Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали. Как-то смотрят - плывёт по морю корабль. Один кричит: - Ура! Сейчас он подплывёт к берегу и с него сойдут люди! Другой мрачно басит: - Да. Мяса на всю зиму заготовим...
* * * * *
Одиссей возвращался домой из-под стен Трои двадцать лет. Виной тому, ясное дело, были боги, которые всячески ему препятствовали... ... По крайней мере, так он объяснял жене.
* * * * *
Ничто так не отвлекает команду от спасения тонущего корабля, как выборы нового капитана.
* * * * *
ФЛОТСКИЕ БУДНИ - ОЧКИ СЕМЕНЫЧА
У старого боцмана Семеныча были очки. С виду обычные очки, напоминающие некий симбиоз защитных очков сталевара и очков первых воздухоплавателей. Но зато они были сделаны лично Семенычем. Он выстрадал их долгими вечерами, находясь в далекой Средиземке. К слову сказать, очки были одновременно защитными и врачебно-диоптрическими. В них можно было, не боясь получить увечье, разливать чугун и одновременно рассматривать картинки в стимулирующих мужское воображение журналах, входить в пораженную ипритом зону и просто спать в тихий час.
Так вот, был у Семеныча на пароходе дружок закадычный, тогда еще третий механик, Денисыч. И пакостили они друг дружке по любому поводу. Хотя, на их взгляд, это были вовсе не пакости, а всего лишь соленый морской юмор. К примеру, боцман натягивал тонкий шкерт над самой палубой, поперек дверного проема двери Денисыча и тут же приглашал механика к себе на чаек... Подслеповатый Денисыч шел, задевал шкерт домашними шлепанцами, падал, бился головой о переборку, теряя вставную челюсть и контактные линзы. По мнению Семеныча, это было весело. Денисыч затаил обиду. Месть его была чудовищной. Тихой сапой, под самое утро, Денисыч прокрался в каюту к спящему сном младенца боцману, взял со столика его гиперзащитные очки, аккуратнейшим образом оклеил все линзы в них калькой светло-молочного цвета, затем положил очки обратно на столик, поджег целлулоидную расческу Семеныча, цинично погасил ее о портянки боцмана и стал со злорадством наблюдать, как небольшие клубы зловонного дыма наполняют пространство каюты. Немного повременив, для усиления эффекта Денисыч закурил папиросы "Беломорканал" и, наконец, решив, что уже пора, он громко крикнул в ухо боцмана "Пожар"... и ловко отскочил в сторону. Семеныч мигом стартанул в подволок и, еще в полете схватив со столица тонированные калькой очки, нацепил их себе на глаза.
А в глазах был сплошной туман. Однако за сорок лет работы на торговом флоте все движения по аварийной тревоге у старика были отработаны до автоматизма... То есть, экипировавшись в очки, Семеныч потянул носом воздух и, убедившись в задымленности помещения, лихо впрыгнул в сапоги, натянул спасжилет и каску, выскочил в коридор и, ощупывая переборки руками, метнулся к шкафчикам с изолирующими аппаратами КИП-8, безошибочно выбрал свой и, включившись в него, поскакал в столовую команды с криком "Аварийная партия - на выход!". Денисыч следовал за ним, стараясь не умереть со смеху. И вот картина... Завтракающий экипаж и Семеныч. Но всей красе: очки под калькой, сверху маски КИПа, под КИПом спасжилет, ниже спасжилета фиолетовые семейные трусы и - финальный штрих - сапоги с торчащими из них портянками в цветочек. Десять чайных ложечек одновременно упали в десять чайных кружек... Наступила звенящая тишина. Обстановку разрядил 3-й штурман, который тихо и меланхолично предложил Семенычу дабы окончательно войти в образ, одеть буденовку, повесить пластмассовый автомат на шею, оседлать деревянного коника... И скакать, скакать, скакать... C уважением ко всем Морякам торгового флота... - www.riverfleet.ru
* * * * *
Море волнуеться раз, Море волнуеться два, Море волнуеться три. Море в дипрессии.
* * * * *
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте «Экстремальные ситуации в море» навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ «СОВЕТУЮ», Я «ПРИКАЗЫВАЮ» ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial de La Coruna» и канал 106 «Экстремальные ситуации в море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все ср...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего ср..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Американцы: Ok, принято, спасибо.
* * * * *
...Водолаз получает сверху сообщение с борта сопровождающего его судна: - Срочно поднимайся! Мы тонем...
* * * * *
В Индийском океане потерпело крушение судно, перевозившее груз корма для рыбок общим весом 30 тонн, включая пассажиров и членов экипажа.
* * * * *
- Погода паршивая! - Это из-за Гольфстрима. - Он еврей? - Нет. Течение. - Масонское? - Океаническое. - Из Израиля? - Нет. Из Америки. - Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны. - Да нет. Там сейчас ночь. - А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?
* * * * *
Плывет наш противолодочный корабль, акустик докладывает командиру:
- Под нами неопознанная подводная лодка! Командир вызывает штатного аквалангиста, приказывает погрузиться и выяснить принадлежность лодки. Через несколько минут вынырнувший подводник докладывает: - Лодка японская! - Почему? - Спрашивает командир. - На корпусе нарисованы иероглифы! - Недостоверно - заявляет командир, - сегодня японцы производят 50 процентов подводной техники, у кого ее только и быть не может. Ныряй по новой! Аквалангист ныряет, выныривает, докладывает: - Лодка английская! - Почему? - Я ухо к борту приложил - там по-английски разговаривают! - Да в мире 30 процентов народа говорит по-английски! Ныряй по новой! - говорит командир. Аквалангист ныряет, выныривает, докладывает: - Лодка была чукотская! - Почему? - А я постучал в люк, а они открыли...
* * * * *
Экскурсовод: - Проводя раскопки на сочинском пляже, археологи обнаружили орудия труда XX века. Представляете, уже в XX веке сочинцы закапывали орудия труда в землю, чтобы не работать!
* * * * *
Дайверы бывают либо смелые либо старые. Старых смелых не бывает.
* * * * *
Правило Руна применительно к ориентированию под водой: Если вам всё равно, где вы находитесь, значит, вы еще не заблудились.
* * * * *
Доля допустимого идиотизма обратно пропорциональна глубине и сложности погружения.
* * * * *
"Естественный отбор - процесс медленный" - Любимая поговорка технических дайверов.
* * * * *
Опыт - это вовсе не то, что с вами под водой случилось.
Опыт - это то, КАК вы с этим справились.
* * * * *
Дайвер, как сапер, ошибается один раз - когда становится техно-дайвером.
* * * * *
Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками. - Кто это? - спрашивает пассажир капитана. - Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.
* * * * *
В нашем спортивном магазине Вы можете купить все для подводного плавания: - гирю, - веревку, - тазик с цементом
* * * * *
Новый русский решил заняться дайвингом и поехать на Мальдивах. Сначала туда приехал его секретарь и ходит с хозяином 5-звездочного отеля по пляжу.
- А это че? - Как что? Галька. - Галька - это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать белым песочком. - Но это же очень дорого! - Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) На следующий день все посыпано песком. - А это че? - Это же море! - Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров. - Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого! - Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) Через два дня все как надо. - А это че? - Это же чайки. - Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать. - Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек... - Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался).
Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю, посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались по кромке пляжа, одел оборудование, погрузился в море, а там красотища - также как в Бассейне, поплавал минут 40, вылез, снял оборудование, пошел сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий морской воздух, закурил сигарету и сказал: - Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!
* * * * *
Нырнул аквалангист в море, метров так этак на 20. Смотрит, а рядом какой-то мужик плывет. В одних трусах. Ну аквалангист занырнул глубже еще на 30 метров. И мужик за ним. Тогда он совсем удивился и залег на самое дно. Смотрит - на глубинометре стольник метров. А мужик тот тут-как-тут. Ну водолаз ему пишет на песке пальцем: - Мужик, ты как без акваланга-то? А тот ему в отмах пишет: - Дурак, я же тону!
* * * * *
Всплывает инструктор, подплывает к боту, с бота спрашивают: Как дела? Отвечает: Нормально! Готовь краску звездочки малевать. - Сколько? - А как думаешь? - Неужели вся группа??
* * * * *
На дайвинг с инстукторами PADI и CMAS отправилось две команды. И вот в открытом море корабль начинает тонуть.
Инструктор CMAS подбегает к своей команде: - Так! Все внимание! Корабль тонет, быстро одели оборудование и дальше действуем по обстоятельствам.
Инструктор PADI подбегает к своей команде: - Тааак-с! Значит скинулись по 50$ и будем погружаться на затонувшее судно. (Далее, пересчитывая деньги.) И ещё по 50$, так как вы будете на нем первыми!
* * * * *
Правила поведения на воде Навстречу купально-загоральному сезону:
1. Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет.
2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.
3. Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите.
4. Не заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите там.
5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.
6. Не ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.
7. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно.
8. Ныряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки.
9. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка - это Садко. Если лай - это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду - это Архимед.
10. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую палку. Если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. Если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать.
11. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло. Если много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме.
12. Ныряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен
* * * * *
Hа станции проката лодок смотритель смотрит в бинокль и кричит: - 99-я лодка, возвращайтесь, ваше время вышло!!! - 99-я лодка, возвращайтесь, ваше время закончилось!!!
Так продолжается несколько минут. Наконец, подходит его помощник и говорит: - Слушай, а у нас в прокате всего 70 лодок?!
Смотритель думает, а затем кричит: - 66-я, у вас что, какие-то проблемы?!
* * * * *
Дайвер - редкая, но желанная добыча подводного охотника.
Анекдоты про дайверов, водолазов, море и прочее.... - 18 Июля 2008 - Дневник
Поможет ли плавание улучшить мою фигуру? Если плавание хорошо для фигуры, объясните мне китов.
****************** Правило Руна применительно к ориентированию под водой: Если вам всё равно, где вы находитесь, значит, вы еще не заблудились
******************
На дайвинг с инстукторами PADI и CMAS отправилось две команды. И вот в открытом море корабль начинает тонуть. Инструктор CMAS подбегает к своей команде: - Так! Все внимание! Корабль тонет, быстро одели оборудование и дальше действуем по обстоятельствам. Инструктор PADI подбегает к своей команде: - Тааак-с! Значит, скинулись по 50$ и будем погружаться на затонувшее судно. И ещё по 50$, так как вы будете на нем первыми!
*****************
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте «Экстремальные ситуации в море» навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ «СОВЕТУЮ», Я «ПРИКАЗЫВАЮ» ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial de La Coruna» и канал 106 «Экстремальные ситуации в море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все ср...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего ср..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы: Ok, принято, спасибо.
************
...Водолаз получает сверху сообщение с борта сопровождающего его судна: - Срочно поднимайся! Мы тонем...
* * * * *
Hа станции проката лодок смотритель смотрит в бинокль и кричит: - 99-я лодка, возвращайтесь, ваше время вышло!!! - 99-я лодка, возвращайтесь, ваше время закончилось!!!
Так продолжается несколько минут. Наконец, подходит его помощник и говорит: - Слушай, а у нас в прокате всего 70 лодок!
Смотритель думает, а затем кричит: - 66-я, у вас что, какие-то проблемы?!
************
ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ Как избавиться от нападения акул: Никогда не покидайте Россию. Всегда ныряйте с партнером. При подходе акулы показывайте на него
ДАЙВЕР, НЫРЯВШИЙ МНОГО РАЗ, ОТЛИЧАЕТСЯ ТЕМ что: Его детей зовут Марес и Скубапро, а собаку - Октопус. Его часы стоят дороже автомобиля. В его фотоальбоме фотографий рыб больше, чем его семьи. Он никогда не имеет загара, несмотря на то, что он берет отпуск на 2 недели и отправляется на Мальдивы. Постоянно пытается делать покупки, используя вместо кредитных карточек, пластиковую карточку дайвера.
АКСИОМЫ ДАЙВИНГА: Когда Вам потребуется помощь своего бадди (партнера), его никогда не окажется рядом. Как только Вы увидите китовую акулу, у Вас обязательно закончится пленка в камере, или заряд в батарейках. Симпатичный дайвер с маской не всегда симпатичен без нее и, наоборот. Кто говорит, что никогда не боялся, совершая погружения; лжет или никогда не нырял.
ЧТО ГОВОРЯТ СТУДЕНТЫ, НИКОГДА РАНЕЕ НЕ НЫРЯВШИЕ: Могу я сегодня вечером получить сертификат PADI, завтра утром я уезжаю на Красное море? Мой друг Сергей однажды рассказывал мне про дайвинг, могу я получить скидку за обучение? Раньше я никогда не имел этой проблемы. Могу я во время погружения под воду постоянно держать Вас за руку? Вы женаты? *********
Акулы не только научились есть дайверов, но даже научились их чистить.
*******************
В шлюпке двое после кораблекрушения. - Ну что, штурман, значит единственное, что ты запомнил о способах определения направления без компаса, так это то, что мох растет на северных сторонах стволов деревьев?
*********************
На тонущем корабле один из пассажиров спрашивает капитана: - Далеко ли отсюда до земли? - Одна миля, сэр, - мрачно отвечает капитан. - А в каком направлении? - В вертикальном, сэр.
****************************
"Вот случай вспомнил. Ехал я как-то из Владивостока к себе в Хасанский район. Останавливает девушка, лет 16-17 навскидку, просит подвезти. Отчего же не подвезти, если по пути... Едем, разговариваем. Живет в п. Барабаш - это в 50 км. от моря и, соответственно, Славянки. Спрашивает: - Кем работаете, если не секрет? - Водолазом. - А у вас в море акулы есть? - Есть, конечно, какое же настоящее море без акул? - А они большие? - Да нет, колючая метра полтора будет, а серо-голубая до двух с половиной, но они редко к нам заходят. - Опасные? - Ну любая акула больше 20 см. считается потенциально опасной. - А вы зимой ныряете? - Зимой холодно, стараемся не нырять, хлопот много со сборами, да и навигацию для маломерного флота закрывают с 1-го ноября...
B тут девушка задает вопрос, после которого мне пришлось остановиться, потому что дальше я машину минут 20 вести не мог:
Летит самолет. Из салона бизнес-класса выбегает испуганная стюардесса в эконом-салон. " Господа - нет ли среди вас дайвмастера?" Какой то мужик очень гордый собой признается , что он именно дайвмастер "Пройдите пожалуйста в бизнес-класс" Там в кресле сидит важный мужик -"Дайвмастер?" - "Дайвмастер". "Тогда пиво мне открой - я ИНСТРУКТОР !!!"
*************************
Из дневника американского дайвера:
"Суббота - пришел в русский Дайв Центр!!!...
...воскресенье - 2 дайва, отмечал на боте посвящение в дайверы
...понедельник - 2 дайва, отмечал на боте дайверскую свадьбу
....вторник - 2 дайва, отмечал на боте чей-то 500-й дайв
...среда - думал, что умру, но сделал 2 дайва, отмечал праздник - "обмываем регулятор"
А вот с Tetis: Выдающиеся мысли и реплики участников нашего форума
сотников писал(а): Могу поделиться своим опытом сначало я купил ласты маску регулятор затем костюм мокрый 7мм Beucat лабрадор. боты, перчатки о чем пожалел и купил трехпалые, пояс с грузами затем ВСД Beucat, затем глубиномер до 40метров, нож. компьютер. 3 фонаря В мокром было холодно я купил майку и подшлемник. Все равно холодно тогда я купил сухой костюм затем оказалось что регуляторы замерзают даже аквалунг и я купил еще регулятор и пони балон затем оказалось что двух литров в пони балоне мало и пришлось купить спарку два по 15 литров но для нее нужно крыло ОМС с двумя камерами, затем купил глубиномер с таймером деко буй катушки, ласты теперь оказалось что компьютер бывает только один и называется он VR-3 а другие зачем делают вообще не знаю. затем я купил балон под аргон с регулятором чтобы заполнять сухой костюм аргоном. Сухие перчатки. балон для найтрокса и регулятор для найтрокса. ну и еще пару масок термобелье и.т.д. а трубки у меня досих пор так и нет. *********************************
PeRetZ:
У дайвера есть только три устойчивых состояния. Либо он спит. Либо он ест-пьёт. Либо он под водой. Все остальные состояния дайвера являются промежуточными...
Ребята! Пора всё-таки запомнить: Дай-Вер пишется в одно слово и читается слитно!
если всплыли по центру моря и не видно берега или рифа и бота, не только можно обматерить капитана, но он еще будет точно знать куда идти
VictorVideo:
Цитата:
Всего боимся...
Что в блю - унесет, что ДКБ - тюкнет, что комп - глюкнет, что регулятор - сдохнет, что компенсатор - треснет, что пояс - свалится, что воздух - скончается, что азот - заколбасит, что инструктор - безответственный, что гид - Иван Сусанин, что бадя - бестолковый, что винт - по затылку, что рыбка - цапнет...
И на фига нам тогда этот дайвинг нужен ?! Мож, штык в землю - и на диван к телевизору ?
"Когда нас, русских дайверов, спрашивают, где мы обычно погружаемся в России, то мы отвечаем, что мы в России обычно погружаемся на Красном море…" ЛУЧШЕ ОДИН РАЗ НЕ НЫРНУТЬ, ЧЕМ ОДИН РАЗ НЕ ВЫНЫРНУТЬ
Виктория Беликова писал(а): Приходите в офис с предоплатой всем все даем! И троим даем и четверым и пятерым... а, если вас еще больше, так и преплачиваем
Самое безопасное положение горизонтальное !!! Лучше на диване. "...это установленный факт не требующий обсуждения." В.В. Мухин
Дайверы по любви, а водолазы за деньги.
ibg06 писал(а): под действием азотного наркоза вместо того, чтобы быстро принять верное решение, ты медленно принимаешь неверное.
Алекс1954 писал(а):
Chuk писал(а):
Просто в посте начали говорить о том, насколько дайвер опытный (наверно в плане плавучести, расхода, уверенности, техники владения ластами и т.д.)
Это техничность. А опытность измеряется в жопах. В начале шкалы - из которых сумел вылезти, ближе к середине - которых сумел избежать, ещё дальше - к которым и не приближался. Относится не только к дайвингу, а и к любой области человеческой деятельности.
Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло. Если много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме.
От Винни:
Начальник спросил меня, будут ли акулы на сафари. После утвердительного ответа велел сдать проект строго до 10 марта
Анекдоты про дайвинг: / Водные виды спорта / Спорт онлайн
Дайв-тест на профпригодность. Возьмите маску, двухпудовую гирю и несколько 100 долларовых купюр, налейте полную ванну холодной воды, наденьте маску, ложитесь на дно, гирю поставьте сверху себе на грудь и начинайте рвать деньги. Если Вы получите от этого несказанное удовольствие, то Вам прямая дорога в технодайверы. Если гиря мешает, то оставайтесь рекреационщиком. Если Вам денег жалко, то подавайтесь в инструкторы.
Инструктора может обидеть каждый дайвер, но не каждый успеет извиниться.
Если страшно, погрузитесь глубже - азотный наркоз снимет эту проблему.
Инструктор говорит своему неудачливому ученику: - Сегодня я попрошу Вас заплатить мне за урок заранее. Море неспокойное, глубина приличная.
К инструктору, наблюдающему как группа дайверов носит оборудование на бот, подходит молодой человек: - Хочу заняться дайвингом, сколько нужно времени, что бы научиться глубоко погружаться? - Это зависит от наличия у вас определенных навыков, самообладания, воли… - А если у меня нет таких качеств? - Две минуты…
Перед первым погружением в открытой воде. Инструктор: - Что бы не совмещать два погружения в одном, точно следуйте моим указаниям. - А как можно совместить два погружения? - Очень просто. Первое и оно же последнее.
Дайверы – по любви, а водолазы – за деньги.
Если на вас напал водолаз: выдерни шнур, выдави стекло.
Немой аквалангист Василий прочел по губам большой белой акулы, что ему пиздец.
Мой инструктор по дайвингу постоянно подчеркивает, что в подводное плавание ни в коем случае нельзя отправляться в одиночку. Если будут проблемы с аквалангом - друг тебе поможет. Если кончится воздух - опять же, бадди рядом. Ну и наконец, при встрече с голодной акулой твои шансы уже 50 на 50, а не все 100%.
Анекдоты про дайвинг - шокирующие.
Главная / Дайвинг клуб / Анекдоты про дайвинг - шокирующие.
Всплывает инструктор, подплывает к боту, с бота спрашивают: Как дела? Отвечает: Нормально! Готовь краску звездочки малевать. - Сколько? - А как думаешь? - Неужели вся группа?
***
На дайвинг с инструкторами PADI и CMAS отправилось две команды. И вот в открытом море корабль начинает тонуть. Инструктор CMAS подбегает к своей команде: - Так! Все внимание! Корабль тонет, быстро надели оборудование и дальше действуем по обстоятельствам. Инструктор PADI подбегает к своей команде: - Тааак-с! Значит скинулись по 50$ и будем погружаться на затонувшее судно. (Далее, пересчитывая деньги.) И ещё по 50$, так как вы будете на нем первыми!
***
Дайвер - редкая, но желанная добыча подводного охотника.
***
Инструктор: А у меня было два студента - святые отцы - владыка сказал, что водные твари к грехам земным отношения не имеют - все в воду, вот так вот люди в дайвинг приходят ...
***
Повстречались Горнолыжник и Дайвер. ГОРНОЛЫЖНИК: - А знаешь " Первую заповедь горнолыжника -..."?
ДАЙВЕР: - Наверное, "Первая заповедь горнолыжника - не начинать обучение с "черных" трасс". ГОРНОЛЫЖНИК: - Нет. "Первая заповедь горнолыжника - не кушать желтый снег". ДАЙВЕР: - А знаешь "Первую заповедь дайвера - ..."? ГОРНОЛЫЖНИК: - Наверное, "Первая заповедь дайвера - идешь под воду, не забудь открыть вентиль воздушного баллона". ДАЙВЕР: - Почти угадал. На самом деле "Первая заповедь дайвера - идешь под воду, возьми в напарники девушку. Потому что, девушка под водой - не только приятная компания, но и ... лишний воздух (техническая справка: по окончанию дайва - у женщин всегда в баллоне на 37 процентов остается больше запаса воздуха: объем легких у женщин меньше - на этот же процент)".
ОБЪЯВЛЕНИЕ: Продается кондиционер "ПОСЛЕДНИЙ ВЗДОХ". Обеспечивает вакуум в любом помещении за очень короткий срок. Рекомендован Open Water Diver - в качестве тренажера.
***
Ищу хорошего специалиста по проникновениям в квартиры сертифицированных дайверов. Найду...прибью!