Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про фаст фуд

Приколы про фаст-фуд (11 фото) 🔥 Прикольные картинки и юмор

Фаст-фуд — еда конечно вкусная не полезная, но очень популярная в наше время. Мы привыкли питать на бегу и быстрой едой. Все точки быстрого питания всегда забиты полностью и очереди в них не заканчиваются. Мы все знаем, насколько эта еда вредна, но ничего не можем поделать. Ноги сами идут, а руки покупают гамбургер и картошку фри. В данной подборке предлагаем вам посмотреть приколы про фаст фуд.

Акция в шаурмешной.

От фаст фуда мышцы растут в другую сторону.

Очень большой чизбургер.

Девочка с детства ест фаст фуд.

Фаст фуд из фруктов.

Футболисты поклоняются жареным крылышкам.

Фаст фуд и мультик «Король лев».

Белоснежка и фаст фуд.

Ожиревший от фаст фуда леопард.

Маленький толстый мальчик в ресторане фаст фуда.

Высокое искусство и фаст фуд.

Огромный живот и фаст-фуд

Фаст-фуд в шляпе и очках

Мороженое из гамбургера

Люди напали на гамбургер

Фаст-фуд в огромных количествах

Мне нравитсяНе нравится

Будь человеком, проголосуй за пост!

Загрузка...

Фаст-фуд — шорт-лайф | Анекдоты для людей

За здоровое питание против БыстроПита! Присоединяйтесь! Питайтесь медленнее, не обманывайте себя!

MacPak.
BBC NEWS In Pictures: Demonstrators damaged a McDonald’s restaurant during Pakistan most / news.bbc.co.uk

Ходят слухи, что в «Макдональдсе» генно-модифицированные овощи не только продаются, но и работают…

СПРАВКА:

Быстрое питание, блюдо быстрого питания, продукт питания быстрого приготовления, фастфуд (англ. fast «быстрый» и food «пища») — питание с уменьшенным временем употребления и приготовления пищи, с упрощёнными или упразднёнными столовыми приборами или вне стола. Для общественного быстрого питания предназначены закусочные, разг. забегаловки.

Блюда быстрого приготовления существуют в национальной кухне различных стран мира (например, итальянская пицца). Индустрия фастфуда возникла в 1920-е годы в Америке. В 1921 году в Канзасе открылась компания White Castle, фирменным блюдом которой были диковинные в то время гамбургеры. Устойчивая цена (5 центов вплоть до 1946 года) и диковинность привлекала покупателей, а сомнения в безопасности продукта были развеяны в результате хитрого хода владельца компании Билли Инграма (когда специально нанятые люди в белых халатах создавали впечатление, что даже врачи покупают гамбургеры). В конце 1940-х у компании White Castle стали появляться конкуренты, из которых самым серьёзным стал McDonald’s.

Развитие сети McDonald’s также показывает распространение фастфуда: в 1956 году в США было 14 ресторанов McDonald’s, в 1960 году — 228, в 1968 году — 1000, в 1975 году — 3076, в 1980 году — 6263, в 1984 году — 8300, в 1990 году — 11800. Сейчас у корпорации McDonald’s больше 30 тыс. заведений в 119 странах мира.

В последнее время, после кампании борцов за здоровое питание, призывающих бойкотировать фастфуд, продажи в США и других развитых странах стали сокращаться.

Преимуществом этих блюд является быстрота приготовления и употребления, дешевизна. С одной стороны, это находит отклик у потребителя (особенно в крупных городах с насыщенным ритмом жизни). С другой стороны, такая пища очень технологична, что позволяет сетям фастфуд быстро развиваться. Не последнюю роль играет агрессивная реклама в различных СМИ.

Полуфабрикаты, широко используемые в сетевых фастфудах, как и другая еда «фабричного» производства, могут содержать множество пищевых добавок.

Издание РБК, со ссылкой на Нью-йоркский психиатрический институт, пишет, что фастфуд опасен для нервной системы человека: богатая сахаром и насыщенными жирами (а также пищевыми разрыхлителями, красителями, ароматизаторами) диета приводит к повреждению структуры мозга, разрушает нервные ткани и запускает воспалительные процессы, также был зафиксирован избыток воды в миндалевидном теле (область мозга, имеющая форму миндалины и расположенная внутри височной доли), а это является доказательством повреждения нервных тканей. Также было зафиксировано сокращение мозга (уменьшение орбитофронтальной коры) у тех, кто злоупотребляет фастфудом.

В фастфуде содержатся трансизомеры жирных кислот, доля которых может достигать 30—50 % (в картофельных чипсах, крекерах, печенье и др.), так как многие из них готовятся с использованием гидрогенизированных жиров (маргаринов). Они нарушают иммунитет человека, увеличивают риск развития диабета, онкологических заболеваний, снижают количество тестостерона, нарушают обмен простагландинов (регулирующих множество процессов в организме и находящихся практически во всех тканях и органах), нарушают работу цитохром с-оксидазы — главного фермента, обезвреживающего канцерогенные и некоторые лекарственные токсины. По результатам 14-летних наблюдений английских учёных, опубликованных в British Medical Journal (№ 11, 1998), смертность от ишемический болезни сердца и число инфарктов миокарда среди любителей продуктов, содержащих трансизомеры жирных кислот, намного выше, а рак молочной железы встречается на 40 % чаще.

Статусы про фаст-фуд

Потеряла 500 калорий за 2 секунды… Уронила пирожок)

Сегодня встала на весы… Поняла, что надпись «Коровка» на конфетах — это не название, а предупреждение…

Вспомнила, что дома есть конфеты. Я уже бегу мои хорошие.

Всегда, когда выхожу из кухни, говорю чайнику: «Свистнешь, когда закипишь». Ни разу не подвёл. Люблю его.

Никогда… слышите никогда, не проходите с тарелкой скорлупок от семечек возле вентилятора!

Что там зелёный чай, или зелёный кофе для похудения.Вы съешьте зелёную колбасу, и — за день, минус килограммов 10!

Удачнее всех отдали свой ужин врагу американцы — они подарили нам «Макдональдс»…

Как странно… говорят, чтобы привыкнуть к фитнесу нужно посетить 20 тренировок, а к булочке привыкаешь с первого раза.

Сладкое на ночь есть нельзя… Правило — есть правило!… Пойду растоплю плитку шоколада и выпью…

-Мама с сегодняшнего дня я сажусь на диету… буду питаться овощами… -Мама: Доча я не знала что в состав колбасы входят овощи…

Мама всегда удивляется как я могу пить сладкий чай с печеньками и закусывая конфетками.

Вчера купила диски с фитнесом. Сейчас сижу ем пирожные — смотрю. Даааа.. тяжело быть женщиной!

-Оставишь официантке на чай? -Дома попьет.

Конфеты «Коровка» как бы заранее намекают о последствиях…

Решила приготовить мясо в вине. После второй бутылки перестала понимать, что я вообще делаю на кухне.

Улыбнулась самой милой улыбкой голодного нильского крокодила …

Говорят вредно кушать после 6ти часов, ну а зачем тогда придумали свет в холодильнике?!))

Я прям такая хозяюшка-мастерица: и суп в кашу превратить могу, и овощное рагу в суп…

Я такая внезапная… Подошла к холодильнику, отрезала огурчик и… внезапно сожрала пять котлет)))))))))

Нет ничего лучше, чем позавтракать. Бутербродами. Перед компом. В 18:30.

✅ Еще на сайте: текст для тату со смыслом или цитаты про тайны.

Анекдот: - Фаст-фуд очень вреден. - А мне его врач прописал.

- Фаст-фуд очень вреден.
- А мне его врач прописал.
- Не может быть.
- Да, попробовал, как моя жена готовит, и прописал.

По теме:

Заходит в бар прилично одетый пожилой мужчина. Бармен к нему подскакивает:
— Что пожелаете? Пиво, водка, скотч, коньяк?
Мужик отвечает:
— Спасибо, я не пью. Один раз попробовал, мне не понравилось.
Бармен:
— Ну что ж, тогда может закурите? Есть сигары, сигареты разных марок...
— Спасибо, я не курю. Один раз попробовал, мне не понравилось.
— В таком случае, может хотите сыграть в бильярд?
— Спасибо, не хочу. Один раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще
в такие заведения никогда не хожу. Но мне надо поговорить с сыном,
а он захотел встретится здесь.
— Я так понимаю, это ваш единственный сын?

Кофеин вреден для здоровья. Сахар вреден для здоровья. Масло вредно для здоровья. Но ты не расстраивайся. Ведь это тоже вредно для здоровья!

ууу: гдет слышала, что вайфай особенно вреден для женщин
zzz: Конечно вреден! Полы не помыты, жратва не готова, а все потому что вай фай!

Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал
от горя, но тут ему явился Господь и спросил:
— Что ты плачешь?
— Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше
зарабатывать на пропитание моей семье.
Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:
— Это твой топор?
— Нет, это не мой топор, — ответил дровосек.
Господь достал из речки серебряный топор и спросил:
— Может, это твой топор?
— Нет, и это не мой топор, — отвечал дровосек.
Наконец, Господь достал из речки железный топор.
— Да, это мой топор, — обрадовался дровосек.
— Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, — сказал Господь,
— возьми же себе в награду все три топора.
Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку
упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь
и спросил:
— Что ты плачешь?
— Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.
Тогда Господь достал из речки Дженифер Лопез и спросил:
— Это твоя жена?
— Да, это моя жена, — радостно ответил дровосек.
Господь рассердился:
— Ты солгал мне, как же так?
— Видишь ли, о Господи, — ответил дровосек, — тут вышло небольшое недоразумение.
Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Кэтрин
Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал
бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал
мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех
прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.
Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

Дневник онаниста.
Попробовал дрочить правой рукой, получил массу удовольствий.
Попробовал дрочить левой рукой - не понравилось, какое-то другое ощущение.
Женился - намного хуже, чем левой рукой.

Врач Саре:
— Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
Сара мужу:
— Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница:
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Вовочка (с задней парты):
- Или куча дерьма!
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
- Ну, попробуй...
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.
Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

Остался я сегодня один, жена с сыном пошли гулять. Меня упрекнули, мол, не могу уже который день приклеить пластиковый порожек у балкона, сын отодрал. Я, значит, решил на клей «Секунда» посадить, чтоб уж наверняка. Налил я клея на эту деталь, не пожалел, несу, присаживаюсь, прижимаю. Сижу жду, давлю. Ну, подождал, отпустил — збс, держится. Хотел пойти… уупс… Засада… Клей капнул по дороге на паркет, причем, походу, конкретно капнул, а я наступил босой ногой, да еще всем весом сидел минуты 3… Намертво, короче. Балкон открыт, проветривал, холодно, закрыть не могу. Мобила лежит на столе, вижу… Дотянуться — никак, домашний еще ближе, но тоже никак… Пытаюсь отклеиться — больно, не получается, намертво сижу. Жена будет гулять еще минимум час. Сначала я назвал себя всем тем, чем называю тех, кто меня подрезает на дороге… Попробовал поплевать, может размочу немного, нифига. Потом подумал… А может мне, я извиняюсь, поссать на ногу? Может прокатит?! Я не должен был дать себя обнаружить в таком идиотском положении, она бы смеялась еще год… Ну, решился, поссал… Ничего подобнго!! В итоге: я замерзший, приклеенный и обоссаный… Сижу курю, жду неминуемого стыда и стеба жены. Звонит, я не открываю, разумеется… Вертит ключами, ну, думаю все, ща начнется… Если коротко, то после осознания, что произошло она тупо упала на пол и билась в истерике… Потом подошла ближе, поняла что я сижу в луже, узнав, что это за лужа упала еще на 5 минут. Взяв с меня обещание сводить ее в ресторан, принесла мне бутыль растворителя… У меня теперь психологическая травма, вот так вот.
Ходите в тапочках, господа и дамы!!!

Остался я сегодня один, жена с сыном пошли гулять. Меня упрекнули, мол, не могу уже который день приклеить пластиковый порожек у балкона, сын отодрал. Я, значит, решил на клей «Секунда» посадить, чтоб уж наверняка. Налил я клея на эту деталь, не пожалел, несу, присаживаюсь, прижимаю. Сижу жду, давлю. Ну, подождал, отпустил — збс, держится. Хотел пойти… уупс… Засада… Клей капнул по дороге на паркет, причем, походу, конкретно капнул, а я наступил босой ногой, да еще всем весом сидел минуты 3… Намертво, короче. Балкон открыт, проветривал, холодно, закрыть не могу. Мобила лежит на столе, вижу… Дотянуться - никак, домашний еще ближе, но тоже никак… Пытаюсь отклеиться — больно, не получается, намертво сижу. Жена будет гулять еще минимум час. Сначала я назвал себя всем тем, чем называю тех, кто меня подрезает на дороге… Попробовал поплевать, может размочу немного, нифига. Потом подумал… А может мне, я извиняюсь, поссать на ногу? Может прокатит?! Я не должен был дать себя обнаружить в таком идиотском положении, она бы смеялась ещё год… Ну, решился, поссал… Ничего подобнго!! В итоге: я замерзший, приклеенный и обоссаный… Сижу курю, жду неминуемого стыда и стеба жены. Звонит, я не открываю, разумеется… Вертит ключами, ну, думаю всё, ща начнется… Если коротко, то после осознания, что произошло она тупо упала на пол и билась в истерике… Потом подошла ближе, поняла что я сижу в луже, узнав, что это за лужа упала еще на 5 минут. Взяв с меня обещание сводить ее в ресторан, принесла мне бутыль растворителя… У меня теперь психологическая травма, вот так вот.
Ходите в тапочках, господа и дамы!!!

Мужик на общем медицинском обследовании.
Врач говорит ему:
— Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку — она пустая, как и вчера!
— В чем дело? — спрашивает удивленно врач.
— Я действительно пробовал. Очень старался.
Сначала левой рукой, потом правой.
Моя жена мне помогала — обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами.
Ни в какую!!!
Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло...
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
— Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!
— Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!

Жена:
- Оказывается, жир очень вреден для организма.
Муж:
- Тогда не подходи ко мне.

Сижу у стоматолога с открытым ртом. Чувство всем знакомое – как на электрическом стуле. Влево–вправо кресла с такими же несчастными. Соседнее кресло освобождается. Врач — пожилая миловидная дама называет санитарке фамилию и та, приоткрыв дверь, выкрикивает ее в коридор. Молодой человек заводит сухонькую старушку. Вдвоем с врачом усаживают ее в кресло. — Откроем ротик, – ласково так говорит врач, — как у нас тут красиво. На что жалуетесь? — Зуб сломался, – отвечает бабуля, – и теперь язык натерся. И кушать, и разговаривать больно. — Как зуб? – удивляется врач. — Это что, не протезы? — Зачем мне протезы, когда мои родные еще хорошие. — А сколько вам лет? — Восемьдесят третий, доченька. — С ума сойти! – восклицает изумленная дантистка, – посмотрите сюда, призывает коллег, бабуле за восемьдесят, а все зубы свои и целые. Заглянуть бабке в рот захотелось даже некоторым пациентам. Когда публика разошлась, врач занялась зубом и спрашивает: — Как же вы, бабушка, умудрились на старости лет сломать–таки зуб? — АЭХИ ГГЫЗЛА – отвечает старушка широко открытым ртом. Ржали даже те, кто минуту назад плакал от боли.

Шерлок Холмс возвращается домой от жены Ватсона в воскресенье рано утром. Смотрит - валяется в канаве бесчувственное тело. Холмс думает: "Или пьян, или уставший. Пьян быть не может - еще слишком рано, все закрыто. Значит уставший. Если устал, то или с работы, или от женщины. С работы быть не может - воскресенье. Значит от женщины. У нас в Лондоне я знаю только двух подобных женщин - это моя жена и жена Ватсона. Но от жены Ватсона иду я. Значит - он от моей жены. Моя жена незнакомых в дом не пускает. Значит..."
- Ватсон, мерзавец! Вставайте немедленно!!!

Директор школы вызывает Вовочку и Танечку:
- Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки.
Вовочка:
- Hе может быть.
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
- А сегодня утром я нашел на чердаке презерватив.
Вовочка:
- Hе может быть.
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
-...он был уже использованный.
Вовочка:
- Hе может быть.
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
-...и в нем была дырочка.
Вовочка:
- Хи-хи! Ха-ха.
Танечка:
- Hе может быть!!!!!!!

На приеме у психолога:
- Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!!
- Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы Вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать!
Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой.
- Жена! А жена!! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!!
Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку... Померяли - пол метра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку... Жена:
- Только давай по честному! Как я - без рук!!

(Д)евушка исповедается (С)вященику.
- Д: Отче, я назвала вчера мужчину "C%K%H C%H"
- С: За что ты назвала его "C%K%H C%H", дочь моя?
- Д: За то, что он обнял меня без разрешения, отче.
- С: Вот так (обнимает)?
- Д: Да, отче.
- С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя!
- Д: Но потом он стал целовать меня без разрешения, отче.
- С: Вот так (целует)?
- Д: Да, отче.
- С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя!
- Д: Но потом он стал снимать с меня одежду, отче.
- С: Вот так (снимает с нее одежду)?
- Д: Да, отче.
- С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя!
- Д: Но потом он стал засовывать сами-знаете-что сами-знаете-куда!
- С: Вот так (засовывает)?
- Д: Да, отче.
- С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя!
- Д: Но при этом он болеет сифилисом!
- С: Вот C%K%H C%H!

Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
— Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете...
Врач, обращаясь к женщине:
— И давно у него бред начался?

Катя (моя подруга) держит дома в террариуме пару ящериц эублефаров, которые неделю назад сделали кладку яиц.
Поскольку вывести молодняк в домашних условиях очень сложно, было принято решение отвезти яйца в зоопарк, чтобы их осмотрел врач-гинеколог и оставил там в инкубаторе. В это же время Катя уехала в срочную командировку, договориться С врачом попросила свою подругу Лику, а отвезти яйца должен был Катин муж
Сергей. Лике она дала мобильный телефон своего мужа. Ранее Лика и Сергей не встречались. Далее следует ситуация:
Лика звонит на мобилу Сергею, попадает на другой номер, по воле обстоятельств там оказывается тоже некий Сергей.
Цитирую разговор:
— Привет, это Сергей?
— Да. Привет!
— Ну как там твои яйца?
— ... А? . Нормально. А что?
— Ну, холод такой! Ночью не замерзли?
— ... Нет... А что, должны были?
— Ну я не знаю, это врач должен решать.
Мы сегодня, кстати, их везем?
— Кого? .
— Ну яйца!
— ... Куда?!
— В зоопарк! Их же должен врач осмотреть!
— ... Зачем?
— Как это зачем?! Мы же решили, что все усилия приложим, чтобы кто-то из них вылупился!
— Девушка... Вы меня пугаете...
— ... Это Сергей?
— Да!
— Мы с тобой должны сегодня везти яйца в зоопарк?
— Теперь, право, я уже и не уверен, что не должны.
— Катя тебе передавала?
— Что?
— Блин, ну что мы должны ехать в зоопарк!
— Катя — это кто?
— Хм... Была, по-моему, твоей женой...
— А я не женат!
— Что, развелись уже?
— ?
— Это Сергей?
— ДА!
— ... ЛУКАШОВ?!
— НЕТ!
— НУ СЛАВА ТЕБЕ, ГОСПОДИ!

Поделись с друзьями!

как работники фаст-фуда мстят клиентам

Работники фаст-фудов могут улыбкой отвечать клиенту, который ведет себя слишком грубо или невежливо. Но если одни из них действительно крайне устойчивы к таким “раздражителям”, другие предпочитают мстить. Сотрудники ресторанов быстрого питания рассказали на форумах, как отплачивали посетителям.

Выжатый овощ

Один из пользователей сети рассказал, что когда-то работал в фаст-фуде, и если клиент оказывался “занозой”, то он просто брал овощи и отжимал из них весь сок, из-за чего те становились безвкусными. Кроме того, он выбирал наиболее старые продукты.
Впрочем, это не наиболее худший сценарий, поскольку в популярной сети Burger King имел место инцидент, когда сотрудник в обуви стал на подготовленные для блюд листья салата. Соответствующий снимок он разместил в соцсетях, добавив, что это то, что люди едят в указанном ресторане. Вскоре его за такой поступок уволили.
Бой вегетарианцам

Другая девушка рассказала, что когда-то к ним ходила женщина, которая являлась вегетарианкой. Она просила подавать ей бургер без мяса, а также требовала исключать стоимость котлеты из цены блюда. Работникам это настолько надоело, что они начали класть котлету, хорошенько пропитывать ею булку, а затем мясной продукт вынимать и отдавать бургер клиентке.
Заказ в лицо

Бывают и те, кто не выдерживают напряжения, и решаются высказать все. Один парень пожаловался, что однажды, когда он работал на выдаче заказов клиентам на авто, женщина начала называть его медлительным, а также упрекала в “необразованности”. Он возмутился, что учится в вузе, но посетительница порекомендовал по окончанию обучения остаться здесь на постоянную работу. В итоге он не выдержал и весь заказ полетел в женщину через открытое стекло.
Встряхни и подай

Мужчина рассказал, что когда-то трудился на доставке пиццы, и если диспетчер жаловался на грубость клиента, он ему мстил. В частности, если тот хотел газировку, то прежде чем позвонить в дверь доставщик хорошенько встряхивал банку. Иногда в месте, где он работал, хамоватым клиентам кофе подавали без кофеина и делали подобные “пакости”.
Недостача

Другой пользователь сети признался, что когда работал на выдаче и клиент из своего авто хамил в микрофон, в итоге он мог чего-нибудь недосчитаться. Чаще всего это касалось салфеток, их хаму совсем не клали. “Если он такой зазнайка, пусть вытирает руки об себя, козел”, — заключил автор признания.
Поострее

Сотрудник Subway рассказал, что он готовил еду на глазах у клиентов, но и тогда находил способ отомстить невеждам. Так, в процессе он незаметно свои перчатки окунал в острый соус, а затем просто продолжал делать сэндвич. В итоге заказ получался очень острым, хотя никаких таких ингредиентов там не было. Иногда аналогичным образом поступают в пиццериях, где хамам один из кусков щедро посыпают острым перцем.

История про fast food Еду в Москве днем на встречу, минут двадцать есть Хочется кушать Проежая по центру...

ДАРВИНОВСКАЯ ИСТОРИЯ № 4 (в продолжение выставленных на всеобщееоборзение историй №№ 1 и 2 — № 11 в "Основных" от 12.01.02, и № 3 (№ 6 в"Основных" от 6.02.02).Посвящается Дню Независимости США и 10-летию со дня события истории. Вкачестве эпиграфа к этой истории уместна крылатая фраза одного раввина:«Кто не рискует, тот не ест свинину».Три холостяка по имени Джеймс Скотт, Билл Грэхэм и Эшли Давенпорт 4 июля1992 года вместе со своей великой страной отмечали самый главныйпраздник — День Независимости. 215 лет тому назад США официальноотделались от матушки Британии, и они, независимые американцы, могли вэтот день выпить, сколько хотели, ни в чем себе не отказывая. Конкретно,без какой бы то ни было оглядки на ныне типа правящую в Великобританиикоролеву Елизавету, янки уже к полудню ужрались до полной отключки, и неувидали ни салюта, ни всенародных гуляний на лужайке Белого Дома. Лишьпод утро Джеймс вскочил по немалой нужде и разбудил остальных, чтобыпродолжить празднование. Но у них категорически кончился закус, онисильно проголодались. Худосочный Билл стал вопить, дескать, он такойголодный, что съел бы целого кабана. Фэту (толстяку) Эшли сам Бог велелобнаружить у себя такой же аппетит, и возжелать того же. Однакоблагоразумный, средней упитанности, Джеймс, с одной стороны, их пылохладил. С другой — направил в конструктивное русло:— Парни! Целого кабана на каждого многовато, ну, не справимся. А вотодного на троих можно сообразить (американы тоже умеют соображать натроих, но с учетом национальных особенностей соображалки). Я знаю тутнеподалеку одного фермера, Роджера Вэйна,— продолжил благоразумныйДжеймс,— там у него свиней немерянно, и если мы безшухерно тыцнемодного кабанчика, он и не заметит.Сказано — сделано. И сразу приступили к реализации задуманного, ну,естесссно, как следует похмелимшись. На грузовике национальной марки"Форд" с прицепом они подъехали к ферме Вэйна, остановились поодаль,и Билл, как самый прыткий, сиганул через забор, остановив свой выборна упитанном кабане фунтов на 700. Но жадность губительна и дляамериканских фраеров, и, когда Билл накинул лассо да потащил кабана,кабан очнулся и потащил невесть куда Билла. Тот позвал на помощьсообщников. Перетягивание каната с кабаном завершилось их полнойвикторией, однако испуганное животное вскочило и ринуло себя наутек.Далеко ему уйти не удалось — оно сшибло забор и упало в обморок. Ноостальные члены свиного стада решили, что по случаю Дня независимости ихвыпускают на свободу (у нас ведь тоже к празднику бывают амнистии!), иринулись через поваленный забор с визгом, подобающим освобождению изпожизненного заключения.От этого визга проснулся фермер Вэйн, схватил ружье и выстрелил ввоздух, потребовав от грабителей, чтобы вернули на место забор и кабана,а сами убрались к fuck`анной матери... Лихая троица ретировалась, нокабана не бросили, а швырнули в прицеп, вылетели на хайвей да рванули соскоростью миль так под 90, даже не пристегнувшись. От скорости кабан вприцепе очнулся, но из-за пережитого приключения и смены обстановкисильно разнервничался, вышиб плохо прикрытую дверку и вывалился нахайвей, по которому на лассо и волочился с полмили, истошно вопя. У Эшлиот страха поехала крыша, и он нечаянно задел рукоятку, прицеп отцепился,и помчался дальше уже сам по себе и, в конце концов несомненно бы отстали когда-нибудь остановился.. Но Эшли тут же врубил и тормоз, отчегопоотставший лишь метров на 10 прицеп всей массой ударил грузовик. Тотвылетел на встречную полосу и вмазался в трейлер. От удара грузовикперевернулся, и все трое товарищей дружно перешли в мир иной, не придядаже в пьяное сознание. А кабан — свинья она и в Америке свинья! -спокойно выжил, отделавшись небольшими потертостями свиной кожи.Прибывший первым на место трагедии шериф Эндрю Уотсон указал в протоколевиновниками смерти троих джентльменов:1. Кабана весом в 729 фунтов.2. BAC (blood alcohol concentration — концентрация алкоголя в крови) уЭшли Давенпорта — 5,2 % (при его весе 280 фунтов), что в 130 разпревысило уровень, допустимый правилами DMV (0.04 % — для водителягрузовика его класса с прицепом). Для тех, у кого еще нет американскоголайсенса на вождение, доложу, что DMV — контора типа нашенской ГАИ,только взяток — ни-ни, на штрафы только выписываются тикеты (квитанции).Попытка дать наличными, выписать чек на имя копа или, по-русски,отделаться фудстемпами (талонами на питание бедных) — уголовная статья.После всесторонннего расследования происшествия дело было передано вокружной суд, где присяжные единодушно признали кабана виновным вубийстве. Суд приговорил его к смертной казни, с отстрочкой исполнениядо достижения веса в 1000 фунтов (порядка 450 кг).DMV штата Калифорния оштрафовала Эшли Давенпорта на $ 5,238 — запревышение скорости и управление в нетрезвом состоянии грузовиком сприцепом, и проч. (всего по 11 пунктам) — и лишила его водительскойлицензии сроком на год — посмертно).Кроме того, фермер Роджер Вэйн подал встречный иск к родственникамубиенных его кабаном — для возмещения стоимости поврежденного забора,четырех патронов, а также компенсации материального и морального ущерба,нанесенного кабану, потерявшему щетину в местах потертостей и несколькофунтов живого веса. Окружной суд иске удовлетворил лишь частично,адвокаты Вэйна не согласились и передали дело в Верховный суд штата.Зато жюри Стенфордского Университета в 1995 году присудило ДжеймсуЭдварду Скотту, Биллу Джозефу Грэхэму и Эшли Мария Давенпорту самуюпрестижную для идиотов, добровольно отрешившихся от участия в эволюции,премию имени Дарвина за 1992 год (посмертно). Награда нашла героев!Так справедливо завершилсь эта свинская история.Алик, дарвинист kimryg.narod.ru

Страшные находки в фаст-фуде (7 фото)

Не можете заставить себя не есть фаст-фуд? Обязательно смотрите этот пост и каждый раз, когда будет тянуть на вредную пищу.
Отвратительные вещи, которые были найдены в еде. Фууууу.

Иглы в сэндвичах. Два пассажира авиалиний «Delta», летевших из Амстердама в США, получили незначительные травмы, когда надкусили предложенные на борту сэндвичи и обнаружили внутри иглы. Иглы были найдены в сэндвичах на четырех рейсах, отправлявшихся из аэропорта «Шипхол» в Амстердаме. Скорее всего, изготавливала бутерброды американская компания, и ФБР уже начало расследование о том, как в еде оказались иглы. Авиалинии крайне серьезно отнеслись к этому скандалу и сменили состав продуктов питания на борту – теперь пассажирам подают пиццу.

Палец в чили. В 2005 году Анна Айяла сообщила куда надо, что нашла в своей тарелке с чили…человеческий палец! Дело было в ресторане «Wendy’s» в Сан-Хосе. Ресторан «Wendy’s» предложил вознаграждение в сумме 50 000 долларов тому, кто расскажет, как палец оказался в еде. Но позже оказалось, что Айяла и ее муж солгали. И их приговорили к 9 годам лишения свободы. Более того, им пожизненно запретили переступать порог ресторана «Wendy’s».

Использованный презерватив в бургере. Все мы знаем поговорку – будь вежлив с официантом, ведь он может плюнуть тебе в еду. А как насчет использованного презерватива? Ведь именно его нашел в своем бургере Ван Мигель Хартлесс. Хуже того, менеджер ресторана просто посмеялся над ним. Хотя последним все же посмеялся клиент – ему удалось отсудить у «Burger King» немалую сумму денег. (Gene J. Puskar)

Куриная голова в пачке с куриными крылышками Когда в Ньюпорт Ньюс, штат Вирджиния. В 2000 году открылся новый ресторан фаст-фуда, Кэтрин Ортега увидела, что в ее упаковку куриных крылышек добавили «бонус» в виде еще одной части курицы, а именно – головы. К счастью, она обнаружила ее раньше, чем кто-либо из ее семьи приступил к обеду. Однако инспектора утверждали, что голова была сильно обжарена и не представляла собой угрозы для здоровья клиентов. Это мало успокаивает.

Лейкопластырь в картошке фри от «McDonald’s». В 2005 году Лора Коулман, студентка Университета Иллинойс, обнаружила в пачке картошки фри в «McDonald’s» лейкопластырь. Ей удалось вернуть купленное, да еще получить компенсацию, а также личное извинение от работницы ресторана, которая потеряла лейкопластырь. Менеджер искренне извинился за инцидент.

Иглы в бургере от «Burger King». Похоже, инцидент с авиалиниями «Delta» был не единственным случаем, когда в бургерах находили иглы. В 2010 году сержант Кларк Бартоломей сообщил, что нашел иглу в своем тройном бургере в местном «Burger King» на Гавайях. Игла проколола клиенту язык, а в его желудке нашли еще одну иглу. Сержанта госпитализировали на шесть дней. Он подал на «Burger King» в суд, а также опубликовал административную жалобу на правительство и армию, т.к. именно гавайскому отделению сухопутных войск США принадлежат права на владение рестораном фаст-фуда на территории военной базы. (Gene J. Puskar)

Источник: bigpicture.ru