Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про хром


Анекдоты про Гугл

Google - один из самых популярных поисковиков в мире и нет, наверное, ни одного интернет-пользователя, который бы не знал о нём. Как у нас принято обо всём хорошо известном сочиняют много шуток, имеются и анекдоты про Гугл. Множество смешных анекдотов придумали вебмастеры и пользователи о поисковике Гугл, а также о самой компании "Google" и её создателях. Хотя вполне возможно, что это дело рук их конкурентов...

Впрочем, анекдоты про Яндекс - не менее популярны в интернете. Возможно, эти два поисковика пишут веселые анекдоты друг на друга?

А сейчас предлагаем небольшое шуточное задание, которое поможет определить, насколько хорошо вы знаете поисковую систему Гугл и как часто работаете с ней. 

 ***

 Родители уехали на дачу, смотрю свою последние запросы в гугле: как варить макароны как варить пельмени, сколько человек может прожить без еды…

***

 - Привет, че делаешь?
- Жду…
- Кого, чего?!
- Я на крыше из рубероида раскатал своё имя, четыре рулона ушло. Теперь жду, когда оно появится на карте гугла…

***

Юзер: Гугл знает все! Продвинутый юзер: Гугл знает далеко не все! Программер: Гугл вообще ни черта не знает. Хакер: Гугль ЗНАЛ все…

***

 При помощи Google была найдена Атлантида, секретные дневники Шекспира и неизданный альбом Моцарта.

***

 - Cлушай а GoogleMaps работает как вебкамера, или как фото?
- Как фото
- А как часто оно обновляется ваще?
- Нну… где-то раз в 3 месяца
- По-моему у меня прицеп на даче украли…

***

 Yandex - найдется все. Google - ничего и не терялось.

***

Наберите в Google фразу "Сколько раз эта шутка была украдена?" и вы увидете, сколько раз эта шутка была украдена…

***

 Исследование установило, что самый популярный в мире сайт - www. google. com. Второе и третье место занимают соответственно: www. gogle. com  и www. googl. com. А на четвертом месте: ввв. гоогле. цом.

***

 Если Google не может что-то найти, значит этого не будет создано в ближайшую тысячу лет

***

 Шесть признаков того, что вы установили Google Earth. 1) Вы можете уверенно назвать широту и долготу своего дома. 2) Вы наконец-то узнали, что находится за тем забором. 3) Работа в вашем офисе остановилась до тех пор, пока все ваши коллеги не нашли места, где они родились, росли и проводили отпуск. 4) Вы пытаетесь сосчитать какой объем в гигабайтах заняла бы карта Земли с максимальным разрешением. Если вы работаете преподавателем, то ваши студенты получают эту задачу в качестве домашнего задания. 5) Вы посылаете своим знакомым фотографию из космоса с просьбой угадать, что на ней изображено. 6) Вы окончательно убеждаетесь в том, что Москва - самый красивый город в мире.

***

Я спросил у Яндекса - "Где моя любимая"?
Яндекс не ответил мне, качая трафик мой.
Я спросил у Рамблера: "Где моя любимая?" -
Рамблер забросал меня всякой ерундой.
Я спросил у Гугля: "Где моя любимая?"
Гугль мне ответил противным спамом.
У Апорта я спрашивал, "Где моя любимая?"
Долго Апорт ссылками заваливал мое "окно".
Я спросил у Альтависты: "Где моя любимая?"
Альтависта скрылася в индексах - не ответила мне.
Я спросил у Метабота: "Где моя любимая?"
Метабот растаял в электронной мгле…
Ламер ты мой единственный, где моя любимая?
Ты скажи, где скрылася, знаешь, где она?
Ламер ответил преданный, юзер ответил искренний
Была тебе любимая, была тебе любимая,
Была тебе любимая, а стала мне жена.

***

 Писатель: Николай Васильевич Google.

 ***

 57% американских детей первым словом произносят Google

***

 - Подскажи адрес гугла.
- Ой, не помню, в яндексе глянь.

***

 Самые популярные запросы в Гугле:
1е место: по@но
2е место: gjhyj

***

 Вслед за Google Chrome были анонсированы браузеры Яndex Gold, Yahoo Silver и Rambler Жесть.

***

 Когда на планете рождается ребёнок, его полностью индексирует Google.

***

Ввожу в google "как вынести" он продолжает "мозг девушке".
Вооот что вы ищите, сволочи!

***

- Прикинь.. в гугл переводчике с Русского на Тагальский слово ЖИЗНЬ переводится как Buhay.
- Какой он родной, этот Тагальский...

***

 Выбирая место для пикника с помощью Google мaps, помните: на спутниковых картах скопления комаров не показываются!

***

- Недавно узнал, что блондинки, чтобы найти что-нибудь в гугле, сначала ищут гугл в яндексе.
- Вот же глупые - в контакте надо искать!

***

Однажды в компании "Google":
- Господин Брин, вы просили купить Моторолу. Мы купили.
- Какую модель?
- Модель?!

***

В этом мире только Google понимает меня с полуслова.

 Google стоит настолько дорого, что сделан специальный отдел в Google который придумывает это огромное число.

***

NASA не нашли инопланетную жизнь только потому что не додумались использовать поиск Google.

***

Когда родилися Сергей Брин и Ларри Пейдж у Билла Гейтса начался нервный тик.

***

Google советует людям у которых есть возростные или психологические кризисы, набрать в поиске Google своё имя и фамилию, тем самым «найти себя».

***

Авторские права на все буквы из слова Google пренадлежат компании Google. По прогнозам в ближайшем будущем Google приобретёт все остальные буквы (что очень обрадовало Китайцев и Японцев), но компания не будет переименована.

***

Однажды один из создателей Google, пребывая в России случайно потерял кошелёк, он его не искал, так как там была одна мелочь, после этого финансовое положение России улучшилось на 75%.

***

После заявления В. Жириновского, что у Русских ученых есть технология, способная изменить гравитационное поле Земли и затопить США, Google заявили, что у них эта технология уже давно есть, и что местом её испытания была Антлантида.

***

 В Американских школах будет введён новый урок: Googling, на котором детей будут обучать пользованием сервисами Google.

***

Правительство США вежливо попросило Google выдать информацию о запросах пользователей. Google вежливо попросил правительство США выдать информацию о запросах пользователей в сервисах MSN и Yahoo. Правительству США пришлось согласится на требования Google.

***

Один шутник – работник Google один раз решил, ради шутки, отправить сервисом Gmail весь кэш Google другу на mail.ru. Последние отделались сбоями в системе только потому, что оптико-волоконные шнуры, через которые был подключён интернет у mail.ru, очень быстро расплавились.

***

На серверах Google находится такое кол-во информации, что по закону всемирного тяготения вся другая информация притягивается к Google, как железо к магниту.

***

А я когда сержусь на Гугль, ищу через него Яндекс.

Анекдоты про хром самые смешные анекдоты

- Исаак Абрамович, а почему вы себе такого странного бухгалтера взяли - лысый, хромой, ушастый?
- Зато какие приметы!


- Доченька, этот парень хромой, косоглазый и лысый.
Не выходи за него.
- А мне и не нужен красавец!
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни...


- Как из маминой из спальни, кривоногий и хромой...
- А из папиной - нормальная, симпатичная девчонка выходит!


— У тебя последнее желание, — говорит золотая рыбка мужику.
— Надо что-то доброе сделать, — рыбак оглядывается по сторонам и видит: юноша с тростью медленно идет вдоль берега.
— Вот, хочу, рыбка, чтобы он выбросил трость и побежал.
Рыбка ррррраз! И парень помчался к оживленной трассе, крича:
— Кто это сделал, я не хромой, я слепой!

- Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?
- Это хромой за забором.


Лиса, волк и медведь встретились весной и стали обсуждать кто как провел зиму.
Лиса, побитая и ободранная:
— Сначала все было хорошо, устроилась возле курятника, воровала по две курочки в неделю, а потом крестьянин курочек посчитал, устроил облаву с собаками, нашли меня — еле живая ушла...
Волк, тоже покоцанный и хромой:
— И у меня начиналось здорово, около овчарни жил, по одной в неделю таскал. Пастух по весне посчитал овец, охотников позвал, как уж удалось спастись — прямо не знаю.
Медведь — толстый, довольный, лоснится весь:
— А я вот возле стройки жил...
Лиса, Волк:
— А там-то что?
Медведь:
— А там, братцы, молдаване...
Лиса, Волк:
— И что?
Медведь:
— А их никто не считает...
В дальней таёжной зоне,в карцере,замерзают
зеки..Понимают,что до утра могут не дотянуть..Один старый
уркаган говорит сокамернику:-Слышь,Хромой,у тебя голос
ништяк,спой нам отходняк что ли какой то задушевный...
Хромой: -Как здорово,что здесь мы все,сегодня собрались...
Как из маминой из спальни, кривоногий и хромой....
А из папиной - красотка, с попой круглой, молодой…

Анекдоты про Гугл, поисковую систему Google, стр. 2

Ввожу в гугл: Насадка для пылесоса.
Гугл поправляет: Для носа.
Я: Насадка на пылесос для…
Гугл: Соплей!
Я: Хер с тобой, показывай, что это!

Люблю Гугл. Одна знакомая с моего ноута белье нижнее искала. Теперь у меня на всех сайтах красивые полуголые девки.

— Где лучше всего спрятать труп?
— На второй странице поиска Google.

— Окей Гугл… Где я вчера отдыхал?
— Я после вчерашнего с тобой не разговариваю…

Никогда не забывай про тех, кто был с тобой в трудную минуту — Гугл, Википедию и Переводчик!

Пришел домой к своей девушке, сразу за комп, решил погуглить приколюх каких-нибудь, и вижу последние поиски:
"как сообщить парню что ты беременна".
"что делать если парень отказывается признавать ребенка"
"как правильно избавиться от трупа, без следов и подозрений"
Мля, мне страшно…

— Ок, гугл. Найди мне девушку!
— Отсортировать по цене?
— Нет, по отзывам.

Доверься знающим, но втихаря загугли.

— Сынок, зачем ты открыл Google Maps и рассматриваешь улицы?
— Я гуляю, мам.

— Ваши сильные стороны?
— Я настойчивый, однажды я дошел до 27-й страницы результатов поиска в гугле.

XXI век… Сначала составители кроссвордов гуглят подходящие слова и вопросы, а потом читатели гуглят ответы…

Окей Гугл, на что она обиделась?

Покупатель:
— Я простой ФСБэшник, зачем мне эти ваши новомодные штучки?!
Продавец:
— ОК, Google. Кто такой Марк Шейдер?
Смартфон:
— Марк Шейдер, 48 лет, искусствовед, женат, проживает в Москве, на Цветном бульваре. Сейчас стоит в пробке, 15 километр МКАД, синий Опель.

Набрала в Google запрос "как стать добрее?" — ответы были разными, но один просто убил: "если вы скорпион, то никак".

Больше денег — больше запросов. Закон жизни.
Больше запросов — больше денег. Закон Google.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про Гугл, поисковую систему Google, стр. 3

— Привет, че делаешь?
— Жду…
— Кого, чего?!
— Я на крыше из рубероида раскатал слово "х*й", четыре рулона ушло. Теперь жду, когда оно появится на карте Гугла…

Дорогой Google!
Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы.
Спасибо!

Наверное, когда-нибудь Google настолько усовершенствуют, что можно будет ввести запрос "Где второй носок?" и получить ответ: "Под диваном!".

Прикиньте, в Google — переводчике с русского на тагальский слово "жизнь" переводится как "buhay". Какой он родной, этот тагальский.

Из рекламы на Google. Бог действительно любит тебя. Узнай, как.

Уронил соску на горячую плиту, соска прилипла… Набрал в Google: "Как отодрать соску?". Забыл что искал.

Печальная статистика запросов в Google.
Как стать русалкой? — 27 100 запросов за месяц.
Как стать вампиром? — 60 500 запросов за месяц.
Как стать умнее? — 3 600 запросов за месяц.

— Почему в России Google более популярен чем Yahoo!?
— Потому, что гуглить гораздо более приятно, чем яхуевать.

— Слушай а Google Maps работает как веб-камера, или как фото?
— Как фото.
— А как часто оно обновляется?
— Ну, где-то раз в 3 месяца.
— По-моему у меня прицеп на даче стырили…

У нас с женой после вчерашнего дня наверное первое место в рейтинге нелепых вопросов у ресепшена сочинских гостиниц. Стандартные два вопроса:
1. Сколько стоят номера?
2. Какого цвета у вас крыша?
После второго вопроса на том конце трубки бьются в истерике и все попытки объяснить, что мы активно их ищем на спутниковых фотах Гугл Мапс, тщетны.

Популярные запросы в Google:
1-е место: порно
2-е место: gjhyj

Писали в универе олимпиаду по истории в виде теста на компах. Инет не заблокирован. Олимпиада произвольно переименовалась в соревнование вида "Теперь ты гугли".

Что мне нравится в Google Maps, так это меню по правой кнопке. Первый пункт — "Как проехать отсюда". Осталось добавить пункты "Как я сюда попал?" и "Что вчера было?".

Ищу в Гугле котиков на аватарку… Набрал в поиске "киски" и потом понял, какой я дурак.

Лучше по утру на Google Earth искать ГДЕ ты пил, чем на YouTube КАК…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про Google

Анекдоты про Google

 

История запросов в гугле:
пелотка
пилотка
пилотка фото
пилотка фото шапка бл*дь военная!

***

К удивлению компании Avon, самым популярным ответом на вопрос "Каким мылом вы пользуетесь?" оказался "Gmail".

***

- Почему Яндекс всегда так долго ищет?
- Он гуглит...

***

- И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
- Ты погугли с моё...

***

За что я не люблю Gооglе, так это за то, что он не знает, гад, где второй носок.

***

Мало кто знает, но если в Google ввести имена Анджела, Снежана и Эвелина, то Google тут же выдаст телефоны и цены.

***

Когда на планете рождается ребёнок, его полностью индексирует Google.

***

Лучше по утру на Google Earth искать ГДЕ ты вчера празновал, чем на youtube КАК…

***

В этом мире только Google понимает меня с полуслова.

***

Письмо Гуглу
— Дорогой Гугл, пожалуйста, перестань вести себя как моя жена:
— Позволь мне заканчивать фразы самому, вместо того чтобы подсказывать их окончание.

***

Я когда сержусь на Гугл, ищу через него Яндекс.

***

Как плохо адаптируются неродные нашему советскому уху иностранные слова. Наши корреспонденты провели опрос  "Как называется главная мировая поисковая система в Интернете. " Ответы были следующими:
1. Гугл - 49%
2. Гулгол - 12%
3. Гуголь - 10%
4. Гугыл - 10%
5. Гугал - 8%
6. Гугуль - 4%
7. Гугыл - 2%
8. Гоголь - 1%
9. ГульГуль - 0, 4%
10. Гогел - 0, 3%
1. Гугел - 0, 2%
12. Гыгыл - 0, 1%

***

- Прикинь.. в гугл переводчике с Русского на Тагальский слово ЖИЗНЬ переводится как Buhay.
- Какой он родной, этот Тагальский..

***

Родители уехали на дачу, смотрю свою последние запросы в гугле: как варить макароны как варить пельмени, сколько человек может прожить без еды…

***

Писатель: Николай Васильевич Google

***

Если Google не может что-то найти, значит этого не будет создано в ближайшую тысячу лет

***

Шесть признаков того, что вы установили Google Earth. 1) Вы можете уверенно назвать широту и долготу своего дома. 2) Вы наконец-то узнали, что находится за тем забором. 3) Работа в вашем офисе остановилась до тех пор, пока все ваши коллеги не нашли места, где они родились, росли и проводили отпуск. 4) Вы пытаетесь сосчитать какой объем в гигабайтах заняла бы карта Земли с максимальным разрешением. Если вы работаете преподавателем, то ваши студенты получают эту задачу в качестве домашнего задания. 5) Вы посылаете своим знакомым фотографию из космоса с просьбой угадать, что на ней изображено. 6) Вы окончательно убеждаетесь в том, что Москва - самый красивый город в мире.

***

— А это что такое?
— Профессор, вы своими вопросами вгоняете меня в гугл.

***

Yandex - найдется все. Google - ничего и не терялось.

***

Google стоит настолько дорого, что сделан специальный отдел в Google который придумывает это огромное число.

***

Ввожу в google "как вынести" он продолжает "мозг девушке".
Вооот что вы ищите,сволочи!

***

Исследование установило, что самый популярный в мире сайт - www. google. com. Второе и третье место занимают соответственно: www. gogle. com  и www. googl. com. А на четвертом месте: ввв. гоогле. цом.

***

Введите в гугле - гугл ты лапочка.

***

- Cлушай а GoogleMaps работает как вебкамера, или как фото?
- Как фото
- А как часто оно обновляется ваще?
- Нну… где-то раз в 3 месяца
- По-моему у меня прицеп на даче спи*дили…

Авторские права на все буквы из слова Google пренадлежат компании Google. По прогнозам в ближайшем будущем Google приобретёт все остальные буквы (что очень обрадовало Китайцев и Японцев), но компания не будет переименована.

***

Наверное, когда—нибудь Google настолько усовершенствуется, что можно будет ввести:
— Где второй носок?, и получить ответ:
— Под диваном, олух.

***

Раньше, потеряв пульт от телевизора, хотелось позвонить на него.
— Теперь хочется в Google набрать «Где пульт»

***

Положил детскую соску возле газовой плиты, она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать.
— Ввел в Google "как отодрать соску" . . . забыл, что хотел.

***

Юзер: Гугль знает все! Продвинутый юзер: Гугль знает далеко не все! Программер: Гугль вообще ни черта не знает. Хакер: Гугль ЗНАЛ все…

***

Здорово! Что творишь?
— Да вот, жду. . .
— Чего, кого?
— Да я вчера на крыше дома из рубероида раскатал слово «Х*Й». Представляешь, целых четыре рулона ушло. Вот теперь жду, когда ОНО на карте гугла появится. . .

***

На серверах Google находится такое кол-во информации, что по закону всемирного тяготения вся другая информация притягивается к Google, как железо к магниту.

***

NASA не нашли инопланетную жизнь только потому что не додумались использовать поиск Google.

Анекдоты про социальные сети

Анекдоты про блоггеров и блогосферу

Анекдоты про программистов

Статусы программистов

Анекдоты про радио и радио ведущих


 

самые популярные шутки, анекдоты и мемы

Из-за пандемии коронавируса по всему миру вводится карантин, под запрет попадают массовые мероприятия, общественный транспорт, киносеансы.

Учебные заведения закрыты, а в некоторых странах и вовсе не разрешается выходить на улицу. Но пользователи сети не унывают и делятся всевозможными шутками об опасной инфекции. OBOZREVATEL подготовил для своих читателей самые смешные анекдоты и мемы о коронавирусе.

Анекдоты про коронавирус

В связи с вирусом людей призвали думать не только о себе, но и о стариках, стараться избегать встреч с ними. Скрепя сердцем позвонил теще и сказал, чтобы больше не приезжала к нам в гости.

***

"Том Хэнкс пережил долгие годы карантина. С ним все будет хорошо".

Обидно, когда привозишь вирус из Италии, а он все равно сделан в Китае.

***

Зять теще: "Вот вы, мама, вечно на меня ворчите, а я все равно вас ценю и уважаю! Вот, путевку вам купил, в Милан!"

***

– А у тебя коронавирус?

– Да.

– А он у тебя из Китая или Ирана?

– Обижаешь, чисто итальянский!

***

Шутки и мемы про коронавирус

Узбекские ученые пытались создать вакцину от коронавируса, но всякий раз у них получался плов.

***

На всякий случай обхожу стороной не только китайцев, но и тех, кто просто щурится.

***

Предлагаю и к депутатам, и к членам правительства отнестись по-человечески и отправить их пока по домам. В Италию.

Мемы о коронавирусе

"Mi scusi" в переводе с итальянского – "извините"

Шутки и мемы про коронавирус

Шутки и мемы про коронавирус

Шутки и мемы про коронавирус

Шутки и мемы про коронавирус

Шутки и мемы про коронавирус

Шутки и мемы про коронавирус

"Настал 2020…Но ты понимаешь, что в 1720, 1820 и 1920 были эпидемии чумы". "Чума вернулась в чат, парни!"

Шутки и мемы про коронавирус

Шутки и мемы про коронавирус

facebook.com/dneprovskiybukin

Шутки и мемы про коронавирус

Шутки и мемы про коронавирус

Шутки и мемы про коронавирус

Ранее OBOZREVATEL рассказывал, какие фильмы можно посмотреть на карантине.

Жми! Подписывайся! Читай только лучшее!

Шутки про какого Вовочку ищут чаще всего? Первоапрельский рейтинг анекдотов

В преддверии 1 апреля наши аналитики решили посмотреть, какие поисковые запросы со словом «анекдот» пользуются наибольшим интересом у аудитории.

Итак, мы взяли группы пользователей разного возраста и пола, а похожие запросы (например, «анекдоты про женщин» и «анекдоты про девушек») объединили в одну группу. Что же получилось?

Выяснилось, что по гендерным данным поисковых запросов у женщин с юмором дело обстоит лучше, чем у мужчин! Аффинити-индекс запросов об анекдотах для женщин оказался на треть больше, чем для мужчин. Напомним, что аффинити-индекс для мужчин в данном случае — это отношение доли запросов об анекдотах, поступивших от мужчин, к доле мужчин в аудитории Поиска@Mail.Ru.

Самым популярным запросом практически во всех категориях оказался запрос «анекдоты про Вовочку».

«Анекдоты про женщин» и «анекдоты про мужчин» начинают интересовать пользователей в возрастной категории 19-25 лет(8,10% и 8,0%) и достигают максимального накала уже в категории после 25 (20,10% и 21,6%). Люди чаще интересуются анекдотами о представителях противоположного пола, т.е. мужчины чаще ищут анекдоты про женщин (14,5%), а женщины — про мужчин (15,5%).

А вот «анекдоты про блондинок» интересуют пользователей только в категории 13-18 (15,3%) и 19-25 (16,3%), резкий спад интереса отмечен уже после 25 (6,6%). Вероятно, после 25 лет больше интересуют брюнетки? Интересно, что сами женщины тоже интересуются такого рода анекдотами (11,7%)

«Анекдоты про армию» интересны только после 25 (4,4%), когда актуальность службы уже спадает, а для молодых людей 19-25лет запросы минимальны. Видимо, молодые люди стараются не думать об армии. Был отмечен интерес к данной категории анекдотов и у женской аудитории (3,5%).

«Анекдоты про любовь» и «анекдоты про секс» интересуют и женскую, и мужскую аудиторию, причем примерно одинаково (разница в 0,5% у женщин и 0,1% у мужчин). Но мужчин все-таки больше интересуют анекдоты про секс, а женщин — про любовь.

Анекдоты про вампиров из «Сумерек», разумеется, интересуют подростков моложе 19 лет — у них эта тема поднялась до 5-го места (7,6%). Что любопытно, их читают и взрослые женщины (6,5%). А вот мужчин клыки Эдварда совсем не привлекают.

Анекдотов про программистов и сисадминов в списках запросов почти нет. Наверное, простые пользователи просто боятся их искать.


Смотрите также