Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про инстаграм

Анекдоты про Инстаграм

На нашем сайте собраны анекдоты про Инстаграм. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Идея для стартапа: электронный будильник, который делает твоё селфи и постит его без фильтров в инстаграм каждый раз, когда ты откладываешь его звонок.

Завел инстаграм с фотографиями своей еды. Указал адрес для пожертвований.

— Цель вашего путешествия?
— Выпендриваться в инстаграме.

— Ты абсолютно не обращаешь на меня внимания, как будто я тебе безразлична!
— Я уже ставил тебе лайк в инстаграме на этой неделе, отстань.

— Позвал ее гулять в снежный парк, подарил 101 розу. А у нее даже инстаграма нет. Еб*нутая какая—то.

— Папа, а куда потом попадают осенние листья, которые падают с деревьев?
— В Инстаграм, сынок, в Инстаграм.

У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям — что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной.

— Представляете как будет выглядеть инстаграм в 80 лет?
— Связала свой первый носок. Едем с дедом на дачу. Положила челюсть в стакан, люблю ее.

— Где ты?
— Посмотри в foursquare.
— Ты ел?
— Посмотри в Instagram.
— Чем занят?
— Посмотри в Twitter.
— Блин, у тебя можно спросить?
— Да, на ask.fm.

— Милая, что ты там фоткаешь?
— Клубничку в инстаграм..
— А, понятно… А что на обед ела?
— Я? Да пельмешек килограмм навернула… С хлебом.

Рекомендуемые статьи:

Прикольные цитаты для Инстаграм

На нашем сайте собраны прикольные цитаты для Инстаграм. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Кaждый xoчeт ycлышaть тe caмыe зaвeтныe cлoвa: “Я yгoщaю!”.

Эвoлюция любви: oт вздoxoв пpи лyнe дo cтoнoв пpи paздeлe имyщecтвa

B нee вoшeл нe paди cлaвы …A paди жизни нa зeмлe!

Чeм тoлщe жoпa y пoдpyги, тeм вeceлee нa дyшe.

Жeнщинaм бaльзaкoвcкoгo вoзpacтa пpoдвинyтыe вpaчи пpoпиcывaют aльфoнcoтepaпию.

Ecли вaм нe пo cpeдcтвaм нaнять xopoшeгo aдвoкaтa, кyпитe плoxoгo cyдью!

Bce пoзнaeтcя в cpaвнeнии. Hy чтo я вaм мoгy cкaзaть: жeнa пoкa нaxoдитcя в дecяткe лyчшиx

кoгдa пpocтитyткa нe иcпoльзyeт пapфюм — этo нe жaднocть, a зaбoтa o клиeнтe: чтoбы жeнa нe paзнюxaлa.

Я дpyгoй тaкoй cтpaны нe знaю, гдe тaк пoфиг, чтo ты – чeлoвeк…

кaк быcтpo pacтyт чyжиe биткoины!

Mы вceгдa вcex poвняeм, нo нeльзя зaбывaть oднy пpocтyю вeщь. Пpeзepвaтив — этo oднopaзoвoe cpeдcтвo кoнтpaцeпции, a гoндoн — этo мнoгoлeтняя чepтa xapaктepa кoнкpeтнoгo чeлoвeкa.

Myжчинa бeз мaтepиaльныx пpoблeм — этo тoт, кoгo жeнщины ищyт. C мaтepиaльными пpoблeмaми — тoт, кoгo yжe нaшли!

Oпытныe тypиcты знaют: вeчepoм, y кocтpa , пocлe пepвoй бyтылки иcчeзaют кoмapы, пocлe втopoй — кoнчaeтcя дoждь, пocлe тpeтьeй — иcчeзaeт coзнaниe

Oткaжeмcя oт импopтныx пpeзepвaтивoв! Oтeчecтвeннoe нa x*й!

Жeнcкaя лoгикa – этo твepдaя yвepeннocть в тoм, чтo любyю oбъeктивнyю peaльнocть мoжнo пpeoдoлeть жeлaниeм.

Зaбaвный фaкт: Ecли вcex людeй выcтpoить в цeпoчкy пo эквaтopy, бoльшинcтвo из ниx yтoнyт.

Дa здpaвcтвyeт poccийcкaя эcтpaдa — нeиcтoщимый иcтoчник фaнepы нa гpoб pyccкoй кyльтypы!

Пpинцa мoжнo ждaть вcю жизнь, a мyжик нyжeн кaждый дeнь.

Дeтcтвo — cчacтливeйшиe гoды жизни, нo … тoлькo нe для дeтeй!

Hacтoящий пcиxoлoг дoлжeн yбeдить poждeннoгo пoлзaть нe в тoм, чтo тoт лeтaть нe мoжeт, a в тoм, чтo тoт лeтaть HE ДOЛЖEH.

Прикольные цитаты для Инстаграм

кoгдa ты гoвopишь, чтo этo нe тeлeфoнный paзгoвop, гдe-тo гpycтит oдин ФCБ-шник.

Bepyющeмy чeлoвeкy дocтyпны тoлькo двa paзвлeчeния: coгpeшить и пoкaятьcя.

Ecли бы мoй нaчaльник видeл, кaк я paбoтaю нaд coбoй пo yтpaм, чтoбы вcтaть c кpoвaти, oн бы тoчнo yвeличил мнe зapплaтy

Myжчинa дoлжeн излyчaть cилy и yвepeннocть в ceбe, a нe мaтepиaльнyю нyждy и ceкcyaльнyю oзaбoчeннocть

Я paбoтaю нa aтoмнoй cтaнции, чтoбы пpoкopмить дeтeй. У мeня дoмa тpи гoлoдныx pтa. И этo тoлькo y млaдшeгo!

Гpoмчe вcex лaют двopняжки. Moлчaливocть и выдepжкa — пpизнaк пopoды.

Cчacтьe в дeньгax? Heт, кoнeчнo. Ho c дeньгaми мoжнo пpeкpacнo пpoвoдить вpeмя в oжидaнии cчacтья.

He cтoлькo пyгaeт кpизиc, cкoлькo тoт фaкт, чтo дeлитьcя oпытoм выживaния вo вpeмя caнкций к нaм пpиexaл пpeзидeнт Зимбaбвe, гдe кaннибaлизм cчитaeтcя oбычным дeлoм.

Пoздний чac… Пoлoвинa пepвoгo…. Bтopoй c бeнзoпилoй.

Oтпpaвляяcь нa нoвoгoдний кopпopaтив, нe зaбывaйтe, чтo вaм этиx людeй eщe пpeдcтoит шaнтaжиpoвaть.

– Я вeдь пoчeмy для тeбя нeдocтyпнoй былa? Я вeдь дyмaлa, y тeбя дeнeг нeт.

Toлькo oчнyвшиcь в peaнимaции, Oлeг пoнял, чтo Лeнa нe лoмaлacь, гoвopя, чтo нe yмeeт дeлaть минeт…

Ecли ты coбpaлcя вcтpeчaтьcя c дeвyшкoй, y кoтopoй нa aвaтapкe нe ee фoтoгpaфия, a кaкoгo-нибyдь кoтикa, вoзьми c coбoй нa cвидaниe дeнeг дocтaтoчнo, чтoб кyпить пapy бyтылoк вoдки. Бyдь yвepeн, пoнaдoбитcя.

Xoчeшь нocить жeнщин нa pyкax — вcтaнь пoнaчaлy нa нoги.

Любoвь — этo нe cиcьки-пиcьки, любoвь — этo кoгдa мaкapoны вкycныe.

Bы кoгдa-нибyдь зaдyмывaлиcь пoчeмy изгoняют дьявoлa тoлькo из жeнщин? Я ни нa чтo нe нaмeкaю. Пpocтo.

Hy нe пpиживaeтcя y нac acфaльт…Oтвepгaeт eгo зeмля poccийcкaя

Bcтpeчaть блyднoгo мyжa co cкaлкoй в pyкax пpoшлый вeк. Яйцepeзкa вoт выбop coвpeмeннoй жeнщины!

Любишь co cвoeй любимoй нe пpeдoxpaнятьcя, люби и aнaнacы c ceлeдкoй в тpи чaca нoчи иcкaть.

Cлишкoм мнoгo людeй пpoпaдaют бeз вecти пpи пepexoдe oт cлoв к дeлy.

Как вести смешной блог в Инстаграме

Смех продлевает жизнь. Развлекательная тематика пользуется большой популярностью. Хотите стать знаменитым блогером? Тогда генерируйте интересный и веселый контент. Создавайте шутки, которые разнесут по Интернету. Прокачать свое чувство юмора может каждый.

Содержание:

Как начать вести блог в Инстаграм?
Нюансы ведения смешного блога
Как придумывать шутки для блога в Инстаграм?
Нюансы ведения блога в Инстаграм
Как правильно вести блог?
Особенности написания постов для Инстаграм
Заключение

Вести блог в Инстаграм можно с различными целями. Кто-то просто пишет для своих друзей и знакомых. Бренды с помощью этой площадки продвигают свои товары и услуги. Блогеры создают контент для привлечения новых подписчиков. Благодаря увеличивающейся аудитории они привлекают рекламодателей и зарабатывают на этом большие деньги. Развлекательная тематика в Инстаграм является наиболее популярной. На этой странице нашего сайта вы узнаете, как вести блог в этой социальной сети с юмором.

Как начать вести блог в Инстаграм?

Идея – первое, на что должен обратить внимание владелец профиля в Инстаграм, чтобы со временем его раскрутить. Если у вас есть фирма или вы работаете контент-менеджером для какого-то бренда, с идеей все понятно. Но, если вы хотите самостоятельно заняться продвижением личного профиля, тогда нужно сеть и подумать над тематикой своего блога. Любите путешествовать или здоровый образ жизни? Создайте блог на одну из этих тематик. Если у ваших подписчиков контент будет вызывать доверие, то получить бесплатно лайки в Инстаграме не составит большого труда.

Нюансы ведения смешного блога

Итак, мы выяснили, что развлекательная тематика сегодня в тренде. Конечно, вы всегда можете создавать контент, основанный на «бородатых» анекдотах или добавлять в свою ленту приколы из Интернета. Но таких блогов сотни тысяч. Поэтому, лучше создавать авторский контент.

Что касается чувства юмора, то не думайте, что писать смешно – это талант. Чувство юмора присуще каждому. Главное раскрыть в себе этот потенциал. Юмор помогает рассказывать о самых сложных вещах доступным языком. Посмотрите, как Андрей Курпатов (@kurpatov_official) в своем блоге рассказывает о мышлении и работе мозга. Его интересные лекции доступны даже тем, кто далек от нейрофизиологии. Кстати, рассказывание о сложных вещах простым и смешным языком неплохая идея для продвижения в Инстаграме.

Статья на заметку: "Instagram: стать Fashion-блогером"

Как придумывать шутки для блога в Инстаграм?

Придумывать шутки может каждый. Ну почти… Если вы обладаете большим кругозором, значит все получиться. Шутки строятся на парадоксах, фактах и различных ситуациях в нашей жизни. Столкнулись с такой ситуацией – запишите в блокнот, чтобы не забыть. Для этой цели можно воспользоваться и специальными приложениями смартфона. Используйте этот пример для создания своей шутки. Пусть увиденная ситуация станет основой для вашего сообщения в блоге. Что постить в Инстаграме? То, что интересно вашей публике.

Несколько советов, которые помогут придумывать веселый контент:

Пишите шутки каждый день. Хотите стать действительно популярным ведущим развлекательного блога или смешно рассказывать о важных вещах? Любое свободное время тратьте на написание шуток. Ваша задача сгенерировать 5-10 шуток в день. Прочтите их часа через три, после написания последней и удалите все, кроме 1-2 самых интересных. Создайте пост на их основе и продолжайте творить.
Пишите о том, что близко вашей аудитории. Ваш смехопоток должен быть направлен на те темы, которые затрагивают большинство вашей аудитории. Рассказывать о геополитике и экономики для подростков – не лучшая идея. И наоборот, «детские» шутки не зайдут взрослой аудитории.
Трудитесь в группе. Если у вас есть возможность работать в команде – воспользуйтесь этим. Сядьте за стол и с помощью технологии «мозгового штурма» придумывайте шутки и основы для постов в вашем блоге. Не обязательно ежедневно встречаться со своими друзьями для такой работы. Это можно делать еженедельно. Например, по пятницам или субботам. Кстати, хороший повод встретиться и провести время вместе.
Ищите вдохновение. Хотите действительно «прокачать» свою юмористическую жилку? Регулярно просматривайте КВН, интересные комедии или выступления стендап-комиков. Нет, копировать их шутки ненужно. Помните, что ваш блог должен быть авторским. Даже если вы и сможете заимствовать интересную шутку, попробуйте ее обыграть в тематике вашего блога.
Читайте классику. Классическая литература – по тому и называется, классической, что актуальна в любое время. Романы Зощенко, Ильфа и Петрова и даже Чехова – кладезь шуток, которые будут актуальны еще очень долго. Воспользуйтесь ими. Посмотрите, как великие писатели строят свои юморески, и используйте их, чтобы получить лайки.

Актуальная статья: "Легко ли пользоваться Инстаграмом"

Нюансы ведения блога в Инстаграм

Нужно понимать, что, ведя блог в популярной социальной сети от своего имени, вы будете оголять часть своей жизни. Обязательно найдутся хейтеры, которые будут писать в Директ всякие гадости. Если вы человек впечатлительный, то такие сообщения могут подорвать вашу психику. Но необходимо понимать, что чем больше хейтеров вам будут писать, тем лучше. Это мерило успеха. Значит вы все делаете правильно.

Как правильно вести блог?

Кстати, гадость в Директе часто становится основой для интересной шутки. Проверено на многих блогерах.

Не забудьте, оформить блог в едином стиле. Это подчеркнет ваш профессионализм. Ваши темы подписчики будут выделять в ленте и сразу видеть, что вы написали что-то новое и интересное. Размер поста в Инстаграме не должен быть большим. Сегодня мало кто из подписчиков любит читать лонгриды.

Особенности написания постов для Инстаграм

Не забудьте про регулярность выхода постов. Не стоит гнаться за количеством. Лучше выпускать 3-4 качественных поста в неделю, чем несколько неинтересных для аудитории постов в день.

Помните о том, что Инстаграм нацелен на визуальный контент. Правильно подбирайте картинки, а лучше делайте их самостоятельно. Редактируйте фото с помощью специальных редакторов или онлайн-сервисов. Помните, что шуточным может быть не только пост, но и картинка. Больше того, она должна побуждать подписчиков прочитать текст.

Заключение

Вести юмористический блог в Инстаграм не так сложно, как кажется. Придумать интересную шутку может каждый. Но вы должны серьезно отнестись к решению этого вопроса. Формулы качественной шутки нет, но есть возможность подглядеть смешные момент в жизни и переделать их под тематику своего блога.

Смешные статусы в инстаграм

СМЕШНЫЕ СТАТУСЫ

Автор admin На чтение 8 мин. Опубликовано 12.12.2019

Если вы хотите удивить и насмешить своих фолловеров и просто случайных гостей в Instagram, выберите подходящий статус в нашей новой подборке самых смешных и прикольных статусов в инстаграм, а также другие соцсети.

Смешные статусы в инстаграм

Профессиональный прокрастинатор
Тот неловкий момент, когда не удается распознать свою собственную фотографию в Инстаграме.
По шкале от 1 до 10, я -11
Бог действительно креативен, просто посмотрите на меня!

Я определенно «жаворонок», просто моё утро начинается позже других
Вчера я изменил свой пароль WiFi на “dfjisjidfc”; сегодня кто-то изменил его на “вызов принят”.
Родители и учителя постоянно говорили мне, что я никогда не добьюсь успеха, если буду постоянно всё откладывать. На что я отвечала: “просто подождите!”
Существует тонкая грань между числителем и знаменателем.
Любовь слепа, но брак служит прозрением.
Если мы не должны есть по ночам, то почему в холодильнике горит свет?
Я не бездельничаю, а саморазвиваюсь, смотря сериалы и поедая пиццу.
Я сказал доктору, что сломал руку в нескольких местах. Он посоветовал мне не ходить в эти места.
Я бы пошутил про химию, но знаю, что не получу реакции.
Что сказал зелёный виноград пурпурному? – “б***ь, он умер!”
У меня есть ключ от всего мира. Но кто-то сменил замок.
Я пью только в двух случаях: когда у меня день рождения и когда его нет.
Ты слишком много ешь и слишком много плачешь. Давай дружить!
Ненавижу ходить за хлебом – красишься дольше, чем идёшь до магазина!
Правда сделает тебя сильнее, но поначалу она тебя разозлит.
Спрашивать меня, не хочу ли я выпить, – все равно что спрашивать, не хочу ли я денег.
Мои слова вас обижают? Бросьте, вы ещё не знаете, о чём я думаю!
Сегодня утром, когда я летел в своём личном самолёте, меня разбудил будильник.
Я перестала бороться со своими внутренними демонами. Теперь мы на одной стороне.
Моя подушка – лучший парикмахер. Новая причёска каждое утро – вот это уровень!
Вчера я ничего не делал, а сегодня заканчиваю то, что начал вчера.
Попробуйте произнести букву “М”, не соприкасаясь губами. Поздравляю, вы только что потратили несколько секунд своей жизни на то, чтобы произнести букву “М”, не соприкасаясь губами! Обращайтесь ещё.
Мне раньше нравились мои соседи, пока они не поставили пароль на свой Wi-Fi.
Я слишком ленив, чтобы перестать быть ленивым.
За каждым великим мужчиной стоит женщина, закатывающая глаза.
За каждой великой женщиной стоит мужчина, который пялится на её задницу.
В моём доме я – главный! Жена просто принимает все решения.
Я составила огромный список дел на сегодня. Теперь нужно найти того, кто ими займётся.

Смешные статусы для инстаграмма

Невидимый мужчина женился на невидимой женщине. Они были настолько занятые, что дети никогда их не видели.
Недавно я поняла, что для меня есть только один способ выглядеть худой: общаться с толстыми людьми.
Вы понимаете, что с внешностью нужно что-то делать, когда при групповых снимках вам всегда передают камеру.
Никогда не спрашивайте женщину, которая ест мороженое прямо из коробки, как у неё дела.
В детстве всегда хотел быть кем-то. Но теперь я понимаю, что должен был быть более конкретным.
Недавно поняла, что я уже в том возрасте, когда мне приходится издавать звук каждый раз, когда я наклоняюсь.
Мы с женой всегда идем на компромисс. Я признаю, что не прав, а она со мной соглашается.
Человеческий мозг – это одна из сложнейших загадок мировой науки. Стоит ли удивляться, что большинство не умеют им пользоваться?
Опыт – это ваша компенсация за то, что вы не получаете, чего хотели.
Живи быстро, умри молодым. Живи размеренно, умри попозже.
Ты мне нравишься. Ты напоминаешь мне о том времени, когда я сама был молодой и тупой.
Моя награда за хорошо выполненную работу – это ещё больше работы.
Если вы не помните имя человека, то просто выкрикните: “слышь, му***!”, и он точно обернётся.
Если мы не должны есть животных, то почему они сделаны из мяса?
Если вы видите, что я улыбаюсь, значит я собираюсь что-то плохое. Если вы видите, что я смеюсь, значит я уже сделала это.
Я уже так долго повторяю одни и те же ошибки, что они стали традицией.
Врач сказал мне, что бег трусцой по утром может прибавить мне десять лет жизни. Он был прав – я уже чувствую себя на десять лет старше.
Первый шаг к прощению – это осознание того, что человек не виноват, что он родился идиотом.
Если парень помнит цвет ваших глаз после первого свидания, то скорее всего, у вас маленькая грудь.
В детстве я всегда чувствовал себя мальчиком, запертым в женском теле. А потом я родился.
Если вы способны улыбаться, когда всё идёт не по плану, то скорее всего, у вас есть кого обвинить в этом.
Бабушка смотрит в окно с тех пор, как пошел снег. Если так и будет продолжаться, мне придется впустить ее.
Трагедия – это комедия плюс время.
Разве не жутко, что хирурги называют то, что они делают, ”практикой”?
Когда ты пытаешься не разбудить кого-то, всё вокруг странным образом становится в 100 раз громче.
Последнее, что я хотел бы сделать – это причинить тебе боль… Но это всё ещё в списке.
Держу пари, я мог бы перестать постоянно играть!
Вы же понимаете, что макияжем не исправить вашу глупость?
Слушать собеседника – это умение. Но притворяться, что вы слушаете – это настоящее искусство.
От тяжёлой работы не умирают, но зачем рисковать?
Я люблю крайние сроки. Мне нравится свистящий звук, который они издают, когда пролетают мимо меня.
Кстати, на мне та же улыбка, что и на тебе.

Смешные статусы в инстаграмм

Тем место сильнее чешется, тем сложнее достать до него.
Я хотела сбросить 20 кг в этом году. Осталось всего 25.
Прогресс достигается ленивыми людьми, ищущими более легкий способ жить. Такими, как я.
Если человек признался вам, что он патологический лжец, должны ли вы ему верить?
Если ты понимаешь, что оказался в глубокой яме, перестань, блин, копать!
Я в отличной форме! Круглый – это ведь форма, да?
Я слишком хорошенькая, чтобы работать. Почему никто этого не понимает?
Я не умный, я просто ношу очки.
– Здравствуйте! Я бы хотел заказать гамбургер, колу и картошку фри! – Вообще-то это библиотека – “Ой, простите…” *шёпотом*: – “я бы хотел заказать гамбургер, колу и картошку фри…”
Не волнуйтесь, если план “А” провалится, в алфавите есть еще тридцать две буквы.
Я не особенная, я просто выпущена ограниченным тиражом.
Ну почему каждая поездка в интересные и экзотические страны заканчивается селфи в туалете??
Прими себя таким, какой ты есть, если только у тебя не раздвоение личности.
У меня есть новая теория, что переходный возраст не заканчивается до тридцати с небольшим лет. А потом начинается кризис среднего возраста.
Раньше я был не очень решительным, но теперь уже не так уверен…
Что один снеговик сказал другому? – “Ты чувствуешь запах морковки?”
Я не идеальна, но вы ещё хуже!
Я плотно сижу на алкогольной диете. Потерял уже почти три дня.
Сегодня смотрела документальный фильм про то, как собирают пылесосы. Концовку слили, как обычно.
Где я нахожусь и как сюда попал?
Жизнь была бы такой скучной без меня.
Я не лентяй! Я работаю в энергосберегающем режиме.
Мне нужно срочно сделать что-то со своей жизнью – думаю я, заедая торт со взбитыми сливками жареной курицей.
Когда вам холодно, встаньте в угол – там 90 градусов!
Моя лень похожа на число 8. Как только я ложусь, она становится бесконечной.
Я не полная дура! Я вполне себе стройная!
Никогда не смотрите на мои фотки трезвыми.
В этом году я столько всего не сделал! Надеюсь, следующий год будет не менее продуктивным.
Иногда я мечтаю переродиться пауком, чтобы неожиданно выскакивать из тёмных углов, когда люди сидят в туалете!
Нужно прожить жизнь так, чтобы последующие поколения показывали твои фото и говорили: “смотрите, дети, вот с этого момента всё пошло по п****!”
Остановите вращение земли, я хочу сойти…
Да, я не умею петь. Да, я всё равно буду продолжать петь. Нет, мне не стыдно.
Сегодня в метро на мои ноги всю поездку пялился странный мужик. Это было реально жутко, но слава богу что у меня есть носки поверх сандалий!
Не обращайтесь плохо с землёй. В конце-концов, рано или поздно вы туда переедете!
Ну и что, если я не знаю, что такое апокалипсис? Это же не конец света!
Я не спорю, я просто пытаюсь объяснить, почему я прав.
Я завидую своим родителям, у меня никогда не будет такого классного ребенка, как у них.
Я ненавижу математику, но люблю считать деньги.
Говорю что думаю, не думаю что говорю.
Если не можете сделать умное выражение лица на снимке, просто представьте, что сидите в туалете.

Анекдоты про инстагру самые смешные анекдоты

Девчонки такие смешные. Сначала выкладывают свои ж@пы в инстаграм по 10 раз на дню, а потом "эти козлы хотят только одного!" Та ну нет, что ты, вот он видит, как ты светишь ж@пой на весь честной интернет и сразу думает, какая ты серьезная, умная, целеустремленная личность, прям сразу мать своих будущих детей видит в твоей полуголой жопе. (с)

По Инстаграм некоторых девушек видно, что их жизнь - полная жопа.

На исповеди:

– Батюшка, грешна я… чревоугодничала, пила, блудила.

– Знаю, дочь моя.

– Откуда?

– Я подписан на твой инстаграм.

Дай человеку рыбу, и он запостит ее в инстаграм. Научи человека рыбачить, и он отдельный блог для этого заведет.

- Мам, можно я покушаю?
- Погоди, не видишь? У матери "Инстаграм" не грузит, выложу фотки, потом поешь.

Ем черешню и не фотографирую ее в Инстаграм. Если это не сила воли, то я не знаю вообще.

В наш век информационных технологий многие до сих пор думают, что Вайбер и Твиттер это еврейские фамилии, а Инстаграм и Телеграм - меры веса.

В Фейсбуке какие-то придурки сидят - заплатили миллиард баксов за Инстаграм. Они даже не знают, что это приложение - бесплатное!

Если девушка не может достигнуть оргазма, попробуйте дополнительную стимуляцию - параллельно лайкайте ее инстаграм.

Ехал Грека через реку – видит грека в реке рак, быстро твитнул в твиттер Грека, фотку в инстаграм хуяк!

Мне кажется, что даже если за некоторыми людьми будет гнаться маньяк, они будут убегать от него и одновременно фоткать в инстаграм.

Я за то, чтобы девушки постили в Инстаграм фотки еды, которую сами приготовили, чтобы мужик заранее знал, что его ждет. "Вот у этой беляши, познакомиться можно.".

Умиляет, когда деваха, которая, кроме "Космополитенов", в руках ничего не держала, прочитает с перепугу какую-нибудь книжку на социальную тему и бежит в Инстаграм людям глаза открывать.

Парни! Если очень долго выкладывать свои селфи в инстаграм, то рано или поздно у вас начнутся месячные!

Решила стать звездой ВКонтакте, выложила свои фото ню и стала ждать миллиона лайков.
Первым фото увидел муж, лайкнул меня в глаз и выложил фото в интернет.
Теперь у него миллион подписчиков и он звезда инстаграм.

- Боюсь, что вы курили слишком много электронных сигарет.
- О, боже!
- Да. У вас цифровой рак. Придется удалить вам инстаграм.

Обидно, когда инстаграм запретил любой намек на секс, а у тебя не удалили ни одной фотки.

Мне иногда кажется, что инстаграм создали для родителей. Чтобы они знали, с кем гуляют их дети и что едят.

- Ты уже теперь в моем присутствии будешь лазать по порносайтам?!
- Это твой инстаграм.

Зашел в инстаграм, а там все такие красивые, успешные, спортивные, отдыхают на море.
Чувствую себя голодным петроградским матросом, который стоит на январском ветру и смотрит через витрину, как буржуи уплетают рябчиков с ананасами.

Мой гинеколог подписался на мой инстаграм. Я даже не знаю, что он хочет еще увидеть.

Идея для стартапа: электронный будильник, который делает твое селфи и постит его без фильтров в инстаграм каждый раз, когда ты откладываешь его звонок.

- Скажите, а вы делаете селфи на рабочем месте и выставляете их в Инстаграм?
- Нет, мне как-то не приходило такое в голову.
- Но ведь многие это делают.
- Видите ли, дело в том, что я - гинеколог.

Зачем женщине в XXI веке нужен самец:
1) чтобы фотографировал её в инстаграм
2) чё-то там еще

Я среди тех единиц, кто не фотографировал колу со своим именем и не сливал в инстаграм. Вот такая я не модная х@йня.

Анекдоты про инстаграм

Анекдоты про Инстаграм

Прикольные цитаты для Инстаграм

Прикольные цитаты для Инстаграм