Пишите в комментариях анекдоты и рассказывайте смешные истории, не обязательно на испанскую тему.
Шведка и испанец живут в отеле, в соседних номерах. Испанец стучится к шведке. Шведка: — Кто там? Испанец: — Хуан Карлос Марко Антонио Диего Мотти. Шведка: — Клёво! Заходите, только по одному!
Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и спрашивает у горничной: — Где моя жена? — Она пошла к дону Педро. — Какой дон Педро? Где живёт?! Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает — играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена — бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая… Мужик смотрит и думает: «Господи! Как перед доном Педро—то неудобно!»
70% славян живет в стрессе. Остальные живут в Испании, Италии, Португалии.
Тревожные новости из Испании — вчера во время корриды на арену выпал пьяный русский турист — и тореадору пришлось бороться с двумя быками!
В одном из барселонских родильных домов анголец, швед, россиянин и мадридец ожидают новостей. Выходит медсестра и говорит: — У нас проблемы – мы перепутали младенцев и теперь не знаем, кто чей… Есть три беленьких и один черненький… Четыре новоиспеченных папаши решают бросить жребий, кому первому выбрать ребенка. Выпадает шведу. Он заходит в детскую и выходит оттуда с негритенком. Обалдевший анголец спрашивает: — Слушай, младенец черный, я черный, моя жена черная – понятно, что это мой ребенок! Выбери одного из беленьких! — Щас! — говорит швед. – А если мне мадридец попадется?!
Как известно, Джордж Буш Младший первый раз покинул пределы США, став президентом. После визита в Испанию он с удивлением рассказывает своей жене: — А ты знаешь, что в Испании все говорят по-мексикански?
Женщина, вернувшись из Испании: — Загорание топлес должно быть запрещено на испанских пляжах. Оно очень отвлекало моего мужа!
Есть у меня друг, его все называют просто и по-русски — Иваныч. Поехали мы однажды в Испанию и, чтобы приблизится к местному колориту, мы называли его — Хуаныч.
Я всегда жалел, что не проводил больше времени с дедушкой. Вместо того чтобы играть с друзьями в футбол, нужно было приходить к нему и слушать его истории, воспоминания о старых добрых временах. Вместо того чтобы часами играть в компьютер — ходить для него в магазин, покупать его любимую газету. Грустно, но в прошлом месяце дедушка выиграл в испанскую лотерею. Он свалил в Испанию и не посылает нам ни копейки.
О взаимоотношениях между двумя регионами Испании:
Едут в поезде толстуха, красавица — блондинка, мадридец и каталонец. Поезд въезжает в туннель и слышится звонкая пощечина. Все четверо думают: Толстушка подумала: мадридец протянул руку к блондинке, и она залепила ему пощечину. Блондинка подумала: мадридец хотел потрогать меня, но ошибся и потрогал толстуху, а та дала ему пощечину. Каталонец подумал: мадридец хотел погладить блондинку, та подумала на меня и залепила мне пощечину. Мадридец подумал: так, так, так…. когда будет ещё туннель, я смогу дать затрещину каталонцу.
Сеньора заходит в мясную лавку и говорит: — Дайте мне вон ту свиную голову. Мясник отвечает: — Извините, сеньора, но там зеркало.
Испанская семья, разговор перед Рождеством. Муж спросил жену: — Мария, если ты выиграешь 100000€ в Lotería de Navidad, ты перестанешь меня любить? — Нет, мой любимый. Но я буду по тебе скучать.
Лотерея считается самой крупной в мире по размеру призового фонда. Как я выиграла в лотерею Lotería de Navidad
В Испании во время традиционного забега быков случился казус — трое россиян с криками «За ВДВ» развернули стадо обратно.
Новость: В Испании в стаде коров был обнаружен бык, косивший от корриды с помощью надутой перчатки. Одно непонятно — как быку удавалось ежедневно давать по 5 литров молока?
Сотрудник заходит в офис к начальнику и боязливо говорит: — Мне нужно с Вами поговорить. — Проходи, что случилось? Вы знаете, что я уже 15 лет работаю в Вашей фирме, и мне никогда не повышали зарплату, пора бы мне увеличить те 300 евро в месяц, которые я зарабатываю с тех пор, как вы взяли меня на работу. — Скажи мне, сколько ты хочешь зарабатывать? — Ну, я подсчитал, с учетом стажа и профессиональной работы, которую я выполняю… думаю, что меня бы устроили 1500 евро в месяц, по меньшей мере. — Хорошо, я тебе буду платить 3000 евро в месяц, дам в распоряжение машину, оплаченный отпуск в любом месте, где захочешь, назначу тебе секретаршу, чтобы она тебе помогала в ежедневных делах. Что скажешь?
— Вы шутите? — Да, но ты же первый начал!
Мигель прибегает с улицы и кричит: — Мама, мама, а Хосе меня педиком обозвал. — Я надеюсь, ты ответил ему как надо? — Конечно, я вдарил ему своей сумочкой
— Ты снова была целый день на пляже топлесс? — Почему ты об этом спрашиваешь? (дословно: «почему ты говоришь это?»)
Фото для Фейсбук — Фото оригинал
Копил деньги. Хотел купить дачу под Хабаровском. Не хватило. Купил виллу в Испании.
Мужчина жестами показал что его зовут Хуан.
Похожее
О характере каталонцев - Русская Испания — LiveJournal
? LiveJournal
Main
Ratings
Interesting
🏠#ISTAYHOME
Disable ads
Login
Каталонцы и кастильцы - Хазарское лобби Византийского Двора — LiveJournal
История взаимоотношений между кастильцами(испанцами в узком понимании) и каталонцами очень напоминает историю взаимоотношений между россиянами и украинцами. Даже технология образования двух этносов - каталонского и украинского похожи: влияние северо-западных соседей. Если польско-литовская гегемония вылепила из народа Киевской и Галицкой Руси украинцев, то западные франки(будущие французы) превратили подконтрольную им часть испанских вестготов в каталонцев.
В обоих случаях, попавшие под крыло северо-западных опекунов народы, были избавлены от азиатского влияния. Уже в 801-м года войска франкского короля Луи I Благочестивого выдворили арабов из Барселоны(марокканцы вернутся сюда лишь спустя 1200 лет в качестве эмигрантов). Остальным вестготам Испании пришлось терпеть северо-африканских захватчиков долгие века, что в конечном итоге не могло не отразиться на нервной системе и основных функциях головного мозга будущих испанцев-кастильцев(см. «коррида», «сиеста»).
Литовский князь Ольгерт, в свою очередь, покончил с татаро-монгольским игом на территории Киевской Руси, одолев ордынцев в битве у реки Синюхи(середина XIV века). В результате Киевская область была поглощена Великим Княжеством Литовским, а остальной, восточной Руси так никогда и не довелось разлучиться с Азией…
Позже, по разным причинам, каталонцы и украинцы попадут под власть своих «старших братьев» по архетипу – испанцев и россиян. Но при этом навсегда останутся сформировавшимися нациями со своим собственным языком, менталитетом и самосознанием.
Их вечно будут отталкивать азиатские манеры «старших братьев» - испанцев и русских. А «старших братьев» будет раздражать излишняя рачительность и прижимистость этих некогда объевропеевшихся «задворков империи». Отсюда и сходство тематики анекдотов, которые «великодушные испанцы»(«бескорыстные русские») рассказывают о «скупых каталонцах»(«жадных украинцах»).
Впрочем, анекдоты про каталонцев все же больше о скупости, чем о жадности. Потому, иногда, они в точности повторяют сюжеты анекдотов про… болгарских габровцев или евреев.
Каталонец пришел в редакцию газеты и хочет опубликовать некролог о смерти жены: - Какой текст вы приготовили ? – спрашивают в редакции. - Напишите покороче. «Монтсеррат умерла»… - Но ведь Монтсеррат - самое популярное женское имя в Каталонии. Никто не поймет, что речь идет о вашей жене.
- Кому надо – тот поймет – настаивает клиент. - Зря вы упрямитесь. У нас первые пять слов в некрологе - бесплатно. - А, ну это другое дело ! Тогда, конечно, можно более развернуто – оживляется клиент – Напишите… «Монтсеррат умерла. Продается Опель Корса»...
Каталонец собирается сделать подарок малолетней дочери ко дню рождения – покатать ее на спортивном самолете. - Сколько стоит полет ? – спрашивает он у летчика. - 200 евро. - Нет, это немыслимая цена. У ребенка день рождения, а вы… - Ну, хорошо. Для вас - 100 евро. - Все равно очень дорого – качает головой каталонец. - Ладно, 50 евро - и полетели. Каталонец долго думает, но, в конце концов, берет дочь за руку и уходит. - Погодите – кричит ему вслед пилот – Я подумал, что смогу прокатить вас бесплатно. Но только с одним условием – за весь полет вы не должны проронить ни звука. Идет ? - По рукам ! – соглашается каталонец. Весь полет каталонец молчит. - Вы настоящий герой – восхищается летчик по прилету – Как я и обещал - не возьму с вас ни цента. Я проделывал в воздухе сложнейшие фигуры, а вы молчали, как рыба… Неужели не было страшно ? - Ну почему же. Было очень страшно – признается каталонец - Когда во время выполнения «мертвой петли» моя дочь выпала из окна, я едва не закричал...
- Жузеп, почему ты такой грустный ? - Зубец сломался на расческе… - Подумаешь. Можно причесываться и со сломанным зубцом. - Ну да. Это был последний зубец...
>/lj-cut>
Смешные анекдоты про Испанию
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Испанию. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Поехали Василий Иванович и Петька в Испанию на Корриду. Василий Иванович вышел на арену, бык на него! Василий Иванович руки в ноги и бежать. Один круг, другой… На третьем бык споткнулся, Василий Иванович подбежал и заколол его. Бурные овации, куча денег… После этого к нему подходит Петька: — Ну ты, Василий Иванович, даешь! Я на твоем месте бы усрался… — Ха! А ты думаешь обо что бык споткнулся?
— Ну, как тебе новая подружка? — Да как сказать… Представляешь, она даже не скрывает, что интересуется моей машиной, ресторанами и домом в Испании. — Да ты что? Бросай ее и беги куда глаза глядят! — Я бы рад. Но от налогового инспектора фиг убежишь.
— Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить, от быков побегать… — Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого—нибудь — и бегай.
— Я летом в Испании отдыхал. Дикарём! Пятизвёздочный отель, бассейн, корты… — А почему «дикарём»?! — А ты видел, как я себя там вёл?!
Поймали три новых русских золотую рыбку. Рыбка взмолилась: — Отпустите — три желания исполню. — Да есть у нас все — отмахиваются НР. — Ну хоть что—нибудь, подумайте… НР почесал затылок. — Ну вот я участок на Мадагаскаре прикупил, а там муравьи здоровенные… — Я тебе маленького муравья наколдую — он их всех сожрет, а потом сам сдохнет. — Ну дык я в Испании дом купил, а там тараканы вот такенные. — Я тебе маленького таракана наколдую — он их всех сожрет, а потом сам сдохнет. — Слышь, рыбка, а нет ли у тебя ма—а—а—аленького налогового инспектора?
Стотонный метеорит чуть не упал на Испанию. У американцев возникло два вопроса: — А что такое Испания? — А как в этот раз Мы спасли Мир? Кино про это покажут?
Кто такой В.Путин? Это тот, кого избрали во время трансляции Гран—при Бразилии “Формулы 1”, а передали власть в середине Гран—при Испании.
— Купил теще путевку в Испанию. — А в какой компании? — Компания называется “Турист”. — Так они же аферисты! Привезут в аэропорт в Мадриде и бросят. — Я знаю……!
В Испании и Италии существует такая традиция: — После рождения ребенка на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и назовут. Поэтому их и называют — Хулио, Педро, Кончита…