Анекдоты про карандаши

Анекдоты про карандаш самые смешные анекдоты

Каждый день в офисе глубоко в душе надеюсь, что это мама взяла меня на работу, и сейчас ее коллега тетя Лера принесет цветные карандаши, чтобы я пока порисовала принцесс...

Блондинка сдает экзамен по черчению. Абсолютно нулёвая. Ничего не знает.

Ну, профессор сжалился и думает, что бы такое спросить, чтобы хоть ответила на слабую тройку. Потом говорит:

– Так, скажите, с чего начинается черчение?

– Ну… с бумаги?

– Нет, думайте!

– С заточки карандаша?

– Нет!

– С покупки линейки?

– С ОСИ!!! – не выдерживает профессор.

– Что, прямо здесь???

- Есть простой карандаш?
- На, возьми.
- Но ведь это же красный?!
- То есть красный для тебя это уже слишком сложно?

Детский новогодний подарок - раскраска "Зима"! Прилагаются серый и жухло-зеленый карандаши!

Замученный управляющий на мгновение оторвался от телефона и спросил у секретарши:
- Эльза, где мой карандаш?
- У вас за ухом, шеф.
- Вы же видите, как я занят, у меня нет времени! За каким ухом?

- Никуда не годится! Помаду! Тушь! Карандаш! Черный, а не синий! Все, я готова!
- Там будет твой муж...
- Что?! Халат! Бигуди! Поварешку!

Вовочка стоит у двери и ковыряет в замке карандашом. Учительница ему говорит:
- Не ковыряй, Вовочка, в замке, а то замок сломаешь и глазик Дунечке выколешь.

На курсах русского языка для иностранцев:
- Это стул?
- Да, это стул!
- Это карандаш?
- Да, это карандаш!
- Это что?
- Да, это что!

Спорят мальчик и девочка:
- Вовочка, у меня есть карандаши.
- А у меня мячик.
- Вовочка, у меня есть кукла.
- А у меня мячик.
- Вовочка, у меня есть цветочек.
- А ты на стену писать не умеешь.

Двое новых русских отдыхают на Багамах. Лежат на пляже.
- Ты знаешь, мне иногда ночью приходят в голову дельные мысли, так у меня на всякий случай всегда под рукой лежит блокнот и карандаш.
- А у меня - секретарша.

Мужчине никогда не понять женской логики! К примеру, как можно несколько часов сидеть и выщипывать себе брови, а потом рисовать их карандашом!?

- Что общего между командой NBA и коробкой цветных карандашей?
- Белые бесполезны!

У меня знакомый - тру-экономист. Когда у него кончаются карандаши, он ездит на бесплатном автобусе в икею, чтобы там взять бесплатные карандаши.

- Китайцы даже тараканов писать научили.
- Не может быть!
- А для кого же тогда китайские карандаши продают?

- На столе лежат линейка, карандаш, циркуль и резинка. На листе бумаги нужно начертить окружность. С чего Вы начнете?
- Возьму резинку, пойду по бабам. Нафига мне эта окружность...

- А что ты рисуешь?
- Кошечку!
- А где хвостик?
- Он еще в карандаше!

- Мам, я хочу братика!
- Ладно, ладно, уговорил, будет тебе братик...
Сын звонит отцу:
- Алло, пап, с тебя новая машинка и карандаши, будет у тебя сегодня секс!

Вовочка - матери:
- Мама, я братика хочу.
- Хорошо, будет тебе братик.
Вовочка звонит отцу:
- Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши.

Разговаривают две соседки:
- А ты как от тараканов избавилась?
- Ну как, купила карандаш.
- Ну и че?
- Теперь сидят в углу и рисуют!

Она вообще знаете какая сексуальная? Она когда в школе карандаш слюнявила - мальчики сознание теряли.

В больнице.
- Иван, Иваныч, а что у вас за ухом геморройная свечка делает?
- О! А кому это я карандаш в жопу засунул?

– Как ты избавилась от тараканов?

– Купила китайский карандаш.

– И что?

– Сидят в уголке, рисуют.

Совсем недавно вычитал в интернете фразу, что человек - это единственное живое существо, которое может провести карандашом прямую линию. Так вот, оказывается, я не человек.

В продажу поступили книжки-раскраски для детей из бедных семей, у которых есть только один, черный, карандаш: "Женщины Ирана" и "Все баскетболисты НБА".

Одесская коммунальная квартира.
- Фимочка, не ковыряй карандашом в замочной скважине, таки выколешь бабе Симе глазик!

Задание развивающего типа для старшей группы детского сада:
- Нарисуйте пять красных квадратиков в виде шести желтых круглых треугольников синего цвета, чтобы их было восемь штук и все зеленые. Используйте черный карандаш.

В холодную погоду у уличных художников быстрее всего кончаются синие карандаши.

- Ай, ты еще ребенок!
- Кто, я? Да я кассету на карандаше вертел!

- Знаешь, чему меня научило сегодняшнее утро? Никогда, никогда, никогда не клади в одно и то же место клеящий карандаш и гигиеническую помаду!

В общественном туалете. Голос из одной кабинки в другую:
- Простите пожалуйста, у Вас бумаги не найдется?
- Бумаги нет... Могу предложить карандаш...

Коротко о себе: хозяйственная как мыло, простая как карандаш, ручная как граната.

- Дай простой карандаш?
- На.
- Но он красный!
- Что, красный для тебя очень сложный?

Если писать шпоры карандашом на сторублевых купюрах, то попытка отобрать шпору у студента приобретет вид вымогательства.

- Алло, "скорая"? Мой мальчик ручку проглотил. Что мне делать?
- Попишите пока карандашом. А мы скоро приедем.

Женщина на приеме у гинеколога говорит:
- Видите, у меня там, в паху, какие-то черные точки?
- Да вижу барышня, а у вас муж случайно не столяр?
- Доктор, а как вы догадались?
- Вы ему скажите, чтобы он из-за уха карандаш вынимал!

Женщина пришла к гинекологу и жалуется: "У меня в паху какие-то черные точки!". Тот посмотрел и говорит:
- У вас муж столяр?
- Да, а как вы узнали?
- Скажите ему, чтоб карандаш из-за уха вынимал!

История оптимизации на карандашной фабрике

В СССР ходил в среде управленцев такой анекдот про карандаш:

Пришёл на карандашную фабрику новый генеральный директор. Ознакомился с производимой продукцией. Собрал администрацию и задал вопрос: «Последние четыре сантиметра карандаша невозможно использовать – в руке не держится - слишком мал. Зачем вы в туда грифель вставляете? Если грифель укоротить до предела возможного использования, то представляете, какая экономия получится при наших тиражах карандашей?»

Подчинённые отреагировали. Стали вставлять в карандаш укороченный грифель.

Время шло. Генеральный директор тоже ушёл на пенсию. Пришёл новый. Собрал администрацию на совещание и спросил: «В последней трети карандаша нет грифеля. Зачем эту треть делаете? Если укоротить карандаш на ту треть, которой всё равно писать невозможно, представляете, какую экономию получить можно при наших тиражах карандашей?»

Подчинённые отреагировали. Укоротили карандаш.

Время шло. И этот генеральный директор ушёл на пенсию. Опять пришёл новый. Собрал администрацию на совещание и спросил: «А чего это вы выпускаете такие короткие карандаши? Если удлинить карандаш на треть, и поднять соответственно цену, представляете, как можно нарастить объём реализации при наших тиражах карандашей?»

Подчинённые опять отреагировали. Выполнили указание.

В СССР ходил в среде управленцев такой анекдот про карандаш:

Пришёл на карандашную фабрику новый генеральный директор. Ознакомился с производимой продукцией. Собрал администрацию и задал вопрос: «Последние четыре сантиметра карандаша невозможно использовать – в руке не держится - слишком мал. Зачем вы в туда грифель вставляете? Если грифель укоротить до предела возможного использования, то представляете, какая экономия получится при наших тиражах карандашей?»

Подчинённые отреагировали. Стали вставлять в карандаш укороченный грифель.

Время шло. Генеральный директор тоже ушёл на пенсию. Пришёл новый. Собрал администрацию на совещание и спросил: «В последней трети карандаша нет грифеля. Зачем эту треть делаете? Если укоротить карандаш на ту треть, которой всё равно писать невозможно, представляете, какую экономию получить можно при наших тиражах карандашей?»

Подчинённые отреагировали. Укоротили карандаш.

Время шло. И этот генеральный директор ушёл на пенсию. Опять пришёл новый. Собрал администрацию на совещание и спросил: «А чего это вы выпускаете такие короткие карандаши? Если удлинить карандаш на треть, и поднять соответственно цену, представляете, как можно нарастить объём реализации при наших тиражах карандашей?»

Подчинённые опять отреагировали. Выполнили указание.

Анекдот про гинеколога и черные точки

Читай tochka.net в социальных сетях:

Женщина пришла к гинекологу и жалуется:
- У меня в паху какие-то черные точки.
Тот посмотрел и спрашивает:
- У вас муж столяр?
- Да, а как вы узнали?
- Скажите ему, чтобы карандаш из-за уха вынимал.

Лена и Анатолий, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.

Смотрите также

• 
  Анекдоты про милка
• 
  Анекдот про экскурсию
• 
  Анекдот курить люблю не могу
• 
  Анекдот про многоженство
• 
  Анекдоты про апаранских
• 
  Анекдот про бетон
• 
  Анекдоты про чеченцев
• 
  Анекдот эрекция
• 
  Анекдот дохуя это сколько
• 
  Анекдот для поднятия настроения мужчине
• 
  Анекдоты про мебельщиков