Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про еврейскую маму


15 анекдотов про еврейскую маму » Женский журнал с юмором "Жива"

— Чем отличается еврейская мама от арабского террориста?

— С террористом можно договориться…

***

— Роза Марковна! Вы были на свадьбе Жоры и Софочки?

— Была! Это ненадолго…

— Почему Вы так думаете?

— Таки я познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты… Они совершенно не подходят друг другу…

***

Для женитьбы нужны двое: одинокая девушка и озабоченная еврейская мама.

***

— Знаете, почему на еврейской свадьбе жених не может поцеловать невесту?

— Почему?

— Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему: «Кушай! Кушай!»

***

Приходит мальчик еврей в гости к своему другу Изе. Стучит в дверь. Дверь открывает мама Изи.

Мальчик:

— Здравствуйте тетя Циля, а Изя дома?

— Да, дома, он сейчас кушает. А ты мальчик, наверное, тоже кушать хочешь?

— Ага.

— Так пока есть время, сходи домой, покушай.

***

В еврейской философии идут большие спoры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы, в основном, считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.

***

В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:

— Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?

— Гинекологу шесть, а юристу четыре.

***

В Одессе на сигаретных пачках написано: «Мамочка узнает — убьёт».

***

— Хаим, я слышал, вы женитесь!

— Таки да!

— И как вам ваша будущая жена?

— Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне — нет.

***

— Моня, брось эту каку!

— Мама, ну ладно тебе…

— Моня, я тебе говорю: брось эту каку!

— Ну, мам, мне уже 50 лет и я 30 лет живу с ней, у нас дети.

***

Еврейская мама учит своего тощего очкастенького сына:

— Сынок, для начала ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами, станешь красивый. Тогда разведись и женись на еврейке, она родит тебе правильных детей. Когда тебе будет лет 60, опять разведись и женись на цыганке.

Сынок:

— На цыганке-то зачем?

Мама:

— Как они хоронят, как хоронят!

***

Если мама считает, что вы слишком много спите и едите, то это не ваша мама, а мама вашей жены!

***

Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказывает маме:

— Мама, все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!

Мудрая мама отвечает:

— Боренька, еврей на мотоцикле — это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?!

***

Еврейский юноша решил жениться и рассказывает об этом своей матери.

— Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста.

На следующий день он приводит домой трех девушек — блондинку, брюнетку и
рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:

— Мам, ну как ты думаешь, кто она?

— Рыжая, без сомнения! — говорит мать.

— Мамочка, — расплывается в улыбке сын, — но как ты догадалась??

— А она мне сразу не понравилась…

***

У англичанина есть жена и любовница. Любит он жену.

У француза есть жена и любовница. Любит он любовницу.

У еврея есть жена и любовница. А любит он маму.

Вконтакте

Facebook

Google+

Одноклассники

15 анекдотов про еврейскую маму — Лайм

У англичанина есть жена и любовница. Любит он жену. У француза есть жена и любовница. Любит он любовницу. У еврея есть жена и любовница. А любит он маму.

— Чем отличается еврейская мама от арабского террориста?

— С террористом можно договориться…

***

— Роза Марковна! Вы были на свадьбе Жоры и Софочки?

— Была! Это ненадолго…

— Почему Вы так думаете?

— Таки я познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты… Они совершенно не подходят друг другу…

Для женитьбы нужны двое: одинокая девушка и озабоченная еврейская мама.

— Знаете, почему на еврейской свадьбе жених не может поцеловать невесту?

— Почему?

— Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему: «Кушай! Кушай!»

***

Приходит мальчик еврей в гости к своему другу Изе. Стучит в дверь. Дверь открывает мама Изи.

Мальчик: Здравствуйте тетя Циля, а Изя дома?

— Да, дома, он сейчас кушает. А ты мальчик, наверное, тоже кушать хочешь?

— Ага.

— Так пока есть время, сходи домой, покушай.

***

В еврейской философии идут большие спoры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.

***

В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух

мальчиков. Их встречает знакомая:

— Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?

— Гинекологу шесть, а юристу четыре.

В Одессе на сигаретных пачках написано: «Мама узнает — убьёт».

— Хаим, я слышал, вы женитесь!

— Таки да!

— И как вам ваша будущая жена?

— Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне — нет.

***

— Моня, брось эту каку!

— Мама, ну ладно тебе…

— Моня, я тебе говорю: брось эту каку!

— Ну, мам, мне уже 50 лет и я 30 лет живу с ней, у нас дети.

***

Еврейская мама учит своего тощего очкастенького сына:

— Сынок, для начала ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами, станешь красивый. Тогда разведись и женись на еврейке, она родит тебе правильных детей. Когда тебе будет лет 60, опять разведись и женись на цыганке.

Сынок:

— На цыганке-то зачем?

Мама:

— Как они хоронят, как хоронят!

Если мама считает, что вы слишком много спите и едите, то это не ваша мама, а мама вашей жены!

Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказывает маме:

— Мама, все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
Мудрая мама отвечает:

— Боренька, еврей на мотоцикле — это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?!

***

Еврейский юноша решил жениться и рассказывает об этом своей матери.

— Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста.

На следующий день он приводит домой трех девушек — блондинку, брюнетку и рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:

— Мам, ну как ты думаешь, кто она?

— Рыжая, без сомнения! — говорит мать.

— Мамочка, — расплывается в улыбке сын, — но как ты догадалась??

— А она мне сразу не понравилась…

Источник: interesno.cc

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями на Facebook:

15 анекдотов про еврейскую маму — Смотрим с оптимизмом

У англичанина есть жена и любовница. Любит он жену.
У француза есть жена и любовница. Любит он любовницу.
У еврея есть жена и любовница. А любит он маму.

***

— Чем отличается еврейская мама от арабского террориста?

— С террористом можно договориться…

***

— Роза Марковна! Вы были на свадьбе Жоры и Софочки?

— Была! Это ненадолго…

— Почему Вы так думаете?

— Таки я познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты… Они совершенно не подходят друг другу…

Для женитьбы нужны двое: одинокая девушка и озабоченная еврейская мама.

— Знаете, почему на еврейской свадьбе жених не может поцеловать невесту?

— Почему?

— Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему: «Кушай! Кушай!»

***

Приходит мальчик еврей в гости к своему другу Изе. Стучит в дверь. Дверь открывает мама Изи.

Мальчик: Здравствуйте тетя Циля, а Изя дома?

— Да, дома, он сейчас кушает. А ты мальчик, наверное, тоже кушать хочешь?

— Ага.

— Так пока есть время, сходи домой, покушай.

***

В еврейской философии идут большие спoры, когда начинается жизнь.

Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.

***

В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух
мальчиков. Их встречает знакомая:

— Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?

— Гинекологу шесть, а юристу четыре.

***

В Одессе на сигаретных пачках написано: «Мамочка узнает — убьёт».

— Хаим, я слышал, вы женитесь!

— Таки да!

— И как вам ваша будущая жена?

— Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне — нет.

***

— Моня, брось эту каку!

— Мама, ну ладно тебе…

— Моня, я тебе говорю: брось эту каку!

— Ну, мам, мне уже 50 лет и я 30 лет живу с ней, у нас дети.

***

Еврейская мама учит своего тощего очкастенького сына:

— Сынок, для начала ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами, станешь красивый. Тогда разведись и женись на еврейке, она родит тебе правильных детей. Когда тебе будет лет 60, опять разведись и женись на цыганке.

Сынок:

— На цыганке-то зачем?

Мама:

— Как они хоронят, как хоронят!

Если мама считает, что вы слишком много спите и едите, то это не ваша мама, а мама вашей жены!

Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказывает маме:

— Мама, все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!

Мудрая мама отвечает:

— Боренька, еврей на мотоцикле — это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?!

***

Еврейский юноша решил жениться и рассказывает об этом своей матери.

— Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста.

На следующий день он приводит домой трех девушек — блондинку, брюнетку и
рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:

— Мам, ну как ты думаешь, кто она?

— Рыжая, без сомнения! — говорит мать.

— Мамочка, — расплывается в улыбке сын, — но как ты догадалась??

— А она мне сразу не понравилась…

Источник: izbrannoe.com

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями на Facebook:

Анекдоты о еврейских тёщах 1

Анекдоты о еврейских тёщах 

Анекдоты о еврейских тёщах 1 

Еврейские анекдоты о тёщах

Анекдоты о еврейской семье. Часть 8

Еврейские анекдоты про тёщу 

Анекдоты про еврейских тёщ 

 

 

 

 

 

 

 

«Дорогая Сара Моисеевна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем. В остальном же у нас все хорошо. Любящий Вас зять»

* * *

— Мама! Зачем вы держите на стене Яшину почётную грамоту за 2-й класс?
— А шоб все видели как он с тобой, Софа, деградировал!

* * *
— Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
— Да так, ерунда – старый сервант и телевизор

* * *

Рабинович долго ругался с тещей и, устав от выяснения отношений, обращается к сыну:

— Изя, сынок, у бабушки заболели губы, сходи и принеси ей крем для губ. Он так и называется — «Момент»

* * *

— Ася Марковна, что вы можете сказать о своем зяте?
— Он совсем как самолет: на земле от него совершенно никакой пользы

* * *

— Фима, дорогой зять, убей муху, они переносят заразу!
— Мама, угомонитесь, она вас не поднимет

* * *

Одна из загадок жизни: как такое возможно, чтобы мужчина, который не был достоин жениться на нашей дочери, вдруг становится отцом самого умного в мире ребенка?

* * *

— Итак, Изя, Вы себе хочете стать моим зятем?
— Откровенно говоря, Роза Марковна, нет. Но я не вижу другого способа шоб стать мужем вашей Сары

* * *

— Сара Моисеевна, Ваша дочь только что согласилась стать моей женой!
— Ха! Сам виноват, нечего было ходить сюда каждый вечер!

* * *

— Сёма, ше ты идешь грязный, как той шмаровозник?
— Я целовал паровоз, который увез мою тещу

* * *
— Просим пардон, мадемуазель. Вашей маме зять не требуется?
— Я Вас умоляю. Она ещё старого не догрызла…

* * *

— Папа, я не могу вийти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование Ада.
— Таки виходи смело, Сарочка: ви с мамой бистро докажете ему, шо он очень ошибался…

* * *

— Жора, вчера я видел, что у дома, где живёт ваша тёща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
— Ой, о чём вы?! В том доме триста квартир, это такая лотерея!..

* * *

Абраша хотел наладить отношения с тёщей и заказать ей красивое платье, но, как назло, она проснулась, когда он её рулеткой измерял

* * *

— Рабинович, зачем Вы распускаете слухи о том, что в могиле Вашей тещи зарыт клад?

— Шоб ей и там покоя не было!

* * *

Если мама считает, шо ви много кушаете и спите…

… то таки это не ваша мама… а мама вашей жены…

* * *

Чем отличается теща — еврейка от мафии?

— С мафией можно договориться

* * *
После похорон тещи рядом с Абрашей ударяет молния. Он, взглянув вверх из-под бровей, с иронией говорит:
— Ооо, мама… Я вижу, шо Вы вже на месте!

* * *

Абрам говорит жене: — Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
— Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
— А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!

* * *

Тёща говорит зятю:
— Сёма, настроение твоей жены должно быть таким, шобы ей в ванной хотелось петь.
— Я дико извиняюсь, мама, каких ещё таких Петь?

* * *

— Ты что в субботу делаешь?
— Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты?
— Ну… если подумать, то примерно тоже самое: тёщу везу в аэропорт

* * *
Еврейская мама зятю:
— После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем.
— Мама, да шо вы говорите! С моря такой ветер — не пройдёт и минуты, как Вы снова в квартире

* * *

Сара, рыдая, говорит по телефону матери:
— Мама, уже полночь, а Абрама все нет… Он, наверное, у какой-нибудь шлюхи…
— Сарочка, зачем сразу подозревать худшее? Может, он просто попал под автомобиль?

* * *
Теплый июньский вечер.
-Сёма, послушай, как прекрасно поет соловей!
-А чего ж ему не петь: не женат, у него нет долгов, у него не болят зубы и к нему не приезжает завтра теща из Житомира!

* * *

— Фима, мои соболезнования, дорогой! Говорят, у тебя тёща умерла? Боже, какая была женщина! Наверное, с сердцем шо-нибудь?
— Нет. Подавилась, таки, бутербродом с чёрной икрой. Когда французский коньяк закусывала…
— Шо Вы говорите?! Какая красивая смерть

 

Другие анекдоты о еврейских тёщах смотрите здесь

Все анекдоты о еврейской семье смотрите здесь

Полностью Антологию еврейских анекдотов смотрите здесь

https://konsulmir.com/anekdoty-o-evrejskix-tyoshhax-1/https://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Анекдоты-о-еврейских-тёщах-1.pnghttps://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Анекдоты-о-еврейских-тёщах-1-150x150.pngkonsulmirАнекдоты о еврейской семьеАнекдоты о еврейской семьеАнтология еврейских анекдотовИзраильЮмор АнекдотыАнекдоты о еврейских тёщах 1,Анекдоты о еврейской семье,Анекдоты о еврейской семье. Часть 8,Анекдоты про еврейских тёщ,Антология еврейских анекдотов,Еврейские анекдоты о тёщах,Еврейские анекдоты про тёщу,Израиль,Юмор АнекдотыАнекдоты о еврейских тёщах  Анекдоты о еврейских тёщах 1  Еврейские анекдоты о тёщах Анекдоты о еврейской семье. Часть 8 Еврейские анекдоты про тёщу  Анекдоты про еврейских тёщ                «Дорогая Сара Моисеевна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем. В остальном же у нас все хорошо. Любящий Вас зять» * * * — Мама! Зачем вы держите на стене...konsulmir [email protected]Организации и консульства. Праздники, календари, выходные. Справочная информация. Анекдоты, юмор


Смотрите также