Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про дорожников


Читать бесплатно анекдоты про дороги

 

На нашем сайте можно читать бесплатно анекдоты про дороги. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Из подвала Кэт увидела, что Штирлиц вышел на дорогу и начал стрелять.
— И мне одну стрельни!, — крикнула она.


Российская особенность — украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.


Мужик заблудился в лесу. Ходил—ходил, все без толку. Тут видит — на пеньке лесник сидит. Мужик:
— Слышь, лесник, как бы мне к дороге выйти?
— А ты сынок иди прямо, прямо, выйдешь к конопляному полю, а сразу за ним будет говорящая река. Она тебе расскажет, куда дальше идти.



Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит:
— Убери свой комбайн с дороги.
Она обиделась. Ночью муж пристает:
— Ну, повернись ко мне, дорогая.
Жена:
— Щас! Буду я из—за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную.


Идет священник по дороге, видит мужик траву косит, а на косе у него колокольчик привязан.
— Зачем, мужик, ты колокольчик на косу повесил.
— А затем, чтоб от звона в траве всякие птички—мышки разбегались и я не кого косой не повредил.
— Эвон ты как о тварях земных печешься, давай я тебе за это грехи отпущу. Есть в чем покаяться?
— Да,батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.
— Ну что ж, отпускаю этот грех. Есть еще что?
— Да, батюшка, еще с хозяйкой грешу.
— Не хорошо конечно так, но раз обещал, отпускаю и этот грех.
— А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу.
— Мужик, да тебе колокольчик не на косу вешать надо!


Невнимательный лось, переходивший дорогу обтянул мерседес S класса кожей еще и снаружи.


— Так ты с Сибири? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?
— Врут, нет у нас дорог.


В Штатах существуют дороги, которые построили, но забыли отметить на карте… А в России есть дороги, которые отметили на карте!!! Но забыли построить.


Катится колобок, за версту вкусно пахнет, от масла на солнце сияет, изюм сквозь корочку проступает. Попадается на дороге Волку. Волк прибалдел, спрашивает его:
— Колобок, что с тобой? Ты чего такой навороченный?
— Работу хорошую нашел. В казино, шариком.


В кенийских деревушках, если черная кошка перебежит дорогу — это считается плохой приметой. Потому как кроме пантер, других черных кошек там не водится.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про асфальт

 

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про асфальт. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Сидит нарик — курит травку, по другой стороне дороги идет второй наpик. Пеpвый кричит:
— Батан, иди сюда — покурим. Клевая трава…
Второй стал дорогу переходить, его Белазом и сбило… мозги, кишки, кости разлетелись во всему асфальту… Первый наpик затянулся и говорит:
— Hу нифига ты обломался.


В конкурсе детских рисунков на асфальте победил Вовочка, нарисовавший круг. Остальных участников забрал Вий.


Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит своего молодого ассистента пойти посмотреть, в чем там дело. Часа через два ассистент возвращается весь грязный. Врач:
— Что там такое?
— Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает 1000$ тому, кто сумеет поползти под этой линией.
— А почему вас так долго не было?
— А что, для вас 1000$ — не деньги?



Все хоть раз видели, как на проезжей части написано огромадными буквами фраза типа: “Зая! Я тебя люблю! “. В связи с этим вопрос: почему же надпись держится на асфальте годами, а дорожная разметка, нанесенная на эту же проезжую часть, стирается за сезон? “.


В шабес нельзя носить с собой никаких предметов. Суббота. Набожный еврей переходит улицу. Вдруг на асфальте что—то блеснуло… Золотые часы! Поднимать? Не поднимать? В субботу же ничего нельзя с собой носить. Так что же, пройти мимо? Но разве можно такое выдержать?! И тут вдруг на еврея находит озарение. Наклонившись над часами, он убеждается, что они ещё тикают, и строго говорит:
— Уж если вы идёте, то пойдём вместе!


— Женщина, что вы лежите на асфальте? Вам плохо?
— Нет, не беспокойтесь… Это я заняла место для парковки. Сейчас муж подъедет.


Неубранный снег помогает спрятать неотремонтированный асфальт.


Люди, которые помогали весне и ели снег, — вы зачем еще и асфальт сожрали?


Все видели надписи на асфальте у домов типа — “Света,с днём рождения” или “Ксюша,я тебя люблю”. Но надпись у общаги “Прости Аня, ты не толстая” — это шедевр!


Про монтаж кабелей и сетевого оборудования. В одном жарком городе оставили на дороге тяжеленный снятый трансформатор до утра, утром надо было его убрать и перемонтировать. Утром приходим — нет его. Зато дорога новая, асфальт положен, где он лежал. А унести было нереально без спецтехники. Начали расспрашивать. Выяснилось следующее: по этой дороге должен был проехать чиновник по плану. Поэтому около часа ночи пришли рабочие и выкопали яму под трансформатор, «уровняли» его в дорогу и положили сверху асфальт.


Страницы: 1 2 3


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про дорожника самые смешные анекдоты

Уважаемые дорожники, снявшие асфальт на дороге в Софринском
направлении!
Спасибо Вам большое! Такой ровной дороги там не было
никогда. Пожалуйста, не кладите там асфальт обратно. Пусть
хоть какой-то клочок дороги в России будет ровным.

В этом году дорожникам не везет совсем.
Дождей почти не было. Работать невозможно.


Главная задача для дорожников - это успеть уложить асфальт до того как энергетики, газовщики и прочие любители копания траншей успеют проложить свои коммуникации.


Народная примета: Если вы родились в Росси и у вас руки растут из жопы то скорее всего вы станете дорожником или будете работать в автопроме. Если вы много и красиво говорите, но при этом ни хрена не делаете и к тому-же родились в Питере – быть вам президентом. Ну а если вы абсолютно нормальный человек, то вряд-ли вы доживёте до пенсии, потому как - есть те у которых руки растут из жопы и те которые ни хрена не делают
За один день снег закатал больше ям, чем дорожники за целый год.
Это Россия, сынок...

Утро 21 июня. Где-то начнут выплачивать зарплату за прошлый год. В одном из райцентров начнется ремонт поликлиники. Дорожники приступят к ремонту "убитой" дороги. Маленькой девочке подарят щенка. Полезная передача пройдет накануне по федеральным каналам.


Страна нуждается в ученых и дорожниках, а система упорно клепает придурков и чиновников.


Смешные до слез анекдоты про дороги

 

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про дороги. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Похороны…
— Изя, дорогой, я не верю, таки, что ты нас покинул!!!
— Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.


Рабинович жалуется:
— Я заболел в дороге и два месяца пролежал в Одессе. Это обошлось мне в две тысячи гривен.
— Обидно! Заболей ты у нас в Бердичеве, за такие деньги ты мог бы два года болеть.


Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно, на машине. Женщина открывает окно и кричит:
— Козел!
Мужик, не будь дурак, тоже открывает окно и вдогонку удаляющейся машине орет изо всей мочи:
— Сука!!!
Заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди дороги козла.



Две блондинки беседуют в купе поезда:
— Удивительно все—таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж—то не всегда могу точно въехать.
— Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.


Еврей рассказывает жене:
— Ты не можешь себе представить, дорогая, сколько с меня содрали в ресторане за чашечку кофе! Но есть на свете и справедливость.
— Что ты имеешь в виду?
— Когда я ехал домой, то по дороге обнаружил у себя в кармане три серебряные ложечки.


Доктор и адвокат столкнулись в машинах на узкой сельской дороге. Никто не пострадал, но машины разбились. Адвокат, заметив, что доктор слегка шокирован происшедшим, предложил ему выпить виски из собственной плоской фляжки. Доктор сделал несколько глотков, немного отошел и передал фляжку обратно адвокату, который закрыл ее и тут же спрятал.
— Разве вы не хотите выпить тоже? — спросил доктор.
— Обязательно, только когда уедет полиция…


По дороге идет женщина, а за ней следует мужчина. Женщина оборачивается и спрашивает:
— Вы почему вы всю дорогу идете за мной?!
Мужчина:
— Когда вы повернулись, я сам задал себе этот самый вопрос…


Жена с интересом говорит мужу:
— Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
— А где ты проснулась, дорогая?


Стоит наркоман на дороге в наушниках, голосует. Останавливается мужик. Наркоман его спрашивает:
— Слышь, мужик, ты свободен?
— Да.
— Выходи, потанцуем!


Два закоренелых хохлятских националиста, порядочно выпили. Один из них говорит:
— Куме, а давайте мы поймаем и отлупцуем москаля!
— Давайте!
Сели в засаду у дороги, за кустом, и ждут москаля. Тут мимо них проходит рота красногвардейцев, и поёт: “Калинка, малинка моя…”. Они сидят, молчат, минуту, две…, пять, потом один спрашивает другого:
— Куме, вы шо, обосралися?
— Да, но не от страха, а от лютой ненависти!!!


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14


Рекомендуемые статьи:


Смотрите также