Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про домофон

Анекдоты про домофон


Анекдоты про домофон

 

На нашем сайте собраны анекдоты про домофон. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:
— Леночка, два кофе, пожалуйста!
Голос из динамика:
— Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!

— Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что—то не определяется?
— С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою.

Блондинка прохожему:
— Мужчина! Что—то я никак не могу умножить 23 на 45?!
— Дражайшая! Это домофон, а не калькулятор!

Раздаётся звонок в домофон:
— Кто там?
— Откройте, мне нужно сказать вам что—то важное!
— Так говорите.
— Это не домофонный разговор!
— Не открою.
— В общем… Я ваш участковый.
— Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.

Если Вам позвонили в домофон и задали вопрос: — Ты дома?, не стоит раздражаться, лучше совершенно спокойно ответьте: — Да, а ты где?

Домофон зазвонил в два часа ночи и сказал бодрым юным голосом:
— Доставка суши.
— Спасибо, не ем, — мрачно ответил я.
— А это не вам, а в шестьдесят вторую.
— Вот туда и звоните.
— А там домофон не работает.
— Тогда съешь сам, — разрешил я и отключился.

12—летний мальчик провожает 11—летнюю подружку. Облокотился на стену около подъезда и говорит:
— Маш, ну, дай.
— Не дам, я ещё девочка.
— Ну, маш, ну, дай.
— Не дам, я ещё девочка.
— Ну хоть в рот возьми.
— Ты что?
В этот момент распахивается подъездная дверь, вылетает старшая сестра Маши и орёт:
— Хочешь я у тебя в рот возьму, хочешь мать наша спустится и в рот у тебя возьмёт, хочешь мы по очереди у тебя в рот возьмём, только руку с домофона убери!!!

Только у нас люди, звоня в домофон, на вопрос: «Кто там?», отвечают: «Это я», и им открывают.

Звонок в домофон:
— Ты где, чего мобила не отвечает, спускайся!
— Не могу, 15—й этаж, жена закрыла, забрала мобилу, ушла на работу.
— Что брать?
— Как обычно! А что, а как, а куда, а как же я?!
— Разматывай спиннинг с балкона! Я тебе отдомофонюсь!

— Если нужно вскрыть дверь в подъезд оборудованную домофоном, к кому обратиться — к домушникам или хакерам?
— Разносчикам рекламных газеток.

Рекомендуемые статьи:

Универсальный ключ для домофона, шлагбаума

— Тогда съешь сам, — разрешил я и отключился.

...

Три часа ночи. Звонок в домофон:
— Люся, это я. Твой дома?
— Не знаю, сейчас гляну. Это ты, Коля?
— Не угадала. Я не Коля.
— Тогда и я не Люся!

Интересная штука — домофон! Сегодня впустил в подъезд трех «коней в пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто».

....

Если Вам позвонили в домофон и задали вопрос:
— Ты дома?, не стоит раздражаться, лучше совершенно спокойно ответьте:
— Да, а ты где?

...

Звонок в домофон:
— Ты где, чего мобила не отвечает, спускайся!
— Не могу, 15—й этаж, жена закрыла, забрала мобилу, ушла на работу.
— Что брать?
— Как обычно! А что, а как, а куда, а как же я?!
— Разматывай спиннинг с балкона! Я тебе отдомофонюсь!

...

Звонок в домофон:
— Привет! ты дома?
— Да, а ты где?

...

Обожаю домофон.
— За то время, пока родители поднимаются по лестнице, можно выключить комп, спрятать пепельницу и как бы невзначай пойти мыть посуду.

Кто там?
Новая услуга секс по домофону!
Это как???
Я уже медленно снимаю варежки...

***

Интересная штука домофон! Сегодня впустил в подъезд двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто!

* * *

Маленькая хитрость. Если на домофоне после номера квартиры набрать *100#, то можно узнать, сколько в доме денег.

Если в домофон и задали вопрос: "Ты дома?", не раздражайся и спокойно ответь: "Да, а ты где?".

* * *

Только мы, звоня в домофон, на вопрос
- Кто? Отвечаем: - Воры! И НАМ ОТКРЫВАЮТ!!!

* * *

На домофоне набрал номер квартиры. Вызов. Жду.
- Аллё. Кто там?
- Батя, это я, Игорь.
- О-о! Игорёха, привет! Ты где сейчас?..

* * *

Блондинка прохожему:
- Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 45?!
- Девушка! Это же домофон, а не калькулятор!

* * *

Классная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить компьютер и телевизор, повязать передник, спрятать пепельницу, положить трубку... и стоит такая бедная посуду моет....

* * *

Вечер в изысканной московской квартире. Хозяйка подает гостям кофе, коньяк, ликеры. Мягкий свет, приглушенные голоса:
- Все-таки позиции постмодернизма сильны ...
- Но вы помните, у раннего Барта ...
- Но вы сравните с поздним Бартом ...
Вдруг где-то рядом раздается шумное дыхание:
- Да! Раком! Я так люблю! О-о-о! Сильней! А-а-а! Глубже, еще, еще! У-у-у! О, кайф! Я сейчас кончу! О-о-о!
Хозяйка заливается краской. Хозяин извиняется, выходит в прихожую, нажимает кнопку на стене:
- Бл%ди!! Пи%доболы!! Еб%тесь в подъезде, так хоть в домофон не упирайтесь!

* * *

Кавказец вытащил нож и стал надвигаться на меня…

- Вот за это вас и не любят! – заметил я, уронил отмычки, мешок с вещами и бросился прочь из его квартиры.

* * *

- Где работает твой отец? – В банке.

- А давно? – Только сегодня ночью.

* * *

Один мyжик за кpyжкой пива pассказывает дpyгомy:
- Возвpащаюсь я из командиpовки внезапно. И сpазy к шкафy - пyсто, под
кpовать - пyсто, в холодильник - пyсто...
- А жена что говоpит?
- Да нет y меня жены. Кваpтиpy обокpали.

Объявление:

"Охраняю дом лучше любой собаки. Лаю через дверь. Рычу на незнакомых.

Знаю свое место, на улицу выводить не надо, на кошек не бросаюсь. Питаюсь умеренно, вязка - раз в неделю."

* * *

– На верхний замок дверь закрыл?

–Да.

– А на нижний?

– Да.

– Цепочку повесил?

– Конечно.

– А шваброй подпер?

– Ой, забыл, кажется..

– Ну вот, заходи кто попало, бери что хочешь..

* * *

На Кардачах (Киев) есть участок, окруженный лишь жиденькой сеткой с калиточкой. Короче, всё очень хорошо просматривается с улицы, в том числе дверь в домик. На двери долго присутствовало крупно написанное объявление: «Уважаемые товарищи домушники! В целях экономии Вашего драгоценного времени, сообщаю, что дом был уже дважды ограблен в этом сезоне. Ключ под ковриком».

Анекдоты про домофон! Страница 1.

Ржачные анекдоты про домофон!

Звонок по домофону: — Мужчина, вы девочек заказывали? — Сударь! я потомственный дворянин! — Простите, сер. Ваши лошади поданы!

Новые анекдоты про домофон!

Обожаю домофон. — За то время, пока родители поднимаются по лестнице, можно выключить комп, спрятать пепельницу и как бы невзначай пойти мыть посуду.

Ржачные анекдоты про домофон!

Блондинка стоящая у подъезда прохожему: — Мужчина! Что—то я никак не могу умножить 23 на 45?! — Голубушка! Это домофон, а не калькулятор!

Новые анекдоты про домофон!

Домофон зазвонил в два часа ночи и сказал бодрым юным голосом: — Доставка суши. — Спасибо, не ем, — мрачно ответил я. — А это не вам, а в шестьдесят вторую. — Вот туда и звоните. — А там домофон не работает. — Тогда съешь сам, — разрешил я и отключился.

Прикольные анекдоты про домофон!

Только у нас люди, звоня в домофон, на вопрос: «Кто там?», отвечают: «Это я», и им открывают.

Ржачные анекдоты про домофон!

Начальник секретарше: — Катенька, мне кофе. — Пётр Иванович, воскресенье, отойдите от домофона!

Прикольные анекдоты про домофон!

Три часа ночи. Звонок в домофон: — Люся, это я. Твой дома? — Не знаю, сейчас гляну. Это ты, Коля? — Не угадала. Я не Коля. — Тогда и я не Люся!

Самые последние анекдоты про домофон!

Звонок в домофон: — Привет! ты дома? — Да, а ты где?

Свежые анекдоты про домофон!

Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: — Леночка, два кофе, пожалуйста! Голос из динамика: — Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!

Популярные анекдоты про домофон!

Раздаётся звонок в домофон: — Кто там? — Откройте, мне нужно сказать вам что—то важное! — Так говорите. — Это не домофонный разговор! — Не открою. — В общем... Я ваш участковый. — Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.


Анекдоты про домофон!

Новые анекдоты про домофон!

Директор нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: — Чай, пожалуйста! Голос из динамика: — Иван Иванович, вы можете меня хотя бы в выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!

Читать онлайн анекдоты про домофон!

— Если нужно вскрыть дверь в подъезд оборудованную домофоном, к кому обратиться – к домушникам или хакерам? — Разносчикам рекламных газеток.

Бесплатные анекдоты про домофон!

Если Вам позвонили в домофон и задали вопрос: — Ты дома?, не стоит раздражаться, лучше совершенно спокойно ответьте: — Да, а ты где?

Новые анекдоты про домофон!

Блондинка прохожему: — Мужчина! Что—то я никак не могу умножить 23 на 45?! — Дражайшая! Это домофон, а не калькулятор!

Популярные анекдоты про домофон!

Звонок в домофон: — Ты где, чего мобила не отвечает, спускайся! — Не могу, 15—й этаж, жена закрыла, забрала мобилу, ушла на работу. — Что брать? — Как обычно! А что, а как, а куда, а как же я?! — Разматывай спиннинг с балкона! Я тебе отдомофонюсь!

Прикольные анекдоты про домофон!

12—летний мальчик провожает 11—летнюю подружку. Облокотился на стену около подъезда и говорит: — Маш, ну, дай. — Не дам, я ещё девочка. — Ну, маш, ну, дай. — Не дам, я ещё девочка. — Ну хоть в рот возьми. — Ты что? В этот момент распахивается подъездная дверь, вылетает старшая сестра Маши и орёт: — Хочешь я у тебя в рот возьму, хочешь мать наша спустится и в рот у тебя возьмёт, хочешь мы по очереди у тебя в рот возьмём, только руку с домофона убери!!!

Бесплатные анекдоты про домофон!

— Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что—то не определяется? — С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою.


Анекдоты про домофон! Страница 2.

Новые анекдоты про домофон!

Директор нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: — Чай, пожалуйста! Голос из динамика: — Иван Иванович, вы можете меня хотя бы в выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!

Читать онлайн анекдоты про домофон!

— Если нужно вскрыть дверь в подъезд оборудованную домофоном, к кому обратиться – к домушникам или хакерам? — Разносчикам рекламных газеток.

Бесплатные анекдоты про домофон!

Если Вам позвонили в домофон и задали вопрос: — Ты дома?, не стоит раздражаться, лучше совершенно спокойно ответьте: — Да, а ты где?

Новые анекдоты про домофон!

Блондинка прохожему: — Мужчина! Что—то я никак не могу умножить 23 на 45?! — Дражайшая! Это домофон, а не калькулятор!

Популярные анекдоты про домофон!

Звонок в домофон: — Ты где, чего мобила не отвечает, спускайся! — Не могу, 15—й этаж, жена закрыла, забрала мобилу, ушла на работу. — Что брать? — Как обычно! А что, а как, а куда, а как же я?! — Разматывай спиннинг с балкона! Я тебе отдомофонюсь!

Прикольные анекдоты про домофон!

12—летний мальчик провожает 11—летнюю подружку. Облокотился на стену около подъезда и говорит: — Маш, ну, дай. — Не дам, я ещё девочка. — Ну, маш, ну, дай. — Не дам, я ещё девочка. — Ну хоть в рот возьми. — Ты что? В этот момент распахивается подъездная дверь, вылетает старшая сестра Маши и орёт: — Хочешь я у тебя в рот возьму, хочешь мать наша спустится и в рот у тебя возьмёт, хочешь мы по очереди у тебя в рот возьмём, только руку с домофона убери!!!

Бесплатные анекдоты про домофон!

— Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что—то не определяется? — С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою.


Анекдоты про домофон самые смешные анекдоты

- Занятная вещь домофон. Вчера впустил в дом двух коней в пальто, одного деда Пихто и одну Агнию Барто.

- Чтобы ребёнок не забыл код домофона, мама записала его на обратной стороне века. Теперь всё просто: закрыл-открыл...

Судя по квитанции из ЖЭКа, из крана у меня течет "Боржоми", мусор вывозят на "Лексусе", домофон подключен к роумингу, а снег убирает сам глава районной администрации.

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: "Ты дома?", не раздражайся и спокойно ответь: "Да, а ты где?".

- Вы в подъездах домофон установили, а код никому не говорите?- Для безопасности.- Для какой нафиг безопасности!? Я код 3 раза не правильно ввел, у меня квартиру заблокировало.

- Кто там?
- Секс по домофону, я медленно снимаю с себя варежки.

Домофон нужен лишь только для того, чтобы успеть надеть штаны, пока к тебе поднимается курьер с едой.

- А кто быстрее может вскрыть дверь в подъезд, оборудованную домофоном - домушники или хакеры?
- Разносчики рекламных буклетов!

Если Вам позвонили в домофон и задали тупой вопрос: "Ты дома?", не стоит раздражаться, лучше совершенно спокойно ответьте: "Да, а ты где?".

Звонок в домофон: - Кто там?
- Установка окон.
- Так вы же только что зашли!
- Я, бл"ть, выпал!

- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется...
- С домофона, дура! Дверь открой, третий час стою!

Так. Пора просыпаться. Нужно открыть глаза. Как они открываются? На себя или от себя? Какой у них код домофона? Где я? Чей это голос у меня в голове? Интересно, а как будет ползать змея в невесомости? Так. Что я хотел сделать? Неважно. Сплю.

Теперь на вопрос в домофон "Вы хотите поговорить о Боге?" можно обоснованно отвечать "А вы хотите поговорить с участковым?".

Видела девушку с хлебом у домофона. Она набрала номер и сказала: "Прием! Раз! Раз! Ястреб принес добычу! Как слышно?".

Блондинка прохожему:
- Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 45?!
- Дражайшая! Это домофон, а не калькулятор!

Только у нас люди, звоня в домофон, на вопрос: "Кто
там?", отвечают: "Это я", и им открывают.

Новейшее предложение на рынке интеллектуальных охранных систем!
Домофон "Гомофоб" не позволит всяким пида@#сам гадить в вашем лифте!

если вам звонят в домофон и задают тупой вопрос:"ты дома?",то просто спокойно ответьте:"Да,а ты где?".

Вчера пропустил кота на пешеходном переходе. Сегодня собаки поселились в детском домике на игровой площадке. Боюсь, завтра крысы в домофон позвонят.

Набрал на домофоне номер квартиры.
Высветилось: "Введите пароль".

Настоящий хакер может взломать домофон из Пентагона и Пентагон из домофона.

После установки домофона, выяснилось, что ссыт в подъезде кто-то из своих.

Что смешного сказать в домофон?:))))

Открывайте, это ограбление =)))

вот из-за таких "смешарикофф" я и держу домофон выключенным! и включаю, только когда жду кого-то (врача, сантехгника) - знакомые если что звонят по сотовому

А без шуток можно обойтись! ? Ты представь если бы твоим родителям позвонили в домофон ради того, чтобы посмеяться, тебе вообще как????

басом : I come for you! = D я пришёл за тобой! =)

Это полиция. На ваш дом роступила жалоба от соседей. откройте нам для дальнейшего разберательства.

у меня дурацкая привычка в домофон к подругам и друзьям говорить "проституток вызывали? "))

Анекдот про домофон, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 4 Апреля, 2017

Анекдот про домофон, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 4 Апреля, 2017

Читай tochka.net в социальных сетях:


4 апреля 2017, 12:00 1218

- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
- С домофона придурок, дверь открой, третий час стою!

Мужчина звонит девушке по имени Даша, но ошибается номером:
– Алло, Даш?
– Дам. А кто это?

Телефонный разговор.
- Ну, и где ты?
- Всё-всё, уже подъезжаю!
- Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...

Мне уже почти 30 и я понимаю, что некоторые вещи уже пора пересмотреть.
Матрицу... Звездные войны... Терминатора можно...

Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

Анекдот про домофон - PLUS.Ok'ейно.RU

Поделиться на Facebook

Поделиться в ВК

Поделиться в ОК

Поделиться в Twitter

Анекдот про домофон — какой вопрос, такой и ответ!

А вы как относитесь к странным вопросам ? А вам их вообще часто задают ? Я знаю что всем такие вопросы иногда задают и то как вы ответите на него и завит ваше настроение и вообще дальнейший разговор с этим человеком. Читаем анекдоты ?

Доброго утра вам, прекрасного настроения и море улыбок!

Поделиться на Facebook

Поделиться в ВК

Поделиться в ОК

Поделиться в Twitter

Анекдоты про кабинет

 

На нашем сайте собраны анекдоты про кабинет. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Сидит Сталин у себя в кабинете, курит трубку. К нему заходит секретарь и докладывает:
— Товарищ Сталин, к вам пришёл человек, который предсказывает будущее.
Сталин задумался буквально на секунду и приказал:
— Расстрелять!
“Ох, уж эти мошенники… Знал бы он будущее, не пришёл бы”, — подумал Сталин.

Старый директор уходит на пенсию ну и водит молодого, показывает, что да как. Доходят значит они до секретарши, ну старик молодому:
— Захочешь перепиха подойди к ней и скажи: — Дайте мне отчёт за неделю.
Ну молодой на ус намотал и вот работает он вдруг опа… захотелось. Ну он значит ломанулся к секретарше всё как полагается. Дайте мне отчёт за неделю, а она ему:
— А у меня машинка потекла.
Ну он и ушел, а секретарша мучается сидит, как же так новый шеф и так опозориться, подумала—подумала, заходит к нему в кабинет, ну и говорит:
— Вы знаете, вообще, я могу задним числом или в устной форме…
— Да нет, спасибо, я уже вручную накатал.

В кабинет логопеда робко просовывается голова мужчины:
— Мона?
— Не только мона, но и нуна! — отвечает логопед.

В кабинет заходит пациент:
— Здравствуйте, доктор, вот и мы!
— Кто «мы»?
— Я и глисты!

Мюллер заходит в кабинет Шелленбергу:
— А вы знаете, что ваш Штирлиц в очередной раз награжден орденом «Боевого Красного Знамени»?
— Знаю, конечно.
— Так почему не арестуете?
— А за что? Он же честно проставился.

В кабинет депутата, чтобы сделать его снимки для грядущей избирательной компании, пригласили фотографа. С целью экономии выбрали молодого и неопытного. Через минуту охрана выталкивает этого парня из кабинета, а депутат грязно ругается ему вслед.
— Что стряслось? — спросил бедолагу проходивший мимо журналист. — На что депутат так на вас обиделся?
— Понятия не имею! — отвечает фотограф, держась за подбитое ухо. — Я и успел—то сказать только одну фразу. Перед тем, как снять депутата, я попросил его сделать умное лицо…

Блондинка заходит в кабинет.
— Вы доктор?
— Да.
— Гинеколог?
— Нет… но посмотреть могу.

Сегодня шеф срочно вызывает к себе в кабинет нашего сисадмина. Тот заходит и через несколько минут вылетает оттуда с воплями на весь этаж:
— Офигел совсем! Танки у него тормозят!

В кабинете директора.
— Мария Ивановна, завтра в ваш 9 «Г» придёт новый исключительный ученик.
— Так уж и исключительный?
— Да, его уже из трёх школ исключали.

В кабинете у невропатолога мама и 4—х летний сын. Врач:
— Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у киски лапок?
Мальчик:
— Четыре.
Врач:
— А сколько у киски ушек?
— Два.
— А сколько у киски глазок?
— Два.
— А есть ли у киски хвостик?
— Мама, этот идиот никогда не видел кошек?!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Рекомендуемые статьи:

Смотрите также