На нашем сайте собраны смешные анекдоты про игрушки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Какую мягкую игрушку лучше подарить любимой девушке? — Любимой девушке лучше подарить твёрдую игрушку!
На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку. — Ну, что надо сказать? — говорит она. — Что я говорю папе, когда он приносит домой получку? — И это все?
Маленький Рабинович спрашивает у бабушки: — Бабушка, а я русский или еврей? — А в чем дело, внучек? — Да к нам в садик привезли новые игрушки, так я думаю сломать или домой принести?
Приговор: 11 лет школьного режима с конфискацией игрушек.
Любимые женские игрушки — плюшевые мишки и мужские чувства.
Купила ребенку игрушку — Ноев ковчег. Тряпичный корабль, с якорями, спасательным кругом, трапом, голубем сверху и дельфином снизу. Внутри игрушки, каждой твари по паре — лошади, коровы, козы, жирафы, слоны и прочие. Все хорошо, но кто бы мне объяснил, почему в паре к Ною идет овечка?!
— Оксана, а у вас в садике дерутся? — Да. — А из—за чего? — Из—за игрушек. — А кто у вас самый сильный? — Воспитательница.
— Я так хочу вернуться в детский сад! Обязуюсь спать днём, не ломать игрушки и есть манную кашу. — Сходи к психиатру и скажи, что видишь зелёных человечков и слышишь их голоса. Детского сада не обещаю, но всё остальное будет.
Высыпал ребенку целый пакет игрушек! И знаете, что он выбрал? Пакет!!!
Мама обращается к маленькому сыну: — Сынок, собери свои игрушки! — Да ну, мам, я лучше в углу постою…
Страницы: 1 2 3
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про игрушки
На нашем сайте собраны анекдоты про игрушки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Две блондинки поехали в лес за ёлкой, 7 часов искали и заблудились. И одна говорит: “Все я устала давай без игрушек возьмём…”
В немецком магазине пропала игрушка . Начались ревизии, проверки… В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры! ». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, а рядом шестисотый бобровоз.
Вовочка стучится в дверь к соседке с огромной коробкой игрушек. Та открывает и спрашивает: — Ты что, Вовочка? — Да вот, хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика принесли… кто знает, что он за человек…
Жена оставила мужа с сыном дома. Звонит мужу с работы: — Как вы там, мои мужчины? — Царь спит, холоп игрушки собирает!
Прочитал программист сказку про репку и говорит: — Не знаю, что они называют жучкой! Но итак понятно, что без мышки никакая игрушка работать не будет!
Беседуют две подруги: — Тебе что муж подарил на 8 Марта? — Большую мягкую игрушку! — Мягкую…?! — Зато сосед — твердую!
Чебурашка подобрал копейку и спрашивает у Гены: — Копейка — это сколько? — Отстань. — Много или мало? — Отстань. — Ну, скажи? — Много. Чебурашка зашел в магазин. Набрал много игрушек, подходит к продавцу: он на него смотрит. А тот кладет копейку и говорит ему: — Чего смотришь, сдачу давай!
Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения наследника. Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки: — Мальчик!!! Родился мальчик! Все: “Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!” Радостному царю на руки дают сына. По древнему обычаю около младенца положили меч и игрушки. Если ребенок потянется к мечу — значит, это будет хороший царь и воин, а если к игрушке — тогда ничего путного из него не выйдет и младенца придется бросить в пропасть. Царь с волнением кладет сына между мечом и куклой. Никто из присутствующих не смеет и пошевелиться. Вдруг ребенок протягивает руку и… хватает ею за кошелек царя. Все смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало говорит: — Приведите ко мне Рабиновича!
Дети спичкам не игрушки.
Крупнейший дилер плинтуса, паркета и обоев, магазин “Литература и кино” объявляет сезонную скидку на елочные игрушки.
Страницы: 1 2 3
Рекомендуемые статьи:
Свежие анекдоты про игрушки
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про игрушки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Решили ученые провести эксперимент по теории вероятности. Посадили сто обезьян за сто компьютеров, и стали ждать, когда они напишут «Войну и мир». Через неделю руководитель группы собирает пресс—конференцию и объявляет об завершении эксперимента. — Но какие результаты? — интересуются журналисты. — Знаете, — отвечал ученый, — игрушки они научились запускать практически сразу, а на шестой день уже скачали «Войну и мир» с библиотеки Мошкова.
— По моему дарить девушкам на день рождения мягкую игрушку — это моветон! — На день рождения девушкам надо дарить твердую игрушку!
Мальчик у психолога: — Я Карлсона боюсь. — Почему? — Потому, что он прилетит, всё вкусное съест, все игрушки сломает и потом улетит, а я получу.
Был в гостях у сестрёнки. У племянника горе — поломалась любимая игрушка. Утешаю его, как могу, в числе прочего произношу фразу: — Вася, ну не расстраивайся, у тебя всё впереди! Вася чуть ли не в слезах: — Что впереди? Впереди у меня только лицо и пися!
Мать — сыну: — Ты что, сломал все игрушки, которые тебе купил папа! — Нет! Остался еще молоток!
Сын с обидой: — Ты меня родила, чтоб любить? Или чтоб я тебе убирать игрушки помогал?
Маленький мальчик заходит в охотничий магазин: — Мне, пожалуйста, карабин «Сайга», 30 патронов и туристические спички. — Мальчик, спички детям не игрушка!
— Алло, это мягкая игрушка? — Нет, это человек! Но мы их продаем…
— Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу? — Да! Через полчасика, он сейчас игрушки убирает. — Ээээээ…….. Через полчаса мы уже никакие будем…
Отечественные производители начали выпуск Кубика—Рубика в форме жопы. Отличительная особенность новой игрушки: как ни крути, все равно жопа.
Страницы: 1 2 3
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про игрушки читать | Смеходел
Вронский, провожая Каренину у порога: - Аннушка, душа моя, ты на вокзал? - Нет, на Патриаршие. - А масло подсолнечное зачем тебе? Дочка - папе: - Нне расстраивайся. Этих людей, что украли колёса от машины, Боженька накажет. - Как? В огненный котёл вариться отправит?! - Да! А мы их потом съедим!! - Как правильно пользоваться повязками от гриппа? - Лапшу - на уши, тряпочку - на рот! Когда говорили о курином гриппе - дешевела курица. Сейчас идут скидки на свинину. Интересно, а осетры, или на худой конец, лососи, гриппом болеют? - Ты говоришь, женщины меняются. Нифига они не меняются. У бабушки ни один диафильм не был подписан - у дочери ни один DVD. - Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт? - Один... ящик... водки! - Какой ты ранимый. Директор оперного театра присутствует при прослушивании новой оперы. Одна из солисток поёт арию в сопровождении оркестра. Директор спрашивает дирижёра: - Что это за мелодия? Дирижёр спрашивает в ярости: - Какая? Та, которую играет оркестр, или та, которую поёт мадам?! - Спокойной ночи, красавица. - Ну, до красавицы мне далеко, да и время еще детское. - Тогда бди, монстр! Книги всегда выигрывают от того, что их не читают. Посмотрите, как хорошо сохранились томики классической литературы на ваших полках. Учёные с удивлением обнаружили, что в изолированно живущих племенах Амазонии, за последние 300 лет наблюдений, до сих пор никто, ни разу, не изобрёл Велосипед! - Вот никак не пойму, зачем на тренировках футболистов вместе с ними бегает и вратарь! Он же только на воротах топчется!?
- А убегать от тренера после проигрыша 10:0?! Глядя на верхние строки итоговых результатов очередных выборов так и хочется сказать: "Да, говно всплывает...". 3 часа ночи, программа по заявкам "музыка для тех, кто в пути". Звонок: - Моя тёща, Любовь Сергеевна, сейчас едет на своей машине в Донецк. Поставьте ей песню "Спят усталые игрушки". Подходит Волк к соломенному домику поросенка Ниф-Нифа, набирает в грудь воздуха... Ниф-Ниф из-за двери: - Дуй, дуй... чихал я на тебя сто раз. В аське: 1:- Привет! Как жизнь? 2:- привет говно 1:- точку забыл!))) 2:- запятую... Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом. - Подруга, а что у тебя с лицом? - Да понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты с какой палаты?" Жена - мужу: - Ты чем это там уже час булькаешь? Тебе же доктор разрешил только по одной рюмке в день! - Так я по рюмке! Эта - за 9 ноября 2018 года! Муж рассказывает другу: - Я женился недавно, несу её по традиции на руках к квартире, и тут она говорит: "Вась, мы же расписались уже! Давай я на шею перелезу!" Французы запивают вином буквально всё: салат, мясо, рыбу... Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку. Советы начинающим: если ваша девушка очень брезглива и стесняется брать пенис даже в руки, положите на него немного денег - должно помочь. Идеальный брак: она играет первую скрипку, а ему по барабану. В Англии проводится заплыв по Темзе. Признанный фаворит, большой любитель женщин, приплыл последним. Все в недоумении. Журналистка берет у него интервью: - Мистер Смит, но почему Вы пришли последним?! Ведь Вы же лучший пловец Лондона! - Вы понимаете, сейчас тепло, на берегах Темзы загорают полураздетые женщины. Мой организм реагирует на них независимо от меня. Увеличивается сопротивление воды. Журналистка, смущаясь: - Но вы могли бы перевернуться и плыть на спине. - А мосты, мэм? Закончилась трагедией очередная попытка сделать из мухи слона - крылатый слон разбился на взлёте. Тарифный план от Мегафон "Высшая математика". Хрен сосчитаешь, сколько с тебя снимут! В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении: - Простите, господа, Вы откуда? - Да с Украины! - А что это такое: Украина? - Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг! - А где это? - Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь? - У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия! - Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым! - Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас? - Украинский! Державна мова! - А как по-украински будет "нога"? - Нога, дед! - А "рука"? - Рука! - А "голова"? - Голова! Немец прибалдел: - А "задница"?! - Срака! - Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?
Энциклопедия анекдотов - Анекдоты про игрушки
На этой странице мы предлагаем Вам читать самые лучшие прикольные и смешные до слёз анекдоты и шутки про детские игрушки. Читайте лучшие анекдоты и шутки онлайн с удовольствием и совершенно бесплатно.
Молодая мама обращается к продавцу: - Вам не кажется, что эта игрушка слишком сложна для малыша? - Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к современной жизни. Как бы малыш ни пытался её сложить - у него всё равно ничего не получится...
***
- Вчера высыпал ребенку целый пакет игрушек! И знаете, что он выбрал? - Что? - Пакет!!!
***
Сколько бы игрушек у ребенка не было, все равно самыми любимыми будут пульт, телефон, провода и кастрюли.
***
- Дорогой, ну зачем же ты купил нашему сыну небьющуюся игрушку! - А что такое? - Он же ею перебил все окна и посуду!
***
Мама спрашивает маленького сына: - Сынок, ну ты ещё не все игрушки сломал, которые тебе папа подарил? - Нет, мама. Одна осталась. Молоток.
***
В конце этого года на черном рынке появились фальшивые елочные игрушки. С виду они как настоящие, но радости от них никакой.
***
В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби. Продавец рассказывает: - Это Барби в спортзале - $14.99, это Барби в колледже - $14.99, это Барби на пикнике - $14.99… А это - разведённая Барби - $199.99. Покупатель резко изменился на лице, а продавец, увидев его удивление, поясняет: - В комплект "Разведённая Барби" входит вилла Кена, лимузин Кена, яхта Кена и вертолет Кена.
***
Мать говорит к маленькому сыну: - Сыночек, собери свои игрушки! - Да ну, мам, я лучше в углу постою...
***
Раньше младшие дети получали от старших старые игрушки. А теперь аккаунт от игры.
***
Сын с обидой обращается к маме: - Ты меня родила, чтоб любить? Или чтоб я тебе помогал игрушки убирать?
***
Наш завод наладил выпуск игрушек из чугуна и хрена, чтоб дети понимали, что жизнь - это тяжёлая и горькая штука.
***
Маленькая девочка, бросая игрушку на пол: - Ой, наверное, упадет!
***
- Какую мягкую игрушку лучше подарить любимой девушке? - Любимой девушке лучше подарить твёрдую игрушку!
Читать похожие самые смешные до слёз анекдоты бесплатно:
Анекдоты про спиннер
Анекдоты про игрушки!
Ржачные анекдоты про игрушки!
Решили ученые провести эксперимент по теории вероятности. Посадили сто обезьян за сто компьютеров, и стали ждать, когда они напишут «Войну и мир». Через неделю руководитель группы собирает пресс—конференцию и объявляет об завершении эксперимента. — Но какие результаты? — интересуются журналисты. — Знаете, — отвечал ученый, — игрушки они научились запускать практически сразу, а на шестой день уже скачали «Войну и мир» с библиотеки Мошкова.
Бесплатные анекдоты про игрушки!
Жена оставила мужа с сыном дома. Звонит мужу с работы: — Как вы там, мои мужчины? — Царь спит, холоп игрушки собирает!
Новые анекдоты про игрушки!
У него было тяжелое детство... — Восьми битные игрушки...
Самые последние анекдоты про игрушки!
Беседуют две подруги: — Тебе что муж подарил на 8 Марта? — Большую мягкую игрушку! — Мягкую...?! — Зато сосед — твердую!
Читать онлайн анекдоты про игрушки!
Существование каждого изобретения делится на 5 этапов: 1. Курьез; 2. Игрушка; 3. Оружие; 4. Бытовая техника; 5. Ретро.
Лучшие анекдоты про игрушки!
Ребёнок, изучая новогоднюю игрушку: — А у моей свиньи хвоста нет! Реплика папы, лежащего с закрытыми глазами на диване: — Спортивным свиньям хвосты купируют, чтобы не нарушать аэродинамических свойств тела. Ребёнок, после паузы, с подозрением: — Папа, это ты спишь?
Самые смешные анекдоты про игрушки!
— Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу? — Да, через полчаса, он сейчас игрушки убирает. — Через полчаса мы будем уже никакие.
Самые смешные анекдоты про игрушки!
— Известно, что мужчина отличается от мальчика стоимостью игрушек. А женщина от девочки? — Качеством оных: девочки любят мягкие игрушки, а женщины — твёрдые.
Прикольные анекдоты про игры
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про игры. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Игра “Последний герой”. На необитаемый остров забрасывают американца, англичанина и русского, разрешая взять с собой по одной вещи. Американец берет армейский нож, англичанин — топор, а русский — фотографию обнаженной Памелы Андерсон. — Через месяц у русского был и нож, и топор…
Никогда еще Дон Кихоту не попадалась такая увертливая мельница, а Карлсон был в восторге от игры в пятнашки.
Два попа играют в бильярд, третий наблюдает. Один промахивается, не попадает шаром в лузу: — Не попал, …твою мать! Второй с испугом: — Ты чё ругаешься? Бог услышит! — А … я этого Бога! Игра продолжается, снова кий доходит до Первого, он снова не попадает. — Твою мать! Опять не попал! — комментирует он. Наблюдающий: — Чё ругаешься, Бог слышит ведь! — … я этого Бога! Раздается гром, молния, двоих убивает, Первый оторопело смотрит на открывающуюся дверь, а в ней — с ореолом и при всех регалиях — появляется Бог. Разглядывая убитых и живого, недоуменно чешет затылок и растерянно говорит: — …твою мать! Опять не попал!
Разговор детей “новых русских”: — Я вчера влез на папашин компьютер, там такая чумовая игра… “1С Бухгалтерия”, я до третьего уровня дошел. — А дальше? — Дальше меня налогами задавили.
Игра на ТВ “Сочини короче песню”. Игорь Николаев: — Я сочиню песню из 30 слов! Дима Маликов: — Я сочиню песню из 15 слов! Укупник: — Я сочиню песню из 3 слов! Шнур: — А я, из трех букв!
— Приходи завтра — поучишь меня играть на гитаре, родители на дачу уедут. — Приду, только я на гитаре не умею играть. — А у меня её и нет…
Три часа ночи. Разъярённый мужик стучит в стену соседу: — Если ты, сволочь, сейчас же не перестанешь играть на своём долбаном тромбоне, я сойду с ума! Сосед: — Боюсь, это уже произошло. Я часа два как не играю…
— Почему ты сидишь у рояля, ведь ты не умеешь играть? — Для того, чтобы сюда не уселся кто—нибудь, кто думает, что умеет.
Женщину судят за нанесение телесных повреждений мужу. Судья спрашивает: — За что же вы его так избили? — А вот что произошло. В тот день вечером он забрал меня с работы, привез домой, покормил вкусным ужином, завел в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет: — С первым апреля, дорогая!
— Пап, давай играть в цирк! — Давай! — с готовностью соглашается отец. — А как? — Ты будешь клоуном, а я буду смеяться!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11
Рекомендуемые статьи:
Короткие анекдоты про игры
На нашем сайте собраны короткие анекдоты про игры. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Девушка мне говорит: “Давай в прятки играть. Я прячусь”. Я согласился… Первую неделю я сам искал. Через 2 недели полиция в Ростове нашла. За баком сидела, смеялась.
Играл на компе в рыбалку. Поставил “реалистичность” на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало.
— Во что вы играли во дворе, Вовочка, ты такой грязный? — Не помню, мамочка, но я был мячом.
Шахматы — самая распространенная игра в мире: зародилась в Индии, шах пришел из Персии, гамбит — из Италии, цугцванг — из Германии, и только русский мат сделал ее по—настоящему народной.
— Дети играли в игру «кто кого переплюнет». — Всех переплюнул мальчик Андрюша, приехав на своем новеньком BMW за 130 тысяч евро.
В игре без правил побеждают законы природы.
Четырёхлетняя Оленька любит играть с родителями в детский сад. Они — детки, она — воспитательница. И однажды во время игры Оля как закричит: — Дети, дети, скорее несите горшок, а то воспитательница сейчас описается!
Из записей санитара психиатрической поликлиники: — Сегодня двое самых умных психов начали играть в новую игру “Вырви глаз”. Пока НИЧЬЯ 2:2”
После футбольного матча тренер говорит своим игрокам: — Недооценил я вас, ребята, когда сказал в прошлое воскресенье, что хуже играть вы уже не сможете…
В детстве Аня неправильно играла в бутылочку и спилась.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11
Рекомендуемые статьи:
Смешные до слез анекдоты про игры
На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про игры. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Режиссер актеру после премьеры: — Мало того, что ты пришел в театр пьяный и забыл половину роли, так ты еще и старуху—процентщицу не зарубил, а задушил. Актер: — Так трудно перестроиться—то, когда всю жизнь играл Отелло.
Металлическая группа отыграла концерт, сидят в гримерной. Ударник: — Да, мужики, жаль, что мы не сыграли наш новый сингл! Вокалист: — Как это не сыграли?! Я его последним номером спел! Гитарист: — А я его вообще—то первым номером играл …
Мать сыну: — Почему ты мокрый? — Мы играли в собаку! — Ну и? — Я был деревом!
Чтобы разнообразить сексуальную жизнь, предложила своему парню заняться ролевой игрой: он полицейский, я — воровка. А он, оказывается, раньше в полиции служил. Второй день почки болят.
Новая игра “Заходит бабушка в автобус”. Итак, заходит бабушка в автобус — город засыпает…
— А я хочу хомяка! — Да ну, за ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним… и еще кучу всего. — Хочу стать хомяком.
Самая опасная спортивная игра — шахматы… Можно заснуть и упасть глазом на ферзя…
Моя кошка умеет играть в ссалки.
На очередной игре «Что? Где? Когда?» на вопросе «Когда было изобретено пиво?» выиграл ответ «Утром».
Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11
Рекомендуемые статьи:
Свежие анекдоты про игры
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про игры. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре! Я добился копья Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий и у меня совсем недавно появился посох Бога! — Милый. Продолжай в том же духе, и у тебя непременно и рога Золотого Оленя появятся!
Двое влюбленных: — Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры… — Давай! — Ты будешь шеф—поваром ресторана, а я сплю…
Одна подруга спрашивает другую: — Как твой муж относится к тому, что ты играешь в компьютерные игры? — Он тоже играет. — Так у вас семейная идиллия? — Нет, у нас семейная война. Компьютер один!
Свенсон играл в гольф. — Черт побери! Опять промахнулся! — чертыхался он, когда ему не везло. — Нельзя так выражаться. Господь услышит и поразит вас молнией небесной! — назидательно произнес случившийся рядом пастор. И впрямь сверкнула молния и поразила…пастора. — Черт побери! Промахнулся! — раздалось с небес…
Вы сильно озадачите своего партнера по шахматам, если сядете играть с ним в боксерских перчатках.
— Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль? — Ой, он ушёл к Моне играть в карты…
Кошки — первые геймеры. Они раньше нас придумали, как играть с помощью мышки.
На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников: — Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки и он становится барабанщиком. Шепот из оркестра: — А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают и он становится дирижером.
Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного. Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего. — Здравствуйте, Софочка! — Здравствуй, Изя! — Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоединился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги. — Да шоб он сдох! — Дак, таки уже.
— Мама, я пошёл играть в футбол с ребятами. — Только через мой суп!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11
Рекомендуемые статьи:
Анекдот: Налажен выпуск новой игрушки
Налажен выпуск новой игрушки - плюшевый мишка с айфоном.
По теме:
В одном селении жил мудрец. Он любил детей и часто дарил им что-нибудь, но всегда это были очень хрупкие предметы. Дети старались обращаться с ними осторожно, но их новые игрушки часто ломались, и они очень горевали. Мудрец снова дарил им игрушки, но еще более хрупкие. Однажды родители не выдержали и пришли к нему: - Ты мудрый и добрый человек, зачем же ты даришь нашим детям хрупкие игрушки? Они горько плачут, когда игрушки ломаются. - Пройдет совсем немного лет, - улыбнулся мудрец, - и кто-то подарит им свое сердце. Может быть, с моей помощью они научатся обращаться с этим бесценным даром бережнее.
В одном селении жил мудрец. Он любил детей и часто дарил им что-нибудь, но всегда это были очень хрупкие предметы. Дети старались обращаться с ними осторожно, но их новые игрушки часто ломались, и они очень горевали. Мудрец снова дарил им игрушки, но еще более хрупкие. Однажды родители не выдержали и пришли к нему: - Ты мудрый и добрый человек, зачем же ты даришь нашим детям хрупкие игрушки? Они горько плачут, когда игрушки ломаются. - Пройдет совсем немного лет, - улыбнулся мудрец, - и кто-то подарит им свое сердце. Может быть, с моей помощью они научатся обращаться с этим бесценным даром бережнее.
С недавних пор в Украине налажен выпуск телевизоров особо широкого формата, в которые сможет влезть любая большая морда.
Съел конфету "Мишка на севере", от скуки прочитал состав. Предлагаю переименовать в "Мишка на химкомбинате"
Где-то на лавке сидит плюшевый мишка и мечтает чтобы его купили. Где-то молодой человек ждёт не дождётся когда наступит этот День и он подарит девушке плюшевого мишку. Где-то девушка молится чтобы ей подарили что угодно, но только не плюшевого мишку.
По статистике, плюшевый мишка оказывается в постели девушки раньше, чем парень, который его подарил.
Когда была мелкой, года четыре, до панического ужаса боялась имевшейся у нас заводной игрушки - мужчины в черном костюме и белой рубашке. Ключ торчал у него из спины и крутился со страшным скрипом, а сам мужичок передвигал ногами. Мама заводила его, если я ее сильно доставала, и тогда истерика была неминуема. Я даже ночами просыпалась от того, что мне казалось, будто бы игрушка заведется, придет за мной и утащит куда-нибудь. Прошло двадцать лет и я как-то решила попенять маме за издевательства над моей детской психикой. Догадайтесь, что она сказала? Правильно, не было у нас такой игрушки.
31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия. Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой — трубы горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф... Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти. Мальчик: — Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку! Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке САМОГО высокого шкафа в САМОМ дальнем углу искомую дудочку. Продавец: — Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь, грохоту не оберешься. Родители, друзья-приятели — все офигеют! — Дядь, я дудочку хочу... — Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, лапами стучит, песни поет, временами превращается в тюленя. Стоит копейки — возьми зайчика! — Дядь, я дудочку хочу... — МАЛЬЧИК! _ВОТ_ТАРЕЛКИ_ЕСТЬ!! Хорошие, большие, блестящие, звонкие, как долбанешь — УШИ ОТВАЛЯТСЯ! Мальчик, возьми тарелки, по-хорошему прошу! — Дядь, я _дудочку_ хочу... Продавец, тихо матюгаясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет к шкафу, забирается на самый верх. Достает дудочку, начинает спускаться... И вдруг! — под ним подламывается ступенька. Он падает, на него рушатся: лестница, дудочки, зайчики, тарелки, погремушки, игрушки, игрушки... Лестница вдобавок цепляет елку, все украшения со звоном разлетаются вдребезги. Продавец (вылезая из-под елки, дудочек, зайчиков... — прочувствованно): — Женщина... К ВАМ это, конечно, не относится... Мальчик! Ну_еб_твою_мать...
Лайфхак: если хочешь забрать все призовые игрушки из тира, то целиться нужно не в игрушки.
Раньше младшие братья получали от старших старые игрушки. А теперь аккаунт от игрушки...
Хорошая районная поликлиника — это когда врач смотрит тебе горло и подсвечивает седьмым айфоном.
Исследование показало, что в США 25% среди подростков знают как пользоваться айфоном. В то время, как в Китае каждый четвертый знает как его собрать.
Оплатил айфоном массаж почек в четыре руки...
- Глава РПЦ Кирилл заявил, что электронные гаджеты - это пришествие антихриста. - И как скоро православная церковь мира предаст анафеме Димона с айфоном?
Для тех, кто боится ночью подсвечивать себе дорогу айфоном, есть простое решение - травматический пистолет с подствольным фонарём.
- Друзья, я живу в Москве уже три часа. Подскажите, что надо делать? Уже ехать за айфоном в кредит? Морщиться при виде иногородних? Ворчать "Понаехали тут!"?
Фраза из рекламы: «если кашляют детишки — им поможет синий мишка!». Очень хочется ответить: «если делаешь рекламу — не кури марихуану!»
Оторвали мишке лапу, чтобы девочек не лапал, потому что мишка очень... cекcуально озабочен.
Двое в гостях у третьего, курят на кухне. Один из гостей: — Сахар растворяется в водке только потому, что в ней есть вода, в спирте он не растворится. Хозяин подумав принес спирт, сахар, сел и мешает. Тот, кто начал разговор, другому гостю: — А ты говорил — Мишка жмот, ни за что не признается, что у него есть спирт!!! ...
- И Ленка эта сука! И Мишка этот козел драный! Что за жизнь, как все надоело! - Ешь кашу доченька не разговаривай, а то в садик опоздаешь.