Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про еду самые смешные


Анекдоты про еду

23.02.20 22:32 6

Я не понимаю этот мир, кролик нашел кошачью еду и есть ее, а еда со вкусом кролика.

23.02.20 02:18 21

Мечта официантки - чтобы клиенты обедали у себя дома, а чаевые присылали ей по почте.
Мечта правительства - чтобы население само себя учило, лечило, защищало и регулярно платило налоги.

22.02.20 06:18 22

- Вали к своей любовнице, пусть она тебя кормит! Шатаешься по бабам, а жрать-то сюда приходишь!
- Простите, а вы точно официантка?

22.02.20 01:44 5

Федерацию спортивного пельменинга создадут в Бийске, а также проведут Сибирские пельменные игры, сообщает "Бийский рабочий".

19.02.20 01:23 11

Народ у нас замечательный - добрый, хлебосольный, отзывчивый. А вот людишки подкачали - злые, жадные, завистливые.

18.02.20 14:22 9

Мужик заходит в общественный туалет. Колбасит его с бодуна жутко, все трясется. Уборщица:
- Ты по маленькому?
- Да.
- Тогда садись как по большому, а то с такими руками ты мне тут все обольешь.

18.02.20 11:44 8

Я из тех людей, которые, когда у них заболело горло, решают нажраться мороженого. Не, а что терять?

16.02.20 22:48 7

Вода кипит при 100 градусах и пельмени варятся при 100 градусах. Как бы мы жили, если бы не это случайное совпадение?

16.02.20 08:22 6

А вы знаете, что граждан Федеративной Республики Украины, если такая образуется, можно будет звать фруктами?

16.02.20 04:04 23

Познакомился я вчера с девушкой, угостил ее мороженым, пригласил ее на ужин, медленно переходящий в завтрак, кофе в постель... Боже, сколько она жрет!

14.02.20 19:56 10

Муж приходит с работы и спрашивает жену:
- Дорогая, что ты мне приготовила сегодня на обед?
- Рожки!

14.02.20 15:14 10

Кофе дома не нашел. Чай тоже кончился. Пришлось гадать на гуще борща.

12.02.20 22:51 7

Всевозможные мухи, тараканы, байки про дежурный половник и крысиное мясо не глушат здоровый аппетит офисного сотрудника. Но вот главный повар столовки, бегущий в обед к ларьку за хот-догом настораживает...

12.02.20 02:01 25

Только рожая, мужчина сможет понять ту боль, которую испытывает кот, не жравший полчаса.

11.02.20 08:17 12

Если бы мне сказали в детстве, что в будущем те, у кого совсем мало денег, будут питаться одними бананами, я бы охренел, но из очереди не ушел.

10.02.20 21:09 7

Какими невкусными порой бывают пельмени. Особенно, когда жена отказалась налить 100 грамм.

10.02.20 17:30 12

Рада приняла условие Запада на получения кредита: посадить народ на хлеб и воду. Но решила делать это постепенно - сначала только на воду.

10.02.20 17:13 8

Если здоровье позволяет, то можно рюмку водки перед обедом выпить. А если не позволяет, то приходится тайком отхлебывать из горла в укромном месте.

10.02.20 09:06 7

- А есть какие-нибудь курсы для уборщиков?
- Да. На них ты просто ходишь везде и собираешь все, что видишь...

10.02.20 02:17 6

Девочка, месяц сидевшая на диете, прикусила язык, и причмокнула от удовольствия.

09.02.20 03:08 9

- Борщ в блендере - это не смузи, а крем-суп, деревня!

08.02.20 08:14 19

- Красота неписаная! - воскликнула уборщица, увидев новый унитаз.

07.02.20 21:23 7

Новости из будущего. Оставленный дома робот-уборщик надругался над резиновой секс-куклой...

06.02.20 10:57 31

Мораль сказки "Колобок" - нужно жрать, пока горячее!

06.02.20 02:24 11

Хозяйке на заметку: выходя из интернета, почисти историю и оставь открытой одну вкладку с рецептами борща.

Смешные анекдоты про еду | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про еду. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, ты когда—нибудь изменял мне?
— Я так же верен тебе, как и ты мне, любимая.
— То есть да?


— Когда в холодильнике заканчивается еда, в нем всегда остаются только чеснок и лимон. Чеснок и лимон — амулеты, которые отгоняют еду от холодильника?!
— А у меня обычно сало мороженое остается?!
— Мороженое сало — амулет морозилки!


Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать… Короче ведет себя как мужик.



— Доктор, что мне принимать от депрессии?
— Просто принимайте себя 3 раза в день после еды.
— Себя надо подготовить?
— Нет, принимайте как есть.


В последнее время Матроскин всё время еду пересаливает. Мы думали, что он влюбился. Оказывается, нет. Оказывается, что у нас соли слишком много, а срок годности к концу подходит…


В этом доме, кухонный стол для занятия сексом ненавидел табуретку для еды.


Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:
— Привет, коллега.
— Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель… человек.
— Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо… Поди и хозяин есть… Вот так и живём.


Фотоальбом наших бабушек:
1938 — пошла в школу (1 фото)
1949 — закончила школу (2 фото)
1957 — окончила университет (1 фото)
1962 — вышла замуж (3 фото).
Фотоальбом их внучек:
19:38 — пришла в кафе (29 фото)
19:41 — принесли меню (18 фото)
19:52 — принесли еду (41 фото)
19:59 — пошла в туалет (123 фото)
20:03 — выходя из туалета встретила подругу (52 фото)
20:11 — принесли десерт (38 фото)
20:25 — принесли счет (12 фото)


Известный археолог убедился, что найденные им возле Житомира кости принадлежат собаке. Сейчас он очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.


Я вот помню, когда учился в школе, читал какой—то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: “Эх, жаль не доживу!” К сожалению, дожил.


Страницы: 1 2 3 4 5 6


Рекомендуемые статьи:

Смешные шутки про еду | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные шутки про еду. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Я люблю еду и сон. Если я делюсь с тобой едой или переписываюсь ночью, то ты особенный человек для меня.


— Я же купил себе планшетник. — Теперь руки мою после еды.


— Изя, вы молитесь перед едой? — Нет. Моя жена хорошо готовит…


Что за привычка – днём валяться с экзистенциальным кризисом, а ночью ТВОРИТЬ, УБИРАТЬСЯ, ГОТОВИТЬ ЕДУ, ОТКРЫВАТЬ ПЛАНЕТЫ, ТАНЦЕВАТЬ С КОТОМ…


В супермаркетах, глядя на корзины, возникает ощущение, что люди не к НГ готовятся, а запасают еду в бункер, этак на пару лет вперед.


Завел инстаграм с фотографиями своей еды. Указал адрес для пожертвований.


В этом доме, кухонный стол для занятия сексом ненавидел табуретку для еды.


Британец, совсем недавно бывший самым толстым человеком на планете, сбросил 305 кг ради возлюбленной. ПРОМЕНЯЛ ЕДУ НА БАБУ, КАБЛУК.


Есть ложь, есть гнусная ложь и есть «я ничего не нажимала, оно само!»


Маленькие хитрости. — Если стенки внутри холодильника оборудовать зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше…


Самая вредная еда — чай. Всегда к нему за компанию найдутся прянички, пирожные, торты, печенье.


Он выразил свое отношение к суши так: — Я не люблю еду, в которой понтов больше чем калорий.


Представь, как классно быть аквариумной рыбкой. Ты просто плаваешь со своими братанами, и вдруг начинается дождь из еды.


Мир прекрасен если: 1. Еда дома не кончается. 2. Wi—fi везде открыт. 3. Можно спать сколько угодно. 4. Вечное лето.


Наклейка на машине: “Есть ли жизнь после смерти? Угонишь — узнаешь…”.


Минздрав предупреждает, при возникновении вопроса «Слышь, закурить есть?» и курение, и некурение одинаково опасны для вашего здоровья.


Хочешь есть — съешь яблоко. Не хочешь яблоко — я знал, что ты нормальный, а не веган, пойдём стейков поедим.


Моя девушка очень тяжелый человек. Но не смотря на это, я не ограничиваю ее в еде.


— Как ты себя чувствуешь, дружище? Уже женился или продолжаешь сам готовить себе еду?
— И то, и другое.


Слон впервые увидел в джунглях голого аборигена и подумал: — Как же он штучкой добывает себе еду?


Страницы: 1 2 3 4


Рекомендуемые статьи:

Смешные до слез анекдоты про еду

 

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про еду. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Девушки, если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.


Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре. Бомжиха:
— Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
— Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10, а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите?
— Что Вы! Я завязала много лет назад.
— А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
— А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
— В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
— Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!!!


— Что делаешь, дорогой?
— Кушаю.
— Что кушаешь?
— Не поверишь, еду!
— Куда едешь? Ты же сказал кушаешь?!



— Внучек, иди кушать! Еда на столе!
— Иду, баб…
— Иди, а то остынет…
Внук встаёт из—за компьютера и идёт на кухню. Бабуля прыгает на его место у компьютера:
— Повёлся, сопляк!


Беседуют два приятеля — раввин и патер.
— Скажите, ребе, только честно, вот вы ведь когда—нибудь все—таки ели свинину?
— Сказать вам честно, как духовное лицо – духовному лицу?
– Да, ответьте честно.
– Ну что ж, когда я был молод и глуп, я однажды съел кусок свинины.
– И как, ведь нормальная еда, ребе?
– Да, ничего страшного. Но скажите мне, патер, только честно, как духовное лицо – духовному лицу: — Вы когда—нибудь спали с женщиной?
– Откровенность за откровенность: — Когда я был молод и невоздержан, я однажды переспал с женщиной.
– Ну и как? Признайтесь, патер: это лучше, чем свинина.


В ресторан звонит Герасим:
— Хотите заказать еду?
— Му—му…
— Может вы хотите выпить?
— Му—му…
— Может вам бабу…
— Ага!!!


Маленькие хитрости.
— Если стенки внутри холодильника оборудовать зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше…


— Ну, с едой всё понятно… Семён Маркович, вы, как трудовик, у нас отвечали, так сказать, за увеселительную часть вечера…
— Я, как трудовик, увеселительную часть вечера не донёс… Поэтому предлагаю физруку сбегать.


Воспитательница в детском саду:
— Дети, вы знаете зачем мы моем руки перед едой?
Дети:
— Знаем, знаем! Чтобы не пачкать ложки!


Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу: — Мама делает по—другому! — не употребляю. Не кастрирован.


Страницы: 1 2 3 4 5 6


Рекомендуемые статьи:

Шутки про еду | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собрано очень много шуток про еду. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Коты за день могут съесть еды больше своего веса в два раза. Так вот, я походу кот.


Потрясающая фигура — это когда есть чем потрясти, а не погреметь!


В китайском ресторане еду готовят не только туркмены, но и сами узбеки.


Чтобы похудеть, решил не есть хлеб, майонез, картошку и дельфинов. Пока удалось полностью исключить из рациона только дельфинов.


Первый день диеты. Я избавился от всей вредной еды в холодильнике. Это было очень вкусно.


Вегетарианец – это когда ты не ешь животных, но отбираешь у них еду.


— Я конечно не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, — говорит жених невесте, — но я, кажется, начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.


Любой плохой день можно исправить сном, едой и алкоголем.


Не хожу по клубам, не курю кальяны, не фоткаю еду в инстаграм… Отстал от жизни?


— Мамочка, я еду домой. По дороге что—нибудь купить? — Купи квартиру и живи отдельно.


— Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришёл. — Кот спит с тобой за еду?


Самый лучший телевизор – микроволновка. Без рекламы и показывает только еду.


Я играю на гармошке у прохожих на виду,
После вуза нужно как-то заработать на еду.


Самое интересное во время экзамена началось тогда, когда на вопрос преподавателя «Есть ли вопросы?», кто—то переспросил: «Как дела?».


Удобство — это когда есть телефон. Изобилие — когда два. Роскошь — когда три. Блаженство — когда ни одного.


Я бы хотел выращивать еду сам, но нигде не могу найти в продаже семена бекона.


Ты пускаешь людей в свою квартиру, а они съедают твою еду и еще требуют добавки.


Думаю, хэлоуин придумали, чтобы хоть как-то скормить людям тыквы — самую бессмысленную еду.


Ты можешь худеть целый день, но какой в этом толк, если ночью ты сожрёшь всю еду в холодильнике…


Если кто-то попросит вас сфотографировать его, скажите, что вы каннибал и фотографировать еду это тупо.


Страницы: 1 2 3 4


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про еду и питание

– Что там этот клиент написал в книге жалоб? – спрашивает официант у шеф-повара.
– Ничего не написал. Он вклеил в нее шницель.


Медики открыли новое средство от гастрита. Берете бульонный кубик “Галина Бланка” и… сразу в мусорное ведро!


Астрологи судят о людях, как о консервах – по дате изготовления.


Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.


Маленькая кулинарная хитрость.
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона – то они будут пахнуть мясом.


– Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
– САЛО.


Рецепт праздничного холостяцкого пирога:”Берем,значит,килограмм пельменей…”


– Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?
Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает:
– А сейчас?


– Как отличить гриб от ягоды?
– Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот – то ягода.


– Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
– Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!


Беспрецедентная акция компании «Coca Cola»! Под каждой седьмой пробкой – водка!


Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку.
Поливается постным маслицем. Капустка съедается…
Лицо блаженно улыбается и свежеет.


В вагоне-ресторане:
– Официант, я жду пива уже 200 километров.


– Дорогая, вкусный торт.
– В магазине купила.
– А сама такой не испечёшь?
– Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глюмината натрия, ни Е517, ни Е1452.


Рецепт рождественской кулебяки. 200 г. Огурцов мелко нарезать, 100 г. Дрожжей
мл. Молока 100 г. Муки 100 мл. Воды Соль и сахар по вкусу. Все это съесть
запивая пивом. Через полчаса кулебяка готова.


– Официант! Это не суп, а какая-то вода!
– Не какая-то, а кипяченая!


Я сам ем мало, но жирею, когда едят другие.
– В чем же секрет?
– Просто я владелец ресторана.


Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо?
– Там, под лимоном…


Новогоднее предложение от сети ресторанов “Елки-Палки”: Днём для детей – праздник Ёлки, а ночью – для взрослых – …


-Красная рыба есть?
-Да. Килька в томате…


Свежие анекдоты про еду | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про еду. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Попадает мужик в рай. Кайфует там. Всё хорошо: — люди, еда, даже бабы. И спрашивает архангела:
— А можно одним глазком на ад взглянуть?
Дают ему посмотреть, а там ровно всё то же самое, включая ландшафт, но люди почем—то плачут и страдают.
— Почему все они такие несчастные? — спрашивает удивлённый мужик.
— Да просто они думают, что в раю лучше…


Вечерний офис…
— Ну как, напечаталось?
— Принтер бумагу зажевал.
— Сволочь, не напоминай о еде!


— Там тебе тетя Оля пирог с мясом принесла.
— Кто такая тетя Оля?
— Какая разница?! Она принесла тебе еду!



Если ночью есть нельзя, зачем тогда в холодильнике лампочка?


Как работает мой мозг:
06:00. Хочу спать.
13:00. Хочу спать.
23:00. Хочу есть.
03:00. Есть ли у пингвинов колени?!


Одесса. Утро. Привоз.
— Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску… Солоновата. А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать Жирновата… Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
— Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем!


— Ну как сходил вчера на охоту?
— Да ппц…
— ?
— Да приспичило посрать, присел под кустом… Вдруг, сзади подошел медведь и начал мое говно есть…
— Как же ты от него удрал? Застрелил? Убежал?
— Не… Я срал до тех пор, пока он не наелся!


Летит американец на самолете российской авиакомпании. Стюардесса спрашивает:
— Есть будете?
Американец:
— А какой выбор?
Стюардесса:
— Да или нет.


Как бы вы не старались красиво сфотографировать город, деревья, еду или свою мордашку, больше всего лайков все равно соберет кот…


Командир проверяет состояние питания войск. Спрашивает рядового:
— Еды достаточно?
— Так точно, даже лишняя есть.
— Куда же девается лишняя?
— Доедаем, и даже не наедаемся!


Страницы: 1 2 3 4 5 6


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про еду [6]

05.12.19 03:08 23

- Еду домой. Соскучился. Мечтаю о тебе. Представляю тебя в чулках на простынях. Очень хочу секса.
- Хлеба купи.

05.12.19 00:23 16

Жил в одном лесу кровожадный людоед. Все его боялись, но нашелся смелый и благородный юноша, который убил людоеда. Убил и съел...

04.12.19 19:19 24

Коллеги по работе спрашивают у женщины:
- Что задумалась? В точку смотришь и даже не разговариваешь с нами.
- Получила от мужа смс: "Блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки". Вот сижу теперь и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?

04.12.19 02:14 18

Приходит прапорщик домой и говорит жене:
- Жрать давай.
Жена начинает жаловаться:
- Ой я так устала, весь день работаю, ни разу не присела...
Прапорщик пожалел жену и заставил ее присесть 200 раз.

03.12.19 20:14 5

Печально, что бананы подорожали, как же мы теперь без этого ингредиента приготовим оливье, борщ и селедку под шубой?

03.12.19 13:04 7

Суд. Слушается дело об убийстве трех человек.
- Ваша честь, в защиту подсудимой могу сказать, что в тот день она была на кефирной диете.

03.12.19 05:02 12

Жена - мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе у Коляна. Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю... Фату сними.

30.11.19 09:43 9

Если взять итальянские спагетти и залить их украинским борщом, то получится узбекское блюдо с еврейской фамилией Лагман!

29.11.19 18:24 21

Если вы хотите изменить мир, то для начала попробуйте хотя бы не жрать на ночь.

29.11.19 17:26 19

Надпись в туалете: "В случае бомбежки - прячьтесь под этим унитазом. В него еще никто не попадал. Уборщица".

28.11.19 12:13 14

Солдат на постое. В отведенной ему комнате на полке лежал большой кусок сала, который он и съел. Приходит хозяин, не находит сала и спрашивает солдата:
- Где оно?
- Кот съел.
Хозяин берет кота на весы. Вес кота оказывается приблизительно равным весу пропавшего сала.
- Ну, сало есть, а где кот?

27.11.19 23:32 20

Доктор, я съела пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- Все умрут?! О боже, что я наделала?!

27.11.19 02:56 1

Сидит работник за рабочим столом и спит. На ногах у него комнатные тапочки. Уборщица его спрашивает:
- Почему?
Он отвечает:
- Главное - вовремя на работу придти, а остальное неважно.

27.11.19 02:02 18

- Да чтобы тебя слепой волк сожрал!
- Почему слепой?
- Потому что зрячий такое дерьмо жрать не будет...

26.11.19 10:36 11

Обвалялся слон в муке, подходит к зеркалу: "Нифига себе, пельмень!".

26.11.19 07:38 7

Мужчина, который после работы спешит домой - не подкаблучник, просто он боится, что его женщина все самое вкусненькое съест без него.

25.11.19 11:11 10

Утверждать, что хороший спортсмен станет хорошим тренером - это утверждать, что любитель хорошо пожрать станет искуснейшим кулинаром.

25.11.19 08:13 7

Две старушки разговаривают о молодежи. Одна говорит:
- Ой, ты знаешь, как обеднели наши студенты! Стекло едят! Вот вчера вечером я захожу в подъезд и слышу девичий голос с верхнего этажа:
- Коля, выкрути лампочку, в рот возьму.

24.11.19 11:37 11

- Я когда выпью - такой балагур!
- Балагур? Ты разбил телевизор елкой, ходил голым на руках, съел рыбок из аквариума и кактус!
- И на Солнце пятна есть.

24.11.19 09:19 18

Демократия - это значит, что три лисы и один заяц решают, что у них на ужин.

23.11.19 16:06 3

Изнасилована уборщица Одесского оперного театра. Подозреваемый задержан, идет суд. Вызывают потерпевшую и спрашивают:
- Циля Соломоновна, почему же вы не убежали?
- А куда бежать? Впереди он, а сзади помыто...

23.11.19 01:47 8

- Милый, у меня новая икряная диета! Буду есть только черную икру.
- А может сразу деньги жрать начнешь?

22.11.19 13:14 18

Новый продукт от производителя: "Сухарики со вкусом хлеба"!

22.11.19 11:02 18

- Гады, кто сожрал мою жену?! - кричал Иван-царевич на приеме во французском посольстве.

21.11.19 12:59 4

- Петрович, ты за кого голосовал на прошлых выборах?
- Не помню, а гречку я уже съел.

Анекдоты про еду и питание | Мир анекдотов

– Официант, почему пельмени холодные?
– Так ведь они сибирские.


Петух стоит у витрины, где жарятся куры – гриль:
– Вот, блин! В деревне топтать некого, а они тут на каруселях катаются!


– Хотите провести сегодняшнюю ночь не один, а в постели с несколькими крошками?
– Кушайте на ночь сухарики “Кириешки”!


Жена говорит мужу:
– Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж, обалдев, спрашивает:
– Водку-то зачем жарить?
– Ты со своей водкой уже все мозги пропил! Повторяю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке.


В бар ресторана заходит мужчина:
– Мне 100 граммов водки.
Бармен наливает. Мужик достает из кармана мензурку и удостоверение:
– Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф $50.
Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет водку мензуркой и снимает полтинник штрафа. Потом спрашивает бармена:
– Слушай, ты же меня узнал, почему все равно недолил?
– Да мне проще полтинник отдать, чем руку сбивать из-за тебя…


Что за рестораны, блин, в Вятке! Везде, блин, одним и тем же кормят!
– И чем тебя кормили?
– Блинами, блин!


Ресторан. Один из клиентов вызывает официанта и жалуется на волосину в котлете. – Понимаете – говорит официант – у нас повар однорукий, он катает котлеты об грудь, вот волосина и прилипла. – Представляю, говорит клиент, чем он мясо отбивает?!
Приносит официант обед на подносе, а котлету держит в руке.
Клиент: Почему котлета в руке?
Официант: А вы хотите, чтоб я ее в третий раз уронил?


Посетитель ресторана, недовольный едой, официанту:
– Это даже не надо есть. ЭТО УЖЕ ГОВНО!!!


Макдональдс – секонд хэнд пищевой промышленности.


Кулинарный техникум приглашает людей для обучения по специальностям:
– менеджер втоpых блюд,
– дилер супов,
– специалист по маркетингу компота,
– дизайнеp бутербродов.


Йогурт “Растибрюшко”. Теперь с пивом!


Я – магния сульфат!
Я – калия нитрат!
Я – кальция глютаминат!
– Вместе мы «Фруктовый сад»!


Меню: Булочка “Каменный гость”. Чай “Белые ночи”. Конфеты “Гранит науки в шоколаде”. Бифштекс “Дожуем до понедельника”. Котлеты “Доживем до понедельника”.


Хозяйке на заметку:
В салат “Оливье” все ингредиенты режутся кубиками, кроме горошка.


В поварской школе преподаватель спрашивает ученика:
– Кто такой шеф-повар?
– Это человек, который может придумать несколько названий для одного блюда.


После того как инженер – технолог Антрекотов разработал новую технологию изготовления котлет, к их выпуску приступил местный хлебозавод.


Вкусная шоколадка была
Сверху шоколад
Внутри кокос
А утром у меня был понос


– Интересно, а есть таблетки от голода?
– Да! Они называются КОТЛЕТЫ!


Дочь учится на повара. Мать:
– А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
– Нас заставляют…


Борщ как направление искусства
Импрессионизм. Продукты не нарезать, а измельчить в блендере.
Экспрессионизм. Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час- полтора – картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три часа.
Кубизм. Продукты нарезать кубиками.
Романтизм. При подаче борщ посыпать лепестками розы.
Символизм . Гостям подают в тарелке бумажки с надписями «лук», «свекла», «морковь», «мясо».
Сюрреализм. В готовый борщ влить бутылку водки.
Гиперреализм. Отварить свеклу, картофель. Нарезать лук, капусту, соленые огурцы (можно заменить сельдью).
Смешать, полить растительным маслом.
Фольклорный стиль. На стол ставят корзину с сырыми овощами. Дальше гости все должны сделать сами.
Альтернативное искусство. Сварить борщ не на говяжем бульоне, а скажем, на бульоне из куропаток, головы лосося, копченой утки.
Модернизм. Подать гостям банки с борщевым концентратом.
Соцреализм. Варят борщ из гнилой картошки. Гостям читают лекцию о неуклонном повышении производства
продуктов питания по сравнению с 1913 годом и о коренных преимуществах нашего борща перед ихним. Недовольным бьют морды.
Соцреализм-2. Гостей заталкивают в чулан и ставят им речь Брежнева, чтобы заглушить чавканье хозяев. Недовольным бьют морды.
Соцреализм-3. Гостям связывают руки, ставят на стол кастрюлю, от которой идет запах ароматного борща. Гости обязаны наперебой расхваливать наш борщ. Недовольным бьют морды.
Неопримитивизм. Гостей отправляют в магазин за продуктами, затем предоставляют им возможность готовить борщ самостоятельно.
Абстракционизм. Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку попадется, залить кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу.
Неоклассицизм. Мясной бульон заменить порошковым, свежие овощи – сушеными.
Концептуализм. В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным.
Гиперконцептуализм. Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так, чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит по срочному делу.
Оп арт. Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям издали.
Поп арт. Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь.
Хеппенинг. После того, как гости с аппетитом поели, продемонстрировать им сваренную в борще кошку.
Акция называется «А потом – суп с котом».
Перфоманс: Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем мать родила.
Постмодернизм. Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают вид, что его едят. Того, кто воскликнет «Но ведь никакого борща здесь нет!», выгоняют за бескультурье и хулиганство.
Соц-арт. Варят борщ из киви, ананасов, личи, манго, дуро, карамболей, и прочей мушмаллы с фейхуей. ;
“Если вы хотите, чтоб у вас было то, чего никогда не было, вам придется делать то, что вы никогда не делали.” К.Шанель


Прикольные шутки про еду | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны прикольные шутки про еду. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Гаишник останавливает машину. За рулём блондинка. — Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать! — А я что — в две стороны еду?..


Один мальчик прожил без еды три года, потому что бутерброды это не еда.


Кажется, я начал замечать взаимосвязь между «Сегодня я приготовил еду» и «Что—то меня подташнивает».


Мама накладывает маленькому сынишке еды: — Витя, тебе столько хватит? — “Хватит” было четыре половника назад.


Лишний вес есть почти у всех. У кого—то, как у меня, это жир на талии, а у кого—то — мозг, которым не пользуются.


В метро. Очень прилично одетый мужчина разговаривает по мобильнику. Отрывок разговора: — Да, уже еду… Еду! Почему опаздываю? Пробка тут, не проехать…


Есть такие девушки, к которым хочется подойти, приобнять за плечо и сказать: “В каком весе борешься, брат?”


Официант рассержено: — Граждане, если вам не нравится еда, то зачем в ней копаться! Кто же после вам будет ее есть?!


Как работает мой мозг: 06:00. Хочу спать. 13:00. Хочу спать. 23:00. Хочу есть. 03:00. Есть ли у пингвинов колени?!


Люблю русский язык, хотя бы за то, что в нем есть гениальная фраза «да нет наверное».


Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать… Короче ведет себя как мужик.


Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно.


В квартиру, в которой живу, очень легко проникнуть. Это в состоянии проделать любой человек с пакетом еды.


Муж — жене: — Давай сыграем в игру, которая называется “Ты приносишь мне еду, а я съедаю ее”?!


— Ты представляешь? Маша попала в аварию и разбила подбородок! — Ну ничего страшного. У нее второй есть.


В России нет понятия «нельзя», есть понятие «дорого». Именно это нам в ней и нравится.


Есть женщины: ну и дуры! А есть — прелесть какие дурочки. Есть мужчины — прости, господи. А есть — господи, прости меня, грешную…


— Чтобы нарастить большие мышцы, надо есть белок. — Где их взять—то, трудно ведь настрелять? А можно хомячков?


— Есть передачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такого содержит 6+? — Там рассказывают, что Деда Мороза не существует.


Доктор выписывает рецепт и говорит: — Таблетки принимать семь раз в день после еды. Пациент охает: — Боже, да где я возьму столько еды!?


Страницы: 1 2 3 4


Рекомендуемые статьи:

Смешные анекдоты про продукты | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про продукты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— Дорогой, давай пошлем ребенка за продуктами?
— Подожди, пусть придет, разденется, сядет за компьютер, тогда пошлем.


Пошли с мамой за продуктами в магазин. Кассирша начинает пробивать творог, останавливается, задумывается и начинает искать срок годности. Нашла, посмотрела и с чистой совестью положила творог нам в пакет. Мама:
— Ну что, жить будем?
Кассирша (с невозмутимо серьёзным лицом):
— До двадцать четвёртого!


Паникуя от надвигающегося кризиса, бабушка сбегала в магазин и потратила всю пенсию на продукты. Дедушка купил новый телевизор. Мама приобрела морозильную камеру и забила её мясом. Папа приволок семь канистр с бензином. И только довольный кот с ухмылкой наблюдал, как вся семья заботится о его будущем.



— Глупо создавать запасы всяких продуктов, я всегда запасаюсь только водкой!
— Почему?!
— Во—первых, у неё срока годности нет, а во—вторых, ещё дедушка учил меня, что это валюта, только жидкая!


Раньше не понимал выражения “жрать водку”, ведь её же пьют! А потом сравнил её стоимость с ценами на продукты и сразу стало понятно.


НВВП — это не “национальный внутренний валовый продукт”, как могут подумать некоторые. Это принцип, по которому живет страна — “Народ Выживает Вопреки Правительству”.


На Украине после майдана подорожали услуги ЖКХ, бензин, продукты. Хорошо, что зарплату не прибавили — хоть какая—то стабильность.


Посылаю сына забрать из машины пакет с продуктами. Даю ключи и говорю:
— Ты помнишь, как багажник открывается?
— Вообще—то, это я научил тебя его открывать!


Муж смотрит телевизор.
— Возьми сетку, — говорит жена, — сходи в магазин за продуктами.
— Не мужское это дело — ходить по магазинам, — отвечает муж.
— Ах, не мужское? Тогда раздевайся и иди в спальню, я сейчас приду.
— Что, пошутить нельзя? Где сетка?


Один мужик, решив проверить правильность пословицы “есть ещё порох в пороховницах”, стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох.
— Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт.
— Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5—метровую воронку на месте крематория…


Страницы: 1 2


Рекомендуемые статьи:


Смотрите также