Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про экспертов

На нашем сайте собраны анекдоты про экспертов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Порошенко отчитывается о проделанной работе:
— Рост экономики — это факт! Жизнь стала лучше — это факт! Демократия — это факт! Победа над коррупцией – это факт!
Комментарий эксперта:
— Если в каждом предложении убрать последнюю букву — то все правильно.

Как—то раз зимой с утра выходит новый русский на балкон своей виллы, потягивается, и вдруг видит: на сугробе нассано: “Диман — козел!” Ну он мигом звонит секретарю, чтоб подключили кого нужно, там экспертов или кого еще, но чтоб узнали, чьи это выходки. Через пару часов заходит секретарь и говорит:
— Есть две новости: плохая и очень плохая.
— Ну и что же это, блин, за плохая новость?
— Моча принадлежит Вашему лучшему другу, Николаю Александровичу.
— Колян, падла! Да как он мог! Вот с*кабл*! — и все такое.
Через несколько минут спрашивает:
— Слушай, ну если это плохая новость, то какая же тогда очень плохая?
— Почерк Вашей жены, Дмитрий Владимирович!

Добрый день! Это первый канал, программа “Контрольная закупка” и я её ведущий — Андрей Приволин. Сегодня нам предстоит продегустировать 4 килограмма черной икры и мы как—нибудь обойдемся без покупателей и экспертов…

Я эксперт в спорах, так что ты со мной не спорь! Ладно?

— Вам эксперт по одеколонам нужен?
— Нужен. А насколько хорошо вы разбираетесь в запахах?
— Так че, их надо еще и нюхать?!!

— По мнению экспертов, спутники «Глонасс» упали из—за финансовой ошибки…
— Может быть, математической?
— Не… не доплатили одному математику, а он посчитал—посчитал, да и уволился…

Сегодня утром услышал по телевизору, как эксперт по фэн—шую вещает:
— Если вы в своём беспорядке чётко знаете, где что лежит, то это уже не беспорядок, а ваш личный порядок.

По словам экспертов, в будущем автомобили «Жигули» полностью покорят мировой рынок чёрных и цветных металлов.

— Говорят, согласно заключению экспертов китайская гречка, которую ввезут в Украину, предназначена для откорма скота.
— За кого нас держат, тем и кормят.

При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли установить, чья это мумия. Пригласили советских специалистов из КГБ. Три советских эксперта засучили рукава и потребовали освободить помещение. Вскоре они вышли, утирая пот со лба:
— Аменхотеп двадцать третий!
— Как вам удалось это установить?
— Сам, сука, сознался!

Рекомендуемые статьи:

Эксперт | Архив анекдотовАрхив анекдотов

— Вам эксперт по одеколонам нужен? — Нужен. А насколько хорошо вы разбираетесь в запахах? — Так че, их надо еще и нюхать?!!

При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли определить, чья это мумия, и пригласили специалистов из МВД. Они засучили рукава и попросили освободить помещение. Вскоре вышли, утирая пот со лба: — Аменхотеп двадцать третий! — Невероятно! Как вам удалось это установить? — Сам сознался!

В связи с изнасилованием в обычной форме в судебно-гинекологическую экспертизу поступила однажды на обследование гражданка Ф. По словам женщины, над ней надругался незнакомый мужчина в положении стоя. И не где-нибудь, а затащив в трансформаторную будку, находившуюся под высоким напряжением. Осмотрев потерпевшую, эксперты факт сексуального насилия безоговорочно подтвердили, выдав для правоохранительных органов соответствующее заключение. Каково же […]

Прочитав в «Нью-Йорк Таймс» о том,что международные эксперты нашли во дворце Саддама 15 презервативов,секретарь Рамсфельд вскричал: -Господин президент,наконец-то у нас есть доказательсво того,что Ирак готовился нас отыметь! -Вот сукин сын,-отвечает Буш,-а еще клялся,что не покупал у Кучмы вазелин и кожаную упряжь.Начинайте операцию и бомбите,пока не признается,где он все это спрятал.

Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены новейшие процессоры от Intel, AMD Atlon XP, а так же впервые процессор Зеленоградского НПО «Электроника». Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега […]

Приносит следователь постановление на проведение экспертизы, где один из поставленных перед экспертом вопросов звучит так: «Определить кому принадлежит сперма: ему или ей.» Эксперт — очень тактичная женшина, она шёпотом говорит следователю: — Понимаете, у женщин не бывает спермы… Hа что громко и возмущённо следователь отвечает: — Вы не знаете эту женщину!!!

Продолжая тему… ЗНАЙТЕ, ЧТО ВЫ СМОТРИТЕ АМЕРИКАНСКИЙ ФИЛЬМ, ЕСЛИ: 1. Большие фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке всегда по карману большин-ству людей вне зависимости от их работы. 2. Минимум один в паре идентичных близнецов рождается злодеем. 3. При разминировании бомбы не надо волноваться, какой провод перерезать — всегда будет перерезан тот, какой надо. 4. Большинство ноутбуков достаточно […]

Кадровый состав типовой фирмы. Директор: Братан. Секретарь: Залеткина. Менеджер по продажам: Втиралов. Менеджер по связям с общественностью: Треплова. Менеджер по работе с клиентами: Кидалов. Специалисты отдела маркетинга: Дизайнер, Кульман, Ватман, Фломастер. Администратор: Криворучко. Менеджер проекта: Маразматиков. Руководитель аналитического отдела: Храпунов. Эксперт-аналитик: Бездумов. Специалист аналитического отдела: Незнайкин. Разработчики документации: Красноязыцкий, Неграмотнова. Программисты: Разгильдяйцев, Бестолковченко, Халявин. Руководитель […]

Вчера в Третьяковской галерее был совершён акт вандадизма — неизвестный облил кислотой «Чёрный квадрат» Малевича. По заключению экспертов, на реставрацию и восстановление потребуется не менее двух лет.

Военные эксперты советуют: для того чтобы избавиться от дедовщины, надо увеличить срок службы в два раза, и тогда всех дедов обязательно забьют прадеды.

Из музея № 1 города Урюпинска украдена пепельница, принадлежавшая директору музея. Эксперты оценивают ущерб до сих пор. А пока директору приходится пользоваться золотой дароносицей 15 века.

Значит в большую американскую карпорацию приглошает независимого эксперта провести на предприятии проверку… После проверки проверяюший приходит к директору и говорит: — Все хорошо, все работают, прибыль огромная, но вон того,- показывает пальцем на человека сидящего в кресле положившего ноги на стол и пьющего кофе — я советую уволить… На что директор фирмы ему отвечает: — […]

Продолжение серии:ЗНАЙТЕ, ЧТО ВЫ СМОТРИТЕ АМЕРИКАНСКИЙ ФИЛЬМ, ЕСЛИ… (действующие лица — герой, злодей, АМЕРИКА) 1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов. 2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.

Анекдоты про экспертов! Страница 1.

Лучшие анекдоты про экспертов!

Я эксперт в спорах, так что ты со мной не спорь! Ладно?

Прикольные анекдоты про экспертов!

Приказом по МВД в штат экспертной группы введена новая должность — эксперт по синякам Тимошенко. Только ему будет дозволено определять их наличие и трактовать их происхождение. — Свидетельства остальных лиц признаются — заведомо спланированными и имеющими политический подтекст.

Лучшие анекдоты про экспертов!

Одно из российских печатных СМИ допустило опечатку и назвало ВВП национальным лидером. Эксперты до сих пор спорят, что имелось ввиду.

Самые смешные анекдоты про экспертов!

Ржачные анекдоты про экспертов!

Предсказать любой дурак может. И только настоящий эксперт может объяснить, что помешало предсказаниям сбыться.

Свежые анекдоты про экспертов!

Добрый день! Это первый канал, программа "Контрольная закупка" и я её ведущий — Андрей Приволин. — Сегодня нам предстоит продегустировать 4 килограмма черной икры и мы как—нибудь обойдемся без покупателей и экспертов...

Прикольные анекдоты про экспертов!

Обворована квартира. — Эксперты по отпечаткам пальцев, оставленных преступником, определили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не встретит.

Новые анекдоты про экспертов!

При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли установить, чья это мумия. Пригласили советских специалистов из КГБ. Три советских эксперта засучили рукава и потребовали освободить помещение. Вскоре они вышли, утирая пот со лба: — Аменхотеп двадцать третий! — Как вам удалось это установить? — Сам, сука, сознался!

Самые последние анекдоты про экспертов!

По заявлению экспертов, Малевич своим "Черным квадратом" замазал какую—то другую х*рню.

Ржачные анекдоты про экспертов!

Как—то раз зимой с утра выходит новый русский на балкон своей виллы, потягивается, и вдруг видит: на сугробе нассано: "Диман — козел!" Ну он мигом звонит секретарю, чтоб подключили кого нужно, там экспертов или кого еще, но чтоб узнали, чьи это выходки. Через пару часов заходит секретарь и говорит: — Есть две новости: плохая и очень плохая. — Ну и что же это, блин, за плохая новость? — Моча принадлежит Вашему лучшему другу, Николаю Александровичу. — Колян, падла! Да как он мог! Вот с*кабл*! — и все такое. Через несколько минут спрашивает: — Слушай, ну если это плохая новость, то какая же тогда очень плохая? — Почерк Вашей жены, Дмитрий Владимирович!

Анекдоты про экспертов! Страница 2.

Популярные анекдоты про экспертов!

Сегодня утром услышал по телевизору, как эксперт по фэн—шую вещает: — Если вы в своём беспорядке чётко знаете, где что лежит, то это уже не беспорядок, а ваш личный порядок.

Самые последние анекдоты про экспертов!

МИД Германии спрашивает МИД Украины. — Почему в Украину не пустили немецкого эксперта, который критиковал Януковича? Это говорит о том, что у вас нет свободы слова? — Нет. Это говорит о том, что Янукович знает немецкий.

Самые последние анекдоты про экспертов!

— Это, сэр Генри, эксперт, который избавит нас от зловещей собаки Баскервилей, — докладывает дворецкий Бэрримор своему хозяину. Сэр Генри с удивлением и опаской осматривает заросшего бородой двухметрового верзилу. — Я несколько иначе представлял себе мистера Шерлока Холмса! И кстати, где же ваш друг доктор Ватсон? — Его друг недавно утонул. И должен вам заметить, сэр, это не мистер Холмс, а мистер Герасим из России. Вы же сами просили пригласить лучшего специалиста в своем деле!

Читать онлайн анекдоты про экспертов!

Сегодня Янукович вылетел в Париж. Эксперты прогнозируют, что по итогам этой поездки в Украине появится еще один магнитик с Эйфелевой башней.

Самые последние анекдоты про экспертов!

— Добрый день! Это Первый канал, программа «Контрольная закупка» и я, её ведущий Антон Привольнов. — Сегодня нам предстоит продегустировать два килограмма чёрной икры и мы как—нибудь обойдёмся без покупателей и экспертов...

Прикольные анекдоты про экспертов!

— Говорят, согласно заключению экспертов китайская гречка, которую ввезут в Украину, предназначена для откорма скота. — За кого нас держат, тем и кормят.

Лучшие анекдоты про экспертов!

— Ляшко избили в парламенте... — Ляшко избили на рынке... — Эксперты—фольклористы настоятельно советуют Олегу воздерживаться от посещения церквей!

Ржачные анекдоты про экспертов!

— Эксперты говорят, что Ирак может иметь ядерную бомбу. Это плохая новость. — А теперь хорошая новость: сбросить они ее могут только с верблюда.

Читать онлайн анекдоты про экспертов!

— По мнению экспертов, спутники «Глонасс» упали из—за финансовой ошибки... — Может быть, математической? — Не... не доплатили одному математику, а он посчитал—посчитал, да и уволился...

Прикольные анекдоты про экспертов!

— Вам эксперт по одеколонам нужен? — Нужен. А насколько хорошо вы разбираетесь в запахах? — Так че, их надо еще и нюхать?!!

Смешные анекдоты про акции

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про акции. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Акция для папы: «Уложи ребенка спать и получи маму в подарок».

Акция “Не трогайте, это на Новый год!” закончилась 31 декабря.
С 1 января началась другая: “Жрите, а то испортится!

Пошла в магазин, колбаски купить. Смотрю акция: Купи бутылку мартини и получи пакет сока в подарок! И тут мне так сока захотелось.

Новая акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток от конфет Чупа Чупс — и выиграй автомобиль… Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!

Ноу—хау от ведущих российских экономистов:
1. Сажаем олигарха.
2. Акции падают.
3. Скупаем.
4. Отпускаем олигарха.
5. Акции растут.
6. Продаем.

— Указ Порошенко о пятой волне мобилизации положительно сказался на бизнес—климате в Украине.
— И в чем это выражается?
— На бирже резко подорожали акции украинских похоронных компаний.

Один приятель спрашивает другого:
— Скажи, а какой сорт пива у тебя самый любимый?
— «По акции».

Внимание! Новая совместная акция АвтоВАЗа и ГАИ! Для владельцев отечественных автомобилей скидка на штрафы до 50 процентов! В том числе и по тарифу «Договоримся на месте»!

Новая акция от Билайн. Позвони по номеру 02, громко скажи:
— В Кремле — бомба! И полосатые вещи станут твоими!

Хирург — больному:
— У нас сегодня специальная акция! По обычной цене мы предлагаем не одну, а две операции!
Больной:
— А можно отказаться от второй операции?
— Можно! За дополнительную плату!

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи: