Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про детей и родителей смешные


Прикольные анекдоты про детей и родителей

Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету.
Внезапно она спрашивает:
– Мам, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход или как увеличение стоимости имущества?..


В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает:
– Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Он:
– Ба, ну скажи первую цифру.
– Пять.
Внук:
– А вторую?
– Четыре.
– А третью?


Дачник, застукав соседского мальчишку залезшим на яблоню на его участке,
грозит ему:
– Вот я поговорю с твоим отцом!
Мальчишка переводит взгляд вверх и говорит:
– Папа, тут дядя Ваня с тобой поговорить хочет.


Девочка пишет пьесу. Действующие лица: принц, принцесса, пожилой человек 18 лет.


Дети:
– А у моего папы сотовый телефон!
– А у моего – шестисотый Мерседес!
– А у моего – вот такая крыса в подвале!
Все хором:
– Да ты чееее!?!?! Покажи!!!


Детство – это такая счастливая пора, когда в деревне бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели!..


Женщина – девочке лет пяти:
– Как тебя зовут?
Девочка:
– Забыла.
Мать девочки (устало):
– Ее зовут Изабелла. Просто она так произносит, что всем кажется “забыла”.


– Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.
– Чтобы всё видеть.
– Но ведь для этого есть глаза.
– Да. Но если не будет ушей, шапка сползёт на глаза, и я ничего не увижу.


К каждому американскому детскому конструктору, где более трёх деталей, прилагается детский психолог.


К сожалению, в России до сих пор широко распространена эксплуатация детских рук при вылавливании солёных огурцов из банки.


Как рассуждают дети:
Если это мое, то это мое.
Если это твое, то это мое.
Если это мне нравится, то это мое.
Если я могу у тебя это отнять, то это мое.
Если я думаю, что это мое, то это мое.
Если я это первый увидел, то это мое.
Если ты это держал в руках, но потом положил, то это мое.
Если я это держал в руках, но потом положил, то это по-прежнему мое.
Если это похоже на то, что есть у меня дома, то это мое.
Если это сломано, то это твое.


Маленькая девочка спросила своего дедушку:
– Дедушка, а тебя бог создал?
– Да, маленькая, – ответил ей дедушка.
Через минутку девочка уточнила:
– А меня?
– Да, маленькая, и тебя.
Несколько минут девочка с сомнением всматривалась то в дедушку, то в собственное отражение в зеркале, пока безапелляционно не заключила:
– Ты знаешь, дедушка, – в последнее время бог стал работать намного лучше.


Маленький мальчик звонит врачу:
– Доктор, срочно приезжайте!
– У вас кто-то заболел?
– Да, вся семья, кроме меня…
– Как так?
– Очень просто! Я себя плохо вёл – и мне за обедом не дали тех замечательных грибов, которых насобирал в лесу папа…


Малыш в зоопарке, восхищённый увиденным слоном, просит отца непременно купить ему хотя бы одного:
– Послушай, мы просто не сможем его прокормить!.. – пытается «отбиться» отец.
– Тогда давай возьмём того, перед которым написано «Кормить запрещено!»


Малыш спрашивает отца:
– А ты льва боишься?
– Нет, сынок.
– А тигра?
– Нет.
– А льва и тигра, если они будут вместе?
– Тоже нет!
– А черта с рогами ты бы испугался?
– Ни в коем случае.
Малыш задумывается, а потом говорит:
– Так значит, ты только одну маму и боишься.


Мальчик после недельного таскания мамой по культурным местам Питера:
– Если я увижу ещё что-нибудь прекрасное – меня стошнит.


– Мама, а в детстве у тебя была мечта?
– Конечно.
– А сейчас?
– А сейчас она идёт рядом и задаёт вопросы.


Мама говорит сыну:
– Поиграй на пианино и я тебе куплю эскимо!
– А папа обещал мне купить два эскимо, если я не буду играть.


– Мама, как ты училась в школе?
– Конечно, хорошо.
– Ага, я вырасту, тоже так буду говорить, а ты скажи, как было на самом деле.


– Мама, мама! Ёлка горит!
– Сынок, не горит, а сияет.
– Мама, мама! Шторы сияют!


Смешные анекдоты про детей и родителей

В детском саду:
– Коленька, расскажи про своих родителей.
– Мой папа работает, а мама красивая!


Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
— Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял?
Сын:
— Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
— Сейчас я пойду проверю…
Подходит к двери своей квартиры, стучится… За дверью:
— Кто там?
Папаша:
— МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
— Пошел на #[email protected]й, мы дровами топим!


Когда приходили гости, родители всегда ставили Юру в угол, не потому что он провинился, а потому что там обои не поклеены…


Очень невнимательные родители нашли своего ребенка не в капусте, а уже в готовом голубце.


– Почему ты прочел только половину книги? – спрашивает библиотекарь у мальчика.
– А как вы узнали?
– Вторая половина книги чистая!


– Мальчик, ты на какой улице живешь?
– Я дома живу, а на улице гуляю.


Бабушка спрашивает у внука:
– Это ты выбросил в мусор дуршлаг?
– Я выбросил!
– А зачем?
– Так он весь в дырках!


Мальчик заходит в вагон метро и говорит:
– Люди добрые! Помогите, чем можете… У нас в семье все бедные: и мама бедная, и папа, и садовник, и повар, и шофер…


Маленький мальчик пришел в обувной магазин и попросил шнурки для ботинок.
– Тебе какие? – спросила продавщица.
– Один левый и один правый.


У Юры папа – руководитель рекламного агентства. Однажды Юра приехал с родителями на дачу и впервые увидел радугу. Он спросил:
– Папа, а эта картинка что рекламирует?


Сидят две девочки в песочнице и спорят:
– Сполим, мой папка ключе, чем твой? Он такой клютой – возьмет и всю Моськву купит.
На что вторая отвечает:
– А мой папка такой клютой, такой клютой, возьмет твоему папке Моськву и не продаст!


Маленький мальчик ходит вокруг родителей и говорит:
– Кто хочет, чтобы я здесь не толпился, купите мне велик.


Метро. У эскалатора стоит мальчуган и напряженно наблюдает за резиновым поручнем.
– Что-нибудь случилось? – спрашивает дежурная.
– Нет. Просто я жду, когда появится моя жвачка.


– Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
– Я мама.


Вот в одном селе корове нужен был бык. Жена посылает мужа с сыном, чтоб корову отвели к быку. Под вечер мужик и сынишка взяли самогонку и пошли на скотный двор к сторожу, чтобы дал им быка! Сторож им отвечает:
– Есть тут один племенной бык, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет. Мужик говорит:
– Ну, ты выведи его, авось покроет. Сторож вывел быка, бык походил и в сторонке встал.
Сторож:
– Вот видишь, я же говорил! Тут мужик ему бутылку показывает. Сторож сразу повеселел и говорит:
– Ну, в общем, есть одно средство. Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой промеж задних ног. Тут бык взревел, как кинется на корову, у той аж ноги подкосились… Возвращаются довольные мужик с сыном домой, корову ведут. Мужик говорит сыну:
– Понял, как дела делаются? – Ну, понял. – Ты тока смотри! Матери про крапиву ни слова!


Подарю несколько килограммов огурцов. Выращены в деревне моими родителями. Причина: ложные представления мамы о моем аппетите.


– Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку. Но они подарили велосипед. Всю ночь он проплакал лицом в педали…


Родители ссорятся. Маленький мальчик подходит к заплаканной маме и говорит:
– Мама, а сколько лет ты уже замужем?
– Пять лет, сынок.
– А сколько еще тебе осталось?


Учитель музыки говорит Вовочке:
— Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.


Он дико тупой… я думаю, что 25 лет назад его родители не нашли в капусте младенца и решили воспитать кочан!


Анекдоты про детей и родителей

Пятилетний мальчик звонит по телефону:
– Это скорая помощь?
– Да, маленький, а что случилось?
– Тетя! Скорее приезжайте к нам в детский садик! На елку! У нас так жарко! Скоро Снегурочка начнет таять!


– Сынок! Кто научил тебя такому ужасному слову?
– Дед Моpоз, мамочка, когда ночью у меня в комнате споткнулся о мой велосипед…


– Мама! Давай поиграем, как я чашку разбил: я чем-нибудь стукну, а ты скажешь:
“Допрыгался, поздравляю!..”


Маленький ребенок изводит мать бесконечными вопpосами. Hамучившись, она говоpит:
– Милый, если ты будешь плохим и непослушным мальчиком, то я заболею, пpидет вpач, я умpу, и меня повезут на кладбище на большом чеpном автомобиле. Будет игpать гpустная музыка…
– Скажи, мама, а мне можно будет сесть pядом с шофеpом?


Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
– Мама, ты представляешь, меня Валерка на перемене поцеловал прямо в губы! Мама, наполовину возмущённая, наполовину изумлённая, спрашивает:
– И как же это получилось?!
– Его Ленка со Светкой держали!


В магазин игрушек зашел мальчик и попросил завернуть ему легковой автомобильчик. Потом он протянул кассиру игрушечные деньги. Кассир засмеялся.
– А чего вы смеетесь? – не понял малыш. – Автомобиль тоже ведь не настоящий!


Детский сад на прогулке проходит мимо милицейского участка.
Дети заметили огромную витрину с фотографиями разных людей.
Спрашивает Маша воспитательницу:
– А чьи это фотографии?
Та отвечает серьёзно, так как считает, что детей обманывать нельзя:
– Это фотографии преступников. Их ищет милиция.
– Почему?
– Они нарушили закон. Это плохие люди.
Маша задумалась и говорит:
– Лучше бы милиция их ловила и сажала в тюрьму, чем фотографировать и рекламировать!


– Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?
– Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!


В детском саду:
– Ты ревнуешь меня зря! Мужчина с которым ты видел меня вчера, – это
мой папа.


– Дети, тетя уходит. Что нужно сказать ей на прощание?
– Слава Богу!


Пятилетний Коля спрашивает отца:
– Папа, а ты знаешь, на сколько хватает одного тюбика зубной пасты?
– Не знаю, сынок.
– На весь коридор, зал и половину балкона…


– Мамочка, кто такие ангелочки?
– Это примерные детки, у которых вырастают крылышки. А есть еще вредные детки, у них на голове растут рожки.
Мальчик испуганно хватается за голову, ощупывает ее и облегченно вздыхает:
– Нет, еще не выросли.


Телефонный звонок:
– Мальчик, кто-то дома есть?
– Папа, но он очень занят и подойти не может…
– А мама?
– Есть, но очень занята и подойти не может…
(дальше зовут бабушку, дедушку, пожарных , милицию и т. д.)
– Да чем они заняты!!!
– Меня ищут!


Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:
– Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа?
– Хорошо, что тебе дать?
– Туалетной бумаги…


– Мама, почему холодильник трясется? Он что, мерзнет?


Подходит сын к матери и спрашивает:
– Мама, а на кого я похож?
– На меня, сынок!
– А ты на кого похожа?
– На твою бабушку, конечно.
– Ну, а бабушка-то, на кого похожа?
– На прабабушку.
– Я не понял, мам, мы что – все на одно лицо, как матрешки, что ли?


– Так, сынок, шажок, ещё шажок… Люся, неси быстрей камеру – сын с выпускного вернулся!


Родители сидят на диване, обнявшись. Восьмилетняя Леночка задумчиво смотрит на них, потом говорит:
– Хватит обниматься! Нас и так уже много!


– Мам, а у тебя компьютер,в детстве был?
– Нет
– А …дивиди?
– Нет!
– А сотовый?
– Нет
– Мам, а ты динозавров видела!?


Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.


Смешные анекдоты про детей и родителей

– Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
– Ну, а ты что?
– Обратно к папе на колени забралась…


Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема “Жизнь животных”. И вдруг начинают спорить.
– Может!
– Не может!
– Может!
– Не может. Пойдем бабушку спросим.
Прибегают на кухню.
– Бабушка, у тебя могут быть дети?
– Ну, что вы, милые, конечно, нет.
– Я тебе говорил, что она самец.


– Сынок, не ставь бутылку с бензином возле огня.
– Мама, ну не будь же такой суеверной!


Мама спрашивает сына:
– В буфете было два куска торта, а сейчас один. Можешь ты это объяснить?
– Конечно! Было темно и я не заметил второй кусок!


Мать – сыну:
– Ты что, сломал все игрушки, которые тебе купил папа??!
– Нет! Остался еще молоток!


– Ты прочитала мою книгу со стихами, что я прислал тебе вчера?
– Разумеется! Стихи просто замечательные. Не помню только, куда я положила книжку?
Маленький братишка:
– Ты положила ее под ножку стола, чтобы он не шатался.


– Билл, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
– Полицейским.
– А ты, Джон?
– Гангстером, чтобы мы опять могли играть вместе.


Маленькая девочка плачет в аптеке:
– Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое… Простое… Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат…


– Ну, Петя, раз ты ходишь в школу, скажи, сколько будет дважды два? – спрашивает тетя.
– Четыре.
– Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки.
– Эх, если бы знал, сказал бы – шестнадцать! – огорчился Петя.


Гость:
– Ты любишь читать стихи, мой юный друг?
Малыш:
– Терпеть не могу, но мама каждый раз заставляет меня это делать, когда хочет, чтобы гости поскорее разбежались.


— Молодец, Митя, — хвалит отец сына. — Как же тебе удалось получить пятерку по зоологии?
— А меня спросили, сколько ног у страуса. Я ответил, что три.
— Погоди, но у страуса две ноги!
— Вот именно! Но все другие ответили, что четыре!


– Меня просили выйти замуж сотни раз, но я всегда отказывала.
– И кто же просил, если не секрет?
– Родители.


Родители рожают первого ребенка чтоб не быть эгоистами, затем второго – чтоб первый не был эгоистом… Процесс может быть бесконечным, но обычно после второго ребенка эгоизм возвращается к родителям.


Родители стали интересоваться в садике, почему их дети как-то странно стали разговаривать… Мы поевши, погулявши, поспавши…
На что нянечка отвечает:
– Даже и не знаю, откуда они так привыкши!


На родителском собрании, возмущённая классный руководитель,жалуется родителям на их детей:
– Успеваемость ужасная, учится никто не хочет, вчера на уроке задала элементарный вопрос: Чудо в перьях???…и никто даже не ответил!!
Тут одна довольная мамаша:
– Так ведь чудо в перьях….. – это у петуха!!!


Ваши родители тотально контролируют вас? Нагло вмешиваются в вашу личную жизнь? Не замечают, что вы выросли? Ничего, пойдете в первый класс в следующем году – все изменится.


По инициативе российских родителей в детскую экономическую игру “Монополия” добавлена взятка.


Мальчуган приходит домой с синяком под глазом. Мать ему:
– Я же тебе говорила, чтобы ты был более рассудительным и сосчитал бы до ста прежде, чем ввязаться в драку!
– Пока я, как дурак, считал до ста, Витька мне в глаз дал! Ему родители велели считать только до пятидесяти…


– А ты понравилась моим родителям, они сказали что ты умная и милая.
– Очень приятно…
– Но я не выдержал и сказал, что они плохо тебя знают.


— Олежка, что ты будешь делать, если на тебя нападут хулиганы?
— А я их не боюсь! Я знаю дзюдо, каратэ, айкидо и другие страшные слова.


Анекдоты про детей и родителей, стр. 3

Жена оставила мужа с сыном дома. Звонит мужу с работы:
— Как вы там, мои мужчины?
— Царь спит, холоп игрушки собирает!

Лучшее, что можно создать в соавторстве, — это дети.

— Мам, дай денег.
— На что?
— Если я тебе скажу на что, ты не дашь!
— Если ты не скажешь, то тем более не дам!
— Тогда уж точно не скажу на что!
Через 10 минут…
— Так все-таки, на что тебе нужны были деньги?
— Дашь денег скажу…

Сын его Тимошка, был психопат и откровенный идиот.
А винил Аркадий в этом интернет и компьютерные игры.
Нет, ну не алкоголизм же собственный обвинять.

Третьеклассник приходит домой из школы и протягивает отцу дневник. Отец видит оценки и спрашивает возмущенно:
— И как ты объяснишь мне все эти двойки и колы?
Сын:
— Это лучше ты объясни мне, что это — гены или воспитание?

Не понимаю претензии родителей, когда они говорят: "Ну, хороший же парень Вовка, толковый, выходила бы за него да строила семью. Или Анрюха — деловой, все в дом. Че не нравятся?" Вы же сами нас этому научили, когда в детстве на рынке одежду выбирали: "Хорошая курточка, но вдруг найдем получше? Давай погуляем, а к этой, если что, всегда вернемся".

Сегодня в школе завалил первый экзамен. Дома заявил родителям, что они плохо мне помогали. Отец достал ремень и тут же исправился!

Вы считаете, что ваши дети плохо кушают? Возьмите их с собой на шашлыки и вы очень удивитесь!

Мама:
— Как ты ухитрился так извазюкаться?
Пятилетний сын:
— Я ведь ближе к земле, чем ты.

В детстве меня родители особо не баловали, поэтому я собирал пазлы прямо в магазине.

В детстве нам часто говорили: "Вырастешь — поймешь".
Кто-нибудь помнит, о чем спрашивал?

Маленький мальчик спрашивает у родителей:
— А что такое "бикини"?
— Ничего, — отвечает мама, чтобы уйти от необходимости объяснять.
— Почти ничего, — отвечает папа.

— Слушай, посоветуй хорошие фильмы и сериалы за последние 3 года.
— Ребенка в садик отдали?
— Да.

Меня сегодня мама поздравила с годовщиной свадьбы, а я и забыл, что уже 3 года вру ей что женат.

— Папа, тебя опять вызывает директор: я школу заминировал.
— А я ему что, сапер?

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Самые смешные анекдоты и приколы про детей и их родителей, отцов, матерей.



Реклама:
Я в детстве не любил бульон, за это меня мама часто била ложкой по голове.
Галина бланка - любовь с первой ложки.




Милиционер - потерявшейся в магазине девочке:
- Почему ты плачешь?
- Я родите-е-лей потеряла!
- А как их зовут?
- Лапочка и Котик.




- Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за покупками?
- Не болтай, пили решетку!!!




Район современных многоэтажек.
Чадо со двора зовет маму:
- Мама-а-а-а...
(Громче) - Мама-а-а-а...
(Дикий вопль на весь район) - Мама-а-а-а...
Из окна двенадцатого этажа высовывается женщина.
- Чего тебе?
- Папу позови.




- Папа, а что такое ноты?
- Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге...




Студент пишет письмо отцу:
"Дорогой папа,
$пешу $ообщить вам, что у меня в$ё хорошо. Я учу$ь нормально.
Правда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овершенно не могу
думать ни о чем другом. Пожалу$та, вышли мне $рочную телеграмму.
Я буду $частлив получить от тебя ве$точку.
Твой $ын"
Вскоре пришло письмо от папаши:
"Сынок. Понимаю твоё НЕТерпение. НЕТрудись слишком сильно, а то будешь
совсем НЕТрудоспособным. Если стаНЕТ совсем тяжело, пиши ещё, если
НЕТрудно. Я всегда помогу тебе советом.
Папа"




Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке,
а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.




Сын явился в разодранном костюме.
- Что с тобой случилось? - строго спросил папа.
- Я подрался с соседским мальчишкой.
- Возмутительно! Теперь придется покупать тебе новый костюм.
- Это что! - гордо отвечает сын. - Посмотрел бы ты на этого
мальчишку. Его папе нужно покупать нового ребенка...




Мать с дочерью приехали туристами в Шотландию.
На улице дочка то и дело вертит головой, бросая
взгляды на проходящих мужчин.
- Прошу тебя! - восклицает мать. - Не заглядывайся на каждую юбку!




В богатом доме собрались гости и просят пятилетнюю дочь
хозяина рассказать веселую историю.
Она пообещала, и, подумав, говорит:
- Я беременна!
Гости в шоке, а она объясняет:
- Я сама слышала, как наша служанка сказала вчера папе
"Я беременна", а папа и говорит: "Веселенькая история!"





Поделитесь с друзьями:


Сын, вбегая в кабинет:
- Папа, я на минуту, только поздоpоваться...
- Ты опоздал, мама уже заходила поздоpоваться, и выгpебла
все, что было у меня в каpмане.




Семейная сцена. У папы похитили деньги из кошелька.
Папа спрашивает у сына:
- Сынок, зачем ты взял мои деньги?
- Папа, а почему ты спрашиваешь меня, а не маму?
- Это исключено, в кошельке еще остались деньги!




- Ты бездушный тип, - упpекает сына зубной вpач, - ты
тpанжиpишь мои деньги и даже не пpедставляешь, с какими
нечеловеческими стpаданиями они связаны.




А я, когда вырасту большая - мне мама подарит кошелек с деньгами.
Я сама себе буду куклы покупать.




Стоит на переменке десятиклассник в сортире, курит...
Подбегает первоклассник:
- Дяденька, дай 10 копеек...
Тот хватает его за уши, ну сейчас покажу тебе 10 коп...
И вдруг достает полтинник, сует ему:
- Давай, дуй отсюда, увижу - прибью!
Первоклассник убегает: "Спасибо, дяденька!"
А тот стоит и так меланхолически думает...
- Вот, поди, и мой так же сейчас где-нибудь бегает...




Павлик Морозов был зачат кулаком.




16-летняя девушка купила себе купальник, такой, чисто символический,
который почти все оставляет на виду. Облачившись в этот купальник, она
предстает перед своей мамой и спрашивает:
- Ну как тебе мой купальник?
- М-да, если бы я в твоем возрасте надела такой же, то ты бы уже была
на 6 лет старше.




Мама:
- Сынок, ты yже большой, давай поговорим с тобой о сексе.
Сын:
- OK, что ты хочешь yзнать?




Две молодые дамы разговаривают о своих детях.
- Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только
он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную...
- Я раньше тоже так делала, - вздыхает другая. - Но соседи
сказали: "Маша, пусть лучше он кричит".




- Пап, а как отличить пьяного от непьяного?
- Ну вон, видишь, два дяди стоят? Пьяному бы
показалось, что их четыре.
- Папа, но там же один дядя!





Смотрите также