Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про галстук

Анекдоты про галстук


Анекдоты про галстук | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собрана масса анекдотов про галстук. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Василий Иванович сидит на рельсе голый, но в галстуке. К нему подходит Петька и спрашивает:
— Василий Иванович, ты чего голый?
— А, Петьк, все равно тут никто не ходит.
— А чего в галстуке?
— Ну а вдруг кто пройдет?

В зад Мерсу врезается трактор “Беларусь”. Из Мерса выходит представительный человек в костюме и при галстуке, гнет пальцы и говорит:
— Пацаны, вы хоть знаете, на кого наехали?
— ?!
— Я депутат Поляков.
— Мужик, передай своим полякам, что мы белорусы их не ссым, в натуре! Партизанский край.

Сержант Сидорук распекал новобранцев:
— Вы только посмотрите на себя со стороны:
— Ботинки не чищены, волосы не причесаны, галстуки мятые. А если сейчас какая—нибудь страна нам объявит войну?

Аркадий родил Тимура и научил его помогать пожилым людям. Тимур родил Егора и научил его помогать новым русским. Егор родил Марию и научил её помогать грузинскому пожирателю галстуков, помогающему украинскому олигарху укреплять бандеровскую демократию при помощи американских инструкторов…

— Простите, не поможете мне завязать галстук?!
— Без проблем!
— Как это ловко у вас получается!
— А вы бы с мое поработали висельником!

Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается.
— Бл*ть!!! П*здец!!! Еб*ный в рот!!! Стой на х*й!!! Ох*ели п*дарасы!!! Оторвете к еб*ням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
— Извините. Был напуган.

— К сожалению, я не могу впустить вас в ресторан, месье, — загородил вход посетителю швейцар.
— На вас нет галстука.
— Ну и что? — возмущается посетитель.
— Посмотрите — на этих людях нет даже рубашки!
— Согласен, но они выходят…

В бутике новый русский с супругой выбирают галстук. НР — продавцу:
— Покажите вон тот зеленый галстук.
Супруга:
— Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох?
НР:
— Ну тогда малиновый!
Супруга:
— Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался.
НР:
— Ну, а синий!
Супруга:
— Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидера похож будешь.
Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову. Поворачиваетя к обалдевшему продавцу:
— Слышь, братан, черный давай.

— Я подобрал галстук под цвет глаз.
— Он красный.
— Дай мне пару часов.

Правила этикета. Рубашка без галстука и кеды на босу ногу не считаются моветоном, если рубашка смирительная.

Страницы: 1 2 3 4 5 6

Рекомендуемые статьи:

Смешные анекдоты про галстук | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про галстук. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Ржевского снова разбирают на суде офицерской чести за то, что одна знатная дама, проезжая мимо его дома, выпала из кареты.
— Да я не сделал ничего особенного! — оправдывается Ржевский. — Я просто стоял на пороге в своем обычном домашнем наряде: галстук, пенсне и тапочки.

Когда я жил в общаге, галстук на ручке двери означал, что сосед по комнате опять пропил вешалку.

Дипломатический прием. В туалете русский и английский дипломаты выходят из кабинок. Англичанин моет руки, а русский поправляет перед зеркалом галстук. Англичанин:
— В Англии принято после туалета мыть руки.
Русский:
— А русские на руки не ссут.

У американца в автомобиле лопнул ремень вентилятора. Стоит, смотрит на мотор. Вдруг подходит лошадь и говорит:
— Сними галстук и натяни его на шкивы.
Американец так и сделал. Доехал до ближайшего городка, заходит с вытянутым лицом в салун за выпивкой. Хозяин:
— Что, ремень оборвался?
— Да.
– И моя лошадь подходила и предлагала натянуть галстук?
– Да.
– Да не верь ты ей! Ни черта она в моторах не понимает.

На презентации разговаривают подруги:
— Зин, а че это с твоим—то творится? Морда все красная, глаза повылазили…
— Да опять я, наверное, с галстуком перемудрила…

Научите меня галстук завязывать, пожалуйста!!! А то я уже 5 мужиков задушила…

— Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука!
— Ну и что?! А вот этот вообще голый!
— Да, сэр! Но он выходит…

Игроки сборной России по хоккею поздравляют своего тренера с днем рождения.
— Лучшим подарком для меня будут ваши победы.
— Поздно. Мы уже купили вам галстук.

Сержант Миллер распекал новобранцев:
— Вы только посмотрите на себя со стороны:
— Ботинки не чищены, волосы не причесаны, галстуки мятые. А если сейчас какая—нибудь страна вдруг объявит нам войну?!

Жена купила мужу на день рождения галстук:
— Ну как, дорогой, тебе понравилось? Как ты думаешь, что к нему лучше всего подойдёт?
Муж взглянул на чудовищную расцветку галстука и ответил:
— Длинная борода!

Страницы: 1 2 3 4 5 6

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про галстук самые смешные анекдоты

Борис Ельцин продолжает проводить встречи без галстуков , что вполне патриотично для страны , которая скоро останется и без штанов.

Самые опасные преступники носят костюмы и галстуки, а не татуировки.

Утром жена кричит Саакашвили: 'Мишико, сколько можно сидеть в сортире? Ты что, галстук проглотил!?'

- А где теперь можно купить простой пионерский галстук?
- Ну, если старый, то на барахолке. А если новый... Пожалуй, только в секс-шопе и найдешь!

Грузинская оппозиция перекрыла все подступы к Тбилиси. У Саакашвили закончились галстуки.

- Подберите мне галстук.
- Вот эта модель, выдерживает вес взрослого мужчины.
- Вряд ли эта опция понадобится.
- Как знать, как знать.

Во время встречи с Саакашвили Ющенко периодически ловил на себе странные взгляды грузинского гостя, но тот быстро отводил глаза. А раздеваясь перед сном, Виктор Андреевич никак не мог понять, куда подевался его любимый красный галстук и откуда взялся этот - совершенно белый.

- Какие у тебя критерии при выборе галстука?
- Когда с будунища, беру первый попавшийся.
- А если трезвый?
- А на трезвую голову я помню, что галстук у меня только один.

собрались советские дворники на всесоюзный съезд на трибуну выходит дядя Вася прокашлявшись попив водички поправив галстук он говорит: " как @б твою мать так б%%%ь, а как еб@ его мать так х@я"в зале бурные овации акредитованный на съезде журналист расталкивает соседа: "что он сказал? ну что он сказал? " сосед отвечает он сказал: "как г@вно убирать так дворник, а как путевку в санаторий так руководство"
В бутике новый русский с супругой выбирают галстук.
НР продавцу:
- Покажите вон тот зеленый галстук.
Супруга:
- Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох?
НР:
- Ну тогда малиновый!
Супруга:
- Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал,
а теперь еще и галстук прикупить собрался.
НР:
- Ну, а синий!
Супруга:
- Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидера похож будешь.
Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову.
Поворачиваетя к обалдевшему продавцу:
- Слышь, братан, черный давай.
Жена купила мужу ко дню рождения галстук.
— Ну как, дорогой, тебе понравилось? Как ты думаешь, что к нему лучше всего подойдет?
Муж взглянул на чудовищную расцветку галстука и сказал:
— Длинная борода!
Городской сборный пункт.
Врач:
- Наклоняйся!
Парень, вздохая, выполняет.
Врач:
- Раздвигай булки!
Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел,
но не пошевелился...
Врач:
- Я тебе что сказал, раздвигай булки бл...!
Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук,
поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт:
- Доктор, я не умею.
Врач:
- РУКАМИ!!!

Однажды два галстука зашли в бар и залили за воротник.

Галстук очень похож на указатель... куда надо идти.

Мой член как галстук: красивый и болтается без дела...

Последний галстук обычно сами не надевают.

- Вы случайно не знаете - где сейчас Бакиев? - Дык, у Мишико в Тбилиси - на дегустации... галстуков...
На самом деле галстук - это указатель. Он указывает на то, что у бизнесмена есть еще и личная жизнь.

Доктор, у меня зубы пожелтели.
- В таком случае вам пойдет коричневый галстук.

Когда народу предлагают затянуть пояса те, у кого галстуки в обхвате изрядно тех поясов шире - невольно задумываешься, что тут на самом деле правильней затянуть.

- Я слышал, ты недавно из тюрьмы вышел.
- Да, год отсидел.
- А за что?
- Понимаешь, меня пригласили на званый вечер. В приглашении было написано "только черный галстук". А когда я пришел, то все остальные были еще и в костюмах!

Михаил Саакашвили подбирает себе галстуки со вкусом.

Почему галстуки должны носить мужчины, если завязывать их умеют только женщины?

- Выхожу спокойно из ресторана, никого не трогаю...
- Как вдруг какая-та сволочь наступает мне на галстук.

Почему Михаил Саакашвии не ходит в секонд-хенд?
— Там не принимают огрызки галстуков.

- У тебя галстук новый? Сам покупаешь?
- Да.
- Больше так не делай, попроси кого-нибудь.

в грузинских ресторанах в Москве стали в меню подавать галстуки...

- Чем же кормить Саакашвили? - ломали голову повара перед встречей президентов без галстуков.

- У меня есть один знакомый грузин, он дегустатором работает. - На винзаводе? - Нет. Раньше на пищекомбинате работал, пробовал еду для кошек и собак. А недавно пошел на повышение – теперь пробует галстуки президента.
- Люда, твою мать! Я опять не могу найти свой галстук, куда
ты снова шкаф переставила....ёп твою?

Один мужик жалуется другому:
- Знаешь, мне кажется жена хочет меня убить.
- С чего ты взял?
- С каждым днем она затягивает мне галстук все туже и туже.
- Да она просто все сильнее любит тебя.
- Может быть. Только сегодня она пыталась его намылить...

- Главным блюдом В Грузии был признан галстук.

Галстук Саакашвили пропитан ЛСД.

- А зачем же все-таки встречались лидеры Украины и Грузии? - Они собираются выводить на рынок новый бренд «Веселый пасечник» - галстуки со вкусом меда!
Накануне 8 марта в Абхазии был проведен опрос среди женщин на тему: Что из предложенного вам не нравится в мужчине больше: 1. Волосатые ноги 2. Волосатая грудь 3 Употребление в пищу галстуков
Неформальная встреча глав Франции и России: президенты - без галстуков, супруги без бюстгальтеров. Французский президент: - А что твоя еще и с сумками?

Саакашвили объявил голодовку в СИЗО. Но на самом деле это вынужденная мера, так как заключенным запрещено иметь при себе галстуки во избежание суицида.

Лондон встречаются два джентельмена приятеля один другому говорит - Да ты русский Другой - Как ты узнал? ответ - У тебя галстук все время криво завязан как у вашего призидента...
Противники Саакашвили украсили его резиденцию галстуками. Пока еще не столыпинскими.
Гарри и Рон на необитаемом острове. Без еды, воды, волшебных палочек уже неделю. Вдруг Рон приносит диких уток.
Гарри: Откуда это? И как достал?
Рон: Да там, у моря. Бумерангом сбил.
Гарри: А бумеранг откуда?
Рон: Да, под пальмой валялся...
Гарри: Слушай Рон, если ты ещё раз мои носки тронешь, я с твоим галстуком на тигра пойду охотиться.
ГАИшник перед зеркалом поправляет галстук: - Куда ты запихнула мою "волшебную палочку"? Мне уже на работу идти пора. - Твой "полосатый вибратор" лежит в тумбочке, в нем электричество кончилось. © konde13
В ответ на предложение затянуть пояса можно получить предложение затянуть галстуки.
Новый мобильник как пионерский галстук: сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь.
В Верховной Раде опять произошла грандиозная драка между
депутатами. Очень жаль, что они вынуждены выяснять отношения
кулаками и плевками, костюмы дорогие портить,за галстуки
друг дружку дёргать, пуговицы на рубашках
"противника" отрывать,....а всё из-за того, что
нельзя пронести с собой ни холодное ни огнестрельное
оружие....

В два года я уже умел сам надевать колготки. В три года я уже умел сам завязывать шнурки. В двенадцать я уже умел завязывать галстук. В двадцать шесть я уже не могу сам надеть рубашку и штаны - жена всегда говорит, что они не подходят.

Сегодня под каждым солидным галстуком двухтысячных, скрыта
толстая золотая цепура девяностых.....

- Яша, я купила тебе на галстук отрез шикарного шелка!
- Сарочка! Ну зачем мне шелковый галстук?! И таки почему так много шелка - целый отрез?
- Не переживай, дорогой! Из остатков мы сошьем мне костюмчик...

Женщина подбирает мужчине галстук под цвет рубашки, рубашку под цвет костюма, а костюм под цвет своих глаз.
В день рождения Ленина, 22 апреля, Геннадий Зюганов любил повязывать красные галстуки юным пионерам. Если пионеров не было, он повязывал галстук себе: красный – от Гуччи, или синий – от Кардена, или зеленый – от Армани…

Американец - это человек, который способен не только зарезаться в процессе бритья, но и удавиться в процессе завязывания галстука.

- Вы, Ватсон, опять всю ночь играли в покер по-крупному.
- Удивительно, Холмс! Как вы догадались?
- Элементарно, Ватсон. Из всей одежды на вас только галстук и котелок.

Мой галстук - это просто указатель, куда вам надо идти.

Тренер заходит в раздевалку перед началом важного матча и говорит футболистам, приподнимая кончик галстука:
- Сегодня точно не проиграем: на мне счастливый галстук. Ни разу в нем не проигрывал.
- Да ну!? Неужели ни разу?
- Конечно. Я сегодня в первый раз его надел.

Только американец может порезаться при бритье насмерть. Только американец может удавиться, завязывая галстук. И только американец может, идя на работу, попасть под самолет.

- Простите, не поможете мне завязать галстук?!
- Без проблем!
- Как это ловко у вас получается!
- А вы бы с мое поработали висельником!

Теща, дочери, на похоронах ее мужа: Да нет, ты иди, я сама завяжу ему галстук. И про себя, глядя на зятя: давно уже хотела затянуть петлю тебе на шее!

На встрече без галстуков Михаил Саакашвили смог дотянуться зубами до ремня.

В ходе ремонта и пересборки монумента "Рабочий и колхозница" неожиданно обнаружена лишняя деталь, не означенная ни в одном каталоге - в коротких штанишках и в пионерском галстуке. Специалисты теряются в догадках.

Два алкаша ищут третьего. Встретили мужчину при галстуке, в шляпе и с дипломатом в руке. Спрашивают:
- Третьим будешь?
- Буду. Только я из горла не могу.
Пошли искать стакан. Видят, в луже пьяный лежит. Алкаши говорят:
- Люди уже отдыхают, а мы все стакан ищем.

Полетели в угол два ботинка.
Брюки, юбка, галстук и колготки.
Там в кармане, где-то валентинка.
Зря писал, вполне хватило водки.

- Дорогой, я купила шелк, чтобы пошить тебе новый галстук!
- А зачем так много?
- Ничего... Из остатков пошьем мне новое платье.

- Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы - без галстука!
- Ну, и что?! А вот этот вообще голый!
- Да, сэр! Но он уже выходит...

Приходит в ресторан новый русский со своим
телохранителем и заказывает официанту филе из черепахи.
Сам HP маленький такой, шеи нет почти совсем. Значит,
проходит 10 минут, 20, 30, 40, нет никого.
HP посылает телохранителя:
- Иди узнай, что это они так долго.
Телохранитель идет на кухню, а там повар никак не может
черепахе голову отрубить, как только махнет топором, та
сразу голову прячет.
- Что ты так долго? - спрашивает телохранитель.
- Столько лет я уже повар, а голову черепахе никак не могу
научиться отрубать.
- Без проблем, - говорит телохранитель, засовывает в жопу
черепахе палец, та высовывает голову, а он ее топором и отрубает.
Повар:
- ???
- Да элементарно, я так уже три года моему боссу галстук завязываю

Однажды тренер хоккейной крманды, закрутив усы на бровях, говорит игрокам:
- У меня сегодня день рождения и вы должны преподнести мне подарок - выиграть сегодняшний матч!
Команда отвечает:
- Поздно, мы уже купили вам галстук...

Наш программист пришел на презентацию в красном галстуке под цвет своих глаз.

Боевик 'Талибана' потерялся в пустыне и бродит в поисках воды. Вдруг видит: магазин. Заходит, его встречает хозяин-еврей. Талиб просит дать ему воды. Еврей говорит: 'Я не торгую водой. Я торгую галстуками. Купи галстук' (Мусульмане-талибы считают галстук дьявольским символом неверных.) Талиб стал кричать на еврея. И тот предложил выход: 'Ступай по другую сторону холма. Там есть еврейский ресторан, который держит мой брат, там тебе продадут воду'. Талиб ушел, и через час вернулся в магазин совершенно убитым. 'Твой брат сказал, что в ресторан пускают только в галстуке.' генерал Джеймс Джонс, cоветник президента США по национальной безопасности newsru.co.il/
Пункты в связи с которыми РФ может использовать военную силу за пределами своих границ: 1.1 Поставка в Россию некачественных консервированных шпротов. 1.2 Отсутствие шпротов на новогоднем столе Президента Российской Федерации. 1.3 Агрессивный изгиб шпротов в банке с маслом. 1.4 Агрессивная расцветка банки со шпротами. 1.5 Слишком тощие шпроты. 1.6 Слишком жирные шпроты. 1.7 Вызывающе средние шпроты. 2.1 Недостаточно газированая минеральная вода. 2.2 Переход Вахтангом Кикабидзе улицы на красный свет. 2.3 Следы зубов на галстуке. 2.4 Следы слюны на галстуке. 2.5 Следы Саакашвили на пляже. 2.6 Слишком громкое пение хора. 3.1 Рябой президент. 3.2 Жуликоватый премьер-министр. 3.3 Остывшие галушки. 3.4 Тёплая горилка. 4.1 Размещение американских ракет ПРО. 4.2 Размещение американского радара ПРО. 4.3 Размещение американских танков. 4.4 Размещение американских автоматов с кока-колой. 4.5 Размещение американских радиоприёмников. 4.6 Размещение американских сапог. 5 Гей-парад на удалении менее чем 1000 километров от границы РФ. 6 Похмелье.

Лучшие анекдоты про галстук | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про галстук. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

— Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова передвинула шкаф?

Перед футбольным матчем в раздевалку входит тренер:
— У меня сегодня день рождения, я надеюсь, что вы сделаете мне подарок и выиграете этот матч!
— Ну вот, что же вы раньше не сказали, а мы вам уже на галстук скинулись…

Рабинович заходит в аптеку весь в чёрном: шляпа, рубашка, костюм, галстук, трость. Шёпотом просит у девушки — продавца:
— У Вас найдется чёрный презерватив?
— Для Вас — найдется. Но почему именно чёрный?
— Понимаете, умер мой лучший друг… Я хочу выразить его жене соболезнование.

Сара дома с любовником. Неожиданно муж входит в спальню. Любовник, не обращая на него внимания, продолжает свое дело. Потом заканчивает, надевает брюки, рубашку, повязывает галстук и устало выходит из квартиры мимо опешившего от такой наглости мужа.
— Сара, — наконец приходит в себя муж, — кто этот наглый хам?
— И не говори, Абраша, — быстро соглашается жена. — Именно хам! Ни тебе здрасьте, ни мне до свидания!

— Вы, Ватсон, опять всю ночь играли в покер по—крупному.
— Удивительно, Холмс! Как вы догадались?
— Элементарно, Ватсон. Из всей одежды на вас только галстук и котелок.

Лектор рисует на доске график и, немного ЗАИКАЯСЬ, говорит:
— А вот это м—мы сейчас заштри—заштри…
Добрый студент решил помочь:
— …хуем. Тишина…
Лектор, поправляя галстук:
— Ну кто чем, а я мелом!

— У тебя галстук новый? Сам покупаешь?
— Да.
— Больше так не делай, попроси кого—нибудь.

— Американские хозяева велели Мишико либо отравиться ядом, либо удавиться галстуком.
— Но этот дятел опять всё перепутал и попытался отравиться галстуком…

— По какому принципу ты утром подбираешь галстук?
— Когда с похмелья — беру первый попавшийся.
— А в другие дни?
— А в другие дни я помню, что он и последний.

Продавец:
— Предлагаем новую линию мужских галстуков «Отелло».
Покупатель:
— Они что, чёрные?
— Нет, душат.

Страницы: 1 2 3 4 5 6

Рекомендуемые статьи:

Прикольные анекдоты про галстук | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про галстук. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Мужчина очень долго выбирает галстук в магазине. И, наконец, расплатившись, говорит:
— У моей жены очень тяжелый характер. Если этот галстук ей не понравится, смогу ли я его поменять?
— Конечно.
— А сколько раз?

— Доктор, у меня зубы пожелтели.
— Тогда вам подойдёт коричневый галстук.

Встречаются два грузина, один и говорит:
— Слюшай, сегодня с дэушкой встречаюсь, одэну белий брука, белий рубашка, белий галстук, и белий пинжак!
А другой грузин отвечает:
— Ты эщо зелоний кепка одэнь, будэшь как кефир, чесслово!!!

На магазине пиджаков и галстуков висит вывеска “Одежда для мужчин”. На магазине армейки такой вывески нет — хороший товар в такой разводке не нуждается!

— Папа, скоро твой праздник — 23 февраля!
— Лучшим подарком для меня будут твои хорошие отметки, сынок.
— Поздно! Я уже купил тебе галстук…

— Какие у тебя критерии при выборе галстука?
— Когда с будунища, беру первый попавшийся.
— А если трезвый?
— А на трезвую я помню, что галстук у меня только один.

Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает:
— Ты где был?
Мент:
— Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
И тут из—за двери высовывается теща:
— Ну и как? Засадил?

Два друга встречаются и говорят о своих супругах:
— Моя супруга из своей старой юбки смогла сделать мне галстук!
— Это ерунда, вот моя смогла из моего старого галстука сделать себе юбку.

Пациент стоматологу:
— Доктор, у меня желтые зубы!!!
Стоматолог:
— Желтые зубы, желтые зубы… Надо подобрать зеленый галстук!!!!

— Доктор! С моим мужем творится что—то непонятное!
— Что такое?
— Представляете! Он когда ночью встает в туалет, то одевается как на работу в офис! Умывается, бреется, надевает свежую рубашку, галстук, чистит ботинки, целует меня и идет в туалет, уточнять какие—то планы. А потом раздевается и опять ложится!
— Хм, интересный случай! Но, я думаю, это не так уж страшно!
— Да! Но утром он идет на работу в одних трусах, не умывавшись и прямо в вестибюле отливает!

Страницы: 1 2 3 4 5 6

Рекомендуемые статьи:

Веселые анекдоты про галстук | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны веселые анекдоты про галстук. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Муж ходит по квартире в трусах. Скоро должны придти гости. Жена приходит домой — видит, что муж ее стоит в трусах и в галстуке. Спрашивает у него:
— Ты чего—й то в трусах по дому ходишь?
— А все равно нет никого.
— А чего тогда в галстуке?
— А вдруг придет кто—нибудь…

Романцев заходит в раздевалку перед матчем Россия—Бельгия и говорит :
— Ребята, у меня сегодня день рождения, сделайте мне подарок — выиграйте.
— Поздно Олег Иванович мы вам уже галстук купили.

Русский мальчик приходит из школы:
— Бабушка, нам завтра надо в национальной одежде прийти!
— В сундуке дедушкины портки, рубаха, картуз, сапоги у тебя есть, а веревочку подвязаться сейчас спряду…
Еврейчик…
— Оденешь фрак в котором на концерте выступал и бабочку, перстень с изумрудом возьми мой, а алмазную заколку для галстука у дедушки, папины часы с рубинами…
Казашонок…
— Ой—баяй, Где я тебе такой маленький милицейский форма найду?

Как в Одессе деликатно подсказывают о незастёгнутой ширинке:
— Сёма, поправьте ваш галстук… Ниже… Ниже… Еще ниже… Оппа! . .

Сара дома с любовником. Неожиданно муж входит в спальню. Любовник, не обращая на него внимания, продолжает свое дело. Потом заканчивает, надевает брюки, рубашку, повязывает галстук и устало выходит из квартиры мимо опешившего от такой наглости мужа.
— Сара, — наконец приходит в себя муж, — кто этот наглый хам?
— И не говори, Абраша, — быстро соглашается жена.
— Именно хам! Ни тебе здрасьте, ни мне до свидания!

Василий Иванович и Петька попали на остров. Ничего не ели уже несколько дней. Вдруг Петька куда—то ушёл. Приходит с дичью.
— Петька, ты где уток достал?
— Да сбил на озере!
— Чем?
— Бумерангом!
— А где ты его взял?
— Вон там, возле дерева.
— Вот что. Петька, если ты ещё хоть раз тронешь мои носки, то я с твоим галстуком на медведя пойду.

Муж с женой приходят в магазин. Муж:
— Покажите, пожалуйста: вон тот голубой галстук.
— Нет, не покупай голубой, их у тебя и так десяток, — вмешивается жена.
— Тогда покажите мне красный.
— Нет, только не красный, это слишком вульгарно!
— Хорошо, дайте мне тогда зеленый.
— Да ты что, сошел с ума, зеленый приносит несчастье, — снова вмешивается жена.
Муж достает пистолет и стреляет в жену, после чего оборачивается к продавщице:
— Дайте мне теперь черный, пожалуйста.

— Ты когда любовников домой приводишь, то хоть следы убирай за ними. Чей это галстук?!
— Ты что, забыл? Это же мой подарок тебе на 23—е февраля, а вот чья это губная помада?
— А это мой подарок тебе на 8—е марта!

Лекция по этике. Профессор:
— Молодые люди, если вы увидели, что у девушки на ягодице нитка, вы должны сказать ей об этом как можно деликатнее. Например: — Девушка, у вас на плече нитка. Девушка глянет на плечо, потом ниже — и увидит.
Студентка:
— Профессор, а у вас на галстуке молния расстегнулась.

Два приятеля беседуют:
— Я подозреваю, что жена стала хуже ко мне относиться.
— В чем же это выражается?
— С каждым днем она все туже завязывает мне галстук.
— Может, это случайность?
— Я тоже так думал. Но сегодня она попыталась его намылить!

Страницы: 1 2 3 4 5 6

Рекомендуемые статьи:

Забавные анекдоты про галстук | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны забавные анекдоты про галстук. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Длиннобородый человек пришёл в парикмахерскую:
— Сделайте мне посередине бороды вырез.
— Для вентиляции?
— Нет, моя жена подарила мне галстук и хочет его видеть.

Психиатр посоветовал тихому, затравленному мужику пойти домой и показать жене—ироду, кто! в доме хозяин! Тот так и сделал. Придя домой, он потряс кулаком перед носом жены и сказал:
— С сегодняшнего дня все приказы в этом доме исходят только от меня! Немедленно подать обед на стол! И как подашь, пойди наверх и погладь мои брюки. Мы с ребятами сегодня собираемся на футбол. А ты будешь сидеть дома. И еще, надеюсь, ты понимаешь, кто повяжет мне галстук перед уходом?
— Разумеется, дорогой, — спокойно ответила жена, — работник морга…

Идет мужик по пустыне. Изнывает от жары. Снял с себя все что можно. Смотрит — на встречу ему другой : в костюме, в ботинках, при галстуке. Подмышкой дверцу от “Мерседеса” несет. Он у него спрашивает:
— Ты куда?
— Домой.
— А в костюме не жарко?
— Ты шо—о, не видишь? У меня же окно открыто!

Встречаются два Новых Русских в Париже. Один — другому:
— Вот, смотри, галстук купил за 1500 баксов!
А тот — ему:
— Чего—то ты продешевил, у нас в Москве такие по 2000!

— Сколько ты знаешь способов завязывать галстук?
— Три: на шее, на руке, на ноге… А нет — четыре, четыре способа!

В парке сидит элегантный мужчина в костюме, в галстуке, на носу очки и жадно ест бутерброд. Над ним на суку сидят два воробья и рассуждают. Один говорит:
— Подождем еще пару минут… Если он нам ничего не покрошит, тогда ему придется познакомиться с нами с другой стороны!..

В парикмахерской города Ростова большая дородная парикмахерша без талии, без шеи, с руками ядрометательницы стрижет маленького тщедушного пионера с тоненькой шейкой, на которой галстук кажется знаменем, В дверном проеме, опираясь на косяк, стоит отец пионера, держит в руках его пальтецо и молчаливо ждет, посматривая на часы. Видимо, торопится. Наконец парикмахерша заканчивает стрижку, поворачивается к отцу и грубо спрашивает:
— Ну что, отец, сына душить будем?
— Только поскорее, пожалуйста! — отвечает отец. — Я тороплюсь.

Пожилой супруг приходит поздно домой: галстук на боку, на лице помада… Жена в крик:
— Что это такое?! Ты опять взялся за старое? Ты же клятву давал, что это не повторится!
— Дорогая! Я не нарушал клятвы, поскольку сегодня я взялся за молодое!

8 Марта муж навеселе заявляется домой:
— Дорогая! В честь такого душевного праздника, я открою тебе свою самую заветную заначку! Вот, посмотри!.. Постой… а где же… куда же…?!
— А на какие шиши я тебе трусы и галстук на 23 февраля подарила?!!!

Муж ночью приходит домой пьяный, весь в помаде, рубаха расстегнута, галстук на спине из под брюк торчат женские трусы. Жена открывает дверь. Спрашивает:
— Что, думаешь домой пущу?
Муж, пьяно взмахнув рукой:
— Отойди, я за гитарой.

Страницы: 1 2 3 4 5 6

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про галстук! Страница 1.

Самые смешные анекдоты про галстук!

Лежит Василий Иваныч на гамаке голый и в галстуке. Заходит Петька и спрашивает. — Василь Иваныч, а почему голый? — Так никого же нет! — А почему в галстуке? — А вдруг кто зайдет...

Бесплатные анекдоты про галстук!

Жена купила мужу ко дню рождения галстук. — Ну как, дорогой, тебе понравилось? Как ты думаешь, что к нему лучше всего подойдет? Муж взглянул на чудовищную расцветку галстука и сказал: — Длинная борода!

Ржачные анекдоты про галстук!

Встречаются два Новых Русских в Париже. Один — другому: — Вот, смотри, галстук купил за 1500 баксов! А тот — ему: — Чего—то ты продешевил, у нас в Москве такие по 2000!

Самые смешные анекдоты про галстук!

У американца в автомобиле лопнул ремень вентилятора. Стоит, смотрит на мотор. Вдруг подходит лошадь и говорит: – Сними галстук и натяни его на шкивы. Американец так и сделал. Доехал до ближайшего городка, заходит с вытянутым лицом в салун за выпивкой. Хозяин: – Что, ремень оборвался? – Да. – И моя лошадь подходила и предлагала натянуть галстук? – Да. – Да не верь ты ей! Ни черта она в моторах не понимает.

Свежые анекдоты про галстук!

— Сколько ты знаешь способов завязывать галстук? — Три: на шее, на руке, на ноге... А нет — четыре, четыре способа!

Популярные анекдоты про галстук!

— Американские хозяева велели Мишико либо отравиться ядом, либо удавиться галстуком. — Но этот дятел опять всё перепутал и попытался отравиться галстуком...

Популярные анекдоты про галстук!

Молодожен хвастается своему другу: — Представляешь, моя жена такая умница — из своего старого платья сшила мне галстук! А друг ему в ответ: — Представляешь, а моя жена из моего старого галстука сшила себе платье!

Бесплатные анекдоты про галстук!

— Простите, не поможете мне завязать галстук?! — Без проблем! — Как это ловко у вас получается! — А вы бы с мое поработали висельником!

Самые смешные анекдоты про галстук!

— Ты, если любовников домой водишь, то хоть следы за ними прибирай! Чей это галстук? — Это я хотела тебе к 23 февраля подарить! А вот чья это губная помада? — А это... тебе к 8 марта!

Ржачные анекдоты про галстук!

— Какие у тебя критерии при выборе галстука? — Когда с будунища, беру первый попавшийся. — А если трезвый? — А на трезвую я помню, что галстук у меня только один.


Прикольные анекдоты про футболистов | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про футболистов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

— Как Вы считаете, почему один из лучших, на настоящий момент, футболистов мира, Криштиану Рональду, в последнее время, мягко говоря, не блещет?
— Ему просто очень не хочется переезжать в Махачкалу.

После окончания матча тренер говорит футболистам:
– Ребята, я вас переоценил, когда на прошлой неделе сказал, что хуже играть вы уже не можете…

Романцев заходит в раздевалку перед матчем Россия-Бельгия и говорит:
– Ребята, у меня сегодня день рождения, сделайте мне подарок – выиграйте.
А футболисты ему говорят:
– Поздно Олег Иванович мы вам уже галстук купили.

Комментатор футбольного матча по радио:
– Радригес выходит к воротам. Удар головой – штанга! Еще удар головой – штанга! Опять удар головой – штанга!!!…. Дайте ему наконец мяч или как-нибудь прекратите эту истерику!

Футболиста просят подписать контракт. Он говорит:
— С одной стороны, я могу подписать этот контракт, а вот с другой…
Агент:
— С другой не надо, там чистый лист.

Перерыв в матче Португалия- Россия. Андрей Аршавин:” Ребят, ну давай те ещё по одной и пойдем, а то там португальцы уже ждут”.

Футбольный матч выдался жарким и пиво быстро кончилось. А пока я ходил за пивом – нашим забили гол! Вывод! Вратарь не должен ходить за пивом во время игры!

Чемпионат России по футболу. Матч “Динамо” – “Спартак”. Опоздавший болельщик – соседу:
– Ну и кто из наших лучше всех играет, точнее всех бьет?
– Ковтун.
– Но на табло 2:2, и два гола забил Терехин.
– Много ты понимаешь! Терехин десять раз ударил и два раза забил, а Ковтун три раза ударил, и для всех троих сезон уже закончился!

– Это ужасно! – возмущается жена футбольного болельщика – ты знаешь наизусть календарь первенства и имена всех футболистов, но точно не помнишь дату нашей свадьбы!
– Ничего подобного. Мы поженились, когда наша сборная проиграла Исландии.

Грузина, возвращающегося с футбола, спрашивают:
– Какой счет?
– Два нол.
– И в чью пользу?
– Ничья! Справа – нол и слэва – нол.

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про футбол

Страница 3 из 4


Идут два болельщика: один - в красно-белом шарфе, другой тоже пьяный.

Комментатор футбольного матча:
- Пробиться в одну восьмую финала не смогли такие сильные команды, как нигерийские орлы, камерунские львы и наши козлы

Романцев заходит в раздевалку перед матчем
Россия-Бельгия и говорит
: -Ребята, у меня сегодня день рождения, сделайте мне подарок - выиграйте.
А футболисты ему говорят:
-Поздно Олег Иванович мы вам уже галстук купили.

Комментатор футбольного матча по радио:
- Радригес выходит к воротам. Удар головой - штанга! Еще удар головой - штанга! Опять удар головой - штанга!!!.... Дайте ему наконец мяч или как-нибудь прекратите эту истерику!

Mуж уcтрaивaетcя в креcле перед телевизором и говорит жене: - Милaя, не хочешь ли ты мне что-нибудь cкaзaть, покa не нaчaлcя футбольный cезон?

- До начала матча 5 минут, счет по-прежнему 0-0...

Любители острых ощущений могут найти в нашем магазине наручники, плётки, цепи, кожаные маски, браслеты с шипами и видеозапись матча Россия-Украина.

Тренер:
- Ты думаешь, я идиот?
Игрок:
- Не знаю. Я ведь в вашей команде всего неделю.

Всемирно известного тренера спрашивает журналист:
- Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать?
- Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества...
- Но таких игроков очень мало!
- Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в футбол.

Из спортивного репортажа:
- Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам нужен... вот мы его и получили!

- Игра выдалась жаркая, пиво быстро кончилось, поэтому я пошел взять еще кружечку, а нашим в это время забили гол. Отсюда мораль: незачем вратарю за пивом ходить.

. Киев, светлое христово воскресенье. По улице идет чувак, несет в руках крашеное яйцо - синее с белым. Навстречу ему другой с яйцом точно такой же раскраски. Повстречавшись, приветствуют друг друга:
- Динамо чемпион!
- Воистину чемпион!

Идёт футбольный матч. Комментатор привычно быстро - быстро говорит:
- Удар, мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!.. Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
- Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают

Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз болельщики были норвежцы...

Предложение:
После выступления на чемпионате мира нашей команды, заменить рекламные плакаты с изображением игроков с надписью "Любим, надеемся, верим" на аналогичные с надписью "Любим, помним, скорбим".

Свежие страницы из раздела:

Предыдущие страницы из раздела:

Веселые анекдоты про рубашку | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны веселые анекдоты про рубашку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Молодой артист впервые едет на гастроли. Коллеги по театру ему советуют:
— Ты купи себе чемодан.
— Зачем?
— Положишь туда брюки, рубашку, белье.
— А в чем же я тогда поеду?

Муж:
— Видишь, я стираю уже пятую рубашку.
Жена:
— Ты выстирал четыре?
— Нет, с пятой решил начать.

Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади. Он:
— Пожрать дашь?
— Нет!
— А рубашку погладишь?
— Нет!!
— А дашь?
— Только раком.
— Почему???
— Глаза б мои тебя не видели!

— Доктор! С моим мужем творится что—то непонятное!
— Что такое?
— Представляете! Он когда ночью встает в туалет, то одевается как на работу в офис! Умывается, бреется, надевает свежую рубашку, галстук, чистит ботинки, целует меня и идет в туалет, уточнять какие—то планы. А потом раздевается и опять ложится! — Хм, интересный случай! Но, я думаю, это не так уж страшно!
— Да! Но утром он идет на работу в одних трусах, не умывавшись и прямо в вестибюле отливает!

Любитель гавайских рубашек на поминки одел ту, на которой был нарисован закат.

Вовочка кричит из ванной:
— Мама, ты мне какую рубашку погладила? С короткими рукавами или с длинными?
— С короткими, а почему ты спрашиваешь?
— Чтобы знать, до куда руки мыть.

Мэр Капотни не только пообещал горожанам новый храм, но и сняв рубашку продемонстрировал его проект.

За ужином дочка хочет что—то сказать матери.
— За столом не разговаривают, — обрывает ее мать.
После ужина мать спрашивает:
— Ну, что ты хотела мне сказать?
— Что ты забыла включенный утюг на папиной рубашке.

— Что такое верх рассеянности?
— Когда муж привозит жене из командировки браслет, а приятельнице — свои грязные рубашки.

Встречаются два грузина, один и говорит:
— Слюшай, сегодня с дэушкой встречаюсь, одэну белий брука, белий рубашка, белий галстук, и белий пинжак!
А другой грузин отвечает:
— Ты эщо зелоний кепка одэнь, будэшь как кефир, чесслово!!!

Страницы: 1 2 3 4 5 6

Рекомендуемые статьи:

Смотрите также