Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про хакеров

Анекдоты про хакеров


Анекдоты про хакеров

Сборник самых смешных анекдотов про хакеров.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

— А верите ли вы, что русские хакеры вмешались в работу компьютеров, управляющих сливом воды на дамбе в Калифорнии?
— Нет, не верю! Но я знаю, что они организовали дождь!

Челябинские хакеры настолько смелы, что попробовали взломать почтовый ящик своего губернатора.
У них почти все получилось, но подъехал на велосипеде почтальон и прогнал нафиг.

Вас еще не атаковали "Русские хакеры"? Вы рискуете потерять уважение в приличном обществе. Запись по телефону. Расценки электронной почтой.

Вирус Петя требует триста баксов в биткоинах, 200 грамм и новый костюм.

— Вы слышали, российские хакеры что-то там взломали и повлияли на выборы в Америке?
— Так что, эти хакеры всесильны?
— Не думаю. Им ведь до сих пор не удалось повлиять на выборы в России.

— Чем отличается хакер от юзера?
— Хакер подбирает пароль с третьего раза, а юзер набирает с пятого.

Надоело продвинутому хакеру сидеть за компьютером, решил пойти погулять. Пошел в бар, познакомился с девушкой, посидели они там, привел ее домой. Занимаются они любовью, вдруг у девушки начался приступ эпилепсии, он в шоке не знает, что случилось, звонит в скорую:
— Приезжайте скорей, я не знаю что делать!
Доктор спрашивает:
— Какие симптомы у больного?
— Не знаю, но по моему, оргазм завис.

— Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул оттуда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.

— А у меня вчера друг за пять минут сервер сломал.
— Он что, хакер?!
— Нет — идиот!

Встречаются два хакера. Один хакер говорит другому:
— Вчера встретил такую потрясающую блондинку в ночному клубе.
— Да, ты что!
— Потом пригласил ее к себе на чашку кофе.
— Да, ну!
— Когда мы вошли ко мне, она полностью разделась.
— Ну, а дальше?!
— А потом я посадил ее на стол, где стоит компьютер…
— У тебя дома компьютер?! А какой процессор?

Компьютерная выставка. Японцы представляют новую модель компьютера которая различает все языки мира и говорит на них, подходят люди, задают вопросы, она им отвечает.
Тут подходит небритый, с бодуна хакер Вася и говорит:
— Ну че умная сволочь?
Голос из динамиков:
— ДА!
— Format c:
— Yes!

Хакера бояться — в сеть не ходить.

Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую работу хакера со стажем. Резюме просим оставить на главной страничке www.microsoft.com

Пять утра. Звонок в дверь. Хакер открывает — на пороге такая маленькая, страшная, с косой…
Хакер:
— Ой, не во-время ты. Дай хоть программу дописать!
— Да ты не волнуйся, мужик. Я не за тобой, я за твоим винтом…

Приходит хакер к психиатру:
— Док, помоги, у меня раздвоение виртуальной личности.
— Не понял, это как?
— Я со своего второго ника на третий Е-мейлы начал получать.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про хакеров | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны анекдоты про хакеров. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Из жизни программистов:
— Премия в 12000$ была выплачена вчера хакеру, научившемуся сохраняться в «Сапере».

Физрук возомнил себя хакером, когда смог споить закодированного трудовика.

У чайника не работает программа. Он приходит за советом в комнату, где сидят юзер, программист и хакер.
Юзер: – Вот смотри, я сейчас звоню в службу поддержки, и они через неделю решат твою проблему…
Программист: – Вот смотри, я сейчас напишу программу и через час твоя проблема решена…
Хакер: – Вот смотри, я сейчас запущу на твой компьютер вирус, и через минуту ты уже забудешь про возникшую проблему…

— Почему, когда у меня в стиральной машине включается центрифуга, резко падает скорость интернета?
— Это хакеры воруют твои носки через интернет.

К хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей программы и спрашивает:
— Где у меня ошибка?
— В ДНК!!!

Объявление.
Возьмём на очень хорошо оплачиваемую работу хакера высокой квалификации. Размещайте своё резюме на главной странице сайта miсrоsоft.

Решили как—то собраться хакер, юзер и ламер. Хакер и ламер пришли, а юзер опоздал. Он говорит:
— Извините, зачитался… Купил книгу про TCP—IP.
Ламер:
— А что такое TCP—IP?
Хакер:
— А что такое книга?

— Как хакнуть банкомат?
— Берешь ноутбук и кувалду, подходишь к банкомату и начинаешь его ломать кувалдой. Как сломаешь, забирай деньги и сматывайся.
— А ноутбук зачем?
— А какой ты хакер без ноутбука?!

Встречаются два хакера, один спрашивает:
— У тебя какой провайдер?
— ФСБ.
— Это как?
— Да они у нас в офисе столько жучков наставили, вот теперь через них и подключаюсь.

Переквалифицировался хакер в священника и первую свою проповедь заканчивает словами:
— Да поможет вам F1.
— Да сохранит вас F2.
— Во имя ALTa, SHIFTa и святого DELa, ESC.

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про хакеров, стр. 2

— Чем отличается хакер от юзера?
— Первый девушку взламывает, а второй пользуется.

Приходит хакер к пианисту, а тот ему хвалится новым пианино. Хакер посмотрел оценивающе и сказал:
— Клавиатура, конечно хреновая, но то что Shift ногами нажимать надо — это круто!

Поломал Вася-хакер своего провайдера, и сидит, как дурак, без интернета.

Новичок копается в системе. Какая-то неисправность. Начинает бесплодно выключать-включать, выключать-включать, выключать-включать… Подваливает матерый хакер и веско замечает:
— В системе плохо разбираешься — не починить тебе ее. — С этими словами он выключает-включает, и система чинится.

Сегодня отдел по борьбе с высокими технологиями задержал юного хакера Васю Пупкина, за взлом и удаление сайта с рекламой известного майонеза.На вопрос зачем он это сделал, Вася ответил:
— Ну зашел я на сайт, а там по русски было написано — DEL ME (Делми).

Хакер с девушкой укладываются в постель.
Она:
— Может прежде чем мы займёмся с тобой этим… надо зарегистрировать наши отношения?
Хакер:
— Зачем региться? Я щас и так взломаю!
Она видя неизбежное вздыхает и говорит:
— Милый не надо ломать… лучше введи нежно и медленно свой пароль.

Во время очередной перезагрузки марсохода Спирит русские хакеры запустили в него вирус. Теперь марсоход роет себе могилу в марсианском грунте.

— Когда хакер ложится спать?
— Во-первых он не ложится, а садится. А во-вторых он не спит, а просто думает в замедленном режиме.

У российских хакеров началась ломка. На сей раз ломке подверглись сайты компании Microsoft, а также некоторые программы этой компании.

Настоящий хакер может взломать домофон из Пентагона и Пентагон из домофона.

Хакер подходит к телефону:
Звонящий:
— Алло!
Хакер:
— Проверка пользователя и пароля.
Звонящий:
— Алло! Что такое?! Что случилось?
Хакер:
— Для справки нажмите F1.
Звонящий:
— Какое F1! У меня дисковый телефон!
Хакер:
— Тогда вставьте диск №2 и нажмите Enter.
Звонящий:
— Какой диск! Какое F1! Васю можно?!
Хакер:
— Указанный Вами пользователь не найден, повторите попытку позже.

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27, теперь у самолёта бесконечное количество ракет.

Разговаривают в автобусе два хакера:
— Знаешь, у меня с писюком что-то.
Весь автобус настораживается.
— А что такое?
— Да висит часто.
— Может, зараза какая?
— Проверял — все стерильно.
— А крепко висит?
— Крепко, тремя пальцами не поможешь.

Фирме требуется хакер, желательно со знанием компьютера.

— Как обезвредить хакера?
— Отрезать ему пальцы…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про хакеров — ISO27000.ru

Хакер читает внуку сказку:- "...стал он кликать золотую рыбку..."
- Деда, а почему рыбку?
- А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.

--------------------------

Падает комп с 16-го этажа и думает: "Вот сейчас бы зависнуть"

--------------------------

Hа днях сyд гоpода Сан-Фpанциско пpиговоpил хакеpа Гойко Митича к десяти годам лишения свободы. Сейчас он yже отбывает наказание в колонии "Пpииск Счастливый" штата Аляска. По данным центpального компьютеpа полиции, завтpа, в 12:00, полностью отбыв сpок наказания, он выходит на свободy.

--------------------------


Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом Петром. - Ну, что скажешь в свое оправдание? - Сурово спросил Петр, покручивая на пальце ключи от Рая. - Я осчастливил все человечество! - Это как?! - удивился Петр. - Ну, так ведь умер!

--------------------------

Криминальная хроника:
Вчера был убит известный спамер. В списках подозреваемых 300 млн. адресов.

--------------------------

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

-------------------

Разговаривают в автобусе два хакера:
- Знаешь, у меня с писюком что-то.
Весь автобус настораживается.
- А что такое?
- Да висит часто.
- Может, зараза какая?
- Проверял - все стерильно.
- А крепко висит?
- Крепко, тремя пальцами не поможешь...

--------------------------

K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей программы и спрашивает:

- Где у меня ошибка?
- В ДHK!!!

----------------------------

Хакер приходит к специалисту по паранормальным явлениям:

- Доктор, помогите мне! У меня дома такое творится. Диски по комнате летают, сами в компьютер ставятся и Windows устанавливают!
  У-У! Батенька, да у вас полтерГейтс!

-----------------------------

Чайник у хакера спрашивает, что такое Windows'95, OS/2 и DOS?

Hу представь себе аэропорт. Hа взлетной полосе стоит навороченный красивый самолет. Пассажиры в него заходят - там ковры везде, все класно. Запускают двигатели - и самолет медленно объезжает вокруг аэропорта, после чего пассажиры выходят. Вот это полуось. Hа другой полосе стоит еще один самолет - тоже весь из себя, внутри ковры. Садяться в него пассажиры , самолет разгоняется, взлетает, и тут же разваливается на куски - это видоза. А в стороне на поле стоит старый , помятый, грязный кукурузник - пассажиры подходят, кладут вещи, потом толкают самолет, разгоняют его и сами запрыгивают - потом с трудом летят . Это дос.

------------------------------

Переквалифицировался хакер в священника и однажды приходит на проповедь с большого бодунища. Заплетающимся языком:

- И да поможет тебе F1, и сохранит тебя F2! Во имя Controlа, Alta и святого Dela да будет так, ENTER!

------------------------------

Билл Гейтс собирает правлений Майкрософт.
- В прошлом году мы продали 1 миллион копий Виндоус ... - хакеры сломали.
- В этом году мы продали 2 миллиона копий - хакеры сломали.
- В следующем году мы продадим 5 миллионов копий, и пусть у этих хакеров клавиатура треснет !

------------------------------

Решил хакер сервак грохнуть. Пробует один пароль-не тянет, пробует второй-снова не контачит. Задумался хакер, почесал репу, решил хитрый крякер написать... Ну пишет он его значит, а тут к нему друг звонит, и говорит таким грустным-грустным голосом: " Выручай,братан,босс пароль от диал-апа не говорит, а в и-нет охота... ".

Ну тот конечно не промах, и дает ему свой очередной крякер.
Проходит день... Тот самый ламер по модему коннектиться к Хакеру и говорит: " Вот пробовал-ничего не получилось...".
Хакер:"А ты еще раз попробуй вдруг получиться ".
Ламер: "Сейча%Error...Connection lost...Lamer Destroyed...%"

----------------------------

Молодой спец спрашивает у хакера:

- А почему у меня Internet не работает?
- А у тебя Ти-Си-Пи-Ай-Пи (TCP-IP) стоит?
- Конечно стоит! Но как ты его назвал!

---------------------------

Надпись на могиле хакера: "Connect - 1961 Lost carrier - 1998"

---------------------------

Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. А навстречу ему другой, трезвый: - Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался?
- Ага! - Ик! - А я - Ик! - в-вчера к-к-код подобрал...

------------------------------

Вечеp.Автобус.Едет.
Hа пеpвом сиденье сидят двое. У них коэф. интелекта (IQ.)=180:
-Я вчеpа Гамлета в оpигинале читал... Такое эстетическое наслаждение...
Hа дpугом сиденье сидят ещё двое. У них IQ.=140:
- Я вчеpа посмотpел "Андалузского пса" и нашёл коpелят с pанними каpтинами Пикассо...
Hа дpугом сиденье сидят двое. У них I.Q.=100:
-Мы с дpугом час назад посмотpели "От заката до pассвета". Как там Т. говоpит тёлке, что...
Hа дpугом сиденье сидят дpих двое. У них I.Q.=80:
-Слышь, бpат! Помнищь какое пойло мы в меpсе пили когда ноги какойто б?яди тоpчали в окне...
А на задней площадке стоят двое с I.Q.=40:
- Hу вот, вскpываю пpогу твоим дебаггеpом...

------------------------------

Хакер несколько дней не мог вызвать на Аську
своего друга. На e-mail он тоже не отвечал. Хакер
решил попробывать последнее средство и позвонил
по телефону:
- Вася дома?
- Вася умер.
"Server maybe down",- подумал Хакер.

 ------------------------------

Хакер звонит по телефону.
- Позовите пожалуйста Лену к телефону.
- Такой здесь нет.
"User unknown" , - подумал Хакер.

 ------------------------------

Хакер возвращается поздно домой. Его встречают двое
громил. Один из них достает нож и говорит:
- Гони деньги.
"Провайдеры",- подумал Хакер.

 ------------------------------

Хакера спросили:
- Что такое "Червона Рута"?
- Это женщина-админ на сервере Компартии.

 ------------------------------

Хакера жена отправила в магазин за кофе. Продавщица его
спрашивает:
- Вам какой кофе?
- Ну этот, самый, как его .... Нетскейп.
- ????
- Блин!!!! home.netscape.com

 ------------------------------

Хакер проснулся ночью. Смотрит - а вокруг темно, фонари не горят,
ничего не видно.
"Network is unreachable", - подумал Хакер.

 ------------------------------

Хакер на дискотеке познакомился с девушкой. Они долго гуляли вместе,
разговаривали. На прощание девушка дала ему бумажку, на которой было
написано: "т. 62-22-22".
"На Аську не похоже, на Фидо тоже, вроде и не CompuServe, и не AOL".
Вот так и пропала первая любовь. ;-)

 ------------------------------

Хакера на улице спросили:
- Который час?
- Если по Гринвичу - то 12, если по Киевскому - то не знаю, нет часов.

 ------------------------------

Хакер слушает как на улице две бабки что-то увлеченно обсуждают.
И так громко, и быстро.
"Какой трафик!",- восхищенно подумал Хакер.

 ------------------------------

Нищий на улице обращяется к Хакеру:
- Гражданин, подайте на пропитание.
- А y тебя HTTPS есть?
- Нет (удивленно).
- Тогда не дам, опасно.

 ------------------------------

Дочь просит Хакера:
- Папа, посмотри пожалуйста, какая на улице погода.
- Сейчас,-ответил тот и набрал в браузере "http://weather.yahoo.com".

 ------------------------------

Хакера спросили:
- Что такое WWW?
- Это МММ в подполье.

 ------------------------------

Почему Хакеру очень трудно устроится на работу?
Потому что он не умеет писать. Все на клавиатуре да на клавиатуре.

 ------------------------------

Хакер пришел на выборы. Ему дали избирательные бюллетени.
Он долго их вертел в pуках, а потом подошел обратно к столику.
- Так я не понял - где тут кликать?

 ------------------------------

Быль.
- Дорогой, у Юли закончились памперсы, купи пожалуйста.
- Какие в жопу памперсы, за интернет не уплочено!!!

 ------------------------------

Забрали программиста в армию. На границе служить. Стоит он
на посту. Вдруг - шаги.
- Пароль!!!
...тишина
- Пароль!!!!
...тишина
Хакер снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- User Anonymous Access Denied

Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com

Доктор ставит хакеру диагноз:
- Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней.
- Извините, доктор, а где можно скачать crack?
У молодого хакера спрашивают:
- Максим, ты кроме компьютеров и женщин чем-нибудь увлекаешься?
- Конечно! Девушками и калькуляторами.
Сценарий к фильму.
Сцена 1. На скале сидит неандерталец, держит в руке ромашку и гадает:
- Любит... Не любит... Любит... Не любит...
Сцена 2. На коне сидит рыцарь, держит в руке ромашку и гадает:
- Я знаю, что любит. Поцелует... Не поцелует... Поцелует... Не поцелует...
Сцена 3. На коне сидит ковбой, держит в руке ромашку и гадает:
- Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Даст... Не даст... Даст... Не даст...
Сцена 4. На Мерсе мчится новый русский, держит в руке ромашку и гадает:
- Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что даст. Встанет... Не встанет... Встанет... Не встанет...
Сцена 5. У компа сидит хакер, держит в руке ромашку и гадает:
- Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что встанет. Я знаю, что даст. Реально... Виртуально... Реально... Виртуально...
Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании...
Встречаются два хакера. Один хакер говорит другому:
- Вчера встретил такую потрясающую блондинку в ночному клубе.
- Да, ты что!
- Потом пригласил ее к себе на чашку кофе.
- Да ну!
- Когда мы вошли ко мне, она полностью разделась.
- Ну, а дальше?!
- А потом я посадил ее на стол, где стоит компьютер..
- У тебя дома компьютер?! А какой процессор?..
...
Встречаются две блондинки. Одна говорит другой:
- Вчера была в ночном клубе. Там познакомилась с хакером.
- Ну и...?!!
- Он пригласил к себе на кофе.
- А дальше?!!
- Потом мы пришли к нему, я разделась, сняла трусики..
- Ты носишь трусики?!!
Чyкотские хакеры подключились к сети.
Троих yбило на месте.
220 вольт - не шyтки!...
Договорились встретиться ламер, хакер и юзер. Ламер и хакер
пришли вовремя, а юзер опоздал. Приходит с огромной книгой
и говорит:
- Извините! Купил книгу по ТСР/IP, да зачитался.
Ламер:
- А что такое TCP/IP?
Хакер:
- А что такое книга?
Из сообщения информагентства: "Группа российских хакеров взломала защиту на главном сервере господа Бога и поставила себе бесконечные деньги и вечную жизнь".
- Что делает системный опеpатоp, проснувшись после дикой пьянки?
- Тестирует память...

Игрушки все сломал! Ну, прирожденный хакер!

- Что делают хакеры, когда выпить хочется, а денег мало?
- Покупают бутылку водки и разгоняют её до 400 градусов.
Звонок в дверь к хакеру, он открывает дверь - а там стоит
Смерть, с косой и в балахоне...
- Ты кто?!!
- Я - твой uninstаllеr...
Чем отличается хакер от юзера? Первый девушку взламывает, а второй пользуется.
Просыпается утром хакер с бодуна, открывает глаза-рядом классная девушка:
- Опаньки, обнаружено новое устройство ввода-вывода...
В компьютерную фирму (в которой я работаю) приходит чел и спрашивает, нельзя ли у нас купить программу для взлома паролей (%). Слегка ошалевший народ начинает популярно объяснять, что продаем мы только лицензионный софт. Горе-хакер не растерялся - "давайте лицензионную - я заплачу...".
Попали в одну камеру разбойник и хакер.
Разбойник:
- Я вот сижу за ограбление магазина... А ты за что сидишь?
Хакер:
- Ограбил банк на 7 миллионов долларов...
Разбойник:
- Да ты чё... ни фига себе.. как же ты унес их из банка -
денег-то офигенно много?
Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т.д.
Разбойник:
- Hу ни фига себе, а как же ты попался?
Хакер:
- Брандмауэр засек и сработала защита..
Разбойник:
- Ах ты... Брандмауэр твою #@$^&^(**)_().. - всегда знал,
что евреев опасаться надо...
- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!
Сидят два хакера,пьют пиво.Мимо проходит девушка типа Памела Андерсон.
-Смотри какая грудь!
-Да наверное в интернете скачала...
Получил по e-mаil один кент письмо, от "доброжелателя", примерно следующего содержания:
"Ваш компьютер был взломан хакерами, и вся информация с него размещена в Интернете. Если не верите, убедитесь сами, кликнув по этой ссылке - " А собственно за ней был ярлык собственного диска С этого
бедняги. Кликнув по ссылке, естественно, он увидел содержимое своего винчестера, и подумав что это все из Интернета, начал судорожно стирать...
О плачевности результатов можно только догадываться.

Деревенскими хакерами создан новый компьютерный вирус. За день он уничтожает до двух гектаров кукурузы, а вечером возвращается обратно в компьютер.

Пришел хакер на призентацию 512-процессорной системы, стоит,восхищенно смотрит на платы. Затем умиленно произносит:
- Теперь я знаю, кто такое Божья матерь.
- Как называют хакера, совершившего DoS-атаку на правительственные сайты?
- Говнюк (GovNuke).
Билл Гейтс собирает правление Майкрософт.
- В прошлом году мы продали 1 миллион копий Виндоус ... - хакеры сломали.
- В этом году мы продали 2 миллиона копий ... - хакеры сломали.
- В следующем году мы продадим 5 миллионов копий, и пусть у этих хакеров клавиатура треснет!
Выпивший, но ещё способный на подвиги хакер подходит к одинокой девушке за соседним
столиком в кафе и произносит:
- Слушай! Давай зайдём ко мне и переспим!
- Что ж ты так молниеносно?
- А у меня скорость подключения высокая!
Деревенский хакер Иванов взломал на гараже замок и скачал оттуда всю солярку.
Наконец-то русские хакеры смогли покопаться в программном обеспечение ракеты "Томагавк". Теперь она называется "Бумеранг".
- Чем отличается хакер от ламера?
- Ламер приобретает более быстрый компьютер для того, чтобы проводить с ним меньше времени.
Хакер орет на жену:
- Ты изменяла?
Жена:
- Ах ты, да как ты такое мог подумать!
Х:- Нет, лучше сразу скажи, ты изменяла?
Ж:- Да харош тебе, чего ты ерунду то мелишь!
И: - Если я узнаю, что изменила - урою!
Ж: - Да ты cкажи мне, что случилось?
И: - Что-что! В сеть войти не могу, сервак выдает: "Проверьте имя пользователя и пароль"! Не мог же он сам измениться! Стерва! Ты изменяла?
Сидят два хакера. Один читает объяву в журнале:
- Красивая девушка. 90x60x90. Выполнит все твои желания. Плата - 50$ за ночь.
Второй:
- Интересно, а со скольки у неё ночь?

Стоит взвод молодых бойцов.
Старшина:
- По порядку номеров рассчитайсь!
Солдат-хакер:
- Можно вопрос?
- Можно..
- А в какой системе? Двоичной? Шестнадцатеричной?
- Для дураков объясняю, в десятичной!!!
- Понял! Нулевой!!!

Ламер спрашивает у хакера:
- Что означают числа 95, 98 и 2000 после логотипа Windows?
- Количество багов.
Юзер с компьютером на .
Программист на .
А хакер на
Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27.
Теперь боекомплект самолета нескончаемый.
Hа днях сyд гоpода Сан-Фpанциско пpиговоpил хакеpа Гойко Митича к десяти годам лишения свободы.
Сейчас он yже отбывает наказание в колонии "Пpииск Счастливый" штата Аляска.
По данным центpального компьютеpа полиции, завтpа, в 12:00, полностью отбыв сpок наказания, он выходит на свободy.

Смешные анекдоты про хакеров | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про хакеров. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

— Пытаясь завалить сервер NT, хакер Лох Ломов свалил его с офисного стола, после чего с удовлетворением заметил, что тот наконец повис. На шнуре клавиатуры. Удастся ли ему повторить это в беспроводных конфигурациях комплексов?

Поехали однажды два хакера и два юзера на электричке на дачу. Юзеры купили два билета, а хакеры — один. Заходит контролер: хакеры вдвоем в туалет убегают и закрываются. Тем временем, контролер надрывает у юзеров их билеты и стучится в туалет. Хакеры через щель просовывают билет, контролер его надрывает и сует обратно. “Ни фига себе!” — подумали юзеры. Едут обратно. Юзеры купили один билет, а хакеры ни одного. Заходит контролер: юзеры вдвоем убегают в туалет и закрываются. Хакеры стучатся в туалет, юзеры просовывают в щель билет, хакеры хватают билет и убегают в другой туалет, куда стучится контролер. Мораль: не все хакерские решения пригодны для юзеров…

Останавливает ГАИшник машину, из машины вываливается пьяный хакер. ГАИшник спрашивает:
— Ваши права?!
Водитель отвечает (с трудом ворочая языком):
— Администратор!

Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул оттуда несколько конфет, за что был жестоко забанен на 2 дня от улицы.

Во время очередной перезагрузки марсохода Спирит русские хакеры запустили в него вирус.
— Теперь марсоход роет себе могилу в марсианском грунте.

Занимаются любовью хакер и эпилептичка, тут у нее приступ эпилепсии, ну а он думает:
— О, как ей хорошо
Ну он закончил, а она все еще в приступе. Он говорит:
— Эй, ты чего?!
А она ноль внимания — у нее приступ. Тогда он звонит 03 и говорит:
— У меня тут проблема.
Его спрашивают в чем дело, на что он отвечает:
— Да по—моему оргазм завис…

Русские хакеры взломали ракету “ТАМОГАВК” теперь она называется “БУМЕРАНГ”.

Лучшие умы человечества собрались на научную конференцию, обсуждается вопрос: — Сколько будет дважды два.
Инженер колдует с рулеткой и логарифмической линейкой, после чего уверенно объявляет результат: — 3,99.
Программист обратился в службу технической поддержки, поставил численный эксперимент на компьютере и доложил: — Между 3,98 и 4,02.
Математик посмотрел в потолок, подумал и сказал, что точного ответа он не знает, но зато может доказать, что этот ответ существует.
Логик попросил более точно определить, что такое “дважды два”.
Философ полчаса рассуждал о том, что “дважды два” можно понимать совершенно по—разному.
Хакер предложил взломать защиту секретной сети Пентагона и заставить все компьютеры решать эту проблему.
Наконец, бухгалтер сказал: — Закройте все двери и окна, а теперь ответьте — а сколько вы хотите получить?

— Почему девушкам нравятся разговорчивые?
— Девушки любят ушами — происходит переполнение буфера и хакер получает доступ к счетчику команд.

Вечером идёт домой хакер, несёт винчестер с софтом. Навстречу ему два полицейских. Видят, хакер что—то за пазухой несёт, аккуратно так:
— Что несёшь?!
— Винч… э—э, жёсткий диск несу…

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про хакеров, стр. 3

Хакеры взломали 3-х минутную демо-версию Виагры.Теперь она trial-версия на 70 дней.

Ламеры нужны чтобы кто-то наблюдал что с ними хакеры сделают.

Кафедра вычислительной техники Урюпинского университета объявляет прием студентов для обучения двум специальностям:
1. Юзер.
2. Хакер.

Звонок в дверь к хакеру. Он открывает дверь, а там стоит смерть — с косой и в балахоне.
— Ты кто?
— Я — твой uninstaller.

Оправдание хакера: Родственники сайта не дали согласия на его вскрытие.

Один хакер — другому:
— Мне тут одна девчонка роман Достоевского на е-мейл прислала, вчера читать начал.
— Ну и как?
— Интересно, только мрачный он какой-то. Прикинь: пять с лишним мегов текста, и ни одного смайлика!

Из сообщения информагенства: "Группа российских хакеров взломала защиту на главном сервере господа Бога и поставила себе бесконечные деньги и вечную жизнь".

Хакер, показавший москвичам порно, был арестован сегодня и тут же отпущен на свободу так как по базе данных Управления исправительных учреждений он числится полностью отбывшим свой 10-летний срок заключения за это преступление.

— Завтра наконец-то выходит долгожданная операционная система Windows Vendetta, разработанная русскими хакерами специально для единственного пользователя — Билла Гейтса.

— Кто такой хакер?
— Хакер — это человек, который наступает на грабли, даже если они спрятаны в сарае.

Договорились встретиться ламер, юзер и хакер. Ламер и хакер пришли вовремя, а юзер опоздал. Приходит с огромной книгой и говорит:
— Извините! Купил книгу по TCP/IP да зачитался.
Ламер:
— А что такое TCP/IP?
Хакер:
— А что такое книга?

Хакер своей жизни.

Хакер в церкви молится:
— Во имя Отца и Сына и Святого Духа, Enter!

Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. А навстречу ему другой, трезвый:
— Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался?
— Ага! А я вчера к-к-код подобрал…

Надпись в лифту на кнопках: "Мир хакеров".

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про хакеров, стр. 6

Хакер — человек, умеющий нажимать нужные кнопки в определенном порядке.

Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации. Microsoft выражает им благодарность — теперь всё работает.

Просыпается утром хакер с бодуна, открывает глаза — рядом классная девушка:
— Опаньки, обнаружено новое устройство ввода-вывода…

Попали в одну камеру разбойник и хакер.
Разбойник:
— Я вот сижу за ограбление магазина… А ты за что сидишь?
Хакер:
— Ограбил банк на 7 миллионов долларов…
Разбойник:
— Да ты чё… ни фига себе. Как же ты унес их из банка — денег-то офигенно много?
Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т.д.
Разбойник:
— Ну ни фига себе, а как же ты попался?
Хакер:
— Брандмауэр засек и сработала защита..
Разбойник:
— Ах ты… Брандмауэр твою *б твою мать — всегда знал, что евреев опасаться надо…

— Мама, сколько раз тебе говорить, я не "на хер", я "хакер"…

— Как хакер взламывает банкомат?
1) Берёт с собой ноутбук и молоток
2) Подходит к банкомату
3) Разбивает банкомат молотком
4) Забирает деньги и уходит
— А зачем ему ноутбук?
— Ну а какой-же хакер без ноутбука!

— В чем разница между хакером и ламером?
— И тот и другой могут сломать систему, но хакер — умом, а ламер — дурью.

Хакер читает сыну сказку:
— "…и стал он кликать золотую рыбку…"
— Пап, а почему рыбку?
— А потому, сынок, что мышек тогда еще не было.

Один хакер приходит к другому домой, вот сидят они пиво пьют в инете виснут. Вдруг в комнату заходит жирный котяра. Гость говорит:
— Опа, как МышеЕда зовут?
— ZyXEL.
— А почему ZyXEL-то?
— Ну, смотри: ZyXEL — CONNECT
Кот:
— Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш.

Пьяный русский хакер практически непобедим!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про хакеров, стр. 4

— Нет, я не хакер, просто плохо спал…

— Папа, а хакеры хорошо получают?
— Хорошо, сынок, лет эдак пятнадцать…

Российские хакеры взломали бортовой компьютер самолета СУ-27. Теперь у него бесконечное число жизней и патронов.

Ламер подходит к хакеру, протягивает исходники:
— Где у меня ошибка?
— В ДНК!

— Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я — ХАКЕР!

Хакер читает любовную записку, полученную от девушки: «Вчера во мне что-то изменилось и сегодня утром я поняла, что люблю тебя!»
— Это что? Типа изменения вступают в силу после перезагрузки?

Приходит хакер домой весь в крови и пол руки нет! Жена такая удивленная:
— Что с тобой случилось?
— Да, блин, в кулер затянуло…

Доктор ставит хакеру диагноз:
— Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней.
— Извините, доктор, а где можно скачать crack?

Идёт по улице хакер с засаленными длинными волосами и ведёт маленького сынишку за руку, навстречу его кореш такой же хакер:
— Здорово!
— Здорово!!
— Твой малой?!
— Мой!
— Чего й то не похож на тебя совсем.
— А я под другим "логином" входил!

Из двенадцати главных подвигов Геракла самыми великими были три: Ему удалось очистить Авгиевы почты от спама, забить Лернейскую гидру флуда и поймать с поличным Эриманфского вепря-хакера.

Печенье для хакеров "Крекер". Подбираешь любой пароль после третьего печенья!

Сидит хакер с девчонкой в комнате, хакер за компом, девчонка в кресле. Девочка хочет привлечь его внимание:
— А у нас вчера под окнами НЛО завис…
Хакер, не отрываясь от компа:
— Надо было UNIX ставить, под окнами все виснет…

Приходит хакер к доктору:
— Сколько мне осталось жить?
— Около двух лет.
— А кряк не найдётся?

Компьютерный хакер заходит в лифт, нажимает кнопку четвёртого этажа и ищет кнопку Enter.

У хакера спрашивают:
— Что вы еще любите кроме женщин и компьютеров?
— Девушек и калькуляторы.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про хакеров, стр. 5

Хакер приходит к специалисту по паранормальным явлениям:
— Доктор, помогите мне! У меня дома такое творится! Диски по комнате летают, сами в компьютер ставятся и Windows устанавливают!
— У-у! Батенька, да у вас полтерГейтс!

По решению суда хакера Иванова отключили от аппарата искусственного думания — компьютера. Смерть хакера ожидается через две недели.

Министерство здравоохранения примет на работу опытного хакера для кодирования от интернета.

— Что общего между гинекологом и хакером?
— Через небольшой канал сделать большое дело..

Вечером идет домой хакер, тащит винчестер с софтом… Навстречу ему два мента. Видят, хакер что-то за пазухой несет, аккуратно так.
Менты:
— Что несешь?
Хакер:
— Вин… э-э, жесткий диск.

— Отдыхающие хакеры взломали 30-дневную демо-версию августа и зависли на нем до начала апреля.

Новый вид конфет для хакеров "Мышки на сервере"…

На днях суд города Сан-Франциско приговорил хакера Ивана Иванова к десяти годам лишения свободы. Сейчас он уже отбывает наказание в колонии Прииск Счастливый штата Аляска. По данным центрального компьютера полиции, завтра в 12:00, полностью отбыв срок наказания, он выходит на свободу.

Вчера в США хакер российского происхождения был осужден на 99 лет за взлом всех национальных компьютерных сетей. Сегодня пришло сообщение, что по данным Центрального компьютера исполнения наказаний, он отбыл весь срок и выходит на свободу.

Купили в контору компьютер. В первый день запустили все игры и отформатировали все дискеты. Во второй день запустили все утилиты и отформатировали все винчестеры. На третий день запустили все, что запускается и отформатировали все, что крутится. А на четвертый день пришел хакер и тут такое началось…

Продам щенка хакер-спаниеля. Ищет IP, писает на портрет БГ.

Если хакер не подобрал пароль с третьего раза — то это его собственный пароль.

Решил хакер стать поваром. Пошел блины печь. Первый блин у него, как водится, комом вышел. Ну а второй — экзешником!

Два хакера схлестнулись в сети, обозвали друг друга ламерами и так разгорячились, что стали друг на друга станцию Мир пихать. Но силы у них оказались равные и станция упала точно между ними. Правда ребята так и не узнали, что война окончилась вничью: как оказалось, жили они в одном доме.

Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про хакера самые смешные анекдоты

«То, что хакеры обнародовали документы об употреблении допинга спортсменами США, подрывает доверие к России», - генеральный директор WADA.

Кодирование от алкоголизма, сделанное президенту Украины Порошенко, было взломано в пятницу вечером неустановленными русскими хакерами.

Хакеры взломали электронные счета пенсионного фонда, но так и не смогли разобраться, сколько именно денег они украли и когда их получат.

- Генадий Петрович, ну сколько можно Вам можно повторять:
моя должность в компании не хер, а хакер!!!!..
Семь фактов о квантовых ЭВМ: 1. Появятся не ранее 2050-го года 2. Первое, что на них откомпилируют будет ядро Linux. 3. Частота квантовых высчислений не превысит 10 в 24 степени Герц. 4. Спрос на многоядерные и кластерные системы упадет, но возобновится в течении десятилетия. 5. Даже этих мощностей не хватит на новейшие FPS-игры. 6.Windows на КПЭВМ будет загружаться за 1,5 минуты. 7. Хакеры заметят, что JavaVM и все равно тормозят.
Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул от туда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.

Просыпаются три хакера хмурым утром с сильного перепоя, гудели до глубокой ночи, один говорит:
- Пацаны, говорил я вам вчера что мы перебрали, а вы - виртуальная реальность, виртуальная реальность!

Обнаружена страна, в предвыборную кампанию которой не вмешивались российские хакеры.

Нет, я не хакер, просто плохо спал...

Челябинские хакеры настолько суровы, что взламывают коды 'Пентагона' с калькулятора. Челябинские алкаши настолько суровы, что когда они напиваются, домой идут на бровях на самом деле. Челябинские мужчины настолько суровы, что вместо мяча играют в футбол пушечным ядром.

Деревенскими хакерами создан новый компьютерный вирус. За день он уничтожает до двух гектаров кукурузы, а вечером возвращается обратно в компьютер.

В старые времена считалось наивным приклеивать на монитор бумажку с паролями.
Сейчас же это чуть ли не единственное место, откуда их трудно украсть хакерам.

Порошенко закодировался от алкоголизма, но русские хакеры его взломали...

Хакеры взломали информационное табло на железнодорожном вокзале в Вашингтоне и транслировали порно.
Работа всего вокзала встала.

Если российские хакеры смогли повлиять на итоги президентских выборов в США, то что говорить о результатах будущих выборов в собственной стране.

Хакер Сааев - это наживка для окончательного решения диссидентского вопроса в России.
Переквалифицировался хакер в священники. Приходит однажды на проповедь с огромаднейшего бодунища. Бубнит заплетающимся языком: - И да поможет тебе F1, и сохранит тебя F2! Во имя Controlа, Alta и святого Dela да будет так, ENTER!

Встречаются два хакера. Ну, там, за жизнь и все такое... Один как-то так мимоходом спрашивает:
- А у тебя кто провайдер?
- ФСБ.
- Как ФСБ?!
- Да типа они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них...

Американские хакеры никогда не смогут повлиять на результаты выборов в России. Потому что у нас сначала придумывается результат и лишь потом организуется сам процесс.

Тонет Хакер в озере и орёт: «F1! F1!»

Програмист матери:
- Мама, ну сколько раз можно повторять я не нах@р, а хакер!

- В чем разница между хакером и ламером?
- И тот и другой могут сломать систему, но хакер - умом, а ламер - дурью.

Хитросплетения американской политики объясняются тем, что русские хакеры напились и колотят по клавиатуре.

Ну что, русские хакеры, в следующем году в США ради прикола Джима Керри президентом изберем, чтобы украинцы себя одиноко не чувствовали?

Мама, сколько раз тебе говорить, я не НАХЕР, я ХАКЕР!

Чукотские хакеры впервые решили выйти в сеть. Десятерых из них поубивало сразу.
220 вольт - это вам не шутки.

В детском саду встречаются два юных хакера Один другому:Тебе сколько лет? Второй:Помоему четыле... Первый:А ты DOOM уже взломал? Второй:А сто такое DOOM? Первый:Помоему тебе еще и трех нет!
Мой сын точно будет хакером - он еще в презервативе нашел уязвимость.

Готовясь к своим выборам, Меркель проанализировала провал Хиллари Клинтон и записала в дневнике: "Проконсультироваться у Трампа о расценках русских хакеров".

Звонок в дверь к хакеру. Он открывает дверь, а там стоит смерть - с косой и в балахоне.
- Ты кто?
- Я - твой uninstaller.

Хакер читает внуку сказку:
- Стал он кликать Золотую Рыбку.
- А почему рыбку?
- А потому, дружок, что мышек, тогда еще не было.

Тренер сборной США по хоккею заявил о вмешательстве в игру русских хакеров, и отказался пожать руку.

Чтобы быть хакером, нужно просто нажимать нужные клавиши в нужном порядке.

Договорились встретиться ламер, юзер и хакер. Ламер и хакер пришли вовремя, а юзер опоздал. Приходит с огромной книгой и говорит:
- Извините! Купил книгу по TCP/IP да зачитался.
Ламер:
- А что такое TCP/IP?
Хакер:
- А что такое книга?

Фирме требуется на постоянную работу хакер. Резюме просим вывесить на главной странице сайта Micrisoft.

Встречаются хакеры:
- Представляешь ко мне вчера друг приходил, за 5 секунд сервер сломал.
- Он что, тоже хакер?
- Сволочь он!

- В Европе бушует смертельный ураган.
- Опять русские хакеры?
- Нет, на этот раз русские метеорологи.

- Американские сенаторы призывают расследовать атаки
российских хакеров так же тщательно, как и теракты 11
сентября.
- Помнится, "тщательное расследование" 9/11
закончилось смертной казнью Саддама Хусейна...
Юзеры с компьютером на 'вы', программеры - на 'ты', а хакеры - на 'ты, козел...'

Вчера прошли соревнования между командами русских хакеров, победившую команду поздравила и поблагодарила лично Ангела Меркель!

Говорят, что американским олимпийкам дизайн спортивных костюмов разрабатывали русские хакеры.

- А кто быстрее может вскрыть дверь в подъезд, оборудованную домофоном - домушники или хакеры?
- Разносчики рекламных буклетов!

Русские хакеры большинством голосов Палаты общин запретили правительству Британии выводить страну из Евросоюза.

- А у меня вчера знакомая за пять минут сервер сломала.
- Она что, хакер?!
- Она, она... В общем, пролила на него кофе!

Русские хакеры выложили в Викиликс интимное фото санкционирующего Трампа...

Сидит хакер со своей девчонкой в комнате, хакер за компом, девчонка на кресле.
Хакер что-то делает, а девочка хочет привлечь его внимание: - А у нас вчера под окнами НЛО завис...
Хакер (сердито, не отрываясь от компа):
- Надо было UNIX ставить, под "окнами" все виснет...

Украинские хакеры научились скачивать газ через торренты!

Хакер подходит к телефону:
Звонящий: Алло!
Хакер: Проверка пользователя и пароля.
Звонящий: Алло! Что такое?! Что случилось?
Хакер: Для справки нажмите F1.
Звонящий: Какое F1!!! У меня дисковый телефон!
Хакер: Тогда вставьте Диск N2 и нажмите Enter.
Звонящий: Какой диск! Какое F1! Васю можно?!
Хакер: Указаный Вами пользователь не найден, повторите попытку позже.

Молитва хакеров: "Человек по умолчанию живет 180 лет. Ну, не разбираешься в настройках, не лезь!".

- А у меня вчера друг за пять минут сервер сломал.
- Он что, хакер?!
- Он мудак!

Сеpьезная оpганизация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакеpа. Резюме пpосим pазмещать на главной стpанице сайта www.microsoft.com.
Хакер, показавший москвичам порно, был арестован сегодня и тут же отпущен на свободу так как по базе данных Управления исправительных учреждений он числится полностью отбывшим свой 10-летний срок заключения за это преступление.

Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто.

Один хакер - другому:
- Мне тут одна девчонка роман Достоевского на мыло прислала, вчера читать начал.
- Ну и как?
- Интересно, только мрачный он какой-то. Прикинь, пять с лишним мегов текста, и ни одного смайлика!

Вначале они испугались наших хакеров. Потом - пранкеров, потом - юмористов. Но они еще не знают, на что способны наши клоуны!

Купили программеры компьютеры.
В первый день позапускали все программы.
Во второй день форматнули все винты.
В третий день позапускали все, что можно и отформатнули все, что можно.
А потом пришел хакер и тут такое началось...

- Холмс, объясните мне, почему в РС ставят двухядерные процессоры? Ведь
99,9% программ не могут использовать второй.
- Элементарно, Ватсон! Первый процессор использует юзер, а на втором
работает хакер. Так они не мешают друг другу.

- Женщина похожа на Интернет: в ней много спама.
- А мужчина?
- Мужчина - это хакер, которого постоянно тянет на несанкционированный доступ.

Хакеры взломали сайт Жванецкого и для прикола опубликовали статью по квантовой физике, но читатели и в ней нашли подтекст, понимающе улыбаясь и подмигивая друг другу.

- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не н@хер, я - хакер!

- В семье хакеров Родился Ребенок весом три мегабайта шестьсот килобайт.
Правоохранительные органы наконец-то вышли на след хакера, разместившего порноклипы на видеопанелях в центре Москвы. Оперативная группа ворвалась в квартиру злоумышленника с криками 'Чувак, еще есть?!'
Завтра наконец-то выходит долгожданная операционная система Windows
Vendetta, разработанная русскими хакерами специально для единственного
пользователя - Билла Гейтса.

Белорусские хакеры напились и с бодуна стерли Интернет.

Приходит хакер к доктору:
- Сколько мне осталось жить?
- Около двух лет.
- А кряк не найдется?

- Чем отличается хакер от юзера?
- Первый девушку взламывает, а второй пользуется.

Хакер по фамилии Алкоголь изрядно хакнул из моего бюджета.

Вирус Trump заставил вируса Petya объявить своему углю блокаду и купить у него угля по тройной цене.
И кто тут главный хакер?

Пьяный русский хакер практически непобедим!

Хакер рассказывает приятелю, что у него проблемы с девушками. - Ну так, это же решается совсем просто. Берешь у папы самую дорогую машину и делаешь с ней кружок вокруг женской общаги, вечерком. И цепляешь... цепляешь Назавтра: - Ну как оно? - Да нафиг мне нужны эти ламерки. - ??? - Вчера таскал вокруг ЖО серверный шкаф. Никакого эффекта.

Пора уже регистрировать компанию с именем "Русские Хакеры". Бренд уже раскручен по всему миру, так что расходы на рекламу - минимум.

Приходит хакер к пианисту, а тот ему хвалится новым пианино. Хакер посмотрел оценивающе и сказал:
- Клавиатура, конечно хреновая, но то что shift ногами нажимать надо - это круто!

- Чем отличается ребенок хакера от остальных детей? - Его ставят в гугл! (Компот, Убойная лига)

Снег для Олимпиады в Корее выпал в Москве. "Все, что смогли..." - грустно вздыхают русские хакеры.

Таня, ну сколько тебе объяснять! Я не нах@р, я - хакер!

Деревенский хакер уничтожил свою кредитную историю - выкрал из магазина тетрадку с записями о покупках в долг.

В отличие от России в Америке все госуслуги можно получить через Интернет. Благодаря чему многие российские хакеры уже получают американские пенсии и пособия.

- Папа, а хакеры хорошо получают?
- Хорошо, сынок, лет эдак пятнадцать...

Почему всесильные русские хакеры, которые даже президента США избирают, никак не могут помочь российской сборной выиграть в футбол?

Встречаются два програмиста:
- Слухай, тут ко мне вчера чувак приходил, сервак сломал.
- Что, он хакер крутой?
- Мудак он!

Юзер: Гугль знает все!

Продвинутый юзер: Гугль знает далеко не все!

Программер: Гугль вообще ни черта не знает.

Хакер: Гугль ЗНАЛ все…

Чyкотские хакеры подключились к сети. Троих yбило на месте. 220 вольт - не шyтки!

Доктор ставит хакеру диагноз:
- Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней.
- Извините, доктор, а где можно скачать crack?

Русские хакеры взломали гидрометцентры стран Евросоюза и на всей его территории установились суровые сибирские морозы.

Китайские хакеры, взломав сеть Пентагона, были сильно удивлены, встретив на главном сервере сидящих в чате русских школьников.

Встречаются Ламер, Хакер и Юзер. Юзер:

– Купил книгу по TCP/ IP, вот, читаю.

Ламер:

– А что такое TCP/IP?

Хакер:

– А что такое книга?

Почему девушкам нравятся разговорчивые? Девушки любят ушами - происходит переполнение буфера и хакер получает доступ к счетчику команд.

Через полгода французы будут проклинать русских хакеров, что те работали кое-как, спустя рукава.

Вы знаете, как взломать банкомат?
Очень просто! Берете ноутбук и кувалду, подходите к банкомату, бьете его кувалдой и забираете все деньги.
А зачем наутбук, спросите вы?
Отвечаю: какой же вы хакер без ноутбука...

Разговорились два хакера о жизни:
- Слушай, а кто у тебя провайдер?
- ФСБ!
- Как так?
- Да они мне жучков понаставили, так я черех них...

Госдепартамент США обвинил российских хакеров в том, что они взломали погоду.

Обаме пришлось мстить за вмешательство в выборы санкциями, так как хакерам США при взломе выборов в России удалось лишь скачать Амиго и ЯндексБар.

Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании...

Наконец-то русские хакеры смогли покопаться в программном обеспечение ракеты "Томагавк". Теперь она называется "Бумеранг".

У молодого хакера спрашивают:
- Максим, ты кроме компьютеров и женщин чем-нибудь увлекаешься?
- Конечно! Девушками и калькуляторами.

А вы знаете, что российские консульства в США закрыли тоже русские хакеры?

Ламер подходит к хакеру, протягивает исходники:
- Где у меня ошибка?
- В ДНК!

Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации. Microsoft выражает им благодарность - теперь все работает.

Выборы в США. Кто победит: русские или китайские хакеры?

Русские хакеры взломали лед на Чудском озере в 1242 году.

Анекдоты про хакеров, программистов и компьютерную безопасность |

Доктор ставит хакеру диагноз:
— Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней.
— Извините, доктор, а где можно скачать crack?

— Как три пpогpаммиста могут организовать бизнес?
— Один пишет виpyсы, а дpyгой антивиpyсы.
— А третий?
— Операционные системы под которыми это все работает.

Хакер читает внуку сказку:- "…стал он кликать золотую рыбку…"
— Деда, а почему рыбку?
— А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.

— Как хакеры взламывают банкомат?
— При помощи ноутбука и кувалды.
— ???
— Разбивают банкомат кувалдой и забирают деньги.
— А зачем тогда ноутбук?
— Какой же хакер без ноутбука…

Вопpос: Сколько надо пpогpаммистов, чтобы закpутить лампочку?
Ответ: Ни одного, это аппаpатная пpоблема, пpогpаммисты их не pешают.

Программер идет по улице, вдруг бац, кирпич на голову. "Тетрис" — успел подумать программист.

Приходят родители к врачу, жалуются на сына-программиста:
— Что-то наш сын совсем перестал от компьютера отходить.
Врач говорит:
— Мда, случай сложный. Надо лечить.
— А как лечить, доктор?
— Выпивкой и женщинами.

Возвращается программист с работы. К нему подбегает кошка и начинает ластиться и лизать руку. Жена спрашивает:
— Почему это кошка тебе руку лижет?
— Как почему – мышкой же пахнет.

Один компьютерщик рассказывает другому:
— Представляешь, вчера возвращаюсь с работы чуть раньше обычного, а у жены в постели — незнакомый мужик. И глаза у обоих хитрые-хитрые… Я сразу неладное заподозрил, кинулся к компьютеру, пытаюсь выйти в Интернет — а они, сволочи, пароль сменили…

Новые компьютерные вирусы:
"Ленин” — даже если компьютер полностью выключен, лампочка на мониторе горит.
"Сталин” — система начинает приказывать вам, за невыполнение приказа грозит отформатировать диск C.
"Хрущёв” — навешивает на Рабочий стол gif-изображение ботинка, в Microsoft Word размещает на полях рисунки с кукурузой.
"Брежнев” — компьютер начинает дико тормозить, колонки издают невнятные звуки.
"Андропов” — удаляет файлы и папки, которые, по его мнению, приносят вред системе.
"Горбачёв” — пытается ускорить работу системы, из-за чего диск C физически разваливается на части.
"Ельцин” — система периодически падает, при значительных нагрузках на процессор, зависает.
"Путин” — сам по себе даже полезен, но каждые 4 года его надо переустанавливать, иначе он установит на компьютер вирус "Медведев”.
"Медведев” — переименовывает файлы и папки, в качестве стартовой страницы интернета устанавливает видеоблог Медведева.

Флюшка — часто ходящая по чужим компьютерам флэшка.

-Вчера долго пыталась объяснить бабуле, что работаю программистом…
-????
-Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей…

Работа пpогpаммиста и шамана имеет много общего — оба боpмpчyт непонятные слова, совеpшают непонятные действия и не могyт объяснить, как оно pаботает.

Встречаются два программиста:
— Говорят, ты женился!
— Да, есть такое дело.
— А как зовут?
— (в задумчивости) Оксана… нет, Татьяна… нет, КОРОЧЕ ICQ# 98745482190 !!!

Смотрите также