Сварила компот, попросила мужа процедить его от ягод. Этот кадр достал дуршлаг, слил компот в раковину и стоит думает.
Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетыйм на нее дуршлагом.
Страшная месть Дубины Реговицкой - из "Дуршлага" так просто не уходят.
Воскресенье, будучи слегка навеселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре. Думал.
Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.
Хозяйке на заметку: если у вас не оказалось под рукой мясорубки можно продавить мясо через дуршлаг...
Кyпил себе дypшлаг. Фpаза, написанная в пpавилах пo эксплyатации, пoгpyзила меня в глyбoкие раздyмья: "Без вoды на oгoнь не ставить!"
Купил дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации, погрузила меня в глубокие размышления: без воды на огонь не ставить!
- Внучок, а ты зачем дуршлаг в мусор выбросил? - Бабуля, так он же весь в дырках!
Я вот астрономией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо, но тут пришла жена и все испортила — сняла с головы дуршлаг и выключила свет!
Анекдот про дуршлаг - Ok'ейно.RU
Поделиться на Facebook
Поделиться в Pinterest
Поделиться в ВК
Поделиться в ОК
Поделиться в Twitter
В жизни не все так просто, например как в Анекдоте про дуршлаг…
А как часто вы бываете на кухне ? О да, я порой целый день там провожу, если не готовлю, то ем и смотрю телевизор, хотя телевизор здесь явно лишний! — смотришь и под шумок ешь постоянно… — нужно убрать его точно. Читатйе продолжение нашего анекдота:
Приятного вам дня и позитивного настроения!
Анекдот про компот и воскресенье
Анекдот про компот и воскресенье, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 1 Октября, 2017
Читай tochka.net в социальных сетях:
1 октября 2017, 19:40 3015
Воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...
Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ… УСТАЛА… С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ… ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ. Он ей в ответ...
читать дальше
Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат. - Почему вы разводитесь со своим мужем? - Он не удовлетворяет меня как...
читать дальше
Жена решила приятно удивить своего мужа. Купила взбитые сливки, когда он пришёл , измазала его всего и стала слизывать сверху вниз. И когда дошла...
читать дальше
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it
Анекдоты про компот | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про компот. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Милая! Дай мне компотику! — Какого? — Не видишь как мне плохо? Давай огурцового!
— Как, сегодня на обед только компот? — удивляется муж. — Увы… Представляешь, у меня загорелись котлеты на сковороде. Пришлось погасить их супом.
— Мне, пожалуйста, двойной виски. — Девочка! Это школьная столовая! — Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста…
— Как отличить гриб от ягоды? — Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот—то ягода.
— Товарищ солдат, зачем вы идете в столовую с винтовкой? — Товарищ капитан, я не хочу еще раз остаться без компота!
Прихожу домой, а там жена с любовником. И глаза у обоих такие хитрющие—хитрющие… Захожу на кухню — и точно — с*ки весь компот выпили!
Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней и спросил: “Красавица, ты в отношениях?”
Воскресенье, будучи слегка навеселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре. Думал.
— Извините, это вас называют человек—паук? — Блин, достали! Ну, подумаешь, один раз муху в компоте не заметил.
У меня из Apple дома только компот.
Рекомендуемые статьи:
Смешные анекдоты про вилку | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про вилку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Жена орет на мужа: — Ты, что придурок есть суп ножом? — Просто у меня вилкой не получается.
Доктор, я не сумасшедший! Просто мне нравится тыкать во всех вилкой.
Полковник — советский военный советник — попал в плен в Мозамбике. Вождь племени приказывает: — Белого на ужин, кожу — на барабан. Полковник хватает вилку и яростно вонзает ее себе в тело: — Вот тебе барабан! Вот тебе барабан!
Один из участников банкета все пытается наколоть вилкой маринованный гриб. Гриб скользкий, бегает по тарелке, никак не накалывается. При очередной попытке гриб перелетел в тарелку соседа напротив. Сосед сразу его наколол вилкой и съел: — Учись! — Наколол бы ты его, если бы я его не замучил.
— А что это граф Суворов ничего не ест? — Так ведь без вилки нельзя, матушка. — Вилку Суворову Александру Васильевичу.
Нашла диету. Супер! Нужно есть раз в день. Кефир. Вилкой…
Сидят в кинотеатре два наркомана. Свет медленно, медленно гаснет. Один говорит: — Почему свет так медленно гаснет?. Второй отвечает: — Вот, представь себе, заходит киномеханик к себе в будку и м—е—е—дленно тянет вилку из розетки.
— А у тебя был секс с интеллигентной девушкой? — Это которая член в рот вилкой берет?
Во время еды вилку надо крепко держать в левой руке, а нож — в правой. А то еще ненароком что—то выроните, придут гости и все сожрут.
— У меня вилка упала. — Значит, женщина придёт. — Вилка пластмассовая… — Значит, женщина будет резиновая!
Страницы: 1 2 3 4 5 6
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про вилку | Мир анекдотов
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про вилку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Пятеро студентов наварили пельменей. Вооружились вилками и стали есть. Остался один самый маленький пельмень. Каждый стал предлагать его другому. Тут погас свет и раздался вопль: — А—а—а! Включился свет и обнаружилось: — На тарелке рука, зажавшая пельмень, а в руку воткнуты четыре вилки.
— Вы меня вилкой укололи! — Ой, извините! Я думал, раз локоть лежит в моей тарелке…
В кабинет хирурга влетает мужик с вилкой в животе: — Доктор помогите! Хирург: — Моё рабочее время кончилось. — Но я же умру! Хирург вытащил вилку из живота, воткнул мужику в глаз и сказал: — Идите к окулисту, он до пяти работает.
Он настолько неумело обращался с ножом и вилкой, что уже три раза сидел.
Сидит мужик на реке и рыбачит. Слышит откуда—то из далека мат: — Пошол на Х..!!! Через минут пять уже ближе: — Пошол на Х..!!! Смотрит из—за поворота плывет мужик на лодке и гребет ЛОЖКОЙ. — Ты бы еще вилку взял! — Пошол на Х..!!!!!
Новый русский сидит на банкете. Все сожрал, из глотки лезет, но все равно, давится, но ест. Рядом англичанин вилкой что—то ковыряет. Русский: — А что это вы не едите ничего? Англичанин, надменно: — А я ем, когда мне хочется. — Как скотина, что ли?
Если вы случайно проткнули себе вилкой сердце и горло — попробуйте издавать квакающие звуки. Это не поможет конечно, но всё—таки.
Если Вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.
Штирлиц сидел в кафе «Элефант» и помешивал кофе вилкой. Он знал, что невероятно рискует, но ему очень хотелось хоть на пять минут ощутить себя на Родине.
В конце передачи “Пусть говорят” Андрей Малахов забыл сказать “берегите себя” и 80% зрителей воткнули себе в руку вилку.
Страницы: 1 2 3 4 5 6
Рекомендуемые статьи:
Смешные анекдоты про мусор | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про мусор. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Вода в реке такая чистая, что видно весь мусор.
В кабинете шефа компьютерщик подготавливает комп к форматированию. В это время в кабинет влетает секретарша: — Шеф спрашивает, не встречалась ли вам папка «Мусор»? Компьютерщик с ужасом вспоминает, что минуту тому назад снес эту папку. Немедленно запускаются всевозможные «анрейзы», и через полчаса он гордо докладывает вошедшему в кабинет шефу: — Шеф, я нашел ее! — Кого? — Ту папку, «Мусор». Вы полчаса назад звонили… — Ах да! Я хотел сказать — сотри ее на фиг…
Войска космической обороны обнаружили спутники—шпионы, замаскированные под космический мусор. Как позже выяснилось, этот мусор, неожиданно появляясь на орбите, еще и штрафовал российские спутники за превышение скорости.
Бабушка спрашивает у внука: — Это ты выбросил в мусор дуршлаг? — Я выбросил! — А зачем? — Так он весь в дырках!
Уборщица: — Девочки, у вас мусора нет? Ответ из бухгалтерии: — Девочек нет, а мусор есть.
8 марта. Муж решил приготовить жене праздник — накрыл шикарный стол, все убрал. Вынес мусор и ждет жену. — 9 марта — жены нет. — 10 марта — все еще нет. — 11 марта — является пьяная жена. Муж орет: — Да если бы у меня был автомат, я бы тебя пристрелил, а если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал!!! Жена: — Ты лучше меня забодай!
Заяц подходит к проходной завода, везет тачку с мусором. — Что везешь? — Мусор. Вахтер перерыл всю тачку — действительно, мусор. А глаза у зайца косые, явно что—то ворует. – Ну ладно, проходи. На следующий день тоже самое. На третий – тоже. И так день изо дня. Наконец вахтер говорит: – Слушай, косой, я сегодня последний день работаю, завтра – на пенсии. Признайся, что ты что—то воруешь! – Конечно, ворую! – А что? – Я тачки ворую.
Мент тормозит камаз и говорит. — Что, КамАЗ, танки грязи не боятся? — А ты не грязь, ты мусор.
Сидят два наркомана на берегу речки, обдолбанные, последний косяк забивают. Вдруг — хоп, мусор сзади: — Ребят, вы тут труп не видели? Не всплывал? — Что ты, что ты, какой труп? Иди, нет тут никого. Сидят дальше, торчат, вдруг, всплывает тело около берега. Один срывается к нему — ножкой его, ножкой и шепчет: — Плыви, братан, плыви, мы тебя отмазали…
Девушка вышла замуж за мента. Подруга спрашивает её на следующий день после свадьбы: — Почему у тебя фингал под глазом? — Да вот сказала мужу, протягивая ведро: — “Вынеси, пожалуйста, мусор.”
Страницы: 1 2 3
Рекомендуемые статьи:
Лучшие анекдоты про вилку | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про вилку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Сидят два наркоши в комнате: — А как это свет так может медленно гаснуть? — А это просто вилку из розетки нужно медленно, медленно вытаскивать.
— У меня нет возможности ходить в тренажёрный зал. — Фехтованием займись! — В жену, что ли, вилкой потыкать?
— А что это граф Суворов ничего не ест? — Так ведь без вилки нельзя, матушка. — Вилку Суворову Александру Васильевичу.
Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец: — Ешь, ешь! А то писька не вырастет! Жена: — Чему ребенка учишь!?… Сам бы лучше ел!
Армянское радио спросили: — Когда наступит всемирный голод? — Когда Китайцы научаться есть вилкой.
Сидит еврейская семья, обедает. Тут отец семейства роняет вилку. Hо резко нагнувшись успевает ее поймать у самого пола. Через полчаса сынишка выходит погулять и тут же вбегает обратно. — Папа, папа, там тетя Роза в лифте застряла.
— Уронишь вилку — приходит женщина…
— Уронишь ложку — приходит женщина… — Уронишь папку — опять приходит женщина… — Уронишь очки — всё равно приходит женщина… — Да, тяжело работать гинекологом…
Однажды на званном обеде поручик Ржевский взял вилку для устриц не в ту руку. — Фи, — воскликнула одна старая графиня. С тех пор о поручике Ржевском рассказывают разные гадости.
С удивлением рассматривая вилку, колхозник Пасконный подумал: — Ишь какие маленькие стожки в городе—то сметывают!
В хирургический кабинет вечером вваливается человек с вилкой в животе. Хирург удивленно смотрит на вошедшего. — Что такое? — Доктор, доктор, помогите!.. — Нет—нет, уже без двух минут семь, батенька, у меня рабочий день закончился, завтра приходите. — Доктор, я же кровью истекаю!!! — Я же вам ясно сказал, рабочий день уже закончился! — Ну доктор, умоляю Вас, сделайте хоть что—нибудь!!!! Хирург тяжело вздыхает, подходит к мужику, рывком вытаскивает из живота вилку. Размахивается и втыкает ее мужику в глаз. Вытирая руки об халат говорит: — Иди! Окулист еще принимает.
Страницы: 1 2 3 4 5 6
Рекомендуемые статьи:
Веселые анекдоты про вилку | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны веселые анекдоты про вилку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Штирлиц сидел в кафе Элефант и помешивал кофе вилкой. — Он знал, что очень рискует, но ему хотелось хоть пять минут побыть на Родине.
Сидит мужик в ресторане, принесли ему маслят. Он хочет масленок на вилку наколоть, но скользкий гриб от него убегает: сначала с тарелки на скатерть, потом со скатерти в тарелку соседа. Сосед наколол его на вилку и съел. А мужик и говорит: — Шиш бы ты его съел, если бы я его не замучил!
Начало века. Старый еврей просит показать ему, как пользоваться телефоном. — Очень просто, — объясняют ему, — левой рукой держишь трубку, правой стучишь по вилке, а когда телефонная барышня отзовется, прикладываешь правую руку к трубке, чтобы лучше слышать. — Значит, обе руки заняты, как же тогда разговаривать?
Мужик прибегает к врачу с вилкой в животе: — Доктор, помогите! — Не могу! У меня прием закончился. — Доктор, ну хоть чем—нибудь. Доктор, вытягивает вилку и втыкая в глаз: — Иди к окулисту — он до 9 вечера.
Приходит парнишка домой, накуренный, просто никакой. Думает: — Только бы перед мамой не спалиться, только бы не спалиться. Она ему: — Садись сынок, покушай. Тот садится начинает есть. Мать смотрит на него и говорит: — Сынок, ты бы хоть вилку взял. А он возмущенно: — Кто накуренный, я накуренный?!
— Ви едите фиш из ложкой или из вилкой? — Ой, мине все равно, лишь бы да!
Кюре, обеспокоенный недомоганием, обратился к врачу. — Все ясно, святой отец, у вас венерическая болезнь, — заключил доктор. — Как?! Не может быть! Хотя, знаете, в последнее воскресенье я был на обеде у одной прихожанки. И теперь вспоминаю, что мордочка у жареного кролика была распухшей. Ну конечно, это был миксоматоз! — Очень возможно, — отвечает врач, — в таком случае позвольте дать вам совет: — в следующий раз, когда поедите кролика, прополощите несколько раз свою вилку в воде с хлоркой.
Зал в гостинице “Адлер” в Германии. Длинный—длинный стол. За столом сидят высшие чины СС. Среди них — Штирлиц. Все едят: — Вилка в левой руке, нож — в правой. У Штирлица нож валяется на столе, вилка в правой руке: — Он с остервенением терзает котлету. Голос за кадром: — Штирлиц знал, что он совершает грубую ошибку, но он так хотел хоть несколько мгновений побыть полковником Исаевым!
Больной — официантке: — Почему мне вилку и нож не дали? — У вас, больной, стол диетический, острое вам не положено.
Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.