Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про донбасс


Анекдоты про донбасс самые смешные анекдоты

- А у нас в Донбассе недавно новую шахту открывали. Ну, и по традиции, первой туда бросили кошку...
- Которая и нацарапала первые три тонны угля!


Трамп пообещал снять санкции, как только Россия вернет Украине Крым и Донбасс и воскресит всех отравленных шпионов.


"Закон о реинтеграции Донбасса" принимать, конечно, нужно!
Но только не в Раде, а в Думе.


- Спросите, почему у нас так популярна речёвка "Спасибо
жителям Донбасса?"
- Потому что экономика упала в 3,14 раза, госдолг увеличился
в 3, 14 раза, а стоимость дороги к охотничьему домику
гаранта, составляет 3,14 млн. гривен. Куда не глянь, везде
3,14......
Так как Украина договорилась с боевиками Донбасса о
прекращении огня в Минске, то в Минске и не стреляют.
— Ринат Леонидович, почему вы не помогаете беженцам с Донбасса?!
— Не для того я их пятнадцать лет грабил, чтобы теперь на них деньги тратить…

Значит, воевать в Сирии и на Донбассе под нейтральным флагом - можно, а участвовать в Олимпиаде - нельзя?


А вы знаете, что Кремль пригнал на Донбасс около 700 танков
и больше тысячи артиллерийских установок, а наступление все
равно готовит ВСУ ..

Своим следующим указом новый президент Украины позволит любому ее жителю посидеть в своем рабочем кресле, понажимать кнопки телефонов правительственной связи, отправить моряков в российский плен и даже устроить пару "котлов" на Донбассе.


Самый разгар спектакля, в партере вскакивает зритель и
кричит:
- В зале есть выходцы из Донбасса ?!
Ответ с балкона и с первых рядов:
- Конечно есть, а шо случилось братан?
- Правда, охуuительнейшая премьера?!
- Рабинович, а шо ви скажете про ситуацию в Сирии, как всё выйдет?
- Да всё просто: поручат ГРУ выйдет как в Крыму, поручат ФСБ выйдет как в Донбассе.

ОБСЕ в Донбассе столь же бесполезно, как и табличка в морге: "не шуметь".


- Слыхал, шахтеры с Донбасса снова устроили голодовку?
- Да ладно? А что хоть требуют?
- Пожрать!
В рамках борьбы с авторитарными режимами на постсоветском
пространстве ЕС ввел запрет на импорт холодильников
"Минск" и "Донбасс".
Опрос жилетей Донбасса:
- Вот скажите, Вы за Таможенный союз?
- Да, конечно! Мы видим свое будущее только в союзе с
Великой и братской Россией!
- И Вы поддерживаете Виктора Фёдоровича?
- Да, несомненно! Мы видим свое будущее, только под его
чутким и мудрым руководством!
- А Вы вообще в курсе, что Виктор Фёдорович уже сторонник
Европейского союза, а не таможенного с Россией?
- Ну конечно-же мы в курсе!
- Ну тогда объясните, где логика?!
- А вот такие мы, жители Донбасса, загадочные…..

- Почему украинская армия обстреливает Донбасс?
- Потому что там российская армия и идет война.
- А почему тогда украинская армия не обстреливает Крым?
- Потому что там российская армия и тогда будет война.


Не ладилось у одного иностранца с русскими специфическими
"числительными"..... Приезжает в фермеское
хозяйство на донбассе и спрашивает у комбайнера:
- Что такое до хuя?
- А... Ну, это... Вишь поле? Его надо вспахать до вечера -
это и будет до хuя!
- А вот это поле и еще одно - это будет два до хuя?
- Не.....- это уже до ебени матери!
- А вот это поле, еще одно, и во-о-о-он то, за речкой?
- А это до пи3ды. Там уже чужое хозяйство!

В новостях: "Киев хочет переименовать города Крыма и Донбасса".
- А когда свидомые начнут планеты переименовывать?


Он приехал на Донбасс – его встретила разруха, грязь и
нищета....
«Жопа!» - так он оценил свою малую родину. Затем достал
бумажку с заготовленной речью и начал читать:
- Донбасс показал всей стране, куда мы, прахФФэссиАННАЛы,
её ведем!

Если Америка чем-то недовольна, то она всегда может начать раздавать в Донбассе свои паспорта, чтобы составить конкуренцию России.


Путин – Медведеву:
-Что там на Украине?
-Та говорят, скоро стартует третий Майдан.
-Если что, помогите финансово товарищам… Может удастся под
шумок Крым с Донбассом назад втюхать…

В Донецке происходит обмен военнопленными.

Мимо проходит мирный житель и спрашивает ополченца:

– Ты за что воюешь?

– Защищаю жителей Донбасса от украинской армии.

Затем спрашивает украинского военного:

– А ты за что воюешь?

– Защищаю жителей Донбасса от сепаратистов.

– Странно. Когда нас никто не защищал, мы жили мирно и спокойно.


В ходе визита Петра Порошенко на Донбасс была совершена попытка покушения на президента. Стрелявший промахнулся и был задержан. Следователь СБУ, допрашивая задержанного, пожимает плечами:

– Странно, ты вроде снайпер, а промахнулся с такой близкой дистанции…

– Ага, не промахнешься тут, не успел прицелиться, как отовсюду народ набежал: «дай и мне стрельнуть!… дай и мне стрельнуть!…»


В военкомате России:

– Географию хорошо знаешь?

– Нет.

– Очень хорошо. Будешь служить десантником в Пскове на Донбассе.


Для развития более слабых регионов, было принято решение,
перенести туда из столицы органы власти.
В Интернете разгорелась дискуссия и голосование, куда их
лучше отправить. Предлагались Донбасс, Днепр, Крым,
Закарпатье, Волынь и.т.д.....но победил, с огромнейшим
отрывом от конкурентов, вариант - НА ХUЙ!!!

Порошенко докладывает Обаме:

– Мы уже Крыму и Донбассу и газ, и свет отключали. Пенсионные накопления у них украли… Убиваем потихоньку. А они, гады, всё равно нас любить не хотят!


Только наивные староверы Донбасса, всё ещё верят, что
человек, воровавший всю жизнь, начнет зарабатывать деньги
честным трудом....

Террористы Донбасса четко знают – бабки решают всё! Поэтому и издали указ – всех бабок призвать на фронт!


Задержанные в Турции солдаты заявили, что приняли переворот
за учения

Почти как "заблудившиеся" российские десантники на
Донбассе...


"Ну и шуточки у вас!"

Чувство юмора у Донбасса всегда было специфическое - острые на язык дончане шутят не в бровь, а в глаз. Частенько шуточки где-то на границе между скепсисом и цинизмом. С хорррошим таким креном в черный юмор. Но всегда интеллигентно, даже если с нецензурной лексикой. Сейчас, понятно, в местный юмор вплелась и суровая действительность жизни в городе, зависшем в серой зоне, и война, и просто нормальная человеческая жизнь, которая не смотря и не взирая – есть и идет. А уныние - смертный грех и в Донецке об этом помнят.

За год насобиралось тут у меня всякого веселого на злобу дня от местных шутников, делюсь.

Вот, например, самое распространенный вопрос в Донбассе звучит так – «Какого Хуга?». Вопрос пошел в народ и является синонимом распространенного по всей России созвучного с неприличным словом. (Хуг Александр, если кто не в курсе, до недавнего времени глава мониторинговой миссии ОБСЕ в Донбассе). И дело тут не только в созвучности фамилии. Оригинал вопроса (с неприличным словом) вертелся в голове каждого дончанина после прочтения отчета миссии, выезжавшей на место обстрела и опять никаких нарушений не заметившей. В конце концов слово было заменено каким-то остряком фамилией и все стало на свои места.

Употребляется как риторический вопрос, когда понятно, что ничего не изменить.

Или вот объявление, которые насобирались на столбах, витринах и в подъездах города. Вот, например, режим работы. Хорошо, когда ты сам себе предприниматель. Главное честно предупредить об этом потенциальных покупателей – дескать, не обессудьте, если в семь нет. Сплю. К девяти точно буду.

Или вот объявление о продаже гаража. Казалось бы – чего уж прозаичнее? Но нет. И тут можно удивить, если подойти творчески. Я, девочка, и то еле сдержалась, чтоб не купить.

Незаменимая в хозяйстве вещь - гараж! Фото: facebook.com

А это особенно прекрасно. Ну, сломалась машинка, руками конечно можно, но почему не вспомнить натуральный обмен? Жили же как-то люди, меняли шкуры на глиняные плошки и ничего. Почему бы не махнуть стирку на маникюр? Пока оно там стирается, мы вам красоту наведем. И главное – откликнулись люди-то. Предложение – взаимовыгодное.

Натуральный обмен, как мы видим, вполне себе имеет место быть и в наши дниФото: Ольга ЖУКОВА

Война не повод не идти в ногу со временем. Вот, пожалуйста. Где-то в Макеевке. Почему это у всех есть «новичок», а у нас нет? Ну ладно Скрипали одни на всех, но как делать «новичка» можно и в интернете глянуть. В общем, в борьбе с ворами лампочек главное что? Правильно – запугать противника. Вот пусть стоят и думают – раздобыли ли писавшие это предупреждение рецепт новичка, или нет? Решат не связываться, и не тронут лампочку.

"А вдруг и правда "новичок"? подумает преступник и ничего у нас воровать не станет. Фото: vk.com/doninside

А это мое любимое. Вот все бы так думали - молодежь кому за сорок. Что цифры? Цифры врут! В душе мне шесть, я по-прежнему засовываю конфетные фантики за диван, но уже никто не заподозрит меня в низменном. Вот хоть кто-то это понял. Слова «суставная гимнастика», конечно, немного портят восторги от «молодежь за сорок», но хоть так.

Я бы пошла дальше и написала - набор в детскую группу для тех, кому за 40Фото: Ольга ЖУКОВА

Известные пословицы и поговорки так же претерпели изменения в донецких реалиях, и теперь звучат как:

Пока Минск на горе свиснет.

В огороде бузина, а в Донбассе перемирие.

Мал ЯБП (Ясиноватский блок-пост), да дорог

Сколько украинских партнеров Минском не корми, а они всё на Светлодарскую дугу смотрят.

Отольются Волкеру зайцевские слезы (поселок Зайцево каждый день под обстрелом, но хайли лайкли сами себя).

Популярные в сети стишки-перашки – их тоже есть в Донецке:

мне милый на восьмое марта купил гранатовый браслет

и каждый встречный танк в испуге нас объезжает стороной.

Или вот:

В трамвай заходят восемнадцать вооруженных человек на запотевшихокнах пальцем кондуктор пишет «афигеть».

Дарим идею для следующего "Перевозчика". Фото: facebook.com

На злобу дня и картинка. Широко анонсированное на 14 декабря наступление украинской армии, было перенесено на 24 декабря, но и 24 не началось. Это, кстати, очередная, давно перевалившее за сотню, невыполненная угроза наступления. А наступления здесь ждут. В это трудно поверить человеку со стороны, и совершенно в порядке вещей

Никому верить нельзя. Фото: facebook.com

Ну и новогодние передовые забавы. Или новогодние забавы на передовой. В общем, угадай страну по фото.

Угадай страну по фото. Фото: facebook.com

Анекдоты про Украину и украинцев [5]

Упорядочить по: дате | сумме

Сотрудничество между Румынией и Украиной в космосе сразу не задалось, так как не удалось договориться, кто кому даст взаймы на освоение Марса.

Киевский городской суд отменил победу Энтони Джошуа над Владимиром Кличко.

А не пора ли рассмотреть проект по запуску Днепра в обход Украины?

Италия выступила против продления санкций против России.
Италия рискует стать первой страной, которой запретят въезд на Украину.

Перефразируя Ленина, декоммунизация - это есть бандеровская власть плюс деэлектрификация всей страны.

СБУ рассматривает две версии обстрела польского консульства в Луцке: обстрел совершили агенты Путина либо консульство обстреляло себя само.

Высокий суд Лондона не принял аргументы Украины: «Ла-ла-ла», «ПТН ПНХ», «Москаляку на гиляку» - и обязал вернуть России $3 млрд долга.

Что-то майдан в Белоруссии и России не задался. Придется украинцам и дальше процветать в одиночестве.

Украина будет демилитаризирована, распилена и продана по кускам. Это я про крейсер, если что.

- Хотите как на Украине? - спросил Батька вышедших на белорусский майдан.
- Да! - ответили они.
- Хорошо! - ответил Батька и повысил им ЖКХ в 10 раз.

- Украинский паспорт убийце Вороненкова подкинули российские спецслужбы, так как украинские киллеры ходят на дело без документов, - заявили в СБУ.

По поводу Вороненкова у Путина железное алиби: он в этот день взрывал склады в Харьковской области.

На Украине сейчас рекордная раскрываемость преступлений. Раскрывают еще до их совершения. И преступник всегда один и тот же.

Европейский вещательный союз сообщил, что с уважением относится к тому, что в этом году победителя «Евровидения» выберет СБУ.

Жизнь нужно прожить так, чтобы запретили въезд на Украину.

С 1 апреля на Украине снова подорожает электроэнергия. Если этого не сделать, то обязательно нападет Путин.

Стихи о донецком паспорте

Судьба! – ничто мы перед ней!
Вот Джигурду взять, например:
Став гражданином ДНР,
Им смог пробыть всего пять дней!

Раньше ездили в Африку посмотреть на львов, а теперь ездят во Львов посмотреть на Африку.

Отделиться от Украины это не сепаратизм. Это эвакуация!

Во Львове состоялось массовое исполнение гимна Украины. Количество мусора почему-то не уменьшилось.

Похоже, США подхватили украинский вирус.
Демократы Трампу:
- Ты агент Путина!
Трамп демократам:
- Да вы сами агенты Путина!

Порошенко отверг обвинения в наличии второго гражданства и заявил, что второе гражданство имеет какой-то Вальцман.

Друзья, на Евровидении все дружно голосуем за Украину!
Потому что следующее Евровидение должно пройти также на Украине. Нельзя его выпускать.

Если вам когда-нибудь покажется, что вы бесполезны, просто вспомните о миссии ОБСЕ на Донбассе.

Мэр Киева Виталий Кличко заявил, что Шулявский мост рухнул планово, в рамках декоммунизации.

Украинские власти заявили, что Исаакиевский собор принадлежит Украине, так как в его названии корень – «киевский».

Вопрос "Как правильно: я поехал НА или В Украину?" устарел. Сейчас нужно спрашивать: "Я свалил С или ИЗ Украины?"

Репетиция перед Евровидением:

Жили у бабуси
Два веселых гуся
Один желтый
Другой синий
Слава Украине!

Порошенко заявил, что Украина тоже признает паспорта ДНР и ЛНР, если они дадут Украине кредит.

Найдено в глуби хохлосрача на пикабу.
Западная Украина вошла в состав Речи Посполитой - и она рухнула.
Западная Украина частью вошла в состав Российской империи - и она рухнула.
Западная Украина частью вошла в состав Австрийской империи - и она рухнула.
Западная Украина вошла в состав Польской республики - и она рухнула.
Западная Украина вошла в состав Советского Союза - и он рухнул.
Западная Украина вошла в состав Украинской республики - три майдана, отваливаются окраины.
Западная Украина хочет войти в состав Евросоюза - кризис, брексит...
Пожелание: когда рухнет Евросоюз, Западной Украине изловчиться и войти в состав США.

Порошенко потребовал от президента Лимпопо прекратить отвлекать Запад от российской агрессии на Украине.

Президент Украины Порошенко выразил народу Лимпопо солидарность и поддержку от имени всего украинского народа и попросил немного денег.

МВФ выделил транш Украине.
- Ну шо, Путин, выкусил? Весь мир за нас!
МВФ не выделил транш Украине.
- Ну шо, Путин, выкусил? Украина уже не нуждается!

- Зачем вы обстреливаете Донбасс?
- Украину защищаем. Чтобы у нас не было того, что в Донбассе.
- А что в Донбассе?
- Обстрелы.

Активистам Майдана надо запретить на 10 лет выезд с Украины. Пусть живут в стране, которую они создали.

Пока Путин разговаривал по телефону с Дональдом Трампом, Петр Порошенко провел продуктивные переговоры с Джоном Уокером.

МИД Украины пригрозил Трампу за отмену антироссийских санкций повышением тарифов ЖКХ для украинцев.

Гройсман поблагодарил Байдена за Украину в сердце.
Украинцы поблагодарили Гройсмана за Украину в ж*пе.

Украинские ученые подсчитали возраст Вселенной - чуть младше Украины.

- Алло, это СБУ?
- Да. Что вы хотели?
- Мой сосед говорит по-русски!
- А вы почему говорите по-русски?
- А вы почему спрашиваете по-русски?
(Неловкое молчание)
- Слава Украине?
- Героям Слава!

Суд Киева арестовал и изъял коллекцию элитного алкоголя из резиденции Януковича.
Порошенко не появляется на людях уже 2-ю неделю. Совпадение?

За вмешательство во внутренние дела Украины, Порошенко имеет полное право выслать в США 35 американских шпионов. Только вот в таком случае Украина останется совсем без правительства.

В СБУ собираются запретить въезд Мари Ле Пен на Украину. Не нежиться ей теперь на сказочных пляжах Одесщины.

После национализации Приватбанка следует ожидать приватизации Нацбанка.

А Нуланд уже вылетела с печеньками в Польшу или это только хохлам так повезло?

Если «Газпром» не сделает скидку на газ, Украина пригрозила и дальше переплачивать, покупая российский газ у Словакии.

Украинский концерн «Антонов» предложил Трампу свой самолет в качестве борта №1.
Хохлы не сдаются и всеми силами пытаются избавиться от Трампа.

А что если вырубка карпатских лесов - хитрая путинская спецоперация, чтобы потом бандеровцам негде было прятаться?

Евросоюз решил ввести новые санкции против России: перенести конкурс «Евровидение» с Украины в Россию.

Основная борьба за кресло губернатора Одесской области развернется между Бараком Обамой и Франсуа Олландом. Также в борьбу может вмешаться Ангела Меркель.


Анекдот №870564 - Зачем вы обстреливаете Донбасс?

Рол• 10.02.2017 17:47:43

Как турисоо Жоржик Бабский
вдруг анала избегал
никуда ты не съебёшься.

Вот такой вот Бзк-вокал.

irida➦Рол• 10.02.2017 18:15:15

Слышишь, Рол, я так поняла, что он согласен тебе уже дать. Только просит, чтобы ты вазелин захватил... Да, а я добавлю и презерватив... И помой хорошо этого русотуриста перед употреблением, а то знаешь, не ровен час...

alexkdpu• 09.02.2017 15:39:47

мне интересно, почему россияне молча позволяют своему правительству такое делать

irida➦alexkdpu• 09.02.2017 21:35:07

А вот мне интересно другое:

1 Почему ПОРОШЕНКО не прекращает эту войну, если это выгодно России?
2 Почему украинцы молча позволяют своему правительству продолжать гражданскую войну на Украине.

И сразу же ответ:

"ТВ думает за среднего украинца, увы. Им СКАЗАЛИ, что Россия обстреливает города показав..." и далее по тексту...

alexkdpu➦irida• 10.02.2017 02:58:45

по поводу анекдотов, ваш утонувший ансамбль александрова пел про "перекроем хохлам газ" на первом канале.
россияне не тупые и знают кто и что стоит за событиями в крыму и востоке украины, приднестровье, грузии и т.д.
сша каждый раз когда когото бомбить собирался, там хоть протесты по всей стране шли, дебаты, обсуждение, потому и трампа выбрали бо надоело такое.
а все россияне молча позволяют своему правительству такое делать. уверен что даже если ваши войска пойдут танками на беларусь, казахстан и т.д. ваш народ также будет молчать и поддерживать. вот мне и интересно почему весь ваш народ такое поощряет.

mathematicus➦alexkdpu• 10.02.2017 07:42:44

Вы говорите с украинской русской. Украинской. К тому же, пожившей в Европе. Поэтому, кстати, у нее есть свое мнение, которое она способна обосновать.

irida➦alexkdpu• 10.02.2017 12:11:34

Ну отметим сразу злорадство по поводу гибели людей и занесём это в учётную карточку. Это раз
Во-вторых, ансамбль пел эту песню после 14 года, а серия анекдотов, один из которых я тут напечатала ещё в СССР ходила, когда мы все были "дружным интернациональным народом". Вы понимаете разницу, да? И третье: а почему вы ждёте. что русские будут выступать против войны на Украине, если самим украинцам это до лампочки. Где ваши протесты? Где отказ воевать, где демонстрации с требованием прекратить гражданскую войну на Украине? Где оно всё? И сами вы, именно вы где? На удобном диване за компьютером? Ну-ну...

irida➦mathematicus• 10.02.2017 12:17:34

mathematicus, спасибо за положительную оценку.))) Но, пожалуйста, не называйте меня больше украинской русской, такого не бывает. Я русская. А гражданство у меня Украины. Такое вот наследие от Советского Союза осталось... Знать бы, что всё это были не анекдоты, может быть всё и сложилось бы по другому... Такие вот дела...

alexkdpu➦irida• 10.02.2017 15:11:33

страна не может отказаться воевать если боевые действия уже проходят на ее территории.
россия же теоретически может вывести свое оружие и нанятых военных с занятых ранее территорий, нужно только политическое решение вашей власти. решения власть принимает от воли народа, только весь российский народ это поощряет и молча поддерживает.
Вот как можно расти всю жизнь в мирном государстве, впитывать в школах гуманизм, добрососедство и т.д. и при этом абсолютно все не против таких действий своей страны.

Russo_Turisto➦irida• 10.02.2017 16:21:24

Киса, а ты знаешь, что для украинцев ты - не более чем полоумная шлюха, а для россиян - просто тупой биоматериал, который можно использовать по назначению, а потом выкинуть?

irida➦Russo_Turisto• 10.02.2017 16:28:44

О, опять Жоржик-невмырущий! Слушай, мальчик, не пиши ты за весь народ. Ты никто, проплаченный подонок всего-то. Ты в АТО? Нет, так какой ты нафиг патриот? Иди воюй. Потом придёшь и скажешь как это хорошо и патрыотычно - война. Потом, понял? Ступай теперь, щирый та свидомый патриот, блин...

Russo_Turisto➦irida• 10.02.2017 16:33:09

Т.е, киса, ты таки признаешь свою продажность, и четко осознаешь, что даже враги Украины считают тебя тупоголовой предательницей своей страны? На войне у меня пока перерыв, намедня исполнили для одного выродка полет шмелч, теперь отдыхаем.

irida➦alexkdpu• 10.02.2017 16:33:25

Откуда вы знаете что может и чего не может страна. Прятаться от повесток и косить от АТО народ значит может. А выйти на демонстрацию, чтобы прекратить войну на своей территории не может. Гдн Россия заявляла. что она хочет присоединить Донбасс? А нигде. А Украина в Европу хочет. А кто её возьмёт в Европу с не урегулированным военным конфликтом? Что вы в самом-то деле головой только кушаете, глядя на морковку, что вам перед носом повесили? Видать одна только извилина осталась, да и та прямая...

Рол➦Russo_Turisto• 10.02.2017 16:44:47

Здорово дружище. Перейдём на "ты" пожалуй. Рекомендую со мной побеседовать настоятельно.
Только с дамами воевать можешь?
Смотри, пупок развяжется ненароком.

irida➦Russo_Turisto• 10.02.2017 17:38:44

Что что Жоржик? На какой такой войне у тебя перерыв? С мозгами у тебя перерыв, если ты простейший текст из трёх строчек понять не можешь. Ты для народа никто и звать тебя никак. Причём и для русского и для украинского И, значит, от его имени тебя писать никто не уполномочивал. А то, что ты, недоносок маменьки-питербурженки думаешь, так это никому не интересно, и мне в первую очередь - ни на что кроме хамства ты не способен. На войне у него перерыв, ой мамочки мои!!!

irida➦Рол• 10.02.2017 17:43:59

Рол, ты не так быстро. У них, знаешь ли, с извилинами беда - все выпрямленные извилины. И жидкость в мозгу тормозная. Они только на простейшие процессы способны: хамить и жрать. жрать и хамить. Но всё от имени народа, ага. Так что ты его сильно не напрягай. Ему время для осмысливания ситуации необходимо - вишь перерыв у него в мозгЕ случился. Давно уже, судя по всему...

irida➦irida• 10.02.2017 17:45:11

А, да вот ещё: помои генерировать и выплёскивать... Но это уже по методичкам, знаешь ли...

Рол➦Russo_Turisto• 10.02.2017 17:45:14

Киса. Настоятельно рекомендую тебе купить вазелин.
Ты думаешь всё будет легко? Не уверен.

Russo_Turisto➦irida• 10.02.2017 18:37:00

Киса, ты б хоть иногда пыталась скрыть всю мерзость своей гнилой советской душенки. Чем тебе мама моя уже не уголила, что ты позволяешь себе ее оскорблять? Ну да, мразям, вроде тебя, можно опускаться до чего угодно, в интернете ведь не накажут, правда? Касательно же народа, то ты не имеешь ни малейшего отногееия ни к русским, ни к украинцам, ты недоразумение, потерявшееся и живущее в далеком прошлом, которое уже никогда не вернется. Ты недостойна ни ненависти, ни презрения. Все, чего ты заслуживаешь - это жалости.

Russo_Turisto➦Рол• 10.02.2017 18:39:52

Девочка моя, я не беседую с посланными нах. Извини, но я не могу позволить себе общаться с опущенными.

Рол➦Russo_Turisto• 10.02.2017 19:23:02

А чего ты к Ириде-то клеишься?
Представь себе что ты пассив а я актив. Возбуждает?
Иначе, Бабский, не получится.

irida➦Russo_Turisto• 10.02.2017 19:47:48

О, вот теперь у него истерика началась, он про безнаказанность в интернете вспомнил, ага! Что, Жоржик, обидно мальчику, когда его тем же концом да по тому же месту да с оттяжечкой! То то же! На лбу себе запиши первое правило - как аукнулось так и откликнется. А маменьку твою увы. уважать не за что - сыночек-то того, говнистенький вырос, яблоко от яблоньки, так сказать...

alexkdpu➦irida• 10.02.2017 21:13:09

не народ косит, а отдельные личности.
сейчас основа в АТО это добробаты которые хорошо мотивированы, вооружены и экипированы за счет волонтеров и денег собранных простыми украинцами. никакая сила не заставит добровольцев оттуда уйти, ни Порошенко ни ОРДЛО. чего не скажешь про пятнадцатитысячников от ордло.
по поводу россии, ей достаточно просто перекрыть границу с ордло.
по поводу европы. молдова сейчас где? а у них неурегулированное приднестровье

alexkdpu➦irida• 10.02.2017 21:15:29

по методичкам это больше к вашим постам подходит. за откровенные маты никто не платит.

irida➦alexkdpu• 10.02.2017 22:28:56

Вот мы и добрели до истины. Никакая сила не заставит добробаты закончить истребление своих же граждан. То есть они никому не подчиняются и делают то. что хотят. Завтра они, хорошо укомплектованные и экипированные повернут своё оружие и будут полными хозяевами в найдемократичнейшей стране. Браво! Именно это я и хотела от вас услышать.

alexkdpu➦irida• 11.02.2017 01:00:30

не везет россии с соседями, то молодова на молдову напала, то грузия на грузию, и даже украина на украину собиралась напасть и молниеносно за несколько дней разбить всю армию, но не ожидали что тут такой отпор дадут, один аеропорт три месяца брали.
не будут добробаты уничтожать украинцев, украинцы их ведь снабжают всем собирая кто по 20 кто по 100 гривен и только благодаря тому что таких неравнодушных сотни тысяч и получается их нормально поддерживать уже три года.

irida➦alexkdpu• 11.02.2017 01:41:44

Не будут не будут, блажен кто верует! Это ведь не из добробатов стариков ногами бьют, детей и стариков по зелёным коридорам не выпускают. Вы понимаете о чём я говорю, или НЕ понимаете? Президент Украины в своей стране власти не имеет. Кто что хочет, тот то и делает. Тогда не кричите что во всём Россия виновата: бардак устроили самостоятельно, после того, как 25 лет грабили и распродавали Украину, а теперь виновата Россия. Она свои интересы защищает и правильно делает. А Украина привыкла всё на халяву, а халява теперь закончилась. И это обидно, я вас прекрасно понимаю.
Давайте ещё раз медленно и вдумчиво повторим: выгодна война Украине? Нет! Хочет Россия забрать себе Донбасс? Нет. Так почему Порошенко не прекращает войну и не садится за стол переговоров с Донбассом. Он может это сделать? По вашим же словам - нет. Вот и вся недолга.
Теперь второе: для независимости нужна материальная база, которая на Украине разрушена - частично разграблена, а частично продана. Итак: материальной базы нет, власти у президента нет, на армию по 5 грн смс-ками собирают. И во всём этом Россия виновата... Ну-ну...

alexkdpu➦irida• 11.02.2017 03:33:30

я понимаю что для русского власть это если президент царь и бог, народа своего не боится, принимает любые законы, а народ вздыхает и думает - ну сами ж выбрали. а ничего что он обещал к 2020году сделать россию 3-й экономикой мира а она будет 3-й с конца. а ну да, есть же мнение что если в россии не будет диктатуры то она развалится, и еще что этот за 15 лет типа наворовался и меньше будет а новый придет заново начнет )
президент должен боятся своего народа, народ может ошибаться - но это именно народу решать какой и куда стране держать курс а не одному человеку с подельниками.
смски то власть замутила для пиара, волонтеры сами смотрят что надо и привозят, есть сотни тысяч стабильно помогающих людей.
рашатв столько долбило про разграбленную и бедную украину что они видимо сами в это поверили, только живем же, и без газа второй год не замерзли, и бойцы на передовой в хорошей амуниции и современным оружием, авдеевка тому пример - хотели очередной котел замутить в итоге сами в опе оказались.
россия виновата в оккупации крыма и в том что не держит границу с ордло, и за это простые россияне или их дети будут много лет выплачивать реституции.

Yourrry• 09.02.2017 10:26:23

Что хорошо получается у российских спецслужб, так это устранение ненужных им негритят в виде моторол и гиви. А вот с анекдотами - не очень.

Небольшая подборка анекдотов про Украину и не только

На привокзальном рынке Львова один патриотически настроенный дедок чуть ли не со слезами на глазах жалуется всем окружающим:

— По телевидению постоянно твердят, что у нас нет армии. Если Путин нападет на Украину, то он завоюет ее за три дня! Святая дева, что же делать?

Колоритная украинка, торгующая кабачками, салом и другими стратегическими товарами, задумчиво грызет семечки и смотрит куда-то вдаль, наверное в геополитику. Потом оглядывает деда с ног до головы и презрительно замечает:

— А вы, пан, не смотрите наше телевидение, тогда может быть и не нападет.


И почему Ходорковский, когда был в Киеве, не объяснил украинским министрам, что это в точности такое — разозлить Путина?


В связи с необходимость вести переговоры с МИД Украины нового типа, МГИМО пригласил Сергея Шнурова для прочтения курса лекций по расширению дипломатического лексикона.


Украинцы странные люди: молятся на Бандеру, работают на евреев, умирают за американцев, а обвиняют во всем Россию.


Как же жизнь должна нагнуть страну, чтоб почти 10 % избирателей на выборах президента отдали свои голоса за придурковатого г*****ка-педофила?!!


На канале EURONEWS показывают встречу стран "большой семёрки". Холёный евродиктор вещает:

— Лидеры стран Запада требуют от России срочно ВМЕШАТЬСЯ в ситуацию на юго-востоке Украины и помочь Киеву восстановить контроль над этим регионом. В противном случае США и ЕС готовы применить к России очередной пакет санкций ЗА ВМЕШАТЕЛЬСТВО во внутренние дела Украины…

Жена мужу (возмущённо):

— И после этого ты ещё говоришь, что именно женская логика @бнутая?!!!


Псаки: Российская граница вероломно пересекла украинские БТР и сломала их…


Разговор американцев:

— Слушай, Джон, я не знаю кто такие украинцы, но конфеты для них сам Президент делает!


Майдан все больше напоминает собрание обманутых дольщиков.


Мы живем во времена, когда жители Сомали и Афганистана обсуждая мировые новости говорят: "Ты видел, что на Украине творится? Вот дикари!"


Обама — первый американский президент, свободно владеющий украинским президентом.


Новый президент Украины Петр Алексеевич Порошенко объявил, что будет восстанавливать экономику страны, разрушенную при Януковиче, при котором министром экономического развития был Петр Алексеевич Порошенко.


Как сказал старый казак: если украинцев пошлют воевать с русскими, надо стать на границе спина к спине и стрелять в тех, кто послал.


Не успел Порошенко сесть на трон, а уже заявил: "Первым делом мы вернем Крым!"

Здрасти, приехали. Вы же его уже вернули нам два месяца назад. Забыли что ли?


После победы Порошенко на президентских выборах, бюджет Украины будет измеряться не в долларах и гривнах, а в конфетах, причём сосательных.


4 мая 1626 года индейцы продали голландским колонистам остров Манхэттен за пуговицы, бусы и прочую бижутерию на общую сумму в 24 доллара. Эта сделка считалась самой невыгодной в истории вплоть до 11 декабря 2013 года, когда помощник госсекретаря США Виктория Нуланд приобрела у туземцев территорию Украины в обмен на пакетик с печеньками и булочками.


Объявление:

Отдам в хорошие руки легитимного президента Украины. Или утоплю.

Россия.


Русские всегда уважали выбор украинского народа и прямо заявляли об этом! Вот спроси любого русского мужика, как он относится к борщу с пампушками, салу, вареникам, горилке…


На три вещи можно смотреть бесконечно — как течёт вода, как горит огонь, и как Россия отводит свои войска от границы с Украиной.

Обама вызывает Керри:

— Санкции к России по поводу присутствия их войск у границы Украины готовы?

Керри:

— Да, сэр.

Обама:

— Запускайте.

Керри:

— Так они же отвели войска.

Обама удручённо падает в кресло:

— Что творят, сволочи…


Обращение правого сектора к Турчинову:

— Господин Турчинов, мы уже столько пережгли, перестреляли и перерезали украинцев и в Одессе, и в Харькове, и в Краматорске, и в Славянске, и в Донецке, и у них у всех украинские паспорта. Ответьте, сколько ещё нужно положить украинцев, чтобы найти хоть одного москаля?


Украина — уникальная страна. Антитеррористическую операцию там возглавляют террористы, борьбу с коррупцией — прожжённое ворье, главный спонсор фашистской партии — еврей, а для укрепления независимости вступают в Евросоюз на правах негров.


В Верховной Раде предложили приравнять ДНР И ЛНР и всех кто их поддерживает к террористам!

Наконец-то Украина попадет в книгу рекордов Гиннеса: ни у кого в мире нет террористической организации численностью более 7 миллионов человек!


ПОЛЕ ЧУДЕС.

Путин: Украина, вам выпал сектор Приз. А призы сегодня от спонсоров – США и Евросоюза!

Украина – Я беру приз!

Путин – Я предлагаю не открывать черный ящик, и даю вам скидку на газ.

Украина – Я беру приз!

Путин – Кроме скидки на газ, мы даем вам льготы на поставки ваших товаров в Россию и страны СНГ.

Украина – Приз!

Путин (заглядывает в черный ящик) — Вместо содержимого этого черного ящика я предлагаю вам скидки на газ, льготы на поставки ваших товаров в Россию и СНГ, и еще 15 миллиардов долларов, без всяких условий.

Украина – Приз!

Путин, вздыхая  – как хотите…  (Достает из черного ящика печеньку) – На.


За то, что Украина отключила Крыму воду, Россия отключила Украине газ. Не политика, а ЖКХ какое-то.


— Моня, скажи своему учителю по географии, — обращается Рабинович к сыну, — что я таки не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка по Украине окончательно не прояснится.

— В Украину или на Украину — какая разница?

— Та же, что и в 1945-ом: в Берлин или на Берлин.


Министра финансов Украины спрашивают:

— Почему в последнее время курс гривны скачет?

— Хто не скаче тот москаль!


МВФ пообещал Украине кредит в 17 млрд долларов и добавил:

— Если не хватит, мы пообещаем ещё!


Позвонил друг из России, сказал, что берёт бутылку водки, закуску и едет меня захватывать! Я сказал, что без боя не сдамся и купил две бутылки горилки и сала… Пусть тока сунется! А жинка моя ещё и ведро вареников налепила…


— Моня, я за нашу Украину шо-то совсем не пойму… Мине все твердят, шо мы воюем с Россией!

— И шо?

— Таки на сегодняшний день результаты украино-российской войны неутешительны.

Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10 бронемашин, 2 вертолёта и все 3 самолета. И шо ты думаешь? Российская армия на войну таки до сих пор и не явилась!


ЛЯХИ И ЛОХИ. (Краткая история украинского майдана).


Заходит мужик в автобус и кричит:

— Слава Украине!

Ему народ отвечает:

— Пошёл на х@й!

— Ну, слава Богу, свои!


Новости. На всех каналах Украины Харьков, Донбасс, Яценюк, антитеррористическая операция, а на Белорусском канале, Лукашенко перед телекамерами спрашивает у министра сельского хозяйства:

— Сколько там Украина в Россию сельхозпродукции импортирует?

— На три миллиарда в год…

— Готовьтесь освоить эти объемы.


На Украине произошла уникальная революция, где богатые ограбили бедных, их же руками устроили другую революцию, чтоб к власти пришли олигархи. Потом, эти же олигархи ещё раз собрали деньги с нищих уже на армию, чтоб потом, эту армию направить на тех же нищих.

История подобных примеров не знает.


Европа пока не готова поставлять газ на Украину бесплатно. Переговоры продолжаются…


При обсуждении резолюции по Крыму между депутатами Верховной Рады возникла острая дискуссия, как правильно записать: Крым оккупировали или аннексировали? Голос из зала: п*****ли.Проще говоря, Украина решила, что со стороны ЕС будет красивое ухаживание, взаимная любовь, свадьба, секс, дети… а оказалось все гораздо прозаичнее, ей просто предложили пососать европейский ***.


— Я не пойму, почему Украина перестала дружить с Россией?

— Ну как тебе сказать – не платить друзьям за газ как-то неудобно, а вот п****ть его у врагов самое оно.


В западной Украине разработано сейсмическое оружие под рабочим названием "Кто не скачет, тот москаль". Во время испытаний отвалился полуостров Крым.


Диалог лидера Радикальной партии Олега Ляшко с избирателями юго-востока:

Избиратели:

— Сколько можно терпеть этот бардак в стране?

Ляшко:

— Якщо ви говорите росiйськой мовою, я вас не буду розумiти!

Женский голос из задних рядов:

— Да дайте же ему в морду!


Два русских офицера сидят в крымском кафе, пьют крымское вино. И один офицер грустно так говорит другому:

— Об одном я сожалею — проиграли мы информационную войну…


У крымчан и гостей Крыма новый аттракцион — туристам показывают украинскую армию на той стороне Перекопа. За отдельные деньги турист может покормить украинского солдата!


Западная Украина искренне верит, что это она кормит "убогий Восток".

Ну так отпустите его на волю! Сразу заживете как в сказке!


Мысли в Ахтырке и херовой прорве других городов Новороссии: «Наивные русские цари и не думали, что закладывают украинские города…»


А зачем Украине газ? Чайник можно согреть на горящей покрышке…


Жители приграничных украинских деревень продолжают предательски выкапывать пограничные столбы и отодвигать границу Украины за свои населённые пункты. Ползучее присоединение к России – новая, неизвестная в мире тактика присоединения без референдума и без единого выстрела.


Возвращается украинец с Севастополя домой, и жалуется другу:

— Прикинь, совсем эти севастопольцы обнаглели…

— ЧЕГО???

— А ты прикинь, у них главная площадь называется: "НАХ-ИМ-МОВА!!!!"


Современная история Украины в украинских СМИ: «Янукович был агентом Путина и желал погубить Украину, но его свергли агенты Путина из правого сектора, желающие погубить Украину, и тогда к власти пришли агенты Путина — олигархи и продажные чиновники желающие погубить Украину, но против этого восстали агенты Путина на Востоке — желающие погубить Украину, но им помешала агент Путина Юлия Тимошенко желающая погубить Украину».


Молодой дед (возраст 53 года), гражданин Украины, приехал из Харькова в Россию в гости к детям и внукам. С внуком (7 лет) смотрят на РТР новости. Прослушав новости с Украины и прочитав бегущую строку "Украина призывает в армию всех военнообязанных до 55 лет" — внук говорит деду:

"Деда Саша, ты поживи пока лучше с нами, а то тебе придется стрелять ядерным оружием в каких-то кацапов".

И ведь возразить ребенку нечем…


Как будет правильно: жить на Украине или жить в Украине?

Правильно будет — жить вне Украины.


Модное на Украине сравнение Путина c Гитлером внесло смуту в ряды бандерлогов и укронацистов. Это что ж выходит, «Путлер» – освободитель, и они, соответственно, должны содействовать российской армии? Когнитивный диссонанс какой-то!


Участники майдана, будучи недовольными последствиями майдана, вышли на майдан. Лидеры майдана выступили против майдана и немедленно арестовали несколько участников майдана за организацию нового майдана. Однако вскоре все участники майдана против майдана были отпущены за заслуги на майдане.


"Крым — это наша земля! А крымчане — это наш народ! — заявило украинское правительство. — А чтобы они в этом не сомневались, мы им отключим газ, свет и воду!"


— Сколько в Украине москалей?

— Восемь миллионов.

— А сколько из них готовы получить российское гражданство?

— Миллионов двадцать…


США заверили Украину, что будут защищать ее территориальную целостность до последнего украинца.


В интернете, с украинской стороны, постоянно встречаются слова: "Майдан против Путина!!!". Со своей стороны Путин заявляет, что он не против майдана. Наоборот. Путин просит украинцев помайданить ещё. И майданить до тех пор, пока от Украины не останется одна Галиция.


Узнав, что к границам РФ подходит военная техника Украины, со стороны РФ начали подтягиваться приемщики металлолома.


Чтобы принимать такие законы, как принимают сейчас на Украине, надо, как минимум, иметь собственную Сибирь.


Советники – Обаме:

— Необходимо ввести жесткие санкции против России: прекратить военное сотрудничество, ввести торговое эмбарго, закрыть границу между Россией и Украиной!

— То есть вы утверждаете, что если мы прекратим снабжение своей группировки в Афганистане, оставим свою авиационную промышленность без титана, отпугнем вкладчиков от своих банков, заморозим своих союзников в Европе, оставим Францию без денег за нафиг не нужный России вертолетоносец и лишим заработка три миллиона украинцев, то этим очень напугаем Россию?


Крымчане исполнили давнюю мечту украинских националистов: "Чемодан, вокзал, Россия!"

Правда, кроме чемодана, забрали с собой вокзал …


— Почему жители Украины выступают против присоединения Крыма к России?

— Завидуют.


— Смотри-ка, Рабинович опять появился, но грустный какой-то?

— Еще бы! Полгода назад, послушав Януковича о вступлении в Европу, он, за немалые деньги, срочно купил украинское гражданство и домик в Крыму… А позавчера ему снова пришлось идти оформлять российский паспорт!


Дед с бабкой новости смотрят.

Диктор: — У Юлии Тимошенко межпозвоночная грыжа.

Бабка: — Тяжести таскала…

Дед: — Ага, баллоны с газом п@здила.

— Верховная Рада распустила парламент Крыма!

— Этак и Марсианский парламент распустит…

— На Марсе нет парламента!

— Уже распустила?


Обама вызвал к себе на ковёр директора ЦРУ:

— Это что же получается? Миллиарды, которые ушли в украинский Майдан, мы вложили ради того, чтобы Россия Крым к себе присоединила?

— Какая разница между Украиной и Японией?

— В Японии НИЧЕГО нет, но есть всё. А в Украине ВСЁ есть, но ничего нет.


Указ президента Российской Федерации Путина В. В. (с грифом «совершенно секретно»).

За успешную операцию по возвращению Крымского полуострова России, присвоить звание Героя России майору ФСБ Арсению Яценюку.


— Фима, я тебя умоляю… Надо срочно переезжать в Крым! Тут таки совсем рядом! Если он останется в России, мы будем получать российскую пенсию, а так как новые власти Киева итоги референдума и присоединение к России не признают, то ещё и украинскую!


Обама:

— Мы, ни за что и никогда не признаем результаты референдума в Крыму!

Журналист:

— A если крымчане проголосуют против России?

Обама:

— Тогда признаем.


"Выпускники школ Крыма будут приняты в ВУЗы России без экзаменов"

А ты родился в России и несколько лет готовишься к ЕГЭ? Ну, ты и лох!


Самопровозглашенное правительство Крыма нелегитимно — заявило самопровозглашенное правительство Украины.


— А откуда у вежливых людей оружие?

— А добрые люди помогли!


Американцы жалуются, что, несмотря на то, что тема Украины уже несколько недель не сходит с экранов их телевизоров, до сих пор 63% американских школьников не могут найти Украину на карте!

"Ничего, скоро никто не сможет" — заметил мистер Путин.


Парламентская Ассамблея Совета Европы осудила Декларацию Независимости США как незаконный и нелегитимный документ, противоречащий законам Британской империи и посягающий на её территориальную целостность. Если Декларация не будет отменена, против североамериканских штатов будут предприняты жёсткие санкции.


Жителям Крыма надоело о*****ть только Украину и её правительство. Захотелось разнообразия. Теперь, как истинные украинцы и некоторые из россиян, они будут о*****ть Россию с Путиным тоже.


Украинское правительства заявило, что считает Крым исконно украинской территорией, т.к. их "деды проливали за него кровь".

Единственное, что оно забыло уточнить, так это то, что деды членов нынешнего Правительства Украины, в основном, проливали кровь в составе карательных частей SS "Галичина" и "Нахтигаль".


Первый майдан победил в 2005 году,

второй майдан победил в 2014 году…

Интересно, сколько ещё майданов должно победить, чтобы киевляне поняли, что их тупо разводят?


Украинские националисты поклялись никогда не говорить по-русски.

Теперь, когда нужно крепко выругаться, просто давятся от удушья.


«А дайте нам ещё денег — мы и так всем должны!» — Вы прослушали краткий курс экономической политики Украины.


Выходит, нам, свидомым украинцам, чтобы пожить нормально, теперь придется еще и Путина свергать?


Вступила-таки Украина в ЕС. Сидят два кума-украинца выпивают.

Один спрашивает: — Ну шо? Как?

Второй отвечает: — Да херня этот ЕС. Я без работы, жена в Польше полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка в Венгрии. А во всем виноваты москали!!! Говорили нам: "не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!!! " Знали падлюки, шо мы назло зробим!!!!


Путин заявил, что Украина уже другая и договора с ней недействительны.

Киев ответил, что в таком случае украинские долги будет отдавать лично Янукович.


Овальный кабинет Белого Дома вбегает Госсекретарь.

— Господин президент, русские войска вошли в Крым!

— Как?! Без бомбёжки и артобстрела?! Варвары!!!


Заявление российских властей:

«Вооруженные люди в Крыму не российские военные, а сотрудники коллекторского агентства, пришедшие напомнить Украине о долгах!»


Америка знает, что Россия не введёт свои войска на Украину. Зачем? Ведь там нет нефти!

Власти Киева заявили, что Черноморский флот не должен находиться на территории Украины. Власти Москвы обещали, что после 16 марта ЧФ не будет находиться на украинской территории.


Днепровская ГЭС им. В. И. Ленина в Запорожье. Почему в Украине не сносят этот памятник оккупантам?!..


Президент Украины Порошенко:

— Я вот туточки подготовил договор с Россией. Он начинается словами: "Хай Россия продаст Украине газ по дешевой цене".

Президент России Путин:

— Хороший договор, и в общем правильный, но его надо немного доработать.

— А каким образом?

— В первом слове надо заменить букву "А" на букву "У".


Обама грустно изучает заявку Украины на срочную помощь в размере 35 млрд. долларов, с припиской: «для начала».

— Кажется, я погорячился, заявив, что Россия дорого заплатит за кризис на Украине…


Учебник «Популярная политология из жизни государств».

«Интересный, можно сказать, уникальный способ существования как государства выбрала Украина: каждые 5-10 лет, когда все деньги разворованы и казна пуста, государство впадает в революционную лихорадку. Жалуется на боли в мировоззрении, потерю ориентации и грозит совсем утратить государственность. И тут же с Запада и с Востока сбегаются мамки-няньки, наперебой предлагают денег и даже уговаривают взять их именно у них. Дитятко Украина успокаивается…  до наступления следующего припадка».


— Я так и не понял, за что сидела Тимошенко.

— За дело! Она разорила Украину особо извращённым способом. Она не просто купила газ у России, она, тварь такая, ещё и ЗАПЛАТИЛА за него!

— А-а! То-то ни Янукович, ни новая власть платить не хотят – тюрьмы боятся.


Янукович заявил, что его машина обстреляна снаружи и обосрана внутри.


Украинские националисты присвоили русскому населению Украины статус "не граждан",

те спорить не стали, просто место, где они живут, получило статус "не Украина".


Краткая история майдана:

Днепропетровские бандиты отжали страну у Донецких руками киевских и западенских лохов.

Самый безопасный город Украины в 2014 году — Чернобыль.

Российские олигархи устроили олимпиаду, а украинские — майдан.

Еще неизвестно, чье развлечение вышло увлекательнее.

Россия, как может, так и не вмешивается во внутренние дела Украины.

Раньше Украина, как ласковый теленок, сосала две сиськи: Россию и Европу.

Теперь после майдана она повзрослела и будет сосать два ***, европейский и американский.


Зима 2015-го… холодно…  Диктор ТВ:

— Вы будете ржать, но на Украине опять майданный переворот!


Наблюдая за выступлениями официальных лиц Украины, создаётся впечатление, что они буквально насилуя себя, кое как разговаривают на украинском, а думают-то все равно на русском.


Верховная Рада Украины отменила акт о воссоединении Украины с Россией. На очереди пересмотр результатов Полтавской битвы и битвы при Фермопилах.


Табличка из Донецкого зоопарка «Львов — не кормить!» признана хитом в восточных областях Украины.


«Чем больше любишь Украину — тем меньше шансов выжить в ней».


— Нет бунта более бессмысленного и беспощадного, чем русский.

— Есть, украинский.


Узнав из украинских СМИ о количестве террористов на востоке Украины, Аль-Каида просто охренела и посрамлённая  решила самораспуститься…


Человеку свойственно возвращаться на то место, где его когда-то н*****и. Поэтому украинцы возвращаются на майдан.


Пресс-конференция:

Журналист: г-н Янукович, как Вы планируете выйти из кризиса?

Янукович: Бог поможет.

Ж: А как Вы восстановите порядок в западных областях?

Я: Бог поможет.

Ж: А как оживите экономику Украины?

Я: Бог поможет.

Ж: Г-н Путин, а как Вы прокомментируете слова своего украинского коллеги?

Путин: Мне, конечно, лестно, но, начнём с того, что я всё же не Бог…


Глядя на то, что сейчас творится на Украине, так и подмывает спросить Евросоюз: и вы в самом деле хотели иметь всех этих… орлов в своём составе?!


Чем Украина отличается от Ливии? Ливию бомбило НАТО, украинцы все сделали сами.


Янукович сказал украинцам, что им нужно вставать с петухами и много работать.

Украинцы ответили, что много работать — это правильно, но вставать нужно рано утром, а не тогда, когда встают Янукович и его кореша.


«Украина получит в 4 раза больше российского газа по вдвое меньшей цене и расплатится за него деньгами, полученными за облигации, ликвидность которых обеспечена поставками этого же газа». Проехали. Теперь одно бесит нынешнюю украинскую власть, – они так и не поняли, на чём москали пытались их надуть!


В Украине студентов освободили от занятий и послали на Майдан. И они с радостными криками "Не учиться, не учиться и еще раз не учиться" снесли памятники Ленину.


Что в мире делается? К украинским еврофилам приехала литовская русофобка и произнесла на Майдане пламенную речь на русском.


Постановление Минздрава Украины:

"Людям, проживающим на расстоянии более 100 км от Чернобыля, к фамилии добавить приставку "фон".

На расстоянии 10-100 км — "Ваша светлость".

Ближе 10 км — "Ваше сиятельство".


— Украина начала получать газ из Европы путём «реверсных поставок».

— А Европа об этом знает?


Украинские политики теряются в догадках, кого имел в виду Путин: ныне осужденную Юлию Тимошенко или ранее судимого Виктора Януковича, когда сказал, что криминалу во власти быть не положено.


— Кто хуже всех играет на трубе?

— Украина.


Мужик вслух читает газету:

-"На Украине строят завод по производству СПГ".

Спрашивает другого:

— А что такое СПГ? Сжиженный природный газ?

— На Украине? Спизженный природный газ…


Украина. В маршрутке работает радио — идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос:

— Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая — это без чего человек не может жить, вторая — что приносит людям покой?

Ответ – Жито-мир.

Тётка в салоне:

— А почему не Херсон?!


Россия и Украина вместе прошли огонь и воду, а сейчас Украина споткнулись о газовые трубы.


«От жеж, кляти москали!» — Вы прослушали краткое содержание новой Конституции Украины.


На Украине отец спрашивает сына-бизнесмена:

— Ну как, сынку, Евро-2012 принес тебе прибыль?

— Какая там прибыль, батьку, одни убытки.

— Ну и что, сынку, помогли тебе твои ляхи?


Журналист спрашивает одного из политиков:

— Насколько Украине выгодно вступление в НАТО?

— Плыть вместе с крокодилом вы можете только в его животе.

— Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?

— Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.

— Значит войдет в ЕС?

— Нет, не войдет, но будет участвовать.

— Як так?

— Ну, примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются…


Мужик с охоты принёс домой зайца. Велит жене его пожарить.

— Так газа ж нет!

Мужик рассердился, выкинул зайца в окно. Заяц расправил уши и сказал: Слава Украине, героям слава!


Встретились два кума, один у другого спрашивает:

— Ты на Майдан ездил?

— Да нет, как же я покину шахту, вода скамью затопит, потом не откачаешь. А ты ездил?

— Тоже нет, ты же знаешь, я металлург, печь затухне, тогда хоть новую строй. А Николай, наверное, был?

-Да какое там, разве он своих буренок покинет, ведь он фермер.

— А Иван Петрович?

— Да он же учитель, кто же детишек учить?

— А Василий Васильевич?

— Да он же врач — больных не бросишь.

— Куме, так шо-ж за скотина, уже три месяца стоит на майдане и бузит от имени народа?


Хунта из Киева глаголет: Украина Едина…

Из Донбасса эхом доносится: Украина ИДИ НА…


Своим первым президентским указом Порошенко повелел: "Считать выражение "Украина должна" неконституционным и противоречащим нормам украинской мовы".


Гуру российской журналистики, Дмитрий Киселев, провел страшную бессонную ночь, после выборов в Украине…. Всю ночь думал и гадал, как объяснить народу России, почему "фашистско-бандеровская" Украина, дала русофобам-укрофюрерам Ярошу, Тягнибоку и Ляшко всего 10 процентов голосов на троих???


Так кого на Украине больше? Если за правосеков Яроша и Тягнибока проголосовало 2 % избирателей, а за г*****ка Ляшко – 8%?! Н пора ли пересмотреть отношение к Украине как к бандеровско-фашистскому государству?!


Из письма мальчика Вити Деду Морозу:

— Дорогой Дед Мороз! Ты ведь знаешь, что сейчас на Украине девальвация гривны… Сделай так, чтоб ее не было!

Ответ Деда Мороза:

— Скоро твоя мечта исполнится, мальчик! Гривны не будет!


Украинец наезжает на белоруса:

— Вот у нас на Украине все есть. И хлеб, и уголь, и руды всякие, и даже нефть, говорят, в Карпатах нашли. А у вас? Только одна картошка и есть.

— Да, – отвечает белорус. – Ты прав. Во время войны, немцам даже полицаев приходилось в Белоруссию с Украины завозить…


Украинские геологи сообщили о сенсационном открытии! — Оказывается газ на Украине ни хрена не российский, а идёт из какой-то здоровенной трубы!


Что общего у Украины и Израиля? — Проблемы с сектором газа.


— Почему цена нефти в мире падает, а цена бензина на Украине растёт быстрее всех в мире?

— Видимо, на Украине сильно дорожает и то, чем бензин разбавляют…


Политическая рокировка на Украине: — К власти пришла хорошо организованная преступность. Хуже организованная перешла в оппозицию.


Украина 2016 год. Чёрная выжженная земля, воронки, города разрушены, дым всюду. Из подвала разрушенного дома еле вылазит беззубый дед. За ним высовывается такой же чумазый полуголодный оборванец внучок.

Внучок спрашивает у деда:

— Деда, а правда здесь раньше росли яблочки?

— Правда.

— А правда, что раньше росли цветы, бегали лошадки?

— Правда.

— А правда, что люди ходили о улицам, радовались жизни?

— Правда.

— А что случилось потом?

— А потом, у нас нашли сланцевый газ.


Путин вызывает к себе Миллера и Сечина.

— Так, пишите. План внешних поставок газа и нефти на следующий год:

— Прибалтика — от мертвого осла уши.

— Украина — от мертвого осла газы.


— Украина это страна "молодой демократии".

— А что такое "молодая демократия"?

— Да все, как у людей в молодости: наивность, безответственность, неразборчивость в связях, склонность к экспериментам и о*****му.


По инициативе Джорджа Буша будет создана новая организация — типа "Большой восьмёрки". В неё будут входить: Украина, Грузия, Польша, Латвия, Литва и Эстония. И называться она будет "Мелкие шестёрки".


Обама разговаривает с президентом Украины по телефону. Заканчивает словами:

— Hvatit mozgi e**t, poshel na ***. В окружении Ющенко — смятение, бросились звонить в американскую администрацию. Там пообещали разобраться, через некоторое время перезвонили:

— Извините, но мы шесть лет полагали, что Путин желает нашему президенту удачного дня.


Новость:

— Украина обнаружила новое месторождение нефти. Но, её добыча усложняется тем, что нефть находится в цистернах и движется с большой скоростью по маршруту Россия — Западная Европа.


По сообщению информагентств, в порядке компенсации за непреднамеренно сбитый украинской ПВО российский ТУ-154, правительство Украины, за неимением средств на достойную финансовую компенсацию, предложило России и Израилю сбить по одному украинскому пассажирскому самолету на выбор.


— Почему прекращена транспортировка "Кока—Колы" через Украину?

— Потому что даже из неё газ тырят!


Выражая солидарность с братским народом Афганистана, Украина выделила в качестве гуманитарной помощи 100 тонн сала и сбила русский пассажирский лайнер с евреями на борту.


Перед сезоном гриппа и снегов мужчинам на Украине прописывают побольше витамина "це": сальце, мясце, яйце, винце, бабце. . .


Заседает рада на Украине.

Председатель:

— Москалюг нема?

Из зала:

— Нема, нема!

— Точно нема?

— Да точно нема!

— Ну, можно и нормально, по-русски поговорить.


Четыре пропрезидентских партии Украины создали блок с полным названием "ЗА Единую Украину", сокращенно "ЗА ЕДУ".

От более красивого и заманчивого названия "ЗА Единую и Богатую Украину" пришлось отказаться по этическим соображениям.


В купе поезда на Западной Украине заходит правосек и видит: Сидит негр и читает газету на украинском языке.

– Тю! Негр на наший мови газету чытае!

Негр отвечает:

– А чому не чытаты?

– Тю!! Та вин ще нашою мовою розмовляе!

– А я украинець. Потому и розмовляю.

– А я тоды хто?! – офигел правосек.

– Та не знаю… Чи ж*д, чи москаль…


Какая главная опасность существует для мовы в Украине?

— Есть опасность откусить свой язык, проезжая по ухабистым дорогам, деньги на ремонт которых украли патриоты мовы.

  • http://www.inpearls.ru/
  • http://bonnuz.blogspot.ru/
  • и пр.

Анекдоты про Украину и украинцев [3]

Упорядочить по: дате | сумме

Украинские дипломаты, высланные из России, в последний раз помылись горячей водой.

Кристин Лагард пришла в ужас, увидев задекларированный Гройсманом транш от МВФ.

- Фима, ты слышал, украинские селекционеры двухголовую породу коров вывели?
- Ну, Моня, молока-то от этого не прибавится...
- А поголовье?!

Настоящая патриотка Украины раз в год должна сидеть в тюрьме и на диете.

Савченко начала свою президентскую кампанию.
Две отсидки – это на Украине кандидатский минимум для президентства.
Тимошенко и Янукович это хорошо знают.

На самом деле ничего не случилось.
Просто агент Путина, президент Украины П.Порошенко, приказал агенту Путина, Председателю Службы безопасности Украины В.Грицаку, арестовать агента Путина Героя Украины Надежду Савченко.
Это просто внутренние разборки между агентами Путина.

Украинцы ополчились на Надежду Савченко, обвиняемую в подготовке подрыва Верховной Рады и покушения на Порошенко, за то, что она не довела дело до конца.

Госдепартамент США призвал «Газпром» возобновить поставки газа на Украину.
Передайте кто-нибудь Госдепу, что Украина уже два года покупает газ у Словакии. Вот у Словакии Госдеп пусть и требует возобновить поставки.

Петр Порошенко поздравил украинцев с победой над Газпромом в Стокгольмском арбитражном суде. Теперь уже с марта газ на Украину будет поступать непосредственно из зала Стокгольмского суда.

Украинские СМИ сошлись во мнении, что выиграть у немцев в хоккей в финале Олимпийских игр - это позор.

Украинский спортсмен на Зимней Олимпиаде занял для своей страны триста тысяч долларов.

В конце концов, нас с Украиной,
Объединит не только Крым.

- Ты кем работаешь?
- Президентом Украины.
- Ух ты! А скажи что-нибудь на президентскоукраинском.
- Дайте грошi.

Украина потребовала от ООН изменить процедуру применения права вето.
Россия наложила вето на требование Украины.

А знаете, почему украинцы сменили генпрокурора по ультиматуму Байдена в течение шести часов? Потому что не рабы!
Рабы бы не ждали шесть часов и сменили сразу.

Генералу Вооружённых сил Украины задают вопрос:
- Почему вы стреляете по Донбассу?
- Потому что там находится российская армия.
- А почему же вы не стреляете по Крыму?
- Потому что там действительно находится российская армия.

Порошенко опроверг сообщения об отдыхе на Мальдивах за полмиллиона долларов под чужим именем. И сообщил, что на Мальдивах отдыхал какой-то Вальцман.

- А как вы относитесь к тому, что президент Украины Порошенко летал отдыхать на Мальдивы?
- Да когда ж вы уже запомните, что не «НА», а «В»?! Суки! Гады! Ненавижу!!!

В Панаме обнаружены залежи украинского золота, струйкой утекающего на Мальдивские острова.

Украина пригрозила отказаться от кредитов МВФ, если МВФ не выделит очередной кредит Украине.

- Алло, СБУ? Мой сосед заплатил за коммуналку, и у него еще хватает на еду!

Уважаемые американцы! А нельзя ли ваши "джавелины" поставлять в ДНР и ЛНР напрямую, без растаможки в Киеве?

А я хочу, а я хочу опять
По крышам лазить, галстуки жевать...

На Украине подготовлена к выпуску новая марка конфет - "Мишка на крыше".

Агент кремля Саакашвили получил деньги от агента кремля Януковича на свержение агента кремля Порошенко, но был арестован агентами кремля, однако, по дороге он был отбит и освобождн агентами кремля.
Информацию передал агент кремля.

Узнав о планах по переселению 20 тысяч беженцев из Германии на Украину, многие беженцы начали убегать обратно в Сирию, Ирак, Афганистан и Ливию.

Судя по тому, сколько украинских депутатов задекларировали крупные выигрыши в лотерею и на тотализаторе, после принятия присяги в Верховной Раде они подписывают договор с дьяволом.

Путин отказался выдавать Порошенко политическое убежище. Причина отказа: Ростов не резиновый.

Украина согласилась принять кредит МВФ, от которого отказалась Польша. Но, естественно, он останется личным долгом Польши.

- 200-рублевыми купюрами предлагаю расплачиваться с украинскими гастарбайтерами.
- А если брать не будут?
- Да и хрен с ними.

В качестве компенсации Украине за Крым, Россия согласна забрать убыточную и дотационную для Киева Одессу.

Стала известна сумма компенсации, которую выплатит Россия Украине за Крым. Это будет ровно столько же, сколько УССР выплатила РСФСР за его передачу в 1954 году. Конечно, с учетом инфляции.

Сборная Хорватии по футболу стала первой командой, попавшей на сайт «Миротворец».

Закон против кнопкодавства в Верховной Раде набрал 260 голосов при 100 присутствующих депутатах.

В Киеве открылся музей горячей воды и отопления.

Испания отказалась от предложенной Петром Порошенко помощи в борьбе с сепаратизмом, потому что хочет сохранить Каталонию в своем составе.

Объявление.
Хмельницкая АЭС приостанавливает свою работу для перевода техн. документации на ридну мову с языка оккупантов, а также для изучения сотрудниками АЭС этой ридной мовы. О возобновлении работы будет сообщено дополнительно.
Администрация АЭС

У всех животных хвост растет из жопы. И только у хохлов из головы. Но хвост же не может ошибаться.

Слава Украине, что я там не живу!

Нашлось решение вопроса как правильно "в Украину или на Украину". Правильный ответ - в объезд!

Израильский министр иностранных дел призвал евреев покинуть Францию. Даже страшно подумать, что произойдет, если он призовет евреев покинуть Украину. Мы останемся без правительства, президента и значительной части Верховной Рады...

Хохлы все кричат, что им необходимо контролировать границу с Россией, так как через нее пробираются российские военные. Ну границу с Польшей они контролируют? К ним даже гражданские через нее проходят! Без документов и послав нафиг пограничников!

По причине политкорректности роман "Война и мир" был переименован в "Миротворческая операция и мирный договор".

После силового прорыва через пограничников на Украину, шайка Саакашвили обошла в рейтинге сильнейших армий Европы армию Украины.

Со слов друга..
Ровно двадцать пять лет назад ,в канун Рош а шана (еврейский новый год) я оказался одним из семи приглашенных на свадьбу друзей жениха.Помню что посчитал забавным совпадением отмечать свадьбу в этот день,оказалось что это не совсем совпадение.
Свадьбу гуляли на родине родителей молодожёнов-живописном украинском селе.Отец невесты-председатель колхоза предупредил местное население на наш счет:"-Если у кого из сельчан рука на городских поднимется,то разбираться кто прав он не будет,а руку ту оторвет и кое-куда засунет".Мы гуляли на свадьбе три дня и с точки зрения местных хлопцев повод подраться давали не раз,уже сам факт нашего общения с местными девушками был достаточной причиной навалять нам,но то ли село попалось такое высокоморальное с высочайшими этическими принципами,то ли авторитет председателя-здоровенного колоритного дядьки под два метра ростом и в полтораста кило веса,но никто не решился проверить серьезность намерений и правдивость его обещаний.Впрочем уже на второй день напряженные отношения с местными парнями переросли в более или менее дружеские.Но история не об этом...
Как только мы приехали в село и разместились в специально выделенной для нас хате,пришли отцы молодожёнов,они поблагодарили нас за приезд и чуть позже отозвали меня в сторону на приватный разговор.-Семен,пробасил председатель,ты сразу извини если что не так скажу и если откажешься даже не буду спрашивать почему.
-Тут дело такое,я знаю от друга что ты вроде как еврейской национальности,а у меня...замялся он,жена-мать нашей невесты тоже еврейка,но получилось так что это наша семейная тайна,не спрашивай почему,так уж вышло и изменить что либо невозможно.Но тут такой день...единственную дочь замуж выдаем и я хотел бы как-то любимую жену поздравить,поблагодарить ее за дочь..В общем если ты не против,я музыкантам в честь тебя музыку еврейскую закажу,а ты на танец ее пригласи... Может несколько раз закажу,ей будет очень приятно услышать еврейские мелодии на свадьбе дочери ну и она очень танцевать любит...
Во время разговора я смотрел на руки председателя-кулаки размером чуть не с футбольный мяч и весом в полпуда,часто ли люди вообще отказывают ему,думал я…
-Я не против,тайну вашу страшную-сокровенную сохраню и танец с вашей супругой за честь сочту,но предупреждаю что мое умение танцевать еврейские танцы прямо скажем так-себе...базируется на классике жанра-согнутые руки,большие пальцы за лацканами пиджака,приставные шаги влево и вправо,прыжки с попеременным поднятием то левой то правой ноги ну и теория почерпнутая из танца Луи де Фюнеса в фильме"Приключения раввина Якова". Председатель заверил меня что этого более чем достаточно.
Свадьба должна была пройти на соседнем к дому участке земли размером с три четверти футбольного поля,рядами стояли укрытые тентами столы сервированные на несколько сот человек.Всё украшено цветами,везде реют ленточки,колыхаются воздушные шарики,все мило и торжественно.Отдельно была выстроена деревянная сцена для музыкантов и сделан небольшой метров на сто квадратных танцпол.
Все шло своим чередом... Загс и церковь с венчанием,возвращение свадебного кортежа домой,воровство и выкуп невесты... Столы ломящиеся под весом еды и спиртного,тосты и крики горько.Вскоре начались и танцы...
Председатель через какое-то время подал музыкантам знак и в микрофон на всю округу раздалось-А теперь для дорогого гостя Семена песня "семь-сорок"!Я как и пообещал пригласил на танец жену председателя,миловидную худенькую женщину чуть за сорок.Кто же знал что за скромной на вид учительницей местной школы таится такой темперамент...
Она изначально задала такой темп,что я будучи чуть не вдвое младше еле успевал за ней.Как только песня закончилась,не давая ни мне ни себе отдохнуть она заказала "Хаву-нагилу".Музыканты грянули эту удивительно легкую веселую мелодию и если "семь-сорок" с нами танцевали человек двадцать,то к окончанию этого танца с нами было уже не меньше двухсот человек.Секрет заключался в двух вещах,во первых:необычный темп музыки,медленный вначале он ускоряется по ходу зажигательной мелодии,простые движения позволяют даже самому неискушенному танцору быстро научиться прямо во время танца,во вторых: жена председателя зажигала так что чертям в аду тошно было,и устоять окружающим было невозможно!
Даже приблизительно не могу сказать сколько раз в течении этой свадьбы мне пришлось выходить на танцпол,не успевал я выпить пару рюмок и немного пообщаться с друзьями и гостями свадьбы как кто-то заказывал что то из двух свадебных хитов- "семь-сорок"или "хаву нагилу". Мне приходилось идти,отказаться было решительно невозможно,тащили чуть не силком,как только мы не танцевали под эту мелодию-попарно и хороводом,ручейком и поодиночке.Разумеется танцевали и "гопак" с "казачком" и диско с рок-н-роллом.Никогда до и никогда после я не видел такую "танцующую" свадьбу.
Читал я как-то спорное высказывание Цицерона:'Никто не станет танцевать в трезвом виде,разве только человек не в своем уме'.С уверенностью могу заявить,безумцев среди танцующих на свадьбе не было-водка,наливки,самогонка и вина лились рекой.Заинтригованные моим близким знакомством с семьей председателя,любопытные сельчане чуть ли не в очередь становились что бы выпить со мной и как бы между делом спросить кем я прихожусь семье.Я весь из себя загадочный поначалу отнекивался,но опрокинув граммов с триста меня понесло и я начал таинственно подмигивать селянам неся всякую чушь-одним говорил что являюсь армейским другом председателя и благодаря йоге выгляжу так молодо,другим говорил что представляю израильскую фирму ведущую переговоры о покупке колхоза,наиболее популярной у селянок оказалась версия где я был родным братом близнецом невесты выкраденным малюткой из роддома бандой кочующих евреев и насильно обращенный в веру иудейскую,селянки меня жалели,особо жалостливые намекали что могут утешить.Остановил меня председатель,положив тяжелую руку на плечо,он тихо попросил угомониться,так как по селу поползли слухи один другого ужасней и нелепей.
В полдень следующего дня,проснувшись,я с трудом мог ходить,учитывая количество выпитого накануне и время проведенное за танцами,удивляться было нечему.Удивила меня мама невесты-бодрая и веселая,будто бы и не она отплясывала всю ночь напролет.Родители молодожёнов да и жених с невестой вообще были очень довольны,свадьба удалась на славу,обойдясь без традиционных драк она стала одной из веселейших свадеб за последние годы.
Недавно вспоминали эту свадьбу с друзьями и друг бывший там женихом,рассказал что с тех пор в самом селе и в окрестных селах «хава нагила» стала считаться обязательной мелодией на сельских свадьбах.
P.S.Не знаю почему отец друга-жениха решил что я еврей,но после слов председателя о семейной тайне разочаровывать его не хотелось,да и жену стало как-то жалко.О празднике Рош а шана услышал случайно по телевизору.Так то папа армянин,а мама русская.

В День независимости Украины Киев топтали сапоги НАТО, а гордые, независимые укры топтали в этот день стройки агрессора.

В поддержку украинского ракетостроения могу сказать, что «Пэтриоту» не удалось сбить над Японией северокорейскую ракету на двигателях «Южмаша».

- Василий Иванович, а что такое "нюанс"?
- Смотри, Петька, европейцы для Украины сделали безвиз и американцы для России сделали безвиз, но есть нюанс...

Модернизированный Украиной советский танк Т-72А в основном такой же, как и его предшественник, но есть одно существенное отличие : пневмоподвеска. Может скакать на месте!

То что никто не может найти украинских монет 19 века, доказывает, что уже тогда украинцы использовали банковские карты.


Анекдоты про Украину, стр. 5

Сначала все кричали:
— Тимошенко на самом деле — Капительман!
Потом все кричали:
— Порошенко на самом деле — Вальцман!
А потом премьер-министром стал Гройсман и все такие смотрят друг на друга и только глазами: клип-клип, клип-клип.

Путин хочет заморозить Украину, прекратив поставки газа, всего лишь из-за того, что мы за него полгода не платим, — заявил Яценюк.

На Украине Яценюк — гражданин Канады, Порошенко — Швейцарии, Кличко — Германии, Коломойский — Израиля.
Один Саакашвили — гражданин Украины.

"Ах так!" — воскликнул Президент Грузии Маргвелашвили и назначил свои советником Януковича.

— У вас в Украине, говорят, в этом году урожай хороший?
— Да куда уж там, все помидоры "Градом" побило…

Судя по декларациям депутатов Верховной Рады, "золотой батон" Януковича удалось раскрошить на более широкий круг едоков.

Основная борьба за кресло губернатора Одесской области развернется между Бараком Обамой и Франсуа Олландом. Также в борьбу может вмешаться Ангела Меркель.

Кравчук в 1991 году — через 5 лет будем жить как во Франции.
Ющенко в 2004 году — через 10 лет будем жить как в Польше.
Саакашвилли в 2015 году — через 20 лет будем жить как при Януковиче.

Заседание Верховной Рады.
Повестка дня: Экономическая ситуация в Украине.
Выступает председательствующий:
"Панове! Ситуация в стране критическая. Запад кредитов больше не дает, в бюджете дыра, денег ни на что не хватает. Есть три способа ситуацию исправить:
1. Помощь внеземных цивилизаций.
2. Перестаем заниматься коррупцией и вкладываем деньги в собственную промышленность.
3. Русские, наконец, сдаются и выплачивают нам контрибуцию за Донбасс и Крым.
Понятное дело, фантастику сразу отбрасываем. Поэтому обсуждаем только один вопрос:
— Как связаться с внеземными цивилизациями?"

— Почему Украина не спешит выводить свои войска из Крыма?
— Чтобы самой не кормить!

Севастополь славится своей академической греблей. Здесь огребали турки, англичане, французы, итальянцы и немцы.

— Слышал, на Украину сбежал известный писатель?
— Кто?!
— Роман Рословцев.
— Впервые слышу о таком. А чем он известен-то?
— Тем, что сбежал на Украину…

Украина в ближайшее время проведет референдум об исключении Голландии из состава ЕС.

Нидерланды на референдуме проголосовали против соглашения ЕС — Украина. Украина решительно заявила, что не признает результатов референдума.

Если Нидерландам не нравится ассоциация с Украиной, она всегда может выйти из Евросоюза! Украина в Европе проживет и без нидерландцев.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про Украину и украинцев [21]

Упорядочить по: дате | сумме

Любой фильм на украинском языке, - автоматически становится комедией...

- Почему из украинских аптек пропали презервативы?
- Потому, что все гандоны в правительстве.

2012 год. После долгих переговоров о цене на газ Янукович
согласился-таки присоединить Украину к России.
Азаров:
- Витя, зачем ты это сделал?
- Понимаешь, Коля, я хочу не просто посадить Юлю, а таки отправить ее
прямо в Сибирь!

Янукович приехал в одно украинское село посмотреть как народ живет.
Возле него собрались сразу местные жители.
Янукович: - Ну рассказывайте, как у вас дела?
Бабка: - Да какие дела, касатик? Все дорожает, пенсия мизерная.
Янукович: - Не волнуйтесь, бабушка. Скоро мы с вами будем жить хорошо.
Бабка: - Виктор Федорович, Вы делаете мне предложение?

Парламентский кризис в Украине – это когда хохлы своих депутатов
начинают ненавидеть больше, чем москалей.

Современный украинский учебник истории:
- Любое совпадение с реальными историческими фактами является чистой
случайностью.

Украинский премьер Азаров считает снижение цены на газ для Украины
выгодным для России - ведь в этом случае сворованный у нее газ будет
меньше стоить, и соответственно она понесет меньшие убытки...

Только недавно узнал. Во время последней украинской кампании по выборам
президента у Юлии Тимошенко был ударный слоган "Она работает", который
был написан на всех ее рекламных щитах. Долгое время в штабе Януковича
ничего креативного не могли ему противопоставить. Но инициатива снизу
поставила на этом слогане крест. Под текстом "Она работает" противники
Тимошенко добавляли от руки: "Она что, дура?"

В Украине красивую девушку называют "гарна дивчина", а чересчур красивую
- перегарна.

В связи с делом Тимошенко, украинская Генеральная прокуратора учинила
Владимиру Путину допрос, на котором ответила на все его вопросы.

Украинец молится в церкви:
- Господи, я так любил Виктора Цоя, и ты его забрал... Господи, я так
любил Игоря Талькова, и ты его забрал... Я так любил Майкла Джексона,
так ты и его забрал... Господи, как же я люблю Януковича!..

Украина: либо в Европу, либо - в рифму!

Украинские вегетарианцы... доказали что сало - это растение.

Украина 2040 год. Чёрная выжженная земля, воронки, города разрушены, дым
всюду.
Из подвала разрушенного дома еле вылазит беззубый дед, что бы отыскать в
небе лучик солнца. За ним вылазит, такой же чумазый полуголодный внучок.
Внучок спрашивает у деда:
- Деда, а правда здесь раньше росли яблочки?
- Правда.
- А правда, что раньше росли цветы, бегали лошадки?
- Правда.
- А правда, что люди ходили о улицам, радовались жизни?
- Правда.
- А потом?
- А потом, у нас нашли нефть.

Спорят американец и украинец, у кого секс круче:
- Когда я занимаюсь сексом со своей подружкой в “Шевроле” на скорости
100 км/час, у меня аж дух захватывает.
- Когда мой “Запорожец” летит на скорости 100 км/час, у меня и без
подружки дух захватывает.

Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему
подходит друг и говорит:
- Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
- Ик... На чьей свадьбе?
- Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
- Я женился?! А кто она?
- Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня
женился.
- Как хоть её зовут?
- Да мы не помним, чи Галя, чи Полина...
Жених (хватаясь за голову):
- Чиполино?!..

В украинском обществе снова раскол. Одни считают что донецкие их
раздели, а другие - что обули.

Украинские туристы в Хургаде и Шарм-ель-Шейхе отказываются возвращаться
домой и требуют выдать им оранжевые палатки, 200 гривен в день, и
автобус до Каира.

Виктор Янукович считает, что недопустимо, чтобы страну разворовывали
разные проходимцы. Народ Украины на выборах четко сказал, кто должен
этим заниматься.

Из инструкции по проведению проверок украинской налоговой инспекции:
"В случае, если налоговой проверкой у предпринимателя не выявлено
нарушений, составляется админпротокол и выписывается штраф за уклонение
от нарушений".

Andrew (c)

- Петро, а какая численность милиции в Украине?
- Триста тысяч.
- Ага... А Партии регионов?
- Ну тысяч пятьсот.
- Угу... Ладно...
- А зачем тебе?
- Да вопрос в кроссворде попался: "Самая крупная украинская преступная
группировка".

Согласно новому налоговому кодексу, отныне перелетные птицы,
пересекающие украинскую территорию, будут платить транзитный сбор за
использование воздушного пространства Украины.

- Не подскажете адрес электронной почты президента Украины?
- Записывайте: "Янукович, собака, Украины, точка, нет!"

Парламентаризм по-украински:
"Та дайте ж мне микрофон!" - кричал член оппозиции и, получив, наконец,
желаемое, метко запустил его в голову спикера.

Украинский матадор

На Евро-2012 в Украине результаты матчей будет предсказывать хряк Павло.

Не знаю как в России, а в Украине - быть в "Шоке", значит быть в
Шоколаде.

2020 год. В украинских школах окончательно отменили независимое
тестирование для перевода в 17-й класс

У Украины два союзника - сало и горилка.

Играет украинская рок-группа на концерте. Гитарист басисту:
- Мыкола, а шо мы ыграем?
- "Слава Украини!"
- Героям слава! Я тоби говорю - шо мы ыграем?

Одесса. Украинца вызвали в КГБ.
- Объясните, гражданин Бондаренко, почему вам регулярно присылают
посылки из Израиля?
- Во время войны я спрятал еврея...
- И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов?
А о своём будущем вы подумали?!
- Да, сейчас я прячу китайца.

жизнь на Украине подобна георгиевской ленточке: то черная полоса, то
оранжевая, то опять черная...

Учитывая, как Украина рассчитывается с долгами, в 2012 году в
Севастополе будет базироваться ВМФ МВФ.

Название мухи цеце переводится с украинского как "этоэто".

На самом деле Вин Дизель украинец. Его настоящее имя - Иван Соляра.

Политическая рокировка на Украине: к власти пришла организованная
преступность. Неорганизованная перешла в оппозицию.

В мире интересного. На Украине найден единственный человек, который
читает в своем телевизоре украинские субтитры.

В завершение визита Президента РФ в Украину Янукович спел Медведеву
песню "Оставайся мальчик с нами, будешь нашим королем!"

Andrew (c)

Аналитики прогнозируют, что Украины хватит ещё на два-три визита
Медведева.

Людмила Янукович завоевала титул мисс Украина по решению
Конституционного суда.

Янукович заявил, что пятилетний период бессмысленной вражды между
Украиной и Россией закончился.
Теперь осталось сделать выбор между осмысленной враждой и бессмысленной
дружбой...

Россия обменяла флот, который и так бы не ушел в 2017 году, на газ, за
который Украина и так бы не платила по 330 долларов.

Рабиновича спросили:
- Скажите, какой состав населения Одессы в процентах?
- Десять процентов русских, десять - украинцев, остальные восемьдесят -
местное население.

Вышел из печати первый номер украинского "Плейбоя" - журнал "Голяк"!

Президент Украины:
- Я подготовил договор с Россией. Он начинается словами: "Хай Россия
продаст Украине газ по дешевой цене".
Президент России:
- Хороший договор, но его надо немного поменять.
- Каким образом?
- В первом слове надо заменить букву "а" на букву "у".

- Все говорят о глупости нового президента Украины Януковича. А он,
между прочим, знает три иностранных языка - английский, французский и
немецкий.
- Да ну?
- В смысле, знает, что они есть.

- Господин Янукович! Вы назвали Чехова великим украинским поэтом. А что
вы скажете о Гоголе?
- Ну... Гоголь - мой любимый поисковый сайт...

морская примета нашего времени: "Украинец на корабле - к пиратам!!!"

Украинцы готовы сделать что угодно - лишь бы доказать, что они не такие
как русские. И если русские выбирали президентом КГБ-шника, то украинцы
назло им таки выбрали зека!

Лёня, Лёня, Витя, Витя... История Украины становится предсказуемой.


АНЕКДОТЫ ПОСЛЕДНЕЙ НЕДЕЛИ ПРО УКРАИНУ: ru_polit — LiveJournal

1. Если у вас упала ложка, то придёт в гости женщина. Если упал нож, то мужчина. Ну, а если упала винтовка на инаугурации президента, то придут ополченцы.
2. На Украине теперь два президента - один незаконно изгнанный, а другой – незаконно избранный.
3. Обнаруженная в архивах рукопись В.И. Ленина внесла некоторые коррективы в одну из его работ. На самом деле известная фраза звучит несколько иначе: "Каждый кондитер может управлять государством".
4. Корр. Господин Обама, почему Вы признаёте результаты выборов президента в Украине, несмотря на то, что не вся страна приняла участие в выборах?
Обама: Так ведь там идёт гражданская война!
Корр. А почему Вы не признаёте результаты выборов президента в Сирии?
Обама: Так ведь там идёт гражданская война!

5. Обама - первый американский президент, свободно владеющий украинским президентом.
6. Как заявила спикер Госдепа США Дженнифер Псаки: "Если Белоруссия вторгнется на Украину, 6-й флот США будет немедленно переброшен к берегам Белоруссии".
7. После успеха своей книги "Украина – не Россия" Леонид Данилович Кучма закончил работу над книгой "Украина – не Сирия". Следующей в серии будет книга "Украина – не Югославия".
8. Если присмотреться, рейтинг доверия президенту в России резко повышается при кризисных ситуациях в других странах.
То есть складывается впечатление, что президент говорит своему народу: мол, есть места, где живётся ещё хуже.
Народ сначала ему не верит, а потом смотрит – и правда, можно доверять нашему президенту, не обманул.
9. Газ для Украины: хочешь потерять друга, дай ему взаймы.
10. В Грозном прошли митинги под лозунгом "Хватит кормить Донбасс!"
  • Remove all links in selection

    Remove all links in selection

    {{ bubble.options.editMode ? 'Save' : 'Insert' }}

    {{ bubble.options.editMode ? 'Save' : 'Insert' }}

Photo

Hint http://pics.livejournal.com/igrick/pic/000r1edq


Смотрите также