На нашем сайте собраны лучшие шутки про глаза. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Муж — жене: — А ты чего мешки под глазами не покрасила в какой—нибудь симпатичный цвет?
Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: Как же ты живешь, без мозгов—то?
Сын протягивает маме дневник и, глядя в глаза, говорит: — Главное, что мы все живы и здоровы, правда, мам?
50 оттенков от синего до фиолетового на моих мешках под глазами.
Я не сплю, я просто на все закрываю глаза.
У сантехника один носок был дырявый, но все равно, хозяйке больше в глаза кидалось отсутствие второго.
— Здравствуйте отец Онуфрий! Что—то Вы сегодня неважно выглядите, помятый, мешки под глазами… Как выходные провели? — Божественно!!!
— Доктор, доктор, помогите… Мне что—то в глаз попало… — А где глаз?
Жена призналась мужу, что изменила ему, когда он был на рыбалке. И он исчез. Неделю его не видела. Потом еле—еле стала видеть правым глазом.
Была в Китае. Пока была экскурсия китайский мальчонка лет 3 бежал перед нашей группой, громко ржал, катался по земле и болтал что—то на своем. По нашим просьбам гид перевел, он орал: — Офигеееть, все на одну морду, глаза как у коровы!
Что общего у собаки и студента на экзамене? У обоих глаза умные, а сказать ничего не могут.
Кума куме по секрету: — Пришла домой на веселе… Сделала заначку. Утром не могу вспомнить куда спрятала: помню, что на уровне глаз…Через неделю нашла…под холодильником…
Сидит в песочнице 5—летняя девочка, притом глаза, как у рака на ниточках болтаются, пасть порвана, тело потрескалось, волосы по вылезали, в общем, мрак. К девочке подходит дядя и спрашивает, мол, что случилось с тобой. А она в ответ: — Ну и чихнула же я…..
Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами, что ему выбили глаз. В больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий. Вот он сходит на перрон и думает, что он скажет жене. Жена его увидела и запричитала: — Ой, Ваня, не гляди на меня так. Я тебе сама все расскажу.
Встречаются две бабки, одна другой рассказывает: — Представляешь, Ивановна, выхожу вечером в подъезд, а на площадке какой—то парень девушке в лицо своим хуем тычет! Хорошо, что хоть в рот попал, а если бы в глаз?!
Из записей санитара психиатрической поликлиники: — Сегодня двое самых умных психов начали играть в новую игру “Вырви глаз”. Пока НИЧЬЯ 2:2”
— Почему у Фемиды глаза завязаны? — Ей стыдно смотреть в глаза, когда она берет взятки.
— Ты плачешь? — Нет, просто взрослая жизнь в глаз попала
Физики—качки дрыщей за глаза называют фотонами, так как у них нет массы.
— Что—то я смотрю у тебя глаза сонные и спина вся исцарапанная! — Да вот, всю ночь не спал — спину себе царапал!
Страницы: 1 2 3 4 5 6
Рекомендуемые статьи:
Короткие анекдоты про глаза | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны короткие анекдоты про глаза. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Рекламное объявление: — Лазерная хирургия глаз. Дешево. В стоимость операции входят тросточка и собака—поводырь.
У неё были такие большие глаза, что места для мозга практически не осталось.
Главное в женщине не грудь, а глаза!!! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!
Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.
— А потом появился Он. Его глаза светились добротой и пониманием. — Кто? Кот или Дьявол?
— Маша, а откуда у тебя синяки под глазами? — Это (прикасается слегка к глазу, вздрагивая), а это мне муж на 8 марта подарил. Сказал, что мне теперь этих теней должно хватить на месяц!
— Ты смотришь в глаза своему мужу, когда кончаешь? — Нет, только однажды: я кончаю, а он входит в комнату. О, у него были такие глаза!
Если вы видите японское кино, где актеры не переигрывают, не пучат пафосно глаза и вообще ведут себя более—менее как люди — это значит, что вам подсунули японское порно.
50 оттенков от синего до фиолетового на моих мешках под глазами.
Сын протягивает маме дневник и, глядя в глаза, говорит: — Главное, что мы все живы и здоровы, правда, мам?
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Самые смешные анекдоты про глаза
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про глаза. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Подвыпивший муж приходит домой. — Где ты был?! Я всю ночь не сомкнула глаз! — набрасывается на него жена. Муж устало: — А ты думаешь, я спал?
— Представляешь, прихожу домой,а жена с любовником. И обоих глаза хитрые—хитрые. Ну я не раздеваясь к холодильнику. Открываю—ТОЧНО!!!ПИВО МОЁ ВЫПИЛИ!!!
Василий Иванович и Петька моются в бане. Через перегородку — женское отделение. Василий Иванович подходит и заглядывает в щелку. — Анка моется! — Василий Иванович, дай посмотреть! — Ну, Петька, что видишь? — Ничего, кроме анкиного глаза.
Летит Винни Пух на воздушном шаре и поет: — Я тучка, тучка, я вовсе не медведь…. А там стоит пчела в валенках, фуфайке, не бритая, с одним глазом, покуривая папиросу и говорит, хрипя так: — Сдается мне плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный!!!
Человек на улице упал в обморок. Вокруг собралась толпа. — Дайте бедняге глоток виски, — сказала сердобольная леди. — Пусть будет больше воздуха, — потребовала дама с зонтиком. — Дайте ему виски, — повторила леди. — Надо отвезти его в больницу, — сказал прохожий. Больной приоткрыл глаз и прошептал: — Вы все заткнитесь. Слушайте, что говорит эта леди!
Таможенник досматривает корабль. — Наркотики есть? Хозяин: — Есть. Вот. — достает чемодан. – Это героин, это кокаин. Все аккуратно упаковано. Таможенник, вытаращив глаза: — А может, оружие есть? Хозяин достает второй чемодан. — Вот “макаров”, вот “Калашников”, вот патроны к ним. Все как надо. Таможенник с усмешкой: — Наверное, и валюта есть? Хозяин достает третий чемодан. — Вот, миллион долларов. — И это все ваше?! — Нет, это ваше. Мое в трюме.
— Мужчина, что вы на меня так странно смотрите? — На вас глаза моей жены.
Весть о задержке зарплаты резко поменяла сексуальную ориентацию начальника в глазах коллектива.
Штирлиц шел по коридору РСХА. Чеканным шагом он подошел к бюсту Гитлера и метко плюнул ему в глаз. Постояв совсем немного, он вытянулся по стойке смирно и вскинув руку сказал: — Хайль Гитлер! — Конспирация, однако, — подумал Штирлиц, и довольный собой пошел дальше.
— Что такое женщина? — Пуля со смещённым центром тяжести. Она режет глаза, проходит через сердце, бьет по карманам и выходит боком.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Смешные до слез анекдоты про глаза
На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про глаза. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Два дайвера возбуждённо разговаривают: — С чего ты взял, что эта акула собралась на тебя напасть? — Да она вообще людоед! — Почему ты так решил? — По глазам. Взгляд такой же, как и у тёщи.
Мужчина привел девушку к себе домой. Она начинает раздеваться. Вдруг он спрашивает: — А сколько тебе лет? — Тринадцать, — отвечает она. — Тринадцать?! Ну—ка быстро одевайся и с глаз долой! — Ой—ой! Если ты такой суеверный, то о чем с тобой разговаривать.
Генерал в pазвалочкy идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором и надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала. Генерал: — Солдат, мать вашу, это что такое?! Почему честь не отдали?! Солдат: — Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается! Генерал растерялся, козырнул и сразу домой, пришел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает: — П.147. Солдат должен быть находчив и смел.
Умирает старый еврей, чуть слышно дышит. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку: — Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек. Внук возвращается через пару минут и говорит: — Бабушка сказала никакой рыбы, это на похороны.
Бывают моменты, когда человек тебе что—то очень увлеченно рассказывает, а ты смотришь человеку в глаза и понимаешь — от души п*здит!
— Доктор, что меня ждет? — Будем закапывать… — В землю? А—а—а! — Да нет, капли в глаза.
Встречаются два друга, один спрашивает: — Петя, откуда у тебя фонарь под глазом? — Я подрался из—за любимой девушки… — И много было нападавших? — Да двое всего — жена и теща.
Уходящая красота — это когда заканчивается лицензия на отстрел глазами мужиков.
Мюллер вызывает Штирлица. Сам сидит спиной к нему: — Штирлиц, угадайте, под каким глазом у меня синяк? — Под левым? — Вот вы и попались, об этом знает только русская «пианистка».
— Муж, а муж — ты чего—нибудь хочешь? Тот, не открывая глаз: — В холодильнике пузырь, налей пол стакана и принеси. Выпив, снова засыпает и еще сильнее храпит. Это повторяется еще несколько раз и после последнего вопроса “бери — не хочу” муж бормочет: — Ну ладно, становись на четыре кости. Жена довольная, подчиняется воле мужа, а тот залезает на нее как всадник и говорит: — А сейчас поехали к холодильнику, за пузырем.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Свежие анекдоты про глаза | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про глаза. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Лейтенант медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол, взял ручку, поднял на меня глаза и сказал: — Цель рождения? Я замялся…
— Доктор, доктор, помогите… Мне что—то в глаз попало… — А где глаз?
Утро. Понедельник. Начальник спрашивает: — У тебя глаза красные. Пил, что ли? — Нет! По работе скучал, плакал!
— Дорогой, где ты был? — Бегал от своих проблем. — Но глаза сухие, и алкоголем совсем не пахнет!
— У тебя синяки под глазами, ты еле передвигаешься, еле говоришь, провалы в памяти… Скажи честно — ты наркоман? — С—с—сука… С—с—студент я…
— Что общего у собаки и студента на экзамене? — У обоих глаза умные, а сказать ничего не могут.
Когда находит желание работать, нужно сесть в позу лотоса — ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем «колечко» — закрыть глаза и начать гудеть: — Влоооомммммммммммммммммммммммм.
— Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит она понимает, что второго такого дурака не найдет! — Если женщина не права мужчина должен извиниться! — Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит, он ей нравится. — Если мужчина опускает глаза, значит, ему нравятся ее ноги!
На самом деле угомонить пьяного пассажира в самолёте очень легко. Для этого пилоту достаточно надеть парашют и с выпученными глазами пройти в конец салона.
Чукча купил машину. Едит—едит и врезался в дерево. Вылез из—под машины, взял в руку фары и говорит: — Однако, такие большие глаза, а ничего не видят.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Самые смешные шутки про глаза
На нашем сайте собраны самые смешные шутки про глаза. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Если бы правда колола глаза, то 99% политиков уже давно бы ослепли.
Подхожу к автостоянке и глазам не верю — блондинка заливает масло в двигатель ! Подхожу ближе — нет, всё в порядке — заливает в бачок омывателя.
— Шо ты мне строишь глазки? — А шо, я тебе кооператив должен строить?
Очень неудобно смотреть в глаза кассирше, которая уже третий вечер подряд пробивает тебе “Доширак”.
Моя работа — это такое место, где утро начинается с ароматного кофе, а заканчивается дергающимся глазом и желанием убивать.
Студент как собака… Глаза умные, а сказать ничего не может.
Девочка становится взрослой когда начинает красить глаза. Ведь ей больше нельзя плакать.
Я та девушка, которая бросается вам в глаза, но никогда не бросится вам на шею.
Если хочешь узнать кто тебя любит, посмотри ему в глаза, тот кто любит всегда отвернётся или просто опустит глаза.
Однажды мы встретимся с тобой глазами, улыбнемся от нахлынувших воспоминаний, скажем друг другу теплое «привет» и неожиданно поймем, что могли бы быть вместе.
Проснуться от поцелуев и чувствовать на себе взгляд любимых глаз. Просто быть уверенной, что он мой — это счастье!
Мы всегда побаиваемся показаться на глаза тому, кого любим, после того как нам случилось приволокнуться на стороне.
Я предпочту стреляющих мне в спину, чем тех, кто беспощадно врёт в глаза.
Девушка поймала золотую рыбку… Рыбка посмотрела ей в глаза, и сказала: — Жарь..
— Мужчина, что вы на меня так странно смотрите? — На вас глаза моей жены.
— Почему твоя сестра решила стать зубным врачом? — А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.
Счастье есть. Я его знаю. Я знаю его номер телефона, привычки, цвет его глаз. Они красивые. У него нежные руки и он шикарно улыбается!
За что люблю Василия? Да за глаза красивые! Ну а его улыбочка Сражает безошибочно.
Если глаза сверкают, излучая свет и добро и при этом человек искренне улыбается, красота уже и не так важна… Ведь красота понятие относительное.
— Ты смотришь в глаза своему мужу, когда кончаешь? — Нет, только однажды: я кончаю, а он входит в комнату. О, у него были такие глаза!