Анекдоты про доски

Доска почета -свежайшие анекдоты из Одессы

Одесса. Привоз. За прилавком с разложенными курами стоит колоритная одесситка. Подходит еще более колоритная покупательница, щупает одну курицу, другую… Наконец, спрашивает:
— А дешевле?

— Приходите к нам в гости!
— Когда?
— В воскресенье вечером.
— А адрес у вас какой?
— Зачем вам адрес? Просто так приходите.

— Я таки поступил в театральный институт!
— Как это, Моня? У тебя же нет никаких данных!
— А дядя Фима?

— Кто к нам с мечом придёт, у того мы меч и сп**дим.
— Ну он же с мечом, как же ты у него сп… украдёшь?
— Ой, вы словно не в Одессе!

Одесса. Звонок в дверь. Открывает дородная Роза Абрамовна. На пороге стоит худой бледный молодой человек с горящими глазами, рюкзачком за плечами, книжкой в руках и спрашивает:
— Скажите, вы верите в Бога?
— Ой, я вас умоляю! Мы же его и придумали!

Объявление в газете «Вечерняя Одесса»:
«Сниму комнату с мужем на 1-2 года».

Розочка с утра измерила объём бёдер и поняла, шо плацдарм для приключений таки снова увеличился.

— Ой, Циля, у вас не грудь, а таки целое достояние!
— Ой, Фима, а у вас не рот, а шоколадная фабрика — шо ни слово, то конфэта!

Одесса. Парикмахерская. Пусто. Два пожилых мастера играют в шахматы.
Заходит посетитель:
— А где Моня?
Мастер, не отрывая взгляда от шахматной доски:
— А зачем вам Моня?
— Понимаете, я его постоянный клиент, хотел постричься.
— Вы посмотрите на него! С такими постоянными клиентами можно с голоду помереть! Моня уже семь месяцев, как в Израиле, и приходит его постоянный клиент!

Два одессита беседуют об политике.
— Нёма, а почему террористы взрывают самолёты, метро, автобусы? Почему они не взрывают президентов, политиков, министров?
— Понимаешь, Изя, теракт должен вызывать у простых людей страх и ужас, а не чувство глубокого удовлетворения.

Ну вот специально не придумаешь. Одесса. Привоз. Покупаю кабачки. Подходят две старушки, лет по 75. Спросили цену и попросили взвесить им по пять кабачков. Продавец их спрашивает: Вам длинные или короткие? На что одна из бабушек говорит: Слава Богу, нам уже все равно. На что другая бабушка, поворачиваясь к ней, отвечает: Фира, если тебе все равно то это не значит что и мне тоже. Потом поворачивается к продавщице и говорит: Мне длинные, пожалуйста.
Люблю Одессу за таких бабушек и за неунывающий юмор люблю.

Хаим, разглядывая аппетитную пышногрудую Цилю и сглатывая похотливую слюну, спрашивает её:
— Циля, вам когда-нибудь отказывали?

— Яша, ты помнишь, как мы на отдыхе в Сочи познакомились с очаровательной семьёй из Ленинграда? Помнишь, как мы гуляли, купались в море, отдыхали, а потом пригласили их к себе в гости?
— Да помню, а шо?
— А то, шо эти олухи действительно к нам едут!

— Изя, я тебя умоляю, шо это ты такое слушаешь?!
— Это рэп – еврейская народная музыка.
— Решил таки красиво пошутить? Думаешь я не знаю, шо рэп придумали негры?
— Послушай, Додик – вот ты нанимаешь девок, они поют-стараются, ты только под шумок вставляешь словечки и при этом считаешься солистом и лидером группы… И таки скажи честно, ты правда веришь, шо такую гениальную шнягу могли придумать какие-то там ниггеры?

— Сёмочка, не пей сегодня кофе!
— Мама, это таки почему?
— Ой вэй! Потому шо его нет!

Молодой приезжий мужчина заблудился где-то в закоулках Одессы. С одного из балконов ему кричит толстая тетя Песя:
– Азохенвей! Вы, наверное, ищете богатую невесту?
Молодой человек решил подыграть:
– А что? Вы можете что-то порекомендовать?
– Вы таки пришли по адресу! Это может быть только Клара с первого этажа!
– Она действительно богата? – всерьез заинтересовался молодой человек.
– Да если бы вы только видели, какой ковер она хотела купить на прошлой неделе!

Одесса.
Очередь за шаурмой.
Происходит следующий диалог между продавцом (П) и студентом, который стоит первым (С)

С:—можно без огурцов?
П:—Да. Но так дороже.
С:— А без мяса?
П:— Это вообще самая дорогая!
С:— Тогда можно мне двойную порцию мяса? )

Фира с Моней лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встаёт, идёт… Видит, что сообщение от Мони. Читает: «Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!»

— Сарочка, правильно моя мама говорит, что ты не хозяйственная!
— Ой, вы таки посмотрите на него! Я вот сейчас почитаю рецепт из поваренной книги…
— И шо?
— А вот ты, Моня, из какой книги своё хозяйство увеличивать будешь?

— Циля, дорогая, объясни мне, шо такое секс по телефону?
— Ой, Додик, да это то же самое, шо обед по телевизору…

— Сарочка, а шо подарить тебе на день рождения?
— Ой, Фима, таки даже селёдке на праздник дарят шубу.

— Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо, вы же доктор, сделайте что-нибудь!
— Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!
— Так и бабушке Саре уже давно не 18…

— Наум Аронович, и почему вы такой грустный?
— Сын женится.
— Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
— Степан.
— Да, действительно не еврейское имя.

Розу Марковну ласково называли «Доска почёта», потому что на ней побывали лучшие работники предприятия.

— Вчера с Яшей пытались заняться сексом в душе….
— Ну и шо?
— Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он шо-то бубнит про счётчик и воду.

Встречаются два старых одесита:
-Как живёте можите? Так живём но уже не можем.
— Так выходит плохо?-Нет выходит хорошо-заходит плохо.

Анекдоты про бревно

— Петрович, а как у тебя дела с женой в постели?
— Как в лесу!
— В смысле?
— То она бревно, то я в дрова…

С грузовой машины на легковую упало плохо закреплённое бревно. Из повреждённой машины вышла женщина и расплакалась:
— Мой муж ни за что не поверит, что дерево налетело на меня, а не я на дерево.

— Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в твой огород!
— Это бревно в твою постель!

Парень с девушкой гуляют по парку, и вдруг парню приспичило по—маленькому. Он попросил прощения, отбежал к канаве, начал справлять свою нужду. Из канавы голос:
— Ты что, не видишь, куда ссышь?
— Тише, я с девушкой.
— А я что, с бревном, что ли?

Звонок. Жена подходит к двери.
— Кто там?
— Бревно!
— Кто, кто?
— Бревно!
Открывает. Муж плашмя падает в прихожую:
— Теперь пили!

Петров увидел доску, бревно и корову. И сразу вспомнил всех трех своих бывших девушек.

Когда девушка кричала водителю автобуса “Не бревна везёшь!” её парень ухмыльнулся!

Девушка Люба не верила, что она бревно, пока ее не утащили бобры и не положили в основание плотины.

Индеец приходит к вождю:
— Жениться хочу!
— Да куда тебе, ты же не знаешь даже, что нужно с женой делать! Вот тебе бревно с дуплом, иди потренируйся.
После свадьбы заходит индеец с женой в шалаш, она разделась, легла… И тут он ее начинает бить по жопе со страшной силой. Та как заорет:
— Что ты делаешь?!!
— Лежи, Лежи! Я уже в курсе — сначала пчел надо выгнать!

Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал:
— Красный червяк.
Только забросил удочку — тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит… Смотрит, а это бревно. А на нем надпись:
— Офигенный лещ.

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

Смешные анекдоты про бревно

Нина Петровна все—таки утонула в реке, несмотря на то, что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.

— Милый, может попробуем в другой позе?
— А—а—а, говорящее бревно!

Удивительное рядом: некоторые девушки могут быть доской и бревном одновременно.

Экспедиция в Африке обнаружила мальчика, который воспитывался в стаде слонов. Если бы вы только видели, что он вытворяет с бревнами без помощи рук…

— Послушай, твой новый друг настоящее неотесанное бревно.
— Я согласна с тобой, дорогая, но знала бы ты, какой у этого бревна замечательный необрезанный сук!

Муж и жена в постели. Жена и так к мужу и эдак. Он не реагирует абсолютно. Тогда жена говорит ему:
— Милый, ну что же ты как бревно лежишь?
Он в ответ:
— Любимая, знаешь, что румынские гимнастки на бревнах вытворяют?

Брежнев только взялся за бревно, как вдруг с того света нагрянул Ленин.
— Здгавствуйте, товагищи! Что тут у вас пгоисходит?
— Здравствуйте, Владимир Ильич! — говорит Брежнев. — Это у нас коммунистический субботник.
— Как?! До сих пог в стгане газгуха?!!

— Прикинь, я её полтора года уламывал. А тут лес, речка, романтика. Мы полотенце расстелили. И вот только я начал её ласкать — она ка—ак заорёт. Я вначале не понял, а потом смотрю — кто—то рядом с нами шарахается. Тут уж и я испугался. А потом смотрю — так это бобры. Вот какого хрена им около нас понадобилось?
— Походу они за бревном пришли.

Кстати, слоны прекрасно перетаскивают бревна.
— Так по подсчетам специалистов один слон с успехом заменяет тридцать четыре Ленина!

— Ты плакала хоть раз после того как мы расстались?
— Да. Когда бревно на ногу упало…

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про дровосеков

Говорят, что дровосеки – это люди, вступающие в отношения с малоподвижными в постели девушками.

Железный Дровосек сначала хотел попросить у Гудвина сердце, но потом вспомнил своих острых на язык друзей и попросил, чтобы на слово «дровосек» не было ни одной рифмы.

Элли: – А больше всех, я буду скучать по тебе, Страшила!
Железный дровосек: – Блин, не успел получить сердце, а там уже насрано!

Страшила попросил у Гудвина мозги, дровосек — сердце, Лев — храбрость, но все напрасно. Тотошка попросил, чтобы все сдохли.

Рождественская сказочка.
Пришли дровосеки, распороли волку пузо, а бабушки там нет! И только благодаря подоспевшему наряду полиции удалось выгнать наркоманов из зоопарка.

— Мама, мама! — сказала Красная Шапочка. — Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку — и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдёргивая с девочки красную шапочку:
— Дровосеки говоришь… Приставали… Посиди пока дома! Мама быстро!…

Два дровосека постучали в дверь домика.
— Привет, Джим!
— Привет, — буркнул хозяин.
— Мы с Эдди только что обнаружили в лесу тело убитого и подумали, что, может, это ты.
— А как он выглядит?
— Да примерно такого же роста…
— В красной фланелевой рубашке?
— Нет, в коричневой.
— Тогда это не я.

Элли с Тотошкой всегда мечтали вернуться в Канзас, но Железного Дровосека почему-то тянуло в Магнитогорск.

— Ты Железный Дровосек?
— Да!
— Ты Смелый Лев?
— Да!
— А ты Страшила?
— Нет, я Элли.
— Неудобно получилось.

Идёт конкурс дровосеков. Кругом – здоровенные мускулистые мужики с гигантскими топорами. И тут приходит такой дохленький дядька, топорик у него ма-а-аленький… Все давай над ним потешаться. Спрашивают: “Ты откуда такой?” “Из Ливии.” “Из Ливии?? Там же деревьев нет ни хрена!” А мужичок спокойно так отвечает: “И здесь ни хрена не будет.”

Рекомендуемые статьи:

Смотрите также

• 
  Анекдоты про северуса снейпа
• 
  Анекдоты про анестезиологов
• 
  Анекдоты про славу смешные
• 
  Анекдот про трехлитровую банку меда
• 
  Анекдот про печника тягу и храп
• 
  Анекдот про хамелеона
• 
  Анекдот про путешествие
• 
  Анекдот про йогу
• 
  Анекдоты с изюминкой
• 
  Анекдот майор поступает в академию
• 
  Анекдот про мороженое