Много анекдотов, прикольных картинок, смешных историй и всего разного для хорошего настроения
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про детей и родителей смешные
Анекдоты про детей и родителей смешные
Прикольные анекдоты про детей и родителей
Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает: – Мам, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход или как увеличение стоимости имущества?..
В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает: – Ба, а сколько тебе лет? Она пытается уйти от ответа. Он: – Ба, ну скажи первую цифру. – Пять. Внук: – А вторую? – Четыре. – А третью?
Дачник, застукав соседского мальчишку залезшим на яблоню на его участке, грозит ему: – Вот я поговорю с твоим отцом!
Мальчишка переводит взгляд вверх и говорит: – Папа, тут дядя Ваня с тобой поговорить хочет.
Девочка пишет пьесу. Действующие лица: принц, принцесса, пожилой человек 18 лет.
Дети: – А у моего папы сотовый телефон! – А у моего – шестисотый Мерседес! – А у моего – вот такая крыса в подвале! Все хором: – Да ты чееее!?!?! Покажи!!!
Детство – это такая счастливая пора, когда в деревне бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели!..
Женщина – девочке лет пяти: – Как тебя зовут? Девочка: – Забыла. Мать девочки (устало): – Ее зовут Изабелла. Просто она так произносит, что всем кажется “забыла”.
– Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша. – Чтобы всё видеть. – Но ведь для этого есть глаза. – Да. Но если не будет ушей, шапка сползёт на глаза, и я ничего не увижу.
К каждому американскому детскому конструктору, где более трёх деталей, прилагается детский психолог.
К сожалению, в России до сих пор широко распространена эксплуатация детских рук при вылавливании солёных огурцов из банки.
Как рассуждают дети: Если это мое, то это мое. Если это твое, то это мое. Если это мне нравится, то это мое. Если я могу у тебя это отнять, то это мое. Если я думаю, что это мое, то это мое. Если я это первый увидел, то это мое. Если ты это держал в руках, но потом положил, то это мое. Если я это держал в руках, но потом положил, то это по-прежнему мое. Если это похоже на то, что есть у меня дома, то это мое.
Если это сломано, то это твое.
Маленькая девочка спросила своего дедушку: – Дедушка, а тебя бог создал? – Да, маленькая, – ответил ей дедушка. Через минутку девочка уточнила: – А меня? – Да, маленькая, и тебя. Несколько минут девочка с сомнением всматривалась то в дедушку, то в собственное отражение в зеркале, пока безапелляционно не заключила: – Ты знаешь, дедушка, – в последнее время бог стал работать намного лучше.
Маленький мальчик звонит врачу: – Доктор, срочно приезжайте! – У вас кто-то заболел? – Да, вся семья, кроме меня… – Как так? – Очень просто! Я себя плохо вёл – и мне за обедом не дали тех замечательных грибов, которых насобирал в лесу папа…
Малыш в зоопарке, восхищённый увиденным слоном, просит отца непременно купить ему хотя бы одного: – Послушай, мы просто не сможем его прокормить!.. – пытается «отбиться» отец. – Тогда давай возьмём того, перед которым написано «Кормить запрещено!»
Малыш спрашивает отца: – А ты льва боишься? – Нет, сынок. – А тигра? – Нет. – А льва и тигра, если они будут вместе? – Тоже нет! – А черта с рогами ты бы испугался? – Ни в коем случае. Малыш задумывается, а потом говорит: – Так значит, ты только одну маму и боишься.
Мальчик после недельного таскания мамой по культурным местам Питера: – Если я увижу ещё что-нибудь прекрасное – меня стошнит.
– Мама, а в детстве у тебя была мечта? – Конечно. – А сейчас? – А сейчас она идёт рядом и задаёт вопросы.
Мама говорит сыну: – Поиграй на пианино и я тебе куплю эскимо! – А папа обещал мне купить два эскимо, если я не буду играть.
– Мама, как ты училась в школе? – Конечно, хорошо. – Ага, я вырасту, тоже так буду говорить, а ты скажи, как было на самом деле.
– Мама, мама! Ёлка горит! – Сынок, не горит, а сияет. – Мама, мама! Шторы сияют!
Смешные анекдоты про детей и родителей
В детском саду: – Коленька, расскажи про своих родителей. – Мой папа работает, а мама красивая!
Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует: — Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял? Сын: — Ага! Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит: — Сейчас я пойду проверю… Подходит к двери своей квартиры, стучится… За дверью: — Кто там? Папаша: — МОСГАЗ, откройте!
За дверью: — Пошел на #$@й, мы дровами топим!
Когда приходили гости, родители всегда ставили Юру в угол, не потому что он провинился, а потому что там обои не поклеены…
Очень невнимательные родители нашли своего ребенка не в капусте, а уже в готовом голубце.
– Почему ты прочел только половину книги? – спрашивает библиотекарь у мальчика. – А как вы узнали? – Вторая половина книги чистая!
– Мальчик, ты на какой улице живешь? – Я дома живу, а на улице гуляю.
Бабушка спрашивает у внука: – Это ты выбросил в мусор дуршлаг? – Я выбросил! – А зачем? – Так он весь в дырках!
Мальчик заходит в вагон метро и говорит: – Люди добрые! Помогите, чем можете… У нас в семье все бедные: и мама бедная, и папа, и садовник, и повар, и шофер…
Маленький мальчик пришел в обувной магазин и попросил шнурки для ботинок. – Тебе какие? – спросила продавщица. – Один левый и один правый.
У Юры папа – руководитель рекламного агентства. Однажды Юра приехал с родителями на дачу и впервые увидел радугу. Он спросил: – Папа, а эта картинка что рекламирует?
Сидят две девочки в песочнице и спорят: – Сполим, мой папка ключе, чем твой? Он такой клютой – возьмет и всю Моськву купит. На что вторая отвечает: – А мой папка такой клютой, такой клютой, возьмет твоему папке Моськву и не продаст!
Маленький мальчик ходит вокруг родителей и говорит: – Кто хочет, чтобы я здесь не толпился, купите мне велик.
Метро. У эскалатора стоит мальчуган и напряженно наблюдает за резиновым поручнем. – Что-нибудь случилось? – спрашивает дежурная. – Нет. Просто я жду, когда появится моя жвачка.
– Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила? – Я мама.
Вот в одном селе корове нужен был бык. Жена посылает мужа с сыном, чтоб корову отвели к быку. Под вечер мужик и сынишка взяли самогонку и пошли на скотный двор к сторожу, чтобы дал им быка! Сторож им отвечает: – Есть тут один племенной бык, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет. Мужик говорит: – Ну, ты выведи его, авось покроет. Сторож вывел быка, бык походил и в сторонке встал. Сторож: – Вот видишь, я же говорил! Тут мужик ему бутылку показывает. Сторож сразу повеселел и говорит: – Ну, в общем, есть одно средство. Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой промеж задних ног. Тут бык взревел, как кинется на корову, у той аж ноги подкосились… Возвращаются довольные мужик с сыном домой, корову ведут. Мужик говорит сыну: – Понял, как дела делаются? – Ну, понял. – Ты тока смотри! Матери про крапиву ни слова!
Подарю несколько килограммов огурцов. Выращены в деревне моими родителями. Причина: ложные представления мамы о моем аппетите.
– Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку. Но они подарили велосипед. Всю ночь он проплакал лицом в педали…
Родители ссорятся. Маленький мальчик подходит к заплаканной маме и говорит: – Мама, а сколько лет ты уже замужем? – Пять лет, сынок. – А сколько еще тебе осталось?
Учитель музыки говорит Вовочке: — Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.
Он дико тупой… я думаю, что 25 лет назад его родители не нашли в капусте младенца и решили воспитать кочан!
Анекдоты про детей и родителей
Пятилетний мальчик звонит по телефону:
– Это скорая помощь? – Да, маленький, а что случилось? – Тетя! Скорее приезжайте к нам в детский садик! На елку! У нас так жарко! Скоро Снегурочка начнет таять!
– Сынок! Кто научил тебя такому ужасному слову? – Дед Моpоз, мамочка, когда ночью у меня в комнате споткнулся о мой велосипед…
– Мама! Давай поиграем, как я чашку разбил: я чем-нибудь стукну, а ты скажешь: “Допрыгался, поздравляю!..”
Маленький ребенок изводит мать бесконечными вопpосами. Hамучившись, она говоpит: – Милый, если ты будешь плохим и непослушным мальчиком, то я заболею, пpидет вpач, я умpу, и меня повезут на кладбище на большом чеpном автомобиле. Будет игpать гpустная музыка… – Скажи, мама, а мне можно будет сесть pядом с шофеpом?
Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит: – Мама, ты представляешь, меня Валерка на перемене поцеловал прямо в губы! Мама, наполовину возмущённая, наполовину изумлённая, спрашивает: – И как же это получилось?! – Его Ленка со Светкой держали!
В магазин игрушек зашел мальчик и попросил завернуть ему легковой автомобильчик. Потом он протянул кассиру игрушечные деньги. Кассир засмеялся. – А чего вы смеетесь? – не понял малыш. – Автомобиль тоже ведь не настоящий!
Детский сад на прогулке проходит мимо милицейского участка. Дети заметили огромную витрину с фотографиями разных людей. Спрашивает Маша воспитательницу: – А чьи это фотографии? Та отвечает серьёзно, так как считает, что детей обманывать нельзя: – Это фотографии преступников. Их ищет милиция. – Почему? – Они нарушили закон. Это плохие люди. Маша задумалась и говорит: – Лучше бы милиция их ловила и сажала в тюрьму, чем фотографировать и рекламировать!
– Дети, кто может привести пример удивительного совпадения? – Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!
В детском саду: – Ты ревнуешь меня зря! Мужчина с которым ты видел меня вчера, – это мой папа.
– Дети, тетя уходит. Что нужно сказать ей на прощание? – Слава Богу!
Пятилетний Коля спрашивает отца: – Папа, а ты знаешь, на сколько хватает одного тюбика зубной пасты? – Не знаю, сынок. – На весь коридор, зал и половину балкона…
– Мамочка, кто такие ангелочки? – Это примерные детки, у которых вырастают крылышки. А есть еще вредные детки, у них на голове растут рожки. Мальчик испуганно хватается за голову, ощупывает ее и облегченно вздыхает: – Нет, еще не выросли.
Телефонный звонок: – Мальчик, кто-то дома есть? – Папа, но он очень занят и подойти не может… – А мама? – Есть, но очень занята и подойти не может… (дальше зовут бабушку, дедушку, пожарных , милицию и т. д.) – Да чем они заняты!!! – Меня ищут!
Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу: – Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа? – Хорошо, что тебе дать? – Туалетной бумаги…
– Мама, почему холодильник трясется? Он что, мерзнет?
Подходит сын к матери и спрашивает: – Мама, а на кого я похож? – На меня, сынок! – А ты на кого похожа? – На твою бабушку, конечно. – Ну, а бабушка-то, на кого похожа? – На прабабушку. – Я не понял, мам, мы что – все на одно лицо, как матрешки, что ли?
– Так, сынок, шажок, ещё шажок… Люся, неси быстрей камеру – сын с выпускного вернулся!
Родители сидят на диване, обнявшись. Восьмилетняя Леночка задумчиво смотрит на них, потом говорит: – Хватит обниматься! Нас и так уже много!
– Мам, а у тебя компьютер,в детстве был? – Нет – А …дивиди? – Нет! – А сотовый? – Нет – Мам, а ты динозавров видела!?
Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.
Смешные анекдоты про детей и родителей
– Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села. – Ну, а ты что? – Обратно к папе на колени забралась…
Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема “Жизнь животных”. И вдруг начинают спорить. – Может! – Не может! – Может! – Не может. Пойдем бабушку спросим. Прибегают на кухню. – Бабушка, у тебя могут быть дети? – Ну, что вы, милые, конечно, нет. – Я тебе говорил, что она самец.
– Сынок, не ставь бутылку с бензином возле огня. – Мама, ну не будь же такой суеверной!
Мама спрашивает сына: – В буфете было два куска торта, а сейчас один. Можешь ты это объяснить? – Конечно! Было темно и я не заметил второй кусок!
Мать – сыну: – Ты что, сломал все игрушки, которые тебе купил папа??! – Нет! Остался еще молоток!
– Ты прочитала мою книгу со стихами, что я прислал тебе вчера? – Разумеется! Стихи просто замечательные. Не помню только, куда я положила книжку? Маленький братишка: – Ты положила ее под ножку стола, чтобы он не шатался.
– Билл, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? – Полицейским. – А ты, Джон? – Гангстером, чтобы мы опять могли играть вместе.
Маленькая девочка плачет в аптеке: – Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое… Простое… Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат…
– Ну, Петя, раз ты ходишь в школу, скажи, сколько будет дважды два? – спрашивает тетя. – Четыре. – Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки.
– Эх, если бы знал, сказал бы – шестнадцать! – огорчился Петя.
Гость: – Ты любишь читать стихи, мой юный друг? Малыш: – Терпеть не могу, но мама каждый раз заставляет меня это делать, когда хочет, чтобы гости поскорее разбежались.
— Молодец, Митя, — хвалит отец сына. — Как же тебе удалось получить пятерку по зоологии? — А меня спросили, сколько ног у страуса. Я ответил, что три. — Погоди, но у страуса две ноги! — Вот именно! Но все другие ответили, что четыре!
– Меня просили выйти замуж сотни раз, но я всегда отказывала. – И кто же просил, если не секрет? – Родители.
Родители рожают первого ребенка чтоб не быть эгоистами, затем второго – чтоб первый не был эгоистом… Процесс может быть бесконечным, но обычно после второго ребенка эгоизм возвращается к родителям.
Родители стали интересоваться в садике, почему их дети как-то странно стали разговаривать… Мы поевши, погулявши, поспавши… На что нянечка отвечает: – Даже и не знаю, откуда они так привыкши!
На родителском собрании, возмущённая классный руководитель,жалуется родителям на их детей: – Успеваемость ужасная, учится никто не хочет, вчера на уроке задала элементарный вопрос: Чудо в перьях???…и никто даже не ответил!! Тут одна довольная мамаша: – Так ведь чудо в перьях….. – это у петуха!!!
Ваши родители тотально контролируют вас? Нагло вмешиваются в вашу личную жизнь? Не замечают, что вы выросли? Ничего, пойдете в первый класс в следующем году – все изменится.
По инициативе российских родителей в детскую экономическую игру “Монополия” добавлена взятка.
Мальчуган приходит домой с синяком под глазом. Мать ему: – Я же тебе говорила, чтобы ты был более рассудительным и сосчитал бы до ста прежде, чем ввязаться в драку! – Пока я, как дурак, считал до ста, Витька мне в глаз дал! Ему родители велели считать только до пятидесяти…
– А ты понравилась моим родителям, они сказали что ты умная и милая. – Очень приятно… – Но я не выдержал и сказал, что они плохо тебя знают.
— Олежка, что ты будешь делать, если на тебя нападут хулиганы? — А я их не боюсь! Я знаю дзюдо, каратэ, айкидо и другие страшные слова.
Анекдоты про детей и родителей, стр. 3
Жена оставила мужа с сыном дома. Звонит мужу с работы:
— Как вы там, мои мужчины?
— Царь спит, холоп игрушки собирает!
Лучшее, что можно создать в соавторстве, — это дети.
— Мам, дай денег.
— На что?
— Если я тебе скажу на что, ты не дашь!
— Если ты не скажешь, то тем более не дам!
— Тогда уж точно не скажу на что!
Через 10 минут…
— Так все-таки, на что тебе нужны были деньги?
— Дашь денег скажу…
Сын его Тимошка, был психопат и откровенный идиот.
А винил Аркадий в этом интернет и компьютерные игры.
Нет, ну не алкоголизм же собственный обвинять.
Третьеклассник приходит домой из школы и протягивает отцу дневник. Отец видит оценки и спрашивает возмущенно:
— И как ты объяснишь мне все эти двойки и колы?
Сын:
— Это лучше ты объясни мне, что это — гены или воспитание?
Не понимаю претензии родителей, когда они говорят: "Ну, хороший же парень Вовка, толковый, выходила бы за него да строила семью. Или Анрюха — деловой, все в дом. Че не нравятся?" Вы же сами нас этому научили, когда в детстве на рынке одежду выбирали: "Хорошая курточка, но вдруг найдем получше? Давай погуляем, а к этой, если что, всегда вернемся".
Сегодня в школе завалил первый экзамен. Дома заявил родителям, что они плохо мне помогали. Отец достал ремень и тут же исправился!
Вы считаете, что ваши дети плохо кушают? Возьмите их с собой на шашлыки и вы очень удивитесь!
Мама:
— Как ты ухитрился так извазюкаться?
Пятилетний сын:
— Я ведь ближе к земле, чем ты.
В детстве меня родители особо не баловали, поэтому я собирал пазлы прямо в магазине.
В детстве нам часто говорили: "Вырастешь — поймешь".
Кто-нибудь помнит, о чем спрашивал?
Маленький мальчик спрашивает у родителей:
— А что такое "бикини"?
— Ничего, — отвечает мама, чтобы уйти от необходимости объяснять.
— Почти ничего, — отвечает папа.
— Слушай, посоветуй хорошие фильмы и сериалы за последние 3 года.
— Ребенка в садик отдали?
— Да.
Меня сегодня мама поздравила с годовщиной свадьбы, а я и забыл, что уже 3 года вру ей что женат.
— Папа, тебя опять вызывает директор: я школу заминировал.
— А я ему что, сапер?
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Самые смешные анекдоты и приколы про детей и их родителей, отцов, матерей.
Реклама: Я в детстве не любил бульон, за это меня мама часто била ложкой по голове. Галина бланка - любовь с первой ложки.
Милиционер - потерявшейся в магазине девочке: - Почему ты плачешь? - Я родите-е-лей потеряла! - А как их зовут? - Лапочка и Котик.
- Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за покупками? - Не болтай, пили решетку!!!
Район современных многоэтажек. Чадо со двора зовет маму: - Мама-а-а-а... (Громче) - Мама-а-а-а... (Дикий вопль на весь район) - Мама-а-а-а... Из окна двенадцатого этажа высовывается женщина. - Чего тебе? - Папу позови.
- Папа, а что такое ноты? - Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге...
Студент пишет письмо отцу: "Дорогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$ё хорошо. Я учу$ь нормально. Правда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овершенно не могу думать ни о чем другом. Пожалу$та, вышли мне $рочную телеграмму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын" Вскоре пришло письмо от папаши: "Сынок. Понимаю твоё НЕТерпение. НЕТрудись слишком сильно, а то будешь совсем НЕТрудоспособным. Если стаНЕТ совсем тяжело, пиши ещё, если НЕТрудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа"
Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка: - Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе? - Ты это проверял? - Проверял. - Хорошо проверял? - Хорошо. - Работает? - Работает. - Каждый день работает? - Да, каждый день. - Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.
Сын явился в разодранном костюме. - Что с тобой случилось? - строго спросил папа. - Я подрался с соседским мальчишкой. - Возмутительно! Теперь придется покупать тебе новый костюм. - Это что! - гордо отвечает сын. - Посмотрел бы ты на этого мальчишку. Его папе нужно покупать нового ребенка...
Мать с дочерью приехали туристами в Шотландию. На улице дочка то и дело вертит головой, бросая взгляды на проходящих мужчин. - Прошу тебя! - восклицает мать. - Не заглядывайся на каждую юбку!
В богатом доме собрались гости и просят пятилетнюю дочь хозяина рассказать веселую историю. Она пообещала, и, подумав, говорит: - Я беременна! Гости в шоке, а она объясняет: - Я сама слышала, как наша служанка сказала вчера папе "Я беременна", а папа и говорит: "Веселенькая история!"
Поделитесь с друзьями:
Сын, вбегая в кабинет: - Папа, я на минуту, только поздоpоваться... - Ты опоздал, мама уже заходила поздоpоваться, и выгpебла все, что было у меня в каpмане.
Семейная сцена. У папы похитили деньги из кошелька. Папа спрашивает у сына: - Сынок, зачем ты взял мои деньги? - Папа, а почему ты спрашиваешь меня, а не маму? - Это исключено, в кошельке еще остались деньги!
- Ты бездушный тип, - упpекает сына зубной вpач, - ты тpанжиpишь мои деньги и даже не пpедставляешь, с какими нечеловеческими стpаданиями они связаны.
А я, когда вырасту большая - мне мама подарит кошелек с деньгами. Я сама себе буду куклы покупать.
Стоит на переменке десятиклассник в сортире, курит... Подбегает первоклассник: - Дяденька, дай 10 копеек... Тот хватает его за уши, ну сейчас покажу тебе 10 коп... И вдруг достает полтинник, сует ему: - Давай, дуй отсюда, увижу - прибью! Первоклассник убегает: "Спасибо, дяденька!" А тот стоит и так меланхолически думает... - Вот, поди, и мой так же сейчас где-нибудь бегает...
Павлик Морозов был зачат кулаком.
16-летняя девушка купила себе купальник, такой, чисто символический, который почти все оставляет на виду. Облачившись в этот купальник, она предстает перед своей мамой и спрашивает: - Ну как тебе мой купальник? - М-да, если бы я в твоем возрасте надела такой же, то ты бы уже была на 6 лет старше.
Мама: - Сынок, ты yже большой, давай поговорим с тобой о сексе. Сын: - OK, что ты хочешь yзнать?
Две молодые дамы разговаривают о своих детях. - Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную... - Я раньше тоже так делала, - вздыхает другая. - Но соседи сказали: "Маша, пусть лучше он кричит".
- Пап, а как отличить пьяного от непьяного? - Ну вон, видишь, два дяди стоят? Пьяному бы показалось, что их четыре. - Папа, но там же один дядя!