Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про факты

Смешные анекдоты про факты

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про факты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Занимательный факт: окурок, выброшенный в урну, гораздо патриотичнее флажочка или ленточки на автомобиле.

Сизый ехал в Магадан на верхней боковушке возле туалета, то есть, по факту он начал отбывать наказание ещё до приезда в тюрьму.

— Где я?
— Тебе в рифму ответить или по факту?

Учитывая тот факт, что дуракам всегда везёт, — я невероятно умный.

Мне кажется, что из факта “все братья — люди”, не стоило делать вывод “все люди — братья”.

А знаете ли вы, что добавление к любому принципиально никем не проверенному пи*дежу словосочетания “А знаете ли вы…” превращает его в общеизвестный и доказанный научный факт?

Настоящей женской дружбы не бывает. Это всем известный факт. Дружбы между мужчиной и женщиной тоже нет. Вопрос:
— С кем дружить женщине?

Поскольку факт экономического развития страны подтверждается исключительно наличием одноименного министерства, предлагаю усилить впечатление и назвать его “министерство стремительного экономического развития”.

Ученые изучили различные факторы потребительского рынка:
— Спрос, предложение.
Невероятно, но факт:
— Перед пасхой куры несут в три раза больше яиц, чем обычно.

Крепостное право отменили — это факт.
— Но вот ощущение, что его отменили как—то не полностью, не покидает.

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про факты

На нашем сайте собраны анекдоты про факты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Радио выпуск новостей:
— Зона отчуждения в Чернобыле становится всё менее опасной. Об этом свидетельствует тот факт, что туда стали возвращаться дикие кабаны, волки и даже рыси…
Слушатель:
— Ага. Причём, всё это — одно животное.

Любопытный факт: буквы в названии сайта Brazzers расположены на клавиатуре так, что их легко можно набрать левой рукой.

— Привет, пить будешь?
— Сегодня среда, а сейчас 9 утра.
— Да, а трава зеленая, а доллар растет, не знаю к чему ты начал это перечисление очевидных фактов, ну так пить будешь?

Малоизвестный факт: если чиновнику отрубить голову, то он сможет воровать еще 20 минут.

Два факта о девушках:
1. Они часто находятся в плохом настроении.
2. И в этом всегда виноват ты.

А я по—прежнему малодушно полагаю, что настоящие серьезные отношения — это обмен информацией. Начиная от секса и заканчивая фактами о национал—социализме и вымирании морских котиков. А бездумно тыкаться письками и борщи фигачить может каждый.

Не факт, что тебя не заставят есть кнут и не изобьют пряником.

Меня удивляет тот факт… А этот не удивляет.

— Но если Кремлю не интересны факты коррупции, что вам тогда интересно?!
— А вот ты, задающий такие вопросы — ты, гнида, нам и интересен!

— Знаешь, я верю только фактам и цифрам.
— Ты ебл*н. [17, 24, 55].

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

Свежие шутки про почему

На нашем сайте собраны свежие шутки про почему. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

– Послушайте, взрывается преподаватель, я вам уже третий раз ставлю тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не умирал!
– Я знаю, говорит студент, но лучше не рисковать.

Вечерние новости всегда начинаются со слов “Добрый вечер!”, а потом начинается рассказ почему это не так.

– Мам, а почему мы машину в реку толкаем?
– Тихо, папу разбудишь!

– А почему у вас козел безрогий?
– А у нас коза порядочная!

Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!

Если все мужики одинаковые, почему женщины всегда так долго тянут с выбором?

– Ты не знаешь, почему так происходит? Я когда ухожу – ставлю комп в спящий режим, когда прихожу – он уже проснулся! Сам по себе.
– Значит выспался!

– Вчера всю ночь у вас светились окна. Гости были?
– Нет. Завтра жена возвращается из санатория, и у нее может возникнуть вопрос, почему так мало накрутил электросчетчик.

– Я понял, почему, ты мне не отвечал.
– Почему?
– Ты в игноре был.

– Знаете, почему разбитая тарелка к счастью?
– Потому, что её потом мыть не надо.

– Папа, а почему все мои ровесники учатся в 9 классе, а я в 3?
– Да ладно, сынок, не гунди. Наливай давай!

И почему Родина-мать зовет только на баррикады? Хоть бы раз позвала обедать.

Вчера учил родителей основам работы с компьютером. Теперь понимаю, почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт.

Я решила, что у меня сегодня хороший день, а почему я так решила, я еще не решила!

– Почему ты ходишь только на поминки, и никогда – на свадьбы?
– Потому что на поминках никто не спрашивает: А ты когда?

– Почему вы пытались бежать из тюрьмы?
– Я хотел жениться.
– Странные у вас представления о свободе.

– А почему моя кисонька купила две пары сапожек?
– Ну, как почему? Я ведь кисонька, а у кисоньки четыре лапки…

Понятно, почему мужчина и женщина не могут понять друг друга – ведь они хотят совершенно разного. Мужчина хочет женщину, а женщина – мужчину.

Вот на футболках разные надписи делают. А почему бы не писать разные надписи на свадебных платьях? Например, надпись “Не беременная!” имела бы бешеный успех!

Я понял, почему мой тесть называется тестем: Он тестил предыдущую версию моей жены.

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про фигню

На нашем сайте собраны анекдоты про фигню. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Встречаются два приятеля. Один другому говорит:
— По—моему, Светка реально на тебя запала!
— Фигня!
— Верняк, говорю тебе! Она всю ночь меня твоим именем называла!…

Когда все нормально, европеец спокойно и хорошо работает, а когда все идет через жопу — паникует. Когда все идет через жопу — русский мобилизуется и делает невозможное. Когда все хорошо — русский страдает фигней.

— Давайте обклеим эту фигню какой—нибудь другой фигней.
— А вы точно дизайнер?

— Встречаюсь с двумя мужиками и не знаю, кого выбрать…
— А что тебе сердце подсказывает?
— Сердце подсказывает — не страдай фигней, муж узнает — убьет!

Купил парень травки, пришел домой, выкурил, не зацепило.
— Во, — думает, — фигню подсунули! И чего не цепляет?
В таком раздумье подошел к окну и стал смотреть. Тут вдруг подходит его мать и говорит:
— Ты бы поел, сынок, а то третий день стоишь!

Спорят 3 кота — кто из них ленивее. Первый:
— Вот вчера хозяйка поставила передо мной блюдце сметаны, а мне даже было лень ее съесть.
Второй:
— Это фигня. Вот лежу я как—то в теньке, а мимо такая обалденная киска проходит, но я так обленился, что даже не присвистнул ей вслед.
Третий:
— Да фигня все это. Слышали вчера кот во дворе три часа орал?
— Ну слышали.
— Так это я был. Сел себе на яйца, а встать лень было.

Разговор двух генетиков:
— Ну как там ваша новая картошка? Ну та, что с генетическими модификациями? На мой взгляд, фигня полная!
— Тише, ведь она услышать может!

Пыхают два наркомана — парень и девушка. Она, после хорошей затяжки:
— Вася—я—я, я только сейчас понима—а—аю, как я тебя люблю—ю—ю…
Он, тоже хорошо затянувшись, задумчиво:
— Та же фигня…

Увидеть ужасного ядовитого паука — это фигня!
— По—настоящему страшно становится, когда он пропадает из виду…

— Моя девушка взвешивалась на весах. После разочаровалась и ей пришла гениальная идея — взвеситься втянув живот. И с радостным криком:
— Ура! Меньше на полкилограмма! бегала по комнате моя блондинка.
— Втянуть живот на весах — это фигня. Я вот раз в лифте, когда лампочка перегруза загорелась, ляпнул — надо всем поднять одну ногу! Так даже зам главного поднял. Так что не трогайте блондинок.

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи:

Интересные анекдоты про учителя

На нашем сайте собраны интересные анекдоты про учителя. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

В восьмом классе идет урок биологии. Вовочка балуется и не слушает. Учительница говорит:
— Вовочка, смотри внимательно на меня, а то ты не будешь иметь никакого представления об обезьяне.

— Каких зверей вы знаете? — спрашивает учительница.
— Волки — говорит один.
— Медведи — говорит другой.
— Муравьи — говорит Вовочка.
— Разве они звери? — спрашивает учительница.
— А вы сядьте голой жопой в муравейник, тогда узнаете, какие это звери!

Вовочка получил два балла за контрольную. Отец пришел в школу разбираться. Учительница ему говорит, ваш сын все списал у своей соседки:
— Вот смотрите, вопрос — в каком году родился Пушкин. Маша правильно пишет — в 1799. И ваш сын тоже.
— Ну так и что? Почему мой сын не может правильно ответить?
— Смотрите дальше. Вопрос — кто написал “Войну и мир”? Маша пишет — Лермонтов, и Вовочка то же самое.
— А почему они не могли оба ошибиться?
— Ну, допустим. Но вот следующий вопрос — какие пьесы написал Чехов? Маша написала: — Я не знаю. А Вовочка: — И я тоже.

Учитель:
— Вовочка, завтра без родителей в школу не приходи!
— А послезавтра?

Учительница на уроке мира спрашивает:
— Вовочка, как ты относишься к Родине?
— Я ей предан.
— Молодец, Вовочка, каждый должен быть предан своей Родине.
— Нет, Марь Иванна, я предан своей Родиной.

1е сентября, 1й класс. Учительница:
— Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики!
— Меня зовут не Серёжа, я — Катя!
— А по яйцам?
— Не надо!!
— Во—о—от, а говоришь, что не Серёжа!

На уроке в школе учительница нарисовала на доске яблоко и спрашивает детей:
— Что это?
Весь класс хором:
— Жопа!
Учительница расплакалась и убежала жаловаться директору. Через минуту в класс заходит директор:
— Эх, как вы могли? Такую учительницу до слез довели! И жопу на доске нарисовали!

Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т. п. Говорит:
— Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
— Пошла отсюда, сучка.
Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит:
— С ними надо по—другому: надо сначала удивить и заинтересовать.
Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает:
— Здорово, мужики…
— Здорово, директор.
— А слабо презерватив на глобус натянуть?
— А что такое глобус?
— А вот об этом вам и расскажет новая учительница.

Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
— Вовочка, слушай фразу: “Я ищу жениха”. Какое это время?
— Потерянное, Марь Иванна.

Учительница, объясняя детям деление, написала на доске: — 2:2. Кто знает, дети, что получится? — спросила она.
И услыхала единодушный ответ:
— Ничья!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21

Рекомендуемые статьи:

Интересные анекдоты про детей

На нашем сайте собраны интересные анекдоты про детей. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Разговор учителя математики и физкультуры в школе для слепых детей:
— Слушай, Семен Иванович, а как ты детей научил в футбол играть?
— Очень просто, я положил внутрь мяча колокольчик, дети слышат мяч и бьют по нему. все просто.
Тут к ним подбегает напуганная, с офигенными глазами бабушка и кричит:
— Это там ваши слепые дети играют в футбол?
— Да, а что вы имеете против слепых детей?
— Ничего, просто еще пару минут и они мою корову запинают…

Преступники в тюрьмах кушают за счет государства, а дети в школах — за счет родителей.

На уроке учитель спрашивает:
— Дети, что больше всего возбуждает человека?
— Тело голой женщины! — отвечает отличник, сидящий за первой партой.
— Вон из класса! И завтра приведи своего отца!
На следующий день отличник пришел один и сел за последнюю парту.
— Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? — спрашивает учитель.
— Мой отец сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы — больной, и от вас надо держаться подальше!

Первобытные люди завалили мамонта. Один заорал:
— Всем собраться!
Так возник 1—ый командир. Другой отдал приказ:
— Сначала накормить дам и деток!
Так возник 1—ый замполит. А к утру мамонт пропал. Так возник 1—ый прапорщик.

Мама пришла забирать Вовочку из детского сада. Поднимается на первый этаж — табличка:
— Хорошие дети.
Мама заглядывает туда и Вовочки не обнаруживает. Немного смутившись, поднимается на второй этаж. Смотрит — табличка:
— Плохие дети.
Мама уже несколько расстроившись, заглядывает туда, и к своему удивлению Вовочки не обнаруживает… Изрядно погрустневшая, она поднимается на третий этаж:
— Ну, очень плохие дети.
Уже смирясь заглядывает внутрь… и там она не нашла своего ненаглядного. Совсем уже никакая, мама поднимается на последний этаж и видит табличку:
— Вовочка.

Журналы советуют откладывать деньги на образование детей. Дурят, конечно:
— Вот мы с женой ничего не откладывали — а дети у нас всё равно образовались…

Магазин ковров:
— Мне в детскую, что нибудь не очень маркое…
— Сколько детей?
— Семеро.
— Лучше заасфальтируйте!!!

На уроке детям задали составить стих на любую тему. Поднимает первый руку Вовочка. Учитель говорит:
— Да говори Вовочка.
— Зима.
— Молодец Вовочка хорошо.
— Речка замерзла.
— Хорошо Вовочка молодец.
— На льду 2 волка еб..ться.
— Вовочка это ж неудобно, – говорит учительница.
— Конечно неудобно, лапы розезжаються.
— Вовочка два!!!!
— Та куда ж там третьему.

Воспитатели в детском саду забыли в песочнице двух детей—молдаван.
— К вечеру они построили дачу, баню и бассейн.

Объявление с студенческом общежитии:
— Уважаемые студенты! Не выбрасывайте мусор из окон — его находят и надувают дети.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21

Рекомендуемые статьи:

Интересные анекдоты про день

На нашем сайте собраны интересные анекдоты про день. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Один приятель говорит другому:
— А у меня подружка рожает на мой День рождения!
— Что, каждый год?

— Сын, мы уезжаем на пару дней и квартира полностью в твоем рас.., ты можешь не вызывать проституток, когда я с тобой разговариваю?!

Я поила его три дня, а после притащила в ЗАГС и говорю:
— Мы на почте, распишись, тебе бандероль пришла.

Спрашиваю мужа:
— Ты поел?
Он меня передразнивает:
— Ты поел?
— Хватит меня передразнивать!
Муж снова за своё:
— Хватит меня передразнивать!
— Я так тебя люблю, что подарю свою машину тебе на день рождения!
Муж:
— Да поел я, поел…

Мне можно доверять свои секреты, хотя бы потому что, я на следующий день их забуду.

— Почему пятницу тринадцатое считают жутким днем?
— Потому что в этот день ведьмы, русалки, кикиморы, бабкиежки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
— Погоди, это ж ты мне 8 марта описываешь…

Сегодня последний день масленицы и прощенное воскресение. Жру блины и прошу прощения у всех, кто меня увидит летом.

К местечковому богачу врывается знакомый:
— Хаим, спасайся! Наш достопочтенный ребе сказал, что Мессия может появиться со дня на день!
— Упаси нас, Боже, от такого несчастья! Подумать только вся родня, ближняя и дальняя, воскреснет и свалится мне на голову!

Илья Муромец скакал три дня и три ночи, пока у него не отобрали скакалку.

Три дня назад отключили горячую воду. Позавчера купил и установил водонагреватель. Вчера выяснил, что у меня в городе огромная куча родственников, и очень близких друзей…которые хотят в гости.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19

Рекомендуемые статьи:

Интересные факты (фото)

На нашем сайте собраны интересные факты на фото. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Страницы: 1 2 3 4 5 6

Рекомендуемые статьи:

Лучшие Анекдоты

Рубрика: Анекдоты

Это бородатый, но весьма забавный анекдот. Простота и одновременно наглость его героя не сможет оставить вас равнодушным. Итак, жаркий летний день. Двери пивной открыты настежь, а редкие посетители устало появляются и исчезают. Жара… Внезапно...