-
Свежие записи
Рубрики
- Анекдоты (512)
- Афоризмы (12)
- Всякое-разное (15)
- Демотиваторы (11)
- Прикольное и смешное видео (20)
- Прикольные истории (8)
- Прикольные картинки (47)
- Прикольные стишки (44)
- Прикольные фотки (18)
- Просто шутки (71)
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
1. Человек рождается уставшим и живет, чтобы отдыхать.
2. Люби свою кровать, как себя самого.
3. Отдыхай днем, чтобы ночью можно было спать.
4. Не работай : работа убивает.
5. Видишь, что кто-то отдыхает, – помоги ему.
6. Делай самую малость, а остальные дела перекладывай на других.
7. Отдых – это благо, от отдыха еще никто не умирал.
8. От работы все болезни – не умри молодым.
9. Когда захочешь поработать, сядь и подожди. Увидишь, все пройдет.
10. Когда видишь, что кто-то отдыхает, – помоги ему, когда видишь, что кто-то работает, – сделай вид, что не заметил.
...летом в Будве хотите блеснуть перед друзьями знанием языка, начинаете говорить с официантом по-черногорски, а он, зараза, отвечает вам по-русски!
…не обращаете внимание на упавшие с дерева спелые мандарины.
…встречая гостей, преподносите стакан воды, кофе или предлагаете рюмку ракии.
...завтрак для вас прежде всего бурек или пита. А джевреке, крофне, круасаны и остальные глупости - выдумали для выпендрёжа.
…вам уже не мешает, что в кафе и ресторанах накурено так, то не видно счет, который принес вам официант.
…любой ваш рабочий день начинается с чашечки кофе и посиделок в разных кафешках на берегу моря, и не понимаете, как вы вообще когда-то могли сидеть от звонка до звонка в душном офисе.
…смеетесь над «жуткополезными» гамбургерами из МакДональдса, потому что знаете, что «плескавица» на много вкуснее.
...знаете, что йогурт – не маленькое, цветное и сладкое, а литровый пакет белого, похожего на кефир напитка, только вкуснее.
…любите посидеть на террасе кафе, попивая кофеек и глазея на прохожих
…удивляетесь, если официант в ресторане пришёл принять ваш заказ быстро, хотя при этом он не забывает менять пепельницы каждые пять минут.
…берете солонку в руки до того, как попробуете блюдо на вкус.
…ресторан, в котором обед стоит 10 евро на человека, вы относите к категории дорогих.
…принципиально не заходите в кафе, где кружка пива стоит больше 1,5 евро.
…совершенно спокойно относитесь к тому, что матом ругаются даже пятилетние. Да и не ругаются они вовсе. Они им разговаривают.
…соседи узнают, что у вас на обед, из-за особенностей местного градостроительства. А из-за особенностей местной звукоизоляции они ещё много чего знают…
…знаете, что какой бы большой по площади не была квартира черногорца, в ней всегда найдется спальня, своими размерами больше походящая на шкаф.
...начинаете забывать закрывать входную дверь на ночь.
...забываете закрывать машину на сигналку.
…перестали судорожно оглядываться по сторонам, переходя улицу: водители сами должны догадаться, куда вы собрались идти.
…будучи остановленными за невключенный ближний свет, не бежите к полицейскому с правами в руках, а, опустив окно, спокойно ждете, когда он сам подойдёт.
…летом в городе паркуетесь по звуку, если, конечно, нашли, где припарковаться.
…снижаете скорость машины, чтобы не забрызгать прохожих.
…педаль в пол и уйти первым после смены цвета светофора, для вас перестает быть смыслом жизни.
…вмятина на крыле Вашей машины, более не является поводом для немедленного ремонта.
…пятилитровый джип, вызывает только удивление, как он протискивается по узким улочкам и сколько же эта гордость "новорусского", жрет «горива»!
...приезжая в Москву, вдруг обнаруживаешь, что там "до фига" машин с российскими номерами.
…когда на вас лает собака, вы думаете, что у неё был очень плохой день.
...читая утром новости о России восклицаешь "ебем ти майку" вместо привычного русского аналога.
...замечаете что на родине ставите ударение в словах не на тот слог.
...ожидая сантехника, электрика или какого-то другого мастера, спокойно идете по своим делам.
…привыкли к тому, что ботинки быстрее протираются, чем пачкаются.
...видите работающего черногорца, то думаете что это сон.
…фразу «будет готово через две недели» вы понимаете, как «попробуйте прийти через полгода».
...считаете совершенно нормальным оставить при входе в маркет на крючке пакеты со своими вещими и при возвращении забирать их обратно.
...когда вас не раздражают вставшие и перекрывшие движение, на дороге машины , что бы поговорить с соседом, а на гудящих смотришь с недоумением (... русские гудят!)
…каждая вторая мысль у вас про секс.
…уже не стараетесь заглянуть в лицо понравившейся вам со спины женщины, так как уже знаете, что вас примерно ожидает.
…не верите своим глазам, если видите на улице местную девушку в юбке, а не в джинсах.
…считаете, что купаться в море при температуре воды ниже 26 градусов- безумие.
…искренне удивляетесь тому дню календаря, когда нет никакого церковного праздника.
…не вздрагиваете, когда слышишь выстрелы. Это свадьба или день рождения, или «наши» гол забили…
…не помните ни одного тоста, кроме «ЖИВЕЛИ!»
…клонит в сон после обеда.
…не удивляет, что после 16-00 на рабочем месте уже невозможно никого застать.
…начинаете привыкать к обычаю трижды целовать знакомых (и не очень) при каждой встрече и расставании.
...не удивляетесь, что "момци" при приветствии целуются, а девушек приветствуют рукопожатием.
…продавцы на рынке уже знают, откуда Вы и сколько Вам лет.
…здороваетесь не только с соседями по дому, а с любым встречным в зоне вашего проживания.
…приходя в гости, не снимаете обувь.
…разговариваете по-русски со своими русскими друзьями, но забываете некоторые простейшие слова и заменяете их черногорскими.
…встретив знакомых, вы начинаете процедуру расцеловывания, не обращая внимания на то, что вы перегородили дорогу автобусу.
…если ваш знакомый сказал, что он живет на первом этаже, то вы уже не переспрашиваете: «На первом или приземле?»
…бросили попытки изучать черногорский язык, из-за отсутствия надобности.
...вам уже не хочется ехать домой.
1. Каждое утро в обязательном порядке пить кофе и читать свежие газеты.
2. Отдыхать на одном месте, не вставая, не менее 3 часов подряд.
3. Переспать с сотней женщин хотя бы на словах, а если Вы - женщина, то быть невинной в любом возрасте.
4. Получать среднюю зарплату 500 евро, тратить на квартплату — 250 евро, а жить так, словно зарплата 1000 евро.
5. Суметь выпить как минимум 500 бутылок никшичского пива.
6. Если говорить о бизнесе, то о цифрах не менее 100 000 евро.
1. Человек рождается уставшим и живет, чтобы отдыхать.
2. Люби свою кровать, как себя самого.
3. Отдыхай днем, чтобы ночью можно было спать.
4. Не работай : работа убивает.
5. Видишь, что кто-то отдыхает, – помоги ему.
6. Делай самую малость, а остальные дела перекладывай на других.
7. Отдых – это благо, от отдыха еще никто не умирал.
8. От работы все болезни – не умри молодым.
9. Когда захочешь поработать, сядь и подожди. Увидишь, все пройдет.
10. Когда видишь, что кто-то отдыхает, – помоги ему, когда видишь, что кто-то работает, – сделай вид, что не заметил.
...летом в Будве хотите блеснуть перед друзьями знанием языка, начинаете говорить с официантом по-черногорски, а он, зараза, отвечает вам по-русски!
…не обращаете внимание на упавшие с дерева спелые мандарины.
…встречая гостей, преподносите стакан воды, кофе или предлагаете рюмку ракии.
...завтрак для вас прежде всего бурек или пита. А джевреке, крофне, круасаны и остальные глупости - выдумали для выпендрёжа.
…вам уже не мешает, что в кафе и ресторанах накурено так, то не видно счет, который принес вам официант.
…любой ваш рабочий день начинается с чашечки кофе и посиделок в разных кафешках на берегу моря, и не понимаете, как вы вообще когда-то могли сидеть от звонка до звонка в душном офисе.
…смеетесь над «жуткополезными» гамбургерами из МакДональдса, потому что знаете, что «плескавица» на много вкуснее.
...знаете, что йогурт – не маленькое, цветное и сладкое, а литровый пакет белого, похожего на кефир напитка, только вкуснее.
…любите посидеть на террасе кафе, попивая кофеек и глазея на прохожих
…удивляетесь, если официант в ресторане пришёл принять ваш заказ быстро, хотя при этом он не забывает менять пепельницы каждые пять минут.
…берете солонку в руки до того, как попробуете блюдо на вкус.
…ресторан, в котором обед стоит 10 евро на человека, вы относите к категории дорогих.
…принципиально не заходите в кафе, где кружка пива стоит больше 1,5 евро.
…совершенно спокойно относитесь к тому, что матом ругаются даже пятилетние. Да и не ругаются они вовсе. Они им разговаривают.
…соседи узнают, что у вас на обед, из-за особенностей местного градостроительства. А из-за особенностей местной звукоизоляции они ещё много чего знают…
…знаете, что какой бы большой по площади не была квартира черногорца, в ней всегда найдется спальня, своими размерами больше походящая на шкаф.
...начинаете забывать закрывать входную дверь на ночь.
...забываете закрывать машину на сигналку.
…перестали судорожно оглядываться по сторонам, переходя улицу: водители сами должны догадаться, куда вы собрались идти.
…будучи остановленными за невключенный ближний свет, не бежите к полицейскому с правами в руках, а, опустив окно, спокойно ждете, когда он сам подойдёт.
…летом в городе паркуетесь по звуку, если, конечно, нашли, где припарковаться.
…снижаете скорость машины, чтобы не забрызгать прохожих.
…педаль в пол и уйти первым после смены цвета светофора, для вас перестает быть смыслом жизни.
…вмятина на крыле Вашей машины, более не является поводом для немедленного ремонта.
…пятилитровый джип, вызывает только удивление, как он протискивается по узким улочкам и сколько же эта гордость "новорусского", жрет «горива»!
...приезжая в Москву, вдруг обнаруживаешь, что там "до фига" машин с российскими номерами.
…когда на вас лает собака, вы думаете, что у неё был очень плохой день.
...читая утром новости о России восклицаешь "ебем ти майку" вместо привычного русского аналога.
...замечаете что на родине ставите ударение в словах не на тот слог.
...ожидая сантехника, электрика или какого-то другого мастера, спокойно идете по своим делам.
…привыкли к тому, что ботинки быстрее протираются, чем пачкаются.
...видите работающего черногорца, то думаете что это сон.
…фразу «будет готово через две недели» вы понимаете, как «попробуйте прийти через полгода».
...считаете совершенно нормальным оставить при входе в маркет на крючке пакеты со своими вещими и при возвращении забирать их обратно.
...когда вас не раздражают вставшие и перекрывшие движение, на дороге машины , что бы поговорить с соседом, а на гудящих смотришь с недоумением (... русские гудят!)
…каждая вторая мысль у вас про секс.
…уже не стараетесь заглянуть в лицо понравившейся вам со спины женщины, так как уже знаете, что вас примерно ожидает.
…не верите своим глазам, если видите на улице местную девушку в юбке, а не в джинсах.
…считаете, что купаться в море при температуре воды ниже 26 градусов- безумие.
…искренне удивляетесь тому дню календаря, когда нет никакого церковного праздника.
…не вздрагиваете, когда слышишь выстрелы. Это свадьба или день рождения, или «наши» гол забили…
…не помните ни одного тоста, кроме «ЖИВЕЛИ!»
…клонит в сон после обеда.
…не удивляет, что после 16-00 на рабочем месте уже невозможно никого застать.
…начинаете привыкать к обычаю трижды целовать знакомых (и не очень) при каждой встрече и расставании.
...не удивляетесь, что "момци" при приветствии целуются, а девушек приветствуют рукопожатием.
…продавцы на рынке уже знают, откуда Вы и сколько Вам лет.
…здороваетесь не только с соседями по дому, а с любым встречным в зоне вашего проживания.
…приходя в гости, не снимаете обувь.
…разговариваете по-русски со своими русскими друзьями, но забываете некоторые простейшие слова и заменяете их черногорскими.
…встретив знакомых, вы начинаете процедуру расцеловывания, не обращая внимания на то, что вы перегородили дорогу автобусу.
…если ваш знакомый сказал, что он живет на первом этаже, то вы уже не переспрашиваете: «На первом или приземле?»
…бросили попытки изучать черногорский язык, из-за отсутствия надобности.
...вам уже не хочется ехать домой.
1. Каждое утро в обязательном порядке пить кофе и читать свежие газеты.
2. Отдыхать на одном месте, не вставая, не менее 3 часов подряд.
3. Переспать с сотней женщин хотя бы на словах, а если Вы - женщина, то быть невинной в любом возрасте.
4. Получать среднюю зарплату 500 евро, тратить на квартплату — 250 евро, а жить так, словно зарплата 1000 евро.
5. Суметь выпить как минимум 500 бутылок никшичского пива.
6. Если говорить о бизнесе, то о цифрах не менее 100 000 евро.
1. Человек рождается уставшим и живет, чтобы отдыхать.
2. Люби свою кровать, как себя самого.
3. Отдыхай днем, чтобы ночью можно было спать.
4. Не работай : работа убивает.
5. Видишь, что кто-то отдыхает, – помоги ему.
6. Делай самую малость, а остальные дела перекладывай на других.
7. Отдых – это благо, от отдыха еще никто не умирал.
8. От работы все болезни – не умри молодым.
9. Когда захочешь поработать, сядь и подожди. Увидишь, все пройдет.
10. Когда видишь, что кто-то отдыхает, – помоги ему, когда видишь, что кто-то работает, – сделай вид, что не заметил.
...летом в Будве хотите блеснуть перед друзьями знанием языка, начинаете говорить с официантом по-черногорски, а он, зараза, отвечает вам по-русски!
…не обращаете внимание на упавшие с дерева спелые мандарины.
…встречая гостей, преподносите стакан воды, кофе или предлагаете рюмку ракии.
...завтрак для вас прежде всего бурек или пита. А джевреке, крофне, круасаны и остальные глупости - выдумали для выпендрёжа.
…вам уже не мешает, что в кафе и ресторанах накурено так, то не видно счет, который принес вам официант.
…любой ваш рабочий день начинается с чашечки кофе и посиделок в разных кафешках на берегу моря, и не понимаете, как вы вообще когда-то могли сидеть от звонка до звонка в душном офисе.
…смеетесь над «жуткополезными» гамбургерами из МакДональдса, потому что знаете, что «плескавица» на много вкуснее.
...знаете, что йогурт – не маленькое, цветное и сладкое, а литровый пакет белого, похожего на кефир напитка, только вкуснее.
…любите посидеть на террасе кафе, попивая кофеек и глазея на прохожих
…удивляетесь, если официант в ресторане пришёл принять ваш заказ быстро, хотя при этом он не забывает менять пепельницы каждые пять минут.
…берете солонку в руки до того, как попробуете блюдо на вкус.
…ресторан, в котором обед стоит 10 евро на человека, вы относите к категории дорогих.
…принципиально не заходите в кафе, где кружка пива стоит больше 1,5 евро.
…совершенно спокойно относитесь к тому, что матом ругаются даже пятилетние. Да и не ругаются они вовсе. Они им разговаривают.
…соседи узнают, что у вас на обед, из-за особенностей местного градостроительства. А из-за особенностей местной звукоизоляции они ещё много чего знают…
…знаете, что какой бы большой по площади не была квартира черногорца, в ней всегда найдется спальня, своими размерами больше походящая на шкаф.
...начинаете забывать закрывать входную дверь на ночь.
...забываете закрывать машину на сигналку.
…перестали судорожно оглядываться по сторонам, переходя улицу: водители сами должны догадаться, куда вы собрались идти.
…будучи остановленными за невключенный ближний свет, не бежите к полицейскому с правами в руках, а, опустив окно, спокойно ждете, когда он сам подойдёт.
…летом в городе паркуетесь по звуку, если, конечно, нашли, где припарковаться.
…снижаете скорость машины, чтобы не забрызгать прохожих.
…педаль в пол и уйти первым после смены цвета светофора, для вас перестает быть смыслом жизни.
…вмятина на крыле Вашей машины, более не является поводом для немедленного ремонта.
…пятилитровый джип, вызывает только удивление, как он протискивается по узким улочкам и сколько же эта гордость "новорусского", жрет «горива»!
...приезжая в Москву, вдруг обнаруживаешь, что там "до фига" машин с российскими номерами.
…когда на вас лает собака, вы думаете, что у неё был очень плохой день.
...читая утром новости о России восклицаешь "ебем ти майку" вместо привычного русского аналога.
...замечаете что на родине ставите ударение в словах не на тот слог.
...ожидая сантехника, электрика или какого-то другого мастера, спокойно идете по своим делам.
…привыкли к тому, что ботинки быстрее протираются, чем пачкаются.
...видите работающего черногорца, то думаете что это сон.
…фразу «будет готово через две недели» вы понимаете, как «попробуйте прийти через полгода».
...считаете совершенно нормальным оставить при входе в маркет на крючке пакеты со своими вещими и при возвращении забирать их обратно.
...когда вас не раздражают вставшие и перекрывшие движение, на дороге машины , что бы поговорить с соседом, а на гудящих смотришь с недоумением (... русские гудят!)
…каждая вторая мысль у вас про секс.
…уже не стараетесь заглянуть в лицо понравившейся вам со спины женщины, так как уже знаете, что вас примерно ожидает.
…не верите своим глазам, если видите на улице местную девушку в юбке, а не в джинсах.
…считаете, что купаться в море при температуре воды ниже 26 градусов- безумие.
…искренне удивляетесь тому дню календаря, когда нет никакого церковного праздника.
…не вздрагиваете, когда слышишь выстрелы. Это свадьба или день рождения, или «наши» гол забили…
…не помните ни одного тоста, кроме «ЖИВЕЛИ!»
…клонит в сон после обеда.
…не удивляет, что после 16-00 на рабочем месте уже невозможно никого застать.
…начинаете привыкать к обычаю трижды целовать знакомых (и не очень) при каждой встрече и расставании.
...не удивляетесь, что "момци" при приветствии целуются, а девушек приветствуют рукопожатием.
…продавцы на рынке уже знают, откуда Вы и сколько Вам лет.
…здороваетесь не только с соседями по дому, а с любым встречным в зоне вашего проживания.
…приходя в гости, не снимаете обувь.
…разговариваете по-русски со своими русскими друзьями, но забываете некоторые простейшие слова и заменяете их черногорскими.
…встретив знакомых, вы начинаете процедуру расцеловывания, не обращая внимания на то, что вы перегородили дорогу автобусу.
…если ваш знакомый сказал, что он живет на первом этаже, то вы уже не переспрашиваете: «На первом или приземле?»
…бросили попытки изучать черногорский язык, из-за отсутствия надобности.
...вам уже не хочется ехать домой.
1. Каждое утро в обязательном порядке пить кофе и читать свежие газеты.
2. Отдыхать на одном месте, не вставая, не менее 3 часов подряд.
3. Переспать с сотней женщин хотя бы на словах, а если Вы - женщина, то быть невинной в любом возрасте.
4. Получать среднюю зарплату 500 евро, тратить на квартплату — 250 евро, а жить так, словно зарплата 1000 евро.
5. Суметь выпить как минимум 500 бутылок никшичского пива.
6. Если говорить о бизнесе, то о цифрах не менее 100 000 евро.
1. Человек рождается уставшим и живет, чтобы отдыхать.
2. Люби свою кровать, как себя самого.
3. Отдыхай днем, чтобы ночью можно было спать.
4. Не работай : работа убивает.
5. Видишь, что кто-то отдыхает, – помоги ему.
6. Делай самую малость, а остальные дела перекладывай на других.
7. Отдых – это благо, от отдыха еще никто не умирал.
8. От работы все болезни – не умри молодым.
9. Когда захочешь поработать, сядь и подожди. Увидишь, все пройдет.
10. Когда видишь, что кто-то отдыхает, – помоги ему, когда видишь, что кто-то работает, – сделай вид, что не заметил.
...летом в Будве хотите блеснуть перед друзьями знанием языка, начинаете говорить с официантом по-черногорски, а он, зараза, отвечает вам по-русски!
…не обращаете внимание на упавшие с дерева спелые мандарины.
…встречая гостей, преподносите стакан воды, кофе или предлагаете рюмку ракии.
...завтрак для вас прежде всего бурек или пита. А джевреке, крофне, круасаны и остальные глупости - выдумали для выпендрёжа.
…вам уже не мешает, что в кафе и ресторанах накурено так, то не видно счет, который принес вам официант.
…любой ваш рабочий день начинается с чашечки кофе и посиделок в разных кафешках на берегу моря, и не понимаете, как вы вообще когда-то могли сидеть от звонка до звонка в душном офисе.
…смеетесь над «жуткополезными» гамбургерами из МакДональдса, потому что знаете, что «плескавица» на много вкуснее.
...знаете, что йогурт – не маленькое, цветное и сладкое, а литровый пакет белого, похожего на кефир напитка, только вкуснее.
…любите посидеть на террасе кафе, попивая кофеек и глазея на прохожих
…удивляетесь, если официант в ресторане пришёл принять ваш заказ быстро, хотя при этом он не забывает менять пепельницы каждые пять минут.
…берете солонку в руки до того, как попробуете блюдо на вкус.
…ресторан, в котором обед стоит 10 евро на человека, вы относите к категории дорогих.
…принципиально не заходите в кафе, где кружка пива стоит больше 1,5 евро.
…совершенно спокойно относитесь к тому, что матом ругаются даже пятилетние. Да и не ругаются они вовсе. Они им разговаривают.
…соседи узнают, что у вас на обед, из-за особенностей местного градостроительства. А из-за особенностей местной звукоизоляции они ещё много чего знают…
…знаете, что какой бы большой по площади не была квартира черногорца, в ней всегда найдется спальня, своими размерами больше походящая на шкаф.
...начинаете забывать закрывать входную дверь на ночь.
...забываете закрывать машину на сигналку.
…перестали судорожно оглядываться по сторонам, переходя улицу: водители сами должны догадаться, куда вы собрались идти.
…будучи остановленными за невключенный ближний свет, не бежите к полицейскому с правами в руках, а, опустив окно, спокойно ждете, когда он сам подойдёт.
…летом в городе паркуетесь по звуку, если, конечно, нашли, где припарковаться.
…снижаете скорость машины, чтобы не забрызгать прохожих.
…педаль в пол и уйти первым после смены цвета светофора, для вас перестает быть смыслом жизни.
…вмятина на крыле Вашей машины, более не является поводом для немедленного ремонта.
…пятилитровый джип, вызывает только удивление, как он протискивается по узким улочкам и сколько же эта гордость "новорусского", жрет «горива»!
...приезжая в Москву, вдруг обнаруживаешь, что там "до фига" машин с российскими номерами.
…когда на вас лает собака, вы думаете, что у неё был очень плохой день.
...читая утром новости о России восклицаешь "ебем ти майку" вместо привычного русского аналога.
...замечаете что на родине ставите ударение в словах не на тот слог.
...ожидая сантехника, электрика или какого-то другого мастера, спокойно идете по своим делам.
…привыкли к тому, что ботинки быстрее протираются, чем пачкаются.
...видите работающего черногорца, то думаете что это сон.
…фразу «будет готово через две недели» вы понимаете, как «попробуйте прийти через полгода».
...считаете совершенно нормальным оставить при входе в маркет на крючке пакеты со своими вещими и при возвращении забирать их обратно.
...когда вас не раздражают вставшие и перекрывшие движение, на дороге машины , что бы поговорить с соседом, а на гудящих смотришь с недоумением (... русские гудят!)
…каждая вторая мысль у вас про секс.
…уже не стараетесь заглянуть в лицо понравившейся вам со спины женщины, так как уже знаете, что вас примерно ожидает.
…не верите своим глазам, если видите на улице местную девушку в юбке, а не в джинсах.
…считаете, что купаться в море при температуре воды ниже 26 градусов- безумие.
…искренне удивляетесь тому дню календаря, когда нет никакого церковного праздника.
…не вздрагиваете, когда слышишь выстрелы. Это свадьба или день рождения, или «наши» гол забили…
…не помните ни одного тоста, кроме «ЖИВЕЛИ!»
…клонит в сон после обеда.
…не удивляет, что после 16-00 на рабочем месте уже невозможно никого застать.
…начинаете привыкать к обычаю трижды целовать знакомых (и не очень) при каждой встрече и расставании.
...не удивляетесь, что "момци" при приветствии целуются, а девушек приветствуют рукопожатием.
…продавцы на рынке уже знают, откуда Вы и сколько Вам лет.
…здороваетесь не только с соседями по дому, а с любым встречным в зоне вашего проживания.
…приходя в гости, не снимаете обувь.
…разговариваете по-русски со своими русскими друзьями, но забываете некоторые простейшие слова и заменяете их черногорскими.
…встретив знакомых, вы начинаете процедуру расцеловывания, не обращая внимания на то, что вы перегородили дорогу автобусу.
…если ваш знакомый сказал, что он живет на первом этаже, то вы уже не переспрашиваете: «На первом или приземле?»
…бросили попытки изучать черногорский язык, из-за отсутствия надобности.
...вам уже не хочется ехать домой.
1. Каждое утро в обязательном порядке пить кофе и читать свежие газеты.
2. Отдыхать на одном месте, не вставая, не менее 3 часов подряд.
3. Переспать с сотней женщин хотя бы на словах, а если Вы - женщина, то быть невинной в любом возрасте.
4. Получать среднюю зарплату 500 евро, тратить на квартплату — 250 евро, а жить так, словно зарплата 1000 евро.
5. Суметь выпить как минимум 500 бутылок никшичского пива.
6. Если говорить о бизнесе, то о цифрах не менее 100 000 евро.
1. Человек рождается уставшим и живет, чтобы отдыхать.
2. Люби свою кровать, как себя самого.
3. Отдыхай днем, чтобы ночью можно было спать.
4. Не работай : работа убивает.
5. Видишь, что кто-то отдыхает, – помоги ему.
6. Делай самую малость, а остальные дела перекладывай на других.
7. Отдых – это благо, от отдыха еще никто не умирал.
8. От работы все болезни – не умри молодым.
9. Когда захочешь поработать, сядь и подожди. Увидишь, все пройдет.
10. Когда видишь, что кто-то отдыхает, – помоги ему, когда видишь, что кто-то работает, – сделай вид, что не заметил.
...летом в Будве хотите блеснуть перед друзьями знанием языка, начинаете говорить с официантом по-черногорски, а он, зараза, отвечает вам по-русски!
…не обращаете внимание на упавшие с дерева спелые мандарины.
…встречая гостей, преподносите стакан воды, кофе или предлагаете рюмку ракии.
...завтрак для вас прежде всего бурек или пита. А джевреке, крофне, круасаны и остальные глупости - выдумали для выпендрёжа.
…вам уже не мешает, что в кафе и ресторанах накурено так, то не видно счет, который принес вам официант.
…любой ваш рабочий день начинается с чашечки кофе и посиделок в разных кафешках на берегу моря, и не понимаете, как вы вообще когда-то могли сидеть от звонка до звонка в душном офисе.
…смеетесь над «жуткополезными» гамбургерами из МакДональдса, потому что знаете, что «плескавица» на много вкуснее.
...знаете, что йогурт – не маленькое, цветное и сладкое, а литровый пакет белого, похожего на кефир напитка, только вкуснее.
…любите посидеть на террасе кафе, попивая кофеек и глазея на прохожих
…удивляетесь, если официант в ресторане пришёл принять ваш заказ быстро, хотя при этом он не забывает менять пепельницы каждые пять минут.
…берете солонку в руки до того, как попробуете блюдо на вкус.
…ресторан, в котором обед стоит 10 евро на человека, вы относите к категории дорогих.
…принципиально не заходите в кафе, где кружка пива стоит больше 1,5 евро.
…совершенно спокойно относитесь к тому, что матом ругаются даже пятилетние. Да и не ругаются они вовсе. Они им разговаривают.
…соседи узнают, что у вас на обед, из-за особенностей местного градостроительства. А из-за особенностей местной звукоизоляции они ещё много чего знают…
…знаете, что какой бы большой по площади не была квартира черногорца, в ней всегда найдется спальня, своими размерами больше походящая на шкаф.
...начинаете забывать закрывать входную дверь на ночь.
...забываете закрывать машину на сигналку.
…перестали судорожно оглядываться по сторонам, переходя улицу: водители сами должны догадаться, куда вы собрались идти.
…будучи остановленными за невключенный ближний свет, не бежите к полицейскому с правами в руках, а, опустив окно, спокойно ждете, когда он сам подойдёт.
…летом в городе паркуетесь по звуку, если, конечно, нашли, где припарковаться.
…снижаете скорость машины, чтобы не забрызгать прохожих.
…педаль в пол и уйти первым после смены цвета светофора, для вас перестает быть смыслом жизни.
…вмятина на крыле Вашей машины, более не является поводом для немедленного ремонта.
…пятилитровый джип, вызывает только удивление, как он протискивается по узким улочкам и сколько же эта гордость "новорусского", жрет «горива»!
...приезжая в Москву, вдруг обнаруживаешь, что там "до фига" машин с российскими номерами.
…когда на вас лает собака, вы думаете, что у неё был очень плохой день.
...читая утром новости о России восклицаешь "ебем ти майку" вместо привычного русского аналога.
...замечаете что на родине ставите ударение в словах не на тот слог.
...ожидая сантехника, электрика или какого-то другого мастера, спокойно идете по своим делам.
…привыкли к тому, что ботинки быстрее протираются, чем пачкаются.
...видите работающего черногорца, то думаете что это сон.
…фразу «будет готово через две недели» вы понимаете, как «попробуйте прийти через полгода».
...считаете совершенно нормальным оставить при входе в маркет на крючке пакеты со своими вещими и при возвращении забирать их обратно.
...когда вас не раздражают вставшие и перекрывшие движение, на дороге машины , что бы поговорить с соседом, а на гудящих смотришь с недоумением (... русские гудят!)
…каждая вторая мысль у вас про секс.
…уже не стараетесь заглянуть в лицо понравившейся вам со спины женщины, так как уже знаете, что вас примерно ожидает.
…не верите своим глазам, если видите на улице местную девушку в юбке, а не в джинсах.
…считаете, что купаться в море при температуре воды ниже 26 градусов- безумие.
…искренне удивляетесь тому дню календаря, когда нет никакого церковного праздника.
…не вздрагиваете, когда слышишь выстрелы. Это свадьба или день рождения, или «наши» гол забили…
…не помните ни одного тоста, кроме «ЖИВЕЛИ!»
…клонит в сон после обеда.
…не удивляет, что после 16-00 на рабочем месте уже невозможно никого застать.
…начинаете привыкать к обычаю трижды целовать знакомых (и не очень) при каждой встрече и расставании.
...не удивляетесь, что "момци" при приветствии целуются, а девушек приветствуют рукопожатием.
…продавцы на рынке уже знают, откуда Вы и сколько Вам лет.
…здороваетесь не только с соседями по дому, а с любым встречным в зоне вашего проживания.
…приходя в гости, не снимаете обувь.
…разговариваете по-русски со своими русскими друзьями, но забываете некоторые простейшие слова и заменяете их черногорскими.
…встретив знакомых, вы начинаете процедуру расцеловывания, не обращая внимания на то, что вы перегородили дорогу автобусу.
…если ваш знакомый сказал, что он живет на первом этаже, то вы уже не переспрашиваете: «На первом или приземле?»
…бросили попытки изучать черногорский язык, из-за отсутствия надобности.
...вам уже не хочется ехать домой.
1. Каждое утро в обязательном порядке пить кофе и читать свежие газеты.
2. Отдыхать на одном месте, не вставая, не менее 3 часов подряд.
3. Переспать с сотней женщин хотя бы на словах, а если Вы - женщина, то быть невинной в любом возрасте.
4. Получать среднюю зарплату 500 евро, тратить на квартплату — 250 евро, а жить так, словно зарплата 1000 евро.
5. Суметь выпить как минимум 500 бутылок никшичского пива.
6. Если говорить о бизнесе, то о цифрах не менее 100 000 евро.
1. Человек рождается уставшим и живет, чтобы отдыхать.
2. Люби свою кровать, как себя самого.
3. Отдыхай днем, чтобы ночью можно было спать.
4. Не работай : работа убивает.
5. Видишь, что кто-то отдыхает, – помоги ему.
6. Делай самую малость, а остальные дела перекладывай на других.
7. Отдых – это благо, от отдыха еще никто не умирал.
8. От работы все болезни – не умри молодым.
9. Когда захочешь поработать, сядь и подожди. Увидишь, все пройдет.
10. Когда видишь, что кто-то отдыхает, – помоги ему, когда видишь, что кто-то работает, – сделай вид, что не заметил.
...летом в Будве хотите блеснуть перед друзьями знанием языка, начинаете говорить с официантом по-черногорски, а он, зараза, отвечает вам по-русски!
…не обращаете внимание на упавшие с дерева спелые мандарины.
…встречая гостей, преподносите стакан воды, кофе или предлагаете рюмку ракии.
...завтрак для вас прежде всего бурек или пита. А джевреке, крофне, круасаны и остальные глупости - выдумали для выпендрёжа.
…вам уже не мешает, что в кафе и ресторанах накурено так, то не видно счет, который принес вам официант.
…любой ваш рабочий день начинается с чашечки кофе и посиделок в разных кафешках на берегу моря, и не понимаете, как вы вообще когда-то могли сидеть от звонка до звонка в душном офисе.
…смеетесь над «жуткополезными» гамбургерами из МакДональдса, потому что знаете, что «плескавица» на много вкуснее.
...знаете, что йогурт – не маленькое, цветное и сладкое, а литровый пакет белого, похожего на кефир напитка, только вкуснее.
…любите посидеть на террасе кафе, попивая кофеек и глазея на прохожих
…удивляетесь, если официант в ресторане пришёл принять ваш заказ быстро, хотя при этом он не забывает менять пепельницы каждые пять минут.
…берете солонку в руки до того, как попробуете блюдо на вкус.
…ресторан, в котором обед стоит 10 евро на человека, вы относите к категории дорогих.
…принципиально не заходите в кафе, где кружка пива стоит больше 1,5 евро.
…совершенно спокойно относитесь к тому, что матом ругаются даже пятилетние. Да и не ругаются они вовсе. Они им разговаривают.
…соседи узнают, что у вас на обед, из-за особенностей местного градостроительства. А из-за особенностей местной звукоизоляции они ещё много чего знают…
…знаете, что какой бы большой по площади не была квартира черногорца, в ней всегда найдется спальня, своими размерами больше походящая на шкаф.
...начинаете забывать закрывать входную дверь на ночь.
...забываете закрывать машину на сигналку.
…перестали судорожно оглядываться по сторонам, переходя улицу: водители сами должны догадаться, куда вы собрались идти.
…будучи остановленными за невключенный ближний свет, не бежите к полицейскому с правами в руках, а, опустив окно, спокойно ждете, когда он сам подойдёт.
…летом в городе паркуетесь по звуку, если, конечно, нашли, где припарковаться.
…снижаете скорость машины, чтобы не забрызгать прохожих.
…педаль в пол и уйти первым после смены цвета светофора, для вас перестает быть смыслом жизни.
…вмятина на крыле Вашей машины, более не является поводом для немедленного ремонта.
…пятилитровый джип, вызывает только удивление, как он протискивается по узким улочкам и сколько же эта гордость "новорусского", жрет «горива»!
...приезжая в Москву, вдруг обнаруживаешь, что там "до фига" машин с российскими номерами.
…когда на вас лает собака, вы думаете, что у неё был очень плохой день.
...читая утром новости о России восклицаешь "ебем ти майку" вместо привычного русского аналога.
...замечаете что на родине ставите ударение в словах не на тот слог.
...ожидая сантехника, электрика или какого-то другого мастера, спокойно идете по своим делам.
…привыкли к тому, что ботинки быстрее протираются, чем пачкаются.
...видите работающего черногорца, то думаете что это сон.
…фразу «будет готово через две недели» вы понимаете, как «попробуйте прийти через полгода».
...считаете совершенно нормальным оставить при входе в маркет на крючке пакеты со своими вещими и при возвращении забирать их обратно.
...когда вас не раздражают вставшие и перекрывшие движение, на дороге машины , что бы поговорить с соседом, а на гудящих смотришь с недоумением (... русские гудят!)
…каждая вторая мысль у вас про секс.
…уже не стараетесь заглянуть в лицо понравившейся вам со спины женщины, так как уже знаете, что вас примерно ожидает.
…не верите своим глазам, если видите на улице местную девушку в юбке, а не в джинсах.
…считаете, что купаться в море при температуре воды ниже 26 градусов- безумие.
…искренне удивляетесь тому дню календаря, когда нет никакого церковного праздника.
…не вздрагиваете, когда слышишь выстрелы. Это свадьба или день рождения, или «наши» гол забили…
…не помните ни одного тоста, кроме «ЖИВЕЛИ!»
…клонит в сон после обеда.
…не удивляет, что после 16-00 на рабочем месте уже невозможно никого застать.
…начинаете привыкать к обычаю трижды целовать знакомых (и не очень) при каждой встрече и расставании.
...не удивляетесь, что "момци" при приветствии целуются, а девушек приветствуют рукопожатием.
…продавцы на рынке уже знают, откуда Вы и сколько Вам лет.
…здороваетесь не только с соседями по дому, а с любым встречным в зоне вашего проживания.
…приходя в гости, не снимаете обувь.
…разговариваете по-русски со своими русскими друзьями, но забываете некоторые простейшие слова и заменяете их черногорскими.
…встретив знакомых, вы начинаете процедуру расцеловывания, не обращая внимания на то, что вы перегородили дорогу автобусу.
…если ваш знакомый сказал, что он живет на первом этаже, то вы уже не переспрашиваете: «На первом или приземле?»
…бросили попытки изучать черногорский язык, из-за отсутствия надобности.
...вам уже не хочется ехать домой.
1. Каждое утро в обязательном порядке пить кофе и читать свежие газеты.
2. Отдыхать на одном месте, не вставая, не менее 3 часов подряд.
3. Переспать с сотней женщин хотя бы на словах, а если Вы - женщина, то быть невинной в любом возрасте.
4. Получать среднюю зарплату 500 евро, тратить на квартплату — 250 евро, а жить так, словно зарплата 1000 евро.
5. Суметь выпить как минимум 500 бутылок никшичского пива.
6. Если говорить о бизнесе, то о цифрах не менее 100 000 евро.
1. Человек рождается уставшим и живет, чтобы отдыхать.
2. Люби свою кровать, как себя самого.
3. Отдыхай днем, чтобы ночью можно было спать.
4. Не работай : работа убивает.
5. Видишь, что кто-то отдыхает, – помоги ему.
6. Делай самую малость, а остальные дела перекладывай на других.
7. Отдых – это благо, от отдыха еще никто не умирал.
8. От работы все болезни – не умри молодым.
9. Когда захочешь поработать, сядь и подожди. Увидишь, все пройдет.
10. Когда видишь, что кто-то отдыхает, – помоги ему, когда видишь, что кто-то работает, – сделай вид, что не заметил.
...летом в Будве хотите блеснуть перед друзьями знанием языка, начинаете говорить с официантом по-черногорски, а он, зараза, отвечает вам по-русски!
…не обращаете внимание на упавшие с дерева спелые мандарины.
…встречая гостей, преподносите стакан воды, кофе или предлагаете рюмку ракии.
...завтрак для вас прежде всего бурек или пита. А джевреке, крофне, круасаны и остальные глупости - выдумали для выпендрёжа.
…вам уже не мешает, что в кафе и ресторанах накурено так, то не видно счет, который принес вам официант.
…любой ваш рабочий день начинается с чашечки кофе и посиделок в разных кафешках на берегу моря, и не понимаете, как вы вообще когда-то могли сидеть от звонка до звонка в душном офисе.
…смеетесь над «жуткополезными» гамбургерами из МакДональдса, потому что знаете, что «плескавица» на много вкуснее.
...знаете, что йогурт – не маленькое, цветное и сладкое, а литровый пакет белого, похожего на кефир напитка, только вкуснее.
…любите посидеть на террасе кафе, попивая кофеек и глазея на прохожих
…удивляетесь, если официант в ресторане пришёл принять ваш заказ быстро, хотя при этом он не забывает менять пепельницы каждые пять минут.
…берете солонку в руки до того, как попробуете блюдо на вкус.
…ресторан, в котором обед стоит 10 евро на человека, вы относите к категории дорогих.
…принципиально не заходите в кафе, где кружка пива стоит больше 1,5 евро.
…совершенно спокойно относитесь к тому, что матом ругаются даже пятилетние. Да и не ругаются они вовсе. Они им разговаривают.
…соседи узнают, что у вас на обед, из-за особенностей местного градостроительства. А из-за особенностей местной звукоизоляции они ещё много чего знают…
…знаете, что какой бы большой по площади не была квартира черногорца, в ней всегда найдется спальня, своими размерами больше походящая на шкаф.
...начинаете забывать закрывать входную дверь на ночь.
...забываете закрывать машину на сигналку.
…перестали судорожно оглядываться по сторонам, переходя улицу: водители сами должны догадаться, куда вы собрались идти.
…будучи остановленными за невключенный ближний свет, не бежите к полицейскому с правами в руках, а, опустив окно, спокойно ждете, когда он сам подойдёт.
…летом в городе паркуетесь по звуку, если, конечно, нашли, где припарковаться.
…снижаете скорость машины, чтобы не забрызгать прохожих.
…педаль в пол и уйти первым после смены цвета светофора, для вас перестает быть смыслом жизни.
…вмятина на крыле Вашей машины, более не является поводом для немедленного ремонта.
…пятилитровый джип, вызывает только удивление, как он протискивается по узким улочкам и сколько же эта гордость "новорусского", жрет «горива»!
...приезжая в Москву, вдруг обнаруживаешь, что там "до фига" машин с российскими номерами.
…когда на вас лает собака, вы думаете, что у неё был очень плохой день.
...читая утром новости о России восклицаешь "ебем ти майку" вместо привычного русского аналога.
...замечаете что на родине ставите ударение в словах не на тот слог.
...ожидая сантехника, электрика или какого-то другого мастера, спокойно идете по своим делам.
…привыкли к тому, что ботинки быстрее протираются, чем пачкаются.
...видите работающего черногорца, то думаете что это сон.
…фразу «будет готово через две недели» вы понимаете, как «попробуйте прийти через полгода».
...считаете совершенно нормальным оставить при входе в маркет на крючке пакеты со своими вещими и при возвращении забирать их обратно.
...когда вас не раздражают вставшие и перекрывшие движение, на дороге машины , что бы поговорить с соседом, а на гудящих смотришь с недоумением (... русские гудят!)
…каждая вторая мысль у вас про секс.
…уже не стараетесь заглянуть в лицо понравившейся вам со спины женщины, так как уже знаете, что вас примерно ожидает.
…не верите своим глазам, если видите на улице местную девушку в юбке, а не в джинсах.
…считаете, что купаться в море при температуре воды ниже 26 градусов- безумие.
…искренне удивляетесь тому дню календаря, когда нет никакого церковного праздника.
…не вздрагиваете, когда слышишь выстрелы. Это свадьба или день рождения, или «наши» гол забили…
…не помните ни одного тоста, кроме «ЖИВЕЛИ!»
…клонит в сон после обеда.
…не удивляет, что после 16-00 на рабочем месте уже невозможно никого застать.
…начинаете привыкать к обычаю трижды целовать знакомых (и не очень) при каждой встрече и расставании.
...не удивляетесь, что "момци" при приветствии целуются, а девушек приветствуют рукопожатием.
…продавцы на рынке уже знают, откуда Вы и сколько Вам лет.
…здороваетесь не только с соседями по дому, а с любым встречным в зоне вашего проживания.
…приходя в гости, не снимаете обувь.
…разговариваете по-русски со своими русскими друзьями, но забываете некоторые простейшие слова и заменяете их черногорскими.
…встретив знакомых, вы начинаете процедуру расцеловывания, не обращая внимания на то, что вы перегородили дорогу автобусу.
…если ваш знакомый сказал, что он живет на первом этаже, то вы уже не переспрашиваете: «На первом или приземле?»
…бросили попытки изучать черногорский язык, из-за отсутствия надобности.
...вам уже не хочется ехать домой.
1. Каждое утро в обязательном порядке пить кофе и читать свежие газеты.
2. Отдыхать на одном месте, не вставая, не менее 3 часов подряд.
3. Переспать с сотней женщин хотя бы на словах, а если Вы - женщина, то быть невинной в любом возрасте.
4. Получать среднюю зарплату 500 евро, тратить на квартплату — 250 евро, а жить так, словно зарплата 1000 евро.
5. Суметь выпить как минимум 500 бутылок никшичского пива.
6. Если говорить о бизнесе, то о цифрах не менее 100 000 евро.
1. Человек рождается уставшим и живет, чтобы отдыхать.
2. Люби свою кровать, как себя самого.
3. Отдыхай днем, чтобы ночью можно было спать.
4. Не работай : работа убивает.
5. Видишь, что кто-то отдыхает, – помоги ему.
6. Делай самую малость, а остальные дела перекладывай на других.
7. Отдых – это благо, от отдыха еще никто не умирал.
8. От работы все болезни – не умри молодым.
9. Когда захочешь поработать, сядь и подожди. Увидишь, все пройдет.
10. Когда видишь, что кто-то отдыхает, – помоги ему, когда видишь, что кто-то работает, – сделай вид, что не заметил.
...летом в Будве хотите блеснуть перед друзьями знанием языка, начинаете говорить с официантом по-черногорски, а он, зараза, отвечает вам по-русски!
…не обращаете внимание на упавшие с дерева спелые мандарины.
…встречая гостей, преподносите стакан воды, кофе или предлагаете рюмку ракии.
...завтрак для вас прежде всего бурек или пита. А джевреке, крофне, круасаны и остальные глупости - выдумали для выпендрёжа.
…вам уже не мешает, что в кафе и ресторанах накурено так, то не видно счет, который принес вам официант.
…любой ваш рабочий день начинается с чашечки кофе и посиделок в разных кафешках на берегу моря, и не понимаете, как вы вообще когда-то могли сидеть от звонка до звонка в душном офисе.
…смеетесь над «жуткополезными» гамбургерами из МакДональдса, потому что знаете, что «плескавица» на много вкуснее.
...знаете, что йогурт – не маленькое, цветное и сладкое, а литровый пакет белого, похожего на кефир напитка, только вкуснее.
…любите посидеть на террасе кафе, попивая кофеек и глазея на прохожих
…удивляетесь, если официант в ресторане пришёл принять ваш заказ быстро, хотя при этом он не забывает менять пепельницы каждые пять минут.
…берете солонку в руки до того, как попробуете блюдо на вкус.
…ресторан, в котором обед стоит 10 евро на человека, вы относите к категории дорогих.
…принципиально не заходите в кафе, где кружка пива стоит больше 1,5 евро.
…совершенно спокойно относитесь к тому, что матом ругаются даже пятилетние. Да и не ругаются они вовсе. Они им разговаривают.
…соседи узнают, что у вас на обед, из-за особенностей местного градостроительства. А из-за особенностей местной звукоизоляции они ещё много чего знают…
…знаете, что какой бы большой по площади не была квартира черногорца, в ней всегда найдется спальня, своими размерами больше походящая на шкаф.
...начинаете забывать закрывать входную дверь на ночь.
...забываете закрывать машину на сигналку.
…перестали судорожно оглядываться по сторонам, переходя улицу: водители сами должны догадаться, куда вы собрались идти.
…будучи остановленными за невключенный ближний свет, не бежите к полицейскому с правами в руках, а, опустив окно, спокойно ждете, когда он сам подойдёт.
…летом в городе паркуетесь по звуку, если, конечно, нашли, где припарковаться.
…снижаете скорость машины, чтобы не забрызгать прохожих.
…педаль в пол и уйти первым после смены цвета светофора, для вас перестает быть смыслом жизни.
…вмятина на крыле Вашей машины, более не является поводом для немедленного ремонта.
…пятилитровый джип, вызывает только удивление, как он протискивается по узким улочкам и сколько же эта гордость "новорусского", жрет «горива»!
...приезжая в Москву, вдруг обнаруживаешь, что там "до фига" машин с российскими номерами.
…когда на вас лает собака, вы думаете, что у неё был очень плохой день.
...читая утром новости о России восклицаешь "ебем ти майку" вместо привычного русского аналога.
...замечаете что на родине ставите ударение в словах не на тот слог.
...ожидая сантехника, электрика или какого-то другого мастера, спокойно идете по своим делам.
…привыкли к тому, что ботинки быстрее протираются, чем пачкаются.
...видите работающего черногорца, то думаете что это сон.
…фразу «будет готово через две недели» вы понимаете, как «попробуйте прийти через полгода».
...считаете совершенно нормальным оставить при входе в маркет на крючке пакеты со своими вещими и при возвращении забирать их обратно.
...когда вас не раздражают вставшие и перекрывшие движение, на дороге машины , что бы поговорить с соседом, а на гудящих смотришь с недоумением (... русские гудят!)
…каждая вторая мысль у вас про секс.
…уже не стараетесь заглянуть в лицо понравившейся вам со спины женщины, так как уже знаете, что вас примерно ожидает.
…не верите своим глазам, если видите на улице местную девушку в юбке, а не в джинсах.
…считаете, что купаться в море при температуре воды ниже 26 градусов- безумие.
…искренне удивляетесь тому дню календаря, когда нет никакого церковного праздника.
…не вздрагиваете, когда слышишь выстрелы. Это свадьба или день рождения, или «наши» гол забили…
…не помните ни одного тоста, кроме «ЖИВЕЛИ!»
…клонит в сон после обеда.
…не удивляет, что после 16-00 на рабочем месте уже невозможно никого застать.
…начинаете привыкать к обычаю трижды целовать знакомых (и не очень) при каждой встрече и расставании.
...не удивляетесь, что "момци" при приветствии целуются, а девушек приветствуют рукопожатием.
…продавцы на рынке уже знают, откуда Вы и сколько Вам лет.
…здороваетесь не только с соседями по дому, а с любым встречным в зоне вашего проживания.
…приходя в гости, не снимаете обувь.
…разговариваете по-русски со своими русскими друзьями, но забываете некоторые простейшие слова и заменяете их черногорскими.
…встретив знакомых, вы начинаете процедуру расцеловывания, не обращая внимания на то, что вы перегородили дорогу автобусу.
…если ваш знакомый сказал, что он живет на первом этаже, то вы уже не переспрашиваете: «На первом или приземле?»
…бросили попытки изучать черногорский язык, из-за отсутствия надобности.
...вам уже не хочется ехать домой.
1. Каждое утро в обязательном порядке пить кофе и читать свежие газеты.
2. Отдыхать на одном месте, не вставая, не менее 3 часов подряд.
3. Переспать с сотней женщин хотя бы на словах, а если Вы - женщина, то быть невинной в любом возрасте.
4. Получать среднюю зарплату 500 евро, тратить на квартплату — 250 евро, а жить так, словно зарплата 1000 евро.
5. Суметь выпить как минимум 500 бутылок никшичского пива.
6. Если говорить о бизнесе, то о цифрах не менее 100 000 евро.
1. Человек рождается уставшим и живет, чтобы отдыхать.
2. Люби свою кровать, как себя самого.
3. Отдыхай днем, чтобы ночью можно было спать.
4. Не работай : работа убивает.
5. Видишь, что кто-то отдыхает, – помоги ему.
6. Делай самую малость, а остальные дела перекладывай на других.
7. Отдых – это благо, от отдыха еще никто не умирал.
8. От работы все болезни – не умри молодым.
9. Когда захочешь поработать, сядь и подожди. Увидишь, все пройдет.
10. Когда видишь, что кто-то отдыхает, – помоги ему, когда видишь, что кто-то работает, – сделай вид, что не заметил.
...летом в Будве хотите блеснуть перед друзьями знанием языка, начинаете говорить с официантом по-черногорски, а он, зараза, отвечает вам по-русски!
…не обращаете внимание на упавшие с дерева спелые мандарины.
…встречая гостей, преподносите стакан воды, кофе или предлагаете рюмку ракии.
...завтрак для вас прежде всего бурек или пита. А джевреке, крофне, круасаны и остальные глупости - выдумали для выпендрёжа.
…вам уже не мешает, что в кафе и ресторанах накурено так, то не видно счет, который принес вам официант.
…любой ваш рабочий день начинается с чашечки кофе и посиделок в разных кафешках на берегу моря, и не понимаете, как вы вообще когда-то могли сидеть от звонка до звонка в душном офисе.
…смеетесь над «жуткополезными» гамбургерами из МакДональдса, потому что знаете, что «плескавица» на много вкуснее.
...знаете, что йогурт – не маленькое, цветное и сладкое, а литровый пакет белого, похожего на кефир напитка, только вкуснее.
…любите посидеть на террасе кафе, попивая кофеек и глазея на прохожих
…удивляетесь, если официант в ресторане пришёл принять ваш заказ быстро, хотя при этом он не забывает менять пепельницы каждые пять минут.
…берете солонку в руки до того, как попробуете блюдо на вкус.
…ресторан, в котором обед стоит 10 евро на человека, вы относите к категории дорогих.
…принципиально не заходите в кафе, где кружка пива стоит больше 1,5 евро.
…совершенно спокойно относитесь к тому, что матом ругаются даже пятилетние. Да и не ругаются они вовсе. Они им разговаривают.
…соседи узнают, что у вас на обед, из-за особенностей местного градостроительства. А из-за особенностей местной звукоизоляции они ещё много чего знают…
…знаете, что какой бы большой по площади не была квартира черногорца, в ней всегда найдется спальня, своими размерами больше походящая на шкаф.
...начинаете забывать закрывать входную дверь на ночь.
...забываете закрывать машину на сигналку.
…перестали судорожно оглядываться по сторонам, переходя улицу: водители сами должны догадаться, куда вы собрались идти.
…будучи остановленными за невключенный ближний свет, не бежите к полицейскому с правами в руках, а, опустив окно, спокойно ждете, когда он сам подойдёт.
…летом в городе паркуетесь по звуку, если, конечно, нашли, где припарковаться.
…снижаете скорость машины, чтобы не забрызгать прохожих.
…педаль в пол и уйти первым после смены цвета светофора, для вас перестает быть смыслом жизни.
…вмятина на крыле Вашей машины, более не является поводом для немедленного ремонта.
…пятилитровый джип, вызывает только удивление, как он протискивается по узким улочкам и сколько же эта гордость "новорусского", жрет «горива»!
...приезжая в Москву, вдруг обнаруживаешь, что там "до фига" машин с российскими номерами.
…когда на вас лает собака, вы думаете, что у неё был очень плохой день.
...читая утром новости о России восклицаешь "ебем ти майку" вместо привычного русского аналога.
...замечаете что на родине ставите ударение в словах не на тот слог.
...ожидая сантехника, электрика или какого-то другого мастера, спокойно идете по своим делам.
…привыкли к тому, что ботинки быстрее протираются, чем пачкаются.
...видите работающего черногорца, то думаете что это сон.
…фразу «будет готово через две недели» вы понимаете, как «попробуйте прийти через полгода».
...считаете совершенно нормальным оставить при входе в маркет на крючке пакеты со своими вещими и при возвращении забирать их обратно.
...когда вас не раздражают вставшие и перекрывшие движение, на дороге машины , что бы поговорить с соседом, а на гудящих смотришь с недоумением (... русские гудят!)
…каждая вторая мысль у вас про секс.
…уже не стараетесь заглянуть в лицо понравившейся вам со спины женщины, так как уже знаете, что вас примерно ожидает.
…не верите своим глазам, если видите на улице местную девушку в юбке, а не в джинсах.
…считаете, что купаться в море при температуре воды ниже 26 градусов- безумие.
…искренне удивляетесь тому дню календаря, когда нет никакого церковного праздника.
…не вздрагиваете, когда слышишь выстрелы. Это свадьба или день рождения, или «наши» гол забили…
…не помните ни одного тоста, кроме «ЖИВЕЛИ!»
…клонит в сон после обеда.
…не удивляет, что после 16-00 на рабочем месте уже невозможно никого застать.
…начинаете привыкать к обычаю трижды целовать знакомых (и не очень) при каждой встрече и расставании.
...не удивляетесь, что "момци" при приветствии целуются, а девушек приветствуют рукопожатием.
…продавцы на рынке уже знают, откуда Вы и сколько Вам лет.
…здороваетесь не только с соседями по дому, а с любым встречным в зоне вашего проживания.
…приходя в гости, не снимаете обувь.
…разговариваете по-русски со своими русскими друзьями, но забываете некоторые простейшие слова и заменяете их черногорскими.
…встретив знакомых, вы начинаете процедуру расцеловывания, не обращая внимания на то, что вы перегородили дорогу автобусу.
…если ваш знакомый сказал, что он живет на первом этаже, то вы уже не переспрашиваете: «На первом или приземле?»
…бросили попытки изучать черногорский язык, из-за отсутствия надобности.
...вам уже не хочется ехать домой.
1. Каждое утро в обязательном порядке пить кофе и читать свежие газеты.
2. Отдыхать на одном месте, не вставая, не менее 3 часов подряд.
3. Переспать с сотней женщин хотя бы на словах, а если Вы - женщина, то быть невинной в любом возрасте.
4. Получать среднюю зарплату 500 евро, тратить на квартплату — 250 евро, а жить так, словно зарплата 1000 евро.
5. Суметь выпить как минимум 500 бутылок никшичского пива.
6. Если говорить о бизнесе, то о цифрах не менее 100 000 евро.
1. Человек рождается уставшим и живет, чтобы отдыхать.
2. Люби свою кровать, как себя самого.
3. Отдыхай днем, чтобы ночью можно было спать.
4. Не работай : работа убивает.
5. Видишь, что кто-то отдыхает, – помоги ему.
6. Делай самую малость, а остальные дела перекладывай на других.
7. Отдых – это благо, от отдыха еще никто не умирал.
8. От работы все болезни – не умри молодым.
9. Когда захочешь поработать, сядь и подожди. Увидишь, все пройдет.
10. Когда видишь, что кто-то отдыхает, – помоги ему, когда видишь, что кто-то работает, – сделай вид, что не заметил.
...летом в Будве хотите блеснуть перед друзьями знанием языка, начинаете говорить с официантом по-черногорски, а он, зараза, отвечает вам по-русски!
…не обращаете внимание на упавшие с дерева спелые мандарины.
…встречая гостей, преподносите стакан воды, кофе или предлагаете рюмку ракии.
...завтрак для вас прежде всего бурек или пита. А джевреке, крофне, круасаны и остальные глупости - выдумали для выпендрёжа.
…вам уже не мешает, что в кафе и ресторанах накурено так, то не видно счет, который принес вам официант.
…любой ваш рабочий день начинается с чашечки кофе и посиделок в разных кафешках на берегу моря, и не понимаете, как вы вообще когда-то могли сидеть от звонка до звонка в душном офисе.
…смеетесь над «жуткополезными» гамбургерами из МакДональдса, потому что знаете, что «плескавица» на много вкуснее.
...знаете, что йогурт – не маленькое, цветное и сладкое, а литровый пакет белого, похожего на кефир напитка, только вкуснее.
…любите посидеть на террасе кафе, попивая кофеек и глазея на прохожих
…удивляетесь, если официант в ресторане пришёл принять ваш заказ быстро, хотя при этом он не забывает менять пепельницы каждые пять минут.
…берете солонку в руки до того, как попробуете блюдо на вкус.
…ресторан, в котором обед стоит 10 евро на человека, вы относите к категории дорогих.
…принципиально не заходите в кафе, где кружка пива стоит больше 1,5 евро.
…совершенно спокойно относитесь к тому, что матом ругаются даже пятилетние. Да и не ругаются они вовсе. Они им разговаривают.
…соседи узнают, что у вас на обед, из-за особенностей местного градостроительства. А из-за особенностей местной звукоизоляции они ещё много чего знают…
…знаете, что какой бы большой по площади не была квартира черногорца, в ней всегда найдется спальня, своими размерами больше походящая на шкаф.
...начинаете забывать закрывать входную дверь на ночь.
...забываете закрывать машину на сигналку.
…перестали судорожно оглядываться по сторонам, переходя улицу: водители сами должны догадаться, куда вы собрались идти.
…будучи остановленными за невключенный ближний свет, не бежите к полицейскому с правами в руках, а, опустив окно, спокойно ждете, когда он сам подойдёт.
…летом в городе паркуетесь по звуку, если, конечно, нашли, где припарковаться.
…снижаете скорость машины, чтобы не забрызгать прохожих.
…педаль в пол и уйти первым после смены цвета светофора, для вас перестает быть смыслом жизни.
…вмятина на крыле Вашей машины, более не является поводом для немедленного ремонта.
…пятилитровый джип, вызывает только удивление, как он протискивается по узким улочкам и сколько же эта гордость "новорусского", жрет «горива»!
...приезжая в Москву, вдруг обнаруживаешь, что там "до фига" машин с российскими номерами.
…когда на вас лает собака, вы думаете, что у неё был очень плохой день.
...читая утром новости о России восклицаешь "ебем ти майку" вместо привычного русского аналога.
...замечаете что на родине ставите ударение в словах не на тот слог.
...ожидая сантехника, электрика или какого-то другого мастера, спокойно идете по своим делам.
…привыкли к тому, что ботинки быстрее протираются, чем пачкаются.
...видите работающего черногорца, то думаете что это сон.
…фразу «будет готово через две недели» вы понимаете, как «попробуйте прийти через полгода».
...считаете совершенно нормальным оставить при входе в маркет на крючке пакеты со своими вещими и при возвращении забирать их обратно.
...когда вас не раздражают вставшие и перекрывшие движение, на дороге машины , что бы поговорить с соседом, а на гудящих смотришь с недоумением (... русские гудят!)
…каждая вторая мысль у вас про секс.
…уже не стараетесь заглянуть в лицо понравившейся вам со спины женщины, так как уже знаете, что вас примерно ожидает.
…не верите своим глазам, если видите на улице местную девушку в юбке, а не в джинсах.
…считаете, что купаться в море при температуре воды ниже 26 градусов- безумие.
…искренне удивляетесь тому дню календаря, когда нет никакого церковного праздника.
…не вздрагиваете, когда слышишь выстрелы. Это свадьба или день рождения, или «наши» гол забили…
…не помните ни одного тоста, кроме «ЖИВЕЛИ!»
…клонит в сон после обеда.
…не удивляет, что после 16-00 на рабочем месте уже невозможно никого застать.
…начинаете привыкать к обычаю трижды целовать знакомых (и не очень) при каждой встрече и расставании.
...не удивляетесь, что "момци" при приветствии целуются, а девушек приветствуют рукопожатием.
…продавцы на рынке уже знают, откуда Вы и сколько Вам лет.
…здороваетесь не только с соседями по дому, а с любым встречным в зоне вашего проживания.
…приходя в гости, не снимаете обувь.
…разговариваете по-русски со своими русскими друзьями, но забываете некоторые простейшие слова и заменяете их черногорскими.
…встретив знакомых, вы начинаете процедуру расцеловывания, не обращая внимания на то, что вы перегородили дорогу автобусу.
…если ваш знакомый сказал, что он живет на первом этаже, то вы уже не переспрашиваете: «На первом или приземле?»
…бросили попытки изучать черногорский язык, из-за отсутствия надобности.
...вам уже не хочется ехать домой.
1. Каждое утро в обязательном порядке пить кофе и читать свежие газеты.
2. Отдыхать на одном месте, не вставая, не менее 3 часов подряд.
3. Переспать с сотней женщин хотя бы на словах, а если Вы - женщина, то быть невинной в любом возрасте.
4. Получать среднюю зарплату 500 евро, тратить на квартплату — 250 евро, а жить так, словно зарплата 1000 евро.
5. Суметь выпить как минимум 500 бутылок никшичского пива.
6. Если говорить о бизнесе, то о цифрах не менее 100 000 евро.
Анекдоты про черногорцев
Черногорский юмор. Анекдоты и шутки, веселые рассказы о черногорцах и Черногории.
10 заповедей черногорца.
1. Человек рождается уставшим и живет, чтобы отдыхать.
2. Люби свою кровать, как себя самого.
3. Отдыхай днем, чтобы ночью можно было спать.
4. Не работай : работа убивает.
5. Видишь, что кто-то отдыхает, – помоги ему.
6. Делай самую малость, а остальные дела перекладывай на других.
7. Отдых – это благо, от отдыха еще никто не умирал.
8. От работы все болезни – не умри молодым.
9. Когда захочешь поработать, сядь и подожди. Увидишь, все пройдет.
10. Когда видишь, что кто-то отдыхает, – помоги ему, когда видишь, что кто-то работает, – сделай вид, что не заметил.
Что надо обязательно сделать в Черногории.
2. Зайти в любую кафешку и понять, что "лимонад" - это не сладкая газировка, а свежевыжатый лимонный сок с сахаром и холодной водой. Все оставшееся время заказывать только его.
3. Выпить кофе в Будве, у стен старого града, глядя на "марину" - стоянку для яхт. Запомнить, что "марина" – это не женское имя.
4. На обед заказать главное национальное блюдо "пршут" и понять, что наш балык "Дарницкий" ничем не хуже.
5. Искупаться ночью голышом в Адриатике, глядя на звездное небо, не стесняясь при этом повизгивать от восторга.
6. Взять на прокат машину, заехать на ней на крутейшую грунтовую дорогу-серпантин в одну полосу без отбойника над пропастью метров 500. Не найти возможности развернуться. Разъехаться с идущей навстречу машиной, зависнув двумя колесами над пропастью. Родиться второй раз. Дать клятву ездить только по федеральным трассам. Нарушить ее. Дать клятву еще раз. Повторить.
7. Доехать до пафосного Святого Стефана, спуститься по крутой лестнице вниз, восхититься красотой, долго карабкаться в гору до трассы и решить, что, пожалуй, вид сверху дает достаточное представление об этом месте.
8. Поехать в Боку Которску, посмотреть на розовые горы и понять, что Ассоль ждала Грея где-то здесь.
9. Долго учить название старинного города рыбаков Пераст, чтобы не делать предательских ошибок.
10. Доехать до искусственного острова рядом с Перастом, посетить храм Богоматери на рифе, удивиться, что делает православная икона в католическом храме. Послушать историю, как, чтобы насыпать этот остров, рыбаки 200 лет возили сюда камни и затопили 100 турецких кораблей. После этого убедить себя, что город действительно основали рыбаки, к пиратам не имеющие никакого отношения.
11. Приехать в Котор к вечеру, походить по улочкам старого града. Посмотреть на крепость на горе, где то ли 15, то ли 30 доблестных черногорцев положили 15-тысячную турецкую армию и удивиться, зачем турки туда, собственно, лезли.
12. Сесть и пить кофе у стен Старого Котора, пока спутники за собственные 3 евро лезут на эту крепость, думая, что никогда не подозревала в собственных спутниках наличие турецкой крови. Обязательно дождаться вечера и обомлеть от подсветки крепости на горе.
13. Начать учить черногорский язык. Легко научиться словам "возило" - машина и "купатило" - ванна. Долго смеяться над названием местечка "Хай Нехай". Узнать, что "дом" по черногорски "куча" и подумать, что что-то в этом есть. Спросить дорогу у черногорцев и заблудиться окончательно, потому что "право" - по-черногорски «прямо». А наше русское «право» вовсе даже "десно".
14. Обязательно поесть в "Старом млине" («Старой мельнице», а Вы про что подумали?) на Боко-Которской под журчание старого мельничного колеса лучшую в Черногории кухню.
15. Поехать на юг, к Ульцину. По дороге хихикать над тем, что надписи там на двух языках черногорском и... албанском. Понять, что «айда» - это всего лишь «иди». Приехать в неожиданно восточный город с минаретами и висящими коврами. Купить себе (или подруге) кулончик в местных золотых лавках.
16. Обязательно попробовать "Горький лист" - сладкую полынную настойку со льдом и лимоном. Купить с собой 3 литра, чтобы отвезти в Россию. Выпить 2 из них еще до отъезда, а оставшийся литр в первый после приезда день.
17. Доехать до Великого пляжа. Долго не верить своим глазам - откуда Юрмала в Черногории? Заходить в море метров на 200 и ждать, когда же вода достигнет пояса. Не дождаться и искупаться по пояс.
18. Заехать в Аду Бояну, сесть в одном из мелких ресторанчиков с самой свежей и вкусной в Черногории рыбой, расслабиться... и заказать "дикого гофа" килограмм на 5 на троих. Есть остатки этого гофа еще дней пять. Решить, что с рыбой, пожалуй, надо завязать на ближайший год.
19. Долго пытаться найти, где же в Черногории готовят невкусный кофе. И отчаяться в этих попытках. Долго пытаться найти в Черногории вкусный чай. Или хотя бы черный. Понять, что придется пить только кофе. Ну, или красное вино. Ну, или белое. Ну, или "точено" - разливное пиво...
20. Поехать в Милочер, в парк, посаженный бывшими сербскими королями Карагеоргиевичами. Понять, что воздух можно не только пить, но и есть ложками. Вдыхать запах хвои, эвкалиптов, олив. Искупаться на Краличном пляже. Осознать, что "краля" - это королева.
21. Перестать торопиться когда-нибудь и куда-нибудь. Расслабиться полностью. Понять, что все в мире пустое, кроме моря, солнца, улыбок вокруг и собственного душевного спокойствия.
22. Поехать в Цетинье, древнюю столицу. Приложиться к деснице Иоанна Крестителя. Долго слушать монахов, сколько всего сделали русские цари для Черногории. Удивиться, что черногорцы это прекрасно помнят и до сих пор благодарны.
23. Зайти в дворец "краля Николы и кралицы Милены", решить, что, в отличие от Зимнего дворца, здесь хотелось бы жить.
24. После Цетинье поехать на Ловчен, одну из самых высоких гор средней Черногории. Увидеть с вершины от мавзолея князя-поэта три страны: Черногорию, Сербию и Албанию. Поесть в ресторане "Панорама" их фирменное блюдо, наслаждаясь уникальным видом. Спускаясь, заречься не ездить в горы за рулем. Теперь уже окончательно.
25. Заехать на один из маленьких пляжей-лагун, вдалеке от городов и поселков. Заглянуть на " Плави горизонт" и понять, что аквамарин это "морская вода". И что морская вода действительно бывает цвета аквамарина - светлояркоголубая.
26. Устав от рыбы, начать раскрывать тему мяса. Долго удивляться, что у нашей российской котлеты и у черногорской плескавицы одни корни. Сожалеть над тяжкой судьбой нашей котлеты... эк ее жизнь-то! Съесть пальцы вместе с негушским стейком.
27. Поехать в Острог, горный монастырь, теперь уже с экскурсией. По дороге чуть не расстаться с жизнью от страха на горной дороге. Возблагодарить Бога за то, что не поехали сюда самостоятельно. Восхититься старым монастырем в пещере.
28. Заехать на Скадарское озеро. Бросить машину, покататься на кораблике среди кувшинок по 20-километровому озеру. Понять, что море лучше.
29. Поехать в Хорватию, в Дубровник. Обомлеть от красоты города. Долго ходить по его улочкам, забраться наверх. Потом зайти в кафедральный собор, в дворец князя. Понять, что Хорватия уже настоящая Европа. Вернуться в Черногорию и осознать себя дома.
30. Поехать в Бар, купить на развале итальянскую шмотку. Доехать до маслины, которой 2000 лет. Походить по развалинам Старого Бара. Удивиться куску крепостной стены, как-будто откушенному и поставленному рядом.
31. Поехать в Албанию с экскурсией, чисто по приколу. Увидеть отсутствие электричества, канализации, дорог, развалины домов и брошенные ДОТы. Вернуться оттуда с радостью. Возблагодарить Бога еще раз за то, что дал тебе так много.
32. Съездить на рафтинг по Таре, в один из самых ошеломляющих каньонов мира. Поесть национальной кухни на костре. Осознать, что это было одним из самых сильных впечатлений.
33. С интересом заехать в самый крупный город столицу Черногории Подгорицу (аж 200 тысяч жителей). Понять, что наш Серпухов производит сильно большее впечатление. Решить возвращаться сюда, только если лететь через аэропорт в Подгорице.
34. Забыть на пляже или в кафе вещи. В ужасе вернуться через 5 часов и увидеть, что они там и лежат. Волевым усилием заставлять себя запирать двери на ночь.
35. Провести вечер в кафе на пляже с бутылкой местного красного вина "Вранац", фотографируя закат, чтобы добавить свои 10 снимков к многим тысячам фотографий заката, размещенных в Интернете.
36. Снимать все подряд, забить основную и запасную карту памяти фотоаппарата, оторваться от видоискателя и понять, что мир прекрасен и без фотоаппарата. Пообещать себе в следующий раз фотоаппарат с собой не брать.
37. На обратном пути, в аэропорту, увидеть только что прилетевших из России людей и поразиться, какие они все дерганные и суетливые.
38. Привезти домой тысячу снимков, два месяца показывать их всем родственникам и друзьям, всю зиму их пересматривать и жалеть, что так много осталось не снятым. Пообещать себе в следующий раз взять с собой два фотоаппарата.
39. В России еще долго употреблять черногорские словечки: "пОгляд (вид) на море", "Излаз" (выход), "договОрено", "дОбро" (хорошо) , "хвАла" (спасибо).
40. Начать лазить по сайтам в поисках домика в какой-нибудь Шушани для покупки. Ну, или хотя бы квартирки в Будве...
Вы слишком долго прожили в Черногории, если…
...летом в Будве хотите блеснуть перед друзьями знанием языка, начинаете говорить с официантом по-черногорски, а он, зараза, отвечает вам по-русски!
…не обращаете внимание на упавшие с дерева спелые мандарины.
…встречая гостей, преподносите стакан воды, кофе или предлагаете рюмку ракии.
...завтрак для вас прежде всего бурек или пита. А джевреке, крофне, круасаны и остальные глупости - выдумали для выпендрёжа.
…вам уже не мешает, что в кафе и ресторанах накурено так, то не видно счет, который принес вам официант.
…любой ваш рабочий день начинается с чашечки кофе и посиделок в разных кафешках на берегу моря, и не понимаете, как вы вообще когда-то могли сидеть от звонка до звонка в душном офисе.
…смеетесь над «жуткополезными» гамбургерами из МакДональдса, потому что знаете, что «плескавица» на много вкуснее.
...знаете, что йогурт – не маленькое, цветное и сладкое, а литровый пакет белого, похожего на кефир напитка, только вкуснее.
…любите посидеть на террасе кафе, попивая кофеек и глазея на прохожих
…удивляетесь, если официант в ресторане пришёл принять ваш заказ быстро, хотя при этом он не забывает менять пепельницы каждые пять минут.
…берете солонку в руки до того, как попробуете блюдо на вкус.
…ресторан, в котором обед стоит 10 евро на человека, вы относите к категории дорогих.
…принципиально не заходите в кафе, где кружка пива стоит больше 1,5 евро.
…совершенно спокойно относитесь к тому, что матом ругаются даже пятилетние. Да и не ругаются они вовсе. Они им разговаривают.
…соседи узнают, что у вас на обед, из-за особенностей местного градостроительства. А из-за особенностей местной звукоизоляции они ещё много чего знают…
…знаете, что какой бы большой по площади не была квартира черногорца, в ней всегда найдется спальня, своими размерами больше походящая на шкаф.
...начинаете забывать закрывать входную дверь на ночь.
...забываете закрывать машину на сигналку.
…перестали судорожно оглядываться по сторонам, переходя улицу: водители сами должны догадаться, куда вы собрались идти.
…будучи остановленными за невключенный ближний свет, не бежите к полицейскому с правами в руках, а, опустив окно, спокойно ждете, когда он сам подойдёт.
…летом в городе паркуетесь по звуку, если, конечно, нашли, где припарковаться.
…снижаете скорость машины, чтобы не забрызгать прохожих.
…педаль в пол и уйти первым после смены цвета светофора, для вас перестает быть смыслом жизни.
…вмятина на крыле Вашей машины, более не является поводом для немедленного ремонта.
…пятилитровый джип, вызывает только удивление, как он протискивается по узким улочкам и сколько же эта гордость "новорусского", жрет «горива»!
...приезжая в Москву, вдруг обнаруживаешь, что там "до фига" машин с российскими номерами.
…когда на вас лает собака, вы думаете, что у неё был очень плохой день.
...читая утром новости о России восклицаешь "ебем ти майку" вместо привычного русского аналога.
...замечаете что на родине ставите ударение в словах не на тот слог.
...ожидая сантехника, электрика или какого-то другого мастера, спокойно идете по своим делам.
…привыкли к тому, что ботинки быстрее протираются, чем пачкаются.
...видите работающего черногорца, то думаете что это сон.
…фразу «будет готово через две недели» вы понимаете, как «попробуйте прийти через полгода».
...считаете совершенно нормальным оставить при входе в маркет на крючке пакеты со своими вещими и при возвращении забирать их обратно.
...когда вас не раздражают вставшие и перекрывшие движение, на дороге машины , что бы поговорить с соседом, а на гудящих смотришь с недоумением (... русские гудят!)
…каждая вторая мысль у вас про секс.
…уже не стараетесь заглянуть в лицо понравившейся вам со спины женщины, так как уже знаете, что вас примерно ожидает.
…не верите своим глазам, если видите на улице местную девушку в юбке, а не в джинсах.
…считаете, что купаться в море при температуре воды ниже 26 градусов- безумие.
…искренне удивляетесь тому дню календаря, когда нет никакого церковного праздника.
…не вздрагиваете, когда слышишь выстрелы. Это свадьба или день рождения, или «наши» гол забили…
…не помните ни одного тоста, кроме «ЖИВЕЛИ!»
…клонит в сон после обеда.
…не удивляет, что после 16-00 на рабочем месте уже невозможно никого застать.
…начинаете привыкать к обычаю трижды целовать знакомых (и не очень) при каждой встрече и расставании.
...не удивляетесь, что "момци" при приветствии целуются, а девушек приветствуют рукопожатием.
…продавцы на рынке уже знают, откуда Вы и сколько Вам лет.
…здороваетесь не только с соседями по дому, а с любым встречным в зоне вашего проживания.
…приходя в гости, не снимаете обувь.
…разговариваете по-русски со своими русскими друзьями, но забываете некоторые простейшие слова и заменяете их черногорскими.
…встретив знакомых, вы начинаете процедуру расцеловывания, не обращая внимания на то, что вы перегородили дорогу автобусу.
…если ваш знакомый сказал, что он живет на первом этаже, то вы уже не переспрашиваете: «На первом или приземле?»
…бросили попытки изучать черногорский язык, из-за отсутствия надобности.
...вам уже не хочется ехать домой.
В черногорском языке есть немало смешных слов или даже фраз, повергающих нас, русскоязычных, в дикое смущение.
- Пуковник — совершенно не «пукающий» полковник
- Загрлим — означает не то, что я тебя сейчас за горло схвачу, а наоборот — я «обнимаю»
- Заедница — очень смешное слово, однако значение у него скучное — «сообщество»
- Нильский конь — бегемот
- Морский пас — «акула» (представляю, как черногорцы кричат вдогонку акуле — «ах ты, морской пёс!»)
- Рибля чорба — просто «уха»
- Я сам пукла — имеет более страшное значение, чем вы могли бы подумать — «я сумасшедшая»
- Я сам дебео — говорит не об умственном развитии, а о физической форме — «я толстый»
- Маньяк — дефицит
- Живот — «жизнь» (помните в фильме «Иван Васильевич меняет профессию» царь говорил: «У, любострастный прыщ, живота или смерти проси у боярыни!»)
- Я сам вредна — имеет совершенно противоположное(!) значение — «я достойная, хорошая»
- Мужское имя «Жарко» — когда будете на пляже, не кричите громко, как вам тут жарко, а то тут же нарисуется какой-нибудь черногорец по имени Жарко
- Майка — мама или матерь, т.к. слово «мама» у них тоже используется. А вот слово «майка» по-черногорски будет — «майчица»
- Я шетам — означает не то, что я где-то шатаюсь, а совершенно безобидное «я гуляю»
- «Прохуяли са вихором» — только ничего не подумайте, — это всего лишь название книги «Унесенные ветром»
- Понос – «гордость»; «я сам поносна девойка» – означает «я гордая девушка»
- Шаргарепа — морковка; однако стоит выехать в другой город, и там уже встречаешь знакомое «мрква» вместо шаргарепы
- Удовица — не означает, что кто-то удавился, это просто «вдова»
- Я сам крив — означает не то, что ты кривой, а просто что ты в чем-то виноват
- Човек — человек; вероятно, отсюда мы имеем слово «чувак» :)
- Позориште — совсем непозорный «театр»
- Будала – просто «дурак»
- Храна— «еда»
- Лаж – «ложь» (Если кто-то лажает, значит, обманывает!)
- Мачка — кошка; а «кот в сапогах» будет – «мачак у чизмама»
- Ми смо срели – «мы встретились» (и ничего больше!)
- Дубина – не человек, который чего-то не понимает, а всего лишь «глубина»
- Нюшка — мордочка животного
- Буба – что, переводится как «жук»;
- Нагло – означает «быстро, резко»
- Кучни бубашвабац – что означает «домашний таракан»
- Журка – вечеринка
Чтобы получить черногорское гражданство претендент должен:
1. Каждое утро в обязательном порядке пить кофе и читать свежие газеты.
2. Отдыхать на одном месте, не вставая, не менее 3 часов подряд.
3. Переспать с сотней женщин хотя бы на словах, а если Вы - женщина, то быть невинной в любом возрасте.
4. Получать среднюю зарплату 500 евро, тратить на квартплату — 250 евро, а жить так, словно зарплата 1000 евро.
5. Суметь выпить как минимум 500 бутылок никшичского пива.
6. Если говорить о бизнесе, то о цифрах не менее 100 000 евро.
Черногорский юмор. Анекдоты и шутки, веселые рассказы о черногорцах и Черногории.
10 заповедей черногорца.
1. Человек рождается уставшим и живет, чтобы отдыхать.
2. Люби свою кровать, как себя самого.
3. Отдыхай днем, чтобы ночью можно было спать.
4. Не работай : работа убивает.
5. Видишь, что кто-то отдыхает, – помоги ему.
6. Делай самую малость, а остальные дела перекладывай на других.
7. Отдых – это благо, от отдыха еще никто не умирал.
8. От работы все болезни – не умри молодым.
9. Когда захочешь поработать, сядь и подожди. Увидишь, все пройдет.
10. Когда видишь, что кто-то отдыхает, – помоги ему, когда видишь, что кто-то работает, – сделай вид, что не заметил.
Что надо обязательно сделать в Черногории.
2. Зайти в любую кафешку и понять, что "лимонад" - это не сладкая газировка, а свежевыжатый лимонный сок с сахаром и холодной водой. Все оставшееся время заказывать только его.
3. Выпить кофе в Будве, у стен старого града, глядя на "марину" - стоянку для яхт. Запомнить, что "марина" – это не женское имя.
4. На обед заказать главное национальное блюдо "пршут" и понять, что наш балык "Дарницкий" ничем не хуже.
5. Искупаться ночью голышом в Адриатике, глядя на звездное небо, не стесняясь при этом повизгивать от восторга.
6. Взять на прокат машину, заехать на ней на крутейшую грунтовую дорогу-серпантин в одну полосу без отбойника над пропастью метров 500. Не найти возможности развернуться. Разъехаться с идущей навстречу машиной, зависнув двумя колесами над пропастью. Родиться второй раз. Дать клятву ездить только по федеральным трассам. Нарушить ее. Дать клятву еще раз. Повторить.
7. Доехать до пафосного Святого Стефана, спуститься по крутой лестнице вниз, восхититься красотой, долго карабкаться в гору до трассы и решить, что, пожалуй, вид сверху дает достаточное представление об этом месте.
8. Поехать в Боку Которску, посмотреть на розовые горы и понять, что Ассоль ждала Грея где-то здесь.
9. Долго учить название старинного города рыбаков Пераст, чтобы не делать предательских ошибок.
10. Доехать до искусственного острова рядом с Перастом, посетить храм Богоматери на рифе, удивиться, что делает православная икона в католическом храме. Послушать историю, как, чтобы насыпать этот остров, рыбаки 200 лет возили сюда камни и затопили 100 турецких кораблей. После этого убедить себя, что город действительно основали рыбаки, к пиратам не имеющие никакого отношения.
11. Приехать в Котор к вечеру, походить по улочкам старого града. Посмотреть на крепость на горе, где то ли 15, то ли 30 доблестных черногорцев положили 15-тысячную турецкую армию и удивиться, зачем турки туда, собственно, лезли.
12. Сесть и пить кофе у стен Старого Котора, пока спутники за собственные 3 евро лезут на эту крепость, думая, что никогда не подозревала в собственных спутниках наличие турецкой крови. Обязательно дождаться вечера и обомлеть от подсветки крепости на горе.
13. Начать учить черногорский язык. Легко научиться словам "возило" - машина и "купатило" - ванна. Долго смеяться над названием местечка "Хай Нехай". Узнать, что "дом" по черногорски "куча" и подумать, что что-то в этом есть. Спросить дорогу у черногорцев и заблудиться окончательно, потому что "право" - по-черногорски «прямо». А наше русское «право» вовсе даже "десно".
14. Обязательно поесть в "Старом млине" («Старой мельнице», а Вы про что подумали?) на Боко-Которской под журчание старого мельничного колеса лучшую в Черногории кухню.
15. Поехать на юг, к Ульцину. По дороге хихикать над тем, что надписи там на двух языках черногорском и... албанском. Понять, что «айда» - это всего лишь «иди». Приехать в неожиданно восточный город с минаретами и висящими коврами. Купить себе (или подруге) кулончик в местных золотых лавках.
16. Обязательно попробовать "Горький лист" - сладкую полынную настойку со льдом и лимоном. Купить с собой 3 литра, чтобы отвезти в Россию. Выпить 2 из них еще до отъезда, а оставшийся литр в первый после приезда день.
17. Доехать до Великого пляжа. Долго не верить своим глазам - откуда Юрмала в Черногории? Заходить в море метров на 200 и ждать, когда же вода достигнет пояса. Не дождаться и искупаться по пояс.
18. Заехать в Аду Бояну, сесть в одном из мелких ресторанчиков с самой свежей и вкусной в Черногории рыбой, расслабиться... и заказать "дикого гофа" килограмм на 5 на троих. Есть остатки этого гофа еще дней пять. Решить, что с рыбой, пожалуй, надо завязать на ближайший год.
19. Долго пытаться найти, где же в Черногории готовят невкусный кофе. И отчаяться в этих попытках. Долго пытаться найти в Черногории вкусный чай. Или хотя бы черный. Понять, что придется пить только кофе. Ну, или красное вино. Ну, или белое. Ну, или "точено" - разливное пиво...
20. Поехать в Милочер, в парк, посаженный бывшими сербскими королями Карагеоргиевичами. Понять, что воздух можно не только пить, но и есть ложками. Вдыхать запах хвои, эвкалиптов, олив. Искупаться на Краличном пляже. Осознать, что "краля" - это королева.
21. Перестать торопиться когда-нибудь и куда-нибудь. Расслабиться полностью. Понять, что все в мире пустое, кроме моря, солнца, улыбок вокруг и собственного душевного спокойствия.
22. Поехать в Цетинье, древнюю столицу. Приложиться к деснице Иоанна Крестителя. Долго слушать монахов, сколько всего сделали русские цари для Черногории. Удивиться, что черногорцы это прекрасно помнят и до сих пор благодарны.
23. Зайти в дворец "краля Николы и кралицы Милены", решить, что, в отличие от Зимнего дворца, здесь хотелось бы жить.
24. После Цетинье поехать на Ловчен, одну из самых высоких гор средней Черногории. Увидеть с вершины от мавзолея князя-поэта три страны: Черногорию, Сербию и Албанию. Поесть в ресторане "Панорама" их фирменное блюдо, наслаждаясь уникальным видом. Спускаясь, заречься не ездить в горы за рулем. Теперь уже окончательно.
25. Заехать на один из маленьких пляжей-лагун, вдалеке от городов и поселков. Заглянуть на " Плави горизонт" и понять, что аквамарин это "морская вода". И что морская вода действительно бывает цвета аквамарина - светлояркоголубая.
26. Устав от рыбы, начать раскрывать тему мяса. Долго удивляться, что у нашей российской котлеты и у черногорской плескавицы одни корни. Сожалеть над тяжкой судьбой нашей котлеты... эк ее жизнь-то! Съесть пальцы вместе с негушским стейком.
27. Поехать в Острог, горный монастырь, теперь уже с экскурсией. По дороге чуть не расстаться с жизнью от страха на горной дороге. Возблагодарить Бога за то, что не поехали сюда самостоятельно. Восхититься старым монастырем в пещере.
28. Заехать на Скадарское озеро. Бросить машину, покататься на кораблике среди кувшинок по 20-километровому озеру. Понять, что море лучше.
29. Поехать в Хорватию, в Дубровник. Обомлеть от красоты города. Долго ходить по его улочкам, забраться наверх. Потом зайти в кафедральный собор, в дворец князя. Понять, что Хорватия уже настоящая Европа. Вернуться в Черногорию и осознать себя дома.
30. Поехать в Бар, купить на развале итальянскую шмотку. Доехать до маслины, которой 2000 лет. Походить по развалинам Старого Бара. Удивиться куску крепостной стены, как-будто откушенному и поставленному рядом.
31. Поехать в Албанию с экскурсией, чисто по приколу. Увидеть отсутствие электричества, канализации, дорог, развалины домов и брошенные ДОТы. Вернуться оттуда с радостью. Возблагодарить Бога еще раз за то, что дал тебе так много.
32. Съездить на рафтинг по Таре, в один из самых ошеломляющих каньонов мира. Поесть национальной кухни на костре. Осознать, что это было одним из самых сильных впечатлений.
33. С интересом заехать в самый крупный город столицу Черногории Подгорицу (аж 200 тысяч жителей). Понять, что наш Серпухов производит сильно большее впечатление. Решить возвращаться сюда, только если лететь через аэропорт в Подгорице.
34. Забыть на пляже или в кафе вещи. В ужасе вернуться через 5 часов и увидеть, что они там и лежат. Волевым усилием заставлять себя запирать двери на ночь.
35. Провести вечер в кафе на пляже с бутылкой местного красного вина "Вранац", фотографируя закат, чтобы добавить свои 10 снимков к многим тысячам фотографий заката, размещенных в Интернете.
36. Снимать все подряд, забить основную и запасную карту памяти фотоаппарата, оторваться от видоискателя и понять, что мир прекрасен и без фотоаппарата. Пообещать себе в следующий раз фотоаппарат с собой не брать.
37. На обратном пути, в аэропорту, увидеть только что прилетевших из России людей и поразиться, какие они все дерганные и суетливые.
38. Привезти домой тысячу снимков, два месяца показывать их всем родственникам и друзьям, всю зиму их пересматривать и жалеть, что так много осталось не снятым. Пообещать себе в следующий раз взять с собой два фотоаппарата.
39. В России еще долго употреблять черногорские словечки: "пОгляд (вид) на море", "Излаз" (выход), "договОрено", "дОбро" (хорошо) , "хвАла" (спасибо).
40. Начать лазить по сайтам в поисках домика в какой-нибудь Шушани для покупки. Ну, или хотя бы квартирки в Будве...
Вы слишком долго прожили в Черногории, если…
...летом в Будве хотите блеснуть перед друзьями знанием языка, начинаете говорить с официантом по-черногорски, а он, зараза, отвечает вам по-русски!
…не обращаете внимание на упавшие с дерева спелые мандарины.
…встречая гостей, преподносите стакан воды, кофе или предлагаете рюмку ракии.
...завтрак для вас прежде всего бурек или пита. А джевреке, крофне, круасаны и остальные глупости - выдумали для выпендрёжа.
…вам уже не мешает, что в кафе и ресторанах накурено так, то не видно счет, который принес вам официант.
…любой ваш рабочий день начинается с чашечки кофе и посиделок в разных кафешках на берегу моря, и не понимаете, как вы вообще когда-то могли сидеть от звонка до звонка в душном офисе.
…смеетесь над «жуткополезными» гамбургерами из МакДональдса, потому что знаете, что «плескавица» на много вкуснее.
...знаете, что йогурт – не маленькое, цветное и сладкое, а литровый пакет белого, похожего на кефир напитка, только вкуснее.
…любите посидеть на террасе кафе, попивая кофеек и глазея на прохожих
…удивляетесь, если официант в ресторане пришёл принять ваш заказ быстро, хотя при этом он не забывает менять пепельницы каждые пять минут.
…берете солонку в руки до того, как попробуете блюдо на вкус.
…ресторан, в котором обед стоит 10 евро на человека, вы относите к категории дорогих.
…принципиально не заходите в кафе, где кружка пива стоит больше 1,5 евро.
…совершенно спокойно относитесь к тому, что матом ругаются даже пятилетние. Да и не ругаются они вовсе. Они им разговаривают.
…соседи узнают, что у вас на обед, из-за особенностей местного градостроительства. А из-за особенностей местной звукоизоляции они ещё много чего знают…
…знаете, что какой бы большой по площади не была квартира черногорца, в ней всегда найдется спальня, своими размерами больше походящая на шкаф.
...начинаете забывать закрывать входную дверь на ночь.
...забываете закрывать машину на сигналку.
…перестали судорожно оглядываться по сторонам, переходя улицу: водители сами должны догадаться, куда вы собрались идти.
…будучи остановленными за невключенный ближний свет, не бежите к полицейскому с правами в руках, а, опустив окно, спокойно ждете, когда он сам подойдёт.
…летом в городе паркуетесь по звуку, если, конечно, нашли, где припарковаться.
…снижаете скорость машины, чтобы не забрызгать прохожих.
…педаль в пол и уйти первым после смены цвета светофора, для вас перестает быть смыслом жизни.
…вмятина на крыле Вашей машины, более не является поводом для немедленного ремонта.
…пятилитровый джип, вызывает только удивление, как он протискивается по узким улочкам и сколько же эта гордость "новорусского", жрет «горива»!
...приезжая в Москву, вдруг обнаруживаешь, что там "до фига" машин с российскими номерами.
…когда на вас лает собака, вы думаете, что у неё был очень плохой день.
...читая утром новости о России восклицаешь "ебем ти майку" вместо привычного русского аналога.
...замечаете что на родине ставите ударение в словах не на тот слог.
...ожидая сантехника, электрика или какого-то другого мастера, спокойно идете по своим делам.
…привыкли к тому, что ботинки быстрее протираются, чем пачкаются.
...видите работающего черногорца, то думаете что это сон.
…фразу «будет готово через две недели» вы понимаете, как «попробуйте прийти через полгода».
...считаете совершенно нормальным оставить при входе в маркет на крючке пакеты со своими вещими и при возвращении забирать их обратно.
...когда вас не раздражают вставшие и перекрывшие движение, на дороге машины , что бы поговорить с соседом, а на гудящих смотришь с недоумением (... русские гудят!)
…каждая вторая мысль у вас про секс.
…уже не стараетесь заглянуть в лицо понравившейся вам со спины женщины, так как уже знаете, что вас примерно ожидает.
…не верите своим глазам, если видите на улице местную девушку в юбке, а не в джинсах.
…считаете, что купаться в море при температуре воды ниже 26 градусов- безумие.
…искренне удивляетесь тому дню календаря, когда нет никакого церковного праздника.
…не вздрагиваете, когда слышишь выстрелы. Это свадьба или день рождения, или «наши» гол забили…
…не помните ни одного тоста, кроме «ЖИВЕЛИ!»
…клонит в сон после обеда.
…не удивляет, что после 16-00 на рабочем месте уже невозможно никого застать.
…начинаете привыкать к обычаю трижды целовать знакомых (и не очень) при каждой встрече и расставании.
...не удивляетесь, что "момци" при приветствии целуются, а девушек приветствуют рукопожатием.
…продавцы на рынке уже знают, откуда Вы и сколько Вам лет.
…здороваетесь не только с соседями по дому, а с любым встречным в зоне вашего проживания.
…приходя в гости, не снимаете обувь.
…разговариваете по-русски со своими русскими друзьями, но забываете некоторые простейшие слова и заменяете их черногорскими.
…встретив знакомых, вы начинаете процедуру расцеловывания, не обращая внимания на то, что вы перегородили дорогу автобусу.
…если ваш знакомый сказал, что он живет на первом этаже, то вы уже не переспрашиваете: «На первом или приземле?»
…бросили попытки изучать черногорский язык, из-за отсутствия надобности.
...вам уже не хочется ехать домой.
В черногорском языке есть немало смешных слов или даже фраз, повергающих нас, русскоязычных, в дикое смущение.
- Пуковник — совершенно не «пукающий» полковник
- Загрлим — означает не то, что я тебя сейчас за горло схвачу, а наоборот — я «обнимаю»
- Заедница — очень смешное слово, однако значение у него скучное — «сообщество»
- Нильский конь — бегемот
- Морский пас — «акула» (представляю, как черногорцы кричат вдогонку акуле — «ах ты, морской пёс!»)
- Рибля чорба — просто «уха»
- Я сам пукла — имеет более страшное значение, чем вы могли бы подумать — «я сумасшедшая»
- Я сам дебео — говорит не об умственном развитии, а о физической форме — «я толстый»
- Маньяк — дефицит
- Живот — «жизнь» (помните в фильме «Иван Васильевич меняет профессию» царь говорил: «У, любострастный прыщ, живота или смерти проси у боярыни!»)
- Я сам вредна — имеет совершенно противоположное(!) значение — «я достойная, хорошая»
- Мужское имя «Жарко» — когда будете на пляже, не кричите громко, как вам тут жарко, а то тут же нарисуется какой-нибудь черногорец по имени Жарко
- Майка — мама или матерь, т.к. слово «мама» у них тоже используется. А вот слово «майка» по-черногорски будет — «майчица»
- Я шетам — означает не то, что я где-то шатаюсь, а совершенно безобидное «я гуляю»
- «Прохуяли са вихором» — только ничего не подумайте, — это всего лишь название книги «Унесенные ветром»
- Понос – «гордость»; «я сам поносна девойка» – означает «я гордая девушка»
- Шаргарепа — морковка; однако стоит выехать в другой город, и там уже встречаешь знакомое «мрква» вместо шаргарепы
- Удовица — не означает, что кто-то удавился, это просто «вдова»
- Я сам крив — означает не то, что ты кривой, а просто что ты в чем-то виноват
- Човек — человек; вероятно, отсюда мы имеем слово «чувак» :)
- Позориште — совсем непозорный «театр»
- Будала – просто «дурак»
- Храна— «еда»
- Лаж – «ложь» (Если кто-то лажает, значит, обманывает!)
- Мачка — кошка; а «кот в сапогах» будет – «мачак у чизмама»
- Ми смо срели – «мы встретились» (и ничего больше!)
- Дубина – не человек, который чего-то не понимает, а всего лишь «глубина»
- Нюшка — мордочка животного
- Буба – что, переводится как «жук»;
- Нагло – означает «быстро, резко»
- Кучни бубашвабац – что означает «домашний таракан»
- Журка – вечеринка
Чтобы получить черногорское гражданство претендент должен:
1. Каждое утро в обязательном порядке пить кофе и читать свежие газеты.
2. Отдыхать на одном месте, не вставая, не менее 3 часов подряд.
3. Переспать с сотней женщин хотя бы на словах, а если Вы - женщина, то быть невинной в любом возрасте.
4. Получать среднюю зарплату 500 евро, тратить на квартплату — 250 евро, а жить так, словно зарплата 1000 евро.
5. Суметь выпить как минимум 500 бутылок никшичского пива.
6. Если говорить о бизнесе, то о цифрах не менее 100 000 евро.
Черногорский юмор. Анекдоты и шутки, веселые рассказы о черногорцах и Черногории.
10 заповедей черногорца.
1. Человек рождается уставшим и живет, чтобы отдыхать.
2. Люби свою кровать, как себя самого.
3. Отдыхай днем, чтобы ночью можно было спать.
4. Не работай : работа убивает.
5. Видишь, что кто-то отдыхает, – помоги ему.
6. Делай самую малость, а остальные дела перекладывай на других.
7. Отдых – это благо, от отдыха еще никто не умирал.
8. От работы все болезни – не умри молодым.
9. Когда захочешь поработать, сядь и подожди. Увидишь, все пройдет.
10. Когда видишь, что кто-то отдыхает, – помоги ему, когда видишь, что кто-то работает, – сделай вид, что не заметил.
Что надо обязательно сделать в Черногории.
2. Зайти в любую кафешку и понять, что "лимонад" - это не сладкая газировка, а свежевыжатый лимонный сок с сахаром и холодной водой. Все оставшееся время заказывать только его.
3. Выпить кофе в Будве, у стен старого града, глядя на "марину" - стоянку для яхт. Запомнить, что "марина" – это не женское имя.
4. На обед заказать главное национальное блюдо "пршут" и понять, что наш балык "Дарницкий" ничем не хуже.
5. Искупаться ночью голышом в Адриатике, глядя на звездное небо, не стесняясь при этом повизгивать от восторга.
6. Взять на прокат машину, заехать на ней на крутейшую грунтовую дорогу-серпантин в одну полосу без отбойника над пропастью метров 500. Не найти возможности развернуться. Разъехаться с идущей навстречу машиной, зависнув двумя колесами над пропастью. Родиться второй раз. Дать клятву ездить только по федеральным трассам. Нарушить ее. Дать клятву еще раз. Повторить.
7. Доехать до пафосного Святого Стефана, спуститься по крутой лестнице вниз, восхититься красотой, долго карабкаться в гору до трассы и решить, что, пожалуй, вид сверху дает достаточное представление об этом месте.
8. Поехать в Боку Которску, посмотреть на розовые горы и понять, что Ассоль ждала Грея где-то здесь.
9. Долго учить название старинного города рыбаков Пераст, чтобы не делать предательских ошибок.
10. Доехать до искусственного острова рядом с Перастом, посетить храм Богоматери на рифе, удивиться, что делает православная икона в католическом храме. Послушать историю, как, чтобы насыпать этот остров, рыбаки 200 лет возили сюда камни и затопили 100 турецких кораблей. После этого убедить себя, что город действительно основали рыбаки, к пиратам не имеющие никакого отношения.
11. Приехать в Котор к вечеру, походить по улочкам старого града. Посмотреть на крепость на горе, где то ли 15, то ли 30 доблестных черногорцев положили 15-тысячную турецкую армию и удивиться, зачем турки туда, собственно, лезли.
12. Сесть и пить кофе у стен Старого Котора, пока спутники за собственные 3 евро лезут на эту крепость, думая, что никогда не подозревала в собственных спутниках наличие турецкой крови. Обязательно дождаться вечера и обомлеть от подсветки крепости на горе.
13. Начать учить черногорский язык. Легко научиться словам "возило" - машина и "купатило" - ванна. Долго смеяться над названием местечка "Хай Нехай". Узнать, что "дом" по черногорски "куча" и подумать, что что-то в этом есть. Спросить дорогу у черногорцев и заблудиться окончательно, потому что "право" - по-черногорски «прямо». А наше русское «право» вовсе даже "десно".
14. Обязательно поесть в "Старом млине" («Старой мельнице», а Вы про что подумали?) на Боко-Которской под журчание старого мельничного колеса лучшую в Черногории кухню.
15. Поехать на юг, к Ульцину. По дороге хихикать над тем, что надписи там на двух языках черногорском и... албанском. Понять, что «айда» - это всего лишь «иди». Приехать в неожиданно восточный город с минаретами и висящими коврами. Купить себе (или подруге) кулончик в местных золотых лавках.
16. Обязательно попробовать "Горький лист" - сладкую полынную настойку со льдом и лимоном. Купить с собой 3 литра, чтобы отвезти в Россию. Выпить 2 из них еще до отъезда, а оставшийся литр в первый после приезда день.
17. Доехать до Великого пляжа. Долго не верить своим глазам - откуда Юрмала в Черногории? Заходить в море метров на 200 и ждать, когда же вода достигнет пояса. Не дождаться и искупаться по пояс.
18. Заехать в Аду Бояну, сесть в одном из мелких ресторанчиков с самой свежей и вкусной в Черногории рыбой, расслабиться... и заказать "дикого гофа" килограмм на 5 на троих. Есть остатки этого гофа еще дней пять. Решить, что с рыбой, пожалуй, надо завязать на ближайший год.
19. Долго пытаться найти, где же в Черногории готовят невкусный кофе. И отчаяться в этих попытках. Долго пытаться найти в Черногории вкусный чай. Или хотя бы черный. Понять, что придется пить только кофе. Ну, или красное вино. Ну, или белое. Ну, или "точено" - разливное пиво...
20. Поехать в Милочер, в парк, посаженный бывшими сербскими королями Карагеоргиевичами. Понять, что воздух можно не только пить, но и есть ложками. Вдыхать запах хвои, эвкалиптов, олив. Искупаться на Краличном пляже. Осознать, что "краля" - это королева.
21. Перестать торопиться когда-нибудь и куда-нибудь. Расслабиться полностью. Понять, что все в мире пустое, кроме моря, солнца, улыбок вокруг и собственного душевного спокойствия.
22. Поехать в Цетинье, древнюю столицу. Приложиться к деснице Иоанна Крестителя. Долго слушать монахов, сколько всего сделали русские цари для Черногории. Удивиться, что черногорцы это прекрасно помнят и до сих пор благодарны.
23. Зайти в дворец "краля Николы и кралицы Милены", решить, что, в отличие от Зимнего дворца, здесь хотелось бы жить.
24. После Цетинье поехать на Ловчен, одну из самых высоких гор средней Черногории. Увидеть с вершины от мавзолея князя-поэта три страны: Черногорию, Сербию и Албанию. Поесть в ресторане "Панорама" их фирменное блюдо, наслаждаясь уникальным видом. Спускаясь, заречься не ездить в горы за рулем. Теперь уже окончательно.
25. Заехать на один из маленьких пляжей-лагун, вдалеке от городов и поселков. Заглянуть на " Плави горизонт" и понять, что аквамарин это "морская вода". И что морская вода действительно бывает цвета аквамарина - светлояркоголубая.
26. Устав от рыбы, начать раскрывать тему мяса. Долго удивляться, что у нашей российской котлеты и у черногорской плескавицы одни корни. Сожалеть над тяжкой судьбой нашей котлеты... эк ее жизнь-то! Съесть пальцы вместе с негушским стейком.
27. Поехать в Острог, горный монастырь, теперь уже с экскурсией. По дороге чуть не расстаться с жизнью от страха на горной дороге. Возблагодарить Бога за то, что не поехали сюда самостоятельно. Восхититься старым монастырем в пещере.
28. Заехать на Скадарское озеро. Бросить машину, покататься на кораблике среди кувшинок по 20-километровому озеру. Понять, что море лучше.
29. Поехать в Хорватию, в Дубровник. Обомлеть от красоты города. Долго ходить по его улочкам, забраться наверх. Потом зайти в кафедральный собор, в дворец князя. Понять, что Хорватия уже настоящая Европа. Вернуться в Черногорию и осознать себя дома.
30. Поехать в Бар, купить на развале итальянскую шмотку. Доехать до маслины, которой 2000 лет. Походить по развалинам Старого Бара. Удивиться куску крепостной стены, как-будто откушенному и поставленному рядом.
31. Поехать в Албанию с экскурсией, чисто по приколу. Увидеть отсутствие электричества, канализации, дорог, развалины домов и брошенные ДОТы. Вернуться оттуда с радостью. Возблагодарить Бога еще раз за то, что дал тебе так много.
32. Съездить на рафтинг по Таре, в один из самых ошеломляющих каньонов мира. Поесть национальной кухни на костре. Осознать, что это было одним из самых сильных впечатлений.
33. С интересом заехать в самый крупный город столицу Черногории Подгорицу (аж 200 тысяч жителей). Понять, что наш Серпухов производит сильно большее впечатление. Решить возвращаться сюда, только если лететь через аэропорт в Подгорице.
34. Забыть на пляже или в кафе вещи. В ужасе вернуться через 5 часов и увидеть, что они там и лежат. Волевым усилием заставлять себя запирать двери на ночь.
35. Провести вечер в кафе на пляже с бутылкой местного красного вина "Вранац", фотографируя закат, чтобы добавить свои 10 снимков к многим тысячам фотографий заката, размещенных в Интернете.
36. Снимать все подряд, забить основную и запасную карту памяти фотоаппарата, оторваться от видоискателя и понять, что мир прекрасен и без фотоаппарата. Пообещать себе в следующий раз фотоаппарат с собой не брать.
37. На обратном пути, в аэропорту, увидеть только что прилетевших из России людей и поразиться, какие они все дерганные и суетливые.
38. Привезти домой тысячу снимков, два месяца показывать их всем родственникам и друзьям, всю зиму их пересматривать и жалеть, что так много осталось не снятым. Пообещать себе в следующий раз взять с собой два фотоаппарата.
39. В России еще долго употреблять черногорские словечки: "пОгляд (вид) на море", "Излаз" (выход), "договОрено", "дОбро" (хорошо) , "хвАла" (спасибо).
40. Начать лазить по сайтам в поисках домика в какой-нибудь Шушани для покупки. Ну, или хотя бы квартирки в Будве...
Вы слишком долго прожили в Черногории, если…
...летом в Будве хотите блеснуть перед друзьями знанием языка, начинаете говорить с официантом по-черногорски, а он, зараза, отвечает вам по-русски!
…не обращаете внимание на упавшие с дерева спелые мандарины.
…встречая гостей, преподносите стакан воды, кофе или предлагаете рюмку ракии.
...завтрак для вас прежде всего бурек или пита. А джевреке, крофне, круасаны и остальные глупости - выдумали для выпендрёжа.
…вам уже не мешает, что в кафе и ресторанах накурено так, то не видно счет, который принес вам официант.
…любой ваш рабочий день начинается с чашечки кофе и посиделок в разных кафешках на берегу моря, и не понимаете, как вы вообще когда-то могли сидеть от звонка до звонка в душном офисе.
…смеетесь над «жуткополезными» гамбургерами из МакДональдса, потому что знаете, что «плескавица» на много вкуснее.
...знаете, что йогурт – не маленькое, цветное и сладкое, а литровый пакет белого, похожего на кефир напитка, только вкуснее.
…любите посидеть на террасе кафе, попивая кофеек и глазея на прохожих
…удивляетесь, если официант в ресторане пришёл принять ваш заказ быстро, хотя при этом он не забывает менять пепельницы каждые пять минут.
…берете солонку в руки до того, как попробуете блюдо на вкус.
…ресторан, в котором обед стоит 10 евро на человека, вы относите к категории дорогих.
…принципиально не заходите в кафе, где кружка пива стоит больше 1,5 евро.
…совершенно спокойно относитесь к тому, что матом ругаются даже пятилетние. Да и не ругаются они вовсе. Они им разговаривают.
…соседи узнают, что у вас на обед, из-за особенностей местного градостроительства. А из-за особенностей местной звукоизоляции они ещё много чего знают…
…знаете, что какой бы большой по площади не была квартира черногорца, в ней всегда найдется спальня, своими размерами больше походящая на шкаф.
...начинаете забывать закрывать входную дверь на ночь.
...забываете закрывать машину на сигналку.
…перестали судорожно оглядываться по сторонам, переходя улицу: водители сами должны догадаться, куда вы собрались идти.
…будучи остановленными за невключенный ближний свет, не бежите к полицейскому с правами в руках, а, опустив окно, спокойно ждете, когда он сам подойдёт.
…летом в городе паркуетесь по звуку, если, конечно, нашли, где припарковаться.
…снижаете скорость машины, чтобы не забрызгать прохожих.
…педаль в пол и уйти первым после смены цвета светофора, для вас перестает быть смыслом жизни.
…вмятина на крыле Вашей машины, более не является поводом для немедленного ремонта.
…пятилитровый джип, вызывает только удивление, как он протискивается по узким улочкам и сколько же эта гордость "новорусского", жрет «горива»!
...приезжая в Москву, вдруг обнаруживаешь, что там "до фига" машин с российскими номерами.
…когда на вас лает собака, вы думаете, что у неё был очень плохой день.
...читая утром новости о России восклицаешь "ебем ти майку" вместо привычного русского аналога.
...замечаете что на родине ставите ударение в словах не на тот слог.
...ожидая сантехника, электрика или какого-то другого мастера, спокойно идете по своим делам.
…привыкли к тому, что ботинки быстрее протираются, чем пачкаются.
...видите работающего черногорца, то думаете что это сон.
…фразу «будет готово через две недели» вы понимаете, как «попробуйте прийти через полгода».
...считаете совершенно нормальным оставить при входе в маркет на крючке пакеты со своими вещими и при возвращении забирать их обратно.
...когда вас не раздражают вставшие и перекрывшие движение, на дороге машины , что бы поговорить с соседом, а на гудящих смотришь с недоумением (... русские гудят!)
…каждая вторая мысль у вас про секс.
…уже не стараетесь заглянуть в лицо понравившейся вам со спины женщины, так как уже знаете, что вас примерно ожидает.
…не верите своим глазам, если видите на улице местную девушку в юбке, а не в джинсах.
…считаете, что купаться в море при температуре воды ниже 26 градусов- безумие.
…искренне удивляетесь тому дню календаря, когда нет никакого церковного праздника.
…не вздрагиваете, когда слышишь выстрелы. Это свадьба или день рождения, или «наши» гол забили…
…не помните ни одного тоста, кроме «ЖИВЕЛИ!»
…клонит в сон после обеда.
…не удивляет, что после 16-00 на рабочем месте уже невозможно никого застать.
…начинаете привыкать к обычаю трижды целовать знакомых (и не очень) при каждой встрече и расставании.
...не удивляетесь, что "момци" при приветствии целуются, а девушек приветствуют рукопожатием.
…продавцы на рынке уже знают, откуда Вы и сколько Вам лет.
…здороваетесь не только с соседями по дому, а с любым встречным в зоне вашего проживания.
…приходя в гости, не снимаете обувь.
…разговариваете по-русски со своими русскими друзьями, но забываете некоторые простейшие слова и заменяете их черногорскими.
…встретив знакомых, вы начинаете процедуру расцеловывания, не обращая внимания на то, что вы перегородили дорогу автобусу.
…если ваш знакомый сказал, что он живет на первом этаже, то вы уже не переспрашиваете: «На первом или приземле?»
…бросили попытки изучать черногорский язык, из-за отсутствия надобности.
...вам уже не хочется ехать домой.
В черногорском языке есть немало смешных слов или даже фраз, повергающих нас, русскоязычных, в дикое смущение.
- Пуковник — совершенно не «пукающий» полковник
- Загрлим — означает не то, что я тебя сейчас за горло схвачу, а наоборот — я «обнимаю»
- Заедница — очень смешное слово, однако значение у него скучное — «сообщество»
- Нильский конь — бегемот
- Морский пас — «акула» (представляю, как черногорцы кричат вдогонку акуле — «ах ты, морской пёс!»)
- Рибля чорба — просто «уха»
- Я сам пукла — имеет более страшное значение, чем вы могли бы подумать — «я сумасшедшая»
- Я сам дебео — говорит не об умственном развитии, а о физической форме — «я толстый»
- Маньяк — дефицит
- Живот — «жизнь» (помните в фильме «Иван Васильевич меняет профессию» царь говорил: «У, любострастный прыщ, живота или смерти проси у боярыни!»)
- Я сам вредна — имеет совершенно противоположное(!) значение — «я достойная, хорошая»
- Мужское имя «Жарко» — когда будете на пляже, не кричите громко, как вам тут жарко, а то тут же нарисуется какой-нибудь черногорец по имени Жарко
- Майка — мама или матерь, т.к. слово «мама» у них тоже используется. А вот слово «майка» по-черногорски будет — «майчица»
- Я шетам — означает не то, что я где-то шатаюсь, а совершенно безобидное «я гуляю»
- «Прохуяли са вихором» — только ничего не подумайте, — это всего лишь название книги «Унесенные ветром»
- Понос – «гордость»; «я сам поносна девойка» – означает «я гордая девушка»
- Шаргарепа — морковка; однако стоит выехать в другой город, и там уже встречаешь знакомое «мрква» вместо шаргарепы
- Удовица — не означает, что кто-то удавился, это просто «вдова»
- Я сам крив — означает не то, что ты кривой, а просто что ты в чем-то виноват
- Човек — человек; вероятно, отсюда мы имеем слово «чувак» :)
- Позориште — совсем непозорный «театр»
- Будала – просто «дурак»
- Храна— «еда»
- Лаж – «ложь» (Если кто-то лажает, значит, обманывает!)
- Мачка — кошка; а «кот в сапогах» будет – «мачак у чизмама»
- Ми смо срели – «мы встретились» (и ничего больше!)
- Дубина – не человек, который чего-то не понимает, а всего лишь «глубина»
- Нюшка — мордочка животного
- Буба – что, переводится как «жук»;
- Нагло – означает «быстро, резко»
- Кучни бубашвабац – что означает «домашний таракан»
- Журка – вечеринка
Чтобы получить черногорское гражданство претендент должен:
1. Каждое утро в обязательном порядке пить кофе и читать свежие газеты.
2. Отдыхать на одном месте, не вставая, не менее 3 часов подряд.
3. Переспать с сотней женщин хотя бы на словах, а если Вы - женщина, то быть невинной в любом возрасте.
4. Получать среднюю зарплату 500 евро, тратить на квартплату — 250 евро, а жить так, словно зарплата 1000 евро.
5. Суметь выпить как минимум 500 бутылок никшичского пива.
6. Если говорить о бизнесе, то о цифрах не менее 100 000 евро.
Анекдоты про черногорцев. Часть третья.
Предыдущие части были здесь и здесь.И снова обращаю всяческое внимание многоуважаемой публики на то, что эти анекдоты придумала не я, я их только перевела. У черногорцев с чувством юмора все в порядке, поэтому они на такое не обижаются :))
***
Сидят два черногорца под деревом. Мимо проходит немец и удивленно говорит:
- Я слышал, что вы, черногорцы, очень ленивые, но не поверю в это, пока не увижу своими глазами. И тому, кто из вас более ленивый, я дам 1000 €.
Один вскочил и говорит:
- Я более ленивый, спроси кого хочешь, все тебе подтвердят, давай деньги!
Немец посмотрел на второго и спрашивает:
- И что ты скажешь на это?
А второй черногорец, продолжая все так же лежать и не двигаясь с места, приоткрыл карман и говорит:
- Сюда клади.
***
Проводится инспекция на черногорской фабрике:
- Сколько человек здесь работает?
- С шефом – десять.
- А без шефа?
- А без шефа ни одного!
***
- Каков рекорд черногорца в беге на 100 м?
- 68 м.
***
После 35 лет брака черногорец убил свою жену. На суде у него спрашивают:
- Скажите, почему вы сделали это именно сейчас, после стольких лет, а не раньше?
- Да это все лень, товарищ судья. Все думал, сегодня или нет, лучше завтра, и все никак...
***
- Почему черногорцы едут в Сербию?
- Потому что они слышали, что там нет работы.
***
Как черногорец ухаживает за девушкой:
- Эй, девушка, я тебе нравлюсь, а ты мне?
***
Если генетически модифицировать черногорца и японца, получится настоящее чудо: человек, который лежит и одновременно обладает невероятным желанием работать.
***
5 правил черногорского футбола:
1. Брось мяч как можно дальше от себя.
2. Если не можешь бегать, нарушь правила и отдыхай как можно дольше.
3. Если твоя фотография в новостях получилась не очень, запусти мячом в фоторепортера, чтобы отомстить.
4. Отправляй мяч вратарю как можно чаще, чтобы побольше отдыхать и чтобы он не спал.
5. Старайся не повредить прическу, потому что тебя видят по телевизору.
***
Черногорская народная пословица: не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня, лучше отложи это на послезавтра.
***
Почему черногорец сидит на скамейке и плачет?
Он сел на гвоздь, но ему лень встать.
***
Черногорец лежит в холодке за домом и вдруг кричит жене:
- Жена, скорее неси мне противоядие, быстрей!
Жена подбегает и начинает причитать:
- Ох, горюшко мое, тебя змея, что ли, укусила?
- Нет, но она движется в мою сторону...
***
Разговаривают два черногорца:
- Смотри, женщина тонет, а мы стоим...
- Точно! Пойдем сядем!
***
Пришел черногорец к урологу, достал член и выложил его на стол. Доктор смотрел-смотрел, видит, что все в порядке, и спрашивает:
- Ну что, давай рассказывай, он у тебя болит?
- Нет.
- Он зудит?
- Да нет.
- Может, печет?
- Да неет!
- Ну а чего ты пришел-то?
- Так ты только посмотри, до чего он хорош!
***
Черногорец развалился на диване и говорит своей жене:
- Дорогая, мне тяжело смотреть, как ты столько работаешь, прошу тебя, закрой дверь на кухню!
Черногорский юмор. Анекдоты и шутки, веселые рассказы о черногорцах и Черногории.
10 заповедей черногорца.
1. Человек рождается уставшим и живет, чтобы отдыхать.
2. Люби свою кровать, как себя самого.
3. Отдыхай днем, чтобы ночью можно было спать.
4. Не работай : работа убивает.
5. Видишь, что кто-то отдыхает, – помоги ему.
6. Делай самую малость, а остальные дела перекладывай на других.
7. Отдых – это благо, от отдыха еще никто не умирал.
8. От работы все болезни – не умри молодым.
9. Когда захочешь поработать, сядь и подожди. Увидишь, все пройдет.
10. Когда видишь, что кто-то отдыхает, – помоги ему, когда видишь, что кто-то работает, – сделай вид, что не заметил.
Что надо обязательно сделать в Черногории.
2. Зайти в любую кафешку и понять, что "лимонад" - это не сладкая газировка, а свежевыжатый лимонный сок с сахаром и холодной водой. Все оставшееся время заказывать только его.
3. Выпить кофе в Будве, у стен старого града, глядя на "марину" - стоянку для яхт. Запомнить, что "марина" – это не женское имя.
4. На обед заказать главное национальное блюдо "пршут" и понять, что наш балык "Дарницкий" ничем не хуже.
5. Искупаться ночью голышом в Адриатике, глядя на звездное небо, не стесняясь при этом повизгивать от восторга.
6. Взять на прокат машину, заехать на ней на крутейшую грунтовую дорогу-серпантин в одну полосу без отбойника над пропастью метров 500. Не найти возможности развернуться. Разъехаться с идущей навстречу машиной, зависнув двумя колесами над пропастью. Родиться второй раз. Дать клятву ездить только по федеральным трассам. Нарушить ее. Дать клятву еще раз. Повторить.
7. Доехать до пафосного Святого Стефана, спуститься по крутой лестнице вниз, восхититься красотой, долго карабкаться в гору до трассы и решить, что, пожалуй, вид сверху дает достаточное представление об этом месте.
8. Поехать в Боку Которску, посмотреть на розовые горы и понять, что Ассоль ждала Грея где-то здесь.
9. Долго учить название старинного города рыбаков Пераст, чтобы не делать предательских ошибок.
10. Доехать до искусственного острова рядом с Перастом, посетить храм Богоматери на рифе, удивиться, что делает православная икона в католическом храме. Послушать историю, как, чтобы насыпать этот остров, рыбаки 200 лет возили сюда камни и затопили 100 турецких кораблей. После этого убедить себя, что город действительно основали рыбаки, к пиратам не имеющие никакого отношения.
11. Приехать в Котор к вечеру, походить по улочкам старого града. Посмотреть на крепость на горе, где то ли 15, то ли 30 доблестных черногорцев положили 15-тысячную турецкую армию и удивиться, зачем турки туда, собственно, лезли.
12. Сесть и пить кофе у стен Старого Котора, пока спутники за собственные 3 евро лезут на эту крепость, думая, что никогда не подозревала в собственных спутниках наличие турецкой крови. Обязательно дождаться вечера и обомлеть от подсветки крепости на горе.
13. Начать учить черногорский язык. Легко научиться словам "возило" - машина и "купатило" - ванна. Долго смеяться над названием местечка "Хай Нехай". Узнать, что "дом" по черногорски "куча" и подумать, что что-то в этом есть. Спросить дорогу у черногорцев и заблудиться окончательно, потому что "право" - по-черногорски «прямо». А наше русское «право» вовсе даже "десно".
14. Обязательно поесть в "Старом млине" («Старой мельнице», а Вы про что подумали?) на Боко-Которской под журчание старого мельничного колеса лучшую в Черногории кухню.
15. Поехать на юг, к Ульцину. По дороге хихикать над тем, что надписи там на двух языках черногорском и... албанском. Понять, что «айда» - это всего лишь «иди». Приехать в неожиданно восточный город с минаретами и висящими коврами. Купить себе (или подруге) кулончик в местных золотых лавках.
16. Обязательно попробовать "Горький лист" - сладкую полынную настойку со льдом и лимоном. Купить с собой 3 литра, чтобы отвезти в Россию. Выпить 2 из них еще до отъезда, а оставшийся литр в первый после приезда день.
17. Доехать до Великого пляжа. Долго не верить своим глазам - откуда Юрмала в Черногории? Заходить в море метров на 200 и ждать, когда же вода достигнет пояса. Не дождаться и искупаться по пояс.
18. Заехать в Аду Бояну, сесть в одном из мелких ресторанчиков с самой свежей и вкусной в Черногории рыбой, расслабиться... и заказать "дикого гофа" килограмм на 5 на троих. Есть остатки этого гофа еще дней пять. Решить, что с рыбой, пожалуй, надо завязать на ближайший год.
19. Долго пытаться найти, где же в Черногории готовят невкусный кофе. И отчаяться в этих попытках. Долго пытаться найти в Черногории вкусный чай. Или хотя бы черный. Понять, что придется пить только кофе. Ну, или красное вино. Ну, или белое. Ну, или "точено" - разливное пиво...
20. Поехать в Милочер, в парк, посаженный бывшими сербскими королями Карагеоргиевичами. Понять, что воздух можно не только пить, но и есть ложками. Вдыхать запах хвои, эвкалиптов, олив. Искупаться на Краличном пляже. Осознать, что "краля" - это королева.
21. Перестать торопиться когда-нибудь и куда-нибудь. Расслабиться полностью. Понять, что все в мире пустое, кроме моря, солнца, улыбок вокруг и собственного душевного спокойствия.
22. Поехать в Цетинье, древнюю столицу. Приложиться к деснице Иоанна Крестителя. Долго слушать монахов, сколько всего сделали русские цари для Черногории. Удивиться, что черногорцы это прекрасно помнят и до сих пор благодарны.
23. Зайти в дворец "краля Николы и кралицы Милены", решить, что, в отличие от Зимнего дворца, здесь хотелось бы жить.
24. После Цетинье поехать на Ловчен, одну из самых высоких гор средней Черногории. Увидеть с вершины от мавзолея князя-поэта три страны: Черногорию, Сербию и Албанию. Поесть в ресторане "Панорама" их фирменное блюдо, наслаждаясь уникальным видом. Спускаясь, заречься не ездить в горы за рулем. Теперь уже окончательно.
25. Заехать на один из маленьких пляжей-лагун, вдалеке от городов и поселков. Заглянуть на " Плави горизонт" и понять, что аквамарин это "морская вода". И что морская вода действительно бывает цвета аквамарина - светлояркоголубая.
26. Устав от рыбы, начать раскрывать тему мяса. Долго удивляться, что у нашей российской котлеты и у черногорской плескавицы одни корни. Сожалеть над тяжкой судьбой нашей котлеты... эк ее жизнь-то! Съесть пальцы вместе с негушским стейком.
27. Поехать в Острог, горный монастырь, теперь уже с экскурсией. По дороге чуть не расстаться с жизнью от страха на горной дороге. Возблагодарить Бога за то, что не поехали сюда самостоятельно. Восхититься старым монастырем в пещере.
28. Заехать на Скадарское озеро. Бросить машину, покататься на кораблике среди кувшинок по 20-километровому озеру. Понять, что море лучше.
29. Поехать в Хорватию, в Дубровник. Обомлеть от красоты города. Долго ходить по его улочкам, забраться наверх. Потом зайти в кафедральный собор, в дворец князя. Понять, что Хорватия уже настоящая Европа. Вернуться в Черногорию и осознать себя дома.
30. Поехать в Бар, купить на развале итальянскую шмотку. Доехать до маслины, которой 2000 лет. Походить по развалинам Старого Бара. Удивиться куску крепостной стены, как-будто откушенному и поставленному рядом.
31. Поехать в Албанию с экскурсией, чисто по приколу. Увидеть отсутствие электричества, канализации, дорог, развалины домов и брошенные ДОТы. Вернуться оттуда с радостью. Возблагодарить Бога еще раз за то, что дал тебе так много.
32. Съездить на рафтинг по Таре, в один из самых ошеломляющих каньонов мира. Поесть национальной кухни на костре. Осознать, что это было одним из самых сильных впечатлений.
33. С интересом заехать в самый крупный город столицу Черногории Подгорицу (аж 200 тысяч жителей). Понять, что наш Серпухов производит сильно большее впечатление. Решить возвращаться сюда, только если лететь через аэропорт в Подгорице.
34. Забыть на пляже или в кафе вещи. В ужасе вернуться через 5 часов и увидеть, что они там и лежат. Волевым усилием заставлять себя запирать двери на ночь.
35. Провести вечер в кафе на пляже с бутылкой местного красного вина "Вранац", фотографируя закат, чтобы добавить свои 10 снимков к многим тысячам фотографий заката, размещенных в Интернете.
36. Снимать все подряд, забить основную и запасную карту памяти фотоаппарата, оторваться от видоискателя и понять, что мир прекрасен и без фотоаппарата. Пообещать себе в следующий раз фотоаппарат с собой не брать.
37. На обратном пути, в аэропорту, увидеть только что прилетевших из России людей и поразиться, какие они все дерганные и суетливые.
38. Привезти домой тысячу снимков, два месяца показывать их всем родственникам и друзьям, всю зиму их пересматривать и жалеть, что так много осталось не снятым. Пообещать себе в следующий раз взять с собой два фотоаппарата.
39. В России еще долго употреблять черногорские словечки: "пОгляд (вид) на море", "Излаз" (выход), "договОрено", "дОбро" (хорошо) , "хвАла" (спасибо).
40. Начать лазить по сайтам в поисках домика в какой-нибудь Шушани для покупки. Ну, или хотя бы квартирки в Будве...
Вы слишком долго прожили в Черногории, если…
...летом в Будве хотите блеснуть перед друзьями знанием языка, начинаете говорить с официантом по-черногорски, а он, зараза, отвечает вам по-русски!
…не обращаете внимание на упавшие с дерева спелые мандарины.
…встречая гостей, преподносите стакан воды, кофе или предлагаете рюмку ракии.
...завтрак для вас прежде всего бурек или пита. А джевреке, крофне, круасаны и остальные глупости - выдумали для выпендрёжа.
…вам уже не мешает, что в кафе и ресторанах накурено так, то не видно счет, который принес вам официант.
…любой ваш рабочий день начинается с чашечки кофе и посиделок в разных кафешках на берегу моря, и не понимаете, как вы вообще когда-то могли сидеть от звонка до звонка в душном офисе.
…смеетесь над «жуткополезными» гамбургерами из МакДональдса, потому что знаете, что «плескавица» на много вкуснее.
...знаете, что йогурт – не маленькое, цветное и сладкое, а литровый пакет белого, похожего на кефир напитка, только вкуснее.
…любите посидеть на террасе кафе, попивая кофеек и глазея на прохожих
…удивляетесь, если официант в ресторане пришёл принять ваш заказ быстро, хотя при этом он не забывает менять пепельницы каждые пять минут.
…берете солонку в руки до того, как попробуете блюдо на вкус.
…ресторан, в котором обед стоит 10 евро на человека, вы относите к категории дорогих.
…принципиально не заходите в кафе, где кружка пива стоит больше 1,5 евро.
…совершенно спокойно относитесь к тому, что матом ругаются даже пятилетние. Да и не ругаются они вовсе. Они им разговаривают.
…соседи узнают, что у вас на обед, из-за особенностей местного градостроительства. А из-за особенностей местной звукоизоляции они ещё много чего знают…
…знаете, что какой бы большой по площади не была квартира черногорца, в ней всегда найдется спальня, своими размерами больше походящая на шкаф.
...начинаете забывать закрывать входную дверь на ночь.
...забываете закрывать машину на сигналку.
…перестали судорожно оглядываться по сторонам, переходя улицу: водители сами должны догадаться, куда вы собрались идти.
…будучи остановленными за невключенный ближний свет, не бежите к полицейскому с правами в руках, а, опустив окно, спокойно ждете, когда он сам подойдёт.
…летом в городе паркуетесь по звуку, если, конечно, нашли, где припарковаться.
…снижаете скорость машины, чтобы не забрызгать прохожих.
…педаль в пол и уйти первым после смены цвета светофора, для вас перестает быть смыслом жизни.
…вмятина на крыле Вашей машины, более не является поводом для немедленного ремонта.
…пятилитровый джип, вызывает только удивление, как он протискивается по узким улочкам и сколько же эта гордость "новорусского", жрет «горива»!
...приезжая в Москву, вдруг обнаруживаешь, что там "до фига" машин с российскими номерами.
…когда на вас лает собака, вы думаете, что у неё был очень плохой день.
...читая утром новости о России восклицаешь "ебем ти майку" вместо привычного русского аналога.
...замечаете что на родине ставите ударение в словах не на тот слог.
...ожидая сантехника, электрика или какого-то другого мастера, спокойно идете по своим делам.
…привыкли к тому, что ботинки быстрее протираются, чем пачкаются.
...видите работающего черногорца, то думаете что это сон.
…фразу «будет готово через две недели» вы понимаете, как «попробуйте прийти через полгода».
...считаете совершенно нормальным оставить при входе в маркет на крючке пакеты со своими вещими и при возвращении забирать их обратно.
...когда вас не раздражают вставшие и перекрывшие движение, на дороге машины , что бы поговорить с соседом, а на гудящих смотришь с недоумением (... русские гудят!)
…каждая вторая мысль у вас про секс.
…уже не стараетесь заглянуть в лицо понравившейся вам со спины женщины, так как уже знаете, что вас примерно ожидает.
…не верите своим глазам, если видите на улице местную девушку в юбке, а не в джинсах.
…считаете, что купаться в море при температуре воды ниже 26 градусов- безумие.
…искренне удивляетесь тому дню календаря, когда нет никакого церковного праздника.
…не вздрагиваете, когда слышишь выстрелы. Это свадьба или день рождения, или «наши» гол забили…
…не помните ни одного тоста, кроме «ЖИВЕЛИ!»
…клонит в сон после обеда.
…не удивляет, что после 16-00 на рабочем месте уже невозможно никого застать.
…начинаете привыкать к обычаю трижды целовать знакомых (и не очень) при каждой встрече и расставании.
...не удивляетесь, что "момци" при приветствии целуются, а девушек приветствуют рукопожатием.
…продавцы на рынке уже знают, откуда Вы и сколько Вам лет.
…здороваетесь не только с соседями по дому, а с любым встречным в зоне вашего проживания.
…приходя в гости, не снимаете обувь.
…разговариваете по-русски со своими русскими друзьями, но забываете некоторые простейшие слова и заменяете их черногорскими.
…встретив знакомых, вы начинаете процедуру расцеловывания, не обращая внимания на то, что вы перегородили дорогу автобусу.
…если ваш знакомый сказал, что он живет на первом этаже, то вы уже не переспрашиваете: «На первом или приземле?»
…бросили попытки изучать черногорский язык, из-за отсутствия надобности.
...вам уже не хочется ехать домой.
В черногорском языке есть немало смешных слов или даже фраз, повергающих нас, русскоязычных, в дикое смущение.
- Пуковник — совершенно не «пукающий» полковник
- Загрлим — означает не то, что я тебя сейчас за горло схвачу, а наоборот — я «обнимаю»
- Заедница — очень смешное слово, однако значение у него скучное — «сообщество»
- Нильский конь — бегемот
- Морский пас — «акула» (представляю, как черногорцы кричат вдогонку акуле — «ах ты, морской пёс!»)
- Рибля чорба — просто «уха»
- Я сам пукла — имеет более страшное значение, чем вы могли бы подумать — «я сумасшедшая»
- Я сам дебео — говорит не об умственном развитии, а о физической форме — «я толстый»
- Маньяк — дефицит
- Живот — «жизнь» (помните в фильме «Иван Васильевич меняет профессию» царь говорил: «У, любострастный прыщ, живота или смерти проси у боярыни!»)
- Я сам вредна — имеет совершенно противоположное(!) значение — «я достойная, хорошая»
- Мужское имя «Жарко» — когда будете на пляже, не кричите громко, как вам тут жарко, а то тут же нарисуется какой-нибудь черногорец по имени Жарко
- Майка — мама или матерь, т.к. слово «мама» у них тоже используется. А вот слово «майка» по-черногорски будет — «майчица»
- Я шетам — означает не то, что я где-то шатаюсь, а совершенно безобидное «я гуляю»
- «Прохуяли са вихором» — только ничего не подумайте, — это всего лишь название книги «Унесенные ветром»
- Понос – «гордость»; «я сам поносна девойка» – означает «я гордая девушка»
- Шаргарепа — морковка; однако стоит выехать в другой город, и там уже встречаешь знакомое «мрква» вместо шаргарепы
- Удовица — не означает, что кто-то удавился, это просто «вдова»
- Я сам крив — означает не то, что ты кривой, а просто что ты в чем-то виноват
- Човек — человек; вероятно, отсюда мы имеем слово «чувак» :)
- Позориште — совсем непозорный «театр»
- Будала – просто «дурак»
- Храна— «еда»
- Лаж – «ложь» (Если кто-то лажает, значит, обманывает!)
- Мачка — кошка; а «кот в сапогах» будет – «мачак у чизмама»
- Ми смо срели – «мы встретились» (и ничего больше!)
- Дубина – не человек, который чего-то не понимает, а всего лишь «глубина»
- Нюшка — мордочка животного
- Буба – что, переводится как «жук»;
- Нагло – означает «быстро, резко»
- Кучни бубашвабац – что означает «домашний таракан»
- Журка – вечеринка
Чтобы получить черногорское гражданство претендент должен:
1. Каждое утро в обязательном порядке пить кофе и читать свежие газеты.
2. Отдыхать на одном месте, не вставая, не менее 3 часов подряд.
3. Переспать с сотней женщин хотя бы на словах, а если Вы - женщина, то быть невинной в любом возрасте.
4. Получать среднюю зарплату 500 евро, тратить на квартплату — 250 евро, а жить так, словно зарплата 1000 евро.
5. Суметь выпить как минимум 500 бутылок никшичского пива.
6. Если говорить о бизнесе, то о цифрах не менее 100 000 евро.
Черногорский юмор. Анекдоты и шутки, веселые рассказы о черногорцах и Черногории.
10 заповедей черногорца.
1. Человек рождается уставшим и живет, чтобы отдыхать.
2. Люби свою кровать, как себя самого.
3. Отдыхай днем, чтобы ночью можно было спать.
4. Не работай : работа убивает.
5. Видишь, что кто-то отдыхает, – помоги ему.
6. Делай самую малость, а остальные дела перекладывай на других.
7. Отдых – это благо, от отдыха еще никто не умирал.
8. От работы все болезни – не умри молодым.
9. Когда захочешь поработать, сядь и подожди. Увидишь, все пройдет.
10. Когда видишь, что кто-то отдыхает, – помоги ему, когда видишь, что кто-то работает, – сделай вид, что не заметил.
Что надо обязательно сделать в Черногории.
2. Зайти в любую кафешку и понять, что "лимонад" - это не сладкая газировка, а свежевыжатый лимонный сок с сахаром и холодной водой. Все оставшееся время заказывать только его.
3. Выпить кофе в Будве, у стен старого града, глядя на "марину" - стоянку для яхт. Запомнить, что "марина" – это не женское имя.
4. На обед заказать главное национальное блюдо "пршут" и понять, что наш балык "Дарницкий" ничем не хуже.
5. Искупаться ночью голышом в Адриатике, глядя на звездное небо, не стесняясь при этом повизгивать от восторга.
6. Взять на прокат машину, заехать на ней на крутейшую грунтовую дорогу-серпантин в одну полосу без отбойника над пропастью метров 500. Не найти возможности развернуться. Разъехаться с идущей навстречу машиной, зависнув двумя колесами над пропастью. Родиться второй раз. Дать клятву ездить только по федеральным трассам. Нарушить ее. Дать клятву еще раз. Повторить.
7. Доехать до пафосного Святого Стефана, спуститься по крутой лестнице вниз, восхититься красотой, долго карабкаться в гору до трассы и решить, что, пожалуй, вид сверху дает достаточное представление об этом месте.
8. Поехать в Боку Которску, посмотреть на розовые горы и понять, что Ассоль ждала Грея где-то здесь.
9. Долго учить название старинного города рыбаков Пераст, чтобы не делать предательских ошибок.
10. Доехать до искусственного острова рядом с Перастом, посетить храм Богоматери на рифе, удивиться, что делает православная икона в католическом храме. Послушать историю, как, чтобы насыпать этот остров, рыбаки 200 лет возили сюда камни и затопили 100 турецких кораблей. После этого убедить себя, что город действительно основали рыбаки, к пиратам не имеющие никакого отношения.
11. Приехать в Котор к вечеру, походить по улочкам старого града. Посмотреть на крепость на горе, где то ли 15, то ли 30 доблестных черногорцев положили 15-тысячную турецкую армию и удивиться, зачем турки туда, собственно, лезли.
12. Сесть и пить кофе у стен Старого Котора, пока спутники за собственные 3 евро лезут на эту крепость, думая, что никогда не подозревала в собственных спутниках наличие турецкой крови. Обязательно дождаться вечера и обомлеть от подсветки крепости на горе.
13. Начать учить черногорский язык. Легко научиться словам "возило" - машина и "купатило" - ванна. Долго смеяться над названием местечка "Хай Нехай". Узнать, что "дом" по черногорски "куча" и подумать, что что-то в этом есть. Спросить дорогу у черногорцев и заблудиться окончательно, потому что "право" - по-черногорски «прямо». А наше русское «право» вовсе даже "десно".
14. Обязательно поесть в "Старом млине" («Старой мельнице», а Вы про что подумали?) на Боко-Которской под журчание старого мельничного колеса лучшую в Черногории кухню.
15. Поехать на юг, к Ульцину. По дороге хихикать над тем, что надписи там на двух языках черногорском и... албанском. Понять, что «айда» - это всего лишь «иди». Приехать в неожиданно восточный город с минаретами и висящими коврами. Купить себе (или подруге) кулончик в местных золотых лавках.
16. Обязательно попробовать "Горький лист" - сладкую полынную настойку со льдом и лимоном. Купить с собой 3 литра, чтобы отвезти в Россию. Выпить 2 из них еще до отъезда, а оставшийся литр в первый после приезда день.
17. Доехать до Великого пляжа. Долго не верить своим глазам - откуда Юрмала в Черногории? Заходить в море метров на 200 и ждать, когда же вода достигнет пояса. Не дождаться и искупаться по пояс.
18. Заехать в Аду Бояну, сесть в одном из мелких ресторанчиков с самой свежей и вкусной в Черногории рыбой, расслабиться... и заказать "дикого гофа" килограмм на 5 на троих. Есть остатки этого гофа еще дней пять. Решить, что с рыбой, пожалуй, надо завязать на ближайший год.
19. Долго пытаться найти, где же в Черногории готовят невкусный кофе. И отчаяться в этих попытках. Долго пытаться найти в Черногории вкусный чай. Или хотя бы черный. Понять, что придется пить только кофе. Ну, или красное вино. Ну, или белое. Ну, или "точено" - разливное пиво...
20. Поехать в Милочер, в парк, посаженный бывшими сербскими королями Карагеоргиевичами. Понять, что воздух можно не только пить, но и есть ложками. Вдыхать запах хвои, эвкалиптов, олив. Искупаться на Краличном пляже. Осознать, что "краля" - это королева.
21. Перестать торопиться когда-нибудь и куда-нибудь. Расслабиться полностью. Понять, что все в мире пустое, кроме моря, солнца, улыбок вокруг и собственного душевного спокойствия.
22. Поехать в Цетинье, древнюю столицу. Приложиться к деснице Иоанна Крестителя. Долго слушать монахов, сколько всего сделали русские цари для Черногории. Удивиться, что черногорцы это прекрасно помнят и до сих пор благодарны.
23. Зайти в дворец "краля Николы и кралицы Милены", решить, что, в отличие от Зимнего дворца, здесь хотелось бы жить.
24. После Цетинье поехать на Ловчен, одну из самых высоких гор средней Черногории. Увидеть с вершины от мавзолея князя-поэта три страны: Черногорию, Сербию и Албанию. Поесть в ресторане "Панорама" их фирменное блюдо, наслаждаясь уникальным видом. Спускаясь, заречься не ездить в горы за рулем. Теперь уже окончательно.
25. Заехать на один из маленьких пляжей-лагун, вдалеке от городов и поселков. Заглянуть на " Плави горизонт" и понять, что аквамарин это "морская вода". И что морская вода действительно бывает цвета аквамарина - светлояркоголубая.
26. Устав от рыбы, начать раскрывать тему мяса. Долго удивляться, что у нашей российской котлеты и у черногорской плескавицы одни корни. Сожалеть над тяжкой судьбой нашей котлеты... эк ее жизнь-то! Съесть пальцы вместе с негушским стейком.
27. Поехать в Острог, горный монастырь, теперь уже с экскурсией. По дороге чуть не расстаться с жизнью от страха на горной дороге. Возблагодарить Бога за то, что не поехали сюда самостоятельно. Восхититься старым монастырем в пещере.
28. Заехать на Скадарское озеро. Бросить машину, покататься на кораблике среди кувшинок по 20-километровому озеру. Понять, что море лучше.
29. Поехать в Хорватию, в Дубровник. Обомлеть от красоты города. Долго ходить по его улочкам, забраться наверх. Потом зайти в кафедральный собор, в дворец князя. Понять, что Хорватия уже настоящая Европа. Вернуться в Черногорию и осознать себя дома.
30. Поехать в Бар, купить на развале итальянскую шмотку. Доехать до маслины, которой 2000 лет. Походить по развалинам Старого Бара. Удивиться куску крепостной стены, как-будто откушенному и поставленному рядом.
31. Поехать в Албанию с экскурсией, чисто по приколу. Увидеть отсутствие электричества, канализации, дорог, развалины домов и брошенные ДОТы. Вернуться оттуда с радостью. Возблагодарить Бога еще раз за то, что дал тебе так много.
32. Съездить на рафтинг по Таре, в один из самых ошеломляющих каньонов мира. Поесть национальной кухни на костре. Осознать, что это было одним из самых сильных впечатлений.
33. С интересом заехать в самый крупный город столицу Черногории Подгорицу (аж 200 тысяч жителей). Понять, что наш Серпухов производит сильно большее впечатление. Решить возвращаться сюда, только если лететь через аэропорт в Подгорице.
34. Забыть на пляже или в кафе вещи. В ужасе вернуться через 5 часов и увидеть, что они там и лежат. Волевым усилием заставлять себя запирать двери на ночь.
35. Провести вечер в кафе на пляже с бутылкой местного красного вина "Вранац", фотографируя закат, чтобы добавить свои 10 снимков к многим тысячам фотографий заката, размещенных в Интернете.
36. Снимать все подряд, забить основную и запасную карту памяти фотоаппарата, оторваться от видоискателя и понять, что мир прекрасен и без фотоаппарата. Пообещать себе в следующий раз фотоаппарат с собой не брать.
37. На обратном пути, в аэропорту, увидеть только что прилетевших из России людей и поразиться, какие они все дерганные и суетливые.
38. Привезти домой тысячу снимков, два месяца показывать их всем родственникам и друзьям, всю зиму их пересматривать и жалеть, что так много осталось не снятым. Пообещать себе в следующий раз взять с собой два фотоаппарата.
39. В России еще долго употреблять черногорские словечки: "пОгляд (вид) на море", "Излаз" (выход), "договОрено", "дОбро" (хорошо) , "хвАла" (спасибо).
40. Начать лазить по сайтам в поисках домика в какой-нибудь Шушани для покупки. Ну, или хотя бы квартирки в Будве...
Вы слишком долго прожили в Черногории, если…
...летом в Будве хотите блеснуть перед друзьями знанием языка, начинаете говорить с официантом по-черногорски, а он, зараза, отвечает вам по-русски!
…не обращаете внимание на упавшие с дерева спелые мандарины.
…встречая гостей, преподносите стакан воды, кофе или предлагаете рюмку ракии.
...завтрак для вас прежде всего бурек или пита. А джевреке, крофне, круасаны и остальные глупости - выдумали для выпендрёжа.
…вам уже не мешает, что в кафе и ресторанах накурено так, то не видно счет, который принес вам официант.
…любой ваш рабочий день начинается с чашечки кофе и посиделок в разных кафешках на берегу моря, и не понимаете, как вы вообще когда-то могли сидеть от звонка до звонка в душном офисе.
…смеетесь над «жуткополезными» гамбургерами из МакДональдса, потому что знаете, что «плескавица» на много вкуснее.
...знаете, что йогурт – не маленькое, цветное и сладкое, а литровый пакет белого, похожего на кефир напитка, только вкуснее.
…любите посидеть на террасе кафе, попивая кофеек и глазея на прохожих
…удивляетесь, если официант в ресторане пришёл принять ваш заказ быстро, хотя при этом он не забывает менять пепельницы каждые пять минут.
…берете солонку в руки до того, как попробуете блюдо на вкус.
…ресторан, в котором обед стоит 10 евро на человека, вы относите к категории дорогих.
…принципиально не заходите в кафе, где кружка пива стоит больше 1,5 евро.
…совершенно спокойно относитесь к тому, что матом ругаются даже пятилетние. Да и не ругаются они вовсе. Они им разговаривают.
…соседи узнают, что у вас на обед, из-за особенностей местного градостроительства. А из-за особенностей местной звукоизоляции они ещё много чего знают…
…знаете, что какой бы большой по площади не была квартира черногорца, в ней всегда найдется спальня, своими размерами больше походящая на шкаф.
...начинаете забывать закрывать входную дверь на ночь.
...забываете закрывать машину на сигналку.
…перестали судорожно оглядываться по сторонам, переходя улицу: водители сами должны догадаться, куда вы собрались идти.
…будучи остановленными за невключенный ближний свет, не бежите к полицейскому с правами в руках, а, опустив окно, спокойно ждете, когда он сам подойдёт.
…летом в городе паркуетесь по звуку, если, конечно, нашли, где припарковаться.
…снижаете скорость машины, чтобы не забрызгать прохожих.
…педаль в пол и уйти первым после смены цвета светофора, для вас перестает быть смыслом жизни.
…вмятина на крыле Вашей машины, более не является поводом для немедленного ремонта.
…пятилитровый джип, вызывает только удивление, как он протискивается по узким улочкам и сколько же эта гордость "новорусского", жрет «горива»!
...приезжая в Москву, вдруг обнаруживаешь, что там "до фига" машин с российскими номерами.
…когда на вас лает собака, вы думаете, что у неё был очень плохой день.
...читая утром новости о России восклицаешь "ебем ти майку" вместо привычного русского аналога.
...замечаете что на родине ставите ударение в словах не на тот слог.
...ожидая сантехника, электрика или какого-то другого мастера, спокойно идете по своим делам.
…привыкли к тому, что ботинки быстрее протираются, чем пачкаются.
...видите работающего черногорца, то думаете что это сон.
…фразу «будет готово через две недели» вы понимаете, как «попробуйте прийти через полгода».
...считаете совершенно нормальным оставить при входе в маркет на крючке пакеты со своими вещими и при возвращении забирать их обратно.
...когда вас не раздражают вставшие и перекрывшие движение, на дороге машины , что бы поговорить с соседом, а на гудящих смотришь с недоумением (... русские гудят!)
…каждая вторая мысль у вас про секс.
…уже не стараетесь заглянуть в лицо понравившейся вам со спины женщины, так как уже знаете, что вас примерно ожидает.
…не верите своим глазам, если видите на улице местную девушку в юбке, а не в джинсах.
…считаете, что купаться в море при температуре воды ниже 26 градусов- безумие.
…искренне удивляетесь тому дню календаря, когда нет никакого церковного праздника.
…не вздрагиваете, когда слышишь выстрелы. Это свадьба или день рождения, или «наши» гол забили…
…не помните ни одного тоста, кроме «ЖИВЕЛИ!»
…клонит в сон после обеда.
…не удивляет, что после 16-00 на рабочем месте уже невозможно никого застать.
…начинаете привыкать к обычаю трижды целовать знакомых (и не очень) при каждой встрече и расставании.
...не удивляетесь, что "момци" при приветствии целуются, а девушек приветствуют рукопожатием.
…продавцы на рынке уже знают, откуда Вы и сколько Вам лет.
…здороваетесь не только с соседями по дому, а с любым встречным в зоне вашего проживания.
…приходя в гости, не снимаете обувь.
…разговариваете по-русски со своими русскими друзьями, но забываете некоторые простейшие слова и заменяете их черногорскими.
…встретив знакомых, вы начинаете процедуру расцеловывания, не обращая внимания на то, что вы перегородили дорогу автобусу.
…если ваш знакомый сказал, что он живет на первом этаже, то вы уже не переспрашиваете: «На первом или приземле?»
…бросили попытки изучать черногорский язык, из-за отсутствия надобности.
...вам уже не хочется ехать домой.
В черногорском языке есть немало смешных слов или даже фраз, повергающих нас, русскоязычных, в дикое смущение.
- Пуковник — совершенно не «пукающий» полковник
- Загрлим — означает не то, что я тебя сейчас за горло схвачу, а наоборот — я «обнимаю»
- Заедница — очень смешное слово, однако значение у него скучное — «сообщество»
- Нильский конь — бегемот
- Морский пас — «акула» (представляю, как черногорцы кричат вдогонку акуле — «ах ты, морской пёс!»)
- Рибля чорба — просто «уха»
- Я сам пукла — имеет более страшное значение, чем вы могли бы подумать — «я сумасшедшая»
- Я сам дебео — говорит не об умственном развитии, а о физической форме — «я толстый»
- Маньяк — дефицит
- Живот — «жизнь» (помните в фильме «Иван Васильевич меняет профессию» царь говорил: «У, любострастный прыщ, живота или смерти проси у боярыни!»)
- Я сам вредна — имеет совершенно противоположное(!) значение — «я достойная, хорошая»
- Мужское имя «Жарко» — когда будете на пляже, не кричите громко, как вам тут жарко, а то тут же нарисуется какой-нибудь черногорец по имени Жарко
- Майка — мама или матерь, т.к. слово «мама» у них тоже используется. А вот слово «майка» по-черногорски будет — «майчица»
- Я шетам — означает не то, что я где-то шатаюсь, а совершенно безобидное «я гуляю»
- «Прохуяли са вихором» — только ничего не подумайте, — это всего лишь название книги «Унесенные ветром»
- Понос – «гордость»; «я сам поносна девойка» – означает «я гордая девушка»
- Шаргарепа — морковка; однако стоит выехать в другой город, и там уже встречаешь знакомое «мрква» вместо шаргарепы
- Удовица — не означает, что кто-то удавился, это просто «вдова»
- Я сам крив — означает не то, что ты кривой, а просто что ты в чем-то виноват
- Човек — человек; вероятно, отсюда мы имеем слово «чувак» :)
- Позориште — совсем непозорный «театр»
- Будала – просто «дурак»
- Храна— «еда»
- Лаж – «ложь» (Если кто-то лажает, значит, обманывает!)
- Мачка — кошка; а «кот в сапогах» будет – «мачак у чизмама»
- Ми смо срели – «мы встретились» (и ничего больше!)
- Дубина – не человек, который чего-то не понимает, а всего лишь «глубина»
- Нюшка — мордочка животного
- Буба – что, переводится как «жук»;
- Нагло – означает «быстро, резко»
- Кучни бубашвабац – что означает «домашний таракан»
- Журка – вечеринка
Чтобы получить черногорское гражданство претендент должен:
1. Каждое утро в обязательном порядке пить кофе и читать свежие газеты.
2. Отдыхать на одном месте, не вставая, не менее 3 часов подряд.
3. Переспать с сотней женщин хотя бы на словах, а если Вы - женщина, то быть невинной в любом возрасте.
4. Получать среднюю зарплату 500 евро, тратить на квартплату — 250 евро, а жить так, словно зарплата 1000 евро.
5. Суметь выпить как минимум 500 бутылок никшичского пива.
6. Если говорить о бизнесе, то о цифрах не менее 100 000 евро.
Черногорский юмор. Анекдоты и шутки, веселые рассказы о черногорцах и Черногории.
10 заповедей черногорца.
1. Человек рождается уставшим и живет, чтобы отдыхать.
2. Люби свою кровать, как себя самого.
3. Отдыхай днем, чтобы ночью можно было спать.
4. Не работай : работа убивает.
5. Видишь, что кто-то отдыхает, – помоги ему.
6. Делай самую малость, а остальные дела перекладывай на других.
7. Отдых – это благо, от отдыха еще никто не умирал.
8. От работы все болезни – не умри молодым.
9. Когда захочешь поработать, сядь и подожди. Увидишь, все пройдет.
10. Когда видишь, что кто-то отдыхает, – помоги ему, когда видишь, что кто-то работает, – сделай вид, что не заметил.
Что надо обязательно сделать в Черногории.
2. Зайти в любую кафешку и понять, что "лимонад" - это не сладкая газировка, а свежевыжатый лимонный сок с сахаром и холодной водой. Все оставшееся время заказывать только его.
3. Выпить кофе в Будве, у стен старого града, глядя на "марину" - стоянку для яхт. Запомнить, что "марина" – это не женское имя.
4. На обед заказать главное национальное блюдо "пршут" и понять, что наш балык "Дарницкий" ничем не хуже.
5. Искупаться ночью голышом в Адриатике, глядя на звездное небо, не стесняясь при этом повизгивать от восторга.
6. Взять на прокат машину, заехать на ней на крутейшую грунтовую дорогу-серпантин в одну полосу без отбойника над пропастью метров 500. Не найти возможности развернуться. Разъехаться с идущей навстречу машиной, зависнув двумя колесами над пропастью. Родиться второй раз. Дать клятву ездить только по федеральным трассам. Нарушить ее. Дать клятву еще раз. Повторить.
7. Доехать до пафосного Святого Стефана, спуститься по крутой лестнице вниз, восхититься красотой, долго карабкаться в гору до трассы и решить, что, пожалуй, вид сверху дает достаточное представление об этом месте.
8. Поехать в Боку Которску, посмотреть на розовые горы и понять, что Ассоль ждала Грея где-то здесь.
9. Долго учить название старинного города рыбаков Пераст, чтобы не делать предательских ошибок.
10. Доехать до искусственного острова рядом с Перастом, посетить храм Богоматери на рифе, удивиться, что делает православная икона в католическом храме. Послушать историю, как, чтобы насыпать этот остров, рыбаки 200 лет возили сюда камни и затопили 100 турецких кораблей. После этого убедить себя, что город действительно основали рыбаки, к пиратам не имеющие никакого отношения.
11. Приехать в Котор к вечеру, походить по улочкам старого града. Посмотреть на крепость на горе, где то ли 15, то ли 30 доблестных черногорцев положили 15-тысячную турецкую армию и удивиться, зачем турки туда, собственно, лезли.
12. Сесть и пить кофе у стен Старого Котора, пока спутники за собственные 3 евро лезут на эту крепость, думая, что никогда не подозревала в собственных спутниках наличие турецкой крови. Обязательно дождаться вечера и обомлеть от подсветки крепости на горе.
13. Начать учить черногорский язык. Легко научиться словам "возило" - машина и "купатило" - ванна. Долго смеяться над названием местечка "Хай Нехай". Узнать, что "дом" по черногорски "куча" и подумать, что что-то в этом есть. Спросить дорогу у черногорцев и заблудиться окончательно, потому что "право" - по-черногорски «прямо». А наше русское «право» вовсе даже "десно".
14. Обязательно поесть в "Старом млине" («Старой мельнице», а Вы про что подумали?) на Боко-Которской под журчание старого мельничного колеса лучшую в Черногории кухню.
15. Поехать на юг, к Ульцину. По дороге хихикать над тем, что надписи там на двух языках черногорском и... албанском. Понять, что «айда» - это всего лишь «иди». Приехать в неожиданно восточный город с минаретами и висящими коврами. Купить себе (или подруге) кулончик в местных золотых лавках.
16. Обязательно попробовать "Горький лист" - сладкую полынную настойку со льдом и лимоном. Купить с собой 3 литра, чтобы отвезти в Россию. Выпить 2 из них еще до отъезда, а оставшийся литр в первый после приезда день.
17. Доехать до Великого пляжа. Долго не верить своим глазам - откуда Юрмала в Черногории? Заходить в море метров на 200 и ждать, когда же вода достигнет пояса. Не дождаться и искупаться по пояс.
18. Заехать в Аду Бояну, сесть в одном из мелких ресторанчиков с самой свежей и вкусной в Черногории рыбой, расслабиться... и заказать "дикого гофа" килограмм на 5 на троих. Есть остатки этого гофа еще дней пять. Решить, что с рыбой, пожалуй, надо завязать на ближайший год.
19. Долго пытаться найти, где же в Черногории готовят невкусный кофе. И отчаяться в этих попытках. Долго пытаться найти в Черногории вкусный чай. Или хотя бы черный. Понять, что придется пить только кофе. Ну, или красное вино. Ну, или белое. Ну, или "точено" - разливное пиво...
20. Поехать в Милочер, в парк, посаженный бывшими сербскими королями Карагеоргиевичами. Понять, что воздух можно не только пить, но и есть ложками. Вдыхать запах хвои, эвкалиптов, олив. Искупаться на Краличном пляже. Осознать, что "краля" - это королева.
21. Перестать торопиться когда-нибудь и куда-нибудь. Расслабиться полностью. Понять, что все в мире пустое, кроме моря, солнца, улыбок вокруг и собственного душевного спокойствия.
22. Поехать в Цетинье, древнюю столицу. Приложиться к деснице Иоанна Крестителя. Долго слушать монахов, сколько всего сделали русские цари для Черногории. Удивиться, что черногорцы это прекрасно помнят и до сих пор благодарны.
23. Зайти в дворец "краля Николы и кралицы Милены", решить, что, в отличие от Зимнего дворца, здесь хотелось бы жить.
24. После Цетинье поехать на Ловчен, одну из самых высоких гор средней Черногории. Увидеть с вершины от мавзолея князя-поэта три страны: Черногорию, Сербию и Албанию. Поесть в ресторане "Панорама" их фирменное блюдо, наслаждаясь уникальным видом. Спускаясь, заречься не ездить в горы за рулем. Теперь уже окончательно.
25. Заехать на один из маленьких пляжей-лагун, вдалеке от городов и поселков. Заглянуть на " Плави горизонт" и понять, что аквамарин это "морская вода". И что морская вода действительно бывает цвета аквамарина - светлояркоголубая.
26. Устав от рыбы, начать раскрывать тему мяса. Долго удивляться, что у нашей российской котлеты и у черногорской плескавицы одни корни. Сожалеть над тяжкой судьбой нашей котлеты... эк ее жизнь-то! Съесть пальцы вместе с негушским стейком.
27. Поехать в Острог, горный монастырь, теперь уже с экскурсией. По дороге чуть не расстаться с жизнью от страха на горной дороге. Возблагодарить Бога за то, что не поехали сюда самостоятельно. Восхититься старым монастырем в пещере.
28. Заехать на Скадарское озеро. Бросить машину, покататься на кораблике среди кувшинок по 20-километровому озеру. Понять, что море лучше.
29. Поехать в Хорватию, в Дубровник. Обомлеть от красоты города. Долго ходить по его улочкам, забраться наверх. Потом зайти в кафедральный собор, в дворец князя. Понять, что Хорватия уже настоящая Европа. Вернуться в Черногорию и осознать себя дома.
30. Поехать в Бар, купить на развале итальянскую шмотку. Доехать до маслины, которой 2000 лет. Походить по развалинам Старого Бара. Удивиться куску крепостной стены, как-будто откушенному и поставленному рядом.
31. Поехать в Албанию с экскурсией, чисто по приколу. Увидеть отсутствие электричества, канализации, дорог, развалины домов и брошенные ДОТы. Вернуться оттуда с радостью. Возблагодарить Бога еще раз за то, что дал тебе так много.
32. Съездить на рафтинг по Таре, в один из самых ошеломляющих каньонов мира. Поесть национальной кухни на костре. Осознать, что это было одним из самых сильных впечатлений.
33. С интересом заехать в самый крупный город столицу Черногории Подгорицу (аж 200 тысяч жителей). Понять, что наш Серпухов производит сильно большее впечатление. Решить возвращаться сюда, только если лететь через аэропорт в Подгорице.
34. Забыть на пляже или в кафе вещи. В ужасе вернуться через 5 часов и увидеть, что они там и лежат. Волевым усилием заставлять себя запирать двери на ночь.
35. Провести вечер в кафе на пляже с бутылкой местного красного вина "Вранац", фотографируя закат, чтобы добавить свои 10 снимков к многим тысячам фотографий заката, размещенных в Интернете.
36. Снимать все подряд, забить основную и запасную карту памяти фотоаппарата, оторваться от видоискателя и понять, что мир прекрасен и без фотоаппарата. Пообещать себе в следующий раз фотоаппарат с собой не брать.
37. На обратном пути, в аэропорту, увидеть только что прилетевших из России людей и поразиться, какие они все дерганные и суетливые.
38. Привезти домой тысячу снимков, два месяца показывать их всем родственникам и друзьям, всю зиму их пересматривать и жалеть, что так много осталось не снятым. Пообещать себе в следующий раз взять с собой два фотоаппарата.
39. В России еще долго употреблять черногорские словечки: "пОгляд (вид) на море", "Излаз" (выход), "договОрено", "дОбро" (хорошо) , "хвАла" (спасибо).
40. Начать лазить по сайтам в поисках домика в какой-нибудь Шушани для покупки. Ну, или хотя бы квартирки в Будве...
Вы слишком долго прожили в Черногории, если…
...летом в Будве хотите блеснуть перед друзьями знанием языка, начинаете говорить с официантом по-черногорски, а он, зараза, отвечает вам по-русски!
…не обращаете внимание на упавшие с дерева спелые мандарины.
…встречая гостей, преподносите стакан воды, кофе или предлагаете рюмку ракии.
...завтрак для вас прежде всего бурек или пита. А джевреке, крофне, круасаны и остальные глупости - выдумали для выпендрёжа.
…вам уже не мешает, что в кафе и ресторанах накурено так, то не видно счет, который принес вам официант.
…любой ваш рабочий день начинается с чашечки кофе и посиделок в разных кафешках на берегу моря, и не понимаете, как вы вообще когда-то могли сидеть от звонка до звонка в душном офисе.
…смеетесь над «жуткополезными» гамбургерами из МакДональдса, потому что знаете, что «плескавица» на много вкуснее.
...знаете, что йогурт – не маленькое, цветное и сладкое, а литровый пакет белого, похожего на кефир напитка, только вкуснее.
…любите посидеть на террасе кафе, попивая кофеек и глазея на прохожих
…удивляетесь, если официант в ресторане пришёл принять ваш заказ быстро, хотя при этом он не забывает менять пепельницы каждые пять минут.
…берете солонку в руки до того, как попробуете блюдо на вкус.
…ресторан, в котором обед стоит 10 евро на человека, вы относите к категории дорогих.
…принципиально не заходите в кафе, где кружка пива стоит больше 1,5 евро.
…совершенно спокойно относитесь к тому, что матом ругаются даже пятилетние. Да и не ругаются они вовсе. Они им разговаривают.
…соседи узнают, что у вас на обед, из-за особенностей местного градостроительства. А из-за особенностей местной звукоизоляции они ещё много чего знают…
…знаете, что какой бы большой по площади не была квартира черногорца, в ней всегда найдется спальня, своими размерами больше походящая на шкаф.
...начинаете забывать закрывать входную дверь на ночь.
...забываете закрывать машину на сигналку.
…перестали судорожно оглядываться по сторонам, переходя улицу: водители сами должны догадаться, куда вы собрались идти.
…будучи остановленными за невключенный ближний свет, не бежите к полицейскому с правами в руках, а, опустив окно, спокойно ждете, когда он сам подойдёт.
…летом в городе паркуетесь по звуку, если, конечно, нашли, где припарковаться.
…снижаете скорость машины, чтобы не забрызгать прохожих.
…педаль в пол и уйти первым после смены цвета светофора, для вас перестает быть смыслом жизни.
…вмятина на крыле Вашей машины, более не является поводом для немедленного ремонта.
…пятилитровый джип, вызывает только удивление, как он протискивается по узким улочкам и сколько же эта гордость "новорусского", жрет «горива»!
...приезжая в Москву, вдруг обнаруживаешь, что там "до фига" машин с российскими номерами.
…когда на вас лает собака, вы думаете, что у неё был очень плохой день.
...читая утром новости о России восклицаешь "ебем ти майку" вместо привычного русского аналога.
...замечаете что на родине ставите ударение в словах не на тот слог.
...ожидая сантехника, электрика или какого-то другого мастера, спокойно идете по своим делам.
…привыкли к тому, что ботинки быстрее протираются, чем пачкаются.
...видите работающего черногорца, то думаете что это сон.
…фразу «будет готово через две недели» вы понимаете, как «попробуйте прийти через полгода».
...считаете совершенно нормальным оставить при входе в маркет на крючке пакеты со своими вещими и при возвращении забирать их обратно.
...когда вас не раздражают вставшие и перекрывшие движение, на дороге машины , что бы поговорить с соседом, а на гудящих смотришь с недоумением (... русские гудят!)
…каждая вторая мысль у вас про секс.
…уже не стараетесь заглянуть в лицо понравившейся вам со спины женщины, так как уже знаете, что вас примерно ожидает.
…не верите своим глазам, если видите на улице местную девушку в юбке, а не в джинсах.
…считаете, что купаться в море при температуре воды ниже 26 градусов- безумие.
…искренне удивляетесь тому дню календаря, когда нет никакого церковного праздника.
…не вздрагиваете, когда слышишь выстрелы. Это свадьба или день рождения, или «наши» гол забили…
…не помните ни одного тоста, кроме «ЖИВЕЛИ!»
…клонит в сон после обеда.
…не удивляет, что после 16-00 на рабочем месте уже невозможно никого застать.
…начинаете привыкать к обычаю трижды целовать знакомых (и не очень) при каждой встрече и расставании.
...не удивляетесь, что "момци" при приветствии целуются, а девушек приветствуют рукопожатием.
…продавцы на рынке уже знают, откуда Вы и сколько Вам лет.
…здороваетесь не только с соседями по дому, а с любым встречным в зоне вашего проживания.
…приходя в гости, не снимаете обувь.
…разговариваете по-русски со своими русскими друзьями, но забываете некоторые простейшие слова и заменяете их черногорскими.
…встретив знакомых, вы начинаете процедуру расцеловывания, не обращая внимания на то, что вы перегородили дорогу автобусу.
…если ваш знакомый сказал, что он живет на первом этаже, то вы уже не переспрашиваете: «На первом или приземле?»
…бросили попытки изучать черногорский язык, из-за отсутствия надобности.
...вам уже не хочется ехать домой.
В черногорском языке есть немало смешных слов или даже фраз, повергающих нас, русскоязычных, в дикое смущение.
- Пуковник — совершенно не «пукающий» полковник
- Загрлим — означает не то, что я тебя сейчас за горло схвачу, а наоборот — я «обнимаю»
- Заедница — очень смешное слово, однако значение у него скучное — «сообщество»
- Нильский конь — бегемот
- Морский пас — «акула» (представляю, как черногорцы кричат вдогонку акуле — «ах ты, морской пёс!»)
- Рибля чорба — просто «уха»
- Я сам пукла — имеет более страшное значение, чем вы могли бы подумать — «я сумасшедшая»
- Я сам дебео — говорит не об умственном развитии, а о физической форме — «я толстый»
- Маньяк — дефицит
- Живот — «жизнь» (помните в фильме «Иван Васильевич меняет профессию» царь говорил: «У, любострастный прыщ, живота или смерти проси у боярыни!»)
- Я сам вредна — имеет совершенно противоположное(!) значение — «я достойная, хорошая»
- Мужское имя «Жарко» — когда будете на пляже, не кричите громко, как вам тут жарко, а то тут же нарисуется какой-нибудь черногорец по имени Жарко
- Майка — мама или матерь, т.к. слово «мама» у них тоже используется. А вот слово «майка» по-черногорски будет — «майчица»
- Я шетам — означает не то, что я где-то шатаюсь, а совершенно безобидное «я гуляю»
- «Прохуяли са вихором» — только ничего не подумайте, — это всего лишь название книги «Унесенные ветром»
- Понос – «гордость»; «я сам поносна девойка» – означает «я гордая девушка»
- Шаргарепа — морковка; однако стоит выехать в другой город, и там уже встречаешь знакомое «мрква» вместо шаргарепы
- Удовица — не означает, что кто-то удавился, это просто «вдова»
- Я сам крив — означает не то, что ты кривой, а просто что ты в чем-то виноват
- Човек — человек; вероятно, отсюда мы имеем слово «чувак» :)
- Позориште — совсем непозорный «театр»
- Будала – просто «дурак»
- Храна— «еда»
- Лаж – «ложь» (Если кто-то лажает, значит, обманывает!)
- Мачка — кошка; а «кот в сапогах» будет – «мачак у чизмама»
- Ми смо срели – «мы встретились» (и ничего больше!)
- Дубина – не человек, который чего-то не понимает, а всего лишь «глубина»
- Нюшка — мордочка животного
- Буба – что, переводится как «жук»;
- Нагло – означает «быстро, резко»
- Кучни бубашвабац – что означает «домашний таракан»
- Журка – вечеринка
Чтобы получить черногорское гражданство претендент должен:
1. Каждое утро в обязательном порядке пить кофе и читать свежие газеты.
2. Отдыхать на одном месте, не вставая, не менее 3 часов подряд.
3. Переспать с сотней женщин хотя бы на словах, а если Вы - женщина, то быть невинной в любом возрасте.
4. Получать среднюю зарплату 500 евро, тратить на квартплату — 250 евро, а жить так, словно зарплата 1000 евро.
5. Суметь выпить как минимум 500 бутылок никшичского пива.
6. Если говорить о бизнесе, то о цифрах не менее 100 000 евро.
Черногорский юмор. Анекдоты и шутки, веселые рассказы о черногорцах и Черногории.
10 заповедей черногорца.
1. Человек рождается уставшим и живет, чтобы отдыхать.
2. Люби свою кровать, как себя самого.
3. Отдыхай днем, чтобы ночью можно было спать.
4. Не работай : работа убивает.
5. Видишь, что кто-то отдыхает, – помоги ему.
6. Делай самую малость, а остальные дела перекладывай на других.
7. Отдых – это благо, от отдыха еще никто не умирал.
8. От работы все болезни – не умри молодым.
9. Когда захочешь поработать, сядь и подожди. Увидишь, все пройдет.
10. Когда видишь, что кто-то отдыхает, – помоги ему, когда видишь, что кто-то работает, – сделай вид, что не заметил.
Что надо обязательно сделать в Черногории.
2. Зайти в любую кафешку и понять, что "лимонад" - это не сладкая газировка, а свежевыжатый лимонный сок с сахаром и холодной водой. Все оставшееся время заказывать только его.
3. Выпить кофе в Будве, у стен старого града, глядя на "марину" - стоянку для яхт. Запомнить, что "марина" – это не женское имя.
4. На обед заказать главное национальное блюдо "пршут" и понять, что наш балык "Дарницкий" ничем не хуже.
5. Искупаться ночью голышом в Адриатике, глядя на звездное небо, не стесняясь при этом повизгивать от восторга.
6. Взять на прокат машину, заехать на ней на крутейшую грунтовую дорогу-серпантин в одну полосу без отбойника над пропастью метров 500. Не найти возможности развернуться. Разъехаться с идущей навстречу машиной, зависнув двумя колесами над пропастью. Родиться второй раз. Дать клятву ездить только по федеральным трассам. Нарушить ее. Дать клятву еще раз. Повторить.
7. Доехать до пафосного Святого Стефана, спуститься по крутой лестнице вниз, восхититься красотой, долго карабкаться в гору до трассы и решить, что, пожалуй, вид сверху дает достаточное представление об этом месте.
8. Поехать в Боку Которску, посмотреть на розовые горы и понять, что Ассоль ждала Грея где-то здесь.
9. Долго учить название старинного города рыбаков Пераст, чтобы не делать предательских ошибок.
10. Доехать до искусственного острова рядом с Перастом, посетить храм Богоматери на рифе, удивиться, что делает православная икона в католическом храме. Послушать историю, как, чтобы насыпать этот остров, рыбаки 200 лет возили сюда камни и затопили 100 турецких кораблей. После этого убедить себя, что город действительно основали рыбаки, к пиратам не имеющие никакого отношения.
11. Приехать в Котор к вечеру, походить по улочкам старого града. Посмотреть на крепость на горе, где то ли 15, то ли 30 доблестных черногорцев положили 15-тысячную турецкую армию и удивиться, зачем турки туда, собственно, лезли.
12. Сесть и пить кофе у стен Старого Котора, пока спутники за собственные 3 евро лезут на эту крепость, думая, что никогда не подозревала в собственных спутниках наличие турецкой крови. Обязательно дождаться вечера и обомлеть от подсветки крепости на горе.
13. Начать учить черногорский язык. Легко научиться словам "возило" - машина и "купатило" - ванна. Долго смеяться над названием местечка "Хай Нехай". Узнать, что "дом" по черногорски "куча" и подумать, что что-то в этом есть. Спросить дорогу у черногорцев и заблудиться окончательно, потому что "право" - по-черногорски «прямо». А наше русское «право» вовсе даже "десно".
14. Обязательно поесть в "Старом млине" («Старой мельнице», а Вы про что подумали?) на Боко-Которской под журчание старого мельничного колеса лучшую в Черногории кухню.
15. Поехать на юг, к Ульцину. По дороге хихикать над тем, что надписи там на двух языках черногорском и... албанском. Понять, что «айда» - это всего лишь «иди». Приехать в неожиданно восточный город с минаретами и висящими коврами. Купить себе (или подруге) кулончик в местных золотых лавках.
16. Обязательно попробовать "Горький лист" - сладкую полынную настойку со льдом и лимоном. Купить с собой 3 литра, чтобы отвезти в Россию. Выпить 2 из них еще до отъезда, а оставшийся литр в первый после приезда день.
17. Доехать до Великого пляжа. Долго не верить своим глазам - откуда Юрмала в Черногории? Заходить в море метров на 200 и ждать, когда же вода достигнет пояса. Не дождаться и искупаться по пояс.
18. Заехать в Аду Бояну, сесть в одном из мелких ресторанчиков с самой свежей и вкусной в Черногории рыбой, расслабиться... и заказать "дикого гофа" килограмм на 5 на троих. Есть остатки этого гофа еще дней пять. Решить, что с рыбой, пожалуй, надо завязать на ближайший год.
19. Долго пытаться найти, где же в Черногории готовят невкусный кофе. И отчаяться в этих попытках. Долго пытаться найти в Черногории вкусный чай. Или хотя бы черный. Понять, что придется пить только кофе. Ну, или красное вино. Ну, или белое. Ну, или "точено" - разливное пиво...
20. Поехать в Милочер, в парк, посаженный бывшими сербскими королями Карагеоргиевичами. Понять, что воздух можно не только пить, но и есть ложками. Вдыхать запах хвои, эвкалиптов, олив. Искупаться на Краличном пляже. Осознать, что "краля" - это королева.
21. Перестать торопиться когда-нибудь и куда-нибудь. Расслабиться полностью. Понять, что все в мире пустое, кроме моря, солнца, улыбок вокруг и собственного душевного спокойствия.
22. Поехать в Цетинье, древнюю столицу. Приложиться к деснице Иоанна Крестителя. Долго слушать монахов, сколько всего сделали русские цари для Черногории. Удивиться, что черногорцы это прекрасно помнят и до сих пор благодарны.
23. Зайти в дворец "краля Николы и кралицы Милены", решить, что, в отличие от Зимнего дворца, здесь хотелось бы жить.
24. После Цетинье поехать на Ловчен, одну из самых высоких гор средней Черногории. Увидеть с вершины от мавзолея князя-поэта три страны: Черногорию, Сербию и Албанию. Поесть в ресторане "Панорама" их фирменное блюдо, наслаждаясь уникальным видом. Спускаясь, заречься не ездить в горы за рулем. Теперь уже окончательно.
25. Заехать на один из маленьких пляжей-лагун, вдалеке от городов и поселков. Заглянуть на " Плави горизонт" и понять, что аквамарин это "морская вода". И что морская вода действительно бывает цвета аквамарина - светлояркоголубая.
26. Устав от рыбы, начать раскрывать тему мяса. Долго удивляться, что у нашей российской котлеты и у черногорской плескавицы одни корни. Сожалеть над тяжкой судьбой нашей котлеты... эк ее жизнь-то! Съесть пальцы вместе с негушским стейком.
27. Поехать в Острог, горный монастырь, теперь уже с экскурсией. По дороге чуть не расстаться с жизнью от страха на горной дороге. Возблагодарить Бога за то, что не поехали сюда самостоятельно. Восхититься старым монастырем в пещере.
28. Заехать на Скадарское озеро. Бросить машину, покататься на кораблике среди кувшинок по 20-километровому озеру. Понять, что море лучше.
29. Поехать в Хорватию, в Дубровник. Обомлеть от красоты города. Долго ходить по его улочкам, забраться наверх. Потом зайти в кафедральный собор, в дворец князя. Понять, что Хорватия уже настоящая Европа. Вернуться в Черногорию и осознать себя дома.
30. Поехать в Бар, купить на развале итальянскую шмотку. Доехать до маслины, которой 2000 лет. Походить по развалинам Старого Бара. Удивиться куску крепостной стены, как-будто откушенному и поставленному рядом.
31. Поехать в Албанию с экскурсией, чисто по приколу. Увидеть отсутствие электричества, канализации, дорог, развалины домов и брошенные ДОТы. Вернуться оттуда с радостью. Возблагодарить Бога еще раз за то, что дал тебе так много.
32. Съездить на рафтинг по Таре, в один из самых ошеломляющих каньонов мира. Поесть национальной кухни на костре. Осознать, что это было одним из самых сильных впечатлений.
33. С интересом заехать в самый крупный город столицу Черногории Подгорицу (аж 200 тысяч жителей). Понять, что наш Серпухов производит сильно большее впечатление. Решить возвращаться сюда, только если лететь через аэропорт в Подгорице.
34. Забыть на пляже или в кафе вещи. В ужасе вернуться через 5 часов и увидеть, что они там и лежат. Волевым усилием заставлять себя запирать двери на ночь.
35. Провести вечер в кафе на пляже с бутылкой местного красного вина "Вранац", фотографируя закат, чтобы добавить свои 10 снимков к многим тысячам фотографий заката, размещенных в Интернете.
36. Снимать все подряд, забить основную и запасную карту памяти фотоаппарата, оторваться от видоискателя и понять, что мир прекрасен и без фотоаппарата. Пообещать себе в следующий раз фотоаппарат с собой не брать.
37. На обратном пути, в аэропорту, увидеть только что прилетевших из России людей и поразиться, какие они все дерганные и суетливые.
38. Привезти домой тысячу снимков, два месяца показывать их всем родственникам и друзьям, всю зиму их пересматривать и жалеть, что так много осталось не снятым. Пообещать себе в следующий раз взять с собой два фотоаппарата.
39. В России еще долго употреблять черногорские словечки: "пОгляд (вид) на море", "Излаз" (выход), "договОрено", "дОбро" (хорошо) , "хвАла" (спасибо).
40. Начать лазить по сайтам в поисках домика в какой-нибудь Шушани для покупки. Ну, или хотя бы квартирки в Будве...
Вы слишком долго прожили в Черногории, если…
...летом в Будве хотите блеснуть перед друзьями знанием языка, начинаете говорить с официантом по-черногорски, а он, зараза, отвечает вам по-русски!
…не обращаете внимание на упавшие с дерева спелые мандарины.
…встречая гостей, преподносите стакан воды, кофе или предлагаете рюмку ракии.
...завтрак для вас прежде всего бурек или пита. А джевреке, крофне, круасаны и остальные глупости - выдумали для выпендрёжа.
…вам уже не мешает, что в кафе и ресторанах накурено так, то не видно счет, который принес вам официант.
…любой ваш рабочий день начинается с чашечки кофе и посиделок в разных кафешках на берегу моря, и не понимаете, как вы вообще когда-то могли сидеть от звонка до звонка в душном офисе.
…смеетесь над «жуткополезными» гамбургерами из МакДональдса, потому что знаете, что «плескавица» на много вкуснее.
...знаете, что йогурт – не маленькое, цветное и сладкое, а литровый пакет белого, похожего на кефир напитка, только вкуснее.
…любите посидеть на террасе кафе, попивая кофеек и глазея на прохожих
…удивляетесь, если официант в ресторане пришёл принять ваш заказ быстро, хотя при этом он не забывает менять пепельницы каждые пять минут.
…берете солонку в руки до того, как попробуете блюдо на вкус.
…ресторан, в котором обед стоит 10 евро на человека, вы относите к категории дорогих.
…принципиально не заходите в кафе, где кружка пива стоит больше 1,5 евро.
…совершенно спокойно относитесь к тому, что матом ругаются даже пятилетние. Да и не ругаются они вовсе. Они им разговаривают.
…соседи узнают, что у вас на обед, из-за особенностей местного градостроительства. А из-за особенностей местной звукоизоляции они ещё много чего знают…
…знаете, что какой бы большой по площади не была квартира черногорца, в ней всегда найдется спальня, своими размерами больше походящая на шкаф.
...начинаете забывать закрывать входную дверь на ночь.
...забываете закрывать машину на сигналку.
…перестали судорожно оглядываться по сторонам, переходя улицу: водители сами должны догадаться, куда вы собрались идти.
…будучи остановленными за невключенный ближний свет, не бежите к полицейскому с правами в руках, а, опустив окно, спокойно ждете, когда он сам подойдёт.
…летом в городе паркуетесь по звуку, если, конечно, нашли, где припарковаться.
…снижаете скорость машины, чтобы не забрызгать прохожих.
…педаль в пол и уйти первым после смены цвета светофора, для вас перестает быть смыслом жизни.
…вмятина на крыле Вашей машины, более не является поводом для немедленного ремонта.
…пятилитровый джип, вызывает только удивление, как он протискивается по узким улочкам и сколько же эта гордость "новорусского", жрет «горива»!
...приезжая в Москву, вдруг обнаруживаешь, что там "до фига" машин с российскими номерами.
…когда на вас лает собака, вы думаете, что у неё был очень плохой день.
...читая утром новости о России восклицаешь "ебем ти майку" вместо привычного русского аналога.
...замечаете что на родине ставите ударение в словах не на тот слог.
...ожидая сантехника, электрика или какого-то другого мастера, спокойно идете по своим делам.
…привыкли к тому, что ботинки быстрее протираются, чем пачкаются.
...видите работающего черногорца, то думаете что это сон.
…фразу «будет готово через две недели» вы понимаете, как «попробуйте прийти через полгода».
...считаете совершенно нормальным оставить при входе в маркет на крючке пакеты со своими вещими и при возвращении забирать их обратно.
...когда вас не раздражают вставшие и перекрывшие движение, на дороге машины , что бы поговорить с соседом, а на гудящих смотришь с недоумением (... русские гудят!)
…каждая вторая мысль у вас про секс.
…уже не стараетесь заглянуть в лицо понравившейся вам со спины женщины, так как уже знаете, что вас примерно ожидает.
…не верите своим глазам, если видите на улице местную девушку в юбке, а не в джинсах.
…считаете, что купаться в море при температуре воды ниже 26 градусов- безумие.
…искренне удивляетесь тому дню календаря, когда нет никакого церковного праздника.
…не вздрагиваете, когда слышишь выстрелы. Это свадьба или день рождения, или «наши» гол забили…
…не помните ни одного тоста, кроме «ЖИВЕЛИ!»
…клонит в сон после обеда.
…не удивляет, что после 16-00 на рабочем месте уже невозможно никого застать.
…начинаете привыкать к обычаю трижды целовать знакомых (и не очень) при каждой встрече и расставании.
...не удивляетесь, что "момци" при приветствии целуются, а девушек приветствуют рукопожатием.
…продавцы на рынке уже знают, откуда Вы и сколько Вам лет.
…здороваетесь не только с соседями по дому, а с любым встречным в зоне вашего проживания.
…приходя в гости, не снимаете обувь.
…разговариваете по-русски со своими русскими друзьями, но забываете некоторые простейшие слова и заменяете их черногорскими.
…встретив знакомых, вы начинаете процедуру расцеловывания, не обращая внимания на то, что вы перегородили дорогу автобусу.
…если ваш знакомый сказал, что он живет на первом этаже, то вы уже не переспрашиваете: «На первом или приземле?»
…бросили попытки изучать черногорский язык, из-за отсутствия надобности.
...вам уже не хочется ехать домой.
В черногорском языке есть немало смешных слов или даже фраз, повергающих нас, русскоязычных, в дикое смущение.
- Пуковник — совершенно не «пукающий» полковник
- Загрлим — означает не то, что я тебя сейчас за горло схвачу, а наоборот — я «обнимаю»
- Заедница — очень смешное слово, однако значение у него скучное — «сообщество»
- Нильский конь — бегемот
- Морский пас — «акула» (представляю, как черногорцы кричат вдогонку акуле — «ах ты, морской пёс!»)
- Рибля чорба — просто «уха»
- Я сам пукла — имеет более страшное значение, чем вы могли бы подумать — «я сумасшедшая»
- Я сам дебео — говорит не об умственном развитии, а о физической форме — «я толстый»
- Маньяк — дефицит
- Живот — «жизнь» (помните в фильме «Иван Васильевич меняет профессию» царь говорил: «У, любострастный прыщ, живота или смерти проси у боярыни!»)
- Я сам вредна — имеет совершенно противоположное(!) значение — «я достойная, хорошая»
- Мужское имя «Жарко» — когда будете на пляже, не кричите громко, как вам тут жарко, а то тут же нарисуется какой-нибудь черногорец по имени Жарко
- Майка — мама или матерь, т.к. слово «мама» у них тоже используется. А вот слово «майка» по-черногорски будет — «майчица»
- Я шетам — означает не то, что я где-то шатаюсь, а совершенно безобидное «я гуляю»
- «Прохуяли са вихором» — только ничего не подумайте, — это всего лишь название книги «Унесенные ветром»
- Понос – «гордость»; «я сам поносна девойка» – означает «я гордая девушка»
- Шаргарепа — морковка; однако стоит выехать в другой город, и там уже встречаешь знакомое «мрква» вместо шаргарепы
- Удовица — не означает, что кто-то удавился, это просто «вдова»
- Я сам крив — означает не то, что ты кривой, а просто что ты в чем-то виноват
- Човек — человек; вероятно, отсюда мы имеем слово «чувак» :)
- Позориште — совсем непозорный «театр»
- Будала – просто «дурак»
- Храна— «еда»
- Лаж – «ложь» (Если кто-то лажает, значит, обманывает!)
- Мачка — кошка; а «кот в сапогах» будет – «мачак у чизмама»
- Ми смо срели – «мы встретились» (и ничего больше!)
- Дубина – не человек, который чего-то не понимает, а всего лишь «глубина»
- Нюшка — мордочка животного
- Буба – что, переводится как «жук»;
- Нагло – означает «быстро, резко»
- Кучни бубашвабац – что означает «домашний таракан»
- Журка – вечеринка
Чтобы получить черногорское гражданство претендент должен:
1. Каждое утро в обязательном порядке пить кофе и читать свежие газеты.
2. Отдыхать на одном месте, не вставая, не менее 3 часов подряд.
3. Переспать с сотней женщин хотя бы на словах, а если Вы - женщина, то быть невинной в любом возрасте.
4. Получать среднюю зарплату 500 евро, тратить на квартплату — 250 евро, а жить так, словно зарплата 1000 евро.
5. Суметь выпить как минимум 500 бутылок никшичского пива.
6. Если говорить о бизнесе, то о цифрах не менее 100 000 евро.
Черногорский юмор. Анекдоты и шутки, веселые рассказы о черногорцах и Черногории.
10 заповедей черногорца.
1. Человек рождается уставшим и живет, чтобы отдыхать.
2. Люби свою кровать, как себя самого.
3. Отдыхай днем, чтобы ночью можно было спать.
4. Не работай : работа убивает.
5. Видишь, что кто-то отдыхает, – помоги ему.
6. Делай самую малость, а остальные дела перекладывай на других.
7. Отдых – это благо, от отдыха еще никто не умирал.
8. От работы все болезни – не умри молодым.
9. Когда захочешь поработать, сядь и подожди. Увидишь, все пройдет.
10. Когда видишь, что кто-то отдыхает, – помоги ему, когда видишь, что кто-то работает, – сделай вид, что не заметил.
Что надо обязательно сделать в Черногории.
2. Зайти в любую кафешку и понять, что "лимонад" - это не сладкая газировка, а свежевыжатый лимонный сок с сахаром и холодной водой. Все оставшееся время заказывать только его.
3. Выпить кофе в Будве, у стен старого града, глядя на "марину" - стоянку для яхт. Запомнить, что "марина" – это не женское имя.
4. На обед заказать главное национальное блюдо "пршут" и понять, что наш балык "Дарницкий" ничем не хуже.
5. Искупаться ночью голышом в Адриатике, глядя на звездное небо, не стесняясь при этом повизгивать от восторга.
6. Взять на прокат машину, заехать на ней на крутейшую грунтовую дорогу-серпантин в одну полосу без отбойника над пропастью метров 500. Не найти возможности развернуться. Разъехаться с идущей навстречу машиной, зависнув двумя колесами над пропастью. Родиться второй раз. Дать клятву ездить только по федеральным трассам. Нарушить ее. Дать клятву еще раз. Повторить.
7. Доехать до пафосного Святого Стефана, спуститься по крутой лестнице вниз, восхититься красотой, долго карабкаться в гору до трассы и решить, что, пожалуй, вид сверху дает достаточное представление об этом месте.
8. Поехать в Боку Которску, посмотреть на розовые горы и понять, что Ассоль ждала Грея где-то здесь.
9. Долго учить название старинного города рыбаков Пераст, чтобы не делать предательских ошибок.
10. Доехать до искусственного острова рядом с Перастом, посетить храм Богоматери на рифе, удивиться, что делает православная икона в католическом храме. Послушать историю, как, чтобы насыпать этот остров, рыбаки 200 лет возили сюда камни и затопили 100 турецких кораблей. После этого убедить себя, что город действительно основали рыбаки, к пиратам не имеющие никакого отношения.
11. Приехать в Котор к вечеру, походить по улочкам старого града. Посмотреть на крепость на горе, где то ли 15, то ли 30 доблестных черногорцев положили 15-тысячную турецкую армию и удивиться, зачем турки туда, собственно, лезли.
12. Сесть и пить кофе у стен Старого Котора, пока спутники за собственные 3 евро лезут на эту крепость, думая, что никогда не подозревала в собственных спутниках наличие турецкой крови. Обязательно дождаться вечера и обомлеть от подсветки крепости на горе.
13. Начать учить черногорский язык. Легко научиться словам "возило" - машина и "купатило" - ванна. Долго смеяться над названием местечка "Хай Нехай". Узнать, что "дом" по черногорски "куча" и подумать, что что-то в этом есть. Спросить дорогу у черногорцев и заблудиться окончательно, потому что "право" - по-черногорски «прямо». А наше русское «право» вовсе даже "десно".
14. Обязательно поесть в "Старом млине" («Старой мельнице», а Вы про что подумали?) на Боко-Которской под журчание старого мельничного колеса лучшую в Черногории кухню.
15. Поехать на юг, к Ульцину. По дороге хихикать над тем, что надписи там на двух языках черногорском и... албанском. Понять, что «айда» - это всего лишь «иди». Приехать в неожиданно восточный город с минаретами и висящими коврами. Купить себе (или подруге) кулончик в местных золотых лавках.
16. Обязательно попробовать "Горький лист" - сладкую полынную настойку со льдом и лимоном. Купить с собой 3 литра, чтобы отвезти в Россию. Выпить 2 из них еще до отъезда, а оставшийся литр в первый после приезда день.
17. Доехать до Великого пляжа. Долго не верить своим глазам - откуда Юрмала в Черногории? Заходить в море метров на 200 и ждать, когда же вода достигнет пояса. Не дождаться и искупаться по пояс.
18. Заехать в Аду Бояну, сесть в одном из мелких ресторанчиков с самой свежей и вкусной в Черногории рыбой, расслабиться... и заказать "дикого гофа" килограмм на 5 на троих. Есть остатки этого гофа еще дней пять. Решить, что с рыбой, пожалуй, надо завязать на ближайший год.
19. Долго пытаться найти, где же в Черногории готовят невкусный кофе. И отчаяться в этих попытках. Долго пытаться найти в Черногории вкусный чай. Или хотя бы черный. Понять, что придется пить только кофе. Ну, или красное вино. Ну, или белое. Ну, или "точено" - разливное пиво...
20. Поехать в Милочер, в парк, посаженный бывшими сербскими королями Карагеоргиевичами. Понять, что воздух можно не только пить, но и есть ложками. Вдыхать запах хвои, эвкалиптов, олив. Искупаться на Краличном пляже. Осознать, что "краля" - это королева.
21. Перестать торопиться когда-нибудь и куда-нибудь. Расслабиться полностью. Понять, что все в мире пустое, кроме моря, солнца, улыбок вокруг и собственного душевного спокойствия.
22. Поехать в Цетинье, древнюю столицу. Приложиться к деснице Иоанна Крестителя. Долго слушать монахов, сколько всего сделали русские цари для Черногории. Удивиться, что черногорцы это прекрасно помнят и до сих пор благодарны.
23. Зайти в дворец "краля Николы и кралицы Милены", решить, что, в отличие от Зимнего дворца, здесь хотелось бы жить.
24. После Цетинье поехать на Ловчен, одну из самых высоких гор средней Черногории. Увидеть с вершины от мавзолея князя-поэта три страны: Черногорию, Сербию и Албанию. Поесть в ресторане "Панорама" их фирменное блюдо, наслаждаясь уникальным видом. Спускаясь, заречься не ездить в горы за рулем. Теперь уже окончательно.
25. Заехать на один из маленьких пляжей-лагун, вдалеке от городов и поселков. Заглянуть на " Плави горизонт" и понять, что аквамарин это "морская вода". И что морская вода действительно бывает цвета аквамарина - светлояркоголубая.
26. Устав от рыбы, начать раскрывать тему мяса. Долго удивляться, что у нашей российской котлеты и у черногорской плескавицы одни корни. Сожалеть над тяжкой судьбой нашей котлеты... эк ее жизнь-то! Съесть пальцы вместе с негушским стейком.
27. Поехать в Острог, горный монастырь, теперь уже с экскурсией. По дороге чуть не расстаться с жизнью от страха на горной дороге. Возблагодарить Бога за то, что не поехали сюда самостоятельно. Восхититься старым монастырем в пещере.
28. Заехать на Скадарское озеро. Бросить машину, покататься на кораблике среди кувшинок по 20-километровому озеру. Понять, что море лучше.
29. Поехать в Хорватию, в Дубровник. Обомлеть от красоты города. Долго ходить по его улочкам, забраться наверх. Потом зайти в кафедральный собор, в дворец князя. Понять, что Хорватия уже настоящая Европа. Вернуться в Черногорию и осознать себя дома.
30. Поехать в Бар, купить на развале итальянскую шмотку. Доехать до маслины, которой 2000 лет. Походить по развалинам Старого Бара. Удивиться куску крепостной стены, как-будто откушенному и поставленному рядом.
31. Поехать в Албанию с экскурсией, чисто по приколу. Увидеть отсутствие электричества, канализации, дорог, развалины домов и брошенные ДОТы. Вернуться оттуда с радостью. Возблагодарить Бога еще раз за то, что дал тебе так много.
32. Съездить на рафтинг по Таре, в один из самых ошеломляющих каньонов мира. Поесть национальной кухни на костре. Осознать, что это было одним из самых сильных впечатлений.
33. С интересом заехать в самый крупный город столицу Черногории Подгорицу (аж 200 тысяч жителей). Понять, что наш Серпухов производит сильно большее впечатление. Решить возвращаться сюда, только если лететь через аэропорт в Подгорице.
34. Забыть на пляже или в кафе вещи. В ужасе вернуться через 5 часов и увидеть, что они там и лежат. Волевым усилием заставлять себя запирать двери на ночь.
35. Провести вечер в кафе на пляже с бутылкой местного красного вина "Вранац", фотографируя закат, чтобы добавить свои 10 снимков к многим тысячам фотографий заката, размещенных в Интернете.
36. Снимать все подряд, забить основную и запасную карту памяти фотоаппарата, оторваться от видоискателя и понять, что мир прекрасен и без фотоаппарата. Пообещать себе в следующий раз фотоаппарат с собой не брать.
37. На обратном пути, в аэропорту, увидеть только что прилетевших из России людей и поразиться, какие они все дерганные и суетливые.
38. Привезти домой тысячу снимков, два месяца показывать их всем родственникам и друзьям, всю зиму их пересматривать и жалеть, что так много осталось не снятым. Пообещать себе в следующий раз взять с собой два фотоаппарата.
39. В России еще долго употреблять черногорские словечки: "пОгляд (вид) на море", "Излаз" (выход), "договОрено", "дОбро" (хорошо) , "хвАла" (спасибо).
40. Начать лазить по сайтам в поисках домика в какой-нибудь Шушани для покупки. Ну, или хотя бы квартирки в Будве...
Вы слишком долго прожили в Черногории, если…
...летом в Будве хотите блеснуть перед друзьями знанием языка, начинаете говорить с официантом по-черногорски, а он, зараза, отвечает вам по-русски!
…не обращаете внимание на упавшие с дерева спелые мандарины.
…встречая гостей, преподносите стакан воды, кофе или предлагаете рюмку ракии.
...завтрак для вас прежде всего бурек или пита. А джевреке, крофне, круасаны и остальные глупости - выдумали для выпендрёжа.
…вам уже не мешает, что в кафе и ресторанах накурено так, то не видно счет, который принес вам официант.
…любой ваш рабочий день начинается с чашечки кофе и посиделок в разных кафешках на берегу моря, и не понимаете, как вы вообще когда-то могли сидеть от звонка до звонка в душном офисе.
…смеетесь над «жуткополезными» гамбургерами из МакДональдса, потому что знаете, что «плескавица» на много вкуснее.
...знаете, что йогурт – не маленькое, цветное и сладкое, а литровый пакет белого, похожего на кефир напитка, только вкуснее.
…любите посидеть на террасе кафе, попивая кофеек и глазея на прохожих
…удивляетесь, если официант в ресторане пришёл принять ваш заказ быстро, хотя при этом он не забывает менять пепельницы каждые пять минут.
…берете солонку в руки до того, как попробуете блюдо на вкус.
…ресторан, в котором обед стоит 10 евро на человека, вы относите к категории дорогих.
…принципиально не заходите в кафе, где кружка пива стоит больше 1,5 евро.
…совершенно спокойно относитесь к тому, что матом ругаются даже пятилетние. Да и не ругаются они вовсе. Они им разговаривают.
…соседи узнают, что у вас на обед, из-за особенностей местного градостроительства. А из-за особенностей местной звукоизоляции они ещё много чего знают…
…знаете, что какой бы большой по площади не была квартира черногорца, в ней всегда найдется спальня, своими размерами больше походящая на шкаф.
...начинаете забывать закрывать входную дверь на ночь.
...забываете закрывать машину на сигналку.
…перестали судорожно оглядываться по сторонам, переходя улицу: водители сами должны догадаться, куда вы собрались идти.
…будучи остановленными за невключенный ближний свет, не бежите к полицейскому с правами в руках, а, опустив окно, спокойно ждете, когда он сам подойдёт.
…летом в городе паркуетесь по звуку, если, конечно, нашли, где припарковаться.
…снижаете скорость машины, чтобы не забрызгать прохожих.
…педаль в пол и уйти первым после смены цвета светофора, для вас перестает быть смыслом жизни.
…вмятина на крыле Вашей машины, более не является поводом для немедленного ремонта.
…пятилитровый джип, вызывает только удивление, как он протискивается по узким улочкам и сколько же эта гордость "новорусского", жрет «горива»!
...приезжая в Москву, вдруг обнаруживаешь, что там "до фига" машин с российскими номерами.
…когда на вас лает собака, вы думаете, что у неё был очень плохой день.
...читая утром новости о России восклицаешь "ебем ти майку" вместо привычного русского аналога.
...замечаете что на родине ставите ударение в словах не на тот слог.
...ожидая сантехника, электрика или какого-то другого мастера, спокойно идете по своим делам.
…привыкли к тому, что ботинки быстрее протираются, чем пачкаются.
...видите работающего черногорца, то думаете что это сон.
…фразу «будет готово через две недели» вы понимаете, как «попробуйте прийти через полгода».
...считаете совершенно нормальным оставить при входе в маркет на крючке пакеты со своими вещими и при возвращении забирать их обратно.
...когда вас не раздражают вставшие и перекрывшие движение, на дороге машины , что бы поговорить с соседом, а на гудящих смотришь с недоумением (... русские гудят!)
…каждая вторая мысль у вас про секс.
…уже не стараетесь заглянуть в лицо понравившейся вам со спины женщины, так как уже знаете, что вас примерно ожидает.
…не верите своим глазам, если видите на улице местную девушку в юбке, а не в джинсах.
…считаете, что купаться в море при температуре воды ниже 26 градусов- безумие.
…искренне удивляетесь тому дню календаря, когда нет никакого церковного праздника.
…не вздрагиваете, когда слышишь выстрелы. Это свадьба или день рождения, или «наши» гол забили…
…не помните ни одного тоста, кроме «ЖИВЕЛИ!»
…клонит в сон после обеда.
…не удивляет, что после 16-00 на рабочем месте уже невозможно никого застать.
…начинаете привыкать к обычаю трижды целовать знакомых (и не очень) при каждой встрече и расставании.
...не удивляетесь, что "момци" при приветствии целуются, а девушек приветствуют рукопожатием.
…продавцы на рынке уже знают, откуда Вы и сколько Вам лет.
…здороваетесь не только с соседями по дому, а с любым встречным в зоне вашего проживания.
…приходя в гости, не снимаете обувь.
…разговариваете по-русски со своими русскими друзьями, но забываете некоторые простейшие слова и заменяете их черногорскими.
…встретив знакомых, вы начинаете процедуру расцеловывания, не обращая внимания на то, что вы перегородили дорогу автобусу.
…если ваш знакомый сказал, что он живет на первом этаже, то вы уже не переспрашиваете: «На первом или приземле?»
…бросили попытки изучать черногорский язык, из-за отсутствия надобности.
...вам уже не хочется ехать домой.
В черногорском языке есть немало смешных слов или даже фраз, повергающих нас, русскоязычных, в дикое смущение.
- Пуковник — совершенно не «пукающий» полковник
- Загрлим — означает не то, что я тебя сейчас за горло схвачу, а наоборот — я «обнимаю»
- Заедница — очень смешное слово, однако значение у него скучное — «сообщество»
- Нильский конь — бегемот
- Морский пас — «акула» (представляю, как черногорцы кричат вдогонку акуле — «ах ты, морской пёс!»)
- Рибля чорба — просто «уха»
- Я сам пукла — имеет более страшное значение, чем вы могли бы подумать — «я сумасшедшая»
- Я сам дебео — говорит не об умственном развитии, а о физической форме — «я толстый»
- Маньяк — дефицит
- Живот — «жизнь» (помните в фильме «Иван Васильевич меняет профессию» царь говорил: «У, любострастный прыщ, живота или смерти проси у боярыни!»)
- Я сам вредна — имеет совершенно противоположное(!) значение — «я достойная, хорошая»
- Мужское имя «Жарко» — когда будете на пляже, не кричите громко, как вам тут жарко, а то тут же нарисуется какой-нибудь черногорец по имени Жарко
- Майка — мама или матерь, т.к. слово «мама» у них тоже используется. А вот слово «майка» по-черногорски будет — «майчица»
- Я шетам — означает не то, что я где-то шатаюсь, а совершенно безобидное «я гуляю»
- «Прохуяли са вихором» — только ничего не подумайте, — это всего лишь название книги «Унесенные ветром»
- Понос – «гордость»; «я сам поносна девойка» – означает «я гордая девушка»
- Шаргарепа — морковка; однако стоит выехать в другой город, и там уже встречаешь знакомое «мрква» вместо шаргарепы
- Удовица — не означает, что кто-то удавился, это просто «вдова»
- Я сам крив — означает не то, что ты кривой, а просто что ты в чем-то виноват
- Човек — человек; вероятно, отсюда мы имеем слово «чувак» :)
- Позориште — совсем непозорный «театр»
- Будала – просто «дурак»
- Храна— «еда»
- Лаж – «ложь» (Если кто-то лажает, значит, обманывает!)
- Мачка — кошка; а «кот в сапогах» будет – «мачак у чизмама»
- Ми смо срели – «мы встретились» (и ничего больше!)
- Дубина – не человек, который чего-то не понимает, а всего лишь «глубина»
- Нюшка — мордочка животного
- Буба – что, переводится как «жук»;
- Нагло – означает «быстро, резко»
- Кучни бубашвабац – что означает «домашний таракан»
- Журка – вечеринка
Чтобы получить черногорское гражданство претендент должен:
1. Каждое утро в обязательном порядке пить кофе и читать свежие газеты.
2. Отдыхать на одном месте, не вставая, не менее 3 часов подряд.
3. Переспать с сотней женщин хотя бы на словах, а если Вы - женщина, то быть невинной в любом возрасте.
4. Получать среднюю зарплату 500 евро, тратить на квартплату — 250 евро, а жить так, словно зарплата 1000 евро.
5. Суметь выпить как минимум 500 бутылок никшичского пива.
6. Если говорить о бизнесе, то о цифрах не менее 100 000 евро.
Черногорский юмор. Анекдоты и шутки, веселые рассказы о черногорцах и Черногории.
10 заповедей черногорца.
1. Человек рождается уставшим и живет, чтобы отдыхать.
2. Люби свою кровать, как себя самого.
3. Отдыхай днем, чтобы ночью можно было спать.
4. Не работай : работа убивает.
5. Видишь, что кто-то отдыхает, – помоги ему.
6. Делай самую малость, а остальные дела перекладывай на других.
7. Отдых – это благо, от отдыха еще никто не умирал.
8. От работы все болезни – не умри молодым.
9. Когда захочешь поработать, сядь и подожди. Увидишь, все пройдет.
10. Когда видишь, что кто-то отдыхает, – помоги ему, когда видишь, что кто-то работает, – сделай вид, что не заметил.
Что надо обязательно сделать в Черногории.
2. Зайти в любую кафешку и понять, что "лимонад" - это не сладкая газировка, а свежевыжатый лимонный сок с сахаром и холодной водой. Все оставшееся время заказывать только его.
3. Выпить кофе в Будве, у стен старого града, глядя на "марину" - стоянку для яхт. Запомнить, что "марина" – это не женское имя.
4. На обед заказать главное национальное блюдо "пршут" и понять, что наш балык "Дарницкий" ничем не хуже.
5. Искупаться ночью голышом в Адриатике, глядя на звездное небо, не стесняясь при этом повизгивать от восторга.
6. Взять на прокат машину, заехать на ней на крутейшую грунтовую дорогу-серпантин в одну полосу без отбойника над пропастью метров 500. Не найти возможности развернуться. Разъехаться с идущей навстречу машиной, зависнув двумя колесами над пропастью. Родиться второй раз. Дать клятву ездить только по федеральным трассам. Нарушить ее. Дать клятву еще раз. Повторить.
7. Доехать до пафосного Святого Стефана, спуститься по крутой лестнице вниз, восхититься красотой, долго карабкаться в гору до трассы и решить, что, пожалуй, вид сверху дает достаточное представление об этом месте.
8. Поехать в Боку Которску, посмотреть на розовые горы и понять, что Ассоль ждала Грея где-то здесь.
9. Долго учить название старинного города рыбаков Пераст, чтобы не делать предательских ошибок.
10. Доехать до искусственного острова рядом с Перастом, посетить храм Богоматери на рифе, удивиться, что делает православная икона в католическом храме. Послушать историю, как, чтобы насыпать этот остров, рыбаки 200 лет возили сюда камни и затопили 100 турецких кораблей. После этого убедить себя, что город действительно основали рыбаки, к пиратам не имеющие никакого отношения.
11. Приехать в Котор к вечеру, походить по улочкам старого града. Посмотреть на крепость на горе, где то ли 15, то ли 30 доблестных черногорцев положили 15-тысячную турецкую армию и удивиться, зачем турки туда, собственно, лезли.
12. Сесть и пить кофе у стен Старого Котора, пока спутники за собственные 3 евро лезут на эту крепость, думая, что никогда не подозревала в собственных спутниках наличие турецкой крови. Обязательно дождаться вечера и обомлеть от подсветки крепости на горе.
13. Начать учить черногорский язык. Легко научиться словам "возило" - машина и "купатило" - ванна. Долго смеяться над названием местечка "Хай Нехай". Узнать, что "дом" по черногорски "куча" и подумать, что что-то в этом есть. Спросить дорогу у черногорцев и заблудиться окончательно, потому что "право" - по-черногорски «прямо». А наше русское «право» вовсе даже "десно".
14. Обязательно поесть в "Старом млине" («Старой мельнице», а Вы про что подумали?) на Боко-Которской под журчание старого мельничного колеса лучшую в Черногории кухню.
15. Поехать на юг, к Ульцину. По дороге хихикать над тем, что надписи там на двух языках черногорском и... албанском. Понять, что «айда» - это всего лишь «иди». Приехать в неожиданно восточный город с минаретами и висящими коврами. Купить себе (или подруге) кулончик в местных золотых лавках.
16. Обязательно попробовать "Горький лист" - сладкую полынную настойку со льдом и лимоном. Купить с собой 3 литра, чтобы отвезти в Россию. Выпить 2 из них еще до отъезда, а оставшийся литр в первый после приезда день.
17. Доехать до Великого пляжа. Долго не верить своим глазам - откуда Юрмала в Черногории? Заходить в море метров на 200 и ждать, когда же вода достигнет пояса. Не дождаться и искупаться по пояс.
18. Заехать в Аду Бояну, сесть в одном из мелких ресторанчиков с самой свежей и вкусной в Черногории рыбой, расслабиться... и заказать "дикого гофа" килограмм на 5 на троих. Есть остатки этого гофа еще дней пять. Решить, что с рыбой, пожалуй, надо завязать на ближайший год.
19. Долго пытаться найти, где же в Черногории готовят невкусный кофе. И отчаяться в этих попытках. Долго пытаться найти в Черногории вкусный чай. Или хотя бы черный. Понять, что придется пить только кофе. Ну, или красное вино. Ну, или белое. Ну, или "точено" - разливное пиво...
20. Поехать в Милочер, в парк, посаженный бывшими сербскими королями Карагеоргиевичами. Понять, что воздух можно не только пить, но и есть ложками. Вдыхать запах хвои, эвкалиптов, олив. Искупаться на Краличном пляже. Осознать, что "краля" - это королева.
21. Перестать торопиться когда-нибудь и куда-нибудь. Расслабиться полностью. Понять, что все в мире пустое, кроме моря, солнца, улыбок вокруг и собственного душевного спокойствия.
22. Поехать в Цетинье, древнюю столицу. Приложиться к деснице Иоанна Крестителя. Долго слушать монахов, сколько всего сделали русские цари для Черногории. Удивиться, что черногорцы это прекрасно помнят и до сих пор благодарны.
23. Зайти в дворец "краля Николы и кралицы Милены", решить, что, в отличие от Зимнего дворца, здесь хотелось бы жить.
24. После Цетинье поехать на Ловчен, одну из самых высоких гор средней Черногории. Увидеть с вершины от мавзолея князя-поэта три страны: Черногорию, Сербию и Албанию. Поесть в ресторане "Панорама" их фирменное блюдо, наслаждаясь уникальным видом. Спускаясь, заречься не ездить в горы за рулем. Теперь уже окончательно.
25. Заехать на один из маленьких пляжей-лагун, вдалеке от городов и поселков. Заглянуть на " Плави горизонт" и понять, что аквамарин это "морская вода". И что морская вода действительно бывает цвета аквамарина - светлояркоголубая.
26. Устав от рыбы, начать раскрывать тему мяса. Долго удивляться, что у нашей российской котлеты и у черногорской плескавицы одни корни. Сожалеть над тяжкой судьбой нашей котлеты... эк ее жизнь-то! Съесть пальцы вместе с негушским стейком.
27. Поехать в Острог, горный монастырь, теперь уже с экскурсией. По дороге чуть не расстаться с жизнью от страха на горной дороге. Возблагодарить Бога за то, что не поехали сюда самостоятельно. Восхититься старым монастырем в пещере.
28. Заехать на Скадарское озеро. Бросить машину, покататься на кораблике среди кувшинок по 20-километровому озеру. Понять, что море лучше.
29. Поехать в Хорватию, в Дубровник. Обомлеть от красоты города. Долго ходить по его улочкам, забраться наверх. Потом зайти в кафедральный собор, в дворец князя. Понять, что Хорватия уже настоящая Европа. Вернуться в Черногорию и осознать себя дома.
30. Поехать в Бар, купить на развале итальянскую шмотку. Доехать до маслины, которой 2000 лет. Походить по развалинам Старого Бара. Удивиться куску крепостной стены, как-будто откушенному и поставленному рядом.
31. Поехать в Албанию с экскурсией, чисто по приколу. Увидеть отсутствие электричества, канализации, дорог, развалины домов и брошенные ДОТы. Вернуться оттуда с радостью. Возблагодарить Бога еще раз за то, что дал тебе так много.
32. Съездить на рафтинг по Таре, в один из самых ошеломляющих каньонов мира. Поесть национальной кухни на костре. Осознать, что это было одним из самых сильных впечатлений.
33. С интересом заехать в самый крупный город столицу Черногории Подгорицу (аж 200 тысяч жителей). Понять, что наш Серпухов производит сильно большее впечатление. Решить возвращаться сюда, только если лететь через аэропорт в Подгорице.
34. Забыть на пляже или в кафе вещи. В ужасе вернуться через 5 часов и увидеть, что они там и лежат. Волевым усилием заставлять себя запирать двери на ночь.
35. Провести вечер в кафе на пляже с бутылкой местного красного вина "Вранац", фотографируя закат, чтобы добавить свои 10 снимков к многим тысячам фотографий заката, размещенных в Интернете.
36. Снимать все подряд, забить основную и запасную карту памяти фотоаппарата, оторваться от видоискателя и понять, что мир прекрасен и без фотоаппарата. Пообещать себе в следующий раз фотоаппарат с собой не брать.
37. На обратном пути, в аэропорту, увидеть только что прилетевших из России людей и поразиться, какие они все дерганные и суетливые.
38. Привезти домой тысячу снимков, два месяца показывать их всем родственникам и друзьям, всю зиму их пересматривать и жалеть, что так много осталось не снятым. Пообещать себе в следующий раз взять с собой два фотоаппарата.
39. В России еще долго употреблять черногорские словечки: "пОгляд (вид) на море", "Излаз" (выход), "договОрено", "дОбро" (хорошо) , "хвАла" (спасибо).
40. Начать лазить по сайтам в поисках домика в какой-нибудь Шушани для покупки. Ну, или хотя бы квартирки в Будве...
Вы слишком долго прожили в Черногории, если…
...летом в Будве хотите блеснуть перед друзьями знанием языка, начинаете говорить с официантом по-черногорски, а он, зараза, отвечает вам по-русски!
…не обращаете внимание на упавшие с дерева спелые мандарины.
…встречая гостей, преподносите стакан воды, кофе или предлагаете рюмку ракии.
...завтрак для вас прежде всего бурек или пита. А джевреке, крофне, круасаны и остальные глупости - выдумали для выпендрёжа.
…вам уже не мешает, что в кафе и ресторанах накурено так, то не видно счет, который принес вам официант.
…любой ваш рабочий день начинается с чашечки кофе и посиделок в разных кафешках на берегу моря, и не понимаете, как вы вообще когда-то могли сидеть от звонка до звонка в душном офисе.
…смеетесь над «жуткополезными» гамбургерами из МакДональдса, потому что знаете, что «плескавица» на много вкуснее.
...знаете, что йогурт – не маленькое, цветное и сладкое, а литровый пакет белого, похожего на кефир напитка, только вкуснее.
…любите посидеть на террасе кафе, попивая кофеек и глазея на прохожих
…удивляетесь, если официант в ресторане пришёл принять ваш заказ быстро, хотя при этом он не забывает менять пепельницы каждые пять минут.
…берете солонку в руки до того, как попробуете блюдо на вкус.
…ресторан, в котором обед стоит 10 евро на человека, вы относите к категории дорогих.
…принципиально не заходите в кафе, где кружка пива стоит больше 1,5 евро.
…совершенно спокойно относитесь к тому, что матом ругаются даже пятилетние. Да и не ругаются они вовсе. Они им разговаривают.
…соседи узнают, что у вас на обед, из-за особенностей местного градостроительства. А из-за особенностей местной звукоизоляции они ещё много чего знают…
…знаете, что какой бы большой по площади не была квартира черногорца, в ней всегда найдется спальня, своими размерами больше походящая на шкаф.
...начинаете забывать закрывать входную дверь на ночь.
...забываете закрывать машину на сигналку.
…перестали судорожно оглядываться по сторонам, переходя улицу: водители сами должны догадаться, куда вы собрались идти.
…будучи остановленными за невключенный ближний свет, не бежите к полицейскому с правами в руках, а, опустив окно, спокойно ждете, когда он сам подойдёт.
…летом в городе паркуетесь по звуку, если, конечно, нашли, где припарковаться.
…снижаете скорость машины, чтобы не забрызгать прохожих.
…педаль в пол и уйти первым после смены цвета светофора, для вас перестает быть смыслом жизни.
…вмятина на крыле Вашей машины, более не является поводом для немедленного ремонта.
…пятилитровый джип, вызывает только удивление, как он протискивается по узким улочкам и сколько же эта гордость "новорусского", жрет «горива»!
...приезжая в Москву, вдруг обнаруживаешь, что там "до фига" машин с российскими номерами.
…когда на вас лает собака, вы думаете, что у неё был очень плохой день.
...читая утром новости о России восклицаешь "ебем ти майку" вместо привычного русского аналога.
...замечаете что на родине ставите ударение в словах не на тот слог.
...ожидая сантехника, электрика или какого-то другого мастера, спокойно идете по своим делам.
…привыкли к тому, что ботинки быстрее протираются, чем пачкаются.
...видите работающего черногорца, то думаете что это сон.
…фразу «будет готово через две недели» вы понимаете, как «попробуйте прийти через полгода».
...считаете совершенно нормальным оставить при входе в маркет на крючке пакеты со своими вещими и при возвращении забирать их обратно.
...когда вас не раздражают вставшие и перекрывшие движение, на дороге машины , что бы поговорить с соседом, а на гудящих смотришь с недоумением (... русские гудят!)
…каждая вторая мысль у вас про секс.
…уже не стараетесь заглянуть в лицо понравившейся вам со спины женщины, так как уже знаете, что вас примерно ожидает.
…не верите своим глазам, если видите на улице местную девушку в юбке, а не в джинсах.
…считаете, что купаться в море при температуре воды ниже 26 градусов- безумие.
…искренне удивляетесь тому дню календаря, когда нет никакого церковного праздника.
…не вздрагиваете, когда слышишь выстрелы. Это свадьба или день рождения, или «наши» гол забили…
…не помните ни одного тоста, кроме «ЖИВЕЛИ!»
…клонит в сон после обеда.
…не удивляет, что после 16-00 на рабочем месте уже невозможно никого застать.
…начинаете привыкать к обычаю трижды целовать знакомых (и не очень) при каждой встрече и расставании.
...не удивляетесь, что "момци" при приветствии целуются, а девушек приветствуют рукопожатием.
…продавцы на рынке уже знают, откуда Вы и сколько Вам лет.
…здороваетесь не только с соседями по дому, а с любым встречным в зоне вашего проживания.
…приходя в гости, не снимаете обувь.
…разговариваете по-русски со своими русскими друзьями, но забываете некоторые простейшие слова и заменяете их черногорскими.
…встретив знакомых, вы начинаете процедуру расцеловывания, не обращая внимания на то, что вы перегородили дорогу автобусу.
…если ваш знакомый сказал, что он живет на первом этаже, то вы уже не переспрашиваете: «На первом или приземле?»
…бросили попытки изучать черногорский язык, из-за отсутствия надобности.
...вам уже не хочется ехать домой.
В черногорском языке есть немало смешных слов или даже фраз, повергающих нас, русскоязычных, в дикое смущение.
- Пуковник — совершенно не «пукающий» полковник
- Загрлим — означает не то, что я тебя сейчас за горло схвачу, а наоборот — я «обнимаю»
- Заедница — очень смешное слово, однако значение у него скучное — «сообщество»
- Нильский конь — бегемот
- Морский пас — «акула» (представляю, как черногорцы кричат вдогонку акуле — «ах ты, морской пёс!»)
- Рибля чорба — просто «уха»
- Я сам пукла — имеет более страшное значение, чем вы могли бы подумать — «я сумасшедшая»
- Я сам дебео — говорит не об умственном развитии, а о физической форме — «я толстый»
- Маньяк — дефицит
- Живот — «жизнь» (помните в фильме «Иван Васильевич меняет профессию» царь говорил: «У, любострастный прыщ, живота или смерти проси у боярыни!»)
- Я сам вредна — имеет совершенно противоположное(!) значение — «я достойная, хорошая»
- Мужское имя «Жарко» — когда будете на пляже, не кричите громко, как вам тут жарко, а то тут же нарисуется какой-нибудь черногорец по имени Жарко
- Майка — мама или матерь, т.к. слово «мама» у них тоже используется. А вот слово «майка» по-черногорски будет — «майчица»
- Я шетам — означает не то, что я где-то шатаюсь, а совершенно безобидное «я гуляю»
- «Прохуяли са вихором» — только ничего не подумайте, — это всего лишь название книги «Унесенные ветром»
- Понос – «гордость»; «я сам поносна девойка» – означает «я гордая девушка»
- Шаргарепа — морковка; однако стоит выехать в другой город, и там уже встречаешь знакомое «мрква» вместо шаргарепы
- Удовица — не означает, что кто-то удавился, это просто «вдова»
- Я сам крив — означает не то, что ты кривой, а просто что ты в чем-то виноват
- Човек — человек; вероятно, отсюда мы имеем слово «чувак» :)
- Позориште — совсем непозорный «театр»
- Будала – просто «дурак»
- Храна— «еда»
- Лаж – «ложь» (Если кто-то лажает, значит, обманывает!)
- Мачка — кошка; а «кот в сапогах» будет – «мачак у чизмама»
- Ми смо срели – «мы встретились» (и ничего больше!)
- Дубина – не человек, который чего-то не понимает, а всего лишь «глубина»
- Нюшка — мордочка животного
- Буба – что, переводится как «жук»;
- Нагло – означает «быстро, резко»
- Кучни бубашвабац – что означает «домашний таракан»
- Журка – вечеринка
Чтобы получить черногорское гражданство претендент должен:
1. Каждое утро в обязательном порядке пить кофе и читать свежие газеты.
2. Отдыхать на одном месте, не вставая, не менее 3 часов подряд.
3. Переспать с сотней женщин хотя бы на словах, а если Вы - женщина, то быть невинной в любом возрасте.
4. Получать среднюю зарплату 500 евро, тратить на квартплату — 250 евро, а жить так, словно зарплата 1000 евро.
5. Суметь выпить как минимум 500 бутылок никшичского пива.
6. Если говорить о бизнесе, то о цифрах не менее 100 000 евро.
Черногорский юмор. Анекдоты и шутки, веселые рассказы о черногорцах и Черногории.
10 заповедей черногорца.
1. Человек рождается уставшим и живет, чтобы отдыхать.
2. Люби свою кровать, как себя самого.
3. Отдыхай днем, чтобы ночью можно было спать.
4. Не работай : работа убивает.
5. Видишь, что кто-то отдыхает, – помоги ему.
6. Делай самую малость, а остальные дела перекладывай на других.
7. Отдых – это благо, от отдыха еще никто не умирал.
8. От работы все болезни – не умри молодым.
9. Когда захочешь поработать, сядь и подожди. Увидишь, все пройдет.
10. Когда видишь, что кто-то отдыхает, – помоги ему, когда видишь, что кто-то работает, – сделай вид, что не заметил.
Что надо обязательно сделать в Черногории.
2. Зайти в любую кафешку и понять, что "лимонад" - это не сладкая газировка, а свежевыжатый лимонный сок с сахаром и холодной водой. Все оставшееся время заказывать только его.
3. Выпить кофе в Будве, у стен старого града, глядя на "марину" - стоянку для яхт. Запомнить, что "марина" – это не женское имя.
4. На обед заказать главное национальное блюдо "пршут" и понять, что наш балык "Дарницкий" ничем не хуже.
5. Искупаться ночью голышом в Адриатике, глядя на звездное небо, не стесняясь при этом повизгивать от восторга.
6. Взять на прокат машину, заехать на ней на крутейшую грунтовую дорогу-серпантин в одну полосу без отбойника над пропастью метров 500. Не найти возможности развернуться. Разъехаться с идущей навстречу машиной, зависнув двумя колесами над пропастью. Родиться второй раз. Дать клятву ездить только по федеральным трассам. Нарушить ее. Дать клятву еще раз. Повторить.
7. Доехать до пафосного Святого Стефана, спуститься по крутой лестнице вниз, восхититься красотой, долго карабкаться в гору до трассы и решить, что, пожалуй, вид сверху дает достаточное представление об этом месте.
8. Поехать в Боку Которску, посмотреть на розовые горы и понять, что Ассоль ждала Грея где-то здесь.
9. Долго учить название старинного города рыбаков Пераст, чтобы не делать предательских ошибок.
10. Доехать до искусственного острова рядом с Перастом, посетить храм Богоматери на рифе, удивиться, что делает православная икона в католическом храме. Послушать историю, как, чтобы насыпать этот остров, рыбаки 200 лет возили сюда камни и затопили 100 турецких кораблей. После этого убедить себя, что город действительно основали рыбаки, к пиратам не имеющие никакого отношения.
11. Приехать в Котор к вечеру, походить по улочкам старого града. Посмотреть на крепость на горе, где то ли 15, то ли 30 доблестных черногорцев положили 15-тысячную турецкую армию и удивиться, зачем турки туда, собственно, лезли.
12. Сесть и пить кофе у стен Старого Котора, пока спутники за собственные 3 евро лезут на эту крепость, думая, что никогда не подозревала в собственных спутниках наличие турецкой крови. Обязательно дождаться вечера и обомлеть от подсветки крепости на горе.
13. Начать учить черногорский язык. Легко научиться словам "возило" - машина и "купатило" - ванна. Долго смеяться над названием местечка "Хай Нехай". Узнать, что "дом" по черногорски "куча" и подумать, что что-то в этом есть. Спросить дорогу у черногорцев и заблудиться окончательно, потому что "право" - по-черногорски «прямо». А наше русское «право» вовсе даже "десно".
14. Обязательно поесть в "Старом млине" («Старой мельнице», а Вы про что подумали?) на Боко-Которской под журчание старого мельничного колеса лучшую в Черногории кухню.
15. Поехать на юг, к Ульцину. По дороге хихикать над тем, что надписи там на двух языках черногорском и... албанском. Понять, что «айда» - это всего лишь «иди». Приехать в неожиданно восточный город с минаретами и висящими коврами. Купить себе (или подруге) кулончик в местных золотых лавках.
16. Обязательно попробовать "Горький лист" - сладкую полынную настойку со льдом и лимоном. Купить с собой 3 литра, чтобы отвезти в Россию. Выпить 2 из них еще до отъезда, а оставшийся литр в первый после приезда день.
17. Доехать до Великого пляжа. Долго не верить своим глазам - откуда Юрмала в Черногории? Заходить в море метров на 200 и ждать, когда же вода достигнет пояса. Не дождаться и искупаться по пояс.
18. Заехать в Аду Бояну, сесть в одном из мелких ресторанчиков с самой свежей и вкусной в Черногории рыбой, расслабиться... и заказать "дикого гофа" килограмм на 5 на троих. Есть остатки этого гофа еще дней пять. Решить, что с рыбой, пожалуй, надо завязать на ближайший год.
19. Долго пытаться найти, где же в Черногории готовят невкусный кофе. И отчаяться в этих попытках. Долго пытаться найти в Черногории вкусный чай. Или хотя бы черный. Понять, что придется пить только кофе. Ну, или красное вино. Ну, или белое. Ну, или "точено" - разливное пиво...
20. Поехать в Милочер, в парк, посаженный бывшими сербскими королями Карагеоргиевичами. Понять, что воздух можно не только пить, но и есть ложками. Вдыхать запах хвои, эвкалиптов, олив. Искупаться на Краличном пляже. Осознать, что "краля" - это королева.
21. Перестать торопиться когда-нибудь и куда-нибудь. Расслабиться полностью. Понять, что все в мире пустое, кроме моря, солнца, улыбок вокруг и собственного душевного спокойствия.
22. Поехать в Цетинье, древнюю столицу. Приложиться к деснице Иоанна Крестителя. Долго слушать монахов, сколько всего сделали русские цари для Черногории. Удивиться, что черногорцы это прекрасно помнят и до сих пор благодарны.
23. Зайти в дворец "краля Николы и кралицы Милены", решить, что, в отличие от Зимнего дворца, здесь хотелось бы жить.
24. После Цетинье поехать на Ловчен, одну из самых высоких гор средней Черногории. Увидеть с вершины от мавзолея князя-поэта три страны: Черногорию, Сербию и Албанию. Поесть в ресторане "Панорама" их фирменное блюдо, наслаждаясь уникальным видом. Спускаясь, заречься не ездить в горы за рулем. Теперь уже окончательно.
25. Заехать на один из маленьких пляжей-лагун, вдалеке от городов и поселков. Заглянуть на " Плави горизонт" и понять, что аквамарин это "морская вода". И что морская вода действительно бывает цвета аквамарина - светлояркоголубая.
26. Устав от рыбы, начать раскрывать тему мяса. Долго удивляться, что у нашей российской котлеты и у черногорской плескавицы одни корни. Сожалеть над тяжкой судьбой нашей котлеты... эк ее жизнь-то! Съесть пальцы вместе с негушским стейком.
27. Поехать в Острог, горный монастырь, теперь уже с экскурсией. По дороге чуть не расстаться с жизнью от страха на горной дороге. Возблагодарить Бога за то, что не поехали сюда самостоятельно. Восхититься старым монастырем в пещере.
28. Заехать на Скадарское озеро. Бросить машину, покататься на кораблике среди кувшинок по 20-километровому озеру. Понять, что море лучше.
29. Поехать в Хорватию, в Дубровник. Обомлеть от красоты города. Долго ходить по его улочкам, забраться наверх. Потом зайти в кафедральный собор, в дворец князя. Понять, что Хорватия уже настоящая Европа. Вернуться в Черногорию и осознать себя дома.
30. Поехать в Бар, купить на развале итальянскую шмотку. Доехать до маслины, которой 2000 лет. Походить по развалинам Старого Бара. Удивиться куску крепостной стены, как-будто откушенному и поставленному рядом.
31. Поехать в Албанию с экскурсией, чисто по приколу. Увидеть отсутствие электричества, канализации, дорог, развалины домов и брошенные ДОТы. Вернуться оттуда с радостью. Возблагодарить Бога еще раз за то, что дал тебе так много.
32. Съездить на рафтинг по Таре, в один из самых ошеломляющих каньонов мира. Поесть национальной кухни на костре. Осознать, что это было одним из самых сильных впечатлений.
33. С интересом заехать в самый крупный город столицу Черногории Подгорицу (аж 200 тысяч жителей). Понять, что наш Серпухов производит сильно большее впечатление. Решить возвращаться сюда, только если лететь через аэропорт в Подгорице.
34. Забыть на пляже или в кафе вещи. В ужасе вернуться через 5 часов и увидеть, что они там и лежат. Волевым усилием заставлять себя запирать двери на ночь.
35. Провести вечер в кафе на пляже с бутылкой местного красного вина "Вранац", фотографируя закат, чтобы добавить свои 10 снимков к многим тысячам фотографий заката, размещенных в Интернете.
36. Снимать все подряд, забить основную и запасную карту памяти фотоаппарата, оторваться от видоискателя и понять, что мир прекрасен и без фотоаппарата. Пообещать себе в следующий раз фотоаппарат с собой не брать.
37. На обратном пути, в аэропорту, увидеть только что прилетевших из России людей и поразиться, какие они все дерганные и суетливые.
38. Привезти домой тысячу снимков, два месяца показывать их всем родственникам и друзьям, всю зиму их пересматривать и жалеть, что так много осталось не снятым. Пообещать себе в следующий раз взять с собой два фотоаппарата.
39. В России еще долго употреблять черногорские словечки: "пОгляд (вид) на море", "Излаз" (выход), "договОрено", "дОбро" (хорошо) , "хвАла" (спасибо).
40. Начать лазить по сайтам в поисках домика в какой-нибудь Шушани для покупки. Ну, или хотя бы квартирки в Будве...
Вы слишком долго прожили в Черногории, если…
...летом в Будве хотите блеснуть перед друзьями знанием языка, начинаете говорить с официантом по-черногорски, а он, зараза, отвечает вам по-русски!
…не обращаете внимание на упавшие с дерева спелые мандарины.
…встречая гостей, преподносите стакан воды, кофе или предлагаете рюмку ракии.
...завтрак для вас прежде всего бурек или пита. А джевреке, крофне, круасаны и остальные глупости - выдумали для выпендрёжа.
…вам уже не мешает, что в кафе и ресторанах накурено так, то не видно счет, который принес вам официант.
…любой ваш рабочий день начинается с чашечки кофе и посиделок в разных кафешках на берегу моря, и не понимаете, как вы вообще когда-то могли сидеть от звонка до звонка в душном офисе.
…смеетесь над «жуткополезными» гамбургерами из МакДональдса, потому что знаете, что «плескавица» на много вкуснее.
...знаете, что йогурт – не маленькое, цветное и сладкое, а литровый пакет белого, похожего на кефир напитка, только вкуснее.
…любите посидеть на террасе кафе, попивая кофеек и глазея на прохожих
…удивляетесь, если официант в ресторане пришёл принять ваш заказ быстро, хотя при этом он не забывает менять пепельницы каждые пять минут.
…берете солонку в руки до того, как попробуете блюдо на вкус.
…ресторан, в котором обед стоит 10 евро на человека, вы относите к категории дорогих.
…принципиально не заходите в кафе, где кружка пива стоит больше 1,5 евро.
…совершенно спокойно относитесь к тому, что матом ругаются даже пятилетние. Да и не ругаются они вовсе. Они им разговаривают.
…соседи узнают, что у вас на обед, из-за особенностей местного градостроительства. А из-за особенностей местной звукоизоляции они ещё много чего знают…
…знаете, что какой бы большой по площади не была квартира черногорца, в ней всегда найдется спальня, своими размерами больше походящая на шкаф.
...начинаете забывать закрывать входную дверь на ночь.
...забываете закрывать машину на сигналку.
…перестали судорожно оглядываться по сторонам, переходя улицу: водители сами должны догадаться, куда вы собрались идти.
…будучи остановленными за невключенный ближний свет, не бежите к полицейскому с правами в руках, а, опустив окно, спокойно ждете, когда он сам подойдёт.
…летом в городе паркуетесь по звуку, если, конечно, нашли, где припарковаться.
…снижаете скорость машины, чтобы не забрызгать прохожих.
…педаль в пол и уйти первым после смены цвета светофора, для вас перестает быть смыслом жизни.
…вмятина на крыле Вашей машины, более не является поводом для немедленного ремонта.
…пятилитровый джип, вызывает только удивление, как он протискивается по узким улочкам и сколько же эта гордость "новорусского", жрет «горива»!
...приезжая в Москву, вдруг обнаруживаешь, что там "до фига" машин с российскими номерами.
…когда на вас лает собака, вы думаете, что у неё был очень плохой день.
...читая утром новости о России восклицаешь "ебем ти майку" вместо привычного русского аналога.
...замечаете что на родине ставите ударение в словах не на тот слог.
...ожидая сантехника, электрика или какого-то другого мастера, спокойно идете по своим делам.
…привыкли к тому, что ботинки быстрее протираются, чем пачкаются.
...видите работающего черногорца, то думаете что это сон.
…фразу «будет готово через две недели» вы понимаете, как «попробуйте прийти через полгода».
...считаете совершенно нормальным оставить при входе в маркет на крючке пакеты со своими вещими и при возвращении забирать их обратно.
...когда вас не раздражают вставшие и перекрывшие движение, на дороге машины , что бы поговорить с соседом, а на гудящих смотришь с недоумением (... русские гудят!)
…каждая вторая мысль у вас про секс.
…уже не стараетесь заглянуть в лицо понравившейся вам со спины женщины, так как уже знаете, что вас примерно ожидает.
…не верите своим глазам, если видите на улице местную девушку в юбке, а не в джинсах.
…считаете, что купаться в море при температуре воды ниже 26 градусов- безумие.
…искренне удивляетесь тому дню календаря, когда нет никакого церковного праздника.
…не вздрагиваете, когда слышишь выстрелы. Это свадьба или день рождения, или «наши» гол забили…
…не помните ни одного тоста, кроме «ЖИВЕЛИ!»
…клонит в сон после обеда.
…не удивляет, что после 16-00 на рабочем месте уже невозможно никого застать.
…начинаете привыкать к обычаю трижды целовать знакомых (и не очень) при каждой встрече и расставании.
...не удивляетесь, что "момци" при приветствии целуются, а девушек приветствуют рукопожатием.
…продавцы на рынке уже знают, откуда Вы и сколько Вам лет.
…здороваетесь не только с соседями по дому, а с любым встречным в зоне вашего проживания.
…приходя в гости, не снимаете обувь.
…разговариваете по-русски со своими русскими друзьями, но забываете некоторые простейшие слова и заменяете их черногорскими.
…встретив знакомых, вы начинаете процедуру расцеловывания, не обращая внимания на то, что вы перегородили дорогу автобусу.
…если ваш знакомый сказал, что он живет на первом этаже, то вы уже не переспрашиваете: «На первом или приземле?»
…бросили попытки изучать черногорский язык, из-за отсутствия надобности.
...вам уже не хочется ехать домой.
В черногорском языке есть немало смешных слов или даже фраз, повергающих нас, русскоязычных, в дикое смущение.
- Пуковник — совершенно не «пукающий» полковник
- Загрлим — означает не то, что я тебя сейчас за горло схвачу, а наоборот — я «обнимаю»
- Заедница — очень смешное слово, однако значение у него скучное — «сообщество»
- Нильский конь — бегемот
- Морский пас — «акула» (представляю, как черногорцы кричат вдогонку акуле — «ах ты, морской пёс!»)
- Рибля чорба — просто «уха»
- Я сам пукла — имеет более страшное значение, чем вы могли бы подумать — «я сумасшедшая»
- Я сам дебео — говорит не об умственном развитии, а о физической форме — «я толстый»
- Маньяк — дефицит
- Живот — «жизнь» (помните в фильме «Иван Васильевич меняет профессию» царь говорил: «У, любострастный прыщ, живота или смерти проси у боярыни!»)
- Я сам вредна — имеет совершенно противоположное(!) значение — «я достойная, хорошая»
- Мужское имя «Жарко» — когда будете на пляже, не кричите громко, как вам тут жарко, а то тут же нарисуется какой-нибудь черногорец по имени Жарко
- Майка — мама или матерь, т.к. слово «мама» у них тоже используется. А вот слово «майка» по-черногорски будет — «майчица»
- Я шетам — означает не то, что я где-то шатаюсь, а совершенно безобидное «я гуляю»
- «Прохуяли са вихором» — только ничего не подумайте, — это всего лишь название книги «Унесенные ветром»
- Понос – «гордость»; «я сам поносна девойка» – означает «я гордая девушка»
- Шаргарепа — морковка; однако стоит выехать в другой город, и там уже встречаешь знакомое «мрква» вместо шаргарепы
- Удовица — не означает, что кто-то удавился, это просто «вдова»
- Я сам крив — означает не то, что ты кривой, а просто что ты в чем-то виноват
- Човек — человек; вероятно, отсюда мы имеем слово «чувак» :)
- Позориште — совсем непозорный «театр»
- Будала – просто «дурак»
- Храна— «еда»
- Лаж – «ложь» (Если кто-то лажает, значит, обманывает!)
- Мачка — кошка; а «кот в сапогах» будет – «мачак у чизмама»
- Ми смо срели – «мы встретились» (и ничего больше!)
- Дубина – не человек, который чего-то не понимает, а всего лишь «глубина»
- Нюшка — мордочка животного
- Буба – что, переводится как «жук»;
- Нагло – означает «быстро, резко»
- Кучни бубашвабац – что означает «домашний таракан»
- Журка – вечеринка
Чтобы получить черногорское гражданство претендент должен:
1. Каждое утро в обязательном порядке пить кофе и читать свежие газеты.
2. Отдыхать на одном месте, не вставая, не менее 3 часов подряд.
3. Переспать с сотней женщин хотя бы на словах, а если Вы - женщина, то быть невинной в любом возрасте.
4. Получать среднюю зарплату 500 евро, тратить на квартплату — 250 евро, а жить так, словно зарплата 1000 евро.
5. Суметь выпить как минимум 500 бутылок никшичского пива.
6. Если говорить о бизнесе, то о цифрах не менее 100 000 евро.