На нашем сайте собраны анекдоты про цирк. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Вовочка жалуется папе: — А меня каждый день возле цирка клоуны бьют… — Что, серьезно?! — Нет — весело так, с шуточками.
— Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.
Цирк. Конферансье объявляет номер: — А теперь, коронный номер!!! (барабанная дробь) Выступает восьмое чудо света!!! Единственная в мире бородатая женщина без груди и с огромным х*ром!!!
— Кто в армии служил — тот в цирке не смеётся! — Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеётся.
— Таким нехитрым способом ряды Вооруженных Сил пополнили 5000 новобранцев.
В цирке новый номер. Выступает дрессировщик коров со своими «подопечными». Коровы прыгают через обруч, ходят по кругу, выполняют другие команды Народ в восторге. После выступления к дрессировщику коров подходит дрессировщик тигров и спрашивает: — Скажите, как?? Ведь коровы тупые и ленивые животные!! — О, пустяки! Просто до этого я работал сисадмином в компании с десятком бухгалтеров.
Как стало известно, правительство Москвы будет решать вопрос о запрете катка на Красной площади. Вопрос о запрете цирка в Госдуме пока на повестке дня не стоит.
Директору цирка, прослушавшему выступления на заседании правительства Медведева, стало стыдно за своих клоунов.
— Доктор, а Вы же говорили, что смех — лучшее лекарство от всех болезней… — Милый мой, смеяться в цирке нужно было над клоуном, а не над сыном губернатора и его охранниками!
— Ты меня любишь? — Да! А ты разве меня любишь? — Еще как! — Ты же вчера Ленке в любви признавался! — Это была ошибка молодости. Я понял, что всю жизнь любил только тебя. Выходи за меня замуж! — Я должна подумать. Давай завтра встретимся в это же время. — Не могу. Завтра я с мамой прямо из садика в цирк иду.
Тульский бродячий цирк, с каждым годом все больше бродячий и все меньше цирк.
Страницы: 1 2 3 4 5
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про цирк
Сборник самых смешных анекдотов про цирк.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Блин, опять!" начал продувать карбюратор.
В цирке выдавали зарплату продукцией. Директор собрал клоунов и рассмеялся им в лицо.
Крысы покидают город. Близятся гастроли Куклачева.
Пьяный конферансье не смог выговорить "эквилибристы", и на арену цирка тринадцатый раз подряд вышли клоуны.
— Алло, это цирк?
— Да.
— Это вы размещали объявление, что вам требуется дрессировщик экстракласса?
— Да, мы ищем дрессировщика экстракласса и готовы предложить ему самую высокую в мире зарплату среди дрессировщиков. Но знайте, отбор будет очень суровым и если вы не являетесь действительно лучшим в мире дрессировщиком — даже не стоит тратить ни наше, ни ваше время…
— Ну что вы, у меня нет никаких талантов, я простая дворняга, но мой друг кот нашел ваше объявление в интернете и сказал, что эта работа идеально подходит для нашего хозяина, поэтому я и звоню узнать подробности.
В семье цирковых артистов Ивановых жена пилит мужа и дома и на сцене.
Девочка в цирке:
— Почему я должна платить деньги за то, чтобы какой-то медведь развлекался, катаясь на самокате?
Цирк. Выступает дрессировщик с крокодилом. Открывает крокодилу пасть, кладет туда свое "достоинство", закрывает пасть и с размаху бьет крокодила по голове кулаком… Потом открывает крокодилу пасть и показывает изумленной публике свой неповрежденный фаллос, после чего спрашивает:
— Ну, кто хочет повторить?
Длительная тишина…
Робкий женский голос с переднего ряда:
— Я… Только по голове сильно не бейте…
Поделитесь с друзьями:
Цирковая пара приходит в агентство по усыновлению. Однако социальный работник насторожился.
— А где вы будете содержать ребенка?
— Вот смотрите, — ответили артисты, протягивая фото их огромного "дома на колесах" последней модели с прекрасно оборудованной детской комнатой.
— Хмм… А как насчет образования?
— Мы наймем частного учителя.
— Хорошо. А как со здравоохранением?
— Не волнуйтесь, у нас при труппе есть педиатр на полной ставке.
— Справка о доходах?
— Вот, пожалуйста. Мы оба хорошо зарабатываем.
В конце концов социальный работник согласился с доводами.
— Ну хорошо. Я вижу, что у вас все в полном порядке и вы в состоянии позаботиться о ребенке. Какого вы хотите?
— О, да нам все равно. Лишь бы в пушку поместился.
На арене цирка выступают два медведя на мотоциклах и собака на самокате. Внезапно собака подрезает один мотоцикл, тот ее сбивает и сзади в них врезается другой мотоцикл. Самокат вдрызг, собака не дышит, медведи дерутся. Вокруг всего этого бегает дрессировщик и не знает, что делать. Наконец он останавливается и обращается к публике:
— Граждане, срочно требуется помощь! Среди вас есть гаишники?
Звонок в цирк:
— Алло, слушаю вас.
— Это цирк?
— Да.
— Вам нужны артисты оригинального жанра?
— А что вы умеете?
— Я передаю запахи на очень большие расстояния.
— Во-первых не выдумывайте всякую чепуху, а во-вторых не дышите на меня перегаром!
В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах. На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и все такое. Директор цирка спрашивает:
— А на волынке можешь?
— Не знаю, что это за такая волынка, говорит осьминог, но наверняка смогу.
Приносят ему волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит на инструмент, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит:
— А можно я ее сначала вы*бу?
Сегодня в нашем цирке выступает йог. Он пройдет по горячим углям. Правда, орать будет — стажер еще.
Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Бл*, опять!", — начал перебирать карбюратор.
Раньше артисты цирка ругались матом после исполнения каждого номера. Но потом им запретили. Так появилось знаменитое "Оп-ля!".
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Свежие анекдоты про цирк
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про цирк. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Цирк. Конферансье объявляет: — Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть говно! Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т.д. Свет меркнет. Барабаны. Из—за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы. Конферансье: — Иван Повидлов есть говно не будет! Там волос!
— Пап, давай играть в цирк! — Давай! — с готовностью соглашается отец. — А как? — Ты будешь клоуном, а я буду смеяться!
Кто с бабой жил, тот в цирке не смеется.
В кабинет к директору цирка входит посетитель: — У меня необыкновенный номер: дрессированный комар. Посетитель достает спичечный коробок и выпускает комара. Директор, не отрываясь от бумаг, хлопает себя по лбу. Потом поднимает голову: — Ну, так где же наш артист?
В нашем цирке женщина—змея после стакана абсента превращается в женщину—дрова.
Самое страшное в общественном транспорте — это не контролёры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.
По центральной улице города несется 600—й, нарушая все правила движения. Его тормозит гаишник. Открывается стекло и волосатая рука бьет гаишнику в голову. Через некоторое время гаишник приходит в себя и спрашивает у мальчика, стоящего рядом:
— Ты номер видел? — Не, дяденька, таких номеров я даже в цирке не видел!!!
К директору цирка приходит женщина — маленькая, щупленькая, в очках — божий одуванчик. Говорит: — Я хочу быть у вас укротительницей тигров! Директор, сдерживая улыбку: — Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте. Женщина спокойно входит в клетку и как заорет оглушительно: — А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!! Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор: — Вы и на прошлой работе так…? — Да, но еще кое—что добавляла. — Что же? — … седьмой “Б”…
Конферансье: – Под куполом цирка воздушные гимнасты Ирина и Элеонора Абрамовы. Зритель: – Зацените, сейчас евреи кидать друг друга будут!
В цирке конферансье объявляет номер: — Мальчик с феноменальной памятью! Встречайте! Все радуются, аплодируют. На арену выходит очкарик. Конферансье: — Сейчас этот вундеркинд обоссыт всех сидящих в первом ряду! Сидящие в первом ряду срываются с мест и бегут занимать места в других рядах. Конферансье: — Разбегаться—бесполезно, у мальчика феноменальная память…
Страницы: 1 2 3 4 5
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про цирк, стр. 2
Приходит девушка в цирковое училище на экзамены. Ее просят исполнить номер — украсть часы с руки экзаменатора, чтобы он не заметил.
Девушка (возмущенно):
— Как вы могли предложить мне это?! Вы думаете, что я воровка?! Я ухожу!
Уходит. Через несколько минут стучит в дверь и спрашивает:
— А часы-то вам отдать?
Акробаты лежат на арене цирка в "дупель" пьяные, старший из них поднимает голову и говорит:
— Так, короче, кто сможет сейчас встать, идёт за водкой, если нет, то репетируем дальше!
Актер — директору цирка:
— Вы можете смело нанять меня в качестве клоуна, месье, я рассмешу и мертвого.
— К сожалению, у нас несколько другая клиентура.
Зашел как-то директор цирка в бар и увидел, что все посетители столпились вокруг одного из столов, и глядят на такую забаву: в центре стола стоит перевернутая вверх дном кастрюля, а на ней утка чечётку отбивает. Циркачу это дело понравилось, и он тут же предложил владельцу продать ему увиденный аттракцион. После некоторых уговоров утка вместе с кастрюлей за 10 тысяч баксов перешла к новому хозяину.
Через три дня разъяренный директор цирка прибегает в бар:
— Эта твоя утка — фуфло пернатое…! Я перед всей публикой ставлю её на кастрюлю, а она хоть бы лапой шевельнула!
— Странно… — удивился прежний владелец утки.— А вы не забыли зажечь свечку под кастрюлей?
К директору цирка приходит фокусник.
— Я подготовил новый номер. Я распиливаю женщин пополам.
— Ну что же тут нового, это многие делают.
— В длину?
Дрессировщик с огненным кругом стоит перед львом:
— Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная!
Впервые в Анапском цирке: слоны-канатоходцы, скунсы-факиры и тушканчики-шпагоглотатели… Спешите видеть. С каждым концертом животных становится все меньше!
— Алло, это цирк? Хотел вот сказать, что умею глотать шпагу длиною в метр.
— Чудесно! Но видите ли, вы десятый шпагоглотатель, позвонивший сегодня по этому телефону.
— Возможно… Но всё дело в том, что мой рост 90 сантиметров.
— Нашему цирку срочно требуется новые наездницы!
— А старые у вас что, уже наездились?
ЦИРКОВОЕ БЕЗУМИЕ!
В цирке, конферансье объявляет:
— А сейчас смертельный номер — клоун Вася обоссыт второй ряд!… Сидите, сидите господа, он к Вам сам подойдет!
Хриплый голос:
— Алло, это цирк?
— Цирк.
— Вам артисты оригинального жанра нужны?
— Нужны. А что у вас с голосом?
— С голосом всё в порядке. Я с вами жопой разговариваю…
Цирк. На арену выходит конферансье и объявляет:
— Впервые на ар-р-рене цирка — кр-р-ролики-убийцы!!!
На арену выбегают обычного вида кролики. Да и ведут себя вполне обычно.
Голос с первого ряда:
— Ну и какие же они убийцы?!
Конферансье:
— Самые настоящие! Они вчера крольчиху до смерти затр*хали!!!
В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета.
— В нашем цирке все смертельные номера заканчиваются так, как и было обещано.
Крысы бегут из города. Туда едет цирк Куклачева.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про цирк, стр. 4
Женщина пришла к врачу с волдырями на лице.
— Что с вами случилось? — спрашивает врач.
— Мой муж работает в цирке глотателем огня. Только я собралась его поцеловать, а его в этот момент стошнило!
Цирк. Ведущий объявляет:
Сейчас смертельный номер! Акробаты-матерщинники на колючей проволоке.
Дрессировщик тигров был полностью поглощен своей работой.
Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглёра-эквилибриста:
— Выступать после него клоуну — только позориться.
Красноглазый альбинос познакомится с бородатой женщиной, с целью совместных выступлений в цирке.
Объявление: "Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов".
Цирк сгорел, и клоуны разбежались.
— Вам требуются канатоходцы? — спросили директора цирка.
— Очень. Но только умеющие ходить поперек каната.
Под куполом цирка летят друг другу навстречу два акробата. Один другому и говорит:
— Идиот! Ты какого чёрта прыгнул? Сейчас же твоя очередь ловить!
В цирке конферансье объявляет смертельный номер, только раз и только у нас и все такое… На арену выходит мужик с плеткой в руке, выводит крокодила. Хлясь крокодила плеткой — тот разинул пасть. Мужик расстегивает ширинку, достает все свое мужское добро, кладет крокодилу в пасть, бьет того плеткой — пасть захлопывается. Через некоторое время мужик снова бьет крокодила плеткой, тот открывает пасть, мужик достает свое добро, прячет в штаны и обращается к публике:
— Господа, есть ли среди вас смельчак, который рискнет повторить этот опаснейший номер?
Встает девушка:
— Я могу повторить, но при одном условии — вы не будете бить меня плеткой.
Цирк! Аншлаг! Выход конферансье и объявляет: "Впервые! Летающие Крокодилы!" И действительно на сцену вылетают крокодилы и упорно машут лапами и летают по арене, круги в общем нарезают. Зрители в экстазе! Красота! А один крокодил, все ослабевает и ослабевает, в итоге не удержался и в проход упал, около маленькой девочки. Она смотрит на него восторженными взглядом, а он чуть не плача смотрит на нее и говорит:
— Если бы ты только знала как нас здесь п*здят.
Приходит мужик в цирк.
— У меня есть говорящая змея…
— А как это? Мужик берет змею за хвост, вращает над головой, затем ударяет головой об пол.
— Ш-ш-ш. Второй раз.
— Ш-ш-ш! Третий.
— Ш-ш-шалавьи поют, ш-ш-ша-ли-ва-ют-ся!
Приходит мужик в цирк к директору и говорит:
— Возьмите меня на работу. Я артист оригинального жанра.
— А что Вы умеете делать? — спрашивает директор.
— Могу из под купола цирка запрыгнуть в бутылку от шампанского, которая стоит на арене.
— Не может быть! Это не возможно! Покажите! Поставили бутылку на арену. Мужик залез под купол, прыгнул и… попал прямо в бутылку. Ошеломленный директор говорит:
— Нет, что-то тут не так. Здесь должен быть какой-то секрет.
— Ну, хорошо. Я Вам расскажу. Да, действительно есть небольшой секрет. Дело в том, что когда я прыгаю, я подставляю снизу небольшую вороночку и в бутылку становится попасть гораздо легче.
Приходит человек к директору цирка и просит принять его на работу. С собой у него два чемодана,
— А что вы умеете делать?
— Вот смотрите.— Открывает чемодан, достает кирпич и молоток.
Кладет кирпич на голову и говорит:
— Возьмите молоток и ударьте по кирпичу.
— Я же вас убью!
— Бейте, бейте!
Ударил директор — кирпич пополам.
— Хороший номер! А что у вас в другом чемодане?
— Анальгин!
В цирк приходит человек:
— Вам не нужны подражатели птиц?
— Нет, что вы, у нас таких навалом…
— А жаль, — сказал посетитель и выпорхнул в форточку.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про цирк, стр. 3
Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
Новости культуры.Профсоюз цирковых работников добился от дирекции улучшения условий работы артистов. Теперь канатоходцы ходят не по тонкому канату, а по широкой толстой доске с перилами.
В цирке в первом ряду сидят пожилые супруги. На манеже в клетке хищники. Муж говорит:
— Как ты думаешь, Эльза, что бы мог сказать этот тигр, если бы он разговаривать?
— Я леопард, Эльза, — послышалось из клетки.
В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать!
Впервые в цирке! Представление "Собачья свадьба"! Суператтракцион! Собаки на собаках!
Мужик приходит к директору цирка.
— Есть обалденный номер. Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю вниз головой с 20 метров на арену без всякой страховки. Встаю с манежа, приветствую публику. Пойдет?
— А вы сколько хотите за это?
— Триста долларов за каждый прыжок.
— Ну, надо посмотреть.
Идут на арену, мужик залезает под самый купол, прыгает вниз. Страшный удар головой о манеж, во все стороны опилки… Мужик, покачиваясь, поднимается…
Директор:
— В общем, неплохо. Значит, триста долларов…
— Три тысячи.
— Как три тысячи? Вы же только что говорили — триста.
— Ну, я тогда еще не пробовал!!!
— Эх, друзья мои, когда-нибудь я покажу вам одно местечко, где можно славно поохотиться на тигров. Но придется выждать часа полтора.
— Это еще зачем?
— А у них в первом отделении воздушные акробаты.
— А у меня знакомый дрессировщик есть. Руки и ноги в нескольких местах перегрызены, на всем теле шрамы… Но он все равно говорит: "Не могу жить без риска". Возьмет плеть и снова в клетку к этим диким зверям. Да вы, наверное, о нем слышали. Куклачев его фамилия…
Цирку требуется ещё одна группа акробатов.
В цирке:
— Папа, зачем тетю распиливают?
— Чтобы узнать, сколько ей лет.
Некто приходит в цирк устраиваться на работу.
— Что вы умеете?
— Все, что ни скажете, все сделаю.
Показывают ему номер дрессировщика: в клетке с тиграми девушка с обнаженной грудью, щелчок кнута, тигр подползает к девушке и языком касается ее груди.
— Повторить сможете?
— Конечно. (Решительно) Уберите зверей!
В цирке отмечали юбилей директора. Все нажрались вусмерть. На следующее утро еле живой директор вызывает зама и говорит ему:
— Иван Петрович, надо нам что-то делать с Борькой. У этого дрессированного кабана период гона. А ведь к нам приходят дети. Ну неужели трудно ему достать ну если не кабаниху, то хоть какую-нибудь завалящую свинью. Он ведь орет не переставая целыми днями, требуя самку… Кстати, чего-то его сегодня не слышно?
Зам:
— Да уже все нормально! Вы же вчера не абы-как нарезались, а, простите, как грязная свинья!
Три циркачки-чревовещательницы сидят и рассказывают друг другу кого и как им удалось своим умением напугать.
Одна говорит:
— Вот я однажды напугала раздатчицу в столовой. Беру рыбу и говорю животом — не советую меня брать, я еще на базе протухла.
Вторая:
— Это что… Вот я соседа пуганула, когда он собаку гулять вывел. Прохожу рядом и говорю — хозяин, вот тебе мое последнее слово, если завтра на вязку меня не повезешь, я тебе всю квартиру обоссу.
Третья:
— Это разве напугала? Вот я мужика пуганула, так он в обморок упал. Сразу свалился, как только услышал — "Эх, жалко зубов у меня нет".
— Так чего ж тут страшного?
— Так это во время осмотра гинеколог услышал…
Выходят двое из цирка и разговаривают:
— Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из шляпы все новых и новых кроликов!
— Нет. Чудеса творили те два кролика, которые сидели в шляпе.
Представление в цирке.
Объявляющий:
— Сейчас на сцене клоуны!
Выходят клоуны.
Голос из зала:
— Фу п*дики, морды пораскрасили, кружева понапялили, фу.
Объявляющий:
— А сейчас на нашей сцене воздушные гимнасты!
Выходят гимнасты.
Голос из зала:
— Фу п*дики, все обтягивающее понадевали, яйца торчат, фу.
Объявляющий:
— А сейчас впервые на нашей сцене смертельный номер! Прыжок из-под купола цирка без страховки!!!
Голос из зала:
— Фу п*дики, куда вы меня потащили!?
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Самые смешные анекдоты про цирк
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про цирк. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
В рюмочную заходит мужик и просит продавщицу: — Два раза по сто грамм! Та налила ему два стограммовых стаканчика водки. Мужик взял один стаканчик и вылил все содержимое во второй. Все поместилось. Продавщица: — Ой, вы случаем не фокусник из цирка? — Нет, я из торговой инспекции!
— Дорогая, давай сходим в цирк. — Зачем? — Посмотрим на наши отношения со стороны.
В цирке: — А сейчас!.. Номер для настоящих мужчин!!! Записывайте: 8—067—11—98—54. Настя!
В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах. На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и всё такое. Директор цирка спрашивает: — А на волынке можете? — Не знаю, что это за такая волынка, — говорит осьминог. — Но наверняка могу. Приносят ему волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит на волынку, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит: — А можно я её сначала вые…?
Хриплый голос: — Алло, это цирк? — Цирк. — Вам артисты оригинального жанра нужны? — Нужны. А что у вас с голосом? — С голосом всё в порядке. Я с вами жопой разговариваю…
К директору цирка приходит человек, ставит на стол чемоданчик, оттуда выбегают мыши во фраке, достают из крохотных чехольчиков инструментики и играют Вторую симфонию Чайковского. Директор: — Неслыханно! Невероятно! — Что, берете? — Нет, не могу — первая скрипка у вас, несомненно, еврей.
Заходит мужик в цирк через черный ход, видит работника, и спрашивает: — А где двери? — Да вот же они, сзади! — Да нет, где двери? — Мужик, сзади тебя! — Да двери, двери: тобаки, тлоны, тутлики!
В цирке. — Дорогая, тебе хорошо видно? — Да, дорогой. — И тебе никто не мешает? — Hет, никто. — А кресло удобное? — Да, все в порядке. — Может, поменяемся местами?
— Недавно в Махачкалу приезжал обезьяний цирк. — Гостеприимные дагестанцы просто затаскали животных по ресторанам и банкетам!
— Ты меня любишь? — Еще как! — Ты же вчера Ленке в любви признавался! — Это была ошибка молодости. Я понял, что всю жизнь любил только тебя. — Выходи за меня замуж! — Я должна подумать. Давай завтра встретимся в это же время. — Не могу. Завтра с мамой прямо из садика в цирк иду.
Страницы: 1 2 3 4 5
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про цирк | Смехотища
Юрия Никулина однажды спросили, какое место он занимает в советском цирке. Никулин сказал: — Я второй клоун в Союзе. — А кто же первый? — А первых — до хрена.
*******
Цирк. Выходит конферансье: — А сейчас смертельный номер — наш прославленный акробат из-под купола цирка прыгнет голой жопой на ржавый гвоздь! Цирк замирает, акробат залезает под купол. Прыгает точно жопой на гвоздь. — У-у, БЛЯ!!! — То есть, ОП-ЛЯ!..
*******
— Ты слыхал, в наш город приехал цирк! Надо пойти, там такие штуки показывают! — А что именно? — Представь себе: совершенно голая баба на слоне! — Пожалуй, пойду. Я уже лет десять, как слона не видел.
*******
Приходит мужик к директору цирка устраиваться на работу. — А что вы умеете делать? — Я птицам подражаю. — Уууу… У нас таких много. — Hу ладно, — сказал мужик и улетел…
*******
13-летняя девочка в цирке: — Почему я должна платить деньги за то, чтобы какой-то медведь развлекался, катаясь на самокате?
*******
Приходит мужик к директору цирка. Говорит: — У меня чудесный номер. — В чем же он заключается? — Я играю на контрастах. — А поподробней? — Ну, это — вывозят на арену бочку с дерьмом, потом взрывают, весь цирк в дерьме. И тут появляюсь я — во всем белом…
*******
— Здравствуй, белый клоун Бим! — Здравствуй, рыжий клоун Бом! — Что случилось, Бим? — У меня родился сын. — Но почему ты плачешь, Бим? — Об этом узнала моя жена. А у нее в руках в ту секунду был горячий утюг! Голос диктора: — Вы прослушали радиопьесу «Белый Бим — черное ухо».
*******
Пьяный конферансье не смог выговорить «эквилибристы», и на арену цирка тринадцатый раз подряд вышли клоуны.
*******
Звонок директору цирка: — Вам нужна говоряшая лошадь? — Перестаньте меня разыгрывать!- бросает трубку. Снова звонок. — Вам нужна говоряшая лошадь? — Сколько можно? Хватить меня дурачить! — опять бросает трубку. Опять звонок. — Послушай, директор, не бросай трубку ! Думаешь, легко копытом номер набирать!
*******
К директору цирка приходит фокусник. — Я подготовил новый номер. Я распиливаю женщин пополам. — Ну что же тут нового, это многие делают. — В длину?
*******
Цирк. Свет гаснет. Светит только один прожектор. Под куполом натягивается канат. На канате балансирует человек. Он ставит на канат стул на две ножки, встает на голову на сиденье и начинает играть на скрипке. В задних рядах публики раздается голос: — Идем отсюда, дорогая. Это не Ойстрах.
*******
Жена укротителя выбегает из цирка на улицу: — Люди! Люди! Лев вырвался из клетки и напал на моего мужа! Он же его растерзает!.. Вход полтора доллара!
*******
Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору номера: — Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на пианино, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет номера? — Вы правы, — отвечает автор, — Конечно, такого не может быть. На самом деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и поет, и играет.
*******
Вовочка жалуется папе: — А меня каждый день возле цирка клоуны бьют. — Что, серьезно?! — Нет — весело так, с шуточками.
*******
Цирк. Конферансье объявляет: — Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть говно! Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т.д. Свет меркнет. Барабаны. Из—за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы. Конферансье: — Иван Повидлов есть говно не будет! Там волос!
*******
Фокусник позвал на манеж из зрительного зала мальчика: — Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня впервые? — Да, папа.
*******
— Ваша профессия? — Метаю в цирке ножи, в миллиметрах от ассистента. — Судимости есть? — Одна. — За что? — Брак на работе.
Смотрите также:
Анекдоты про цирк - Гости в доме
Фокусник позвал на манеж из зрительного зала мальчика: — Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня впервые? — Да, папа.
*** Телефонный звонок директору цирка: — Скажите, пожалуйста, Вам не нужна говорящая лошадь? Директор раздраженно бросает трубку. Снова звонок. — Скажите все-таки, Вам не нужна говорящая лошадь? — Перестаньте хулиганить! Снова звонок. — Слушай, идиот! Ты думаешь, мне легко набирать копытом номер?
*** Молодой артист впервые собирается выехать с цирком на гастроли. Друзья ему говорят: — Ты хоть чемодан купи себе в дорогу. — Зачем? — Положишь туда брюки, пиджак, белье… — А в чем же я тогда поеду?
*** Один человек пришел к директору цирка с двумя большими чемоданами и продемонстрировал свой номер. Раскрыл первый чемодан — он полон кирпичей. Человек клал кирпич на голову, а его ассистент кувалдой разбивал кирпич. За десять минут он перебил все кирпичи. Директор заявляет: — Я беру Вас. А что у Вас во втором чемодане? — Анальгин.
*** Две дрессировщицы собак хвастаются: — Моя Джильда читает газеты. — Знаю, мне про это говорил мой Шарик.
*** К директору цирка приходит фокусник. — Я подготовил новый номер. Я распиливаю женщин пополам. — Ну что же тут нового, это многие делают. — В длину?
*** К директору цирка приходит наниматься на работу человек. — А что Вы умеете делать? — спрашивает директор. — У меня уникальный номер. Посредине арены ставят открытую бутылку с водой. Я забираюсь под купол, прыгаю вниз и ныряю прямо в бутылку. — Это невозможно! — Вам я открою свой секрет. Подлетая к бутылке, я быстро достаю из кармана маленькую воронку и вставляю в горлышко.
*** Актер — директору цирка: — Вы можете смело нанять меня в качестве клоуна, месье, я рассмешу и мертвого. — К сожалению, у нас несколько другая клиентура.
*** — Кто эта внушительного вида дама? — Она раньше выступала в цирке, пела в клетке со львом. — Почему она перестала выступать с этим львом? — Этого потребовало общество охраны животных.
*** В цирке в первом ряду сидят пожилые супруги. На манеже в клетке хищники. Муж говорит: — Как ты думаешь, Эльза, что бы мог сказать этот тигр, если бы он мог разговаривать? — Я леопард, Эльза, — послышалось из клетки.
*** В передвижном цирке шапито коронным номером выступают дрессировщик со старым львом. В кабинет директора вбегает испуганный униформист: — У дрессировщика в револьвере патроны закончились! — Ну и что? Зачем ему патроны? — Дело в том, когда он перестает стрелять, лев засыпает.
*** В передвижном цирке случилась беда. Обрушилась крыша шапито. Директор цирка чертыхается: — Какой мерзавец подсунул нюхательный табак слону?