-
Свежие записи
Рубрики
- Анекдоты (512)
- Афоризмы (12)
- Всякое-разное (15)
- Демотиваторы (11)
- Прикольное и смешное видео (20)
- Прикольные истории (8)
- Прикольные картинки (47)
- Прикольные стишки (44)
- Прикольные фотки (18)
- Просто шутки (71)
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Через некоторое время просыпается физик и тоже чувствует запах дыма. Он выходит из номера и видит пожар в коридоре. Затем он бежит на лестницу, к пожарному крану и, рассчитав скорость распространения огня, расстояние, давление воды, траекторию и т. д., тушит пожар с минимальными затратами воды и энергии.
Ещё через какое-то время от запаха дыма просыпается математик. Он выходит в коридор, смотрит на пожар, на пожарный кран на лестнице, и, немного подумав, восклицает: "Да! Решение существует!" После чего спокойно идёт досыпать.
Анекдоты про инженеров
Смешные анекдоты про инженеров
|
— Как дела?
— Работу ищу.
— Пойдешь к нам инженером?
— Не, не потяну.
— А кем хочешь быть?
— Начальником, там много знать не нужно.
Если вы считаете, что: — Ленин жил, то вы — объективный историк, Ленин жив, то вы — ортодоксальный коммунист, Ленин будет жить, то вы — перспективный генный инженер.
Начальница:
— Что вы булки—то эти храните? Не кушаете сами — скормите птичкам!
Инженер:
— Их теперь только дятлам скормить получится.
— Кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
— Если вырасту тетей, буду врачом. А вырасту дядей — инженером.
Старшина роты приглашает солдата и спрашивает:
— Это правда, Кузькин, что вы инженер—электрик?
— Так точно, товарищ прапорщик!
— Тогда я вам нашел дело по специальности. Будете теперь следить, чтобы в роте гасили свет ровно в двадцать три часа. Ясно?
Для выхода из кризиса отечественного автопрома был организован международный конкурс по созданию проекта суперсовременного российского автомобиля. Одно из условий конкурса — победитель получает право назвать машину своим именем.
— В итоге победителем конкурса был признан китайский инженер по имени Жи Гу Ли.
Грабители напали на прохожего.
— Да что вы ребята, откуда у меня деньги?!
— А ты кто таков?
— Инженер.
Тогда главарь шайки приказал:
— Гришка, дай ему пару сотен!
Мужчина:
— Девушка, давайте сыграем в слова? Моя профессия начинается с буквы “И”, а кончается на “Р”.
— Инженер.
— Правильно.
— А у меня начинается на “Б”, а заканчивается “Ь”.
[.?!.. — мужик оторопел, молчит]
— Вообще то моя профессия БиблиотекарЬ, а то что вы подумали — хобби.
Я родился в семье инженера и медсестры, чем страшно удивил своих родителей—железнодорожников.
Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, откуда полезут люди.
Страницы: 1 2 3 4 5
Рекомендуемые статьи:
Самые смешные анекдоты про инженеров
|
Как говорит наш инженер по технике безопасности:
— Не суйте пальцы куда попало. Их не так много, как кажется…
— Завтра я получу диплом инженера и мне можно доверить проектирование АСУ для атомных электростанций.
— Вы не боитесь жить в этой стране?
Маленький сынок вопрошает папу—инженера:
— Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
— Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно—лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов… (у отрока округляются глаза) — … которые бомбардируют фосфоресцирующий слой… (глаза еще больше) — … и если ты разобьешь экран, то……. ну ладно, хрен с тобой, давай попробуем!
— Есть такая профессия — инженер—программист. Работаешь, как программист. Платят — как инженеру…
Инженер и прапорщик просыпаются в поезде после хорошей попойки по поводу знакомства.
— О—о!.. О—о! — стонет инженер, держась за голову.
— В чем дело? — участливо интересуется прапорщик.
— Голова болит! — стонет инженер.
— Голова?.. Как же она может болеть, это же кость!
Директор говорит секретарше:
— Главный инженер постоянно жалуется, что вы ходите на работу в мини юбке. Это его отвлекает. Больше я этого терпеть не могу! С сегодняшнего дня… главный инженер — уволен.
Инженер подразделения закончил доклад, посвященный средствам механизации хозяйственных работ. Поднялся сержант и глубокомысленно сказал:
— Я только что придумал, как можно облегчить труд пятидесяти человек!
— Ну и как же?
— Следует направить туда двести солдат!
— Чем отличается инженер от рабочего?
— Рабочий моет руки прежде чем зайти в туалет, а инженер после…
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер…Бац! На выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают… снова Жигули! Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. Блин! На выходе вновь — Жигули! Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:
— А я тебе говорил — место проклятое!!! А—то всё “руки из жопы, руки из жопы”…
— Руки моей дочери просили сразу двое: инженер и журналист.
— И кому же улыбнулось счастье?
— Инженеру. Дочь вышла за журналиста.
Страницы: 1 2 3 4 5
Рекомендуемые статьи:
| Над инженером, физиком и математиком провели эксперимент: посадили в изолированную комнату, поставили туда ящик с пищей и дали ручку и блокнот. Через несколько часов решили посмотреть результаты. Входят в комнату к инженеру. Он сидит довольный и сытый. «Как вы это сделали?» — спрашивают его. «Да я тут ручкой поковырялся, вот здесь блокнотом поддел и ящик открылся.» Физик пребывает в аналогичном состоянии, блокнот весь исписан. На вопрос отвечает так: «Я вычислил точку, ударил по ней и ящик распался.» Математик злой и голодный, блокнот весь исписан, лихорадочно что-то пишет на стене. Смотрят в начало записей: «Предположим, что ящик открыт» | Только неграмотный человек на вопрос «Как найти площадь Ленина?» отвечает «длину Ленина умножить на ширину Ленина…» А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности! |
| Приходит старичок в аптеку и спрашивает: — У вас есть транс-9,13-Диметил-7-(1,1,5-триметилциклогексен-5-ил-6)-нонатетраен-7,9,11,13-ол? Аптекорша, несколько минут спустя, спрашивает у другой: — У нас ретинола ацетат есть? — Витамин А что ли? Дед: — Ага, он самый. Помню, что витамин, а какой, забыл! | Основной закон органической химии: Если 1 килограмм повидла смешать с 1 килограммом говна, то получится 2 килограмма… но все-равно говна. |
| Девушки-химики пьют до потери реакции, Девушки-медики пьют до потери пульса, Так выпьем же за девушек-физиков, которые пьют до потери сопротивления!!! | Все зависит от контекста. Словосочетание «свободные радикалы» для химика означает одно, для политика другое. А для нормального человека вообще ничего не означает. |
| Пьют химики-аналитики. — Вась, давай еще налью. — Нее, я в точке эквивалентности…еще одна -и перетитруюсь. | Двое химиков в лаболатории: — Вась, опусти руку в этот стакан. — Опустил. — Что-нибудь чувствуешь? — Нет. — Значит серная кислота в другом стакане. |
| В магазине химреактивов: — Синька есть? |
| Инженер, математик и физик пришли на скачки. Они размышляют, возможно ли рассчитать, какая лошадь выиграет. Через неделю они снова встречаются. Инженер: Я везде смотрел, и в справочнике, и в энциклопедии. Просто не существует таблицы для расчёта! Математик: Я доказал, что формула существует, но у меня не хватило времени, чтобы её вывести. Физик: А я знаю формулу, при помощи которой можно вычислить…но вот есть одна загвоздка…Она является действительной только для лишённых трения, круглых лошадей в вакууме. |
| После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом. Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах. Cтоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы. (П — проблема, описанная пилотом) (Р — решение, принятое инженерами) П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены. Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено. П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки. Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки. П: Что-то в кабине разболтано. Р: Что-то в кабине подтянуто. П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту. Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле. П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина. Р: Я подозреваю, что ты прав. П: Показатели ДО слишком высокие. Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень. П: Фрикционные колодки задевают ручки газа. Р: Именно для этого они там и установлены. П: Не работает радиолокационная система. Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF. П: Признаки износа в основном правом шасси. Р: Признаки устранены. П: Не хватает третьего двигателя. Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков. П: Самолет странно ведет себя. Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить. П: Ворчит радар. Р: Радар перепрограммирован на другие звуки. П: Мышь в кабине. Р: В кабину запущена кошка. П: Дохлые жуки на лобовом стекле. Р: Мы уже заказали свежих. П: В наушниках невероятные шумы! Р: Шумы доведены до более вероятных. П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком. Р: Молоточек у человечка отняли. П: Много мух в салоне. Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует. П: Кокпит грязный — для свиней не годится! Р: Кокпит вымыт — для свиней годится. П: Hа приборной доске замечены три таракана. Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти. |
|
| Пилот на воздушном шаре понял, что он потерялся. Он снижается и замечает человека внизу. — Извините! — кричит он ему – Вы не могли бы мне помочь! Я пообещал встретиться с другом через час, но я не знаю, где нахожусь! Тот кто внизу кричит ему в ответ: — Вы на воздушном шаре висите приблизительно на 10 метровой высоте над землей, между 40 и 41 градусами северной широты и 59 и 60 градусами восточной долготы. Джентльмен на шаре воскликнул: — Вы наверное по профессии инженер? — Да, а как вы догадались? -Нуу – отвечает пилот – все, что вы мне сказали ТЕХНИЧЕСКИ правильно, но я не имею представления, зачем мне нужна вся эта ваша информация, и фактически я все еще не знаю где я. Откровенно говоря, вы не очень то мне и помогаете своими советами! — А вы вероятно МЕНЕДЖЕР – отвечает снизу — Ну да!? А как вы узнали? — Вы не знаете где вы и куда движетесь. Вы ПОДНЯЛИСЬ НАВЕРХ раздувая большое количество горячего воздуха. Вы ДАЛИ ОБЕЩАНИЕ, не имея представления как его СДЕРЖАТЬ. И вы ожидаете от меня, что Я РЕШУ ВАШУ ПРОБЛЕМУ. Кроме того, фактически вы в том же положении, в каком были до нашей встречи, но теперь это каким-то образом СТАЛО МОЕЙ ВИНОЙ! |
|
| — Ты с ума сошла! — кpичит отец на дочь, — посмотpи вокpуг! Кpаны текут, штукатуpка сыплется, телевизоp баpахлит, холодильник гpеет, а ты собpалась замуж за инженеpа. | Клиент хостинга: "Вы знаете, у нас что-то термодатчик на кулере показывает +470… Вы не могли бы посмотреть, что с ним?" Инженер-колокатор: "Нет, к сожалению, не могу." Клиент: "о_О!!!" Инженер: "Ну, понимаете… Такая ситуация… Короче, там пожар!" |
| Куча новых идей появились у инженеров российского автопрома, когда они увидели вкладыши "Turbo" и "Bombibom"… | Рассказал мой друг, работает в одной крупной строительно-монтажной организации нашего города. Собрал их давеча начальников участков, главный инженер и молвил: — Вот сидел вчера в кабинете и целый день смотрел в окно… Ну никто ж нихрена не делает… |
| Подруга рассказала… Ее знакомая англичанка (дама лет 45) до недавнего времени считала, что цыгане — это сказочные существа, вроде гномиков и рассказывала своей дочери сказки про них. Образованная женщина, инженер на химзаводе. | Сервисная служба провайдера. Абоненту были назначены сервисные работы, т.к. нифига не поимает и попросил настроить браузер. Отчет сервисного инженера о проделанной работе: "Пришел, все работает, абонент сам не знает чего хочет. Попросил взломать mail.ru". |
| — Знает ли начальник инженерной службы о том, что траншея обвалилась? — Видите ли, сэр, мы как раз откапываем его, что бы сообщить ему об этом | Маленький сынок вопрошает папу-инженера: — Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят? — Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов… (у отрока округляются глаза) — … которые бомбардируют фосфоресцирующий слой… (глаза еще больше) — … и если ты разобьешь экран, то……. ну ладно, хрен с тобой, давай попробуем! |
| Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит: — Для начала я вам объясню, кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос, как украсть спирт с завода? Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии. — А теперь ответ, — говорит наш профессор. — Инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того, как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров. | — Вам инженеры нужны? — Инженеры нужны… — И работа есть?! — Работа есть… — И зарплату платят?! — Зарплату платят… — Можно завтра выходить на работу?! — Завтра выходить на работу… — Какое отзывчивое эхо! |
| Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякость, холод… Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает: — Тебе куда? — … я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь.. — Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину. Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка: -Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю? Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжают к дому. Брюнетка: -Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим? Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем. Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой: -Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали… -О, да, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушай а может позвоним Коле из Бутово? -Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит? | Разговор двух инженеров: — Ты знаешь как надо держать молоток, чтобы не ударить себе по пальцу? — КАК?!! — Двумя руками! |
| Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т.п. Господь звонит Сатане: — Ну как там у Вас дела? — Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время. — ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР!?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне. — Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде. — Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться! — Ага, и где ты собрался найти юриста? | Математик и инженер принимают участие в психологическом эксперименте. Их посадили в с одной стороны комнаты и они ждут, не подозревая, что случится потом. Дверь открывается и в комнату входит обнажённая женщина и встаёт вдали от них. Испытуемых предупреждают, что каждый раз, когда они слышат сигнал — они могут пересечь половину расстояния, оставшегося до женщины. Тут же они слышат сигнал, инженер одним прыжком преодолевает половину расстояния, а математик, со скучающим видом остаётся сидеть. Когда и после второго сигнала математик не шевельнулся, инженер поинтересовался, почему он не бежит. — Это от того, что я знаю, что никогда не достигну женщину. Инженер на тот же вопрос ответил так: — Потому что я знаю, что уже очень скоро я буду достаточно близок для любого практического применения! |
| Физик, математик и инженер стоят в поле. Каждому выдали одинаковое число досок для забора и сказали огородить максимально возможное число овец. Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата. Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма может вместить больше овец. Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре, заявляя: — Принимаем, что я нахожусь снаружи. | Оптимист, пессимист и инженер сидят в баре, рядом с ними кружка наполовину заполненная пивом. — Стакан наполовину полон — говорит оптимист. — Стакан наполовину пуст — говорит пессимист. — Вы оба ошибаетесь — говорит инженер — Стакан в два раза больше, чем необходимо. — Ничего подобного, стакан нужного размера при коэффициенте надёжности равном двум — говорит им опытный инженер. |
| Биолог, инженер и математик попивают кофе в патио, и замечают, что на другой стороне улицы в дом зашли два человека. Через некоторое время дом покинуло уже три человека. Биолог: Двое спарились, размножились и дом покинуло трое. Инженер: Нет, просто наше первоначальное наблюдение содержит ошибку! Математик: Вы оба ошибаетесь. Нужно дождаться, пока в дом войдёт ещё один человек и тогда он снова будет пуст. | Дано: комната, где горит огонь, угрожающий превратиться в пожар, и рядом лежит куча песка. Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит. Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и наблюдает за процессом. Математик: входит в комнату, видит, что решение есть, и уходит. |
| Летят в самолете программист и инженер. Инженер собрался поспать. Тут программер к нему с предложением: "Давай играть в загадки. Ответишь — я тебе 5 баксов, нет — ты мне 5 баксов и наоборот". Инженер: "Да я спать хочу, отстань…" Программист: "Ну давай! Простая игрушка-то!" Инженер: "Да не хочу я играть. Я спать вот собрался…" Программер: "Ну, ладно. Давай так: я угадываю — ты мне 5 баксов, ты угадываешь — я тебе 50 баксов. Пойдет?" Инженер: "Ладно, давай". Программер: "Сколько абонентов ICQ в мире на сегодняшний день?" Инженер молча достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает программеру. Программер: "Теперь ты спрашивай!" Инженер задумался на пару минут, потом говорит: "Ладно, что на трех ногах встает, а на четырех опускается?" Программер распахнул ноутбук, подключился к сетке, обшарил все поисковики на свете, залез в чаты, опросил всех знакомых, пошарился по всем библиотекам и архивам мира, ничего не нашел. Достает 50 "зеленых", отдает инженеру. Инженер достает бумажник , кладет полтинник в него, закрывает бумажник, убирает его в карман и начинает устраиваться для сна. Программер: "Эй, а что это такое, что на трех ногах встает, на четыре опускается?" Инженер молча лезет в карман, достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает програмисту, закрывает бумажник, убирает и ложится спать. | Конец рабочего дня, главный инженер заходит на объект и видит, что маляр протирает ветошью инструменты. Главный инженер: — Василий Семеныч! Как Вам не стыдно, время-то 17:20, до конца рабочего дня 40 минут! А Вы уже домой собираетесь! Маляр: — Да понимаете, товарищ главный инженер, пока ветошью инструмент протрешь, пока пол подметешь, пока мусор выбросишь, пока руки помоешь, пока переоденешься, вот рабочий день и кончился. Главный инженер(многозначительно): — Василий Семеныч, ну Вы не правы, вот Я начинаю собираться домой ровно в 18:00! Маляр: — А Вам-то че собираться, рот закрыл, да пошел! |
| Что такое "пи"? Математик: Пи — это число, равное отношению длины окружности к ее диаметру. Физик: Пи — это 3.1415927 ± 0.0000005 Инженер: Пи — это что-то около 3. | Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер… Бац! на выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. Снова Жигули! Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь — Жигули! Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой экс). Смотрят на всё это. Инженер директору: — А я тебе говорил — место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы".. |
| Инженер три часа просидел на лекции математика, посвященной многомерным пространствам. В конце он, очень огорченный, подошел к лектору и сказал: "Извините, я хотел бы хоть немножко представить себе предмет вашей лекции. Но я не могу вообразить сферу в девятимерном пространстве!" "Это же очень просто, — ответил ему математик, — вообразите сферу в N-мерном пространстве, а затем положите N равным девяти". | Однажды врач, инженер-строитель и программист поспорили о том, чья профессия древнее. Врач заметил: — В Библии сказано, что Бог сотворил Еву из ребра Адама. Такая операция может быть проведена только хирургом, поэтому я по праву могу утверждать, что моя профессия самая древняя в мире. Тут вмешался инженер-строитель и сказал: — Но еще раньше Бог сотворил небо и землю из хаоса. Это первое, и, несомненно, наиболее выдающееся применение строительной инженерии. Поэтому, дорогой доктор, вы не правы. Моя профессия самая древняя в мире. Программист при этих словах откинулся в кресле, загадочно улыбнулся и веско произнес: — Да, но кто, как вы думаете, сотворил хаос? |
| Инженер-проектировщик Васюков после получения зарплаты как правило входит в свою квартиру зажмурившись и держит деньги в вытянутой руке— всего лишь несколько мелких купюр. Тогда на пороге скалка привычно бьет по его голове, сковорода по лицу, а удар ногой ниже пояса довершает выражение трепетных чувств супруги к трудолюбивому кормильцу семьи. | Самолеты будущего… Журналист берет интервью у инженера, разрабатывающего системы автопилота, и спрашивает: "Как же будут управляться самолеты в ближайшем будущем?" Инженер отвечает: "Внедрение автопилота позволит сократить численность персонала." Журналист не отступает: "Может, Вы мне объясните более доступно." Инженер отвечает с улыбкой: "Видите ли, самолетами буду управлять один пилот и одна собака." "Что Вы говорите???" "Естественно, для того чтобы поддержать занятость, мы оставим одного пилота. Только он должен быть обучен кормить собаку." Журналист недоверчиво спрашивает еще раз: "Да, но а собака-то зачем??" "А как же!" — говорит инженер — "Собака будет обучена кусать пилота всякий раз, когда он попытается дотронуться до панели управления самолетом." |
| Приехала в СССР иностранная делегация. Встречаются директора заводов — русский и японец. Японец говорит: «Мы станки делаем». Русский говорит: «И мы тоже». Японец говорит: «У меня 10 цехов». Русский говорит: «У меня тоже 10». Японец говорит: «У меня три тысячи рабочих занято». Русский говорит: «У меня тоже три тысячи». Японец говорит: «У нас 6 инженеров работает». Русский думает: «Если сказать, что у нас 200 инженеров в заводоуправлении сидит, конфуз выйдет. Скажу, что у нас 7 инженеров». Так и сделал. На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные. «Всю ночь, – говорит, – не спал. Все думал, чем у вас седьмой инженер занимается?». | Встретились два инженера. — Знаешь, как можно испытать на надежность новый мост? — Как? — Нужно согнать на него всех тещ. Если мост не обрушится — значит, хороший, а если наоборот — то прекрасный. |
| Учительница в классе: — Петя! — А! — В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? — Ну 5… — Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася! — А! — В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? — Ну 3… — Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка! — Марья Ивановна, 2+2 = 4 — Молодец, Вовочка, будешь инженером! — Марья Ивановна! — А! — В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь | Преподователь в ВУЗе: “Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами . Если не поставлю – вы пойдете в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже…” |
| Семья инженеров . Он: — Если обмотать всю землю медной проволокой в несколько слоёв, получится неплохой генератор переменного тока… Она: — Опять, нажрался? Не переменного, а постоянного! | Директор вызывает к себе нового заместителя и спрашивает: "Еще год назад вы были простым инженером , а сейчас вы стали моим заместителем. Что вы можете сказать по поводу такого небывалого карьерного роста?" Заместитель: "Спасибо, папа." |
| — А у нас на заводе есть примета — если главный инженер кричит — значит, опять собрали не мотор. — А что собрали?! — А вот что кричит, то и собрали… | Венгерский инженер Эрно Рубик придумал новую головоломку. Изобретение представляет собой чугунную болванку, закрепленную на деревянной палочке. По свидетельству игравших, без особого труда ломает практически любую голову. |
| Юрист, доктор и инженер приговорены к смертной казни. Юриста в наручниках подводят к гильотине, и он кладёт голову на плаху.Палач нажимает кнопку, но гильотину заедает! Комиссия решает помиловать его. Он свободен. Теперь очередь доктора. Его голова теперь лежит под острым лезвием. Он прощается с жизнью. Палач дёргает за верёвку. Но гильотина снова не срабатывает! И его отпускают на свободу. Наступает очередь инженера. Со скованными руками и преклонённой головой он вдруг кричит: — Стойте! Я знаю, как починить гильотину! | — Сколько инженеров по программному обеспечению из компании "Майкрософт" нужно для того, чтобы выкрутить перегоревшую лампочку и закрутить новую? — Нисколько. Они просто определят темноту как индустриальный стандарт. |
| Группа блондинок-студенток университета получила задание измерить высоту флагштока. Набрав с собою лестниц и рулеток, они пошли к флагштоку и стали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетки и вообще создавая ужасный беспорядок. Проходивший мимо студент инженерного факультета, решив помочь, подошел к ним, вынул флагшток из земли, положил на землю, замерил его рулеткой, и, передав результат измерения блондинкам, пошел восвояси. Блондинки переглянулись, рассмеялись, и одна сказала другой: — Ну вот как всегда, эти уж мне тупые инженеры. Нам нужна высота, а он измерил длину. | Анекдот из жизни. Письмо от 19.08.2013: " Да что там анекдоты… На днях был серьезно озадачен теплоемкостью апельсинового сока, и приятно удивлен, что потратил на поиски информации не более минуты, моментально выскочив на ВэДэПэА из Яндекса. Стоит, конечно, оговориться, что, являясь человеком увлекающимся, потратил еще минут сорок на сравнение теплоемкости сушеных грибов и мяса морской черепахи с теплотой парообразования…. и только затем приступил к работе с пищевым предприятием… но это уже детали… к черту детали… ну очень смеялсо! Спасибо за информацию и анекдоты! С уважением, Павел Л., Компания АстимА" |
Анекдоты про инженеров
Поделиться на Facebook ВКонтакте Twitter Одноклассники
Хорошие и очень веселые анекдоты и отличная подборка все это мы собрали для вас. Надеемся,что вы будете улыбаться весь день настроение у вас после прочтения будет просто отличным и все в жизни будет хорошо.
Какая разница между инженерами—механиками и строительными инженерами? — Инженеры—механики создают оружие, а строительные инженеры создают цели для стрельбы.
Группа блондинок—студенток получила задание измерить высоту флагштока. Набрав с собой лестниц и рулеток, они пошли к флагштоку и стали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетки и вообще создавая ужасный беспорядок. — Проходивший мимо студент инженерного факультета, решив помочь, подошел к ним, вынул флагшток из земли, положил его на землю, замерил его рулеткой, и, передав результат измерения блондинкам, пошел восвояси. Блондинки переглянулись, рассмеялись, и одна говорит другой: — Ну вот как всегда, эти мне уж тупые инженеры. Нам нужна высота, а он измерил длину…
Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит: — Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех.нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос, как украсть спирт с завода? Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии. — А теперь ответ, — говорит наш профессор — инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.
Поделись этой интересной статьей с друзьями, пусть они тоже будут в курсе!
Источник
Жми «Нравится» и получай лучшие посты в Фейсбуке!
Поделиться на Facebook ВКонтакте Twitter Одноклассники
Анекдоты и байки про инженеров
Инженер Петров в день получки всегда заходит в квартиру, зажмурившись и держа в вытянутой руке зарплату - несколько мелких купюр. Удар скалкой по голове, сковородой по лицу и ногой в промежность в очередной раз подтверждают безмерную любовь жены и детей к кормильцу семьи. * * *
Однажды фермер позвал инженера, физика и математика, и попросил их обнести как можно большую площадь забором, затратив при этом как можно меньшее количество досок. Инженер построил круглый забор, и заявил, что его конструкция самая оптимальная. Физик поставил длинный прямой забор, и сказал:
- Допустим, что длина забора стремиться к бесконечности. – И добавил, что отгородить забором пол планеты - это самое эффективное решение.
Математик только рассмеялся в ответ. Он поставил совсем маленький заборчик вокруг себя и заявил:
- Пусть я нахожусь снаружи…
* * *
Физик и инженер летят на воздушном шаре. Вскоре они обнаружили, что затерялись в каком-то каньоне. Она решили позвать на помощь:
- Ээээээй! Где мы?
Через 15 минут они услышали ответ:
- Эээээээй! Вы на воздушном шаре!
- Это должно быть математик, - говорит физик.
- С чего вы взяли?" - спрашивает инженер.
- Видите ли, его ответ абсолютно верен и в то же время совершенно бесполезен.
* * *
Встретились два инженера. Один спрашивает:
- Знаешь, как можно испытать на надежность новый мост?
- Как?
- Нужно согнать на него всех тещ. Если мост не обрушится - значит, хороший, а если наоборот - то прекрасный......
* * *
Приехала в СССР иностранная делегация. Встречаются директора заводов - русский и японец.
Японец говорит: «Мы станки делаем».
Русский говорит: «И мы тоже».
Японец говорит: «У меня 10 цехов».
Русский говорит: «У меня тоже 10».
Японец говорит: «У меня три тысячи рабочих занято».
Русский говорит: «У меня тоже три тысячи».
Японец говорит: «У нас 6 инженеров работает».
Русский думает: «Если сказать, что у нас 200 инженеров в заводоуправлении сидит, конфуз выйдет. Скажу, что у нас 7 инженеров». Так и сделал.
На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные. «Всю ночь, – говорит, - не спал. Все думал: чем у вас седьмой инженер занимается?».
* * *
Нашел один мужик старую лампу, ну и, вспомнив сказки - давай тереть ее. Выскакивает из нее джинн и говорит:
- Я - джин - инженер, что пожелаете, повелитель, но желание - только одно, у нас отдел маленький.
Мужик, надо сказать обеспеченный был, ничего ему не надо было. Но был у него комплекс по поводу своего достоинства.
И молвил он:
- Хочу фаллос до самой земли.
Джин:
- Будет исполнено…
- Ты же, гад, мне ноги совсем отрезал!!!!!
- А надо было грамотное техническое задание выдавать, а по ТЭО (технико-экономическое обоснование) - Ваш вариант оптимальный.
* * *
Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
- Для начала я вам объясню, кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для технических нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос, как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ, - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.
* * *
Через некоторое время просыпается физик и тоже чувствует запах дыма. Он выходит из номера и видит пожар в коридоре. Затем он бежит на лестницу, к пожарному крану и, рассчитав скорость распространения огня, расстояние, давление воды, траекторию и т. д., тушит пожар с минимальными затратами воды и энергии.
Ещё через какое-то время от запаха дыма просыпается математик. Он выходит в коридор, смотрит на пожар, на пожарный кран на лестнице, и, немного подумав, восклицает: "Да! Решение существует!" После чего спокойно идёт досыпать.
* * *
Математику, физику и инженеру дали три одинаковых ластика и попросили найти их объём. Математик достал сантиметр и измерил длину окружности ластика. Затем он разделил результат на два Пи, чтобы узнать радиус, возвёл полученное значение в куб, снова разделил на Пи, потом разделил на три четверти и таким образом получил объём.
Физик взял ровно один литр воды, бросил туда ластик и измерил объём вытесненной воды.
А инженер? А инженер записал серийный номер ластика и посмотрел объём в справочнике.
Интересные факты про инженеров
Раньше самой смешной в нашей стране профессией была профессия инженера. Про инженеров было много анекдотов. Например, такой: как определить инженера по паспорту? Очень просто, инженер на всех трех фотографиях в одном и том же костюме.
Представляем 10 любопытных фактов из истории профессии инженера:
• В Древней Греции понятие "инженер" не существовало. Легендарный и совершенный с точки зрения конструкции Парфенон строили плотники. Плотник по-гречески - "тектор", а старший плотник, который присматривал за строительством, обозначался приставкой "архи" и назывался "архитектором".
• Впрочем, строить и проектировать умели не только люди из рабочих сословий. Греко-македонский царь Деметрий лично сконструировал статую, которую потом признали одним из чудес света. Это был Колосс Родосский. Правда, Деметрий не учел сейсмической опасности, поэтому, когда через сто лет после постройки Колосса случилось землетрясение, он развалился на мелкие кусочки.
• Любопытный факт из истории Римской империи. Как вы думаете, кто изобрел центральное отопление, водопровод и полы с подогревом? Представьте себе, римские инженеры! Они же додумались до таксометра: пока наемный экипаж ехал, в специальную урну падали камешки.
• Лифт был изобретен в Древнем Египте. Правда, инженера немедленно казнили, чтобы он никому не смог рассказать, как этот механизм утроен.
• Несчастный французский король Людовик XVI, который сам конструировал и строил великолепные замки. Когда Людовика судил революционный народ, он хранил презрительное молчание и не отвечал на реплики обвинителей. И только когда какой-то депутат заявил: "Я голосую за казнь Людовика, потому что в свободной Франции, где каждый будет зарабатывать себе пропитание своим трудом, он все равно умрет с голода", Людовик не выдержал и ответил: "В стране, которую вы описали, месье, я с моими навыками слесаря и часовщика зарабатывал бы своим трудом гораздо больше, чем вы!"
• Впрочем, похвастаться знанием математики и инженерного дела могли далеко не все дворяне. Некоторым преподавателям для того, чтобы объяснить, например, почему сумма углов треугольника равна двум прямым углам, приходилось давать слово чести: только тогда ученики дворянского происхождения могли в это поверить.
• В России, когда один из инженеров, возводящих Исаакиевский собор, изобрел полезный механизм для облегчения труда строителей, получил строжайший выговор за то, что не изобрел такую полезную штуку раньше и тем самым ввел казну в напрасные расходы.
• Факт, который относится к временам Александра II. Инженеры тогда были богаты и уважаемы, но и требования к ним предъявлялись жесткие: инженеры, построившие мост, во время прохождения по нему первого поезда должны были наблюдать этот момент под мостом. Рухнет мост - и виновный свое получит.
• Очень странно получилось с инженером Абрамом Иоффе: из-за того, что один чиновник не утвердил его проект реконструкции ветхого моста, ему пришлось сменить работу и через некоторое время он придумал атомную бомбу.
• Самый известный в мире инженер, о котором, впрочем, чаще вспоминают совсем по другим поводам. В 1948 году один американский военный инженер испытывал некое несложное устройство. Испытания провалились, но тут инженер вспомнил, что в схеме есть пара проводов, которые можно подключить всего двумя способами - правильным и неправильным. И вот какая мысль пришла ему в голову: если есть из чего выбирать, выберешь обязательно неправильно. Фамилия этого инженера - Мэрфи. Кстати, второе следствие из вышеупомянутого закона звучит так: "Если вам кажется, что дела идут нормально и даже хорошо, значит, вы просто чего-то не заметили".
Анекдоты про инженеров
Я родился в семье инженера и медсестры, чем страшно удивил своих родителей—железнодорожников.
— Алиса, говорят, ты хочешь вернуться к мужу. Неужели он так изменился после развода? — Очень, он был старшим инженером, а теперь он директор завода.
Самую страшную магнитную бурю перенёс инженер Петров, подарив жене на 10—летие супружеской жизни магнитик на холодильник.
— Для чего вам нужен айпад? Вы, наверное, музыкант? — Нет. — Художник? — Нет. — Инженер? — Нет. Я купил айпад, чтоб кидать птичкой в свинью.
Новейшая разработка инженеров из Сколково — жезл гаишника с встроенным купюроприёмником.
— Кем ты хочешь быть, когда вырастешь? — Если вырасту тетей, буду врачом. А вырасту дядей — инженером.
Встречаются два однокурсника. Один говорит другому: — Как подумаю какой из меня инженер, то боюсь к доктору идти.
Инженер советской закалки, чтобы решить неразрешимую задачу, прибегнет к водке и синей изоленте. А его британский коллега возьмёт скотч и скотч.
— У нас на заводе есть примета — если главный инженер кричит, значит опять собрали не трактор. — А что собрали? — А что кричит, то и собрали..
Как говорит наш инженер по технике безопасности: — Не суйте пальцы куда попало. Их не так много, как кажется…
— На предприятие требуется мужчина, инженер-механик, до 45 лет. Пол, образование и возраст значения не имеют.
Мир держится на трёх технарях, которые стоят на огромном инженере.
— Как дела ? — Работу ищу. — Пойдешь к нам инженером? — Не не потяну. — А кем хочешь быть? — Начальником, там много знать не нужно.
Проблема инженеров № 1: Сделать по чертежу или чтобы все работало?
— Вы выдаете свою дочь? — А кем работает ваш сын? — Инженером! — Ну… — А кого бы вы хотели? — Ну, хотя бы мясника… — А что, ваша дочь такая красавица?
Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену, через которую всё слышно, но гвоздь в неё забить невозможно!
— А из чего вашу колбасу делают? — Не могу сказать, я ведь инженер, а не химик!
Мальчик с именем Иннокентий родился сразу 34—летним инженером.
— Студент Павлов, как узнать советского инженера среди других? — По паспорту. — Что это значит? — Все фото в одном и том же костюме.
Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, откуда полезут люди.
В большой семье инженера—схемотехника, затвором полевого транзистора не щелкают.
Инженер по технике безопасности заменял предварительные ласки инструктажем.
Встречаются двое студентов. Один говорит: — Как подумаю, какой из меня инженер, боюсь к врачу идти.
Грабители напали на прохожего. — Да что вы ребята, откуда у меня деньги?! — А ты кто таков? — Инженер. Тогда главарь шайки приказал: — Гришка, дай ему пару сотен!
Анекдоты на другие темы:
Женщины какие-то странные, им недоступны простые человеческие радости: гол любимой команды, пиво после работы или рыбалка с друзьями.
Жена говорит мужу: — И почему ты еще не побрился?! Мы ведь в театр идем! — Почему же, я брился. — Когда это?! — Тогда, когда ты одеваться начала.
Парень обращается к девушке: — Нам придется расстаться. Я не встречаюсь с девушками, у которых есть парень. — Но у меня нет парня! — Как это нет? А я?
Переполненный одесский трамвай: — Женщина, ну куда вы прёте?! — Это не я! Это таки меня прут!..
Самая эффективная косметическая операция женского лица — это увеличение груди.
Утром жена строго спрашивает мужа: — Дорогой, где ты был всю ночь? — Много будешь знать — отберу машину.
Муж: — Ты говоришь как идиотка… Жена: — Я говорю так, чтобы ты понял…
Приходит мужик к соседу: — Вась, Вась! — Ну чего тебе? — Жена двойню родила! — Поздравляю! — Я своего забрал. И ты иди, своего бери.
Одна подруга хвастается другой: — Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину. — Ну, еще бы — с таким будильником!
Жена мужу: — Зай, я не сдала на права. Муж: — В чем дело? Что завалила? Теорию? Практику? Жена: — Инспектора, дерево и двух бомжей.
Жена с любовником в постели. Вдруг звонок. Жена: — Муж пришел! Любовник: — Наконец-то!
Самое счастливое утро для девушки — день ее свадьбы. Проснувшись, она знает, что надеть.
Жена ругает мужа: — Ты вчера домой ввалился полупьяный. — Ну прости, просто денег не хватило.
— Слышал, что брюнетки гораздо умнее блондинок… — Не правда! Моя супруга была блондинкой и брюнеткой, и я не увидел никакой разницы!
Вован, смотри — Танька идёт! Давай крикнем ей, что она — толстая дура! — Твоя жена, ты и кричи!
Девушкам на заметку. Современные яхты под алыми парусами не ходят.
Муж ворочается в кровати, потом нежно шепчет засыпающей супруге: — Милая, я уже без трусов… — Ладно, — отвечает жена — завтра постираю.
Не хватает женского тепла, подкинь еще женщин в печь.
Народная примета: — Нельзя мыть пол, пока жена находится в дороге. Приедет и сама помоет.
— Вась, скажи, а у тебя с женой было что-нибудь до свадьбы? — Конечно! Телевизор… холодильник…
Хорошо воспитанные девушки не матерятся, не напиваются в хлам, не танцуют голыми на столах… В общем, жизнь у них скучная-прескучная!..
Парень спрашивает свою девушку: — Дорогая, хочешь, я подарю тебе Луну, Солнце и все звёзды — Дорогой, а что денег совсем нет?!
Выпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая.
— Зачем ты подарил жене такой красивый и дорогой сервиз? — Как зачем? Теперь она меня близко к мойке не подпускает!
Чем сложнее ситуация, тем хуже заряжен мобильный телефон…
«Нет!» — согласилась она.
Ой, девоньки… хорошо, что мы успели пошалить в молодости! Никто на телефон не снимал, в интернет не выставлял…
Женщины не молчат, они лишь перестают говорить вслух.
Возвращается любовник из шкафа. Жена кричит мужу: — Прячься скорее в командировку! А муж говорит: — Давай билет.
Вакансия: «Вахтёр женского студенческого общежития. Требования: противная злобная старуха!».
Муж пьяный приходит домой, жена его облаивает: — Ты чего снова так напился, сколько выпил? — Да мало… всего одну взяли-то — на троих-х! — А чего ж ты так охмелел? — А, двое не стали пить.
Сколько стоит доехать до парка Гоpького? — Чиpик. — А если с женой? — Чиpик. — Вот говорил я тебе, что ты ничего не стоишь.
Маленький мальчик подходит к папе. — Папа, а почему женщины всё время красятся и пользуются духами? Папа, подумав: — Потому что они страшные и воняют…
Врач: — Что бы ваш муж быстрее выздоровел, ему нужно побольше пить и гулять. Жена: — Доктор, я тогда поражаюсь как он вообще умудрился заболеть?!
Женщина, которой подружка рассказала кое-что по секрету, стоит перед мучительным выбором: — С кем поделиться информацией в первую очередь?
Один приятель спрашивает у другого: — Когда ты видишь на улице красивую девушку, то на какую деталь прежде всего обращаешь внимание? — На то, нет ли поблизости моей жены.
— Скажите, Александр, а у вас до меня женщины были? — Нет, не было. — И сейчас не будет.
Муж никак не может попасть билетом в щель компостера. Когда трамвай остановился, жена закричала: — Иван, сунь скорее, пока стоит!
Жена, провожая мужа на рыбалку: — Если щуки будут слишком дорогие, купи лучше карася и карпа.
В тюрьме: — Иванов! К тебе жена! Иванов: — Ни фига! В приговоре ничего такого не было!
Муж на кухне говорит раздраженно жене: — Опять курица! У меня скоро перья начнут расти! Жена: — А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?
Любовь — это торжество воображения над интеллектом.
Немного за сорок — великолепный возраст для женщины: ещё всё можно, но уже ничего не страшно…
Муж стоит около салона красоты, ждет жену. Та выходит и кокетливо спрашивает: — Ну, как? Тот посмотрел и говорит: — Ну… Ты хотя бы попыталась!
Муж жене: — Ты гипнозом владеешь? — Нет. — Бля, ну почему же я тогда на тебе женился?
Два факта о девушках: 1. Они часто находятся в плохом настроении; 2. И в этом всегда виноват ты.
Женщина периодически устает быть мужчиной.
Жена вечером возится на кухне и кричит мужу, который сидит в комнате и смотрит телевизор: — Милый, а где пельмени? — Они испортились — Как?! — Я их съел
Жена спрашивает Яценюка: — Ну, как прошли выборы? — Таки хреново..! Мало того, что «Фронт перемен» мало набрал, так еще мне не удалось свой голос никому продать.
Слабые мужчины любят сильных женщин, а сильные мужчины сильных женщин боятся.
У каждого есть секреты. Кто-то лижет кафель, кто-то изменяет жене. Я часто вру в магазине, что у меня нет мелочи.
Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная еще и сделает.