Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про дальнобойщиков пошлые

Прикольные анекдоты про дальнобойщиков — Шутки юмора

Решил дальнобойщик пойти работать в ГИБДД. Устроился, отправляют его с напарником на пост на трассе. Вечером возвращаются, командир спрашивает у напарника:
— Ну как новенький?
— Да никак, больше с ним не поеду!
— Почему?
— Я пока протокол на нарушителей составляю, он сидит в машине и остальным водилам дальним светом сигналит!

*****

Занятие в школе, учитель спрашивает у детей, кем работают их родители.
Маша отвечает:
— Моя мама проститутка, и у нас всё есть.
Петя говорит:
— А мой папа гаишник, и у нас всё есть.
Вова комментирует:
— А мой папа дальнобойщик. Если бы не проститутки и гаишники, у нас тоже бы было всё.

*****

На узком мосту КамАЗ смял Мерседес. Журналисты спрашивают у водителя Мерса:
— Что вы думали въезжая на мост вместе с КамАЗом?
— Машина крутая, проскочу.
У водителя КамАЗа:
— Что вы думали въезжая на мост вместе с Мерседесом?
— Хрен ты у меня проскочишь!

*****

Общаются две жены дальнобойщиков. Первая говорит:
— Ты чего такая грустная?
— Да, блин, муж из рейса приходит, литр водки, в душ и двое суток спит, проспится и опять в рейс. Никакой личной жизни. А ты чего такая веселая?
— А у меня такая же фигня — приехал, водки, в душ и спать. А я беру поднос, подхожу к кровати, стучу по подносу и говорю: «Отдохнуть не желаете?» Не поверишь — всю ночь ебет, а на утро еще и денег дает!

*****

Два водителя дальнобойщика так увлеклись, рассказывая друг другу скороговорки, что сушка от Саши отлетела метров на 70.

*****

Перекресток. На светофоре горит красный свет. Стоят четыре машины, ждут зеленого. Сзади на угрожающей скорости несется грузовик, и, не успевая затормозить, бьет машину, стоящую последней.
Та, в свою очередь — стоящую перед ней, и так далее по цепочке. Последняя улетает на середину перекрестка. Все выскакивают ничего не понимая. У грузовика открывается дверца и оттуда вываливается пьяный водитель, осматривает учиненный разгром и заинтересованно спрашивает:
— Мужики, а у вас тут чё, авария, что ли?

*****

Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:
— Привет, коллега.
— Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель… человек.
— Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо… Поди и хозяин есть… Вот так и живем.

*****

Вышел закон о том, чтобы все дальнобойщики собрали по стране своих детей. Один так и сделал, собрал всех, привез домой, зовет жену:
— Ну, жена, выводи наших общих детей, будем всех их между собой знакомить.
— Так а наших-то еще вчера всех забрали…

*****

Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от Камаза. Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. У нее спрашивают:
— Ну как?
— Спасибо за подарок — жизнь прожила, а такого удовольствия, как в кабине, никогда не получала! Только одно плохо — каждое утро он открывает дверь со словами: «Пошла нахер отсюда!»

*****

Дальнобойщик после долгой дороги встал отдохнуть. Покушал, укладывается спать. Только глаза прикрыл – стук в окно. Смотрит – девка. Она:
— Мужик, дай сотню, я тебе минет сделаю.
— Отвали, я спать хочу.
Перевернулся, опять стук. Глядит – снова она.
— Мужик, давай хоть за полтинник сделаю.
— Проваливай, не нужна ты мне.
В это время мимо фуры едут гаишники, заметили непонятные маневры возле кабины, думают надо проверить – авось что и выгорит. Подходит один к кабине, стучит в окошко. Дверь открывается, высовывается рука с полтинником:
— На, держи. Теперь соси и проваливай…

*****

Летчик, моряк дальнего плавания и шофер-дальнобойщик разговаривают о том, как возвращаются домой.
Летчик:
— Я пролетаю над родным домом, машу крыльями. Пока из аэропорта доеду, жена прекрасный ужин приготовит.
Моряк:
— А я заранее подаю радиограмму. Жена приезжает в порт и нежно меня встречает.
Дальнобойщик:
— А я за километр от дома выключаю фары, зажигание и накатом к дому. Еще ни один гад не ушел!

*****

Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легкового разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
— Извини, конечно, но ты что делаешь?
— Понимаешь, у меня грузоподъемность — 6 тонн. А в кузове — 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.

*****

Вечер. Пустыня в штате Невада. У дороги бар и заправка. На сотни миль в обе стороны-ни души. В бар заходит водитель-дальнобойщик.
— Двойной виски!
Потом — ещё порцию. Доверительно спрашивает у бармена:
— А как тут у вас с девушками?
— Девушек нет. Могу предложить только старого китайца Вонга.
— Да ты что, я же не голубой!!!
Берёт ещё виски. Потом ещё. Потом природа берёт своё.
— Слушай, как там насчёт китайца Вонга?
— Четыреста баксов.
— А почему так много?
— Сто мне, сто ему, а двести — двум мужикам, которые будут его держать. Он ведь тоже не голубой.

*****

Останавливает гаишник дальнобойщика. Видит — в кабине обезьяна.
— А обезьяна тебе зачем?
— Да, понимаешь, без жены неделями. Так я с ней развлекаюсь.
— Да ну!
Дальнобойщик хрясь обезьяну по голове – та начинает делать минет. Хрясь еще раз – обезьяна ускоряется. Дальнобойщик предлагает гаишнику:
— Хочешь попробовать?
— Да ну тебя к черту! Ты же мне всю голову отобьешь!

*****

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:
— Бабуль! Как проехать на Москву?
Бабка:
— Да так прямо через кухню и херачь дальше…

Анекдоты про дальнобойщиков матерные

N 4: Анекдот про дальнобойщиков матерный
Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:
- Бабуль! Как проехать на Москву?
Бабка:
— Да так- прямо через кухню и хе:::ачь дальше... N 3: Анекдот про дальнобойщиков, пошлый матерный
Едет дальнобойщик, уже 2000 км отмахал. Устал, глаза слипаются.
Едет и думает:"Сейчас бы трахнуть кого-нибудь. И печаль отступит, и тоска пройдет." Смотрит: монашка голосует.
Останавливается, садит ее .И давай к ней намеками яйца подкатывать. А та ему все про Бога да про грехи рассказывает. Ну ему надоело эту чепуху слушать и напрямки ей:
-Мадам, ну а в жопу-то вы еб:::тесь.
-Ну в библии про это ничего не упоминается.
Тот довольный прямо на ходу разворачивает ее, да как отодрал. Дальше едет шофер довольный, спать расхотелось, полон сил. А монашка тем временем достает из под рясы пачку Marlboro, закуривает:
-Хорошо вам дальнобойщикам. Ездите везде, порите кого хотите. А нам педерастам, то монашкой переодевайся, то... N 2: Анекдот про дальнобойщиков, пошлый матерный
Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от Камаза...
Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет.
У неё спрашивают:
- Ну как?
Говорит:
- Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия, как в кабине, никогда не получала! Только одно плохо - каждое утро открывается дверь со словами: "Пошла на х:::й отсюда! "... N 1: Анекдот про дальнобойщиков, пошлый матерный
Дальнобойщик за сутки покрыл тыщщу вёрст, утомился, решил отдохнуть.
Припарковался в отстойнике у обочины трассы, заглушил движок, только прилёг в кабине - стук в окно.
Выглянул - "плечевая" канючит:
- Дядь, дай стольник, отсосу!
- Иди на х...р! Я сплю! !
Только опять глаза прикрыл, снова шлюха в окошко скребется:
- Ну, давай тогда хоть за полтинник отсосу!
- Да иди в жопу! Дай поспать! !
Мимо проезжает гаишный патруль. Видят - суета какая-то нездоровая у фуры. Надо проверить, может, бабла срубим. Останавливаются, один подходит к кабине, стучит в окно.
Дверь приоткрывается, высовывается волосатая ручища со смятым полтинником:
- Держи, с...ка! Соси и уё...ывай!!!

Анекдот №4552 » Самые крутые приколы (до слез)

Анекдот 631

Муж возвращается раньше обычного домой. У жены — любовник. Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром:

— Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста мусор.

Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: надо же, какая умница!

Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром:

— Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор.

Выносит муж мусор и думает: ну, что за дура — целый день дома, а мусор выкинуть некогда!

Анекдот №5281

Встречаются два новых русских. Один на рыбалку, другой уже оттуда с полным багажником рыби…
(1): Братан!!! Ну ты в натуре крут! Как ты столько наловил? е-мое!
(2): Чувак, эт просто… Берешь в каждую руку по пять удочек… растопыриваешь пальцы и закидываешь…
(1): Тормози! Бля, а наживка???
(2): Братан, лови на понт…

Анекдот 344

Муж с женой условились, что если кому захочется, то говорить: «У меня туз», а если не хочется, то «У меня шестёрка». Легли спать, муж и говорит:

— У меня туз.

— А у меня шестерка, — отвечает жена.

Муж обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время жена:

— А у меня туз.

— Теперь у меня шестерка, — отвечает муж.

Жена откидывает одеяло и кричит:

— Так у тебя же туз!

— Нечестно это — в чужие карты заглядывать!

Анекдот №11 за 06 октября 2019

Каждую осень почти готов пересмотреть своё отношение к институту брака и семьи, но потом включают отопление и меня отпускает.

Анекдот №2663

Заподозрил как-то муж, что жена ему изменяет. Решил проверить и вместо того, чтобы пойти на работу, спрятался под кровать.
Гля — приходит к ней сосед и они начинают прям над ним кувыркаться. Потом слышит, успокоились и жена говорил соседу:
— Вась, давай заведём ребёнка!
— Ты чего, — удивился сосед, — ты ж его даже пеленать не умеешь!
— Я не умею? — возмутилась жена и на спор запеленала соседа Васю простынёй, а сама побежала на кухню соску ему искать.
Лежит Вася крепко спелёнатый, шевельнутся не может.
Тут муж вылазит из-под кровати, склоняется над ним и говорит: «Агу, агу.»
Потом кричит жене:
— Слышь, поменяй Васе пелёнки, он обкакался!

Анекдот №9329

Два игромана встретились, один другому:
— Я вчера на автоматах тридцать штук просадил, жена меня убьёт.
— А я вчера пятьдесят поднял!
— Как?!
— Прошёл мимо.

Анекдот №19598

На море бушует шторм. Уже третий день пассажирский лайнер испытывает жестокую качку. Пассажиры зелёные, кто где. Одна пассажирка склонилась за борт и травит. Мимо проходит капитан судна с трубкой во рту. С трудом оторвавшись от своего занятия, пассажирка спрашивает капитана, указывая рукой в море:
— Скажите, капитан, я вижу — чайки сидят на воде. У моряков вроде бы есть такая примета: если чайка села на воду, жди хорошую погоду.
Капитан, осмотрев горизонт, облака, и, вынув трубку изо рта:
— Знаете, мадам, и среди чаек дуры встречаются…

Анекдот №2277

— Играл вчера в Wоrld оf Таnкs?
— Играл до 4 утра, потом с 8 до 12, перекусил за компом 10 минут и опять играл до 17 часов…
— А потом?
— А потом меня уволили…

Анекдот №2727 » Самые крутые приколы (до слез)

Анекдот №3787

Заходит Учительница в класс, а там Вовочка сидит на учительском стуле и ноги на стол забросил. Училка офигевшая:
— Вовочка как ты посмел!!! Что за поведение!!!
— Закрой рот! Ты сейчас у меня х. й сосать будешь!
Училка просто в шоке:
— Как ты смеешь!!! Я сейчас пойду к директору!
— Иди, и скажи что у него ноги грязные!
Училка в истереке бежит к директору:
— Вы представляете, Вовочка сидит на моём стуле, ноги забросил на учительский стол, и говорит что я у него буду х. й сосать, а у вас грязные ноги!
— Какой класс?
— 5-Б
Открывает журнал:
— Так кто родилели? Отец — председатель правления банка, мать — наш главный спонсор. Так ну что, Марь Ивановна, идёмте!
— Куда?
— Ну как куда? Вы х. й сосать, а я ноги мыть!

Анекдот №184

Едет Илья Муромец на верном коне.
Вдруг видит камень с надписью: «Налево пойдешь — смерть свою сыщешь, направо пойдешь — коня погубишь».
Повернул Илья направо, а конь ему и говорит человеческим голосом:
— Иди-ка ты пешком, Илюшенька.

Анекдот №17153

Спросил у тайца, который продавал жареных кузнечиков, как они это едят? Он сказал, что они и не едят, это туристы едят. А сам он рис наворачивал из миски.

Анекдот №989

Идёт чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел, тренер выходит на улицу (надо же кем-то заменить), видит — мужик 2×2. Тренер:
— Будешь за нашу сборную выступать?
Мужик:
— А на хрена?
— Мы тебе заплатим.
— А на хрена мне деньги?
— А что надо?
— Калоши моего размера — Лады!
Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинае лупить со всех сторон.
Тренер кричит:
— Ну, бей же его!!!
Мужик:
— А что он мне сделал?
Тренер:
— Калоши спёр!
Мужик с размаху ладонью негра по голове ШЛЁП — негр летит, запутывается в канатах, падает, подбегает рефери:
— Раз, два, три…
Мужик:
— Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст — НЕ ВСТАНЕТ!!!

Анекдот №6367

Почему мы называем животных так тупо? Муравьеды не едят муравьев, они едят термитов. Самоеды не едят себя, белая акула на самом деле серая, а у голубого кита — все в порядке с ориентацией.

Анекдот №7266

Анекдот №6092

Идёт пьяный мужик через колхозное поле. Поздно уже, устал, и так захотелось ему секса… Ночь на дворе, вроде никого не видно. Видит колхозное поле тыквой засажено. Недолго думая, тыковку срезал, дырочку вырезал, и делает свое нелицеприятное дело… А тут, вдруг, из-за кустов, увидел все это дело сторож — дед Петро… и так сзади к мужику, покашливая:
— Мыкола, ты совсем охренел? С государственным имуществом сношаешся? … Не хорошо!..
Мужик (не останавливаясь):
— Ёп…, дед, а который час?
Дед Петро, хмуро:
— Ровно 00 часов 05 минут.
Мужик:
— Дед, не поверишь, …ещё пять минут назад, Золушкой была!!!

Анекдот 1530

ты обещал мне после секса

что отвезешь меня домой

но если водишь точно также

то лучше я дойду пешком

Едет дальнобойщик, видит на дороге стоит монашка и голосует Жалко ему стало, решил довезти, остановился...

Едет дальнобойщик, видит на дороге стоит монашка и голосует.
Жалко ему стало, решил довезти, остановился, взял монашку.
Едут они молча и тут монашка заговорила:
— Хорошо вам, дальнобойщикам, завезёте в лес монашку да и выебете!
Дальнобойщик удивился но промолчал.
Едут они дальше, монашка опять:
— Хорошо вам дальнобойщикам, завезёте в лес монашку да и выебете!
Дальнобойщик напрягся, что за странная монашка попалась, ещё раз такое скажет, точно выебу.
Монашка опять за своё:
— Хорошо вам дальнобойщикам, завезёте в лес монашку да и выебете!
— Ну всё, монашка, достала ты меня своими разговорчиками, раздевайся
— Ой, ну как же так то, нам туда ведь нельзя, святая-святых, может ты меня лучше в попку?
— Уболтала, монашка, давай.
Всё сделали. Едут дальше. Монашка поправляет свои одеяния и говорит:
— Хорошо вам, дальнобойщикам, завезёте в лес монашку да и выебете!
А нам — пидерастам, бегай по лесу, в монашки переодевайся!