-
Свежие записи
Рубрики
- Анекдоты (512)
- Афоризмы (12)
- Всякое-разное (15)
- Демотиваторы (11)
- Прикольное и смешное видео (20)
- Прикольные истории (8)
- Прикольные картинки (47)
- Прикольные стишки (44)
- Прикольные фотки (18)
- Просто шутки (71)
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Анекдоты про грибы самые смешные
Анекдоты про грибы и грибников
— Ты слышал, в соседнем лесу грибы мутировали.
— А местные до сих пор их собирают?
— Они хотели, но грибы их больше в лес не пускают.
***
Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи.
— А вдруг они ядовитые?
— Что значит «вдруг»?
***
Штирлиц пошел собирать грибы. Глянул под одного дерево — ничего нет. Глянул под другое — тоже нет.
— Да, не сезон, — подумал Штирлиц и сел в сугроб.
***
— Пошел грибник в лес за грибами, увидел гриб, а гриб ему и говорит: «Съешь меня». Съел грибник гриб и больше его никто не видел, потому что нельзя есть грибы, которые с тобой разговаривают.
***
Собирали муж и жена грибы. Жена нашла белый гриб и спрашивает:
— Это съедобный гриб?
— Пока ты его не приготовила — да!
***
Мама маленькому сыну:
— Сынок, незнакомые грибы лучше не есть и не курить!
— А знакомые?
***
— Лучший способ отличить съедобный гриб от несъедобного — это его съесть!
***
— Грибов набрал. Сейчас буду жарить… Что за грибы — не знаю. На всякий случай помылся, постриг ногти и оделся во все чистое…
***
Он:
— У меня много грибов. Хочешь — приходи, я их пожарю с чем-нибудь!
Она:
— Носки под кроватью таки дали урожай?
***
— Почему в Чернобыле грибы нельзя собирать?
— Разбегаются!
— А почему их грибники догнать не могут?
— Грибы их издалека видят: грибники светятся…
***
Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.
***
Беседуют два друга:
— Хожу по лесу, грибы ищу. Долго ищу. И тут — бац, грибное место. Только начинаю собирать и тут просыпаюсь…
— Чего ты ржешь, я даже когда ото сна, в котором я сексом занимался просыпался, такого разочарования не испытывал…
***
— Мама, я больше никогда не буду, есть грибы.
— Почему?
— Я им вчера пообещал.
***
— Грибы — они разные. Один тебя — накормит, другой — кино покажет…
***
Семья отдыхает на природе. Отец читает газету, дети резвятся.
— Папа, Танька бледную поганку съела!
Отец, не отрываясь от газеты:
— Шуpик, не мешай, ты что, не видишь — я читаю!
Минут через 10:
— Папа, Танька в речку упала, ее спасать нужно!
— Зачем? После бледной поганки у нее все равно нет шансов.
***
— Вкусные грибы! Где рецепт взял?
— В книжке вычитал.
— В кулинарной?
— В криминальной!
***
— Любой лес может стать волшебным, если жрать все случайно собранные по пути грибы и ягоды.
***
— Что такое принципиальность? Остаться убежденным грибником после восьмого отравления бледной поганкой!
***
Мужчина в поиске носков похож на грибника: Где искать? Как выглядят? Какие можно брать?
***
— У меня нет дома телевизора, я ем грибы и смотрю ковер!
***
— Папа, а что такое — «кранты»?
— Почему ты задаешься мне этот вопрос?
— Мама звонила кому-то по телефону и сказала: «Я своего дурака накормила грибами и теперь ему кранты»…
Смотреть еще:
Анекдоты про грибников 1
Анекдоты про грибников 2
Перейти на страницу «Анекдоты» (в оглавление)
Смешные анекдоты про грибников | Мир анекдотов
|
Сидят два гриба: поганка и боровик. Подходит грибник.
— Ой, — говорит боровик, — сейчас резня будет.
— Не знаю, как резня, а сапогом по лицу я точно получу!
Ничто так не удивляет жителей деревни, как грибник в костюме, срезающий грибы картой Visa Gold…
Грибник в лесу находит большущий красный гриб.
— Кукушка, прокукуй, сколько мне жить осталось?
Слышится долгое кукование.
— Ну вот, съедобный, берем!
Мужик идет знакомиться с новым соседом по площадке. Заходят они на кухню, принять за знакомство, а там все углы завалены мешками с сушеными грибами, на окнах и под потолком на веревочках висит куча рыб. Мужик восхищенно:
— Ты, наверно, крутой грибник! Можешь кучу блюд из грибов приготовить!
— Да нет, я вообще-то их только собирать люблю. Встанешь до зари, все спят, а ты — в лесу! Свежо, запах! И грибы кругом!!! А готовить их — никакого кайфа. И жене уже надоело. Вот так и лежат…
— Тогда ты наверно знаешь сотни рецептов приготовления рыбы?
— Да такая же фигня. Порыбачить с утреца, да еще под водочку — кайф! А чистить ее, потрошить — фу! Так и вешаю нечищенную, жалко всё-таки выкидывать.
Тут открывается входная дверь и заходит жена соседа с кучей ребятишек.
— Ну сосед!!! Не знал, что ты так детей любишь!
— Да в общем-то не очень… Но сам процесс!!!
Как вы думаете, зачем грибники закрывают свои корзины травой? Чтобы грибы не пересохли? От мух? От любопытных глаз? Нет, нет и нет!
Оказывается, это древний карельский обычай. Там испокон веков принято закрывать корзины, чтобы Хозяин леса не видел, чего и сколько вы у него утащили…
Новый год, соответственно украшена квартира. У маленького мальчика спрашивают:
— А что обычно бывает под ёлочкой?
Мальчик, чьи родители заядлые грибники, тут же радостно выдает:
— Рыжики.
Семейство поехало по грибы на автомобиле и прихватило с собой сторожевого пса, дабы охранял машину в отсутствие хозяев. И вот собака заперта в машине, а хозяева со спокойной душой разбрелись по лесу. Возвращаются к машине через пару часов и видят картину — все четыре колеса украдены, а под дворником записка: “Собака не виновата! Она лаяла!”
Тихое осеннее утро, шоссе. Со скоростью 150 км/час летит новорусская кавалькада машин: джипы, линкольны, мотоциклы, автобус со спец. охраной. Вдруг на дорогу выходит старушка с лукошком грибов. Первый джип делает попытку её объехать, не справляется с управлением и улетает в кювет. Второй джип резко тормозит, сбивает старушку и переворачивается. В него врезается линкольн. Мотоциклисты падают и рассыпаются по залитой горящим бензином и усыпанной стеклами дороге. Автобус с охраной переезжает мотоциклистов и, завалившись на бок, взрывается. Дым, крики, покорёженный металл, битое стекло… Из одной машины выползает новый русский, трясёт головой и постепенно приходит в себя. Потом оглядывается вокруг и говорит: “А ведь красиво померла бабка!…”
Дед с бабкой пошел собирать грибы, и бутылочку с собой прихватил. Бабка пошла в другую сторону грибы искать и через пять минут кричит:
— Дед, ну что там, нашел что-нибудь?
А дед и говорит:
— Да я потихоньку, помаленьку, по пятьдесят грамм собираю!
Мужик сортировал грибы. Червивые отложил, а хорошие пожарил и съел. Потом он взялся за червивые. Изъеденные места вырезал и отложил, а хорошие пожарил и съел. Затем он принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел…
Червяков он потом тоже съел. Их не жарил — надоело.
Страницы: 1 2
Рекомендуемые статьи:
Веселые анекдоты про грибы | Мир анекдотов
|
Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.
Пошли как то мама с дочкой—дауном в лес грибы собирать. Идут по лесу дочка не соображает, подымает камешек и спрашивает:
— Мама, это грибок?
— Нет, дочка, это не грибок.
Дочка подбирает другой камешек и опять:
— Мама, это грибок?
— Нет, доча, это не грибок.
Берет дочка палочку:
— Мама, это грибок?
— Нет не грибок.
Срывает цветочек трехлистник, а тот ей человеческим голосом —”загадывай три желания”.
— Хочу быть нормальной, как все.
Чуствует, что нормальной стала, и от удивления кричит:
— Абасаться!!!!
Смотрит на штаны — все мокрые.
— Еб@нуться.
— Мама, это грибок?
Планы на осень:
1. Восторгаться золотом и багрянцем лесов
2. Набирать полные лукошки грибов
3. Махать вслед стаям перелетных птиц
4. Помогать белочкам собирать орешки на зиму
5. Закапывать в листья всех, кто ноет об осенней депрессии.
Из школьного сочинения:
— Красная Шапочка шла по лесу, где росли грибы, а потом не смогла отличить бабушку от волка.
Если есть гриб «груздь», то должен быть и гриб «радозть».
— Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
— Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!
Лотерея — это когда собираешься отведать грибочков, которые солил и собирал по пьяни.
— Что—то психов развелось.
— Ну да, их сейчас как грибов. И что—то мне подсказывает, что это как—то взаимосвязано…
Посетитель сердито сказал официанту:
— Послушайте, грибы, которые я позавчера у вас съел, оказались ядовитыми. Я отравился, и мне делали промывание желудка!
— Правда? — обрадовался официант. — Значит, я выиграл пари у директора ресторана!
— Будешь картошку с грибами?
— Ой класс.. конечно буду!
— Вот и чудненько! А то пюре две недели стоит, уже грибами поросло.
Страницы: 1 2 3 4 5 6
Рекомендуемые статьи:
Лучшие анекдоты про грибы | Мир анекдотов
|
— Заблудилась в лесу, …пришлось питаться одними грибами..
— Хорошо, что белочка рассказала как выйти из леса..
— Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%!
— Лучше ешь с грибами, будет 150%!
— Это как?
— Будешь видеть то, чего нет.
Мальчик—даун забрел в лес. Идет и вдруг видит огромный—преогромный гриб.
— О—о, гры—ыбо—очи—ик.
И тянется сорвать. Но тут гриб встревоженно говорит:
— Подожди, не срывай меня! Я волшебный гриб, и выполню три твоих желания.
— Что—обы та—акого па—ажелать… Ха—ачу бы—ыть норма—альным. Опа! Ну, уписаться!.. Упс. Ну, шизануться!.. У—у—у. О—о, гры—ыбо—очи—ик.
Расследуют гибель целой деревни. Спрашивают у оставшегося в живых деда.
— Был у нас один любитель грибник, насобирал грибов и отравился.
— А остальные?
— Остальные у него на поминках.
Штирлиц пошел собирать грибы. Глянул под одного дерево — ничего нет. Глянул под другое — тоже нет.
— Да, не сезон, — подумал Штирлиц и сел в сугроб.
— Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.
— А вдруг они ядовитые?
— Что значит “вдруг”?!!
— От чего умерла твоя тёща?
— Грибами отравилась.
— А чего у неё все зубы выбиты?
— Да жрать не хотела…
— Почему в Чернобыле нельзя грибы собирать?
— Разбегаются!
— А почему их грибники не поймают?
— Так грибы их издалека видят — они светятся!
Пошел мальчик в лес за грибами, увидел гриб, а гриб ему и говорит:
— Съешь меня.
Съел мальчик гриб и больше его никто не видел, потому что нельзя есть грибы, которые с тобой разговаривают.
Страницы: 1 2 3 4 5 6
Рекомендуемые статьи:
|
|
|
Анекдоты про грибников | Город Полтава
Заблудился грибник в лесу. Долго орал «Ау». Вдруг его кто-то за плечо трогает. Оборачивается, а там медведь:
— Чего орешь?
— Заблудился, кричу, — может, кто услышит…
— Ну, я услышал. Тебе от этого легче стало?
***
— Никак не пойму, что мне нравится больше: собирать грибы или просто ходить по лесу с ножом в руке?
***
— Люблю в тёплый денёк побродить по лесу с ружьишком.
— На охоту?
— Нет, по грибы. Подойдёшь так неслышно к грибникам и скажешь громко: «Ух ты, сколько грибов насобирали!»
***
Гуляя по лесу грибники зашли так далеко, что начали обниматься и целоваться.
***
— Как у вас тут, тихо? — спрашивает грибник местного жителя.
— Тихо, всё спокойно, никого нет.
— Ну, хорошо, тогда пойду, наверно грибов полно?
— Не знаю, ещё никто назад не вернулся!
***
Каштанка спрашивает у Му-Му:
— Ну что задумалась, мать?
— Да вот не знаю, что делать — то ли с Герасимом на рыбалку идти, то ли с Сусаниным в лес за грибами.
***
ЧП на детском утреннике — мальчик в костюме грибника пинал мальчика в костюме мухомора.
***
— У тебя теща от чего померла?
— Грибами отравилась.
— А почему вся в синяках?
— Есть не хотела!
***
Мухомора спросили:
— Почему твоя новая подружка такая бледная?
— Что с нее возьмешь, поганка.
***
Встречаются два грибника. У одного ведро белых грибов, а у второго два ведра с мухоморами.
— Зачем тебе два ведра мухоморов?
— Для тёщи, она такая ядовитая, что одного ведра может и не хватить.
***
На Валуева в лесу напал медведь. Как объяснили ученые, косолапый переел мухоморов и потерял инстинкт самосохранения.
***
Стоят два гриба: белый и мухомор. Смотрят — грибник идет.
— Сейчас резня начнется, — говорит белый гриб.
— Резня не резня, а ботинком по морде — точно.
***
Ничто так не удивляет жителей деревни, как грибник в костюме, срезающий грибы картой Visa Gold…
***
— Поехали по грибы на авто и взяли с собой овчарку, чтобы охраняла машину. Овчарку оставили в машине, а сами разбрелись по лесу. Вернулись, а машина без колёс, а под дворником записка: «Собака не виновата! Она лаяла!»
***
— Насобирал грибов, пересортировал. Червивые отложил, а хорошие пожарил и съел. Потом взялся за червивые. Изъеденные места вырезал и отложил, а хорошие пожарил и съел. Затем принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел…
Червяков, потом тоже съел. Но уже не жарил — надоело.
***
Первый признак отравления грибами — посинение трупа.
***
Муж с женой собирают грибы. Жена подходит к мужу:
— Этот гриб съедобный?
— Я такого гриба не знаю. Положи его в корзину к твоей маме.
***
— Что происходит? Твоя теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
— Это все склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама всё съедает.
***
— Доктор! А все грибы можно есть человек?
— Все. Но некоторые из них — только один раз.
***
Рынок. Мужик продает грибы, и орет:
— Поганки, мухоморы!
Подходит другой мужик и говорит:
— Вы бы не кричали, что у вас поганки, а то никто брать не будет.
— Берут, еще как берут, — кто для тёщи, кто для соседей.
***
— Ну, как за грибами съездили?
— Слабо, всего по две бутылки водки выпили.
— Да… Хреновые в этом году грибы…
***
— Я вот вчера с девушкой познакомился…
— Ну, и как?
— Как тебе сказать? Ни рыба, ни мясо…
— Грибы?
***
Идет мужик по лесу, грибы собирает. Встречает старуху с кошелкой. Бабка:
— Что, милок, надругаться решил?
— Да ты что бабка?!
Бабка достаёт из кошелки обрез:
— А придется!
***
— Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной…
***
— Ядовитые грибы имеют юбку на ножке и могут загубить жизнь.
— Это давно известно, все кто в юбке — способны загубить жизнь.
***
— Вчера чуть кошку свою не убил…
— За что?!
— Я сижу, грибы чищу — а она ни хрена не делает!
***
— Не знаю, ехать в лес за грибами, или ещё рано?
— Позвони в больницу и спроси — пошли уже грибы?
***
Погибла целая деревня.
— Был в деревне один грибник, насобирал грибов и отравился.
— А остальные?
— Остальные у него на поминках.
***
— В лесу найден мальчик, воспитанный грибами. Очень боится ножиков.
***
В ресторане:
— Это неслыханно! С каких это пор в ресторане платят вперед?
— Когда грибы заказывают.
***
Белочка, которая засушила на зиму не те грибы, весь январь воровала у туристов диски Депеш Мод.
***
— Куда вы ходите по грибы?
— К соседям на балкон.
— Они их там выращивают?
— Нет! Сушат.
Смотреть еще:
Анекдоты про грибников 1
Анекдоты про грибников 2
Перейти на страницу «Анекдоты» (в оглавление)
Анекдоты про мухоморы | Мир анекдотов
|
– У тебя теща от чего померла?
– Мухоморами отравилась.
– А зачем вся в синяках?
– Да жрать не хотела!
ЧП на детском утреннике — мальчик в костюме грибника пинал мальчика в костюме мухомора.
Мухомора как-то спросили:
– Почему твоя новая подружка такая бледная?
– Что с нее возьмешь, поганка.
— Знаете, это такая редкость — хорошие родители. Вот вы, например, хорошо присматриваете за ребенком?
— А как же! У меня было трое детей, и за каждый — глаз да глаз.
— А где сейчас ваши дети?
— Один выпал из окна, второй утонул, а третий мухоморов объелся…
— Как вы умудряетесь общаться с людьми без раздражения?
— Ну, я просто представляю себе, что у них вместо головы мухомор, а в руках балалайка.
Встречаются два грибника. У одного ведро полное хорошими грибами, а у второго два ведра с мухоморами. Первый спрашивает у второго:
— Зачем тебе два ведра мухоморов?
— Эти грибы для тещи. Она у меня такая ядовитая, что одного ведра может и не хватить.
На Валуева в лесу напал медведь.
— Как объяснили ученые, косолапый переел мухоморов и потерял инстинкт самосохранения.
Стояли два гриба: белый и мухомор. Смотрят – грибник идет.
– Сейчас резня начнется, – говорит белый.
– Не знаю, как насчет резни, а сапогом по е:::алу я точно получу, – вздыхает мухомор.
Пошел программист в лес за грибами. Идет с ноутбуком. Находит первый гриб, и в Интернет. Там опознал – “Белый гриб”. Жмет на клавишу – “Отправить в корзину”. Идет дальше, видит – мухомор… Он в Интернет. Там – “Мухомор”. Он жмет: “В корзину”. Компьютер выдает: “Ошибка! – Мухомор является грибом только для чтения. Вы уверены?..”
Идет слепой по лесу, грибы собирает, наощупь. Надкусил один:
– Сыроежечка, берем.
Надкусил другой:
– О, белый! Берем – берем!
Третий:
– Фе-е, мухомор!
Пробует следующую находку:
– Фу-у-у… Дерьмо-о-о! Хорошо, что не наступил.
Рекомендуемые статьи:
Анекдот про грибы, будильник, звонок, черный циничный- Как узнать, съедобные грибы или нет? - По будильнику. - Это как? - Поужинал грибами, если услышал утром звонок будильника - съедобные.
Ссылка на анекдот Анекдот про любовь, грибы черный- С любовью то же, что с грибами. - В каком смысле? - Когда человек замечает, что ошибся - уже ничем не поможешь.
Ссылка на анекдот Анекдот про грибы, рецепт черный- Какие вкусные грибочки! - хвалит муж жену. - Где ты взяла рецепт? - Из какого-то романа Агаты Кристи.
Ссылка на анекдот Анекдот про грибы, игра слов, черный короткий- Скажите, а от каких грибов лучше всего накрывает? - От ядерных.
Ссылка на анекдот Анекдот про грибы- Мама, мама, я больше никогда не буду ходить за грибами! - Почему, сынок?! - Я им обещал... Ссылка на анекдот Анекдот про мужа, жену, грибы и приготовление пищиСобирали муж и жена грибы в лесу. Жена увидела белый гриб и говорит мужу: - Дорогой, этот гриб съедобный? - Пока ты его не приготовила - да!
Ссылка на анекдот
Анекдот про официантов, ресторан, грибы черный- Это неслыханно! - волнуется мужчина. - С каких это пор в ресторане платят вперед? Официант: - Но вы же заказали грибы!
Ссылка на анекдот Анекдот про грибы и последствияСобирать грибы как работать сапером, любая ошибка может привести к труднопреодолимым последствиям.
Ссылка на анекдот Анекдот про грибы черныйНабрал в лесу грибов. Приехал домой, пожарил. На всякий случай помылся, побрился, надел всё чистое и красивое... Сижу ем.
Ссылка на анекдот
| ||||