Как известно, юмор – это лучший мотиватор. Он подымает настроение, придает энергии, открывает второе дыхание, заставляет на многие проблемные моменты посмотреть с улыбкой, улучшает самочувствие и даже укрепляет здоровье! Именно по этой причине мы предоставляем Вашему вниманию самые свежие и отборные анекдоты про качков. Никакой бороды! Только свежак. И все про нас, про бодибилдеров и прочих представителях «железного спорта». Приятного чтения!
- Нео, настала пора выбора. Выбирай: красная таблетка или синяя? - А метандростенолон есть?
Два качка мечтают: - Чтобы ты выбрал: битуху: 50 см или 5 тонн евро. - Что за анекдот? - 5 тонн евро конечно! У меня битуха сейчас итак уже 52 см.
Два ботаника мечтательно разговаривают: - Хочу себе бабу-бодибилдершу. - Зачем? - Ну, с ней ночью на улице не страшно! - А днём? -Тьфу, блин! Как-то не подумал…
Ботаник объясняет матёрому качку, что такое «экстремальная мотивация»: - Вот сорвался и висишь ты на ветке над пропастью… Подтянешься? А качок ему в ответ: - А сколько раз нужно?
Фитоняшка приперлась устраиваться на работу инструктором в фитнес-центр. Босс ей: - Забудьте все, чему Вас там учили в Вашем спортивном ВУЗе… - Так я не оканчивала ВУЗ. - Ну, тогда Вы нам точно не подходите. Нам нужны фитнес-тренера исключительно с высшим образованием.
Два ботаника общаются: - Что это у тебя за фонарище под глазом. - Да вчера вечером в качалку ходил, а там такой анекдот… В общем, гантель уронили… - Тебе на голову? - Да нет. Качок один себе на ногу… - А чего феник-то у тебя? - А я не сдержался и засмеялся…
Заплывший жиром толстопуз с огромной «трудовой мозолью» подходит в бане к качку: - Что-то у тебя, брат, не то с животом. - Это у меня пресс. Ну, красиво, спортивно. Девушкам нравится. Все дела… - Ну-ну… Выходит качок из бани в своей спортивной одежде и с огромной сумкой набитой гантелями, смотрит: подъезжает крутой мерин с обвесами… Опускается тонированное стекло… А там тот толстопуз и куча девок ему пузо гладят: - Вот где пресс и вот, что девушкам нравится. А у тебя, брат, что-то не то с животом.
У культа спрашивают: - А каково Ваше отношение к любви с первого взгляда. - О! Это классно! Столько времени экономишь!
«Коллективное совокупление падших представительниц прекрасного пола…» - краснея и превозмогая адскую боль, прошептал культурный турист, уронив себе на ногу блин от штанги.
Два культа смотрятся в зеркало, позируют: - Слушай, мы с тобой, как три богатыря! - Что за анекдот? - а кто третий-то? - Мы с тобой вдвоём, как три!
Лифтер пыжится на жиме лежа, пытается штангу пожать… Качек решил его подколоть: - Мои соболезнования твоей жене. - Чего? - Ну, какой может быть нормальный интим с таким неритмичным мужчиной?
Ботаник качку: - Анаболики жрете, да? А совесть Ваша в курсе? - Совесть моя не в курсе, а в доле!
Диалог в аптеке с фармацевтом: - Здравствуйте, у Вас есть метандростенолон? - А, ты – качок. Метан что ли? - Да. Все время забываю это название.
Жена дома качку: - Милый, я все твои спортпиты: протеины, гейнеры, креатины в одну большую банку высыпала, чтобы они места поменьше занимали. - Ай, да умница моя! Иди я тебе горлышко твое пожму!
- С одной стороны прот пить хорошо, а с другой – не хорошо. - Почему так? – аргументируй. - с другой-то стороны у шейкера пицка нет.
У культа спрашивают: - Так сколько Вы весите? - Без малого 110 килограмм. - А с малым?
Культурный турист отвечает задолбавшему его вконец дрыщу: - Матом тебя умоляю, не спрашивай меня ни о чем, когда я делаю подход!
Два ботаника разговаривают… Один: - Вот сегодня подумал: а почему бы мне сегодня не сходить в тренажерный зал? - Ну и… ? - Ну, и не сходил.
Анекдоты про культуристов
Анекдоты про культуристов
- А у меня качок за стенкой живёт. Ну тупооой! Двух слов связать не может. Каждый вечер себе в квартиру новую фитнес красотку приводит и сразу ей – а. А она нему - о! И так они до утра: а-о, а-о, а-о… В общем, чую, никак не клеится у них разговор…
***
Корреспондент у качка берет интервью: - Скажите, а почему когда вы набираете массу, то мало двигаетесь, много спите и вообще стараетесь ничем не заниматься? - Ха! Так это Вам только кажется что я ничем не занимаюсь. На самом деле, на клеточном уровне, я очень сильно занят!
***
П
ацан стоит перед зеркалом. И с какой стороны на себя не глянет все восклицает. -Какой я здоровый! -Какой я здоровый! -Какой я здоровый!.. Я уже три дня не болел.
***
- А ты правда чемпион ВФФ Юниверса? - Да. - А как тебя зовут? - Аболфазл Богхрабат. - Это ты сейчас два раза головой о клавиатуру ударился или реально такое имя есть?
***
Качок показывает врачу совершенно черный язык. - Что случилось? - Килограмм протеина случайно на свежий асфальт разсыпал…
***
Качок, после годичного перерыва, возвращается в зал. Его встречают: - Привет Вован. Ты где пропадал? - В тюрьме сидел. - Мы же тебя, год назад, за магнезией посылали. - А вы мне денег давали?!
***
- Про качков такооое рассказывают! А вы столь галантный кавалер! - Так мне тренер всегда говорит: хочешь впердолить телке - будь с ней вежлив!
***
Качки отдыхают: - Пацаны, подсобите с кроссвордом? - Давай. - Основатель мировой идеологии - 5 букв. - Шварценеггер. - Шварценеггер, не помещается. - Пиши маленькими буквами. - Поместилось! Даже место ещё осталось. - Тогда добавь – Арнольд.
***
- А у меня живот от вашего протеина не заболит? - Не успеет.
***
Красиво жать не запретишь
***
- Качок, скажи стероидам нет. - Стероидам??? Не-е-ет!!!
***
Новичок после первой тренировки тренеру: - Скажите, а нельзя ли пройти весь курс занятий заочно?
***
- Я член качковскогокого клуба. — Подымаешь много? — Да нет, просто член. Меня там называют Ху*ло.
***
Она искала суженого, а нашла pасшиpенного!
***
Для того, что бы сделать ваши глаза большими и выразительными, нам известны два способа: - известный визажист Сара Манзани советует пользоваться косметикой Loreal, - а известный строн Артис Пливда советует выполнять становую тягу с максимальными весами.
***
- Че морда такая набитая? - Да один качек штангу уронил... - Тебе на рожу??? - Да нет, себе на ногу... - Так в чем дело? - А я засмеялся...
***
Пишет качок на асфальте "Я люблю тебя". Но буква "л" пишется криво. Он злиться. Комкает асфальт.
***
Врачиха входит в палату, где лежит здоровенный качёк. - Добpое утpо, раздевайтесь - мне надо вас осмотреть. - Hо меня уже осмотpела ваш коллега и сказала, что я в хоpошей форме! - Да, да, она мне так и сказала.
***
- Сереженька а каким спортом ты занимаешься? - Пауэрлифтингом. - О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши камбензы, бинты, жимовые майки, мигнезии, ремни, Titan, Inzer, Metal! Знаете, я в этом ничего не понимаю.
Качка спрашивают : - сколько будет 20+20 ? - 60!! - как 60?! ведь 40 же!! - а гриф??
***
Самоуверенный начинающий качок Артём, говорит своему коллеге: - Через много лет, люди будут говорить про "Фитнес центр": Здесь когда то качался Артём Пупкин! Голос из тренерской: - Если не научишься убирать за собой железо, то люди будут так говорить уже завтра!
***
Качок ходит по рынку, подходит к мясному прилавку и просит взвесить ему 5 килограмм мяса. Продавец взвесил, качёк посмотрел и пошел дальше. Продавец ему кричит: Эй а мясо!!! Качёк: Да я только хотел посмотреть сколько за месяц массы набрал.
Анекдоты про АРНИ
Анекдоты про тяжелую атлетику
Смешные анимированные изображения (GIFки)
Анекдоты про Николая Валуева
Демотиваторы про культуристов
1 2 3
Анекдоты про культуристов
– Че морда такая набитая? – Да один качек штангу уронил… – Тебе на рожу??? – Да нет, себе на ногу… – Так в чем дело? – А я засмеялся…
Пишет качок на асфальте “Я люблю тебя”. Но буква “л” пишется криво. Он злиться. Комкает асфальт.
Врачиха входит в палату, где лежит здоровенный качёк. – Добpое утpо, раздевайтесь – мне надо вас осмотреть. – Hо меня уже осмотpела ваш коллега и сказала, что я в хоpошей форме! – Да, да, она мне так и сказала.
– Сереженька а каким спортом ты занимаешься? – Пауэрлифтингом. – О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши камбензы, бинты, жимовые майки, мигнезии, ремни, Titan, Inzer, Metal! Знаете, я в этом ничего не понимаю.
Качка спрашивают : – сколько будет 20+20 ? – 60!! – как 60?! ведь 40 же!! – а гриф??
Самоуверенный начинающий качок Артём, говорит своему коллеге: – Через много лет, люди будут говорить про “Фитнес центр”: Здесь когда то качался Артём Пупкин! Голос из тренерской: – Если не научишься убирать за собой железо, то люди будут так говорить уже завтра!
Качок ходит по рынку, подходит к мясному прилавку и просит взвесить ему 5 килограмм мяса. Продавец взвесил, качёк посмотрел и пошел дальше. Продавец ему кричит: Эй а мясо!!! Качёк: Да я только хотел посмотреть сколько за месяц массы набрал.
– А у меня качок за стенкой живёт. Ну тупооой! Двух слов связать не может. Каждый вечер себе в квартиру новую фитнес красотку приводит и сразу ей – а. А она нему – о! И так они до утра: а-о, а-о, а-о… В общем, чую, никак не клеится у них разговор…
Корреспондент у качка берет интервью: – Скажите, а почему когда вы набираете массу, то мало двигаетесь, много спите и вообще стараетесь ничем не заниматься? – Ха! Так это Вам только кажется что я ничем не занимаюсь. На самом деле, на клеточном уровне, я очень сильно занят!
Пацан стоит перед зеркалом. И с какой стороны на себя не глянет все восклицает. – Какой я здоровый! -Какой я здоровый! -Какой я здоровый!.. Я уже три дня не болел.
– А ты правда чемпион ВФФ Юниверса? – Да. – А как тебя зовут? – Аболфазл Богхрабат. – Это ты сейчас два раза головой о клавиатуру ударился или реально такое имя есть?
Качок показывает врачу совершенно черный язык. – Что случилось? – Килограмм протеина случайно на свежий асфальт разсыпал…
Качок, после годичного перерыва, возвращается в зал. Его встречают: – Привет Вован. Ты где пропадал? – В тюрьме сидел. – Мы же тебя, год назад, за магнезией посылали. – А вы мне денег давали?!
– Про качков такооое рассказывают! А вы столь галантный кавалер! – Так мне тренер всегда говорит: хочешь впердолить телке – будь с ней вежлив!
Качки отдыхают: – Пацаны, подсобите с кроссвордом? – Давай. – Основатель мировой идеологии – 5 букв. – Шварценеггер. – Шварценеггер, не помещается. – Пиши маленькими буквами. – Поместилось! Даже место ещё осталось. – Тогда добавь – Арнольд.
– А у меня живот от вашего протеина не заболит? – Не успеет.
Красиво жать не запретишь.
– Качок, скажи стероидам нет. – Стероидам??? Не-е-ет!!!
Новичок после первой тренировки тренеру: – Скажите, а нельзя ли пройти весь курс занятий заочно?
– Я член качковскогокого клуба. — Подымаешь много? — Да нет, просто член. Меня там называют Ху*ло.
Она искала суженого, а нашла pасшиpенного!
Для того, что бы сделать ваши глаза большими и выразительными, нам известны два способа: – известный визажист Сара Манзани советует пользоваться косметикой Loreal, – а известный строн Артис Пливда советует выполнять становую тягу с максимальными весами.
Энциклопедия анекдотов - Анекдоты про качков
На этой странице мы предлагаем Вам читать самые лучшие прикольные и смешные до слёз анекдоты и шутки про качков, бодибилдеров и культуристов. Читайте лучшие анекдоты и шутки онлайн с удовольствием и совершенно бесплатно.
Моется качок в бане, мышцы себе натирает, руки, ноги, пресс накаченный. Подходит к нему мужик с большим пузом, смотрит на пресс качка и говорит: - Мужик, а что это у тебя с животом? - Ну понимаешь, я качок, мышцы качаю, а это пресс, бабам нравится. Ушел мужик с большим пузом мыться, но любопытство снова разобрало. Опять к качку подходит: - Ну не того у тебя с животом. - Я качок, мышцы качаю, а это пресс, бабам нравится. Ушел опять мужик мыться. И так несколько раз. Помылись они, выходит мужик с большим пузом, сразу в Мерседес, а там бабы, вино, сидит, развлекается. Видит качок выходит с мешком на плечах. Догоняет его мужик с большим пузом, достает из кармана пачку долларов и говорит: - Это пресс, там в Мерседесе бабы. А с животом у тебя что-то не то.
***
- Культуристы мечтают сделать свое тело произведением искусства. - Жаль, что у многих из них нет ни вкуса, ни чувства меры.
***
У качка спросили: - Как думаешь, чего тебе не хватает, ума или денег?
- Силы!
***
Беседуют две дамы: - Так хочу с качком переспать аж мочи нет. - А я спала. - Ну и как? - Ну представь: ложишься ты на кровать сверху на тебя падает платяной шкаф, а из него вываливается маленький такой ключик.
***
– Поднимать штангу может каждый дурак… – Да, но не каждый умный!
***
Спорит ботан с качком о пользе спорта в жизни. Качок: - Вот представь: висишь ты над пропастью. Подтянешься? Ботан: - Да. Качок: - Сколько раз?
***
Сидят в сауне два братка. - Ты слышал у Вована качек в охране был. - Ну и че? - Вчера на Вована покушение было, охранник его собой закрыл. 10 огнестрельных ранений в голову! - Насмерть? - Нет врачи говорят мозг не задет.
Читать похожие самые смешные до слёз анекдоты бесплатно:
Анекдоты про фитнес
Анекдоты про Шварценеггера
Анекдоты про спорт
Анекдоты про качков
Приветствую всех любителей здорового образа жизни и спорта!
Пополним рубрику юмор новыми анекдотами про качков. Нам шутка строить тело и жить помогает.
Качек выиграл районный турнир по бодибилдингу. Ведущий на сцене спрашивает у победителя – «куда потратите выигранные деньги от турнира» Качек не долго думая – «куплю три мешка протеина».
Пожилая англичанка подходит к здоровенному амбалу с накаченными мышцами, интересуется:- какой же у вас вес молодой человек.Амбал с ухмылкой:- без малого 100 килограммов, мисс.Англичанка:- ну, а с малым-то сколько?
Автобус переполнен пассажирами. Мальчик готовиться выходить и спрашивает впереди стоящего качка: — Дяденька, вы выходите на следующей остановке.Качек через спину:- выхожу мальчик.Мальчик смотрит, а перед дяденькой еще человек десять стоит, и начинает переживать, а вдруг не успеют они выйти вместе. Вновь интересуется:- а перед вами люди тоже выходят?Качек с улыбкой:- будут выходить. Только они еще пока не знают.
Все мы прекрасно знаем, что мешают плохому танцору,- то, качку не мешает!
Заходит мужчина в зал для бодибилдинга, видит турник.- ух как подтянуться хочется,- пойду полежу, потянусь……….
Думаю, у всех есть чувство юмора, поэтому считайте эти анекдоты про качков, необходимым для поднятия настроения. С Уважением Сергей.
Понравилась статья? Поделись с друзьями
Подборка качковского юмора
Автор: 19 декабря 2014 23:22
Подборка юмора связанного с бодибилдингом - если вы не в теме, то вам может показаться не смешным. Ну а если все же в теме данного спорта - то думаю посмеетесь на ура. Есть немножко мата - а так все в приделах правил )
Анекдоты про качков | Musclelife.ru
Автор admin
25 Октябрь, 2012
Нет комментариев
***
Согласно исследованиям латвийских психологов, проведённых в «Фитнес центре»,
имеются две основные причины, почему мужчина проводит вечера в зале: 1) У него нет жены; 2) У него есть жена.
***
Вернулся как-то олимпийский чемпион к себе домой в деревню. И вот собрались гости, все его поздравляют. Тут кто-то спрашивает: - А правда, что все чемпионы на допинге сидят? - Да не мужики, фигня это всё, вот я всё сам, путем долгих упорных тренировок, никакие таблетки не жрал… Тут входит мама, ели тащит в руках кабачок с неё размером: - Вася елки палки, сколько тебя можно просить не ссать в огороде!
***
Чемпионка мира по тяжелой атлетике в Афинах ищет работу. О себе: рост=2 метра, вес 145 кг. Метание ядра=75 метров. Штанга в толчке=250 кг. Штанга в рывке=200 кг. Интим не предлагать.
***
Встречаются два качка: - Cам то как? - Да, бабки зашибаю. - И много зашибаешь? - Оплата сдельная — сколько зашибу, столько и заплатят…
***
Качок говорит алкашу: - Я могу выжать 100 кг., подтянуться 40 раз сделать разводку… Алкаш: - Я тоже могу разводку и два водку и три водку и четыре коньячок.
***
Красотка спрашивает качка: - А ты держишь дома каких нибудь животных? - Конечно. У меня еть вареная курица и крабовые палочки.
***
Два закона жёсткого кача: 1. Не привыкнешь — подохнешь. 2. Не подохнешь — привыкнешь.
***
Купили два качка пачку метана. Один другому: - Слушай, а что со мной будет, если я всю пачку метана за раз заглачу? - У тебя из ушей кровь пойдет, из глаз кровь пойдет, из рта кровь пойдет. - Что, так вштырит?! - Нет, просто я тебе тогда всю рожу разобью.
Если вам понравилась эта статья, нажмите, пожалуйста, на соответствующую иконку и поделитесь с читателями вашей соцсети. Спасибо.
Хотите знать больше?
Шутки про качков
Приветствую всех любителей здорового образа жизни и спорта!
Давайте немного разбавим темы правильного питания, комплекса тренировок и немного улыбнёмся. В этом нам помогут
шутки и анекдоты про качков Но не про тех качков, которые используются для накачки колеса, а про этих которые качают железо в залах.
Как-то раз мужчина решил заняться бодибилдингом и решил первый раз посетить тренажерный зал, а по первому каналу показывали футбольный матч Россия-Англия с ЕВРО-2016, мужчина пришел с работы и подумал: «А почему бы мне не сходить на тренировку? »… и не пошел.
Сидят на лавочке девушка и качек. Девушка: «Дорогой, давай поговорим о любви»Качек: «Давай, вот я, например, люблю жим штанги лежа и приседания».
Идет качек по рынку, видит мясной прилавок. Подходит и просит продавца взвесить ему 5 кг свежего мяса. Продавец взвесил, положил в пакет и хотел передать качку, а тот уже прошел мимо. Продавец ему кричит: «Эй дорогой, а мясо?!!!». Качек не оборачиваясь: «да я хотел просто посмотреть сколько за месяц я прибавил в массе».
Однажды качка спросили: «сколько будет 20+20?» Качек отвечает: «60» — как «60», ведь «40» же!!!. Качек: «а гриф».
«Ты с нашими качками не шути» -предупредили молодые посетители тренажерного зала, одного парня. Могут шутки не понять и в репу заехать.«Да у меня черный пояс по тхэквондо»,«Ну и что, у нас и пловцы тонули».
С другими спортивными шутками и приколами вы можете ознакомиться на карте сайта.