Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про геологов

Анекдоты про геологов. Анекдоты о геологах

Однажды Чукча с сыном охотятся в тайге. Видят - белка. Пфф!
“Однако, - шкурка.” Видят - лось. Пфф! “Однако, - мясо.” Видят -
геологи. Пфф! Пфф! Пфф! “Однако, - спички.Южный полюс. Сидит чукча и геолог.
– Геолога, сказы, зенсина совсем белый бывает?
– Бывает!
– А совсем черный бывает?
– Бывает!
– А зенсина на половину черный, наполовину белый бывает?
– Hет, не бывает.
– Значит, это был пингвин.Геологи нашли мальчика, воспитанного в семье дятлов. Через неделю он всех задолбал!Американские геологи обнаружили над залежами своей нефти какую-то арабскую страну.Геолог в маршруте натыкается на избушку в лесу.
Заходит, а там бабка сидит.
- Здравствуй, говорит, бабушка!
- Я - геолог, нефть ищу, у вас переночевать можно?
- А чего ж нельзя? Ночуй.
- Но я не один, а с геофизиком.
- А ты его, милок, в сенях привяжи.
- ...Берет чукча с собой на охоту русского геолога и спрашивает:
- На лыжах быстро ходишь?
- Кандидат в мастера спорта, конечно быстро.
- Хорошо, а стреляешь метко?
- С пятидесяти шагов в 3-х копеечную монету попадаю.
- Хорошо. Скажи, а ты вообще умный?
- Ну, профессор, как никак..
В общем взял чукча с собой геолога. Ушли они за тридцать километров,
видят белый медведь. Чукча вскидывает карабин и стреляет медведю в лапу.
Медведь в бешенстве бросается на охотников, и они бросаются убегать от
него. Пробежав километров десять, геологу приходит мысль: "А что я,
собственно, убегаю-то? У меня же карабин есть!". Он останавливается,
стреляет медведю в голову и убивает его. Подходит к нему чукча:
- Да, стреляешь ты хорошо, но дурак, однако! Ты теперь двадцать
километров его на себе потащишь?Пpикупил чукча КамАЗ у геологов.
Встpечаются чеpез пару недель.
- Hу что, чукча, как тебе КамАЗ?
- Ууу, хоpоший машина. Кабина теплый, кузов шиpокий... Аднака собаки быстpо устают...ИТАРТАС сообщает: Украинские геологи обнаружили на территории Украины крупное месторождение нефти, но разработка месторождения очень затруднительна, так как оно передвигается по территории на большой скорости в железных цистернах.Едет чукча по тундре - видит: стоит вышка, рядом бульдозер, вагончик, геологи бородатые ходят...
Он подъезжает и спрашивает у мужика:
- Скажи, что здесь делают?
- Что-что... не видишь, бурят!
- Нееет, чукчу не обманешь! Бурят, однако, не так делают!Геолог спрашивает Чукчу:
- Как часто моешься?
- Каждый раз летом.
- А зимой?
- А сколько той зимы…Сидит чукча на берегу реки и поет: "миллион алых роз, красный, желтый, зеленый". Тут геологи на вездеходе подъехали и спрашивают:
- Чукча, что ты делаешь?
- Песню пою. - Ясно, что песню поешь а что такое "красный, желтый, зеленый"? - Цветомузыка, однако.Едет геолог по тундре на автомобиле. Вдруг мотор заглох. Вышел, копается в моторе. Едет чукча на оленях.
- Эй, мужик, хочешь за бутылку три волшебных слова скажу?
- Нет.
Через два дня чукча возвращается назад, а геолог все еще с машиной возится.
- Ну что, хочешь три волшебных слова скажу?
- Ну ладно, говори!
- Однако, трактор нужен! Выставка работ оленеводов. Первая картина: три оленя в упряжке, пьяный оленевод в нартах Название: "Трудовые будни в оленеводческом хозяйстве "Кривой в Рог". Вторая картина: три пьяных оленя в упряжке, пьяный оленевод в нартах. Название: "Оленеводческое хозяйство "Кривой в Рог", суббота, воскресенье". Третья картина: три пьяных оленевода в упряжке, пьяный олень в нартах. Название: "Оленеводческий национальный праздник "День Оленя". Четвертая картина: три пьяных оленевода в упряжке, пьяный бородатый мужик в нартах. Название: "Общенародный праздник "День геолога"Старый чукча учит молодого охотиться.
Убил тюленя, говорит:
- Мясо, шкура, жир.
Убил оленя:
- Мясо, шкура, жир.
- Понял, однако?
Молодой отвечает: - Однако, понял!
- Ну, давай, однако, сам!
Молодой ушел. Возвращается, что-то несёт.
- Геолог. Спирт, спички, патроны, консервы, табак!Чукча и геолог собирают камешки на берегу океана. Вдруг видят направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет. Чукча хватает лыжи и начинает их надевать. Геолог:
- Бесполезно. Все равно ты не сможешь бежать быстрее медведя.
- А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя!Геолог вышел к реке, ему нужно на ту сторону, а тут по реке хант в лодке плывет. Геолог ханту:
– Эй, хант, перевези на ту сторону.
Хант геологу:
– Зима был, чего думал?Маркшейдер спрашивает у геолога:
– С какой ошибкой вы подсчитываете запасы?
– Мы считаем без ошибок.Геологи где-то на Чукотке неожиданно быстро прикончили весь запас провизии. Как быть? Пошли на поиски. Встретили чукчу.
– Слышь, у вас тут магазин поблизости есть?
– Есть, однако.
– А как к нему добраться?
– А садись на собака и езжай туда, все прямо и прямо. А в четверг поворачивай направо...Однажды Чукча привел в погранчасть Геолога и говорит: - Однако, шпиона поймал. Его спрашивают: - А с чего Вы взяли, что этот человек - шпион ? - Так, однако иду, вижу: стоит этот человек и по скале молотком стучит. Я спрашиваю: "Ты кто ?" А он: "Начальник партии". Чукча не дурак, Чукча знает, кто у нас начальник Партии !Заблудился Геолог в тайге, кричит: "Люди ! Где вы !? Помогите !"
Выходит из-за дерева Чукча и говорит демоническим голосом:
"А, как здесь - так "люди !", а как в Москве - так "сковородки с ушами" !"В Минприроды идет совещание по СРП, слушается доклад о выполнении соглашений по Сахалину.
Геологи докладывают, что скоро дойдут до пермских отложений и пойдет нефть.
Министр Артюхов слушает и вдруг выдает:
«Все ясно. Но непонятно одно: кому пришла в голову идея тащить нефть из Перми на Сахалин?»Жили-были в тайге два геолога. И вот кончилась у них еда, а вертолет с Большой Земли все не летит. Делать нечего, взял один ружье и пошел дичь промышлять, а второй остался дома по хозяйству. Только отошел охотник от избушки, встретил медведя. Бах – Бабах!... и мимо. А медведь как ломанется за мужиком. Ну, мужик на лыжи. Бежит, бежит к спасительной избушке. А медведь за ним: вот-вот догонит и сожрет. Вот она, дверь, нужно только забежать и закрыть. И тут мужик спотыкается о крыльцо и падает. Медведь по законам инерции влетает мимо геолога внутрь. Мужик вскакивает, закрывает наглухо дверь и кричит в окошко: «Вася, ты пока с этого шкуру сними, а я пойду еще что-нибудь добуду»...Возвращаются два чукчи с охоты, волокут за хвост моржа, тот упирается клыками в снег, тащить мешает.
Попался им навстречу геолог:
– Вы лучше за клыки тащите – легче будет!
Так чукчи и сделали. Идут дальше, впечатлениями делятся:
– Слышь, – говорит один, – гораздо легче стало. Однако умный тот геолог.
– Нет, – говорит другой, – однако дурак геолог. Смотри, опять к морю пришли!Однажды Чукча привел в погранчасть Геолога и говорит:
- Однако, шпиона поймал.
Его спрашивают:
- А с чего Вы взяли, что этот человек - шпион?
- Так, однако иду, вижу: стоит этот человек и по скале молотком стучит. Я спрашиваю: "Ты кто ?" А он: "Начальник партии". Чукча не дурак, Чукча знает, кто у нас начальник Партии!Берег речки в тундре в районе полярного круга. Поиздержавшийся в пути, голодный и злой геолог натыкается на чукчу, сидящего с удочкой рядом с горкой свежей рыбы. Голод побеждает неловкость, и происходит примерно такой диалог:
- Чукча, угости рыбкой ?!
- Не могу, однако. Главный начальник не велит.
Пауза. Геолог нашелся:
- Слушай, чукча, а кто в этих краях Главный Начальник ?
- Однако, я...
- Начальник, разреши рыбки взять !
- Бери, однако, и кушай на здоровье, сколько хочешь !К министру природных ресурсов Артюхову заходит генеральный директор геофизического предприятия с докладом:
«Генштаб на нас обижается, мы перестали им выдавать гравиметрические карты».
Министр возмущенно:
«Не вешайте мне лапшу на уши! Я всю жизнь дороги строил и знаю, что с гравием у нас в стране все нормально».Маркшейдер спрашивает у геолога:
– С какой ошибкой вы подсчитываете запасы?
– Мы считаем без ошибок.Оказывается, все динозавры были одинаковые.
Просто разные палеонтологи собирали их по-разному!Краевед спрашивает у местного жителя:
- Не связана ли какая-нибудь легенда вон с той высокой горой?
- Да, есть такая история. Однажды два геолога взобрались на самую вершину, и с тех пор их никто не видел.
- Как загадочно! И что с ними случилось?
- А они спустились с другой стороны.Студент пытается навешать преподу лапшу на уши:
- В прошлом сезоне я нашёл кристалл берилла - вот как моя рука!
- Да бросьте Вы, вьюноша, заливать! Таких волосатых кристаллов в природе не бывает.Собрался один геолог на изумрудные копи съездить, зелёных камешков накопать. И говорит жене:
- Я на Урал еду. И не спорь, надоело, что наша коллекция без изумруда.
Жена:
- Я тебя знаю, опять нароешь много, но все до одного камни на обратном пути пропьёшь.
Геолог:
- Не мели лишнего, а то сглазишь, - я твёрдо решил ехать!
Сказано - сделано, рюкзаки-молотки собрал и уехал.
Прошёл месяц. Стук в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит пьяный муж.
Мутным взглядом упирается в жену и вынимает из рюкзака пудовый зелёный кристалл.
Жена: А-Ах!!! А он, медленно поднимая вверх указательный палец:
- У-ууу, опять накаркала! Вот, как в прошлый раз, все до одного камни дорогой и прокутил.
Тока один самый малый, вот этот, и остался...Геологическая практика на Камчатке.
Впервые заглянув в кратер вулкана, студент говорит преподу:
- Не правда ли, похоже на ад?
- Ох уж эти студенты! - восклицает профессор, - Всё-то они видели, всюду побывали...Приходит женщина в ателье к портнихе:
- Пожалуйста, сшейте мне ночную рубашку длиной 3 метра.
- А зачем вам такая длинная?
- Так у меня муж - геолог. Для него главное - поиск, а не конечный результат.Препод. в маршруте на геологической практике предупреждает студентов:
- Сейчас мы пойдём вдоль очень опасного обрыва, будьте осторожны!
- Но если кто-нибудь из вас сорвётся, то пусть не забудет посмотреть направо - в полёте откроется вид на уникальное обнажение с пегматитовой жилой...Препод. на геопрактике во время обзорной экскурсии со студентами:
- А сейчас, проехав мимо этого знаменитого местного борделя,
мы попадём прямо на интересующий нас рудник, и...
- Профессор, а почему мимо?!?Встречаются два кристалла, - один прозрачный, а другой трещиноватый.
Первый спрашивает:
- У жаркого костра?
- У костра...
- Геолог?
- Геолог...
- Пробовал определить?
- Не-ет, наступил, падла...Студент-практикант егерю Ильменского заповедника:
- Скажите пожалуйста, у вас из этой копи можно взять образец?
- Нет!
- Угу, но тогда откуда вокруг столько свежих осколков?
- От тех, кто не задаёт глупых вопросов.Разговор двух будущих геологов:
- Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
- Ну?
- Двумя руками...Идет по тайге одинокий задумчивый геолог,
а навстречу ему здоровенная баба с ружьем, и как заголосит:
- А, геолог, да еще с молотком в руке!!! Похоже, ты задумал меня силой взять?!?
Геолог, в смятении: - Да что вы, да я и в мыслях не...
Баба: - А придётся!Чтобы заблудившись в тайге узнать, где юг,
нужно посмотреть на дерево.
Если дерево - пальма, то Вы уже на юге.Старый профессор возвращается до времени из маршрута в лагерь.
- Вы пришли за дополнительной тарой, профессор? - спрашивает его студент.
- Нет, за новым молотком.На таможне машину с геологами останавливает полисмен:
- Алмазы, изумруды, наркотики???
Старый профессор:
- Нет, милейший, - чашечку кофе, пожалуйста!Человечество настолько безумно,
что найденные геологами полезные ископаемые
использует для загрязнения окружающей среды.Попадают геологи в руки людоедов. Вождь им говорит:
- Кто раскажет новый анекдот, того отпустим продолжать камни собирать.
Но предупреждаю - интернет у нас есть!Каждой профессии свойственны свои критерии опьянения. Столяр пьет до гробовой доски, врач - до потери пульса, геолог - до обнажения, геофизик - до потери контакта, ну а буровики у нас пьют до обратной промывки, вулканолог - до сильного извержения, палеонтолог - до полного окаменения, сейсмолог - пока трясти не начнёт, минералог - до синей побежалости. Эколог пьёт, пока не позеленеет, а петрограф - пока не увидит мир в поляризационном свете. Кристаллограф будет пить, пока в голове не появится ось симметрии бесконечного порядка, а геммолог - пока не увидит небо в алмазах...Хорошо геологу после бани! Особенно первые два месяца поля.Возвращается геолог из краткосрочного отпуска и все его начинают расспрашивать:
- Ну как, дома был?
- Был
- Что сначала сделал?
- В бане попарился.
- А потом?
- Пельменей наелся
- А потом?
- Выспался наконец.
- А на следующий день?
- Рюкзак снял.Разговор геологов:
- Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?
- Сам посуди, в поле - комары, дождь, холод...
- А на нее посмотрю - Господи, хорошо-то как!

Анекдоты про геологов и чукч

Едет чукча по тундре – видит: стоит вышка, рядом бульдозер, вагончик, геологи бородатые ходят…
Он подъезжает и спрашивает у мужика:
– Скажи, что здесь делают?
– Что-что… не видишь, бурят!
– Нееет, чукчу не обманешь! Бурят, однако, не так делают!

Собрался один геолог на изумрудные копи съездить, зелёных камешков накопать. И говорит жене:
– Я на Урал еду. И не спорь, надоело, что наша коллекция без изумруда.
Жена:
– Я тебя знаю, опять нароешь много, но все до одного камни на обратном пути пропьёшь.
Геолог:
– Не мели лишнего, а то сглазишь, – я твёрдо решил ехать!
Сказано – сделано, рюкзаки-молотки собрал и уехал.
Прошёл месяц. Стук в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит пьяный муж.
Мутным взглядом упирается в жену и вынимает из рюкзака пудовый зелёный кристалл.
Жена: А-Ах!!! А он, медленно поднимая вверх указательный палец:
– У-ууу, опять накаркала! Вот, как в прошлый раз, все до одного камни дорогой и прокутил.
Тока один самый малый, вот этот, и остался…

Однажды приходит беременная Чукча к врачу.
– Доктор, живот раздуло,
– Да ты ж беременна !
– Однако, быть не может – муж в тайге.
– А ты, наверное, с другими мужчинами спала.
– С мужчинами – нет, с геологом спала, так ведь он предохранялся.
– А как ?
– Однако, тряпку мне на морду кидал.

Приходит женщина в ателье к портнихе:
– Пожалуйста, сшейте мне ночную рубашку длиной 3 метра.
– А зачем вам такая длинная?
– Так у меня муж – геолог. Для него главное – поиск, а не конечный результат.

В тайге замерзал геолог. Его нашел чукча, привел к себе домой, накормил, напоил, со своей женой спать уложил. Геолог в порыве благодарности пригласил его к себе в гости, в Москву. И вот через некоторое время получает от чукчи телеграмму: “Еду, встречай”. Геолог думает: – Ну, накормлю, напою, но не класть же его с моей женой! Сбегал к трем вокзалам, нашел там “девочку” и уговорил ее за десятку переспать с чукчей. А чукче сказал: – Ты хороший друг, так что же я тебя со своей повседневной женой уложу? Я тебя уложу со своей парадной женой. Чукча вернулся из Москвы, рассказывает: – Хороший город Москва! Хороший друг геолог! А жена парадная у него такая хорошая! – до сих пор с конца капает!

Разговор двух будущих геологов:
– Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
– Ну?
– Двумя руками…

Экзамен по минералогии.
Определите минерал, – говорит профессор и даёт студентке кусок опала.
Она тупо смотрит на камень и начинает оглядывать аудиторию блуждающим взглядом.
Студент с последнего ряда пытается подсказать и оживлённо жестикулирует, то с радостным видом сгибая руку в локте и сжимая кулак, то безвольно опуская её с выражением досады на лице.
Студентка напрягает воображение и радостно произносит:
– Профессор, это невстанит!…

Два медведя беседуют в тайге.
– Как надоели эти геологи! Днём ходят, ищут чего-то, а к ночи уже пьяные, – орут, уснуть не дают.
– Это да! Но хуже всего, что потом мобильники в желудке тревожат и от их звонков расстройство бывает …

Чукча и геолог собирают камешки на берегу океана. Вдруг видят направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет. Чукча хватает лыжи и начинает их надевать. Геолог:
– Бесполезно. Все равно ты не сможешь бежать быстрее медведя.
– А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя!

Сидят чукча и геолог.
Чукча спрашивает:
— Слышь, у тебя есть сигареты?
— Есть.
— Ну так давай.
— Давать тебе жена ночью будет, и то, если попросишь.
— А если жена не курит?!

Геологи где-то на Чукотке неожиданно быстро прикончили весь запас провизии. Как быть? Пошли на поиски. Встретили чукчу.
– Слышь, у вас тут магазин поблизости есть?
– Есть, однако.
– А как к нему добраться?
– А садись на собака и езжай туда, все прямо и прямо. А в четверг поворачивай направо…

Сидят в непогоду два геолога у костра. Водка вся выпита, пьют самогон, беседуя:
– Вот дела, как выпьешь этой зелёной барматухи, так на утро голова – как Царь-колокол…
– Во-во, и Царь-пушка ни на что не годится…

Жили-были в тайге два геолога. И вот кончилась у них еда, а вертолет с Большой Земли все не летит. Делать нечего, взял один ружье и пошел дичь промышлять, а второй остался дома по хозяйству. Только отошел охотник от избушки, встретил медведя. Бах – Бабах!… и мимо. А медведь как ломанется за мужиком. Ну, мужик на лыжи. Бежит, бежит к спасительной избушке. А медведь за ним: вот-вот догонит и сожрет. Вот она, дверь, нужно только забежать и закрыть. И тут мужик спотыкается о крыльцо и падает. Медведь по законам инерции влетает мимо геолога внутрь. Мужик вскакивает, закрывает наглухо дверь и кричит в окошко: «Вася, ты пока с этого шкуру сними, а я пойду еще что-нибудь добуду»…

Краевед спрашивает у местного жителя:
– Не связана ли какая-нибудь легенда вон с той высокой горой?
– Да, есть такая история. Однажды два геолога взобрались на самую вершину, и с тех пор их никто не видел.
– Как загадочно! И что с ними случилось?
– А они спустились с другой стороны.

Заблудился Геолог в тайге, кричит: “Люди ! Где вы !? Помогите !”
Выходит из-за дерева Чукча и говорит демоническим голосом:
“А, как здесь – так “люди !”, а как в Москве – так “сковородки с ушами” !”

Чукча плывет по pечке на лодке,смотpит по стоpонам и поет:
“Какой кpасивый лес на беpегу ,в этом лесу много бpусники зpеет, скоpо будем
мало-мало собиpать…” Смотpит – геолог сидит на беpегу и спpавляет HУЖДУ :).
Чукча: “Тьфу, шайтан ! Какую, однако, песню испоpтил !”

Смешные анекдоты про геологов | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про геологов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Заблудился геолог в тайге, кричит:
— Люди! Где вы!? Помогите!
Выходит из—за дерева чукча и говорит:
— А, как здесь — так “люди”, а как в Москве — так “сковородки с ушами”!

Идет геолог по тундре, видит сидит маааленький чукча и плачет.
— Чего плачешь, чукча?
— Да вот, приезжала экспедиция, поимели меня всем составом…больно однако…
— А чего на помошь не позвал?!!
— Да далеко, однако: до ближайшего села — 200 километров..
— Ну и глухомань же у вас тут,— сказал геолого, расстегивая ширинку…

Сидит чукча на суку и его пилит у основания. Мимо идет геолог:
— Свалишься!
— Неа!
— Ну как знаешь.
Допилил чукча сук, свалился. Подумал:
— Шаман, однако!

Идут геолог с чукчей по узкой тропинке… Навстречу — медведь. Геолог, скидывая с плеча ружьё:
— Бах! Бах!
Медведь пожимает плечами, разворачивается и уходит. Геолог ищет следы крови и не находит ни капли. Говорит чукче:
— Ну не мог я с трёх шагов промазать!
А чукча ему:
— Однако если стрелял бы — не промазал, а ты же — «Бах! Бах!» кричал…

Молодая замужняя девка развлекается с десантником. Неожиданно приходит муж. Десантник успевает спрятаться на балконе. Проходит несколько часов. Наконец набравшись смелости, десантник открывает дверь:
— Прошу прощения! Идут стратегические войсковые учения. Я выпрыгнул из самолета, и меня ветром занесло на ваш балкон.
Хозяйка начинает деланно возмущаться, но муж ее успокаивает:
— Это еще ничего… вчера у Сидорова в туалете геологи нефть искали!

Идет чукча и пищит. Подходит к нему геолог и спpашивает:
— Ты чего пищишь?
— Да вот таблетки выпил.
— Hу и?
— А там написано: — После приема пищи.

Геологи едут по тундре, и у них застревает машина. Они и так и эдак — не могут вытащить. Подъезжает чукча на оленях:
— Однако давай бутылку — скажу что вам надо.
Геологи:
— Да иди ты чукча! Без тебя вытащим.
Весь день вытаскивали — не вытащили. Снова проезжает чукча на оленях. Геологи его останавливают, говорят:
— Чукча, вот тебе бутылка, скажи, что нам надо?
— А! Однако теперь две бутылки давай!
Дали чукче две бутылки. Чукча уложил их в сани, сел сам и говорит:
— Однако ТРАКТОР вам надо!

Идет чукча, ведет корову на привязи и трубу тащит под мышкой. Навстречу — другой чукча.
— Здорово, сосед!
— Здорово!
— Куда собрался?
— Однако, вот, геологи в баню пригласили.
— А корова зачем?
— Сказали, однако, с телкой своей приходить.
— А труба?
— Однако, всю ночь гудеть будем.

Прикупил чукча КамАЗ у геологов. Встречаются через некоторое время.
— Hу что, чукча, как тебе КамАЗ?
— Ууу, машина хороший, кабина теплый, кузов широкий … Однако собаки быстро устают …

Показывает чукча соседу фотографию:
— Смотри, однако, как я вышел…
Тот удивленно спрашивает:
— А где же ты? Тут только твоя жена в обнимку с каким—то бородатым геологом.
— Какой ты непонятливый, однако! Я же ясно сказал тебе:я вышел!

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про геологов

ПОЗДРАВЛЕНИЯ

ПРИКОЛЬНО

Анекдоты про геологов

Однажды Чукча с сыном охотятся в тайге. Видят - белка. Бах!
"Однако, - шкурка.” Видят - лось. Бах! "Однако, - мясо.” Видят -
геологи. Бах! Бах! Бах! "Однако, - спички.

***

Геофизики в тайге лагерь разбили, исследования проводить.
И за 2 бутылки водки договорились с бурильщикми, что те им два туалета типа "сортир" выкопали. Бурильщики две дыры проделали и уехали, поверх - будку сколотили деревянную, всё как полагается. Пошёл мужик до ветру, опробовать новый туалет - присел, надулся.... Звук "ляп" он услышал через долгое время.Оказывается бурильщики не мелочились - фиганули шурфы на глубину 50 м. Люди по-первой узнав - боялись туда заходить

***

- Стальной стрекозел полетел, - сказал один, показывая на вертолет.
- Стальной тюлень проплыл, - сказал другой часа через два, провожая
взглядом подводную лодку.
- Стальной олень ползет, - сказал третий, показывая на вездеход,
ползущий в гору. С твоей женой живет, с моей женой живет, с его
женой живет. Экспедиция называется.

***

Американские геологи обнаружили над залежами своей нефти какую-то арабскую страну.

***

Вечером минувшей пятницы российские геологи нашли ранее неизвестный повод выпить.

***

Геолог в маршруте натыкается на избушку в лесу.
Заходит, а там бабка сидит.
- Здравствуй, говорит, бабушка!
- Я - геолог, нефть ищу, у вас переночевать можно?
- А чего ж нельзя? Ночуй.
- Но я не один, а с геофизиком.
- А ты его, милок, в сенях привяжи.

***

Идёт геолог по тайге и видит: сидит чукча на толстой ветке и эту ветку от дерева отпиливает. Геолог ему говорит: "балда, ты же скоро грохнешься!". А сам дальше идет. А минут через пять слышит за спиной: "шлёп-c" и вопль "ай-ай!!!", а затем ругань: "вот подлый русский шаман!"

***

Чукча - геологу:
- Зима у нас в этом году холодная, однако... Cобаки на поворотах ломаются...

***

Берет чукча с собой на охоту русского геолога и спрашивает:
- На лыжах быстро ходишь?
- Кандидат в мастера спорта, конечно быстро.
- Хорошо, а стреляешь метко?
- С пятидесяти шагов в 3-х копеечную монету попадаю.
- Хорошо. Скажи, а ты вообще умный?
- Ну, профессор, как никак..
В общем взял чукча с собой геолога. Ушли они за тридцать километров,
видят белый медведь. Чукча вскидывает карабин и стреляет медведю в лапу.
Медведь в бешенстве бросается на охотников, и они бросаются убегать от
него. Пробежав километров десять, геологу приходит мысль: "А что я,
собственно, убегаю-то? У меня же карабин есть!". Он останавливается,
стреляет медведю в голову и убивает его. Подходит к нему чукча:
- Да, стреляешь ты хорошо, но дурак, однако! Ты теперь двадцать
километров его на себе потащишь?

***

- Вы геолог?
Спрашивает маленькая девочка вылезающего из канавы бородатого мужика.
- Нет, детка, я просто спохмелья.

***

Собирается чукча перегонять оленей на новое пастбище и наказывает
жене:
- Смотри, прилетят на вертолете геологи, будут водку пить, потом
спать позовут. ты под геолога не вздумай лечь, а то забеременеешь.
Уехал чукча, прилетели геологи. Посидели у костра, выпили, а потом
геолог жене чукчи предлагает:
- Пойдем в чум.
- Пойдем, только мне муж не разрешает под тебя ложиться.
- Тогда ты сверху ложись.
Короче говоря, переспали. Утром геолог улетает, жена чукчи машет
на прощанье рукой:
- Лети, лети, дурачок беременный!

***

ИТАРТАС сообщает: Украинские геологи обнаружили на территории Украины крупное месторождение нефти, но разработка месторождения очень затруднительна, так как оно передвигается по территории на большой скорости в железных цистернах.

***

Поехал геолог в тундру. Приехал к чукче в чум и говорит:
- Чукча, чукча, можно у тебя переночевать?
Чукча:
- Можно однако, только ты мою жену не трахай, однако, как в прошлый раз.
Геолог:
- Ладно, чукча, только ты в моей машине не верти руль и педали не
нажимай.
Утром жена говорит чукче:
- Геолог меня, однако, всю ночь трахал. Ты, однако, где был?
Чукча:
- Тише! Я за тебя, однако, отомстил - всю ночь, однако, педали нажимал
и руль вертел!

***

Один геолог страшно устал в маршруте, ничего не нашёл и стал оттого жутко сердит. Видит, - медведь, ну он камнем в него и брось! И тут его усталость как рукой сняло...!

Еще анекдоты про Геологов>>

Поздравления и тосты для геологов в стихах

Открытки поздравления с днем Геолога

Статусы геологов

Анекдоты про нефтянников

Анекдоты про шахтеров

Анекдоты про металлургов и сталеваров

Поиск по сайту

&nbsp

Анекдоты про чукчу и геолога | Мой анекдот

Чукча и геолог.

Сидит чукча на ветке дерева и пилит ее. Мимо
проходит русский геолог и говорит чукче:- Чукча, ты сейчас допилишь сук
и упадешь с дерева. Чукча не обращает на геолога внимание и
продолжает пилит.

Геолог постоял, посмотрел и пошел дальше. Чукча
допиливает ветвь и ессно падает с дерева. Тут же вскакивает и показывая
пальцем в сторону ушедшего геолога, восторженно-удивлено кричит:- О,
ШАМАН, ШАМАН!!!

_______________________

Поехал геолог в тундру. Приехал к чукче в чум и говорит:
– Чукча, чукча, можно у тебя переночевать?
Чукча:
– Можно однако, только ты с моей женой не спи, однако, как в прошлый раз.
Геолог:
– Ладно, чукча, только ты в моей машине не верти руль и педали не
нажимай.
Утром жена говорит чукче:
– Геолог меня, однако, всю ночь @@. Ты, однако, где был?
Чукча:
– Тише! Я за тебя, однако, отомстил – всю ночь, однако, педали нажимал
и руль вертел!
___________________

По быстpой севеpной pечке плывет каяк, а в нем чукча сидит.
Сидит, гpебет и поет песню:
– Вот я, чукча, плыву по pеке, олени пpишли на водопой,
Быстpая севеpная pека!
Вот сосед пошел в лес, вот пеpекат, а вот кусты.
В кустах срет геолог, тьфу, гад, всю песню испоpтил!!!

_____________________

Геологи попали в тайге в болото. Начальник бегает вокруг машины,
ругается, но ничего не может сделать.
– Эх, придется бульдозер вызывать, чтобы вытаскивали, чтоб его…
Тут к нему подходит чукча:
– Начальник, а начальник, дай огненный вода, скажу что делать.
– Да отстань ты, что ты можешь, не видишь, как завязли?
– Начальник, ну дай огненный вода, скажу, что делать..
– Ну, скажи, скажи!!
– Сначала дай огненный вода, потом скажу..
– Ладно, на, смотри не подавись…
Чукча опрокидывает в себя кружку со спиртом и говорит, утираясь:
– Однако, начальник, бульдозер вызывать надо…

__________________

Идёт геолог, а ему навстречу Чукча в кепке с четырьмя козырьками. Геолог:
– Не, ну спереди и сзади козырёк, это ещё понять можно, а зачем тебе по бокам козырьки?
– Какой ты непонятливый, однако, чтобы лапшу не вешали на уши!

___________________

– Смотри, однако, как я вышел! – говорит чукча соседу и показывает фотографию.
– Да тут только твоя жена в обнимку с бородатым геологом, а где ты?
– Какой ты непонятливый, однако, я же сказал, что я вышел!

______________________

Сидит чукча на берегу с удочкой, а рядом полный мешок рыбы. Подходит геолог:
– Чукча дай пару рыбешек.
– Не могу, начальник шибко ругаться будет!
– А кто начальник?
– Я, однако, начальник!
– Начальник, дай пару рыбин!
– Да бери, мне не жалко!

__________________

Чукча говорит геологу:
– Угадаешь сколько у меня оленей, обоих подарю!
– У тебя два оленя.
– Шаман, однако!

____________________

Геологи приготовили пельмени и дали попробовать чукче, тот записал рецепт. Заехали однажды геологи к чукче, тот угостил их пельменями. Геолог:
– Вкусные у тебя пельмени, лучше наших, а ты чего не ешь?
– Мясорубка, однако, болит!

______________________

Однажды приходит беременная Чукча ко врачу. “Доктор, животраздуло,” – “Да ты ж беременна!” – “Однако, быть не может – муж втайге,” – “А ты, наверное, с другими мужчинами спала,” – “С мужчи-нами – нет, с геологом спала, так ведь он предохранялся,” – “Акак?” – “Однако, тряпку мне на морду кидал.”

_____________________

Чукча учит сына: Бежит олень- ты его пиф-паф: Однако, мясо. Бежит писец – пиф-паф: Однако, шкура. Бежит геолог – пиф-паф: Однако, спички.

____________________

Поймали двое чукчей моpжа и тащут его за хвост, а он клыками землю пашет. Навстречу им русский. И говорит: – Вы возьмите его за голову легче будет. Ну они и взяли, дальше тащат один чукча и говорит: – Однако, русский умный народ, видишь как легко пошла. На что другой ему отвечает: – Умный-то умный, но мы однако мы опять к морю вышли.

____________________

Заблудился Геолог в тайге, кричит: – Люди! Где вы!? Помогите! Выходит из-за дерева Чукча и говорит: – А, как здесь – так “люди!”, а как в Москве – так “сковородки с ушами”!

______________________

Сидит чукча на льдине, смотрит в даль: – Порохода плывёт… Геолога едет… Будет водка много пить… женщин наших е###ь . Пауза. – Экспедиция, однако!

______________________

Геологи где-то на Чукотке неожиданно быстро прикончили весь запас спиртного. Как быть? Пошли на поиски. Встретили чукчу. – Слышь, у вас тут магазин поблизости есть? – Есть, однако. – А как к нему добраться? – А садись на собака и ехай туда, все прямо и прямо. А в четверг поворачивай направо…

_____________________

Чукчу спросили:
– Ты зачем геолога убил?
Чукча отвечает:
– Иду ночью по лесу, вдруг кто-то навстречу.
Я спросил:” Стой, кто идет! Он в ответ: Я начальник партии! Чукча и выстрелил, чукча знает, кто у нас Начальник партии.

Читать еще интересные анекдоты про чукчу:

смешные анекдоты про чукчу и метеоролога ,

смешные анекдоты про чукчу, немца и русского,

смешной анекдот – Чукча не читатель чукча писатель, однако.

Анекдоты про геологов и чукчу

ПОЗДРАВЛЕНИЯ

ПРИКОЛЬНО

Анекдоты про геологов и чукчу

Едет чукча по тундре - видит: стоит вышка, рядом бульдозер, вагончик, геологи бородатые ходят...
Он подъезжает и спрашивает у мужика:
- Скажи, что здесь делают?
- Что-что... не видишь, бурят!
- Нееет, чукчу не обманешь! Бурят, однако, не так делают!

***

Два медведя беседуют в тайге.
- Как надоели эти геологи! Днём ходят, ищут чего-то, а к ночи уже пьяные, - орут, уснуть не дают.
- Это да! Но хуже всего, что потом мобильники в желудке тревожат и от их звонков расстройство бывает ...

***

Чукча и геолог собирают камешки на берегу океана. Вдруг видят направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет. Чукча хватает лыжи и начинает их надевать. Геолог:
- Бесполезно. Все равно ты не сможешь бежать быстрее медведя.
- А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя!

***

Сидят в непогоду два геолога у костра. Водка вся выпита, пьют самогон, беседуя:
- Вот дела, как выпьешь этой зелёной барматухи, так на утро голова - как Царь-колокол...
- Во-во, и Царь-пушка ни на что не годится...

***

Жили-были в тайге два геолога. И вот кончилась у них еда, а вертолет с Большой Земли все не летит. Делать нечего, взял один ружье и пошел дичь промышлять, а второй остался дома по хозяйству. Только отошел охотник от избушки, встретил медведя. Бах – Бабах!... и мимо. А медведь как ломанется за мужиком. Ну, мужик на лыжи. Бежит, бежит к спасительной избушке. А медведь за ним: вот-вот догонит и сожрет. Вот она, дверь, нужно только забежать и закрыть. И тут мужик спотыкается о крыльцо и падает. Медведь по законам инерции влетает мимо геолога внутрь. Мужик вскакивает, закрывает наглухо дверь и кричит в окошко: «Вася, ты пока с этого шкуру сними, а я пойду еще что-нибудь добуду»...

***

Краевед спрашивает у местного жителя:
- Не связана ли какая-нибудь легенда вон с той высокой горой?
- Да, есть такая история. Однажды два геолога взобрались на самую вершину, и с тех пор их никто не видел.
- Как загадочно! И что с ними случилось?
- А они спустились с другой стороны.

***

Заблудился Геолог в тайге, кричит: "Люди ! Где вы !? Помогите !"
Выходит из-за дерева Чукча и говорит демоническим голосом:
"А, как здесь - так "люди !", а как в Москве - так "сковородки с ушами" !"

***

Чукча плывет по pечке на лодке,смотpит по стоpонам и поет:
"Какой кpасивый лес на беpегу ,в этом лесу много бpусники зpеет, скоpо будем
мало-мало собиpать..." Смотpит - геолог сидит на беpегу и спpавляет HУЖДУ :).
Чукча: "Тьфу, шайтан ! Какую, однако, песню испоpтил !"

***

Собрался один геолог на изумрудные копи съездить, зелёных камешков накопать. И говорит жене:
- Я на Урал еду. И не спорь, надоело, что наша коллекция без изумруда.
Жена:
- Я тебя знаю, опять нароешь много, но все до одного камни на обратном пути пропьёшь.
Геолог:
- Не мели лишнего, а то сглазишь, - я твёрдо решил ехать!
Сказано - сделано, рюкзаки-молотки собрал и уехал.
Прошёл месяц. Стук в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит пьяный муж.
Мутным взглядом упирается в жену и вынимает из рюкзака пудовый зелёный кристалл.
Жена: А-Ах!!! А он, медленно поднимая вверх указательный палец:
- У-ууу, опять накаркала! Вот, как в прошлый раз, все до одного камни дорогой и прокутил.
Тока один самый малый, вот этот, и остался...

***

Студент пытается навешать преподу лапшу на уши:
- В прошлом сезоне я нашёл кристалл берилла - вот как моя рука!
- Да бросьте Вы, юноша, заливать! Таких волосатых кристаллов в природе не бывает.

***

Однажды приходит беременная Чукча к врачу.
- Доктор, живот раздуло,
- Да ты ж беременна !
- Однако, быть не может - муж в тайге.
- А ты, наверное, с другими мужчинами спала.
- С мужчинами - нет, с геологом спала, так ведь он предохранялся.
- А как ?
- Однако, тряпку мне на морду кидал.

***

Приходит женщина в ателье к портнихе:
- Пожалуйста, сшейте мне ночную рубашку длиной 3 метра.
- А зачем вам такая длинная?
- Так у меня муж - геолог. Для него главное - поиск, а не конечный результат.

***

В тайге замерзал геолог. Его нашел чукча, привел к себе домой, накормил, напоил, со своей женой спать уложил. Геолог в порыве благодарности пригласил его к себе в гости, в Москву. И вот через некоторое время получает от чукчи телеграмму: "Еду, встречай". Геолог думает: - Ну, накормлю, напою, но не класть же его с моей женой! Сбегал к трем вокзалам, нашел там "девочку" и уговорил ее за десятку переспать с чукчей. А чукче сказал: - Ты хороший друг, так что же я тебя со своей повседневной женой уложу? Я тебя уложу со своей парадной женой. Чукча вернулся из Москвы, рассказывает: - Хороший город Москва! Хороший друг геолог! А жена парадная у него такая хорошая! - до сих пор с конца капает!

***

Разговор двух будущих геологов:
- Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
- Ну?
- Двумя руками...

***

Экзамен по минералогии.
Определите минерал, - говорит профессор и даёт студентке кусок опала.
Она тупо смотрит на камень и начинает оглядывать аудиторию блуждающим взглядом.
Студент с последнего ряда пытается подсказать и оживлённо жестикулирует, то с радостным видом сгибая руку в локте и сжимая кулак, то безвольно опуская её с выражением досады на лице.
Студентка напрягает воображение и радостно произносит:
- Профессор, это невстанит!...

<<Еще анекдоты про Геологов

Поздравления и тосты для геологов в стихах

Открытки поздравления с днем Геолога

Статусы геологов

Анекдоты про шахтеров

Анекдоты про нефтянников

Фотографии - оптические иллюзии

Поиск по сайту

&nbsp

С днем геолога!!! Немного геологического юмора ))) - ПолонСил.ру - социальная сеть здоровья

«Нужно было слушать мужа, нужно было уехать. Кругом бродят бандиты, ищут каких-то заговорщиков против советской власти. Господи, как же страшно! А если они придут сюда? Нет, нужно было уезжать!» – Тамара Терская вышла на веранду огромного, непривычно пустого дома.

«Что я говорю! А как же мама! Она бы просто не перенесла переезда за границу. Стронуть ее с места – все равно что убить. Какая же я трусиха! Нам нечего бояться, мы не имеем никакого отношения к заговорам.

К тому же у нас есть бумага, подписанная их любимым Лениным. Там черным по белому написано, что на нашу семью репрессии не распространяются. Нет, об отъезде не может быть и речи!» – молодая женщина вздрогнула. Из сада были слышны пьяные крики и лошадиное ржание. Пробольшевистский отряд под командованием Бибикова въехал в имение Яковцы.

Командир уже несколько минут рассматривал документы. Две женщины, молодая и пожилая, жались друг к другу. По дому бродили грязные оборванные люди, ругаясь, они выбрасывали вещи из шкафов и сервантов. Один из них ткнул пальцем в портрет отца. Командир взглянул на картину, с которой смотрел человек в генеральском мундире. «Кто это?» – спросил Бибиков. «Это портрет отца, он умер 15 лет назад, он...», – Тамара не успела договорить. Кто-то ударил ее в лицо прикладом. «Генеральская дочка? В расход!» – коротко приказал Бибиков.

Ночью крестьяне похоронили истерзанные тела женщин. Кто-то, проходя через гостиную, на минуту задержался около портрета. «Прости, барин, не уберегли», – пробормотал бородатый мужик и вышел из комнаты. Строгое лицо генерала странно смотрелось рядом с грудами переломанной мебели. Впрочем, военным человек на портрете никогда не был. Генеральское звание было пожаловано ему как фронтовому врачу. Николай Васильевич Склифосовский видел не одно сражение. И в каждом из них он старался победить. Победить смерть.

Блестящая карьера

Николай Склифосовский родился 6 апреля (25 марта по старому стилю) 1836 года близ города Дубоссары в Херсонской области. Отец Николая, Василий Павлович Склифосовский, несмотря на свое дворянское происхождение, давно обеднел и жил очень просто. Служил письмоводителем в карантинной конторе и еле-еле сводил концы с концами, чтобы прокормить жену и 12 детей. Положение семьи ухудшалось с каждым годом, денег не хватало даже на самое необходимое, и на семейном совете было решено отдать младших детей в приют. Так Николай оказался в Одесском доме для сирот. Закончив гимназию с серебряной медалью, он поступил в Московский университет. Педагоги и руководство института были просто очарованы трудолюбием студента-отличника, и вскоре был выпущен приказ «О помещении воспитанника одесского приказа общественного призрения Николая Склифосовского на казенное содержание».

После окончания медицинского факультета 23‑летний врач вернулся в Одессу и вступил в должность ординатора хирургического отделения одной из одесских больниц.

Карьера молодого врача шла как по маслу. В 27 лет он уже защитил докторскую диссертацию, с ним работали такие известные доктора, как Иноземцев и Пирогов. Имя Склифосовского звучало и за пределами России. Стажируясь за границей, он познакомился с ведущими врачами Европы. Его доклады на Европейских хирургических съездах неизменно вызывали живейший интерес коллег.

А вот в личной жизни все было не так гладко. Любимая жена хирурга Елизавета Григорьевна умерла от тифа, едва отметив свой двадцать четвертый день рождения. В семье осталось трое детей. Казалось, все кончено. Он, подающий надежды врач, не смог помочь даже собственной жене. Зачем тогда нужно было учиться, зачем он сутками торчал в операционной, если все это не могло спасти Лизу?

Но постепенно чувство вины и бессилия начало отступать. Николай Склифосовский женился во второй раз. Софья Александровна служила гувернанткой в их доме, и стоило ей появиться в детской, как комната наполнялась шумной возней, радостными криками и смехом. Постепенно Николай Васильевич начал понимать, что молоденькой гувернантке удалось стать другом не только двум его сыновьям и дочери, но и ему самому.

Дружба переросла в любовь, а их брак оказался на удивление прочным и счастливым. Софья Александровна понимала мужа с полуслова, умело управлялась с хозяйством и никогда не делала различий между детьми покойной Елизаветы Григорьевны и своими (в их браке появилось еще четверо малышей). Вместе с Николаем Васильевичем они пережили несколько семейных трагедий. Их сын Борис умер в младенчестве, а его брат Константин не дожил до 17 лет из-за туберкулеза почек.

На войне как на войне

В 1876 году уже ставший известным в медицинских кругах Николай Склифосовский отправляется в Черногорию в качестве хирурга-консультанта Красного Креста. Вспыхнувшая вслед за беспорядками на Балканах русско-турецкая война призывала Склифосовского в российскую армию.

Плевна. Подводы с ранеными приходят одна за другой. Николай Склифосовский сутками не выходит из операционной. За время боев через его руки прошло более 10 тысяч раненых. Софья Александровна, которая последовала на фронт за мужем, вспоминала: «После трех-четырех операций кряду, часто при высокой температуре в операционной, надышавшись за несколько часов карболкой, эфиром, йодоформом, он приходил домой с ужаснейшей головной болью, от которой отделывался, выпив маленькую чашечку очень крепкого кофе». Операции приходилось проводить под вражеским огнем, крики раненых заглушались грохотом канонады, а врачи рисковали жизнью не меньше бойцов на передовой. Софья Александровна, чтобы поддержать силы мужа, во время нескончаемых операций вливала ему в рот по нескольку глотков вина.

Многие из тех, кто участвовал в сражениях Русско-турецкой, остались живы лишь благодаря Николаю Васильевичу. Разработанный им «замок Склифосовского» позволял соединять раздробленные кости, а впервые внедренная им дезинфекция инструментов и операционного поля в разы снизила смертность.

Возвращение

После окончания войны Николай Васильевич заведовал кафедрой хирургии и был деканом Московского университета, затем семья перебралась в Петербург, где Склифосовский был назначен директором Клинического Елепинского института усовершенствования врачей и заведующим одним из хирургических отделений этого института. Благодаря ему в России регулярно проводились хирургические съезды, куда съезжались знаменитые врачи со всего мира. Авторитет Склифосовского в медицинском мире стал по-настоящему непререкаемым.

Все оборвалось из-за трагедии, случившейся с сыном великого хирурга Владимиром. Будучи студентом Петербургского университета, молодой человек увлекся политикой и вступил в террористическую организацию. Было получено задание – убить полтавского губернатора Катеринича.

Катеринич был старым другом семьи Склифосовских, Владимир с детства видел, как этот веселый добродушный «дядька» пьет чай в их украинском имении в Яковцах и ведет длинные беседы с отцом и матерью. Выполнить такое задание Владимир не мог. Признаться товарищам в том, что испытывает теплые чувства к «классовому врагу», он тоже не сумел. Единственным выходом ему представлялось самоубийство.

После смерти сына Николай Васильевич практически отошел от дел и поселился в Яковцах, недалеко от Полтавы. Раньше имение называлось «Отрада», но после смерти Владимира Склифосовский запретил называть дом этим именем.

В 1904 году Николай Склифосовский скончался от инсульта. Почти сразу после его смерти пришло известие о гибели его сына Николая во время боевых действий в Русско-японскую войну. Еще один сын Склифосовского Александр сгинул в Гражданскую.

Жена и дочь Тамара были зверски убиты большевиками в собственном доме. Из всех семерых детей великого хирурга до пожилого возраста дожила только старшая дочь Ольга. Сразу после революции она эмигрировала из России.

Анекдоты про геологов

***

Геолог обращается к сидящему у юрты чукче:
- Любезный, не подскажете ли, как мне побыстрее попасть вон на ту гору?
Чукча задумчиво посмотрел на геолога, затем на гору и отвечает:
- Хотите, однако, я собак отвяжу?

***

Однажды Чукча повязал геолога, привёл в погранчасть и говорит:
- Однако, шпиона поймал.
Его спрашивают:
- А с чего Вы взяли, что этот человек - шпион?
- Так, однако, иду и вижу: стоит он, злодей, и по скале молотком стучит. Я спрашиваю: - "Ты кто?" А он: - "Руководитель партии". Но Чукча не дурак, Чукча знает, кто у нас Партией руководит!

***

Настоящие геологи никогда не станут пить водку из горла, если есть пустая консервная банка!

***

Быль: МГУ, 70-е гг.
Экзамен по минералогии.
Определите минерал, - говорит профессор и даёт студентке кусок опала.
Она тупо смотрит на камень и начинает оглядывать аудиторию блуждающим взглядом.
Студент с последнего ряда пытается подсказать и оживлённо жестикулирует, то с радостным видом сгибая руку в локте и сжимая кулак, то безвольно опуская её с выражением досады на лице.
Студентка напрягает воображение и радостно произносит:
- Профессор, это не встанет!...

***

Полевой сезон.
В маршруте бывалый профессор среди ночи будит студента-практиканта и спрашивает:
- Иван, посмотрите на небо и скажите, какой вывод вы можете сделать?
Студент глядит на небо и отвечает:
- Я вижу миллиарды звёзд, а если есть миллиарды звёзд, то у них могут быть и планеты, и есть вероятность, что есть среди них и похожие на Землю, и там тоже может быть жизнь, и...
- Иван, вы - идиот! - прерывает его профессор.
- У нас украли палатку!

***

Студент-практикант егерю Ильменского заповедника:
- Скажите пожалуйста, у вас из этой копи можно взять образец?
- Нет!
- Угу, но тогда откуда вокруг столько свежих осколков?
- От тех, кто не задаёт глупых вопросов.

Анекдоты про геодезистов и картографов

Геодезист верит только себе. И то до обеда.

Аэрофотогеодезия. Лектор:
“Аэрофотосъемка – вещь дорогая. Плохо спланированные залеты оч-чень дорого обходятся. и их надо уметь правильно планировать. А вы -дамочки сзади – зря смеетесь…”

Если с утра колебание геодезиста в пределах 0.3 м, то это значит, что он в допуске.

Свидетель показал, что из села геодезисты ушли на север. Однако указать, где находится север, свидетель не смог, так как с того момента прошло уже более года. (Из судебного определения)

“Проклятые картографы!” — воскликнул Иван Сусанин.

Первый семинар первого курса по геодезии, исследуют один хитро-мудрый аппарат.
Преподаватель:
– Итак каким образом мы будем устанавливать равновесие нивелира?
Студент:
– Ну вон за той х…ней есть равновесные винты, крутишь и устанавливаешь…
Преподаватель:
– Все правильно молодой человек, только, не равновесные, а уровневые.

На стройке прораб каменщиков смотрит пришедшие файлы чертежей:
“Кладочный чертеж блок Б, бл…,
План расстановки газоблока, бл…,
Кладочный чертеж блок А, бл…!”
бригадир спрашивает: – “так и написано с “бл…”?”
Геодезист вклинивается – “это такое расширение файлов, “.blia”

Лекция по геодезии. Препод диктует быстро.
Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам
списать.
Препод:
– Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!

Инструктор по военной топографии спросил курсанта, какой наилучший
способ по определению своего местонахождения он знает:
– Спросить местного жителя, сэр.

В НИИГАиК’е (Новосибирский Институт Инженеров Геодезии Аэрофотосьемки и Картографии), позже переименовали в СГГА (Сибирская Государственная Геодезическая Академия) создали институт и назвали ИДЗиП (Институт дистанционного зондирования и природопользования). Популярностью пользуется у девушек бешеной, долго ничего не могли понять, пока не прочитали ИДЗиП наоборот.

Есть два тоста геодезических:
– За нулевую невязку
– За 4 видимых угла с одной станции.

Горный кавказ, две вершины, на расстоянии километра два. На одной стоит один геодезист с теодолитом, на другой второй с рейкой.
первый кричит:
-ВААСЯЯЯ СМЕСТИИ ПРАВЕЕЕЕЕ!!!
В ответ:
-ШОООО?
-ПРАВЕЕЕЕЕ!!
-ШОООО?
Первый геодезист тихо в сторону:
-коззёл..
-САААААМ КААЗЁЁЛЛ !!!!!!!

Запись землеустроителя из сельсовета в акте согласования границ в разделе Примечания: “Письменных обращений со стороны нарушения границ земельного участка от умершей Ивановой А.А. за последние 10 лет в Администрацию не поступало…

Стучится бородатый геолог в глухую лесную избушку. Открывает бабка.
Геолог ей: “Бабуль, переночевать у тебя можно?”
та в ответ – “Конечно, милок, заходь.”
– “Да я не один, а с геодезистом…”
– “А ты, его, милок, там в сенях привяжи на ночь. Чай. не убежить…”

Кадастр – это помесь кадавра и кастрата

Картограф-сюрреалист.

После смерти плохой геодезист становиться маркшейдером, а хороший – аэрофотосъемщиком

Геодезист никогда не ошибается, а если ошибается, то только на 100 метров или 180 градусов.

И пила их бригада по методу равных вливаний…

Во, геодезисты приехали, карты достали.
Сейчас дорогу спрашивать будут

Заложили геодезисты репер на участке крестьянина и сказали – Сохраняй его!
На следующий год приехали, где репер?
– Я его сохранил – в амбаре лежит!

Вопрос-Какое самое главное правило у геодезистов?
Ответ-”пузырек” на середину!

На экзамене по геодезии профессор:
“Как горизонтировать прибор?”
Студент:
“Тщательно, профессор, очень тщательно!”

Анекдоты про геологов

Анекдоты про геологов. Анекдоты о геологах

Анекдоты про геологов и чукч

Смешные анекдоты про геологов | Мир анекдотов

Анекдоты про геологов