-
Свежие записи
Рубрики
- Анекдоты (512)
- Афоризмы (12)
- Всякое-разное (15)
- Демотиваторы (11)
- Прикольное и смешное видео (20)
- Прикольные истории (8)
- Прикольные картинки (47)
- Прикольные стишки (44)
- Прикольные фотки (18)
- Просто шутки (71)
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
- Дорогие друзья! Мы из Подмосковного Королёва. Королёв – уникальный город. В Королеве построена ракета, на которой полетел в космос Юрий Гагарин. Королёв: первая ассоциация – любовь. Любите нас!
Как утверждают лидеры Движения против нелегальной миграции, исторической фразой Гагарина было: "Понаехали!"
Гагарин был первым проходимцем в космосе.
Армстронг - не Гагарин, князь - не боярин, а русский - не татарин! *** Следаки - не гайцы, медведи - не зайцы, а русские - не китайцы! *** Русский - не мордва, офуеть - дайте два! *** Беспартийный - не партиец, а русский - не мариец! *** Сколько русскому не лей, все равно он - не еврей!
-Понаехали! – прокричал Гагарин, и ракета рванула в космос.
Если мужчина спрашивает вас "Расскажи, кто был
первым?", правильнее всего ответить: "Юрий
Гагарин".
- Хотите покататься? Садитесь.
- Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.
- Троллейбус - это непрестижно. Вы вот сюда садитесь.
- Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.
- Вы боитесь что ли?
- Не боюсь я. Просто не хочу.
- Да бросьте. Трусите - так и скажите.
- Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся?
- Гагарин, ЙОПТВАЮМАТЬ! не ВЫЕБЫВАЙТЕСЬ и марш в ракету. Хотите нам День
Космонавтики сорвать?
Я постоянно общаюсь с Наполеоном, Юрием Гагариным, Лунтиком, Бараком Обамой и Неведомой Х*йнёй. Нет, я не в дурдоме - я ВКонтакте.
Карлсона вызывают в Хрущеву: - Забирай на складе мешок гороха - с Гагариным полетишь!
Рекламный щит на Коровинском валу показывал запись аварии на площади Гагарина
Ну и как сказал Гагарин перед своим первым полетом в космос: «Мама мне страшно!».
Летит Гагарин на луну и спрашивает в звёзд почему я не женщина?
765. В Тель-Авиве собираются поставить памятник Юрию Гагарину,
т.к. это он первый сказал "поехали!"
Два армянина (с акцентом):
-Слюшай, дарагой, у меня сын радился, в честь Гагарина
назвали!
-Юрик что-ли?
-Я же гаварю, в честь Гагарина! Гагарик!
-Поехали!-крикнул Юрий Гагарин сидя в ракете и это было верхом неграмотности советского человека.
Полина Гагарина стала второй, потому что первым был Юрий!
Судя по фразе Юрия Гагарина: «Поехали!», он точно не знал, каким именно способом доберется до космоса.
Юрий Лоза заявил, что Гагарин толком и на ракете-то летать
не умел.
Дочка Гагарина отвечает по телефону: “Папа летает вокруг Земли и вернется в 19.00, а мама ушла по магазинам, и когда вернется – неизвестно”.
Анекдоты про гагарина
Анекдоты про Гагарина
|
Студент сдает экзамен по истории. Поворачивается к соседке и спрашивает:
— А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая своим вопросом, кратко отвечает:
— В 61—м.
Парень отворачивается, о чем—то думает и через минуту опять поворачивается к ней:
— Погоди, это как… В 61—м же Гагарин в космос полетел?
— Ну да… Наверное, в честь этого и отменили…
— На старт. Внимание. Марш! Стартую. В смысле, поехали!
— Слышь, Гагарин в юбке, ты можешь нормально факс принять?!
Если кто не знал: первой наградой Гагарина, которой его наградили практически сразу после приземления прямо на месте — была медаль “За освоение целинных земель”. Чудны дела твои, господи.
— Хотите покататься? Садитесь.
— Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.
— Троллейбус — это непристижно. Вы вот сюда садитесь.
— Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.
— Вы боитесь что ли?
— Не боюсь я. Просто не хочу.
— Да бросьте. Трусите — так и скажите.
— Да не трушу я. А… А давайте в другой раз покатаемся?
— Гагарин, не выдрючивайтесь и марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать?
С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие—то с*ки его опередили.
Армянин — армянину:
— Я слышал у тебя сын родился, как назвали?
— В честь Гагарина!
— Юрик, что ли?
— Неее, какой Юрик? Гагарик!
Вопрос армянскому радио:
— Почему китайцы отправили человека в космос только через сорок два года после Гагарина?
Ответ:
— Долго искали желающего полететь на ракете с надписью Made in China!
Учительница обращается к ученикам:
— Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?
— Гагарин, Титов…
— Пpавильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?
— Мои папа и мама.
— Ты что—то путаешь.
— Hет, не напутал. Я вчеpа ночью проснулся и слышу — папа маме говорит: — Hу что, полетели? А мама отвечает: — А ты скафандр одел? — Hет. — Тогда полет отменяется.
Рабинович узнал о возвращении Гагарина на землю:
— Вылететь из Советского Союза, облететь вокруг Земли и все это для того, чтобы снова вернуться!
После полета Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей:
— Здравствуйте.
— Здравствуйте.
— Я таки хотел бы поменять фамилию.
— А какая у вас фамилия?
— Кацман.
— А какую бы вы хотели?
— Кацманавт!
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про гагарина самые смешные анекдоты
- Я горжусь двумя великими людьми - Гагариным и Ньютоном. Один попытался сбежать с этой планеты, а второй доказал, что у первого ничего не выйдет.
Мало кто знает, что после полета Белки и Стрелки в космос Гагарин долго ходил за Королевым и говорил: "Командир, но я же лучше собаки".
Рабинович узнал о возвращении Гагарина на Землю:
- Вылететь из Советского Союза, облететь вокруг земли - и все это для того, чтобы снова вернуться!
Из сонника. Снится Гагарин - к залету.
- Дорогие друзья! Мы из Подмосковного Королёва. Королёв – уникальный город. В Королеве построена ракета, на которой полетел в космос Юрий Гагарин. Королёв: первая ассоциация – любовь. Любите нас!
Чтобы выиграть Евровидение, Гагариной не хватило лишь бороды.
Как утверждают лидеры Движения против нелегальной миграции, исторической фразой Гагарина было: "Понаехали!"
- На старт. Внимание. Марш! Стартую. В смысле, поехали!
- Слышь, Гагарин в юбке, ты можешь нормально факс принять?!
Гагарин был первым проходимцем в космосе.
- Милая, а кто у тебя был до меня?
- Ты у меня, как Юрий Гагарин.
- В смысле, первый?!
- Да, если не считать нескольких собак.
Гагарин в космос летал - Бога не видал. У меня есть друг хирург, он делает операции на мозге, но разума не видел ни разу.
Армстронг - не Гагарин, князь - не боярин, а русский - не татарин! *** Следаки - не гайцы, медведи - не зайцы, а русские - не китайцы! *** Русский - не мордва, офуеть - дайте два! *** Беспартийный - не партиец, а русский - не мариец! *** Сколько русскому не лей, все равно он - не еврей!
-Понаехали! – прокричал Гагарин, и ракета рванула в космос.
Купив "Ладу Калину" я почувствовал себя Юрием Гагариным: сначала долго говорил ей: "Поехали!", а потом махнул рукой...
Если мужчина спрашивает вас "Расскажи, кто был
первым?", правильнее всего ответить: "Юрий
Гагарин".
- Хотите покататься? Садитесь.
- Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.
- Троллейбус - это непрестижно. Вы вот сюда садитесь.
- Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.
- Вы боитесь что ли?
- Не боюсь я. Просто не хочу.
- Да бросьте. Трусите - так и скажите.
- Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся?
- Гагарин, ЙОПТВАЮМАТЬ! не ВЫЕБЫВАЙТЕСЬ и марш в ракету. Хотите нам День
Космонавтики сорвать?
Я постоянно общаюсь с Наполеоном, Юрием Гагариным, Лунтиком, Бараком Обамой и Неведомой Х*йнёй. Нет, я не в дурдоме - я ВКонтакте.
Карлсона вызывают в Хрущеву: - Забирай на складе мешок гороха - с Гагариным полетишь!
Первым человеком на Луне был Гагарин. Просто он был очень скромным и не хвастался.
Рекламный щит на Коровинском валу показывал запись аварии на площади Гагарина
После Гагарина каждый Юрий - немного космонавт.
Ну и как сказал Гагарин перед своим первым полетом в космос: «Мама мне страшно!».
Летит Гагарин на луну и спрашивает в звёзд почему я не женщина?
765. В Тель-Авиве собираются поставить памятник Юрию Гагарину,
т.к. это он первый сказал "поехали!"
С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие-то суки его опередили.
Два армянина (с акцентом):
-Слюшай, дарагой, у меня сын радился, в честь Гагарина
назвали!
-Юрик что-ли?
-Я же гаварю, в честь Гагарина! Гагарик!
-Поехали!-крикнул Юрий Гагарин сидя в ракете и это было верхом неграмотности советского человека.
- К чему снится Юрий Гагарин?
- К залету...
Полина Гагарина стала второй, потому что первым был Юрий!
Судя по фразе Юрия Гагарина: «Поехали!», он точно не знал, каким именно способом доберется до космоса.
Юрий Лоза заявил, что Гагарин толком и на ракете-то летать
не умел.
Дочка Гагарина отвечает по телефону: “Папа летает вокруг Земли и вернется в 19.00, а мама ушла по магазинам, и когда вернется – неизвестно”.
Анекдоты про Гагарина! Страница 1.
Прикольные анекдоты про Гагарина!
— На старт. Внимание. Марш! Стартую. В смысле, поехали! — Слышь, Гагарин в юбке, ты можешь нормально факс принять?!
Популярные анекдоты про Гагарина!
— Слышь, а когда отменили крепостное право? — В шестьдесят первом. — Тогда ж Гагарин в космос полетел. — Ну, видимо в честь этого и отменили.
Свежые анекдоты про Гагарина!
Армянин — армянину: — Я слышал у тебя сын родился, как назвали? — В честь Гагарина! — Юрик, что ли? — Неее, какой Юрик? Гагарик!
Лучшие анекдоты про Гагарина!
Вопрос армянскому радио: — Почему китайцы отправили человека в космос только через сорок два года после Гагарина? Ответ: — Долго искали желающего полететь на ракете с надписью Made in China!
Самые смешные анекдоты про Гагарина!
— Хотите покататься? Садитесь. — Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе. — Троллейбус – это непристижно. Вы вот сюда садитесь. — Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше. — Вы боитесь что ли? — Не боюсь я. Просто не хочу. — Да бросьте. Трусите – так и скажите. — Да не трушу я. А... А давайте в другой раз покатаемся? — Гагарин, не выдрючивайтесь и марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать?
Свежые анекдоты про Гагарина!
Учительница обращается к ученикам: — Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов? — Гагарин, Титов... — Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить? — Мои папа и мама. — Ты что—то путаешь. — Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу — папа маме говорит: — Ну что, полетели? А мама отвечает: — А ты скафандр одел? — Нет. — Тогда полет отменяется.
Популярные анекдоты про Гагарина!
Студент сдает экзамен по истории. Поворачивается к соседке и спрашивает: — А в каком году отменили крепостное право? Девушка, занятая своим вопросом, кратко отвечает: — В 61—м. Парень отворачивается, о чем—то думает и через минуту опять поворачивается к ней: — Погоди, это как... В 61—м же Гагарин в космос полетел... Ну да... Наверное, в честь этого и отменили...
Самые смешные анекдоты про Гагарина!
После полета Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей: — Здравствуйте. — Здравствуйте. — Я таки хотел бы поменять фамилию. — А какая у вас фамилия? — Кацман. — А какую бы вы хотели? — Кацманавт!
Прикольные анекдоты про Гагарина!
До самой смерти Гагарин так и не узнал, что открыл космос. Он лишь думал, что нашел короткий путь в Индию.
Самые последние анекдоты про Гагарина!
С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие—то с*ки его опередили.
Космические матерные частушки - Нерабочие записки рекламиста — LiveJournal
? LiveJournal- Main
- Ratings
- Interesting
- 🏠#ISTAYHOME
- Disable ads
- Login
- CREATE BLOG Join
- English (en)
- English (en)
- Русский (ru)
- Українська (uk)
- Français (fr)
- Português (pt)
- español (es)
- Deutsch (de)
- Italiano (it)
- Беларуская (be)
Можете вспомнить хоть один анекдот про Гагарина? его любили и поэтому не сочиняли?
Присказку тока-Гагарин долетался, а ты допиз@ишся!
гагарин долетался, а ты допиздишься. всё что на ум приходит из народного фольклора
Гагарин долетался, а ты допи.. . )
- Таак! Садитесь в кабину.. . поехали!! ! - Неет.. . спасибо.. . я пешочком. - Садитесь, сказал, в кабину.. . ехать надо!! ! - Спасибо-спасибо.. . мне недалеко. - Товарищ Гагарин, быстро в кабину, а то весь праздник людям испортите.
Наконец-то расшифрована звукозапись первого полета в космос Ю. Гагарина: Эй.. . Куда вы меня тащите... Эээ.. . Вы что?... Что это за хреновина? У вас что у всех крыши ПОЕХАЛИ.. .
Из пестни: зарплату прибавили :Гагарину Юрке, буфетчице Нюрке, Леониду Брежневу остальным по прежнему
Хрущёв приказывает Гагарину лететь на Солнце. . Он отвечает, что там он сгорит.. . "А ты что думаешь, в Политбюро дураки сидят! ? Ночью полетишь! "
Просто не успели.. . А про погибшего как-то неловко шутить было.
У американцев после приземления Гагарина долго ходила шутка про него... Мол как ему не повезло, что он 12 раз пролетал над Америкой а упал на территорию СССР.