Анекдоты про глобус

Интересные факты:

5. «Простите, а нет ли у вас другого глобуса?» Гонения и еврейское чувство бездомности

Конец 1930-х годов, еврей едет в метро и читает еврейскую газету The Forward. Вдруг, к своему ужасу, он обнаруживает, что его друг, сидящий прямо напротив него, читает нью-йоркскую нацистскую газету. Он гневно смотрит на него: «Как ты можешь читать эту нацистскую газетенку?»

Ничуть не смутившись, его друг отрывает взгляд от газеты и смотрит на него: «Ну-ка, ну-ка, а что же ты читаешь? The Forward? И что ты там вычитываешь? В Америке продолжается экономический спад, евреи ассимилируются. В Палестине арабы учиняют массовые беспорядки и убивают евреев. В Германии они еще не отобрали все права. Ты сидишь и читаешь обо всем этом, все больше и больше погружаясь в депрессию. А я читаю в нацистской газете: мы владеем всеми банками; мы контролируем правительства».

Среди всего многообразия искаженных представлений антисемитов, одно из наиболее абсурдных – вера в мировое еврейское господство. Сам тот факт, что мировое еврейство оказалось не в силах остановить Холокост и ему даже не хватило политического влияния, чтобы убедить Союзников разбомбить железнодорожные пути, по которым людей везли в лагеря смерти, доказывает – значительная часть еврейского «политического влияния» иллюзорна.[91] «Шутка» в том, что во всемирную власть евреев верят только антисемиты. Как заявил в конце 1930-х годов сионистский лидер и первый президент Израиля Хаим Вейцман: «В мире есть два типа стран – те, что хотят изгнать евреев, и те, что не хотят их принимать»:

В 1939 году венский еврей приходит в кабинет агентства путешествий и говорит, что ему нужен билет на пароход.

– Куда? – спрашивает служащий агентства.

– Позвольте мне взглянуть на ваш глобус, пожалуйста.

Еврей начинает внимательно рассматривать глобус. Всякий раз, когда он предлагает какую-либо страну в качестве места назначения для своей поездки, служащий отвечает отказом: «В эту страну требуется виза… Эта страна больше не принимает евреев… Чтобы попасть сюда, вам нужно записываться за десять лет вперед».

Наконец еврей отрывает взгляд от глобуса, смотрит на служащего и спрашивает:

– Простите, а нет ли у вас другого глобуса?

Не удивительно, что сам Холокост послужил поводом скорее для горьких острот, нежели шуток, о чем сказано в одном из комментариев.

Когда Гитлер пришел к власти, в Германии было два типа евреев: пессимисты и оптимисты. Пессимисты попали в изгнание, а оптимисты – в газовые камеры.

И после воины…

Еврей, которому удалось выжить во времена газовых камер, потерял всех своих родственников.

Офицер в центре по переселению спрашивает его, куда бы он хотел отправиться.

– В Австралию, – отвечает тот.

– Но это же так далеко, – говорит офицер.

– Откуда? – спрашивает еврей.[92]

Как правило, евреи шутят над антисемитизмом только тогда, когда они слишком слабы, чтобы бороться с ним. В первой половине XX века, когда американские евреи были политически слабее и более уязвимыми для евреененавистников, в ходу было огромное множество анекдотов, высмеивающих антисемитов.

Во время Второй мировой войны некая южная матрона звонит на местную военную базу:

– Мы бы сочли за честь принять у себя пятерых солдат на обеде в честь Дня благодарения, – говорит она сержанту, принявшему звонок.

– Очень любезно с вашей стороны, мадам, – говорит сержант.

– Только, пожалуйста, проследите, чтобы это были не евреи.

– Понимаю, мадам.

Вечер Дня благодарения, раздается звонок, женщина открывает дверь и приходит в ужас, видя перед собой пятерых чернокожих солдат.

– Явились на обед в честь Дня благодарения, мадам, – рапортует один из солдат.

– Но… но… но ваш сержант допустил ужасную ошибку, – с трудом выговаривает женщина.

– Нет, что вы, мадам, – отвечает солдат, – сержант Гринберг никогда не допускает ошибок.

Женщина, говорящая с сильным идишским акцентом, заходит в шикарный ресторан.

– У нас не бывает евреев, – говорит ей управляющий.

– Хорошо, не беспокойтесь, – отвечает женщина, – я их не ем.

Гручо Макс был женат на нееврейке. Когда их сыну отказали в приеме в загородный клуб для ограниченного круга лиц, Гручо отправил туда телеграмму: «Поскольку мой сын еврей только наполовину, то не будете ли вы против того, чтобы он заходил в плавательный бассейн только по пояс?»

Сегодня такого рода анекдоты редко услышишь среди евреев, поскольку тот вид дискриминации, который в них описывается, уже, как правило, не встречается. Евреи сейчас могут жить или питаться фактически везде, где хотят, и, за исключением нескольких эксклюзивных клубов, могут плавать и играть в гольф, где им заблагорассудится. Первый анекдот, который выглядит насущным в более длительном промежутке времени, напоминает, что когда-то негры и евреи были в большинстве согласны, что у них общие враги. Однако сегодня взаимоотношения между двумя этими группами гораздо более напряженные, и еврей, рассказавший этот анекдот на публике, рискует оказаться обвиненным в оскорблении чернокожих.

Антисемитские настроения пошли в Америке на убыль, но даже если подобные происшествия и случаются, еврейские защитные организации, такие как Антиклеветнический союз и центр Симон Висенталь, дают им агрессивный отпор. Как результат этого, сегодня анекдотов про антисемитов и антисемитизм можно услышать гораздо меньше, чем в прошлом. Когда люди могут противостоять своим врагам, они испытывают меньшую потребность высмеивать их.

Читать книгу целиком

Следующая глава >

Другой глобус — Lurkmore

Другой глобус — это там, где хорошо и где нас нет и никогда не будет. Историческое высказывание, было рождено IRL много десятилетий назад и давно вошло в классику даже литературного русского языка.

[править] Происхождение

Первоисточник — классический одесский анекдот про Рабиновича:

[править] Использование

[править] Упоминания в литературе

Расовый американский раввин и прославленный в определенных кругах писатель Иосиф Телушкин в своей книге «Еврейский юмор» приводит данный анекдот в несколько другой форме…

[править] Свежий взгляд на эту задачу

Спешл фор подзаебавшихся тут некая голландская фирма предлагает всем желающим ни много ни мало билет на Марс в один конец в 2023 году. Гениальное изобретение авторов этой идеи состоит в совмещении сбора денег на проект и набора добровольцев через реалити-шоу.

Анекдот про глобус России, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 20 Августа, 2013

Читай tochka.net в социальных сетях:

В магазине маленький мальчик:
-А у вас есть тетради в кружочек?
-Нету.
Сзади мужчина:
-Мальчик не морочь тёте голову,глянь какая очередь стоит.
Мальчик отходит,подходит этот мужчина:
-Здравствуйте, дайте мне глобус России.

У дочки в учебнике есть задачка..."У Алеши - 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алёши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы"... Сижу и думаю, с...

Звонит сын [с] матери [м]:
[c]- Мама, здравствуй. У меня для тебя новость: я скоро женюсь.
[м]- О, как замечательно!! Как хорошо...

После бурной ночи:
- А тебе лет-то сколько?
- 13.
- Так, быстро встала, оделась и ушла!!!
- Ой-ой-ой! Какие мы...

Анекдот про глобус Украины

В книжном магазине мальчик спрашивает у продавщицы: У Вас есть тетради в кружочек ?. Продавщица: Нет. Мальчик: А клей для первого
класса ?. Продавщица: Нет. Покупатель, стоявший за мальчиком: Мальчик уйди и не морочь тете голову. Мальчик убегает, покупатель говорит: Дайте мне, пожайлуста, глобус Украины.

— У Вас есть тетради в звездочку? — Нет. — А круглая линейка? — Нет. — А кубиковая ручка? — Нет! — Ну а глобус Украины есть?!…

Другие анекдоты:

Собрались русские с украинцами воевать за Крым, кончилось всё тем, что вместе у Америки Аляску отобрали.

— Моня, и шо?! Разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?!

Вы не украинский моряк, если не были в плену у сомалийских пиратов.

Украинский премьер-министр Арсений Яценюк, будучи схваченным ниже пояса, заговорил по-русски. Так вот где у него кнопка!

Кристин Лагард пришла в ужас, увидев задекларированный Гройсманом транш от МВФ.

— Я обыкновенный украинский банкир. Свои деньги я храню в гривнах. Никому не придёт в голову их там искать.

Украина в ближайшее время проведет референдум об исключении Голландии из состава ЕС.

Судя по телевыступлениям Яценюка, руководство Майдана отменило и украинский язык.

Немцы выдавали родственникам Шухевича паек не потому, что он им служил, а чтобы опорочить его честное имя.

Курс евро в гривне перевалил за 30. Передайте Порошенко, что безвизовый режим с Европой уже не нужен.

Эпидемия на Украине — свиньи мстят хохлам за сало!

Элтон Джон призвал Украину присоединиться к гей-сообществу. Так открыто украинцев нах*й ещё никто на Западе не посылал.

Президент Украины Порошенко выразил народу Лимпопо солидарность и поддержку от имени всего украинского народа и попросил немного денег.

Смотрю я на украинское правительство — вот, блядь, где Чернобыль-то аукнулся!

Украинские чиновники и депутаты доказали в декларациях, что Украина не нищая, а богатая европейская страна. Шах и мат, вата!

Когда, наконец, начнется операция по принуждению Украины к транзиту?

Февральская революция на Украине закончилась. Ждем октябрь.

Эстония выступила с жёстким требованием немедленно освободить украинскую лётчицу Надежду Савченко.

Живущий в Голландии грузин Саакашвили представит в Польше программу развития Украины.

Нацсовет по телевидению и радиовещанию Украины принял решение сопровождать новости российских телеканалов закадровым смехом.

Жертвы химатаки режима Асада в Думе воскресли. Скрипали воскресли. Бабченко воскрес. Это просто праздник жизни какой-то.

На предстоящих выборах на Украине в урны будут бросать не бюллетени, а самих кандидатов.

Во Львове состоялось массовое исполнение гимна Украины. Количество мусора почему-то не уменьшилось.

В Днепре всю зиму не будет горячей воды. Это нормально. Вы когда-нибудь видели горячую воду в реке Днепр зимой?

Порошенко назвал три своих главных достижения на посту президента Украины: безвиз, безгаз и безКрым.

В МИД Украины начали готовить встречу Порошенко с Дональдом Трампом. Она состоится ориентировочно 30-31 февраля.

Если деньги — зло, то Украина нам явно зла не желает.

— Нам говорили, что придёт Путин и всем нам будет песец! И вот, песец пришёл, а где же Путин?!

«В украинку или на украинку?» — спрашивают украинцы своих подруг во время секса.

От «лучшего друга» до «черного списка» — один разговор об Украине…

Судя по последним событиям на Украине, Россия — единственная страна в мире, которая платит за то, что ее послали

Мигранты в Европе, узнав, что по квоте могут попасть на Украину, устроили давку на плотах, направляющихся обратно в Африку.

Правому сектору достойную работу

Верховная Рада приняла закон о запрете Солнца, ибо оно восходит в украинское небо со стороны России.

Дроздов внесен в списки сайта Миротворец. Это первый в истории случай, когда животные заносят исследователя животных в какие-то списки.

Украинцы не понимают русских, но русские могут их понять. Они были такими же дураками в 1991 году.

На Украине подготовлена к выпуску новая марка конфет — «Мишка на крыше».

Когда Трампа спросили, сможет ли он управлять самой могущественной страной в мире, он ответил, что не собирается быть президентом Украины.

Закон против кнопкодавства в Верховной Раде набрал 260 голосов при 100 присутствующих депутатах.

В Днепре всю зиму не будет горячей воды. Это нормально. Вы когда-нибудь видели горячую воду в реке Днепр зимой?

В Киеве открылся музей горячей воды и отопления.

Сразу две террористические организации взяли на себя результаты деятельности правительства Яценюка за два года.

Украинский цирк обанкротился — не смог конкурировать с правительством.

Украина все-таки обрела долгожданную свободу. Отменены все социальные выплаты…

Газпромовский патриархат после строительства Северного потока — 2 готов предоставить Украине полную газовую автокефалию.

Порошенко опроверг сообщения об отдыхе на Мальдивах за полмиллиона долларов под чужим именем. И сообщил, что на Мальдивах отдыхал какой-то Вальцман.

На сегодняшний день военно-морской флот Украины избыточно милитаризован. Зачем им на два корабля одиннадцать адмиралов?

Если так пойдет и дальше, то скоро писать Русне отрубят Интернет. Ахаха украинские патриоты смогут разве что на заборах.

Анекдот про глобус Украины: Бойцы батальона Айдар сегодня вырезали роту российских десантников. Они бы вырезали еще одну, но у них закончилась цветная бумага.

Аваков на критику своей 24-летней заместительницы ответил, что она хорошо владеет языком и у нее стаж 10 лет. Завидовать надо, а не критиковать.

Господь создал украинцев, чтобы русские учили историю…

Правительству РФ уже пора продать долг Украины каким-нибудь отмороженным коллекторам.

Украина ведет себя так, как будто успела сохраниться, или у нее есть еще одна жизнь.

Анекдот про новую училку географии и особый подход к классу

Поймите меня правильно: я не против того, что вы сосётесь прямо передо мной на эскалаторе. Меня бесит, что вы против того, чтобы я присоединился.

— Да, это наше первое свидание и мне не следует торопить события, но если ты перестанешь кричать, я объясню, зачем я забрался к тебе в дом.

Трёхлетний ребенок медленно едет по спинке дивана.
Cын: Мам, смотри, я съезжаю!
Мама: Наконец-то.

А что делать, если женщина надула щёчки и не хочет разговаривать, а мне срочно надо подписать у неё накладную на отгрузку щебня?

Доктор — пациенту:
— Что-то вас давно не было.
— Болел…

Читайте также: Десятка коротких анекдотов и Кира Найтли

Мужчина с очень красивой дамой заходят в ювелирный магазин. Они вместе выбирают кольцо с огромным бриллиантом, девушка примеряет кольцо, оно ей подходит, она почти что светится от счастья. Мужик обращается к продавцу и говорит:
— Мы берём это кольцо! — он достаёт чековую книжку, — Сколько с меня?
— 50 тысяч евро.
— Нет проблем. Сейчас я вам выпишу чек… вот, держите.
Продавец берёт чек, но по всему видно, что он в сильных сомнениях. Мужчина говорит ему:
— Я понимаю, сейчас пятница, вечер, банки уже закрыты, а вы сомневаетесь, что на моём счету имеется такая сумма. Верно?
— Ну, в общем-то да, — отвечает продавец.
— Ничего страшного. Пусть кольцо пока останется у вас, а в понедельник вы свяжетесь с банком и после успешной оплаты, просто отправите кольцо этой прекрасной даме. Вот её адрес.
На том и договорились.

Прошли выходные, в понедельник из ювелирного звонят тому мужчине и говорят:
— Вы знаете, мы позвонили в банк, но там сказали, что у вас нет таких денег на счёте.
— Да конечно же нет, — отвечает мужик, — Но ничего страшного, можете порвать этот чек, я уже переспал с ней.

Читайте также: Анекдот про красивую даму и её не менее красивый бриллиант

Два охотника охотились вместе и так получилось, что они одновременно выстрелили и подстрелили одну утку. Стали думать, как поделить добычу. Один предлагает:
— А давай кто больнее по яйцам ударит — того и утка!
— Давай. — Соглашается второй.
— Кто первый будет бить?
— Давай я.
— Хорошо.
И как даст ему промеж ног, тот чуть сознание не потерял от боли. Но всё же как-то вытерпел. Приходит в себя и говорит:
— Ну, теперь давая я тебе пробью!
— Слушай, да забирай ты эту утку, не нужна она мне!

Читайте также: Анекдот про охоту на носорога

Беседуют три женщины-блондинки. Одна говорит:
— Ой, девочки, вы знаете, вчера у старшего сына нашла в кармане пачку сигарет. Я долго думала, что же это может значить. Но потом поняла…
— Что? — спрашивают две другие.
— Это значит, что он курит!
— Да это ещё что, — говорит вторая, — Вот я недавно у сына нашла чек, в котором был пробит алкоголь. Как раз в то время, когда я улетала в Тайланд! Я всё думала, что это может значить, но потом поняла…
— Что же?
— Это значит, что он пьёт!
— Да, это ужасно! — говорит третья, — А вот я недавно вообще была просто в шоке от своей дочери. Представляете, в сумочке у неё случайно презервативы нашла! Тоже долго думала, что бы это могло значить, а потом наконец поняла…
— Что?
— Это значит, что она трансвестит!

Читайте также: Анекдот про спор блондинки и брюнетки

Собралась как-то жена на курорт. Собрала чемоданы, муж её отвёз на вокзал. Стали прощаться, он ей какие-то напутствия сказал, она заходит в поезд, высовывается из окна, начинает махать мужу и как раз поезд трогается. Он кричит ей вдогонку:
— Ни с кем там романы не крути! Храни мне верность!
Поезд уже начинает набирать скорость и жена кричит ему в ответ:
— Что? Не слышу!
— Я говорю — будь мне верна!!
— Не слышу!..
Тут поезд уже удаляется, и муж тихонько уже сам себе:
— Ай, ладно, делай, что хочешь.
А жена ему из окна:
— Поняла тебя!

Читайте также: Анекдот о том, как свекровь и невестка в Тбилиси ездили

Смотрите также

• 
  Анекдоты со смыслом про жизнь
• 
  Анекдоты про девок
• 
  Анекдот хозяйство они держать собрались
• 
  Анекдот про развод
• 
  Анекдот про обезьяну и кризис
• 
  Анекдоты про блондинок очень смешные до слез
• 
  Легкий анекдот для поднятия вечернего настроения девушке
• 
  Анекдоты про пирсинг
• 
  Анекдоты про официантов
• 
  Анекдот про шерлока холмса
• 
  Анекдот про тестя