Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про гулянки

Анекдоты про гулянки


Статусы про похмелье

Мужик просыпается с офигенного похмелья. Ну, он кое-как повернулся на бок и стонет: "Ша-арик... Ша-а-арик..." Подбегает пес. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил: "Ищи!"

Когда тоскливо на душе, И "Neskafe"-не лезет в глотку, Ты позвони скорее мне, МЫ ВМЕСТЕ НАСКРЕБЕМ НА ВОДКУ!!!

 

 

Новый тариф ПОХМЕЛЬЕ - вы платите только за те разговоры, которые помните...

***

Новая акция! Собери один миллион крышечек от пива "Старый мельник" - и получи искусственную почку!

***

Только русский человек может поспорить на ящик водки, что бросит пить

***

Я не люблю водку, но мне нравится то, что она со мной делает...

***

Водка - мягкая, сок - добрый, сигареты - легкие, так почему же так на утро хреново?

***

Жду подруг на чай, протираю рюмки…..

***

Пиво к обеду в меру бери. Пей понемногу - литра по три

***

С кем напьёшься – с тем проснёшься!

***

Я столько читал о вреде алкоголя, что решил навсегда бросить читать.

***

Если похмелье не лечить то оно проходит за день! Если лечить за 10

***

О сколько нам открытий чудных говорит после пьянки телефон.

***

Подруга посылает сообщение мужу: "Ты у меня самый лучший !” Муж отвечает: "Бухаешь или сравниваешь?”

***

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов!

***

Метель! Морозы! Шампанское! Конфеты! Розы! Друзья! Подарки! Дети! Елки! Вино! Салат! Прикид из шелка! И снова тосты! Водка! Пиво… Не запретишь нам жить красиво! Жаль что к утру финал один… Рассол! Фестал и анальгин !!!

***

Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол – и так не охота вставать.

***

С наступающим Вас опьянением.

***

Борода растет, похмелье не проходит!!!

***

Купил порошок,а на нём написано: 100 грамм бесплатно. Открываю...а там только порошок!

***

Реальный пи*дец это когда на вопрос "Чё вчера со мной было?” тебе приходит ссылка на youtube

***

Тело спит, оно устало, ведь оно вчера бухало. Мозгу тоже не до тела, тихо спят его отделы. И желудок спит усталый - только язвы не хватало. Только печени не спится - надо ж было так напиться.

***

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

***

Три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная... 2. Кто пьяная? Я пьяная??? 3. На вопрос таксиста: "Куда едем?" - треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина"

***

1 января... случай в аптеке... Дайте пожалуйста что-нибудь от похмелья.. и тест на беременность на всякий случай.

***

Если пьянку нельзя предотвратить, тогда надо её возглавить.

***

- Опять ты пил? - Не пил! - Ты же за косяк держишься. - Не пил! - Тогда скажи "Гибралтар". - Пил!

***

Предварительные ласки – это бутылка пива перед стаканом водки…

***

А что будет, если выпить очень много водки ? - Будет послезавтра.

***

Бросил пить. Надо это отметить.

***

И мы пели, а потом пили, опять пили и снова пели, потом только пили, потому что петь уже не могли.

***

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

***

Нах*й кофе! Нах*й чай! Минералка выручай!

***

Душа просит ананасов в шампанском, организм требует водки.

***

И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!

***

Сегодня праздник у девчат, сегодня будет пьянка. И щечки девичьи горят с похмелья спозаранку. Стоят девчонки, лежат девчонки. Приходится переступать. Потому что на 10 девчонок пацаны взяли 7 по 0,5!

***

Почему ты мне больше не звонишь? - Пить бросил

***

Жить в России хорошо! Пока не протрезвеешь!

***

Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?

***

Прошло 7965 дней, с моего появления на свет!Ура!!!! круглая дата!

***

Не пейте чай, а пейте водку!!!
Она изменит вам походку!!!

***

Коньяк полезен юношам, особенно когда его пьют девушки.

***

Что Вы пьёте ? – Конь – Як. – А сколько Вы пьёте ??? – Поменяйте животных местами.

***

Всегда держите бутылку шампанского в холодильнике для особых случаев — иногда особым случаем может быть то, что у вас есть бутылка шампанского в холодильнике!

***

Водка проблему, конечно, не решает… Но и безалкогольные напитки тоже не помогают!

***

Иногда хочется... ..напиться и поплакать!. . .. А получается нажраться... ...и поррржать!!

***

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

***

Не блюйте под стол, там гости!

***

Бывает в жизни так тоскливо, что даже чай не лезет в глотку, а лезет в глотку только пиво, которым запиваем водку

***

Смс от девушки.Сегодня напьюсь. Трубку не бери!!!

***

Раз бутылка, 2 бутылка будет вееесееелоо, раз словечко, 2 словечко, будет пееесееенкаа

***

Выпью пива полторашку-буду пьяной я в какашку

***

Вечером 100 грамм водки – ничто, утром – ВСЁ!

***

Я думаю надо сразу брать ТРИ, чтоб потом не бегать за ВТОРОЙ)))

***

А теперь выпьем за твоих родителей которые не размазали тебя по простыни

***

Самые распространённые  виды спорта это : ЛИТР-БОЛ, ФИГУРНОЕ ШАТАНИЕ И СИНХРОННЫЙ СУШНЯК)))

***

Километр за хлебом - далеко. 2 километра за пивом - рукой подать.

***

Утро с похмелья: "-А где мой вчерашний день?"

***

Похмелье – это когда джинсы первей кроссовок снимаешь

***

Почему в холодильнике емкостью 160 литров умещаются только 64 бутылки пива?

***

Выдержка из меню: Безалкогольный коктейль «Недоумение» (200мл) 400р.

***

Утро. Мужик с похмелья. Жена пристает и так, и сяк - ноль эмоций. Жена: - Любимый, ну хочешь я стану раком? - Я хочу, чтобы ты стала пивом!

***

Только в России фраза "поправить здоровье” означает нажраться еще сильнее чем вчера…

***

Любимая женская забава: набраться алкоголя - набраться смелости - набрать номер...

Пию.... точнею пую, ну короче бухаю ужо!!!

***

Только в России брелок-открывашка может висеть на связке с ключом от автомобиля!!!

***

Попросил Иван Царевич у Василисы Прекрасной денег на пиво – не дала… Как была жабой, так жабой и осталась

***

Живешь -выпить хочется,выпьешь-жить хочется!

***

Если трезво смотреть на вещи, невольно хочется выпить...

***

Что такое скорость света? Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.

***

Быстро выпитый стакан налитым не считается

***

Я тоже думала, что люблю кефир, пока водку не попробовала

***

Выпей воды - удиви печень!!!

***

А между первой и второй наливай еще одну

***

После десятого тоста я наконец почувствовал себя в своей тарелке.

***

Русские мужики редко ходят к зубному, потому что боятся. Боятся, что потом два часа нельзя будет пить.

***

Чувствую себя, как верблюд - месяц не пью

***

Хуже всего после похмелья колобку: у него всё болит

***

Виски - если вы прочли это слово с ударением на 1-й слог-вы алкоголик.

***

Даже если спирт замёрзнет всё равно его не брошу. Буду грызть его зубами, потому что он хороший.

***

Проблема не в том что я пью, а в том что я не считаю это проблемой

***

Не все то пиво, что желтое и пенится

***

Та-а-а-к, по какому поводу пьянка?
- Покупку обмываем.
- Это хорошо. А что купили-то?
- Три бутылки водки!

***

Дайте выпить, а то так кушать хочется, что аж переночевать негде!

***

Пейте дети молоко, а не то, что я вчера =(

***

Каламбия пикчерс не представляет сколько студент за 5 лет выпивает

***

Только я могла, напившись, орать на всю улицу:" Звёзды!!! Загадывайте желание, я упала!"

***

Лучше выпить пива литр, чем не выпить пива литр

***

Теперь пью в дни начинающиеся на С. Среда, суббота и ... сегодня!

***

Пить за здоровье — это всё равно что воевать за мир.

***

Лучшая закуска - это квашеная капуста: и выставить на стол не стыдно, и сожрут - не жалко..

***

Жил-был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан. Т.к. с юмором проблем нету, он своих детей (мальчик и девочка) назвал Рома и Джина

***

Мы на Pepsi ставим крест, Пиво - поколенье Next

***

Я на улицу боюсь. Я на улице сопьюсь.

***

Официант, подайте дверь! нам нужно выйти!

***

Пиво водкой запиваешь,сухари ты в рот кладёшь,утром будет что ты знаешь-с бодуна совсем умрёшь!!!
 

 

1      2      3

 

Смешные статусы про Пиво

Прикольные статусы и афоризмы про пятницу

Прикольные статусы студентов

Остроумные тосты

Анекдоты про гулянку самые смешные анекдоты

Только русский человек может в пять утра прийти с гулянки, и на шесть утра завести будильник.

После гулянки встречаются два кореша: - Ну и козу ты вчера снял! У тебя хоть с ней что вышло? - Ты не поверишь! Я был у нее первый! - Что, в натуре целка? - Я был у нее первый, кому она не дала.

Конец увольнения. На корабль возвращаются после гулянки матросы. Один, согнувшись пополам подходит к капитану:
- Сэр, я поймал горбатый сифилис.
- Ты воротник от ширинки отстегни!

- Похоже у моей печени есть ангел-хранитель: как только в универе намечается гулянка группой, родители вдруг решают, что мне надо непременно навестить бабушку в деревне.

Гулянка на квартире.
- А какой сегодня день?
- Не знаю. Я сюда в пятницу пришел!

Самые классные гулянки всегда начинаются со слов: "Да ну, ты что, мне завтра на работу".

Сделал дело - отдыхай смело. Потому что если ты на совесть работал, то на гулянку у тебя сил не должно оставаться.

- Свекровь уверена, что у меня на уме только гулянки, мужики и пьянки, помнит свои годы молодые!

А знаете почему свекрови не любят своих невесток? Думают, что у нас на уме пьянки, гулянки и мужики! ? Помнят суки свою молодость!
Утро после гулянки. Два другана опухшие и уставшие...
- Знаешь Кеша, кажется я вчера Натаху
"чикнул"...
- Как ты мог её "чикнуть", если она со мной
ушла?
- А кто-же тогда в спальне лежал?
- Её бабушка....

- Я очень строго воспитываю свою дочь. Никаких гулянок! Пока не выйдет замуж, она должна являться домой не позже восьми. Мне надоело вместо нее купать и укладывать внука!

В самый разгар бурной гулянки, изрядно выпивший юбиляр,
после очередной выпитой рюмочки, обращается к своей, не
менее "тепленькой" супруге:
- Ну что, Галюся, давай мою любимую!
Галя не раздумывая, расстегивает кофточку и подходит к нему
с обнаженной грудью:
- НА.... МОЙ СЛАДЕНЬКИЙ!

Мужик пьяный в дрова, приползает домой с гулянки.
Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд:
- Люся, не улетай! Это было в последний раз!

Самая страшная фраза в соцсетях после гулянки: "Ваш друг отметил вас на фотографии".

Если водку запивать чаем с корицей, то создается ощущение бурной гулянки и домашнего уюта одновременно.
Генеральный спонсор моих покупок и гулянок - поддатый муж!
Поддатый муж - пользуйся, пока он добрый!

- Когда я пришел утром с гулянки - я одновременно хотел жрать, срать, спать и пить!
- И что ты сделал в первую очередь?
- Сел за комп.

Анекдот про ежовые гулянки | Анекдотище.ру

Два алкаша сидят на опушке леса и выпивают. Солнышко светит, птички поют! Благодать!

Вдруг один из алкашей видит маленького ежика, который подошел к людям на запах еды. Алкаш кинул ежику колбаски, огурчиков и аккуратненько перевернул его палкой, чтобы поиграться. А потом с удивлением говорит второму:
– Блин! Смотри, это же – девочка!
Второй стучит себе по лбу и отталкивает животину:
– Капец! Ты совсем допился!… Какая же это девочка? Это – ёжик!

"Да ну, ты что, мне

Самые классные гулянки всегда начинаются со слов: "Да ну, ты что, мне завтра на работу...."


По теме:

- Вы думаете, сказки начинаются со слов: "Жили-были"? Ошибаетесь, сказки начинаются со слов: "Успокойся, милая, она всего лишь моя знакомая!"

По статистике, самые долгие тосты на свадьбе, начинаются со слов: «Красиво говорить, я, конечно, не умею...».

Самые яркие воспоминания начинаются со слов: «Зря мы это делаем…»

- Мама, правда ли что все сказки начинаются словами: "Жили-были...."
- Нет сынок, иногда они начинаются словами: "Дорогая, сегодня я задержусь
на работе..."

- У вас в универе пары во сколько начинаются?
- По-разному. Говорят, что есть такие, что в 8:30 начинаются, но я на таких никогда не был.

Чтобы доказать ей свою любовь, он взбирался на самые высокие горы, переплывал самые глубокие реки и пересекал самые широкие пустыни. Она ушла от него, потому что его никогда не было дома.

Говорят, что мужчина произносит в день около 5000 слов, а женщина в два раза больше. Не знаю, насколько это соответствует действительности, но у меня проблема в том, что когда я возвращаюсь домой, мой лимит слов уже как бы использован, а у жены почему-то еще дох@я слов осталось.

Десять библейских заповедей состоят из 279 слов, американская Декларация о независимости - из 300 слов, а Положение ЕС об импорте карамелек - из 25 911 слов.

Самые угарные приключения начинаются с несчастного случая! ?

Самые правильные отношения начинаются зимой. Если вы понравились друг другу в куче одежек, шапке и с красным носом — это точно любовь!

Все лучшие воспоминания в моей жизни начинаются со слов: "Зря мы это делаем...".

Однажды в юности, когда я ещё жил с мамой, возвращаясь после очередной гулянки под шофе в таком виде попадаться на глаза маме было стыдно, поэтому устроил для себя целый экзамен в подъезде. Ходил по прямой линии, с закрытыми глазами касался кончика носа, выговаривал всякие страшные фразы, типа "сиреневенький", "Ингеборге Добкунайте" и т.д. После часа тренировки я все эти вещи делал на автомате и удовлетворённый результатом, закусив жвачкой поднялся домой. Открыв дверь и войдя в коридор из комнаты прозвучал мамин голос: - Пил? Я сразу ответил: -Да, - и пошёл спать.

Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки.
Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд:
— Настя, не улетай! Это было в последний раз!

Девочки, а знаете как заставить мужа быстро вернуться с гулянки?
Пишем ему СМС : "Бери вино и приезжай, моего до утра не будет! "
И после этого сразу выключаем телефон...

Свекрови думают, что у невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики! Поооомнят, еще свою молодость!

Как бороться с буйными соседями
Есть у меня знакомый, сварщик с двадцатилетним стажем, алкаш страшный, но не буйный. Нажрется, приползет домой, ложится спать и пох ему на все. И вот завелись у него в доме веселые соседи... Музон до утра, пьянки, гулянки, драки и загаженный подъезд. Несколько раз приезжали менты, толку хватало на два дня. Дядька энтот
пару раз спускался на разборки (его будили даже в пьяном угаре). Бесполезно. Один раз он кому-то по морде дал, потом ему....
И вот, в один прекрасный день, точнее ночь, он притаранил домой сварочный аппарат, работающий от домашней сети 220В.... После очередных разборок он взял этот аппарат и заварил соседям железную дверь.... по периметру.... и вырубив счетчик, спокойно удалился спать. Спать, правда, ему не пришлось, поскольку соседи, после получасовых попыток открыть дверь, вызвали МЧС, которые начали вырезать дверь
болгаркой. Зато после этого тишина была постоянной.

Только русский человек может в пять утра прийти с гулянки, и на шесть утра завести будильник.

Самая страшная фраза в соцсетях после гулянки: "Ваш друг отметил вас на фотографии".

Стою в очереди за колбасой и сыром. Продукты всегда беру тут, директор закупает продукты напрямую, накрутки низкие, поэтому толкучка практически всегда.
Заходит мой бывший одноклассник, Игорь, и подходит к кассе. Очередь, почуяв неладное, сплотилась и выставила локти.
Тут надо сказать, что Игорь был самым скромным мальчиком в нашем классе, да и, пожалуй, во всей школе. Если ему наступали на ногу, он всегда извинялся.
С тех пор он нисколько не изменился, и если решил пройти без очереди, то обстоятельства наверняка были экстраординарными.
Извинившись у очереди шесть раз (я считал), Игорь попросил продавщицу:
“Елена Петровна, взвесьте мне пожалуйста палку сухой колбасы”.
Опешившая на мгновение от такой наглости очередь разразилась проклятиями и пожеланиями, а одна бабулька под шумок успела вполне профессионально ткнуть пару раз кулачком по почкам, на что Игорь каждый раз говорил
“извините”.
Когда он, очередной раз извинившись, очутился вне досягаемости, очередь переключилась на продавщицу, требуя жалобную книгу. Самые поднаторевшие в склоках требовали директора.
“Игорь Васильевич”, — прокричала продавщица: ”вернитесь, вас тут спрашивают”

- Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!
Профессор уточняет:
- Действительно ВСЕ?
Она наклоняется, показывает классные сиськи в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
- ВСЕ!
Профессор спрашивает шепотом:
- Неужели и учиться будете?

Поделись с друзьями!

История про знатную гулянку | Смешные Анекдоты

Вначале анекдот.
Запись в дневнике гусара:
День первый. Прибыли на маневры. Пьем шампанское, тр@хаем девушек.
День десятый. Поиздержались, пьем водку, тр@хаем дам.
День Двадцатый. Пьем все что горит, тр@хаем все что шевелится…
День ХХХХ- й. Все что не горит подожгли и выпили, все что не шевелится — растолкали и тр@хнули.
ДеньХХХХ-й + 1. Приехал поручик Ржевский… Тут-то все и началось…
А дело было так. Друг (в дальнейшем Д. ) купил квартиру, на которую копил лет пять(дело было в 1998). Помочь другу навести уют — святая обязанность, а отметить производство работ — приятная необходимость. Так вот, вечером, приятно посидев, мы плавно пришли к решению усугубить.
Жена Д. была, конечно, против, но кто ж их девушек слушает? Поэтому мы, обсудив все за (а их было не счесть) и против (нам же завтра будет за что-нибудь стыдно как всегда), мы приняли единственно верное (хм, а были еще варианты? ) решение: выдвинуться в места круглосуточной торговли продуктами питания и разнообразными спиртными напитками.
Микрорайон был нам не очень хорошо знаком, но круглосуточный магазин работал исправно, чем мы и воспользовались — набрали пива, водки, закусок всяческих для нас, сладкое для дамы (жены Д. ), чего-нибудь для утреннего состояния нестояния, ибо зная себя мы готовились к худшему.
И худшее не заставило себя долго ждать. Правда, явилось оно слегка не оттуда откуда ждали.
Далее помню не очень хорошо. Выходим из стекляшки через тамбур, Д. с пакетами с етьбой впереди, я с бутылками — сзади. В следующее мгновение я увидел друга уже без пакетов (он их бросил), без шапки (слетела), вгрызающимся в толпу малолетних (лет 14-15) гопников, которые в свою очередь азартно буцкали почем зря и куда ни попадя какого-то пьянеьнького военного в форме капитана ракетных войск. Причем непосредственно самому действию предшествовал клич, сопоставимый разве что с криком раненого носорога: что-то типа «наших бьют», а учитывая габариты и вес моего друга (более 110 кг), можно дополнить картинку соответствующими деталями. Противник не ожидая введения в бой резервов главного командования, оказался в растерянности но, перегруппировавшись, попытался отразить нападение превосходящими силами, допустив при этом роковую оплошность: не учли балбесы количество выпитого нами и то количество которое мы намеревались выпить и съесть. Короче говоря своими противоправными и безнравственными действиями (ну как можно бить человека который не может дать сдачи, да еще военного, да по лицу, да еще ногами, фу, сплошной моветон и упадок нравов) гопота внесла досадные коррективы в прекрасно спланированную вечернюю программу, за что была быстро схвачена и жестоко отхуячена. Военный был погружен в такси
(стоянка была рядом, таксисты наблюдали за происходящим с интересом и азартом заключая пари: кто кого) и отправлен домой, мы занялись тем ради чего собственно говоря и явились сюда. И тут послышался тоненький голосок одного из малышей лет восьми-девяти из тех что промышляют около таких точек: «Дядя, я ваши бутылки стерег». Понятно. Пацан ждет чаевые, в глазах — просьба и опасение что надают по шее. Кстати его товарищи оказались прозорливее и наблюдали за перфомансом из безопасного далека.
Ну что ж, шкет, подойди, получи свой приз — заслужил…
То что вчерашний вечер удался, мы поняли утром, когда, проснувшись, обнаружили, что жена Д. с нами не разговаривает и вообще собралась ехать к маме (за занавесками как оказалось позже). Приняв положенное лекарство в необходимом количестве мы поплелись извинякаться, попутно пытаясь восстановить события вчерашнего вечера, для чего два похмельных рыла (а по другому наши утренние лики никак не называются, проверено годами и литрами) выдвинулись к давешней торговой точке в надежде остаться неузнанными. Задача минимум — купить: а)нам лекарство б)жене цветы, мартини, конфеты.
Попутно же мы собирались ненавязчиво узнать, а не произошло ли по нашей милости чего-то о чем мы не помним сейчас, но нам это потом не понравится. В магазине нас очень вежливо обслужили, пригласили заходить еще.
День еще только начинался, начал накрапывать дождик, а нам уже было хорошо. Мы и присели на лавочку, чтобы неспеша попить пивка.
Слышим голос: «Дядь, бутылочки оставите, а? » Интонация просительно-настороженная. Блин, где ж я тебя уже видел, шкет? Ладно, вспомню позже, сейчас так хорошо на душе, только что-то не дает покоя…
Ага, шкет, а скажи-ка чего это тут повсюду стекло битое, следы крови везде, и вообще непорядок и следы буянства, ась? На что мелкий бодро (знать понял: бутылки — его) начал докладывать: «Ну, эта, военный слез с транвая, а эти которые у нас мелочь забирали и нам люлей выдали, начали его хлопать, забрали у него деньги, а он за нас заступался, а они ему в морду… »
Мы: «А прохожие? »
Шкет: «Смотрели. »
Мы «А милиция? »
Шкет: » А им пофиг»
Мы: «Ну и дальше, дальше-то что? »
Шкет (улыбка во весь фейс): А потом вы пришли и тут такое началось!!!
С тех пор подначиваем друг друга этой фразой: «А потом ты пришел (вы пришли) и тут такое началось!!!»

Анекдот про гулянку, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 28 Августа, 2012

Анекдот про гулянку, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 28 Августа, 2012

Читай tochka.net в социальных сетях:


28 августа 2012, 08:45 991

- Ну, как до дома дошёл?
- Нормально… всё–равно телефон я менять собирался… да и этими двумя зубами я почти не пользовался…

Только русский человек может целый год ждать Нового Года или Дня Рождения, чтобы на утро нихера не помнить.

- Что делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива...

- Вась, а ты знаешь, что в водке много калорий?
- Да ну? Давай тогда вторую на закусь возьмём!

Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

Смотрите также