Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про щенков

Анекдоты про щенков


Анекдоты про собак [7]

Года полтора тому назад жена и дочь одного моего друга стали приставать к нему на предмет "Давай возьмем собаку".
Какое-то время он сдерживал напор, но потом сдался.

Однажды он заглянул ко мне в гости, мы откупорили пиво, и я выслушал его просьбу о помощи:

- У тебя всю жизнь были собаки. Ты в курсе, что испытываешь, когда доме появляется нечто маленькое и наглое. Оно ходит по квартире и бесконечно просит есть, пить, играть, гулять, чесать.
Оно пускает слюну на мой ноутбук, ссыт на мои тапочки и вычесывает шерсть в борщ. Оно тырит колбасу, спит в моей кровати и жует мои носки. В конце концов оно целуется с женой чаще, чем я! Кому-то это может понравиться, но мне - нет. Ты – опытный собачник. Посоветуй что-нибудь. Но так, чтобы без яда, вивисекции, поездки в темный лес, привлечения ловцов дормехбазы и прогулки на лодочке посреди глубокой реки.

Я подлил товарищу пива, закурил и попросил подтвердить всю серьезность намерений. - Чтоб я сдох! – заверил друг.

- Тогда слушай и запоминай, - начал я. – В том, что я поведаю, нет ничего сложного. Хотя и будет похоже на лекцию. Лекция предназначена для тех, кто утвердился в энергичном желании избавиться от собаки настолько хитро и ловко, чтобы никто не заподозрил заговора. При соблюдении конспирации, ты будешь как бы совершенно не при чем. Жена и дочь сами должны разочароваться в собаке. А для этого... Для этого ты должен воспитать пса непролазным кретином! Причем заметь: кретинизм собаки не должен иметь для неё фатальных последствий. После расставания с семьей и городом, собака будет способна жить на свежем воздухе в деревне и зарекомендует себя отличным экспертом в области охраны курятников.

Итак, как только щенок немного  подрастет и будет способен улавливать причинно-следственные связи, - берись за дело. Проявляй инициативу. Лови малейшую возможность дрессировать пса так, чтобы сделать из него конченного идиота.
Кстати, не исключено, что тебе повезет, поскольку выяснится, что щенок дебил от рождения. Но надеяться на это не стоит. И скорее всего, придется попотеть.

Урок 1. "Имя, сестра, имя!"

Твои домашние уже наверняка дали щенку имя. Еще не утвердили ? Вот увидишь - назовут как-нибудь звучно. Например, "Цезарь" или "Кромвель".
Какова твоя цель? Верно! – Отвратить щенка от собственного имени, а заодно отсечь его от малейшего сходства с чем-либо величественным и благородным. Посему, как только будешь оставаться с ним тет-а-тет – подманивай: "Кромвель! Кромвель!", а как только подойдет – дай ему по жопе тонкой хворостиной (хворостину припаси заранее). Повторяй  трюк "Имя_от_которого_жопа_горит" до тех пор, пока щенок не будет убегать от собственного имени как черт от ладана. Чередуй хворостину и "кромвеля" с  ласковым приговором "Тупой, тупой"  при  одновременном кормлении каким-нибудь собачьим лакомством.

Урок 2. "Фу","лежать", "сидеть", "танцуй", "дай лапу"

Скомандуй собаке "Тупой! Лежать!" и одновременно приподними переднюю лапу так, словно пес с тобой здоровается. Поощри лакомством.

Уложив собаку брюхом кверху, скажи "Тупой, дай лапу" и ласково погладь живот.

Попроси его "сидеть", схватив при этом за передние лапы так, чтобы животное слегка пританцовывало на лапах задних. Похвали и дай похрустеть чаппи.

Сделай страшные глаза и закричи "Тупой,фу!!! Нельзя!". Крики сопровождай кормлением с руки и поглаживанием холки.
Разбросай сухой паек по полу так, словно кормишь гусей и, продолжая истошно вопить "Фу!!!фу!!!", дождись когда собака полностью сожрёт корм.
Ласково почеши ей за ухом.

Урок 3. "Рядом, нога, место и апорт".

Раскидай во дворе педигрипалу. Возьми собаку на поводок и прогуливайся, позволяя ей максимально свободно рыскать по сторонам , мотать тебя во все стороны и глотать корм. Прогулку сопровождай словами "рядом, рядом".
Как только собака и вправду попытается идти рядом с тобой параллельным курсом, хорошенько отчитай ее, а если не послушается - выполни упражнение "Имя_от_которого_жопа_горит".

Посади собаку на место посредством команды "Танцуй". Как этого добиться ты уже сам наверняка понял .
Возьми апортировочный предмет(палку, банку, арматуру, дубину или кирпич)  и швырни куда угодно. В строго противоположном направлении брось щепоть собачьего корма и науськивай собаку на его пожирание командой "фу!" Если собака попытается пойти в сторону апортировочного предмета, дерни за поводок и пусти в действие хворостину.

Чередуй все три урока и закрепляй повторением.
Наслаждайся первыми результатами уже через месяц-другой.
Особенно в присутствии твоей второй половины и ее друзей. Например тех, кто подарил щенка.

Щенок к тому времени подрастет и станет полноценным идиотом. В глазах людей, разумеется.
На грозное "фу!" он будет жрать падаль с земли. При команде "лежать" станет пускаться в пляс, а в ответ на предложение дать лапу - грохнется наземь и "умрет".
Кроме того, собака категорически откажется отвлекаться на имя "Кромвель", зато если кто-то в сердцах заметит, что "щен какой-то ТУПОЙ"" — то пёс, услышав свое "имя", придет в восторг и полезет целоваться.

Последней каплей, переполнившей чашу терпения твоей ненаглядной,  станет тот момент, когда собака опрометью кинется прочь от "апорта", завернет за угол и будет найдена ковыряющейся в помойке.

Твоя милая сама вспомнит о родственниках в деревне, которые "давно мечтают о породистой собаке".

Отвозя Тупого за город, не мучайся совестью: уроков по охране дома ты ему не давал. А до его неумения "умирать", "танцевать" и "давать лапу" в деревне никому дела нет. Сдавая животину с рук на руки, скажи, что пса зовут "Крутой". И собаке будет проще жить, и тебе на душе легче станет. Ведь, в конце концов, к ней у тебя ничего личного. Да?

Друг был в восторге от моего рассказа, а, уходя, потирал руки.

Как я уже говорил, с тех пор прошло года полтора. Друг периодически позванивал, рассказывая об успехах.
И все было бы хорошо, но... на его предложение отвезти собаку в деревню и определить в часовые курятника, жена и дочь дружно возразили: "Даже не думай! Наш дурачок такой глупый и беспомощный. Куда ж его такого в деревню?"

В минувшие выходные друг зашел ко мне. Точнее его завели. А скорее затащили. Лабрадором на поводке.
- Но не все так плохо. Мы переучиваемся, - улыбнулся друг. – Вот смотри:
- Руди, сидеть! Голос!
Лабрадор, на секунду замешкавшись, сел и весело сказал "Гав!"
- Угощу? - во мне шевельнулось запоздалое раскаяние мелкого негодяя.
- Конечно.
Я потрепал пса за холку и, стараясь не смотреть в его умнющие глаза, пошел к холодильнику за сосиской.

Все анекдоты про собак » Читать

Зоофелия поневоле! Если кто-то захочет усомниться в правдивости моего рассказа, может сампопробовать это на практике. В общем, дело было так. В тот день совпало многое, или, по крайней мере — мои сборы с соседомна рыбалку и течка у принадлежавшей мне овчарки Верны. А так как жил яна тот момент в поселке, то возле нее собралась свора кобелей голов вдесять. И кобели эти были не городские пудельки, а настоящие волкодавытаежного поселка. В последний момент, уже оседлав старенький мотоцикл сколяской, я решил спасти свою собаку от сексуального беспредела.Свистнул, и она через секунду сидела в люльке. Мотоцикл устремилсявперед, с трудом отрываясь от эскорта, который, кстати, прекращатьсвоего преследования не собирался. Высунув и положив на плечиздоровенные красные языки, которые напоминали первомайские флажки, этадемонстрация телепалась за нами, разбрызгивая во все стороны слюни инекоторые другие самцовые выделения. Следующее совпадение было в том, что как только я вырулил на трассуобластного значения, то тут же наткнулся на очень довольного гаишника.Увидев двух человек на мотоцикле без шлемов, да еще с сидящей животинойв коляске, мент расплылся в улыбке, а когда узнал, что я и документов ссобой не брал, у него вообще произошел производственный оргазм. Широкораспахнув дверь автомобиля, он пристроился на заднее сиденье сам, игостеприимным жестом пригласил меня для составления протокола. Но я неуспел! Опередила Верна, по своей собачьей глупости решившая, что мыменяем транспорт. Оттолкнув меня, она с размаху взгромоздилась на коленигаишника, чем привела его сначала в изумление, а потом вистерично-шоковое состояние. Второй раз я не успел, когда постарался разъединить эту «сладкуюпарочку», потому что был откинут от машины наконец-то догнавшим насэскортом. Состояние мента, который увидел как машина наполняется кобелями, я немогу представить даже сейчас. Потому что пережить то, что пережилчеловек, мгновенно увидевший десяток плотоядных морд, тяжело дышащих,истекающих слюной, и тыкающих кое-чем в любую выемку или дырочку, я непожелаю и врагу. Единственное, что он успел сделать, это прикрыть всесвои головные отверстия папкой для протоколов. Вылетевшие из нееофициальные бумаги тут же были разорваны и забрызганы. Водительгаишника, сидящий за рулем, выскочил из машины пулей. Стараясь спасти отполного уничтожения свое средство передвижения, он порывался выдергиватькобелей за хвосты, но те злобно огрызались, стараясь как можно быстреедостичь собачьего оргазма. Водила бросился ко мне без слов, в его глазахбыла только мольба, и тут я сообразил, что Верна находится у второйдвери. Распахнув ее, я с трудом выдернул сучку из оргазмирующего клубка,и отскочил в сторону, боясь быть сбитым с ног. Через минуту кобели, поняв, что в принципе они занимаются онанизмом,и посчитав мента не очень удачным партнером, покинули импровизированныйсексодром. Следом за последним захлопнулись дверцы, и водитель такрезко стартанул с места, что чуть не сбил стоявший на обочине столб.Гаишник на тот момент находился в бессознательном состоянии, ну или, покрайней мере, никаких активных действий не производил. И так я и непонял, от страха у него это было, или от оргии он в нирвану блаженствапогрузился.

Анекдоты про умных собак

У нас ещё нет слова, которое могло бы выразить одновременно самоотверженность,
смелость и ум — все те великолепные качества, которыми обладает собака.

К. Паустовский.

Кто умнее, кошка или собака?
— Кошка, конечно!
— С чего это?
— А ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек тащили в тундре упряжку с чукчами!

1. — Вась, прикинь, я без собаки остался. Дал ей команду «Служить! «, а она нацепила каску и ушла в армию.

2. — Знаешь, моя собака совсем разленилась!
— Что такое?
— Да раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь — ключи от машины.

3. Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит собаке:
— Принеси, да!
Собака приносит палку.
Грузин снова кидает палку:
— Принеси, да!
Собака приносит.
Грузин в третий раз забрасывает палку подальше:
— Принеси, да!
Собака:
— Замучил уже, да!

4. Сидят три финна на завалинке у дома, смотрят на улицу. Дети играют, собаки бегают. Долго сидят. Наконец, один говорит:
— Дааа, бывают очень умные собаки.
Проходит время, второй поддерживает разговор:
— Да, бывают собаки … Такие умные … Прямо умнее своих хозяев.
Снова молчание. Через полчаса подаёт голос третий:
— Дааа. У меня в позапрошлом году была такая собака.

5. Разговор двух бухгалтеров:
— Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора.
— Чем?
— Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.

6. — Ты представить себе не можешь, насколько моя собака умная … Когда я бросаю в речку пять монет по двадцать копеек, она ныряет в воду до тех пор, пока не найдёт все деньги.
— Подумаешь! Посмотрел бы ты на моего бульдога! Когда я бросаю в реку рубль, он ныряет в воду и вытаскивает на берег двух карасей и тридцать копеек сдачи.

7. — У меня прекрасный пёс. Каждое утро он приносит мне газеты, — хвастается шотландец.
— Подумаешь, любая хорошо выдрессированная собака может это сделать.
— Да, но я не выписываю ни одной газеты.

8. Собака на дачном участке копает землю. Лопатой. Соседский барбос смотрит на неё обалдевшим взором. Собака поворачивается к нему и печально говорит:
— А всё началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки …

9. Собака заходит на почту, берёт бланк для телеграммы и пишет: «Гав … гав … гав … гав… гав … гав … гав … гав … гав …»
Почтовый работник прочитал текст и говорит:
— В телеграмме только девять слов. Вы можете добавить ещё одно слово за ту же цену.
Собака думает. Несколько раз вслух — гав, гав, гав … — перечитывает текст, затем говорит:
— Не стоит. Тогда ерунда какая-то получается.

10. Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере держать собаку.

Ответ был таким:

«Дорогой сэр! В нашей практике ещё не было ни одного случая, чтобы собака прожгла сигаретой постельное бельё, увезла с собой из номера полотенца, залила вином обои или уехала не расплатившись. Поэтому мы с удовольствием примем вашего пса! Если он за вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и вас.»

11. Встречаются две собаки — толстая и худая. Толстая худой:
— Знаешь, глядя на тебя, можно подумать, что во всей стране голод.
Худая толстой:
— А глядя на тебя, можно подумать, что ты тому причина!

12. Дача. К воротам подходит какой-то мужчина и начинает стучать по ним кулаком. Стучит, стучит. Никто не отзывается. Стучит сильнее.
Со стороны дачи к воротам тихо подходит собака и говорит:
— Не стучи, дома никого нет.
Мужчина грохается в обморок. Придя в себя, он говорит собаке:
— Ты чё, собака, лаять не умеешь?
Та отвечает:
— Умею, но не хотела тебя пугать.

13. — Какая у вас красивая собака! И умная, наверное?
— Ещё бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: «Кажется, мы что-то забыли.» И как вы думаете, что она сделала?
— Побежала домой и принесла эту вещь?
— Нет. Она села, почесала за ухом и стала размышлять, что бы это могло быть.

14. Мужчина продаёт собаку. Покупатель спрашивает:
— Она здоровая?
— Здоровая!
— Умная?
— Умная!
— Верная?
— Верная, уже пятый раз продаю.

15. Пограничник с собакой идут вдоль границы. В кустах раздаётся шорох. Пограничник собаке:
— А ну сбегай, посмотри, что там такое.
— Сам сбегай! Я и отсюда полаять могу.

16. Два собаковода хвалятся своими собаками.
— У меня собака подходит к двери, звонит, а я её впускаю.
— А у меня не звонит …
— Не повезло тебе.
— Почему это? Просто у неё свой ключ есть.

17. Один владелец собаки говорит другому:
— Ты знаешь, моя собака грамоту освоила, читать и считать умеет.
— Знаю. Моя мне вчера уже рассказала.

18. Директор фирмы дал объявление, что ему требуется помощник. Обязательные условия: ведение документации, отличное знание компьютера и иностранного языка. На собеседование прибыли соискатели. Первой в кабинет входит собака, усаживается в кресло напротив директора и смотрит ему в глаза.

Обалдевший директор:

— Я, конечно, без предрассудков … Но ведь надо уметь вести документацию …

Собака видит деловое письмо, лежащее на столе директора, берёт его и тут же регистрирует в книге входящей документации.

Директор:
— Хорошо. Но знание компьютера …

Собака подходит к клавиатуре и быстренько составляет небольшую программку.
Ошеломлённый директор:
— А знание иностранного языка?
Собака:
— Мяу!

19. Идут две собаки мимо продуктового магазина. Одна другой:
— Зайдём? Мяска стырим …
— Ты что, не видишь — написано: «Собакам вход запрещен»!
— Дура ты, кто ж знает, что мы грамотные?

20. Встречаются два давних знакомых. Один другому говорит:
— А я свою собаку научил кататься на коньках!
— Я вижу, у тебя боксёр?
— Нет, гончая. Это она просто тормозить ещё не умеет.

21. Объявление: «Пропала очень умная собака. Шарик! Если ты читаешь это, позвони домой! «

22. Один охотник другому:
— Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!
— А что она делает если ты попадаешь?
— Не знаю, она у меня только три года.

Афоризмы от песика Фафика

САМЫЕ УМНЫЕ СОБАКИ

1. БОРДЕР КОЛЛИ

2. ПУДЕЛЬ

3. НЕМЕЦКАЯ ОВЧАРКА

4. ЗОЛОТИСТЫЙ РЕТРИВЕР

5. ДОБЕРМАН

6. ШЕЛТИ (шетландская овчарка)

7. ЛАБРАДОР РЕТРИВЕР

8. ПАПИЛЬОН

9. РОТВЕЙЛЕР

10. АВСТРАЛИЙСКАЯ ПАСТУШЬЯ СОБАКА (австралийский хилер)

Смешные до слез анекдоты про собак

 

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про собак. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Мама с ребенком играют в загадки:
— Кто говорит “Гав! Гав! “?
— Собака!
— Правильно! А кто “Мяу—мяу”?
— Киска!
— Правильно! А “Пи—пи—пи”?
Призывает на помощь папу, сидящего за компьютером:
— Паап! Кто делает так “Пи—пи—пи”?
— Бесперебойник.
— Ты что, это же мышка делает “Пи—пи—пи”!
— Да нет, сына, мышка “клац—клац” делает.

Шерлок Холмс и Доктор Ватсон. Холмс курит трубку. Ватсон его спрашивает:
— А, правда, Холмс, что Вы видели собаку Баскервилий?
Холмс (задумчиво) протягивает ему трубку, говорит:
— Нате, Ватсон, затянитесь. И не такое еще увидите…

Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по лесу и видят огромную кучу дерьма.
— Вот здесь, Ватсон, я впервые увидел собаку Баскервилей.

Гопник—папа идет вечером с работы, смотрит — на асфальте возле дома сидит гопник—сын. Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник—папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает:
— Что, на интеллигента наехал?
— М—м—м—м.
— Еще и в очках, поди?
— М—м—м—м—м!!
— Дебил. Баклан. Я тебе сколько раз повторял: если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки!

Сынок подходит к папе, который читает газету.
— Пап, а если кошка просунула голову под забор, то она пролезет целиком?
— Конечно!
— А собака?
— Должна…
— А если такса?
— Должна, но долго…
— А человек?
— Господи!…Где опять твоя бабушка застряла?!

Учительница биологии спрашивает:
— Когда нужно собирать яблоки?
Петя:
— В августе!
Маша:
— В сентябре!
Вовочка, с видом знатока:
— Когда собака привязана!

Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в чёрный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:
— Давай, если я скажу сколько в твоём стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу.
— Хорошо.
—354.
— Правильно!
Блондинка, довольная, уходит с наградой. Пастух (кричит вдогонку):
— А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернёшь мне мою собаку.

Наши друзья уезжали в отпуск и попросили нас на время взять их говорящего попугая. У нас есть фокстерьер, бодренькая собака. Мы засомневались, не съест ли? Но друзья уговорили проверить, как они познакомятся. Далее картина маслом: Друзья привозят попугая, выставляют его на пол, фоксик бросается в атаку, попугай с размаху клюет его в нос, фокс громко визжит, забивается под кровать, попугай подходит к кровати, заглядывает под нее и произносит: “Чаю хочешь?”

Учительские высказывания.
— Так, так! Архимед! Опять опоздал! Только ради бога не ври, что опять был заперт в ванной!
— И когда же ты, Коперник ,поймёшь, что ты не центр вселенной!?
— Галилей, если ещё раз сбросишь кирпич с крыши — вылетишь из школы!
— Кеплер, перестань глазеть на небо!
— Ньютон, может, хватит дрыхнуть под яблоней!?
— Никола Тесла, я вижу, все к тебе так и тянутся! У тебя прямо магнетическое обояние!
— (со смехом) Ну что, Эйнштейн!? Так и не решил, крокодил зеленее или шире!?
— Павлов, перестать мучить собак!

Клоун после секса из презерватива сделал собачку.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20

Рекомендуемые статьи:

Очень смешные анекдоты про собак

 

На нашем сайте собраны очень смешные анекдоты про собак. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Если собака — друг человека, то кот — его дальний родственник, которого пару лет назад пригласили в гости, и с тех пор он искренне не понимает, почему вы всё ещё находитесь на его территории.

— Скажи, милый, ты меня любишь? — спрашивает девушка своего друга.
— Люблю ли я тебя? — чуть не кричит парень. — Да, я так люблю тебя, что вчера вечером, когда мы прощались, твоя бл*дская собака вырвала у меня кусок жопы, а я заметил это только дома!

Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов. Многие будут палиться уже от одного их вида.

Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:
— Привет, коллега.
— Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель… человек.
— Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо… Поди и хозяин есть… Вот так и живём.

Бабушка, которая подкармливает собак возле подъезда, гоняет бабушку, которая подкармливает кошек.

У Иры был настолько неправильный прикус, что когда она по ночам ела колбасу, все грешили на собаку.

Когда Владимир Путин говорит своей собаке «Ко мне!», на всякий случай сбегаются все, кто это слышал.

Учительница:
— Дети, расскажите стихи!
Маша:
— У попа была собака, он её любил!
Вовочка:
— Я в разделе зоопорно это находил!

В больнице. Врач пациенту:
— Ну как, больше себя не принимаете за собаку?
— Да что вы, доктор?
— Будем вас выписывать, похоже, что вы теперь здоровы.
— Конечно, доктор. Третий день нос холодный.

— Как вы считаете, кто из животных умнее — кошка или собака?
— Конечно, кошка. Скажите, вы когда—нибудь видели кошек, везущих санки по тундре?

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20

Рекомендуемые статьи:

Интересные анекдоты про собак

 

На нашем сайте собраны интересные анекдоты про собак. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Во дворе психбольницы прогуливается больной, волоча за собой на веревке консервную банку. К нему подходит доктор:
— Ты что делаешь?
— А вы что, не видите? Выгуливаю собаку.
— Надень ей немедленно намордник!

Директор дает объявление, что ему требуется помощник, обязательные условия: ведение документации, отличное знание компьютера, знание иностранного языка. Наконец он расположился в кабинете, приготовившись к собеседованию. В кабинет входит собака и усаживается в кресло для соискателей. Обалдевший директор:
— Ну, я конечно, без предрассудков, но ведь надо уметь вести документацию…
Собака подсаживается к пишущей машинке и за минуту набивает грамотное деловое письмо. Директор:
— Да, но знание компьютера…
Собака подходит к клавиатуре и быстренько составляет небольшую программку. Уже буквально в шоке директор:
— А знание иностранного языка?
Собака:
— Мяу!

— Татьяна Львовна, почему вы второй раз не вышли замуж?
— Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?

Рабинович пришел в синагогу с собакой. Раввин ему говорит:
— Рабинович, вы что, с ума сошли?
— Ребе, это не простая собака, она поет, как ангел. Я хочу, чтобы вы ее послушали.
Собака начинает петь — удивительной красоты голос. Пораженный ребе говорит:
— Послушайте, Рабинович, ваша собака может быть кантором в нашей синагоге!
Рабинович обращается к собаке:
— Слышала? А ты заладила, как попугай — хочу быть зубным техником, хочу быть зубным техником!

Собрались хипы травки покурить. Покурили. Пошел базар…. Вопрос к хозяину хаты:
— Ты, говорят, собаку купил… И как назвал?
— Косячек..
— Эй, Косяче—ок..(вбегает мелкая такса)
— Косячек — голос.
— Пых, пых, пых, пых…

Звонок в милицейской дежурке:
— Скорее! Скорее! Пришлите сюда милиционеров с собаками!
— Милиционеров пришлем, а собак нет. Обе сидят за кражу колбасы.

На приеме у психиатра:
— Доктор, мне кажется, что я собака.
— Такс… Ложитесь на кушетку я вас посмотрю.
— Что вы! Мне нельзя на мебель залезать!

— Доктор, меня покусала собака!
— К сожалению, ничем не могу помочь. У нас сейчас нет никаких препаратов!
— Ну сделайте хоть что—нибудь, ведь нельзя же это просто так оставить!!
— Ну, ладно, ищите, ловите, приводите. Я ей морду набью!

Охотились как—то Шерлок Холмс и доктор Ватсон за собакой Баскервилей… Сидят в засаде. Вдруг огромный чёрный пёс бежит на них неизвестно откуда. Холмс и Ватсон сделали несколько шагов назад, пёс пробежал мимо, всё обошлось. И тут Ватсон спрашивает Холмса:
— Слушайте, Холмс, нас ведь двое?
— Да.
— А почему же тогда я вижу только одну кучку?
— Элементарно, Ватсон! Это потому, что я успел снять штаны, а вы — нет!

Шашлык без водки едят только собаки!!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20

Рекомендуемые статьи:

Смотрите также