Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про докторов и пациентов

Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
– Выпишите справку, что я – идиот.
– Зачем?
– Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны.

Мужик приходит к врачу с жалобами на бессонницу. Обследовав пациента и не найдя ничего серьезного, врач говорит:
– Я избавлю вас от бессонницы, но для этого вы сами должны мне помочь.
Прежде всего вы не должны ложиться спать вместе со всеми вашими проблемами.
– Это было бы хорошо, доктор, но дело в том, что жена отказывается спать одна.

Пациент приходит к доктору и говорит:
– Доктор, когда я поднимаю плечо у меня отдает болью в лопатке.
– Так не поднимай его.

В районной больнице, врач внимательно смотрит результаты анализов. Пациент:
– Ну как там, доктор?
– Милейший, можете смело брать кредит!!
– Так это…..а мне потом отдавать будет нечем!!
– Не стоит отчаиваться, Вам и не придется его возвращать!

У врачей наступили трудные времена: пациенты посмотрели все сезоны “Доктора Хауса” и несут откровенную херню…

Пациент спрашивает у больного:
– Доктор, а я буду ходить?
– Только под себя.
– А плавать?
– Если долго будете ходить!

«Б-5», – написал доктор в рецепте и протянул его больному. – Мимо, – сказал больной, придя на приём через неделю.
– Тогда попробуем Е-1, – задумчиво произнёс эскулап.
– Ранил, – растерянно сознался больной через три дня. – Е-2, – неуверенно пробормотал доктор, выписывая ещё один рецепт.
– Ранил, – тяжело дыша, выдавил из себя больной, приковыляв на приём ещё через неделю.
– И тогда Е-3, голубчик, – весело объявил доктор пациенту. А когда дверь за тем закрылась, в карточке размашисто написал: «Убит».

Пациент жалуется доктору, что когда он пьет чай у него болит глаз. Доктор:
– А Вы ложку из стакана снимаете?

Пациент на приеме у психиатра:
– Доктор, по-моему, я заболел. Мне кажется, что я вижу будущее.
– Интересно. А когда у вас это началось?
– В следующий понедельник.

Врач спрашивает у пациента:
– Сколько часов вы спите каждый день?
– От двух до трех, доктор!
– Но это же очень мало!
– Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять!

На приёме у врача. Доктор спрашивает вошедшего пациента, отрываясь от записей:
– Плеврит?
– Нет, Николай.

У врача. Пациент спрашивает после сложной операции:
– Доктор, скажите, а я жить буду?
– Ну-у-у… Возможно. Но я бы не советовал, не советовал…

– Если не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты?
– Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5,2 литра.

В кабинете окулиста.
– Вы должны перестать онанировать.
– Почему, доктор? Я ослепну?
– Нет. Вы смущаете других пациентов в очереди.

– Доктор, каково состояние нового пациента?
– Сложный вопрос, но будем надеяться… на лечение хватит.

Пациент на приеме у врача.
– У вас есть проблемы с алкоголем?
– Доктор, у меня без алкоголя проблемы!

Пациент приходит к психологу, и говорит:
– Доктор, вы знаете, у меня совсем нет друзей. Может ты мне чем-то поможешь, жирный, плешивый старикашка?

– Доктор пациент в 16-той палате умирает.
– И что я по твоему должен сделать?
– Спасать его.
– Дай ему аспирин.

Врач спрашивает у пожилого пациента:
– У вас болезнь Альцгеймера и Паркинсона, с какой начнем лечение?
– Доктор, я думаю, что лучше забыть заплатить за кружку пива, чем его расплескать!

ЕВРЕЙСКИЙ МАЛЬЧИК ПРИШЕЛ К СЕКСОПАТОЛОГУ И ЖАЛУЕТСЯ, ЧТО ОН ТОЛЬКО ЧТО ЖЕНИЛСЯ И У НЕГО НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ С МОЛОДОЙ ЖЕНОЙ. ДОКТОР ПРОСИТ РАССКАЗАТЬ, КАК ОН РАСПОЛаГАЕТСЯ В ПОСТЕЛИ. ПАЦИЕНТ ГОВОРИТ, ЧТО ОН ЛЕЖИТ НА ПРАВОМ БОКУ И НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ. ДОКТОР ГОВОРИТ:
— НУ ВЫ ЛЯГТЕ НА ЛЕВЫЙ БОК…
ПАЦИЕНТ:
— ЧТО, ЛИЦОМ К МАМЕ???

– Алло, доктор! Мой муж меня игнорирует, постоянно ссылается на работу.
– Дорогая, извини, не могу сейчас говорить, у меня пациент. Пока.

Пациенту ампутировали обе ноги. Oтойдя от наркоза, он спрашивает:
– Доктор, а я ходить буду?
– Будете, только под себя.
– А плавать я смогу?
– Сможете, если будуте много ходить.

Анекдоты про докторов и пациентов

– Доктор, почему вы такой расстроенный?
– Сегодня умер мой пациент…
– Это вам урок, плату за лечение надо брать вперед.

Пациент должен платить много. Иначе он не станет делать то, что доктор прописал.

– Ну, что, пациент, вы действительно страдаете нерешительностью?
– И да, и нет, доктор.

Пациент – врачу:
– Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
– Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
– “Что делать?” Чернышевского.
– Та-ак… И давно у вас не стоит?

Приходит к врачу пациент:
– Помогите доктор, как только приму на грудь пол литра, залезаю на бабу, и у меня голова кружится….
– Да уж… тяжёлый случай, но достаточно странный…. Знаете скорее вся проблема в бабе, А приведите-ка её завтра ко мне!?
– И как я Вам её приведу? Она-же…памятник !!!!

Терапевт говорит входящему в кабинет пациенту, не успевшему сказать и слово:
– Так, у вас склероз и диабет!
– Доктор, как вы узнали?
– У вас расстегнута ширинка и возле нее вьются мухи!

К врачу заходит пожилой пациент.
– Доктор, я хочу проверить свое здоровье.
– Уже вижу, батенька. Явно выраженные склероз и диабет.
– Как вы догадались?
– Ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает.

Доктор осматривает пациента и говорит: – У вас все нормально, ничего страшного, у вас обыкновенная сичуха… – Спасибо, доктор. Вы меня так успокоили. А что такое сичуха? – Это сифилис, чума и холера!

Психушка. Идет какая-то комиссия,все приезжие. Доктора заходят в палаты,беседуют с пациентами. Кого-то направляют на выписку. Итак ,очередная палата. Сидит там молодой человек интеллигентной наружности. Интересуются его самочувствием, а он им ведает грустную историю о том, как его старший брат , что бы не делить наследство отца заточил его здесь. И вот уже год он не видит белый свет. Все прослезились. Главный из комиссии, видя , что пропадает молодая жизнь, обещает сделать все для его вызволения. Уточняет адрес его брата и направляется к двери, вдруг чувствует мощный пинок под зад. И голос того же парня:
– И не забудте про меня доктор , не забудте!

Доктор обращается к пациенту:
– У меня для вас плохая новость.
– Доктор! Я, что, умру?
– Нет! Но вас будут лечить наши интерны!

Зубной врач говорит пациенту:
– Послушайте, мне нужна ваша помощь – не могли ли бы вы покричать посильнее.
– Но, доктор, мне совсем даже не больно.
– Я знаю, но дело в том, что в приемной собралась большая очередь, а я бы хотел посмотреть финальный матч по телевизору в 5 часов.

Доктор – пациенту:
– Для вас две новости – хорошая и плохая.
– Давайте хорошую.
– Скорее всего, болезнь назовут в вашу честь…

Доктор: Вы знаете что у Вас лобковые вши?
Пациент: Знаю.
Доктор: А чем Вы их лечите?
Пациент: Ничем, они у меня не болеют.

– Доктор, от чего умер ваш пациент?
– От старости.
– Но ведь он попал под камаз…
– Был бы моложе – успел бы отбежать.

Доктор пациенту:
– Не дышите.
– А вы что, пукнули?

Доктор на повторном приеме спрашивает пациента:
– Ну и как вам новые свечи от бессонницы?
– Очень хорошо, даже палец не успеваю вынуть!

Доктор, заметив у пациента несколько безобразных синяков, спрашивает у него:
– Вы, что, спортом занимаетесь? Играете в футбол или в хоккей?
– Нет. Просто я играю в бридж. С женой.

Она:
– Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
– Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало…

Пациент на приеме у невролога:
– Закройте глаза и выпрямите вперед руки!
– Хорошо, доктор!
– Дотроньтесь поочередно указательным пальцем кончика!
– Не могу, доктор!
– Почему?
– Ширинка застегнута…

Доктор, осматривая пациента:
– Хорошо, хорошо, очень хорошо.
– Доктор, что хорошо?
– Хорошо, что не у меня!

Анекдоты про докторов и пациентов

Когда доктор Склифософский ушел на пенсию, он стал подрабатывать, делая обрезание на своей частной квартире. И никто из его пациентов больше никогда не говорил ему: “Короче, Склифософский!”.

– Как прошла операция, доктор?
– Нормально! Пациент спит без задних ног…

Молодой человек говорит врачу:
– Доктор, я хочу выразить вам мою огромную благодарность!
Врач спрашивает:
– Как пациент или как наследник?

Пациент:
– Спасибо, доктор, вы вылечили у меня манию величия! Скажите, сколько миллиардов долларов я Вам должен?

В кабинет к врачу врывается пациент.
– Доктор! Через 59 секунд я умру!
– Подождите минутку.

Зубной врач взялся за зуб, а пациент вцепился в ручки кресла. Стоматолог:
– Вот и все, вот ваш зуб!
– Спасибо доктор, а вот ваши ручки от кресла!

Приходит к врачу пациент. Пациент:
– Доктор, у меня мания величия…
Врач:
– Какая у тебя может быть мания? Ты, жалкий, презренный клоп!

– Доктор, мы потеряли пациента окончательно.
– Как? Что случилось?
– Он выздоровел.

– Доктор, я пришёл поблагодарить вас.
– Заходите конечно, пожалуйста. Только, простите, не припомню: Вы пациент или наследник?

Приходит пациент к врачу и спрашивает:
– Доктор, как мои анализы?
– Больной, все просто ужасно. Чего мы у вас только не обнаружили!
– Доктор, а что же делать?
– Ну, больной, мы оставим вас в больнице. Будем кормить пиццей и блинами.
– Доктор, а это поможет?
– Ну, поможет или нет – не знаю, но это единственное, что пролазит под дверь!

Старик пришел на прием к окулисту.
– Вы должны перестать мастурбировать, – сказал доктор.
– О, боже, я что, действительно, могу от этого ослепнуть?
– Нет. Но вы смущаете всех остальных пациентов, ожидающих приема.

Приходит пациент к доктору и спрашивает:
– Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть?
– Считаю.
– До скольки?
– До трех.
– Как, только до трех?
– Ну иногда до пол четвертого.

Психиатр:
– Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
Пациент:
– Понимаете, доктор, моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились. И вдвоем избили мою будущую жену…

Стоматолог:
– Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
– Спасибо, доктор, а вот ручка от кресла…

Доктор говорит пациенту:
– У меня две новости, плохая и хорошая.
– Какая плохая?
– У вас рак…
– А хорошая?
– Видишь вон ту лаборантку? Так я ее тр@хнул сегодня утром!

“Боевой” полковник, получил серьёзное ранение – в голове застрял осколок черепицы, во время строительства загородной дачи…. Лежит на операционном столе. В ходе операции вынули мозги, вытащили осколок….тут-же собираются вернуть все на место, как тут в операционную вбегает запыхавшийся прапорщик:
– Доктор, товарищу полковнику звание генерала присвоили!!!!
Пациент вскакивает со стола, надевает фуражку — и к выходу…..
Хирург в ох….нии !!!….пытается остановить пациента:
– Подождите больной, мы ведь мозги на место не вернули?
– А нахер они мне теперь нужны?!

Пациент пришел к врачу:
– Доктор, вы советовали мне, чтобы уснуть, сосчитать до 100000!
– Ну и как, уснули?
– Нет, уже наступило утро!

Пациент спрашивает у врача:
– Доктор, я жить буду?
– Не знаю, я еще не решил.

Пациент пришел к психологу:
– Знаете, доктор, меня никто не понимает!
– Простите, не понял?

На приеме у психиатра:
– Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
– Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове…

Анекдоты про докторов и пациентов

Доктор спрашивает у пациента:
– А как вы спите?
Пациент:
– Плохо, доктор, очень плохо. Вечером ложусь рано, утром встаю поздно, а после обеда – часами ворочаюсь и не как не могу уснуть!

Пациент:
– Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор:
– Да бог с Вами! Кто это Вам сказал такую глупость?

Хороший доктор вылечит болезнь. Предприимчивый доктор доведет болезнь до хронической стадии и будет успешно ее лечить до самой смерти пациента.

Доктор на протяжении тридцати минут слушает грудную клетку пациента.
Потом, окончив, говорит:
– Или стетоскоп сломался, или вы уже давно умерли.

Доктор пациенту:
— Сколько вы сейчас весите?
— Семьдесят пять килограмм.
— А какой вес был максимальным?
— Восемьдесят пять килограмм.
— А минимальным какой?
— Три четыреста.

На приеме терапевта.
Пациент:
– Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт:
– По правде говоря, волшебник – аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.

Пациент приходит на прием к врачу:
– Доктор, у меня такая проблема, меня все везде узнают…
Доктор, отрываясь от бумаг:
– Вау, кто к нам пришел!

К рубашке доставленного в больницу пациента был приколот лист бумаги, на котором было написано: “Доктор! Это эпилепсия, а не аппендицит. Аппендицит мне уже вырезали трижды”.

Пациент:
– Доктор…
Врач:
– Помолчите, я вас слушаю…

На подходящей к концу операции пациент обращается к хирургу:
– Доктор, почему моя операция проходила без света?
– Нас отключили за неуплату.
– Понятно. Можно меня теперь вывезти на свет?
– Конечно, только я не уверен, на этот или на тот?

– Скажите, доктор, а операция будет проводиться с анестезией? – со страхом спрашивает пациент.
– Конечно! Анастезия Павловна – подержите больного…

Больного готовят к операции. Врач:
– Скажу вам честно, во время такой операции уже умерло много людей! У вас есть какое-нибудь желание?
Пациент:
– Да, доктор, быстрее помогите мне одеть пальто и башмаки!

Врач осмотрел пациента и запретил ему пить.
– Доктор, я винодел и делаю классное вино, мне и его нельзя?
– Со мной можно!

Врач знакомится с результатами анализов. Пациент:
– Ну как, доктор?
– Можете взять кредит.
– Так отдавать нечем.
– А вам и не придется.

Психиатр – пациенту:
– Могу сообщить Вам радостную весть: мне полностью удалось избавить Вас от гомосексуальных наклонностей.
– Ах, милый доктор, это прекрасно, я с таким удовольствием поцеловал бы Вас сейчас!
– О, как бы не возник рецидив! Вам, собственно говоря, и на коленях у меня сидеть не рекомендуется.

Пациент приходит к врачу и говорит:
– Доктор, я плохо себя чувствую.
– Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?
– Да, я чувствую себя хуже!
– Все ясно! У вас аллергия на шурупы!

Приходит пациент к доктору и говорит:
– Здравствуйте, бесплатный доктор!
А врач и отвечает:
– Здравствуйте, безнадежно больной пациент…

Кабинет психиатра. На удобной кушетке лежит пациент, рядом в кресле доктор с журналом, что-то пишет. Доктор:
– Скажите, милейший, а как давно вы поняли, что вы кот?
– Давно, доктор. Еще котенком.

Диетолог – пациенту:
– Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
– Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

Диалог доктора с пациентом:
– Курите?
– Да.
– Пьете?
– Да.
– Ну так что вы хотите после этого?
– Поеб@ться!