Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про дворников

Анекдоты про дворников


Анекдоты про дворника самые смешные анекдоты

Сборная России по керлингу объявила о покупке двух ведущих таджикских дворников.

Не уступили тебе место на парковке? Не переживай, приклей ему суперклеем дворники к лобовому стеклу!

- Холмс, что бы вы посоветовали сделать русским для освобождения их
летчика, осужденного в Таджикистане?
- Это же элементарно, Ватсон, они могут обменять его на пару тысяч
московских дворников.
© konde13
Муж неожиданно возвращается домой. Любовник выскакивает на
балкон, хватается за перила, перепрыгивает их, а руки
отпустить не решается -страшно.
Час висит, два. Светает. Выходит дворник, замечает
его:
- Эй ты, чего тут делаешь?
- Как, что? Вот, вишу!
- А-а, ну виси, виси, только ноги подними, дай
подмести.
Русские пугают нерадивых детей: - Не будешь учиться - станешь дворником. (самая непрестижная работа) Евреи: - Не будешь учиться - станешь кондуктором. (самая непрестижная работа с деньгами)

"Жилищник" наносит ответный удар.
Раньше отчаявшиеся жильцы писали на сугробах "Навальный" и ждали, пока прибегут дворники и все разгребут.
А теперь дворники пишут на сугробах "Путин" и ждут, пока жильцы в бешенстве все разгребут сами.

Катались мы с моей трехлетней дочерью в Парке Горького на паровозике. Проезжаем мимо пруда, где отдыхающие мирно крутят педали катамаранов. В ярких оранжевых спасательных жилетах. Дочь внимательно на это посмотрела, проанализировала, повернулась и громко с уверенностью выдала:
- Мама, смотри - дворники катаются!

Первыми с улиц Москвы в непогоду исчезают дворники.

Говорят, скоро на Ладах будут таджикские дворники?

Чисто не там где убирают, а там где дворник с ружьем.

Хроники аккупации Москвабада. 20 век - татары идут в московские дворники. Впоследствие татарина назначают главным милиционером. 21 век - в московские дворники идут таджики. Главным милиционером станет героиновый мафиози?
Во дворе на лавочке, сидят молодые девушки и ведут бурную
дискуссию.
- Девки! Я Вам точно говорю, что самое неожиданное место для
пирсинга – это шея, кончик и пятка!
Рядом подметающий дворник, философски им выдаёт:
- Запомните!!! - Самое неожиданное место для пирсинга у
девки - .....это хuй!
- Это ОВИР? Мне, пожалуйста, визу в Таджикистан сделайте! - Гражданин Рабинович - зачем Вам это? - Ну как же! Я хочу в Таджикистан, в этот настоящий рай на Земле! - Но почему Таджикистан - рай??? - Ничего вы не понимаете! Представьте - там все дворники - таджики! Значит там в городах очень чисто! Там все строители - таджики! Значит там все здания очень красивые! И вообще... Таджики - очень хорошие толерантные люди, чтящие миролюбивый Коран! Никто не пьет и не торгует наркотиками - это не по-таджикски...

Частному предприятию срочно требуется разнорабочий с дипломами инженера и юриста, а также навыками дворника.

Дворники со шлангами в руках поливают улицу. Один дворник кричит на нового русского: Дворник:'ТЫ ЧТО?!?! КУДА ТЫ ЕДЕШЬ? ХОЧЕШЬ, ЧТОБЫ МЫ НА ТЕБЯ ЗАЯВИЛИ В ГАИ? ТУТ КАКОЙ ЗНАК ВИСИТ?!?!..' НР: 'Дядя Вася, ну... Круглый вроде....'

Голубь мира, расслабившись, вызвал к себе вражду дворника Усумбекова.

Очень бородатый дворник метет улицы даже когда идет домой.

Началась бессмысленная и беспощадная битва водителей грейдеров, убирающих снег с проезжей части на тротуар, и дворников кидающих снег обратно.

Дворник был так раз получке, что плакали даже лужи!

Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима… Прозектор в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: "Весна пришла".

Говорят, в России дворники на автомобилях тоже из Узбекистана.

- По моей команде молниеносно зачищаем территорию, не оставляем следов и тут же уходим!
- Петрович, не выпендривайся, ты всего лишь старший дворник!

- Чукча, какая, по твоему мнению, работа - самая творческая?
- Дворческая? Однако, моя - дворник!

Молодых девушек в подъезде не было, и бабушкам на лавочке приходилось называть проституткой дворника Митяя.

"Да забейте вы на эти экзамены."
(С) Дворник Коля.
В результате пробных испытаний лазерной пушки для срезания наледи и сосулек, было начисто срезано пять дворников и шесть крыш.
собрались советские дворники на всесоюзный съезд на трибуну выходит дядя Вася прокашлявшись попив водички поправив галстук он говорит: " как @б твою мать так б%%%ь, а как еб@ его мать так х@я"в зале бурные овации акредитованный на съезде журналист расталкивает соседа: "что он сказал? ну что он сказал? " сосед отвечает он сказал: "как г@вно убирать так дворник, а как путевку в санаторий так руководство"

Штирлиц, выйдя из гестапо, увидел, как Мюллер разговаривает с дворниками.
- Опять нажрался! - сказал Штирлиц Мюллеру, и отогнал его от своей машины.

Сегодня день Евлампия Крохобора, в этот день борщ едят китайскими палочками, меняют фамильные $5 в обменнике с точностью до 4-го знака, а при покупке Бентли экономят, отказываясь от правого дворника - пассажиру незачем.

На Украине открыли безвиз! Наконец-то украинские врачи, инженеры смогут поехать в Польшу поработать дворниками, сантехниками и посудомойками... вместо поляков, которые занимаются этим в Германии.

- Что вас привело в отделение милиции?
- Два дворника.
- Это я и без вас знаю. Небось снова были пьяны?
- Нет, алкоголем не несло ни от одного из них.

Водитель помни, если в ясный и солнечный день у какой-то машины включились дворники, значит, она сейчас повернет!

Можно ли считать реальным карьерным ростом, если тебя повысили из дворника до старшего дворника?

Надпись на упаковке с героином: "Употребить до того, как заметит дворник".

Идет студент, навстречу ему дворник. Тоже пьяный.

Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят.
Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье.

Удивительное рядом. Московский дворник нашел возле клуба "Сохо" недокуренную сигарету, докурил и за ночь подмел всю Москву.

- А ты чего безработный?
- Да у меня судимость. А с ней берут только в дворники, в грузчики и в депутаты.

Дворник поцарапал припаркованный во дворе «Феррари», но сильно не расстроился, а тихо повесился.
Молодой человек с айфоном остановился, чтобы прикурить у дворника.
— А что, отец, — спросил он,— покемоны у вас в городе есть?
Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда
я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф
за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно
тебе, ну прости на первый раз". Он проигнорировал меня
и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его
паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет
покрышек. Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал
писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он
выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за
углом.
Я просто решил немного развлечься...

- Петрович, а ты смотрел фильм: "Время мести"?
- Не, я не интересуюсь жизнью дворников!

На работу требуются дворники и уборщицы, у которых хорошо подвешен язык.
С тем, чтобы они сумели убедить жильцов самим убирать свои подъезды и дворы.

Если наши дворники научатся сбивать сосульки лазером, то думаю не пощадят и отмороженных губернаторов...

В детстве я мечтал стать дворником. Но потом передумал, я наверное, глупо бы смотрелся на лобовом стекле...

Объявление: в связи с запретом работы не по специальности инженер-ракетостроитель купит диплом дворника.
Объяснительная дворника ЖЭКа в центре Киева, :
" И вовсе я не бухал в пятницу и не пугал я кортеж
премьер-министра, а просто спокойно лежал на газоне и ел
травку, потому-что коса сломалась, а до приезда кортежа
президента, травку надо было убрать любой ценой!!"....

В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли проституткой дворника.

Стоит Гаишник на посту. Дождь валит, как из ведра. Смотрит,
запорожец едет по трассе, как говно в проруби, болтается
вправо-влево, вправо-влево....
Ну, мент его тормозит и спрашивает:
- Пьяный?
- Нет!
- Обкурился?
- Нет!
- А какого хрена ты тогда так ездишь?
- Да тесть, падла, приколист грёбанный, ночью дворники со
своего «Камаза» мне переставил!!!

Объявление: "Всего за 500 долларов поставим православные свечи, заменим святой дух в воздушном фильтре, изгоним демона из карбюратора и дворников".

- Мама, вот когда я вырасту, я буду дворником.
- А почему сынок?
- Тогда я целый день буду гулять на улице.

В московском зоопарке родился детеныш шимпанзе, умеющий подметать. У Общества защиты животных сразу же возникли вопросы к дворнику Петрову.

Как говорит наш дворник Дмитрич, чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят. Именно поэтому он выкинул метлу и купил ружье.
По данным СМИ на митинге в поддержку неправящей партии обосрались 10000 человек. Милиция считает что обосралось только 5000 человек. Оппозиция считает, что обосралось все таки 12000-14000 человек. Кто прав, решит коллегия дворников, которым придется убирать все это гавно.

ЕГЭ через 5 лет: ученик один в здании, рядом 15 роботов с видеокамерами, моргнул - пересдача, посмотрел в другую сторону - ты дворник навсегда.

Динамично развивающийся филиал крупной западной компании приглашает целеустремленных и коммуникабельных людей с высшим образованием на должность сотрудника отдела клининга. Резюме направлять по факсу, с пометкой "дворник".

Дворник Петров, которому гей Сидорчук наступил в трамвае на ногу, на весь вагон матом сделал последнему комплимент.

Заседание в ЖЭКе:
-А теперь я хочу дать слово нашему дворнику Хабибулину.
Встаёт двухметровый амбал и орёт:
-Как *б твою мать, дак *б твою мать, а как *б твою мать, дак х*й!
-Уважаемый товарищ Хабибулин хотел сказать, что как работать, дак Хабибулин, а как путёвки на море получать, дак начальник ЖЭКа.

Плох тот дворник, который не мечтает подметать на космодроме.

Дворник чистит снег. К нему подбегает мальчик.  - Дяденька, а можно я спрыгну вон с той крыши?  - Конечно можно... Мальчик, счастливо смеясь, убегает. Дворник, грустно и задумчиво:  - Но только один раз...
- Верховный Суд РФ признал, что самый высокий процент взяточников – в системе МВД. - А наверху было мнение, что самые крутые взяточники - дворники и почтальоны?

Иван Дурак спрашивает у Бабы Яги:
- А как мне пройти туда, не знаю куда и найти то, не знаю что?
- Сынок, вот тебе волшебный окурок, как увидишь дворника, так окурок и брось, а куда дворник пошлет, туда и иди!

Учитель математики Петров делает детей умнее. Учитель физкультуры Иванов делает детей здоровее. Учитель этики Белкин делает детей нравственнее. И только школьный дворник Сидорчук просто делает детей...
Дворник в Москве получается заплату больше, чем опытный педагог со стажем, в провинции... Но еще не один дворник из Москвы не стал педагогом в провинции... ))

Муж и жена собираются в отпуск.
- Детей отправим к маме, - говорит жена.
- Собаку и попугая отдадим тете Фене.
- Кошку возьмет дворник.
Муж задумчиво смотрит в окно.
- Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уезжать?

Алкаш Петров, за 10 лет, проработал лишь 3 дня дворником, а остальное время был в запое. И все равно, он принес обществу больше пользы, чем вся Госдума.

Вроде живем в нефтегазовой стране, а дворники до сих пор чистят дорожки ото льда ломами и лопатами, а не огнеметами.

Кто рано встает, тот дворник, а кто поздно встает, вообще...мэр.

- Что делал?
- Фильм "Время мести" смотрел.
- Это из жизни дворников?

- В нашем зоопарке родился детеныш шимпанзе. Он любит порядок, нетерпим к автохамам, умеет подметать...
- Да знаю я! Мы же с тобой гуляли на свадьбе у дворника Петренко.

Сегодня у работы видела BMW Х6, у которого под дворником была зажата рекламная листовка с надписью "Надоело жить от зарплаты до зарплаты?".

Приходит Иван-Царевич к Бабе Яге и говорит: - Украл у меня Кащей Василису Прекрасную, укажи дорогу как до него добраться. Баба Яга и говорит: - Вот тебе волшебный бычок, выйдешь на дорогу, кинешь его на тротуар... Вот куда тебя дворник пошлет, туда и иди!!!

Дворнику хорошо. Если его даже понизят до младшего дворника, то человек все равно останется при метле.

Москва - очень образованный город. Здесь даже простые рабочие - штукатуры, маляры, дворники, торговцы на рынках - знают хотя бы один иностранный язык.

А ведь было время, когда в Россию ехали жить немцы и голландцы, ремесленники, кораблестроители, художники, музыканты... А теперь едут из Азии: дворники, дворники, дворники... А улицы, все равно грязные...
Звонок Вали к Вове... Валя: Помогите! Питер задыхается в грязи! Вова: Так вздрючь дворников! Валя: Так ведь нет их... Вова: Куда делись? Валя: Сам же по министерствам в Москве порассажал!!!

Алкоголик Сидоров за десять лет работал лишь три дня дворником, а остальное время был в запое. И все равно он принес обществу больше пользы, чем все областные чиновники вместе взятые.

Одноглазого дворника дядю Петю больше не интересует, кто
живет в скворечнике...

Представьте себе, что все люди работают теми, кем хотели стать в детстве. Миллионы космонавтов, кучи пожарников, огромное количество балерин, множество спортсменов и спортсменок, везде ходят актрисы и открываются зоопарки. И наверное, ни одного дворника. Нигде и ни одного...

Маша работает дворником в ЖЭКе, но если какой-нибудь миллионер сделает ей предложение, то ради семьи она готова отказаться от успешно складывающейся карьеры.

Идет министр с женой, она кивнула какому-то дворнику. Муж:
- Это кто?
- Когда-то учились вместе, он звал меня замуж.
- Ха! вот видишь, если бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника!
- Если бы я тогда согласилась, то сейчас министром был бы он!

Как-то решил заглянуть в магазин, что-нибудь купить пожрать,
дома в холодильнике - шаром покати.
И был всего-ничего - минут 20....
Выхожу из магазина, смотрю гаишник на мотоцикле, выписывает
штраф за парковку....
Я к нему:
- Да ладно тебе командир, ну прости на первый раз!!
Тому похuй, стоит дальше выписывает....
Называю его паршивым трутнем, который нихрена не делает и
живёт лишь за счёт налогоплательщиков!
Гаишник включает "ответку" и выписывает еще один
штраф, на этот раз к резине доепался....
Ну я совсем уже не сдержался и обозвал его мудилой!
Гаишник, выписав второй штраф и положив его под дворник,
начал "наяривать" уже третью квитанцию....
На протяжении целого получаса я его как только мог обзывал,
а он - настоящий кремень" - с олимпийским спокойствием
выписывал очередной штрафы....
Всё, устал, надоело, мне было уже похuй, моя машина стояла
совершенно в другом месте....

Смешные до слез анекдоты про дворников

 

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про дворников. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Когда утром Штирлиц вышел на улицу, он увидел, что профессор Плейшнер о чем—то оживленно беседует с дворниками.
— С утра нажрался подлец, — подумал Штирлиц, отгоняя Плейшнера от своей машины.

На перроне стоит отцепленный вагон. Физиономия уснувший пассажира торчит из окна. Дворник, подметая перрон, решил подмести и его метлой. Пассажир:
— Тьфу, опять в лес заехали.

Хотите нормальную зиму? Надо просто проверить всех московских дворников и найти этого ленивого заезжего шамана!

Учитель математики Петров делает детей умнее. Учитель физкультуры Иванов делает детей здоровее. Учитель этики Белкин делает детей нравственнее.
— И только школьный дворник Сидорчук просто делает детей…

Лорд Норман неожиданно вернулся домой и застал в гостиной своего дворника, который, сидя в кресле в его домашнем халате, курил его сигару и пил его виски.
— Джемс, — зарычал лорд, — почему бы вам, заодно, не забраться в спальню к моей жене?!
— Я бы не против, — ответил Джемс, — да приходиться ждать, пока оттуда выйдет садовник…

— Посмотрите Владимир Владимирович мою в трудовую книжку. Я прошел путь от простого дворника до президента России.
— Не отвлекайтесь Дмитрий Анатольевич, иначе до вечера не успеете, Вам еще до моего кабинета подметать!

Проходит Международный съезд дворников. Выходят всякие чиновники, речи толкают. Вдруг с последнего ряда крик:
— Петровичу слово!
Весь зал подхватывает и начинает скандировать. Выходит Петрович и толкает речь:
— Как х@я, так до х@я! А как х@я, так не х@я! Не еб@т!
Голос из зала в ответ:
— Правильно, Петрович! Пока лопаты не дадут, работать не будем!

— Почему у нас все дворники не русские?
— Чтобы не создавать конкуренцию на президентских выборах.

— Алкоголик Сидоров, зa десять лет, проработал лишь три дня дворником, a остальное время был в зaпое.
— И все ровно, он принес обществу больше пользы, чем все областные чиновники вместе взятые.

Пришел Иван Дурак к Бабе—Яге и спрашивает:
— А как мне пройти туда, не знаю куда и найти то, не знаю что?
— Очень просто, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку… И вот куда дворник тебя пошлет — туда и иди.

Страницы: 1 2 3 4

Рекомендуемые статьи:

Дворник | Архив анекдотовАрхив анекдотов

Пастор Шлаг утром выглянул в окно на улицу и увидел как Штирлиц общается с дворниками. «Опять Штирлиц обкурился», — злобно пробурчал Шлаг. Выбежал на улицу и отогнал Штирлица от автомобиля.

Объявление: Вы молоды, образованы, умны и коммуникабельны? Вы хотите заработывать до 3000$ в месяц? Вы хотите ездить в командировки за границу? Идите на фиг! Мы ищем слесаря и дворника!!!

Собрание всех дворников города: полно дворников, все в тех. одежде, стоят с метелками и ведрами… Вдруг шушканье пошло типа «Ша Вася должен выступать… (главный типа)». «Вася!», «Васяяя…». Ну выходит на трибуну ихний Вася и говорит: — Если б.. п….ц, то ну его н…й! — (толпа)Правильно, Вася, без рукавиц работать не будем!

В детстве он мечтал быть дворником, но когда вырос, понял, что будет очень глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля…

Стоит ДПС-ник на посту. Дождик, мерзко так. Смотрит, запор по трассе, как говно в проруби, болтается вправо-влево, вправо-влево. Ну, мент его тормозит и спрашивает: — Пьяный? — Нет! — Обкурился? — Нет! — А какого хрена ты тогда так ездишь? — Да тесть, с*ка, приколист гр*ебаннsй, ночью дворники со своего «Камаза» мне переставил!!!

10 стадий утреннего похмелья программиста: 1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: «Вот это да, кто бы мог подумать!» Компьютер выключен из розетки. 2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь […]

Пpишла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Дворник Никодим вышел на улицу. Соpвавшаяся с кpыши сосулька убила двоpника Никодима. Пpозектоp в моpге задумался над гpафой о пpичине смеpти и, улыбнувшись, написал: «Весна пpишла».

Когда утром Штирлиц вышел на улицу, он увидел, что профессор Плейшнер о чем-то оживленно беседует с дворниками. «С утра нажрался, подлец» — подумал Штирлиц, отгоняя Плейшнера от своей машины.

Должностная инструкция украинского консьержа Консьерж должен иметь в холке не менее 165 сантиметров и быть не старше 90 лет. Подчиняется консьерж непосредственно дворнику. Консьерж обязан знать в лицо всех жильцов и в морду всех животных. Консьерж имеет право сдавать в аренду квартиры отпускников, командированных и хронических больных, находящихся в больнице.

Муж неожиданно возвращается домой. Любовник выскакивает на балкон,хватается за перила, перепрыгивает их, а руки отпустить не решается — страшно. Час висит, два. Светает. Выходит дворник, замечает его: — Эй ты, чего тут делаешь? — Как, что? Вот, вишу! — А-а, ну виси, виси, только ноги подними, дай подмести.

Пришел мужик к любовнице. Ну, все хорошо, вдруг — звонок в дверь! Муж! Мужик быстренько одевается, выскакивает на балкон и повисает на руках. Висит час, другой, третий… Небо начинает сереть, занимается рассвет. Снизу раздается шарканье метлы дворника. И голос: — Что мужик, висишь? — Вишу! — Так прыгай вниз! — Боюсь! — Ну тогда виси… […]

В KБ рaзрaботaли NEW самолет. Все хорошо, но вот только крыло нa испытaниях отвaливaется. ТУТ зaходит дворник этого KБ, и говорит: «А вы по шву крылa дырок нaсверлите». Тaк и сделaли — крыло перестaло отпaдaть. Все в шоке: «Кaк???». Отлaвливaют этого мужикa и просят обьяснить. Он говорит: «Туaлетную бумaгу видели? Hу тaк никогдa по дыркaм […]

На автосервисную точку для «Мерседесов» подъезжает «Запорожец». Оттуда вылезает мужик: — Ребята, поставьте мне какую-нибудь деталь от «Мерседеса» на машину. — Да ты чего, мужик?! — Ну очень хочется, вот, деньги всю жизнь копил… — Ну ладно, приходи завтра… Мужик приходит, садится в машину, заводит. Заводится так сразу, легко. Мужик в восторге, никогда так еще […]

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. Вдруг — звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: «»Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу […]

Ария Чебурашки-Квазимодо: Свет озарил мои больные уши. Нет, наш мультфильм я страстью не нарушу. Бред. Успенский бред терзает душу мне опять, О, Шапокляк, как я посмел тебя желать! Уродец плюшевый с проклятьем на челе Я никогда не буду счастлив на земле, И после стирки мне не обрести покой Я Гену в зоопарк продам за ночь […]

Муж и жена собираются в отпуск. — Детей отправим к маме, — говорит жена. — Собаку и попугая отдалим тете Фене. — Кошку возьмет дворник. Муж задумчиво смотрит в окно. — Если в квартире будет так тихо, зачем вообще куда-то уезжать?

Стоит гаишник на посту. Погода плохая. Дождь идет. Вдруг видит — едет «Ока» по дороге и виляет из стороны в сторону. Hу, он тормозит водителя: — Вы пьяны. Дыхните в трубку. Водитель дышит. Гаишник смотрит — все нормально, трезвый. — Что же вы едете и виляете? — Да вы понимаете, вчера день рождения у меня […]

Штирлиц вышел из дома и увидел, что Плейшнер о чём-то оживлённо разговаривает с дворниками. «С утра нажрался профессор!» — подумал Штирлиц и отогнал Плейшнера от своей машины.

Утро, Париж, Елисейские поля, Дворник метет улицу: ВВввввжыыыыыхххх…. ВВввввжыыыыыхххх…. ВВввввжыыыыыхххх…. ВВввввжыыыыыхххх…. ВВввввжыыыыыхххх…. Открываеться окно, женский голос: Месье Вы сбиваете всю улицу. Дворник: Хорошо мадам далее следует — Вжых, Вжых, Вжых, Вжых, Вжых, Вжых, Вжых, Вжых, Вжых, Вжых, Вжых, Вжых, Вжых, Вжых, Вжых, Вжых, Вжых, Вжых …. no coments

Зима. Выходит новый русский из своего дома и видит — у его машины крыша вогнута, стекла выбиты. — Ни фига себе, кто это посмел? — спрашивает у дворника. — Это сосулька… с крыши, — вздрагивая, отвечает тот. — А-а. Сосулька. И кто его крыша говоришь?

Новый русский увидел бомжа, который просил подаяние. — Ну, братан, нельзя так, ты чего, заработать не можешь? — Конечно, хочу заработать, дай мне работу — хоть дворником. — ОК, мужик. Ищи напарника и завтра ровно в 8 — на лобовом стекле моего мерса!

— Вовочка, кем ты хочешь быть, когда вырастешь? — Я хочу быть дворником. — Почему?! — Тогда целый день можна будет на улице гулять.

XIX век: — Учись заводскому ремеслу, сынок. А то, ежели не умеешь руками гайку прикрутить — будешь как я, землю пахать, или вообще свинарем. XX век: — Учись на инженера, сынок. А то, если не умеешь мозгами работать — будешь как я, руками вкалывать — рабочим, или вообще дворником. XXI век: — Учись на менеджера, […]

Анекдоты про дела | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны анекдоты про дела. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

— Как дела в школе, сынок? — спрашивает отец Вовочку.
— Я с отцом двоечника не разговариваю.

— Какая нафиг разница, какие сиськи?! Главное — чтобы борщ хороший умела готовить!
— Я умею борщ готовить!
— И я!
— Я тоже умею!
— Ну, блин! Раз такие дела — показывайте сиськи. Придется выбирать…

На самом деле размер для женщин имеет значение. Просто одним важен размер члена, а другим размер мужского кошелька.

— Ну, как твои дела в школе?
— Плохие. Учитель все время спрашивает и спрашивает. Наверное, сам ничего не знает…

Дела налаживаются. Беда теперь приходит, откуда ждешь.

Армия — дело сугубо добровольное: хочешь — иди, не хочешь — заберут.

Очень много людей пропадают без вести при переходе от слов к делу.

— Где ты был?
— В лесу.
— Что ты там делал?
— Я хотел сразиться с бешеным медведем.
— Зачем?
— Чтобы отдохнуть от домашних дел, дорогая.

Рейтинг Путина достиг 90%. Если дело так и дальше пойдёт, то скоро всех, кто остался против, мы будем знать по именам.

Водитель за рулём не должен думать о том, сколько прохожих он задел… Дело водителя вести машину, а не развлекать себя статистикой!

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи:

Смешные анекдоты про документы | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про документы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

— Здравствуйте! Вы выдаёте кредиты?
— Да.
— А поручитель нужен?
— Нет.
— А документы?
— Нет.
— Хорошо, а если я кредит не верну?
— Получится, что Вы нас обманули. И, когда Вы предстанете перед Господом Богом, Вам будет очень стыдно.
— Ну, когда я ещё перед ним предстану…
— Пятого не вернёте — шестого предстанете.

Проверяющий на одесском рынке:
— У вас есть документы на эту рыбу?
— А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

Звонок Гитлера Сталину:
— Сталин, Ваши люди не брали у меня из сейфа секретные документы?
— Выясню.
Звонок Сталина Штирлицу:
— Штирлиц, вы брали у Гитлера из сейфа секретные документы?
— Так точно, товарищ Сталин.
— Так положите на место, люди волнуются.

— А в этой камере сидит наша гордость, — сообщает начальник тюрьмы посетителям. — Когда он впервые попал к нам, он был неграмотным. Мы научили его писать и читать. Теперь сидит за подделку документов.

В избирательной комиссии идет прием документов у кандидата в губернаторы:
— А как долго вы проработали на последнем месте работы?
— Пятнадцать лет.
— Это прилично. А почему вы ушли?
— Срок кончился.

Бухгалтерам на заметку:
– Если расходную накладную забить дурью, то из нее выйдет неплохой приходный документ.

Едет министр на служебной машине. Дорога дальняя, надоело. Говорит шоферу:
— Пересядь, я сам поведу.
Инспектор на посту останавливает машину, проверяет документы и отпускает, взяв под козырек. Напарник:
— Кого он там везет?
— Кого везет, не знаю. Но шофером у него – министр!

Курсанту школы полиции задают вопрос:
— Дайте определение понятию мошенничество.
— Э—э…
— Хорошо, как называется документ, удостоверяющий личность?
— Э—э…
— Ладно, какие вы знаете областные центры России?
— Э—э…
— Хорошо, последний вопрос: на какую букву начинается слово электричество»?
— Ну—у…

Штирлиц фотографирует секретные документы из сейфа Бормана. Внезапно вбегает Борман, хватает из сейфа одну из бумаг и быстро убегает.
— Фууу, пронесло! — подумал Штирлиц.
— Тебя бы так пронесло! — подумал Борман.

Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант.
— Документы.
— Нету.
— Права.
— Нету.
— Дыхните.
— Я бухой!
— Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!
Капитан—права, мужик—пожалуйста, капитан—документы, мужик—пожалуйста, капитан—дыхните, мужик—пожалуйста! Капитан—внедоумении:
— А че мне сержант сказал, что вы пьяны и бездокументов?!
— Так он щас еще раскажет, что я на красный проехал!

Страницы: 1 2 3 4

Рекомендуемые статьи:

Смешные анекдоты про дела | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про дела. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Обидно, когда у тебя появляется новенький айфон, а подруги думают “Насосала”. Никто же не знает, что на самом деле ты взяла его в кредит, и все еще впереди…

— А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка?
— Умею!
— А что нужно для того, чтобы он был вкусным? А ну—ка?!
– А чтоб свекровь под руку не пи*дела!

— Ой вэй! Пять сумок тащишь, Софочка! И шо ты на Привозе накупила?
— Двадцать кило не вашего дела!

В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют а один смеется. Она спрашивает:
— В чем дело?
— Они думали что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.

— Привет, Бэллочка, как дела?
— Хуже даже, чем ты выглядишь, Софочка…

— Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
— Уже лучше… Но пока ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией.

— Как дела?
— Как у трусов…
— ???
— То прикрываю чей—то зад, то сам в нём нахожусь.

— Что вообще за профессия у тебя такая — кинолог?
— Не твоё собачье дело.

— Дорогая, что случилось? Ты сказала дело срочное, я отпросился с работы, еле доехал с этими пробками.
— Мне жарко, подуй на меня.

Одесские компьютеры загружаются с надписью: “Вам таки по делу или просто потыкать?”

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи:

Смотрите также