Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про каталонцев

Анекдоты про каталонцев


Анекдоты и смешные истории про испанцев и Испанию

Друзья!

Пишите в комментариях анекдоты и рассказывайте смешные истории, не обязательно на испанскую тему.

Шведка и испанец живут в отеле, в соседних номерах.
Испанец стучится к шведке. Шведка: — Кто там?
Испанец: — Хуан Карлос Марко Антонио Диего Мотти.
Шведка: — Клёво! Заходите, только по одному!

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и спрашивает у горничной:
— Где моя жена?
— Она пошла к дону Педро.
— Какой дон Педро? Где живёт?!
Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает — играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена — бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая… Мужик смотрит и думает: «Господи! Как перед доном Педро—то неудобно!»

70% славян живет в стрессе. Остальные живут в Испании, Италии, Португалии.

Тревожные новости из Испании — вчера во время корриды на арену выпал пьяный русский турист — и тореадору пришлось бороться с двумя быками!

В одном из барселонских родильных домов анголец, швед, россиянин  и мадридец ожидают новостей. Выходит медсестра и говорит:
— У нас проблемы – мы перепутали младенцев и теперь не знаем, кто чей… Есть три беленьких и один черненький…
Четыре новоиспеченных папаши решают бросить жребий, кому первому выбрать ребенка. Выпадает шведу. Он заходит в детскую и выходит оттуда с негритенком. Обалдевший анголец спрашивает:
— Слушай, младенец черный, я черный, моя жена черная –  понятно, что это мой ребенок! Выбери одного из беленьких!
— Щас! — говорит швед. – А если мне мадридец попадется?!

Как известно, Джордж Буш Младший первый раз покинул пределы США, став президентом.
После визита в Испанию он с удивлением рассказывает своей жене:
— А ты знаешь, что в Испании все говорят по-мексикански?

Женщина, вернувшись из Испании:
— Загорание топлес должно быть запрещено на испанских пляжах. Оно очень отвлекало моего мужа!

Есть у меня друг, его все называют просто и по-русски — Иваныч.
Поехали мы однажды в Испанию и, чтобы приблизится к местному колориту, мы называли его — Хуаныч.

Я всегда жалел, что не проводил больше времени с дедушкой.
Вместо того чтобы играть с друзьями в футбол, нужно было приходить к нему и слушать его истории, воспоминания о старых добрых временах.
Вместо того чтобы часами играть в компьютер — ходить для него в магазин, покупать его любимую газету.
Грустно, но в прошлом месяце дедушка выиграл в испанскую лотерею.
Он свалил в Испанию и не посылает нам ни копейки.

О взаимоотношениях между двумя регионами Испании:

Едут в поезде толстуха, красавица — блондинка, мадридец и каталонец. Поезд въезжает в туннель и слышится звонкая пощечина. Все четверо думают:
Толстушка подумала: мадридец протянул руку к блондинке, и она залепила ему пощечину.
Блондинка подумала: мадридец хотел потрогать меня, но ошибся и потрогал толстуху, а та дала ему пощечину.
Каталонец подумал: мадридец хотел погладить блондинку, та подумала на меня и залепила мне пощечину.
Мадридец подумал: так, так, так…. когда будет ещё туннель, я смогу дать затрещину каталонцу.

Сеньора заходит в мясную лавку и говорит:
— Дайте мне вон ту свиную голову.
Мясник отвечает:
— Извините, сеньора, но там зеркало.

Испанская семья, разговор перед Рождеством. Муж спросил жену:
— Мария, если ты выиграешь 100000€ в Lotería de Navidad, ты перестанешь меня любить?
— Нет, мой любимый. Но я буду по тебе скучать.

Лотерея считается самой крупной в мире по размеру призового фонда. Как я выиграла в лотерею Lotería de Navidad 

В Испании во время традиционного забега быков случился казус — трое россиян с криками «За ВДВ» развернули стадо обратно.

Новость: В Испании в стаде коров был обнаружен бык, косивший от корриды с помощью надутой перчатки. Одно непонятно — как быку удавалось ежедневно давать по 5 литров молока?

Сотрудник заходит в офис к начальнику и боязливо говорит:
— Мне нужно с Вами поговорить.
— Проходи, что случилось?
Вы знаете, что я уже 15 лет работаю в Вашей фирме, и мне никогда не повышали зарплату, пора бы мне увеличить те 300 евро в месяц, которые я зарабатываю с тех пор, как вы взяли меня на работу.
— Скажи мне, сколько ты хочешь зарабатывать?
— Ну, я подсчитал, с учетом стажа и профессиональной работы, которую я выполняю… думаю, что меня  бы устроили 1500 евро в месяц, по меньшей мере.
— Хорошо, я тебе буду платить 3000 евро в месяц, дам в распоряжение машину, оплаченный отпуск в любом месте, где захочешь, назначу тебе секретаршу, чтобы она тебе помогала в ежедневных делах. Что скажешь?
— Вы шутите?
— Да, но ты же первый начал!

Мигель прибегает с улицы и кричит:
— Мама, мама, а Хосе меня педиком обозвал.
— Я надеюсь, ты ответил ему как надо?
— Конечно, я вдарил ему своей сумочкой

— Ты снова была целый день на пляже топлесс?
— Почему ты об этом спрашиваешь? (дословно: «почему ты говоришь это?»)

Фото для Фейсбук — Фото оригинал

Копил деньги. Хотел купить дачу под Хабаровском. Не хватило. Купил виллу в Испании.

Мужчина жестами показал что его зовут Хуан.

Похожее

О характере каталонцев - Русская Испания — LiveJournal

? LiveJournal
  • Main
  • Ratings
  • Interesting
  • 🏠#ISTAYHOME
  • Disable ads
Login

Каталонцы и кастильцы - Хазарское лобби Византийского Двора — LiveJournal

История взаимоотношений между кастильцами(испанцами в узком понимании) и каталонцами очень напоминает историю взаимоотношений между россиянами и украинцами. Даже технология образования двух этносов - каталонского и украинского похожи: влияние северо-западных соседей. Если польско-литовская гегемония вылепила из народа Киевской и Галицкой Руси украинцев, то западные франки(будущие французы) превратили подконтрольную им часть испанских вестготов в каталонцев.

В обоих случаях, попавшие под крыло северо-западных опекунов народы, были избавлены от азиатского влияния. Уже в 801-м года войска франкского короля Луи I Благочестивого выдворили арабов из Барселоны(марокканцы вернутся сюда лишь спустя 1200 лет в качестве эмигрантов). Остальным вестготам Испании пришлось терпеть северо-африканских захватчиков долгие века, что в конечном итоге не могло не отразиться на нервной системе и основных функциях головного мозга будущих испанцев-кастильцев(см. «коррида», «сиеста»).

Литовский князь Ольгерт, в свою очередь, покончил с татаро-монгольским игом на территории Киевской Руси, одолев ордынцев в битве у реки Синюхи(середина XIV века). В результате Киевская область была поглощена Великим Княжеством Литовским, а остальной, восточной Руси так никогда и не довелось разлучиться с Азией…

Позже, по разным причинам, каталонцы и украинцы попадут под власть своих «старших братьев» по архетипу – испанцев и россиян. Но при этом навсегда останутся сформировавшимися нациями со своим собственным языком, менталитетом и самосознанием.

Их вечно будут отталкивать азиатские манеры «старших братьев» - испанцев и русских. А «старших братьев» будет раздражать излишняя рачительность и прижимистость этих некогда объевропеевшихся «задворков империи». Отсюда и сходство тематики анекдотов, которые «великодушные испанцы»(«бескорыстные русские») рассказывают о «скупых каталонцах»(«жадных украинцах»).

Впрочем, анекдоты про каталонцев все же больше о скупости, чем о жадности. Потому, иногда, они в точности повторяют сюжеты анекдотов про… болгарских габровцев или евреев.

Каталонец пришел в редакцию газеты и хочет опубликовать некролог о смерти жены:
- Какой текст вы приготовили ? – спрашивают в редакции.
- Напишите покороче. «Монтсеррат умерла»…
- Но ведь Монтсеррат - самое популярное женское имя в Каталонии. Никто не поймет, что речь идет о вашей жене.
- Кому надо – тот поймет – настаивает клиент.
- Зря вы упрямитесь. У нас первые пять слов в некрологе - бесплатно.
- А, ну это другое дело ! Тогда, конечно, можно более развернуто – оживляется клиент – Напишите… «Монтсеррат умерла. Продается Опель Корса»...

---------------------------------------------------------------------------------------

Каталонец собирается сделать подарок малолетней дочери ко дню рождения – покатать ее на спортивном самолете.
- Сколько стоит полет ? – спрашивает он у летчика.
- 200 евро.
- Нет, это немыслимая цена. У ребенка день рождения, а вы…
- Ну, хорошо. Для вас - 100 евро.
- Все равно очень дорого – качает головой каталонец.
- Ладно, 50 евро - и полетели.
Каталонец долго думает, но, в конце концов, берет дочь за руку и уходит.
- Погодите – кричит ему вслед пилот – Я подумал, что смогу прокатить вас бесплатно. Но только с одним условием – за весь полет вы не должны проронить ни звука. Идет ?
- По рукам ! – соглашается каталонец.
Весь полет каталонец молчит.
- Вы настоящий герой – восхищается летчик по прилету – Как я и обещал - не возьму с вас ни цента. Я проделывал в воздухе сложнейшие фигуры, а вы молчали, как рыба… Неужели не было страшно ?
- Ну почему же. Было очень страшно – признается каталонец - Когда во время выполнения «мертвой петли» моя дочь выпала из окна, я едва не закричал...

---------------------------------------------------------------------------------------

- Жузеп, почему ты такой грустный ?
- Зубец сломался на расческе…
- Подумаешь. Можно причесываться и со сломанным зубцом.
- Ну да. Это был последний зубец...



>/lj-cut>

Смешные анекдоты про Испанию

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Испанию. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Поехали Василий Иванович и Петька в Испанию на Корриду. Василий Иванович вышел на арену, бык на него! Василий Иванович руки в ноги и бежать. Один круг, другой… На третьем бык споткнулся, Василий Иванович подбежал и заколол его. Бурные овации, куча денег… После этого к нему подходит Петька:
— Ну ты, Василий Иванович, даешь! Я на твоем месте бы усрался…
— Ха! А ты думаешь обо что бык споткнулся?

— Ну, как тебе новая подружка?
— Да как сказать… Представляешь, она даже не скрывает, что интересуется моей машиной, ресторанами и домом в Испании.
— Да ты что? Бросай ее и беги куда глаза глядят!
— Я бы рад. Но от налогового инспектора фиг убежишь.

— Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить, от быков побегать…
— Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого—нибудь — и бегай.

— Я летом в Испании отдыхал. Дикарём! Пятизвёздочный отель, бассейн, корты…
— А почему «дикарём»?!
— А ты видел, как я себя там вёл?!

Поймали три новых русских золотую рыбку. Рыбка взмолилась:
— Отпустите — три желания исполню.
— Да есть у нас все — отмахиваются НР.
— Ну хоть что—нибудь, подумайте…
НР почесал затылок.
— Ну вот я участок на Мадагаскаре прикупил, а там муравьи здоровенные…
— Я тебе маленького муравья наколдую — он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.
— Ну дык я в Испании дом купил, а там тараканы вот такенные.
— Я тебе маленького таракана наколдую — он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.
— Слышь, рыбка, а нет ли у тебя ма—а—а—аленького налогового инспектора?

Стотонный метеорит чуть не упал на Испанию. У американцев возникло два вопроса:
— А что такое Испания?
— А как в этот раз Мы спасли Мир? Кино про это покажут?

Кто такой В.Путин? Это тот, кого избрали во время трансляции Гран—при Бразилии “Формулы 1”, а передали власть в середине Гран—при Испании.

— Купил теще путевку в Испанию.
— А в какой компании?
— Компания называется “Турист”.
— Так они же аферисты! Привезут в аэропорт в Мадриде и бросят.
— Я знаю……!

В Испании и Италии существует такая традиция:
— После рождения ребенка на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и назовут. Поэтому их и называют — Хулио, Педро, Кончита…

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

Смотрите также