На нашем сайте собраны смешные анекдоты про гонщиков. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Комментатор: — Да—а, гонки уже подходят к концу, а российский гонщик все никак не догоняет! Не догоняет, что надо ехать в другую сторону!
Едет русский гонщик F1. Обгоняет всех на три круга. До финиша совсем немного и… Выбегает гаишник и орет: — А—га, превышаем!
— Участники незаконной автогонки под Женевой утверждают, что незнакомы друг с другом. — Гонщики на Ламборджини и МакЛарен утверждают, что никогда бы и руки не подал человеку на каком—то Порше Кайенн.
Ралли «Париж—Дакар». Очередной этап, как обычно, выигрывает российский экипаж на КамАЗе. На вопрос журналистов, как им это удается, гонщики ответили: — После наших дорог ваша Сахара нам автобаном кажется!
Лучшие гонщики всегда жили в России. — Могли гнать даже из табуретки.
Бывший гонщик, победитель Camel Trophi решил составить завещание. Он попросил адвоката записать свое единственное желание: похоронить его вместе со своей автомашиной. И сколько адвокат и жена ни старались его разубедить, он стоял на своем. — Все дело в том, — признался он наконец, — что до сих пор не было ни одной ямы, из которой я не выбрался бы на своем “Джипе”.
В поселке Выпивохино началась очередная гонка по формуле C2H5OH. Лучшие гонщики уже гонят вовсю и находятся на втором этапе перегонки.
На авторалли один гонщик кричит другому: — Давай быстрее. Ну. Обходи его. Ну—ну—ну—ну. Штурман спрашивает: — Что с тобой такое? Гонщик: — А я за него болею.
Разбился гонщик Формулы—1. У него на могиле написали: — Родился и умер от дырки в резине.
Корреспондент подходит к гонщику, болид которого даже до финиша не доехал: — Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка? — Самагонка нам очень понравилась, потому и не победили!
На авторалли один гонщик кричит другому:
— Давай быстрее. Ну. Обходи его. Ну—ну—ну—ну.
Штурман спрашивает:
— Что с тобой такое?
Гонщик:
— А я за него болею.
Самые последние анекдоты про гонщиков!
— Участники незаконной автогонки под Женевой утверждают, что незнакомы друг с другом. — Гонщики на Ламборджини и МакЛарен утверждают, что никогда бы и руки не подал человеку на каком—то Порше Кайенн.
Популярные анекдоты про гонщиков!
Задача: — Гонщик ехал 2 часа со скоростью 220 км/ч! Вопрос: — Сколько денег он потратил на взятки?
Самые последние анекдоты про гонщиков!
— Почему в «Формуле 1» не участвуют эстонские гонщики? — Потому что они не любят быстрой езды. — А почему в «Формуле 1» не участвуют российские гонщики? — Нет подходящих соперников. — Когда в «Формуле 1» начнут участвовать российские гонщики? — Когда там появятся эстонцы.
Ржачные анекдоты про гонщиков!
В поселке Выпивохино началась очередная гонка по формуле C2H5OH. Лучшие гонщики уже гонят вовсю и находятся на втором этапе перегонки.
Популярные анекдоты про гонщиков!
Автогонщик пригласил девушку покататься на своей машине. За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса. — Господи, зачем так все усложнять? — удивилась девушка. — Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.
Бесплатные анекдоты про гонщиков!
Комментатор на автогонках: "Французский гонщик на повороте снизил скорость со 170 км/ч до 130км/ч, поворот пройден успешно. Американский гонщик снизил скорость со 190 км/ч до 160 км/ч, поворот пройден успешно. Русский гонщик увеличил скорость с 200 км/ч до 250 км/ч и с криком "что вы тут все стали?" проложил новую трассу."
Свежые анекдоты про гонщиков!
Профессиональный гонщик — приятелю: — У меня сломаны два ребра, разбита коленная чашечка и растянуты связки. — Да, профессия гонщика не самая спокойная. — Причем тут моя профессия?! Я сейчас в отпуске, вот жена и потащила по магазинам, где объявили дешевую распродажу.
Читать онлайн анекдоты про гонщиков!
В следующем сезоне в соревнованиях "Формулы—1" пpимyт российские гонщики. Их машина создана на базе танка Т—72. Западные конкуренты в панике. Рyсская формула едет медленно, зато стреляет быстро.
Анекдоты про гонки
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про гонки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Блондинка и брюнетка смотрят гонки. Блондинка спрашивает: — Куда это все так спешат? Брюнетка объясняет, что тот, кто придет первым, выиграет большие деньги. Блондинка подумала и говорит: — Это понятно, ну а остальные куда торопятся?!
В ходе гонки преследования по биатлону норвежский лыжник финишировал первым, опередив нашего с большим отрывом. Все—таки тренер выполнил свою угрозу и оторвал то, что пообещал.
У финских гонщиков спрашивают: — Скажите, вот все ведь знают, что вы скандинавы медлительные, не торопливые, а все время гонки выигрываете? — Нич—чего сверхестес—ствен—ного… просто газ у нас аф—фтоматич—ческий, а вот на тор—рмасс мы не фс—сегда ус—спеваем—м нажа—ать.
Какое—то время может казаться, что машина без тормозов выигрывает гонку…
Ядерная гонка вооружений — это всё равно, как два мужика, стоящих по пояс в бензине. У одного три спички, у другого пять…
— Вы не победили. Но как вам сама гонка? — Самогонка понравилась.
Гонка вооружений — это когда ты купил дрель, а сосед, с*ка, перфоратор.
В середине недели в офисе всегда скучно. Сидит водитель шефа и играет в гонки на компьютере. Заходит шеф, смотрит пару минут, как тот играет, и говорит: — Если бы ты так водил, то я бы с тобой не ездил. — Ха! Если бы у меня был такой “Порше”, то я бы тебя не возил.
— На какой танец похожа предвыборная гонка? — На канкан: все те же душераздирающие возгласы, пикантные подробности, а в результате зрителям опять покажут задницу.
Комментатор: — Да—а, гонки уже подходят к концу, а российский гонщик все никак не догоняет! Не догоняет, что надо ехать в другую сторону!
Страницы: 1 2
Рекомендуемые статьи:
Гиф-картинки Случай на дороге. Анекдоты про гонщиков
В поселке Выпивохино началась очередная гонка по формуле C2H5OH. Лучшие гонщики уже гонят вовсю и находятся на втором этапе перегонки.
Автогонщик пригласил девушку покататься на своей машине. За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.
— Господи, зачем так все усложнять? — удивилась девушка. — Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.
Две блондинки смотрят "Формулу-1". Одна спрашивает другую:
- Почему они едут так быстро?
- Разве непонятно? Тот, кто приедет первым, получит приз!
- Он-то получит. А остальные куда торопятся?
Ведущий:
- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
- Самогонка нам понравилась, потому и не победили.
Фраза комментатора Формулы-1: Каждый гонщик стремится попасть в очковую зону, но Шумахеру надо обязательно быть там первым.
Работая локтями, вглубь автобуса пробивается старуха, выбирает первого сидящего мужика и громко говорит:
– Мужчина! Вы что, не видите? Перед вами женщина в годах!
Мужик отрывается от газеты, смотрит на нее и отвечает:
– Не надо скромничать. Говорите прямо – "в веках".
Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать.
Муж:
- Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
Жена:
- Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
Муж:
- Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.
Жена:
- Ну-у... в общем... подушка безопасности работает...
Анекдоты про гонщиков!
Ржачные анекдоты про гонщиков!
Ралли «Париж—Дакар». Очередной этап, как обычно, выигрывает российский экипаж на КамАЗе. На вопрос журналистов, как им это удается, гонщики ответили: — После наших дорог ваша Сахара нам автобаном кажется!
Лучшие анекдоты про гонщиков!
В аудитории преподаватель читает лекцию студентам. Входит опоздавший студент и просит разрешения присутствовать на лекции. — Почему вы опоздали? — Да вот, был на ралли, болел за друга—гонщика. Он, кстати, занял призовое место. — Ну ладно, в таком случае входите. Через несколько минут появляется еще один опоздавший студент и просит разрешения присутствовать на лекции. — А вы почему опоздали? — Я участвовал в ралли, а потом мне вручали приз. — Хорошо, проходите на свое место. Вскоре входит студентка и просит разрешения присутствовать на лекции. — А вы, что тоже с ралли. — Нет, я курила.
Популярные анекдоты про гонщиков!
Бывший гонщик, победитель Camel Trophi решил составить завещание. Он попросил адвоката записать свое единственное желание: похоронить его вместе со своей автомашиной. И сколько адвокат и жена ни старались его разубедить, он стоял на своем. — Все дело в том, — признался он наконец, — что до сих пор не было ни одной ямы, из которой я не выбрался бы на своем "Джипе".
Популярные анекдоты про гонщиков!
Мыкола Кулебяка из г. Синие Петухи назван лучшим в мире гонщиком. Он гонит самогон, который валит всех подряд уже после первых ста граммов.
Самые смешные анекдоты про гонщиков!
Журналист спрашивает гонщика—победителя: — Как Вам удалось обойти столь опытных и именитых соперников? — Да просто тормоза отказали...
Свежые анекдоты про гонщиков!
И было у старика Шумахера три сына: двое гонщиков, а третий — водитель маршрутки.
Бесплатные анекдоты про гонщиков!
Молодой мужчина просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем. Гадалка раскинула карты и говорит: — Предупреждаю, на вашем пути встанет один человек. — Вы лучше предупредите его, потому что я гонщик.
Самые смешные анекдоты про гонщиков!
У финских гонщиков спрашивают: – Скажите, вот все ведь знают, что вы скандинавы медлительные, не торопливые, а все время гонки выигрываете? – Нич—чего сверхестес—ствен—ного... просто газ у нас аф—фтоматич—ческий, а вот на тор—рмасс мы не фс—сегда ус—спеваем—м нажа—ать.
Самые смешные анекдоты про гонщиков!
Автогонщик приглашает девушку покататься на своей гоночной машине. За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась в конце концов на четыре колеса. — Господи, зачем так всё усложнять?! — удивилась девушка. — Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.
Читать онлайн анекдоты про гонщиков!
Участвуй в конкурсе на самого фигового водителя и получи набор гонщика Формула "Газель": — Шлепки adibas — Разбитый телефон LG И!!! — ГРАЖДАНСТВО МОЛДАВИИ!!!!!!!!
Анекдоты про гонщиков! Страница 2.
Ржачные анекдоты про гонщиков!
Во время гонки на этапе формулы 1 армянский гонщик вдруг резко затормозил у обочины, подобрал пассажиров и поехал дальше.
Самые последние анекдоты про гонщиков!
В следующем сезоне в соревнованиях "Формулы—1" примут участие российские гонщики. Их машина создана на базе танка Т—72. Западные конкуренты в панике. Русская формула едет медленно, зато стреляет быстро.
Популярные анекдоты про гонщиков!
Корреспондент подходит к гонщику, болид которого даже до финиша не доехал: – Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка? – Самагонка нам очень понравилась, потому и не победили!
Прикольные анекдоты про гонщиков!
Девушка с парнем выходят из клуба. Девушка восхищённо произносит: — Милый, ух ты, какая у тебя низкая машина! Наверное, спортивная? Ты гонщик?! — Нет! Пока мы в клубе с тобой тусовались, у меня все колеса украли!
Самые смешные анекдоты про гонщиков!
Лучшие гонщики всегда жили в России. — Могли гнать даже из табуретки.
Свежые анекдоты про гонщиков!
Разбился гонщик Формулы—1. У него на могиле написали: — Родился и умер от дырки в резине".
Лучшие анекдоты про гонщиков!
Что нужно предпринять гонщику Петрову, чтобы добраться до финиша Формулы—1 первым? — Разместить на болидах конкурентов логотип АЗЛК!
Лучшие анекдоты про гонщиков!
Едет русский гонщик F1. Обгоняет всех на три круга. До финиша совсем немного и... Выбегает гаишник и орет: — А—га, превышаем!
Свежые анекдоты про гонщиков!
Комментатор: — Да—а, гонки уже подходят к концу, а российский гонщик все никак не догоняет! Не догоняет, что надо ехать в другую сторону!
Новые анекдоты про гонщиков!
На соревнованиях автомобилистов победил гонщик Орлов. Награждение победителя — сегодня, похороны — завтра.
Анекдоты про гонщиков! Страница 3.
Ржачные анекдоты про гонщиков!
Ралли «Париж—Дакар». Очередной этап, как обычно, выигрывает российский экипаж на КамАЗе. На вопрос журналистов, как им это удается, гонщики ответили: — После наших дорог ваша Сахара нам автобаном кажется!
Лучшие анекдоты про гонщиков!
В аудитории преподаватель читает лекцию студентам. Входит опоздавший студент и просит разрешения присутствовать на лекции. — Почему вы опоздали? — Да вот, был на ралли, болел за друга—гонщика. Он, кстати, занял призовое место. — Ну ладно, в таком случае входите. Через несколько минут появляется еще один опоздавший студент и просит разрешения присутствовать на лекции. — А вы почему опоздали? — Я участвовал в ралли, а потом мне вручали приз. — Хорошо, проходите на свое место. Вскоре входит студентка и просит разрешения присутствовать на лекции. — А вы, что тоже с ралли. — Нет, я курила.
Популярные анекдоты про гонщиков!
Бывший гонщик, победитель Camel Trophi решил составить завещание. Он попросил адвоката записать свое единственное желание: похоронить его вместе со своей автомашиной. И сколько адвокат и жена ни старались его разубедить, он стоял на своем. — Все дело в том, — признался он наконец, — что до сих пор не было ни одной ямы, из которой я не выбрался бы на своем "Джипе".
Популярные анекдоты про гонщиков!
Мыкола Кулебяка из г. Синие Петухи назван лучшим в мире гонщиком. Он гонит самогон, который валит всех подряд уже после первых ста граммов.
Самые смешные анекдоты про гонщиков!
Журналист спрашивает гонщика—победителя: — Как Вам удалось обойти столь опытных и именитых соперников? — Да просто тормоза отказали...
Свежые анекдоты про гонщиков!
И было у старика Шумахера три сына: двое гонщиков, а третий — водитель маршрутки.
Бесплатные анекдоты про гонщиков!
Молодой мужчина просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем. Гадалка раскинула карты и говорит: — Предупреждаю, на вашем пути встанет один человек. — Вы лучше предупредите его, потому что я гонщик.
Самые смешные анекдоты про гонщиков!
У финских гонщиков спрашивают: – Скажите, вот все ведь знают, что вы скандинавы медлительные, не торопливые, а все время гонки выигрываете? – Нич—чего сверхестес—ствен—ного... просто газ у нас аф—фтоматич—ческий, а вот на тор—рмасс мы не фс—сегда ус—спеваем—м нажа—ать.
Самые смешные анекдоты про гонщиков!
Автогонщик приглашает девушку покататься на своей гоночной машине. За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась в конце концов на четыре
Давайте поделемся анекдотами про автоспорт
из тех, что помню анекдот про Кими он сошел в гонке, к нему подходит журналист: - Вы сошли, но все же как вам понравилась сама гонка? - Самогонка понравилась очень, поэтому и проиграли. два гаишника сидят в будке и обсуждают последнюю гонку, по дороге мчится мерс, который носит через три полосы из стороны в сторону: 1 гаишник: - Пьяный, что ли? 2-й: - Да нет, шины прогревает. в формуле-1 появился первый русский пилот, репортаж с гонки: - Вот к повороту приближается Мика Хаккинен на скорости 300 км/ч, сбрасывает до 200 км/ч и плавно вписывается в поворот! Вот к повороту приближается Михаэль Шумахер на скорости 200 км/ч, сбрасывает до 100 км/ч и плавно вписывается в поворот! А вот приближается Вася Иванов на скорости 500 км/ч, набирает до 700 км/ч и с воплем - "Какого хрена вы тут расселись? " - прокладывает новую трассу.. . еще нравятся правила настоящего болельщика всего их там 125, например: -- Столица Великобритании - Сильверстоун, а Италии - Монца -- Во фразе "Такума Сато в результате аквапланирования проскочил шикану и разбил свой диффузор об пит-уолл и из-за этого на трассу был выпущен пейс-кар" вам непонятно только одно - кто дал ему суперлицензию? -- Вы можете забыть о Дне Рождения вашей бабушки, но День Рождения Шумахера - никогда! -- Даже если Вы язвенник и трезвенник, да и пить надо на свои, но в День Рождения Шумахера/Райкконена/Алонсо (2-х бесталанных бездарей вычеркиваем по собственному усмотрению) желудку, печени, кошельку и близким придется потерпеть.. . -- Когда Вам говорят, что фамилия Попов, вообще-то, куда больше известна обычным людям, как фамилия изобретателя радио, Вы уверенно отвечаете, что отлично и это знаете, да и сами не раз слушали его первые радиоопыты на "Маяке". -- Год для Вас начинается в марте и заканчивается в октябре. С ноября по февраль Вы впадаете в спячку. -- Вы не имеете ни малейшего понятия, как зовут президента Вашей страны, зато можете перечислить всех чемпионов мира Формулы-1 в обратном порядке. -- Зато по первым нотам легко можете угадать государственные гимны нескольких стран. -- Приблизительно раз в две недели, по воскресеньям, все ваши знакомые и родные (даже немые) участливо спрашивают: "Ну, как там Шумахер? " -- Вы отрезаетесь от всего мира, если собираетесь смотреть гонку в записи, - не смотрите cпортивные новости, не читаете газет и не "заползаете" в Интернет. -- Собираясь посмотреть гонку в записи, вы кричите всем знакомым, чтобы никто из них не сообщал результаты. Заходите домой, садитесь перед телевизором, но подошедшая к вам родная бабушка (ни разу не слышав о Ф-1) заговорщицки говорит: "А победил-то Баррикелло! " Поехали как то М. Шумахер и Д. Култхард отдыхать в Африке, на природу значит.. . Ну палатку поставили, все дела. Вдруг посреди ночи Дэйв просыпается от какого-то шума. Выглядывает из палатки, а там вокруг пальмы бегает Шумахер, за которым гонится здоровый лев такой.. . ДиСи кричит: - Михаэль поднажми! Он сейчас тебя догонит! На что МиШа отвечает: - Не боись, я его уже на три круга обогнал! :)
Инспектор ГАИ останавливает автомашину. - Товарищ водитель, вы что - пьяны? - Что вы, я не пьющий. - А ну-ка, дыхните! Хм… Неужели испортился? Дышит в трубку сам. - Нет, работает. Мужик остановился на крутом склоне и спросил проходящего крестьянина: - Это, правда, что спуск очень опасный? Крестьянин подумал и говорит: - Да нет, мсье, не так это. Все разбиваются только внизу… Объявление о приёме на работу Вы молоды, целеустремленны и энергичны? ГАИ приглашает вас на вакантную должность - оператора машинного доения!
B ceкce, кaк и в aвтocпopтe, глaвнoe нe жaлeть дeнeг нa xopoшyю импopтнyю peзинy.
ЭЙ! Европейцы! Поаккуратней там со своими тачками! Hам на них еще ездить и ездить!!!
что-то анекдоты не вспоминаются, могу описать одну картинку: Ярно Трулли изображает шеф-повара - "Красное блюдо-для Феррари, желтое - для Джордан, а Минарди придется черную икру подавать! " дети -результат неправильного выбора резины
После финиша ГП Бразилии 2007 года Хемилтон выходит из кабинета Рона Денниса. Поджидающий его Алонсо сочуственно интересуется: орал? Нет.. . анал
старый анекдот про позор финской нации... Хаккинен - слишком быстро ездит...
Почему японского автогонщика Такума Сато так зовут? Потому что у него ТАК.. . УМА.. . :))
мой самый любимый анек, касающийся Ф1(ржал под стулом) . с пару матами, но извеняйте: Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький – Шакиро Фудзи (обратите внимание на фамилию - потом будет прикол) из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал “Свобода или смерть”? В классе мертвая тишина. Фудзи вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: “Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть”? Опять рука Фудзи: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Фудзи – японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - За*бали сраные япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал??? ! Фудзи вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, после поражения от японского десанта на Филлипинах, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты! Училка идет пятнами: - Ктоооо ??? Фудзи мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Фудзи – говно!! ! И ни секунды задержки: - Эдди Ирвайн перед гран-при Японии, 2008 год! –выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - *б вашу мать! Что здесь за бардак??? ! Не успевший сесть Фудзи: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год! а вообще у меня на компе много собрано анекдотов на тему Ф1, в том числе и правдивых историй из жизни гонщиков и их близких. вот некоторые можно увидеть здесь banana.by/index.php?newsid=29322 а вот то, что писала Леся (только в полном варианте) banana.by/index.php?newsid=29348
На старт Гран-При впервые выходит русский болид Т-72, ездит тихо, но стреляет очень быстро
Анекдоты про гонщика самые смешные анекдоты
Гонщик "Формулы-1" в первую брачную ночь пришел к жене пятым.
Виталий Петров - единственный гонщик "Формулы-1", который, заметив дорожную полицию, мигает фарами другим гонщикам.
Надпись на могиле гонщика Формулы 1: "Родился и умер от дырки в резине".
- Знаете, кем я буду? Гонщиком! - О, интересно. - А знаете, какая у меня машина будет? Самая лучшая! Самогоночная!
- Что нужно предпринять гонщику Петрову, чтобы добраться до финиша Формулы-1 первым? - Разместить на болидах конкурентов логотип АЗЛК! Самый влиятельный политик - черный. Самый лучший игрок в гольф - черный. Самая лучшая теннисистка - черная. Самый быстрый гонщик - черный. Самый быстрый спринтер - тоже черный. Майкл Джексон, должно быть, кусает локти... Вчера лежачий полицейский догнал эстонского гонщика. За слетами юных летчиков, парашютистов и гонщиков следует слет юных патологоанатомов.
На трассе "Формулы-1" наш гонщик показал семнадцатое время, отстав от победителя всего на сутки.
Корреспондент подходит к гонщику, болид которого даже до финиша не доехал: - К сожалению ваша команда сегодня проиграла, но все-таки как вам понравилась сама гонка?! Гонщик: - Самогонка понравилась очень, потому и проиграли...
В поселке Выпивохино началась очередная гонка по формуле C2H5OH. Лучшие гонщики уже гонят вовсю и находятся на втором этапе перегонки.
20 немецких шуток про автомобили разных марок
Автор: 17 августа 2015 15:34
Не только у наших водители проявляют остроумие и наблюдательность, когда описывают тот или иной автомобиль. Как оказалось, немцы тоже не лишены чувства юмора и придумали свои четкие определения для машин разных марок. При этом, они не обошли вниманием и автомобили германского производства.