Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про качков


Анекдоты про качков самые свежие

Как известно, юмор – это лучший мотиватор. Он подымает настроение, придает энергии, открывает второе дыхание, заставляет на многие проблемные моменты посмотреть с улыбкой, улучшает самочувствие и даже укрепляет здоровье! Именно по этой причине мы предоставляем Вашему вниманию самые свежие и отборные анекдоты про качков. Никакой бороды! Только свежак. И все про нас, про бодибилдеров и прочих представителях «железного спорта». Приятного чтения!


- Нео, настала пора выбора. Выбирай: красная таблетка или синяя?
- А метандростенолон есть?


Два качка мечтают:
- Чтобы ты выбрал: битуху: 50 см или 5 тонн евро.
- Что за анекдот? - 5 тонн евро конечно! У меня битуха сейчас итак уже 52 см.


Два ботаника мечтательно разговаривают:
- Хочу себе бабу-бодибилдершу.
- Зачем?
- Ну, с ней ночью на улице не страшно!
- А днём?
-Тьфу, блин! Как-то не подумал…


Ботаник объясняет матёрому качку, что такое «экстремальная мотивация»:
- Вот сорвался и висишь ты на ветке над пропастью… Подтянешься?
А качок ему в ответ:
- А сколько раз нужно?


Фитоняшка приперлась устраиваться на работу инструктором в фитнес-центр. Босс ей:
- Забудьте все, чему Вас там учили в Вашем спортивном ВУЗе…
- Так я не оканчивала ВУЗ.
- Ну, тогда Вы нам точно не подходите. Нам нужны фитнес-тренера исключительно с высшим образованием.


Два ботаника общаются:
- Что это у тебя за фонарище под глазом.
- Да вчера вечером в качалку ходил, а там такой анекдот… В общем, гантель уронили…
- Тебе на голову?
- Да нет. Качок один себе на ногу…
- А чего феник-то у тебя?
- А я не сдержался и засмеялся…


Заплывший жиром толстопуз с огромной «трудовой мозолью» подходит в бане к качку:
- Что-то у тебя, брат, не то с животом.
- Это у меня пресс. Ну, красиво, спортивно. Девушкам нравится. Все дела…
- Ну-ну…
Выходит качок из бани в своей спортивной одежде и с огромной сумкой набитой гантелями, смотрит: подъезжает крутой мерин с обвесами… Опускается тонированное стекло… А там тот толстопуз и куча девок ему пузо гладят:
- Вот где пресс и вот, что девушкам нравится. А у тебя, брат, что-то не то с животом.


У культа спрашивают:
- А каково Ваше отношение к любви с первого взгляда.
- О! Это классно! Столько времени экономишь!


«Коллективное совокупление падших представительниц прекрасного пола…» - краснея и превозмогая адскую боль, прошептал культурный турист, уронив себе на ногу блин от штанги.


Два культа смотрятся в зеркало, позируют:
- Слушай, мы с тобой, как три богатыря!
- Что за анекдот? - а кто третий-то?
- Мы с тобой вдвоём, как три!


Лифтер пыжится на жиме лежа, пытается штангу пожать… Качек решил его подколоть:
- Мои соболезнования твоей жене.
- Чего?
- Ну, какой может быть нормальный интим с таким неритмичным мужчиной?


Ботаник качку:
- Анаболики жрете, да? А совесть Ваша в курсе?
- Совесть моя не в курсе, а в доле!


Диалог в аптеке с фармацевтом:
- Здравствуйте, у Вас есть метандростенолон?
- А, ты – качок. Метан что ли?
- Да. Все время забываю это название.


Жена дома качку:
- Милый, я все твои спортпиты: протеины, гейнеры, креатины в одну большую банку высыпала, чтобы они места поменьше занимали.
- Ай, да умница моя! Иди я тебе горлышко твое пожму!


- С одной стороны прот пить хорошо, а с другой – не хорошо.
- Почему так? – аргументируй.
- с другой-то стороны у шейкера пицка нет.


У культа спрашивают:
- Так сколько Вы весите?
- Без малого 110 килограмм.
- А с малым?


Культурный турист отвечает задолбавшему его вконец дрыщу:
- Матом тебя умоляю, не спрашивай меня ни о чем, когда я делаю подход!


Два ботаника разговаривают… Один:
- Вот сегодня подумал: а почему бы мне сегодня не сходить в тренажерный зал?
- Ну и… ?
- Ну, и не сходил.

Анекдоты про культуристов

Анекдоты про культуристов


- А у меня качок за стенкой живёт. Ну тупооой! Двух слов связать не может. Каждый  вечер себе в квартиру новую фитнес красотку приводит и сразу ей – а. А она нему - о! И так они до утра: а-о, а-о, а-о… В общем, чую, никак не клеится у них разговор…

***

Корреспондент у качка берет интервью:
- Скажите, а почему когда вы набираете массу, то мало двигаетесь, много спите и вообще стараетесь ничем не заниматься?
- Ха! Так это Вам только кажется что я ничем не занимаюсь. На самом деле, на клеточном уровне, я очень сильно занят!

***

П ацан стоит перед зеркалом. И с какой стороны на себя не глянет все восклицает.
-Какой я здоровый! -Какой я здоровый! -Какой я здоровый!.. Я уже три дня не болел.

***

- А ты правда чемпион ВФФ Юниверса?
- Да.
- А как тебя зовут?
- Аболфазл Богхрабат.
- Это ты сейчас два раза головой о клавиатуру ударился или реально такое имя есть?

***

Качок показывает врачу совершенно черный язык.
- Что случилось?
- Килограмм протеина случайно на свежий асфальт разсыпал…

***

Качок, после годичного перерыва, возвращается в зал. Его встречают:
- Привет Вован. Ты где пропадал?
- В тюрьме сидел.
- Мы же тебя, год назад, за магнезией посылали.
- А вы мне денег давали?!

***

- Про качков такооое рассказывают! А вы столь галантный кавалер!
- Так мне тренер всегда говорит: хочешь впердолить телке - будь с ней вежлив!

***

Качки отдыхают:
- Пацаны, подсобите с кроссвордом?
- Давай.
- Основатель мировой идеологии - 5 букв.
- Шварценеггер.
- Шварценеггер, не помещается.
- Пиши маленькими буквами.
- Поместилось! Даже место ещё осталось.
- Тогда добавь – Арнольд.

***

- А у меня живот от вашего протеина не заболит?
- Не успеет.

***

Красиво жать не запретишь

***

- Качок, скажи стероидам нет.
- Стероидам??? Не-е-ет!!!

***

Новичок после первой тренировки тренеру:
- Скажите, а нельзя ли пройти весь курс занятий заочно?

***

- Я член качковскогокого клуба.
— Подымаешь много?
— Да нет, просто член. Меня там называют Ху*ло.

***

Она искала суженого, а нашла pасшиpенного!

***

Для того, что бы сделать ваши глаза большими и выразительными, нам известны два способа:
- известный визажист Сара Манзани советует пользоваться косметикой Loreal,
- а известный строн Артис Пливда советует выполнять становую тягу с максимальными весами.

***

- Че морда такая набитая?
- Да один качек штангу уронил...
- Тебе на рожу???
- Да нет, себе на ногу...
- Так в чем дело?
- А я засмеялся...

***

Пишет качок на асфальте "Я люблю тебя".
Но буква "л" пишется криво.
Он злиться. Комкает асфальт.

***

Врачиха входит в палату, где лежит здоровенный качёк.
- Добpое утpо, раздевайтесь - мне надо вас осмотреть.
- Hо меня уже осмотpела ваш коллега и сказала, что я в хоpошей форме!
- Да, да, она мне так и сказала.

***

- Сереженька а каким спортом ты занимаешься?
- Пауэрлифтингом.
- О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши камбензы, бинты, жимовые майки,
мигнезии, ремни, Titan, Inzer, Metal! Знаете, я в этом ничего не понимаю.

Качка спрашивают :
- сколько будет 20+20 ?
- 60!!
- как 60?! ведь 40 же!!
- а гриф??

***

Самоуверенный начинающий качок Артём, говорит своему коллеге:
- Через много лет, люди будут говорить про "Фитнес центр": Здесь когда то качался Артём Пупкин!
Голос из тренерской:
- Если не научишься убирать за собой железо, то люди будут так говорить уже завтра!

***

Качок ходит по рынку, подходит к мясному прилавку и просит взвесить ему 5 килограмм мяса. Продавец взвесил, качёк посмотрел и пошел дальше.
Продавец ему кричит: Эй а мясо!!!
Качёк: Да я только хотел посмотреть сколько за месяц массы набрал.

Анекдоты про АРНИ

Анекдоты про тяжелую атлетику

Смешные анимированные изображения (GIFки)

Анекдоты про Николая Валуева

Демотиваторы про культуристов

 

1 2 3

 

Анекдоты про культуристов

– Че морда такая набитая?
– Да один качек штангу уронил…
– Тебе на рожу???
– Да нет, себе на ногу…
– Так в чем дело?
– А я засмеялся…


Пишет качок на асфальте “Я люблю тебя”.
Но буква “л” пишется криво.
Он злиться. Комкает асфальт.


Врачиха входит в палату, где лежит здоровенный качёк.
– Добpое утpо, раздевайтесь – мне надо вас осмотреть.
– Hо меня уже осмотpела ваш коллега и сказала, что я в хоpошей форме!
– Да, да, она мне так и сказала.


– Сереженька а каким спортом ты занимаешься?
– Пауэрлифтингом.
– О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши камбензы, бинты, жимовые майки,
мигнезии, ремни, Titan, Inzer, Metal! Знаете, я в этом ничего не понимаю.


Качка спрашивают :
– сколько будет 20+20 ?
– 60!!
– как 60?! ведь 40 же!!
– а гриф??


Самоуверенный начинающий качок Артём, говорит своему коллеге:
– Через много лет, люди будут говорить про “Фитнес центр”: Здесь когда то качался Артём Пупкин!
Голос из тренерской:
– Если не научишься убирать за собой железо, то люди будут так говорить уже завтра!



Качок ходит по рынку, подходит к мясному прилавку и просит взвесить ему 5 килограмм мяса. Продавец взвесил, качёк посмотрел и пошел дальше.
Продавец ему кричит: Эй а мясо!!!
Качёк: Да я только хотел посмотреть сколько за месяц массы набрал.


– А у меня качок за стенкой живёт. Ну тупооой! Двух слов связать не может. Каждый вечер себе в квартиру новую фитнес красотку приводит и сразу ей – а. А она нему – о! И так они до утра: а-о, а-о, а-о… В общем, чую, никак не клеится у них разговор…


Корреспондент у качка берет интервью:
– Скажите, а почему когда вы набираете массу, то мало двигаетесь, много спите и вообще стараетесь ничем не заниматься?
– Ха! Так это Вам только кажется что я ничем не занимаюсь. На самом деле, на клеточном уровне, я очень сильно занят!


Пацан стоит перед зеркалом. И с какой стороны на себя не глянет все восклицает.
– Какой я здоровый! -Какой я здоровый! -Какой я здоровый!.. Я уже три дня не болел.


– А ты правда чемпион ВФФ Юниверса?
– Да.
– А как тебя зовут?
– Аболфазл Богхрабат.
– Это ты сейчас два раза головой о клавиатуру ударился или реально такое имя есть?


Качок показывает врачу совершенно черный язык.
– Что случилось?
– Килограмм протеина случайно на свежий асфальт разсыпал…


Качок, после годичного перерыва, возвращается в зал. Его встречают:
– Привет Вован. Ты где пропадал?
– В тюрьме сидел.
– Мы же тебя, год назад, за магнезией посылали.
– А вы мне денег давали?!


– Про качков такооое рассказывают! А вы столь галантный кавалер!
– Так мне тренер всегда говорит: хочешь впердолить телке – будь с ней вежлив!


Качки отдыхают:
– Пацаны, подсобите с кроссвордом?
– Давай.
– Основатель мировой идеологии – 5 букв.
– Шварценеггер.
– Шварценеггер, не помещается.
– Пиши маленькими буквами.
– Поместилось! Даже место ещё осталось.
– Тогда добавь – Арнольд.


– А у меня живот от вашего протеина не заболит?
– Не успеет.


Красиво жать не запретишь.


– Качок, скажи стероидам нет.
– Стероидам??? Не-е-ет!!!


Новичок после первой тренировки тренеру:
– Скажите, а нельзя ли пройти весь курс занятий заочно?


– Я член качковскогокого клуба.
— Подымаешь много?
— Да нет, просто член. Меня там называют Ху*ло.


Она искала суженого, а нашла pасшиpенного!


Для того, что бы сделать ваши глаза большими и выразительными, нам известны два способа:
– известный визажист Сара Манзани советует пользоваться косметикой Loreal,
– а известный строн Артис Пливда советует выполнять становую тягу с максимальными весами.


Энциклопедия анекдотов - Анекдоты про качков

На этой странице мы предлагаем Вам читать самые лучшие прикольные и смешные до слёз анекдоты и шутки про качков, бодибилдеров и культуристов.  Читайте лучшие анекдоты и шутки онлайн с удовольствием и совершенно бесплатно.

 

 

Моется качок в бане, мышцы себе натирает, руки, ноги, пресс накаченный. Подходит к нему мужик с большим пузом, смотрит на пресс качка и говорит:
- Мужик, а что это у тебя с животом?
- Ну понимаешь, я качок, мышцы качаю, а это пресс, бабам нравится.
Ушел мужик с большим пузом мыться, но любопытство снова разобрало. Опять к качку подходит:
- Ну не того у тебя с животом.
- Я качок, мышцы качаю, а это пресс, бабам нравится.
Ушел опять мужик мыться. И так несколько раз. Помылись они, выходит мужик с большим пузом, сразу в Мерседес, а там бабы, вино, сидит, развлекается. Видит качок выходит с мешком на плечах. Догоняет его мужик с большим пузом, достает из кармана пачку долларов и говорит:
- Это пресс, там в Мерседесе бабы. А с животом у тебя что-то не то.
 

***


- Культуристы мечтают сделать свое тело произведением искусства.
- Жаль, что у многих из них нет ни вкуса, ни чувства меры.
 

***


У качка спросили:
- Как думаешь, чего тебе не хватает, ума или денег?
- Силы!
 

***


Беседуют две дамы:
- Так хочу с качком переспать аж мочи нет.
- А я спала.
- Ну и как?
- Ну представь: ложишься ты на кровать сверху на тебя падает платяной шкаф, а из него вываливается маленький такой ключик.
 

***


– Поднимать штангу может каждый дурак…
– Да, но не каждый умный!
 

***


Спорит ботан с качком о пользе спорта в жизни. Качок:
- Вот представь: висишь ты над пропастью. Подтянешься?
Ботан:
- Да.
Качок:
- Сколько раз?
 

***


Сидят в сауне два братка.
- Ты слышал у Вована качек в охране был.
- Ну и че?
- Вчера на Вована покушение было, охранник его собой закрыл. 10 огнестрельных ранений в голову!
- Насмерть?
- Нет врачи говорят мозг не задет.

 

Читать похожие самые смешные до слёз анекдоты бесплатно:

Анекдоты про фитнес

Анекдоты про Шварценеггера

Анекдоты про спорт

 

 

Анекдоты про качков

Приветствую всех любителей здорового образа жизни и спорта!

Пополним рубрику юмор новыми анекдотами про качков. Нам шутка строить тело и жить помогает.

  • Качек выиграл районный турнир по бодибилдингу. Ведущий на сцене спрашивает у победителя – «куда потратите выигранные деньги от турнира» Качек не долго думая – «куплю три мешка протеина».
  • Пожилая англичанка подходит к здоровенному амбалу с накаченными мышцами, интересуется:- какой же у вас вес молодой человек.Амбал с ухмылкой:- без малого 100 килограммов, мисс.Англичанка:- ну, а с малым-то сколько?

  • Автобус переполнен пассажирами. Мальчик готовиться выходить и спрашивает впереди стоящего качка: — Дяденька, вы выходите на следующей остановке.Качек через спину:- выхожу мальчик.Мальчик смотрит, а перед дяденькой еще человек десять стоит, и начинает переживать, а вдруг не успеют они выйти вместе. Вновь интересуется:- а перед вами люди тоже выходят?Качек с улыбкой:- будут выходить. Только они еще пока не знают.
  • Все мы прекрасно знаем, что мешают плохому танцору,- то, качку не мешает!
  • Заходит мужчина в зал для бодибилдинга, видит турник.- ух как подтянуться хочется,- пойду полежу, потянусь……….

Думаю, у всех есть чувство юмора, поэтому считайте эти анекдоты про качков, необходимым для поднятия настроения. С Уважением Сергей.

 

Понравилась статья? Поделись с друзьями

Подборка качковского юмора

Автор:
19 декабря 2014 23:22

Подборка юмора связанного с бодибилдингом - если вы не в теме, то вам может показаться не смешным. Ну а если все же в теме данного спорта - то думаю посмеетесь на ура. Есть немножко мата - а так все в приделах правил )

Анекдоты про качков | Musclelife.ru

  • Автор admin
  • 25 Октябрь, 2012
  • Нет комментариев

 ***

Согласно исследованиям латвийских психологов, проведённых в «Фитнес центре»,

имеются две основные причины, почему мужчина проводит вечера в зале:
1) У него нет жены;
2) У него есть жена.

***

Вернулся как-то олимпийский чемпион к себе домой в деревню. И вот собрались гости, все его поздравляют.
Тут кто-то спрашивает:
- А правда, что все чемпионы на допинге сидят?
- Да не мужики, фигня это всё, вот я всё сам, путем долгих упорных тренировок, никакие таблетки не жрал…
Тут входит мама, ели тащит в руках кабачок с неё размером:
- Вася елки палки, сколько тебя можно просить не ссать в огороде!

***

 Чемпионка мира по тяжелой атлетике в Афинах ищет работу.
О себе: рост=2 метра, вес 145 кг.
Метание ядра=75 метров.
Штанга в толчке=250 кг.
Штанга в рывке=200 кг.
Интим не предлагать.

***

Встречаются два качка:
- Cам то как?
- Да, бабки зашибаю.
- И много зашибаешь?
- Оплата сдельная — сколько зашибу, столько и заплатят…

***

Качок говорит алкашу:
- Я могу выжать 100 кг., подтянуться 40 раз сделать разводку…
Алкаш:
- Я тоже могу разводку и два водку и три водку и четыре коньячок.

***

 Красотка спрашивает качка:
- А ты держишь дома каких нибудь животных?
- Конечно. У меня еть вареная курица и крабовые палочки.

***

Два закона жёсткого кача:
1. Не привыкнешь — подохнешь.
2. Не подохнешь — привыкнешь.

***

Купили два качка пачку метана. Один другому:
- Слушай, а что со мной будет, если я всю пачку метана за раз заглачу?
- У тебя из ушей кровь пойдет, из глаз кровь пойдет, из рта кровь пойдет.
- Что, так вштырит?!
- Нет, просто я тебе тогда всю рожу разобью.


Если вам понравилась эта статья, нажмите, пожалуйста, на соответствующую иконку и поделитесь с читателями вашей соцсети. Спасибо.
Хотите знать больше?

Шутки про качков

Приветствую всех любителей здорового образа жизни и спорта!

Давайте немного разбавим темы правильного питания, комплекса тренировок и немного улыбнёмся. В этом нам помогут

шутки  и анекдоты про качков Но не про тех качков, которые используются для накачки колеса, а про этих которые качают железо в залах.

  • Как-то раз мужчина решил заняться бодибилдингом и решил первый раз посетить тренажерный зал, а по первому каналу показывали футбольный матч Россия-Англия с ЕВРО-2016, мужчина пришел с работы и подумал: «А почему бы мне не сходить на тренировку? »… и не пошел.
  • Сидят на лавочке девушка и качек. Девушка: «Дорогой, давай поговорим о любви»Качек: «Давай, вот я, например, люблю жим штанги лежа и приседания».
  • Идет качек по рынку, видит мясной прилавок. Подходит и просит продавца взвесить ему 5 кг свежего мяса. Продавец взвесил, положил в пакет и хотел передать качку, а тот уже прошел мимо. Продавец ему кричит: «Эй дорогой, а мясо?!!!». Качек не оборачиваясь: «да я хотел просто посмотреть сколько за месяц я прибавил в массе».
  • Однажды качка спросили: «сколько будет 20+20?» Качек отвечает: «60» — как «60», ведь «40» же!!!. Качек: «а гриф».
  • «Ты с нашими качками не шути» -предупредили молодые посетители тренажерного зала, одного парня. Могут шутки не понять и в репу заехать.«Да у меня черный пояс по тхэквондо»,«Ну и что, у нас и пловцы тонули».

С другими спортивными шутками и приколами вы можете ознакомиться на карте сайта.

Улыбнулись ну и отлично. С Уважением Сергей

Понравилась статья? Поделись с друзьями


Смотрите также