Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про экстрим

Прикольные статусы про экстрим | Смехотища

Главное в экстремальном отдыхе — вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пиз**ц.

*******

Настоящий экстрим это прийти в гости с дыркой в носке!

*******

Без проблем жить скучно, с ними весело — экстрим, хоть некоторые считают, что это глупо.

*******

Ради экстрима, адреналина и экшена не жалко испортить и пару ах*енных шмоток.

*******

Экстрим это когда жопа тебе говорит: «Я хочу к маме!»

*******

Уголовный кодекс — самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений.

Похудеть к весне не получилось. Раскормлю подруг, сыграю на контрасте.

*******

Нормальная женщина не знает, чего хочет. Нормальный мужчина знает, чего хочет, но нафиг это надо, ему и так нормально.

*******

В маршрутке МУЖИК достает огромное ЯБЛОКО! Ребенок напротив:
-Мамочка, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!

*******

Начальник фирмы на собрании:
— Это я раньше такой злой был и вас всех е*ал, потому что раньше у меня секретарши не было.

Всегда, когда выхожу из кухни, говорю чайнику: «Свистнешь, когда закипишь». Ни разу не подвел. Уважаю его.

*******

— Он меня бесит! Можно я кину в него картошкой?
— Нет, едой нельзя кидаться. Кинь нож.

*******

Противозачаточные таблетки должен принимать мужчина. Ведь логичнее разрядить заряженное ружье, чем стрелять в якобы пуленепробиваемый жилет.

*******

Есть такая категория соседей: перфорасты.

Лето… Жара… Врачи рекомендуют много пить… Вот, даже возразить им нечего…

*******

— Кашпировский сказал мальчику: «Брось костыли и иди!». Мальчик бросил и пошёл.
— А чем он болел?
— Простудой.
— А костыли зачем?
— Бабушке нёс.

*******

— Чем отличается рояль от пианино?
— У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино — вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино.
— Вы, наверное, музыкант?
— Нет, я — грузчик.

Вы не замечали, что когда просыпаешься в туфлях — очень болит голова?

*******

Виталик перед спортзалом выпил 8 банок энергетика и уехал домой на велотренажере.

*******

У каждой девушки должнa быть изюминка, безуминка и тараканинкa.

*******

Кто ходит в гости по утрам, уже к обеду будет в хлам.

*******

Мальчик собаку погладить хотел,
Пес облизнулся и мальчика съел.
Бедный пацан не успел даже охнуть —
Нужно кормить домашних животных.

Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.

*******

Увидеть паука — это фигня.
Пи*дец начинается тогда, когда он пропадает из виду…

*******

Никогда не пытайся поймать падающий кактус.

*******

Мать объяснила пятилетнему Вовочке, откуда он взялся. А папа подслушал, узнал правду и бросил их.

*******

— Яша, вам надо больше заниматься дома! В этом году в нашей консерватории ожидается огромный конкурс по классу скрипки.
— Куда уж больше, Семён Маркович!? Седьмой сосед повесился!

Смотрите также:

Статусы про экстрим

ПРИКОЛЬНЫЕ СТАТУСЫ

Автор admin На чтение 5 мин. Опубликовано 28.01.2020

Статусы про экстрим всегда останутся на волне и не потеряют своей актуальности. Такие изречения подтолкнут к интересному общению в социальных сетях и позволят обрести единомышленников, начать заниматься экстримом в реальной жизни и отправиться на поиски приключений, а что может быть увлекательней?

Оригинальные идеи

Статусы про экстрим всегда поднимут настроение у человека, позволят ему выделиться из толпы и вызвать интерес у посетителей страницы. Такие фразы помогают обрести совершенно новые знакомства и друзей, сообщников по интересам, а также проводить время вместе весьма увлекательно и интересно:

Ровно половина травм происходит после слов: “Смотри, как я умею!”, остальная половина травм случается после слов: “Это чушь, сейчас покажу, как надо”.
Экстрим – это когда ты открываешь свою страницу в социальных сетях, а за спиной за этим наблюдает твой любимый человек.
Если всегда спокойно жить, то она окажется пресной и тусклой, для придания жизни острых ощущений нужно делать то, что действительно страшно.
Существует категория людей, которых можно послать, а они вернутся оттуда свежими, здоровыми, отдохнувшими и с магнитами. Именно они предпочитают не валяться на пляже, а отправиться на вершину страшной горы, тащить всю дорогу тяжеленный рюкзак, отогреваться от мороза на костре, а потом сказать, что об этом всю жизнь мечтали.

За водителем самое безопасное место в автомобиле, если вы желаете испытать экстрим, то нужно сесть перед ним.
Некоторые интересные личности отправляются на лыжный курорт в горы, Разбиваются там чуть не в смерть, ломают оборудование, а после радуются, что не на работе.
У ежиков любовь смело можно назвать экстремальной – и хочется, и колется.
Кто уже прошел жизненную закалку, тому экстрим не страшен.
Экстрим – это когда задняя часть тела настойчиво требует срочно отправиться к маме.
Настоящие экстремалы предпочитают питаться на вокзале чебуреками.
Если в 25 лет человек еще не совершал экстремальные поступки – он дурак, если в 35 он продолжает их совершать, то у него отсутствуют мозги.

Прикольные шутки

Статусы про экстрим прикольные могут приоткрыть завесу тайны перед этими странными экстремалами и позволить понять, почему они идут на риск ради риска, не заботясь о близких и любящих их людях:

В экстремальном отдыхе главное своевременно заметить, когда экстрим закончился и начинается хана.
Настоящий экстрим – ходить по гостям с дырками на носках.
Невозможно жить без проблем, это слишком скучно, именно поэтому экстремалы пускаются во все тяжкие и чувствуют себя свободными и счастливыми.
Ради экстремального времяпрепровождения даже не жалко испортить супер дорогие шмотки.
В Уголовном Кодексе можно ознакомиться с самыми распространенными вариантами экстремальных развлечений.
Наверняка многие замечают, что когда они с утра просыпаются в туфлях, то обычно очень сильно болит голова.
Настоящий экстрим – когда гаишники 8 марта останавливают машину, а ты им отвечаешь: “Девочки, с праздником вас!”.
Я испытываю большое уважение к экстремалам, они придумали отличный способ избавления планеты от идиотов.
Он очень не любил бегать, испытывать адреналин и экстрим, но несколько собак переубедили его в этом.
Когда у меня проблемы, мне хочется экстрима, но существует огромный риск того, что когда-нибудь я сломаю себе шею.
Общественный транспорт в час пик смело можно назвать экстремальным времяпрепровождением.
Ночь в подъезде до утра можно отнести к весьма экстремальным занятиям, особенно, это когда в лютый мороз теряешь ключи, а родители обещали вернуться на следующий день к обеду.
Девушка в экстремальной ситуации на шпильках может бежать быстрее бывалых спортсменов.
Совершенно не важно, как медленно ты продвигаешься вперед, главное не останавливаться на достигнутом.
Нужно требовать от себя невозможного для получения максимального результата.

Мудрость – не порок

Статусы про экстрим со смыслом позволят разглядеть в человеке его глубокомысленность и понять желание рисковать в любых ситуациях:

Любимым развлечением всех без исключения являются потасовки, без них никуда.
Если прыгнуть с парашютом не получилось с первого раза, то этот вид спорта точно не подходит.
Мало зарабатывать у меня не получается, много всегда приводят к каким-то серьезным проблемам, поэтому я считаю, что это занятие в жизни далеко не главное.
Каждый человек способен совершить безумный поступок даже в привычной обстановке, на кухне, в лифте, в подъезде или в ванной комнате.

Куда-бы человек не отправился, всегда нужно выкладываться по полной, чтобы не пожалеть об упущенных возможностях.
Чем больше человек гоняется за собственным удовольствием, тем меньше времени на скуку у него остается.
Быть самым невезучим в жизни помогает чувствовать собственное величие.
Отсутствие надежды делает жизнь в особенности приятной.
Многие готовы умереть, они ненавидят думать, именно это и происходит чаще всего.
Иногда в жизни человека могут возникнуть такие проблемы, решить которые помогает только то, что ты не будешь обращать на них внимания.
Люди не могут увлекаться модой, только ее создателями.
Человек обязан посвящать себя тому, что действительно доставляет ему искреннее удовольствие.
Если постоянно размышлять о работе, то интерес к ней пропадет сразу. Главное пробовать экстремальные занятия, чтобы на размышления времени не оставалось.
С мечтами шутки плохи, разбитая мечта обязательно принесет несчастье.
Нормальными людьми могут быть только те, которые вам мало знакомы.

Статусы про экстрим могут вызывать непонимание, но они всегда привлекают внимание, как и страничка человека в социальных сетях. Всем без исключения хочется разгадать его порывы совершать рискованные поступки и цели, которые он преследует, ну а единомышленники не заставят себя долго ждать.

Анекдот: Экстрим - это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра анального отверстия.

Экстрим - это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра анального отверстия.

По теме:

Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз в постели.
Девушка говорит:
— Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой.
Парень ей отвечает:
— Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член как младенец.
Раздевается, девушка видит ЭТО и в ужасе говорит:
— ЧТО ЭТО?! Ты же говорил, что он как младенец?!
— Ну да... Рост 52 см, вес 3,5 кг...

Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз в постели. Девушка говорит:
— Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой.
Парень ей отвечает:
— Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член как младенец.
Раздевается, девушка видит ЭТО и в ужасе говорит:
— ЧТО ЭТО?! Ты же говорил, что он как младенец?!
— Ну да... Рост 52 см, вес 3,5 кг...

Советская деревня. Готовят на газовой плите (баллон), но отопление печное (на дровах). Да и пирожки, ватрушки настоящие разве в газовой духовке спечешь?! Только в русской печи! Да чтоб на стол с пылу с жару! ! Да с парным молочком!!! Ну, это я отвлекся… Заготовил мужик дрова на зиму. Сложил аккуратно возле забора. Большая такая поленница получилась. Через некоторое время заметил мужик, что стали пропадать дрова из этой поленницы. Понемногу, но регулярно. И, что самое обидное, знал мужик, кто ворует. Это был, сосед, живший как раз за забором. Из таких людишек, что если где-то что-то плохо лежит – враз утащит. Да так, что все знают, кто стянул, но доказать не могут. Что делать? Осенью сидеть мужику в засаде как-то не уютно, да и видеокамер тогда в ходу тоже не было. Долго ли, коротко ли, но придумал мужик «асимметричный» ответ. Взял парочку-троечку поленьев, просверлил в них небольшие отверстия, засунул туда несколько охотничьих патронов и, напоследок, плотно забил отверстия деревянными заглушками, которые аккуратно сровнял с торцами поленьев так, что и не заметно ничего, если не знаешь. Ну и, естественно, вложил сей шедевр инженерно-конструкторской мысли в поленницу. Долго ли, коротко ли, но привела судьба соседа к тем поленьям. Рвануло аккуратно, но сильно. Жертв не было, пожара тоже. Но, печь у соседа превратилась в груду кирпичей... Вот такое оно русское народное правосудие – осмысленное и беспощадное.

Через некоторое время заметил мужик, что стали пропадать дрова из поленницы.
Понемногу, но регулярно. И, что самое обидное, знал мужик, кто ворует.
Это был, сосед, живший как раз за забором. Из таких людишек, что если где-то что-то плохо лежит — враз утащит. Да так, что все знают, кто стянул, но доказать не могут.
Что делать? Осенью сидеть мужику в засаде как-то не уютно, да и видеокамер тогда в ходу тоже не было.
Долго ли, коротко ли, но придумал мужик ответ. Взял парочку-троечку поленьев, просверлил в них небольшие отверстия, засунул туда несколько охотничьих патронов и, напоследок, плотно забил отверстия деревянными заглушками, которые аккуратно сровнял с торцами поленьев так, что и не заметно ничего, если не знаешь. Ну и, естественно, вложил сей шедевр инженерно-конструкторской мысли в поленницу.
Долго ли, коротко ли, но привела судьба соседа к тем поленьям. Рвануло аккуратно, но сильно. Жертв не было, пожара тоже. Но, печь у соседа превратилась в груду кирпичей...
Вот такое оно русское народное правосудие — осмысленное и беспощадное.

Я и моя девушка любим подшучивать над окружающими. К счастью - мы с ней понимаем друг друга с полувзгляда, поэтому и получается всё как по-настоящему... В универмаге с интересом останавливаемся около прилавка, где суетится много женщин разного возраста... Присматриваемся к товару - продаются всякие жидкости-кремы сексуальной ориентации. К нам подскакивает молоденькая продавщица и начинает всё это предлагать - мы тихонько отнекиваемся.
Видя, что мы ничего не берём и - видимо, желая уколоть напоследок - коза-продавщица громко так говорит:
- А вот крем для увеличения полового члена...
Все вокруг замолкают и впиваются в нас глазами... И тут меня "пробивает", и я изрекаю со слабой надеждой в голосе:
- А для уменьшения у вас нет? ...
Вокруг - гробовая тишина, продавщица - в осадке, а моя девушка - тут же уловив тему - говорит мне грустно так:
- Пошли - здесь тоже нет:
И мы - НЕ СГОВАРИВАЯСЬ (! ) - одинаково враскорячку уходим из отдела...
И уже в дверях после чьего-то тяжелого вздоха слышим:
- Живут же люди!

- Вместо сломанного микрофона можно использовать наушники!
- Не говорите ерунду: микрофон предназначен для ввода, а наушники для вывода!
- Если бы все размышляли как вы, анального секса бы не существовало!

Гадание на таракане.
Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.
Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.
Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит.
Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по службе.
Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка.
Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
Если таракан замер - вы философ.
Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят.
Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем.
Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка.
Теперь измерьте таракана.
Если длина таракана меньше 1 см. - на вас можно положиться в семейной жизни.
Если длина таракана больше 3 см. - вы человек ищущий.
Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный.
Если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не реализовали свои возможности.
Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на
логарифм количества его ног - вы скурпулезный и дотошный человек.
Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу - вам надо на всякий случай показаться психиатру.
Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп.
Теперь отпустите таракана.
Если он побежит прямо - у вас все еще впереди.
Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча.
Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают.
Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек.
Если он вообще не побежит - он сдох.

- Хочется как-то Новый год необычно встретить.
- Попробуй встретить трезвым.
- Не, экстрим не люблю.

Аркадий не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин.
Но два соседских добермана раскрыли в нем потенциал…

Она высокомерно сжала рот до самого малого диаметра.

Десантники-новобранцы поднимаются на самолете в небо, чтобы в первый раз
прыгнуть с парашютом. Старлей-инструктор обращается к ним:
- Итак, товарищи солдаты, после стольких дней теории и упражнений на
земле настало время совершить свой первый прыжок. Мы находимся на высоте
10000 метров. Приготовиться к прыжку!
Тут из глубины самолета доносится голос:
- Но ведь это же слишком высоко?
Старлей на мгновение задумывается и говорит:
- Да, действительно, 10000 метров - это слишком высоко для первого
прыжка. Пилот, снижайте высоту до 7000 м.
Пилот выполняет приказ, и старлей снова обращается к солдатам:
- Смелее, смелее! Мы на высоте 7000 м, приготовиться к прыжку!
Тот же голос:
- Так ведь все равно слишком высоко.
Еще немного поразмыслив, старлей говорит:
- Вы правы, высота все еще слишком большая. Пилот, снижайтесь до 5000 м.
Как только самолет оказывается на высоте 5000 м, старлей командует:
- А теперь никаких отговорок! Мы в 5000 метрах от земли, приготовиться к
прыжку!
Но все тот же голос настаивает:
- И все равно это слишком высоко.
Старлей уже начинает выходить из себя, однако после обмена взглядами с
сержантом уступает:
- Хорошо, пилот, снижайтесь до 2500 метров, но дальше не снижаться!
Как только стрелки альтиметра останавливаются на 2500 метрах, старлей
снова командует:
- Мы на высоте 2500 метров. Надеваем парашюты и прыгаем! Это приказ!
Тот же голос:
- Ах, так это с парашютом…

Десантники-новобранцы поднимаются на самолете в небо, чтобы в первый раз
прыгнуть с парашютом. Старлей-инструктор обращается к ним:
— Итак, товарищи солдаты, после стольких дней теории и упражнений на
земле настало время совершить свой первый прыжок. Мы находимся на высоте
10000 метров. Приготовиться к прыжку!
Тут из глубины самолета доносится голос:
— Но ведь это же слишком высоко?
Старлей на мгновение задумывается и говорит:
— Да, действительно, 10000 метров — это слишком высоко для первого
прыжка. Пилот, снижайте высоту до 7000 м.
Пилот выполняет приказ, и старлей снова обращается к солдатам:
— Смелее, смелее! Мы на высоте 7000 м, приготовиться к прыжку!
Тот же голос:
— Так ведь все равно слишком высоко.
Еще немного поразмыслив, старлей говорит:
— Вы правы, высота все еще слишком большая. Пилот, снижайтесь до 5000 м.
Как только самолет оказывается на высоте 5000 м, старлей командует:
— А теперь никаких отговорок! Мы в 5000 метрах от земли, приготовиться к
прыжку!
Но все тот же голос настаивает:
— И все равно это слишком высоко.
Старлей уже начинает выходить из себя, однако после обмена взглядами с
сержантом уступает:
— Хорошо, пилот, снижайтесь до 2500 метров, но дальше не снижаться!
Как только стрелки альтиметра останавливаются на 2500 метрах, старлей
снова командует:
— Мы на высоте 2500 метров. Надеваем парашюты и прыгаем! Это приказ!
Тот же голос:
— Ах, так это с парашютом…

— А знаете, почему от анального секса нельзя переходить к вагинальному?
— Ну?
— Дети засранцами будут!

Девушка с большого похмелья жалуется подруге:
- Голова после вчерашнего чувствует себя так же, как попа после длительного анального секса: вспоминать приятно, а использовать по назначению - больно!

Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
— Что случилось?
— О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более испуганно женщина вопрошает:
— А это что?
— О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает:
— Вы куда?
— Да я пойду лучше вниз. В ад.
— Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
— Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.

В мае 98-го моя хорошая знакомая, девушка недавно из Твери, совершила в Вашингтоне самую дорогую покупку в своей жизни – за триста долларов она купила немножко подержанную Тойоту 80-го года выпуска. Правда, ещё полторы тысячи ей пришлось добавить за ремонт, страховку и прочие сборы. На табло у её машинки красовался пробег в 87 тысяч миль. Бывший владелец после покупки честно рассказал, что настоящий её пробег – 287 тысяч миль, просто на индикаторе не хватило одного деления. В покупке заключался глубокий практический смысл – девушка готовилась к сдаче экзаменов на права, машинка нужна была ей в качестве учебного пособия, чтобы не жалко было расколотить за страховку.
Я тоже тогда готовился к сдаче на американские права, и мы объединили наши усилия. Для наших упражнений мы выбирали самые несусветные часы, когда вашингтонские улицы были пусты. Но однажды, когда за рулём был я, мы всё-таки попались – полицейская машина прижала нас к обочине. К окошку подошёл мордатый коп и попросил предъявить мои водительские права.
Я честно ответил, что у меня их нет – я только учусь.
«Это заметно!» - мягко улыбнулся полицейский и отбыл вон, не применив никаких санкций. Девушка рядом весело хихикнула.
Как оказалось, её расчёт сработал – по законам штата Мэриленд, человек без прав имеет право рассекать на машине куда ему вздумается, если рядом сидит человек с правами.
То, что в центре Вашингтона прав нет сразу у двух совершеннолетних людей, сидящих рядом, полицейскому просто не пришло в голову…

Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.
Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и: он толстый!
Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет.
Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и: живет 150 лет.
Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!

Стоят Вася и Коля в туалете перед писсуарами. Коля смотрит на Васю и говорит:
- Ну он у тебя и здоровый!
Вася отвечает:
- А я это добился путём физических упражнений: Перед тем как лечь в постель, нужно три раза стукнуть им по спинке кровати.
Ночью Коля приходит домой, его жена уже спит. Он вынимает свой инструмент, и три раза стучит им по спинке кровати.
Тут просыпается жена:
- Вася, это ты? Залезай скорей!!!

Почесал задницу. Умные часы поздравили меня с выполнением дневной нормы физических упражнений.

Поделись с друзьями!

Анекдоты про экстрим самые смешные анекдоты

Что такое экстрим?
Это когда на свою страничку ВКонтакте заходишь, а за спиной жена стоит.

Новый русский приходит в турбюро:
- Хочу экстрим!
- У нас есть путевка на станцию "Альфа".
- Дык, какой это экстрим? Туда же туристов-миллионеров "Союз" пачками
возит.
- Лично для вас мы можем организовать "Шаттл".
- О! Круто! Но я вынужден отказаться. Я экстремал, а не самоубийца!
(С) Роби

Эх, мало в нашей жизни экстрима - только разве что забегать в транспорт после "Осторожно, двери закрываются".

Экстремал должен четко чувствовать грань, где кончается экстрим и начинается п....ц

- Хочется как-то Новый год необычно встретить.
- Попробуй встретить трезвым.
- Не, экстрим не люблю.

Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пи@#ец.

Экстрим - это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра анального отверстия.

Игорь не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин... Но соседский доберман раскрыл в нем потенциал!

Аркадий не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин. Но два соседских добермана раскрыли в нем потенциал...

Анекдот №228385 Про экстремальный отдых И сегодня я расскажу вам, как круто…

Про экстремальный отдых
И сегодня я расскажу вам, как круто и экстремально отдохнуть, не выходя
из собственной квартиры.
Начнем.
Горные лыжи. Горные лыжи, сука, опасные. Чтобы устроить дома горнолыжный
курорт, нужно в подъезде намазать лестницу вазелином, наклеить на стены
фотографии олигархов и кровью на стене написать: "Куршавель".
Горнолыжный курорт готов!
Серфинг. Серфинг, сука, экстремальный. Нужно напиться текилы, и, стоя на
гладильной доске в мокрых лосинах, ловить волну. Многие ловят маяк. Это
неправильно. Если серфер реально поймает маяк, пиндык и маяку, и
серферу!
Дайвинг. Дайвинг, сука, интересный. Дайвингом занимаются для того, чтобы
посмотреть на экзотических рыбок. Купите килограмм обычной кильки,
обмотайте ее красной и синей изолентой, натыкайте в жопу перьев
разноцветных - простые рыбки стали экзотическими! Пересыпьте кильку в
ванну и начните делать море. Для дайвинга подходят три виды моря:
Красное, Мертвое и Черное. Для Красного моря нужны кораллы и кетчуп, для
Мертвого - много соли и труп, а чтобы сделать Черное море, нужно в
ванной на полу наплевать семечек, набросать бычков, под ванну насрать, в
ванну нассать - вот вам Черное море!
Рафтинг. Рафтинг, сука, страшный - это когда по горной реке спускаются
на лодке. Чтобы узнать, что такое рафтинг, нужен говорящий попугай.
Смойте его в унитаз и езжайте на очистные сооружения.
Птица обязательно поделится с вами впечатлениями!
Пикник. Пикник, сука, приятный. Можно в квартире устроить пикник. Чтобы
пикник получился на славу, начните бухать с утра. Потом возьмите топор,
поработайте им 10 минут и положите рубленую мебель на газовую плиту.
Костер готов! Далее. Распыляя по квартире освежитель воздуха "Хвоя" и
делая губами (звук, похожий на писк комара), сильно тыкайте себя
иголкой, при этом приговаривая: "Как задрали эти комары!". В квартире на
пикнике нужно обязательно наступить в говно. И в этом состоянии лечь
спать. Однако, перед тем, как лечь спать, не забудьте поссать на газовую
плиту, потому что непотушенный костер может стать причиной пожара в
лесу!
Взято с www.nnm.ru

+17–

Анекдоты про экстрим