На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про чай. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Посетитель ресторана — официанту: — Официант, если это чай, дайте сахар. А если это суп, дайте соль!
Чай студенческий. Без заварки. Без сахара. Только кипяток…если повезет.
Вчера в гости к подруге заходила. Сидим пьем чай, с нами ее дочка (5 лет). Мы болтаем, ее доча делает глоток и с умным видом изрекает: — Гораций! Я с огромными дикими глазами: — Аська, ты знаешь Горация, тебе что, его мама читает?! Тут подруга, поперхнувшись, видимо, судорожно вспоминает, кто это такой. А девочка со снисходительностью в голосе:
— Цай гораций, обовглась!…
Разгадываю сканворд. Дочь сидит рядом, чай пьет. Я вполголоса слово из пяти букв п, з, д, а? Дочь: — Запад! — Хм.. точно… Дай—ка ластик
— Ты зачем взял новый пакетик с чаем? — У старого уже ниточка стёрлась… — А новую пришить, что рук нет?
Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.
Сидят две бабки, пьют чай. Одна другой говорит: — Слышь, Никитична, а у нас то в подъезде алкаши каждый вечер приходят и пьют, и пьют… А потом на другой день приходят и обратно водку пьют и пьют… И через день около мусоропровода пьют и пьют… — А суть то где? — Так прямо в подъезде и ссуть…
За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит: — Это вам от девушки за вон тем столиком!!!
— Чего делаешь? — Сижу сыр косичкой ем, а ты че делаешь? — Сижу чай ртом пью.
Сборник самых смешных анекдотов про чай. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Собирая чайные листья на плантации "Липтон" грязными, неделю не мытыми руками, периодически почесывая яйца и задницу, индиец Мохаммед даже не подозревал, что он это делает бережно и с любовью.
Чай с ромашкой хорошо успокаивает только в том случае, если выплеснуть его кому-нибудь в морду.
Чай без вкусняшек — заварка на ветер!
Оказывается, кроме сложных и простых углеводов есть еще хитрые углеводы, которые проникают в организм вместе с фразой "а пойдем чайку попьем".
— Купил липовый чай.
— На настоящий не заработал?
На чемпионате мира по чаепитию к концу все просто писали кипятком.
Чай — напиток, который дает тебе повод с чистой совестью съесть перед сном полкило конфет и несколько бутербродов.
— Я тоже люблю макать печенье в чай.
— Это виски.
Поделитесь с друзьями:
Ромашковый чай очень хорошо успокаивает нервы. Особенно ромашковый чай с запахом коньяка, вкусом коньяка и можно без чая.
— Хочу чая! — сказала дама и почему-то открыла холодильник.
Заварил китайский чай. Сижу, наслаждаюсь. На ум приходят мысли древних китайских мудрецов. Жаль, по-китайски ни хрена не понимаю…
В ресторане посетитель делает заказ официанту:
— Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай. Чай, пожалуйста, не крепкий, у меня сердце слабое.
— Ты сейчас дома?
— Да.
— Приходи ко мне.
— Тогда приготовь мне чайку.
— Где я тебе ее возьму? Давай лучше курицу сварю.
Чай — хороший напиток, но в нем слишком много воды.
Мама:
— Тот самый вкус! Тот самый чай!!!
Бабушка:
— Так это ж та самая пачка, что завалилась за буфет в 1980-м!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Шутки про чай | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны шутки про чай. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Я люблю сидеть на подоконнике и пить травяной чай, потому что у меня маленькая квартира и жрать нечего.
— Я заболела.. — Тебе нужно выпить горячий чай с медом. — Лучше бы ты мне предложил горячий поцелуй с любовью!
Хочешь славы Дон-Жуана? Иди к подруге на чай. Просто на чай. Чтобы все знали. — А потом хотя бы кого — то попробуй убедить, что ничего не было…
Я люблю чай. Он не бросит тебя, не обидит и всегда согреет. Чай хороший, чай надёжный.
Не важно сколько вы дали бездомному на чай, он никогда не получит этот чай.
– Ты будешь чай с лимоном или с мятой? – А можно я буду чай с тобой?
— Хотите изменить походку? — Не пейте чай, а пейте водку!
Василий Иваныч учит Петьку, как быть хорошим командиром: — Вот, допустим, приходишь ты, Петька, ко мне, а я сижу, чай пью. И ты садись, чай пей. Приходишь ты, я сижу, мясо ем. И ты садись, чай пей!
Кто говорит, что нет ничего лучше для успокоения нервов, чем чашечка чаю, на самом деле не пробовали настоящего чаю. Это как укол адреналина прямо в сердце.
– Чай!!! Наконец-то чай!!! — радостно закричала печень… и упала в обморок.
– Мне чай с лимоном. – Лимон порезать? – Да. И чай заварить.
Чай с кем попало не пьют. Чай — это личное.
— Цыля Соломоновна! А чего вам больше нравится: гарачий чай или гарачий мущина?! — Та мне лишь бы хорошо прОпОтеть!
— Бабушка! Зачем ты кипятишь воду? — Чтобы убить всех микробов. — Так, значит, мы пьем чай с дохлыми микробами?
По старинной традиции, русские чекисты в начале любых переговоров угощают своих гостей чашечкой чая. — Если переговоры проходят успешно, гости получают противоядие.
– Сколько вам сахару в чай положить ? – Двенадцать ложечек! И пожалуйста, не размешивайте – не люблю сладкий чай!
– Хочешь чай? – Ммм, какой приятный вкус и аромат, такой крепкий, что это за чай? – Виски.
Мужская логика – зачем мыть кружку, из которой ты пил чай, если ты опять будешь пить из неё чай?
Однажды я был в таком кафе, где, когда наливаешь чай, чай из чайника не протекает на стол. Это было очень удобно.
Октябрь — это заваривать чай 80 раз в день, завтракать чаем, обедать, ужинать. Чай, чаёчек. Дымится в кружке. Зелёный, чёрный, с бегемотом.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Свежие шутки про чай | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны свежие шутки про чай. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Я, конечно, предпочитаю чай… Но шампанское не надо заваривать…
— Вась, ну когда ты меня уже на чай пригласишь?! — Свой пей, бл*ть!
Вовочка, все делающий не так, как все, размешивая сахар в стакане с чаем против часовой стрелки вызвал Сатану.
— Ты зачем взял новый пакетик с чаем? — У старого уже ниточка стёрлась… — А новую пришить, что рук нет?
Сударыня, а не соблаговолите ли вы зайти ко мне на чашку чая, дабы полюбоваться потолком моей спальни?
Время вечернего чая — это время, когда каждый кот царит в своём доме, и когда одиночество царит в том доме, где нет кота.
Многие покупают в магазине зеленый чай и йогурт, потому что надо следить за своим здоровьем, и пельмени с майонезом, потому что ну надо же что-то поесть.
Подозрительные махинации вскрылись в ресторане «Прага». Деньги, получаемые от посетителей на чай, швейцар тратил не на чай, а на водку!
Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.
— А давайте Васю разыграем и вместо чая ему в стакан виски нальем? — А давайте лучше меня так разыграем.
Блондинки попили чаю, смотрят на чайник… — А что с остальным кипятком делать? Жалко выливать. — Да поставь в холодильник, кипяток всегда пригодится.
В ресторан зашли англичанин, француз, русский, китаец и еврей. Заказали каждому по чашке чая. Официант принёс им чай и в каждой чашке была муха! Англичанин выплеснул чай в официанта. Француз вежливо попросил поменять чай. Русский выкинул муху и выпил чай. Китаец выпил чай и съел муху. Еврей предложил продать муху китайцу.
Ученик решил блеснуть своими знаниями английского языка. Приходит в столовую и говорит: — Чай энд пирожок. Ничего, что я по-английски?
— Милый, мы с девочками посидим где-нибудь, чай попьём, поболтаем. — Говори точнее, откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд.
Самая вредная еда — чай. Всегда к нему за компанию найдутся прянички, пирожные, торты, печенье.
Встала на весы… слабительный чай конечно дает о себе знать, но до модели мне еще срать и срать…
Бывает, пьёшь чай, макаешь печеньку, и хопа! Она разломилась, начинаешь её вылавливать ложкой, а она вообще вся развалилась. И сидишь, как идиот, пьёшь фигню какую-то!
У Хаима в доме всегда был вкусный чай. Все родственники спрашивают, что он делает особенного? Он обещает, что поделится секретом только перед смертью. Прошло время, Хаим умирает. Все родственники собрались у его постели, и ждут обещанный рецепт чая. Хаим говорит им: — Евреи! Сыпьте побольше заварки!
Если женщина будет выпивать в день шесть литров зеленого чая, то может прожить 120 лет! А если женщина будет выпивать в день шесть бокалов вина, то проживет всего 60 лет. Но зато очень весело!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Новые шутки про чай | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны новые шутки про чай. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Только что предлагала чай, а теперь постель… Нравятся мне проводницы!
— Мэри, где чай? Я никак не могу найти… — Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао, на которой наклейка «СОЛЬ».
Как же хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк…
Вчера я приносил печеньки и чай, а сегодня принёс хаос и разрушение. Я разносторонняя личность, фигли.
— Если ты не знаешь как правильно, экспрессо или эспрессо, заказывай латтЭ. — Может быть лАттэ? — Блин, пей чай!
Чай студенческий. Без заварки. Без сахара. Только кипяток…если повезет.
— Чай? Кофе? — А покрепче? — Вот орехи.
Положив утром в чай две ложки майонеза, я понял, что день не задался.
Идешь такой с кружкой чая в руках и книгой. И вместо книги кидаешь на кровать чай…
Ставь чайник, если любишь чай.
— Почему официант постоянно бегает в туалет? — Не давайте ему так много на чай.
— Зачем человеку 12 метров кишечника? — Чтобы жопу горячим чаем не обжечь.
Отсутствие чая в квартире расстраивает меня гораздо больше, чем отсутствие смысла в жизни.
Утро — это когда ты смотришь на плавающий в кружке пакетик чая и думаешь: «А я вроде кофе хотел.»
Познакомились парень с девушкой, чай/кофе/потанцуем/итд. После всего лежат в постели довольные. Девушка говорит: — Наконец-то у меня есть молодой человек!!! — Да? И как его зовут???
— Вы знаете рецепт самого лучшего чая? Нет? Сейчас я вам скажу. Берешь коньяк…
Вечно то одного в доме нет, то второго не хватает. — Вот и приходится, то чай с воблой пить, то пиво пирожными заедать.
— Стоит пограничник, а рядом проезжает джип. — Э. Чай, кофе, какава? А!!! Какава цель вашего визита в Эстонию?
— Хаим, приходи ко мне на чай. — Почему бы нет! — Ну нет — так нет.
Интересно, что почти любую фразу можно опошлить, если в конце добавить: «если вы понимаете, о чём я». Например: «Я сегодня с утра заваривал чай, если вы понимаете, о чём я».
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Смешные до слез анекдоты про чай
На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про чай. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— А давайте Васю разыграем и вместо чая ему в стакан виски нальем? — А давайте лучше меня так разыграем.
Наши друзья уезжали в отпуск и попросили нас на время взять их говорящего попугая. У нас есть фокстерьер, бодренькая собака. Мы засомневались, не съест ли? Но друзья уговорили проверить, как они познакомятся. Далее картина маслом. Друзья привозят попугая, выставляют его на пол, фоксик бросается в атаку, попугай с размаху клюет его в нос, фокс громко визжит, забивается под кровать, попугай подходит к кровати, заглядывает под нее и произносит: “Чаю хочешь? ”
Пожар в английской гостинице. Из всех окон раздаются крики: — Воды, воды! Вдруг из окна на третьем этаже высовывается джентльмен и степенно произносит: — А в тринадцатый номер принесите чаю!
— Сэр, если бы Вы были моим мужем, я бы подсыпала вам в чай яду!
— Мадам, если бы Вы были моей женой, я бы его выпил!
В ресторан зашли англичанин, француз, русский, китаец и еврей. Заказали каждому по чашке чая. Официант принёс им чай и в каждой чашке была муха! Англичанин выплеснул чай в официанта. Француз вежливо попросил поменять чай. Русский выкинул муху и выпил чай. Китаец выпил чай и съел муху. Еврей предложил продать муху китайцу.
Официант: — Вам в чай сколько кусочков сахара положить? — Десять. Только не размешивайте, я сладкий не люблю.
У Хаима в доме всегда был вкусный чай. Все родственники спрашивают, что он делает особенного? Он обещает, что поделится секретом только перед смертью. Прошло время, Хаим умирает. Все родственники собрались у его постели, и ждут обещанный рецепт чая. Хаим говорит им: — Евреи! Сыпьте побольше заварки!
— Доктор, я, когда пью чай, то заодно съедаю и чашку. Оставляю только ручку. Это не кажется вам странным? — Да, батенька, с вами что—то не так. Ведь самое вкусное — именно ручка!
Как же невыносимо тяжело ранним утром искать в кружке ниточку от пакетика чая, особенно если ты заварил себе кофе.
На приеме у врача. — Доктор, я, когда чай пью, у меня правый глаз шибко болит. — Бабушка, а вы ложку из стакана вытаскивайте.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про чай, стр. 2
Чай подали — водки не жди!
Вопрос "Любите ли Вы Чайковского так, как люблю его я?" со времени жизни композитора претерпел значительные смысловые изменения.
— Чай есть?— спрашивает интеллигент в магазине.
— Есть. Грузинский или китайский?
— Ах, вы так ставите вопрос?! Тогда лучше дайте кофе!
— Сколько вам положить сахару в чай?
— Восемь ложечек. И, пожалуйста, не размешивайте. Я терпеть не могу сладкого.
Англия. Средневековый замок. В одной из комнат сидят две маленькие девочки со своими нянями и говорят о мальчиках. Пробивает 7 часов вечера, входит дворецкий:
— Ваш чай, леди.
Проходит 10 лет. В комнате сидят молоденькие девушки с нянями и разговаривают о парнях. 7 часов и входит дворецкий.
— Ваш чай леди.
Проходит еще 10 лет.
В комнате сидят две взрослые женщины и говорят о своих мужьях. 7 часов и дворецкий.
— Ваш чай, леди.
Еще 10 лет миновало. Сидят две пожилые женщины и говорят о чужих мужьях. 7 часов и дворецкий.
— Ваш чай, леди.
Еще 10 лет. В комнате сидят две бабушки и уже ни о чем не говорят. Пробивает 7 часов, а дворецкого нет. 8, дворецкого нет. 9, его все так же нет. В 10 часов бабушки наконец решают посмотреть, что произошло с дворецким. Поднимаются они в его комнату, а он валяется на кровати в доску пьяный.
— В чем дело, Джон? — спрашивают они
— Господи, как же мне надоел этот ваш чай!
В ресторане мужик обращается к официанту:
— Слушайте, что вы мне принесли?! Я просил чай, а это больше похоже на кофе и вообще отдает керосином!
— Пейте спокойно сэр, это чай, наш кофе отдает ацетоном.
На приеме у врача.
— Доктор, я, когда чай пью, у меня правый глаз шибко болит.
— Бабушка, а вы ложку из стакана вытаскивайте.
Никогда не пейте очень горячий чай, т.к. если мочевой пузырь лопнет, то можно ноги себе ошпарить.
— Официант, это чай или кофе? У него привкус керосина.
— Скорее всего, это чай. У нашего кофе привкус скипидара.
Приходит мужик в бар:
— Дайте мне 39 стаканов чая пожалуйста.
Бармен:
— А может 40?
— Ты что парень… Верблюд я по твоему, что ли?
— А вот попробуйте к чаю пирожки. Я сама пекла!
Пьет и закусывает:
— Да. Очень вкусный ЧАЙ.
— Сколько вам сахару в чай положить?
— Двенадцать ложек! И пожалуйста, не размешивайте — терпеть не могу сладкого!
Мужик после бани в ресторане заказывает 99 стаканов чаю. Удивленная официантка спрашивает:
— А почему не сто?
— Что я, лошадь?
На оперативке директор чаеразвесочной фабрики спрашивает у начальника отдела сбыта:
— Чай в Москву отправили?
— Да, "Бодрость".
— А в Ленинград?
— Да, "Экстру".
— А в Казань?
— Нет, еще не отправили.
— Почему?
— Не успели полы подмести!
— Мэри, где чай? Я никак не могу найти….
— Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао, на которой наклейка "СОЛЬ".
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Самые смешные шутки про чай
На нашем сайте собраны самые смешные шутки про чай. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Мама: — Тот самый вкус! Тот самый чай!!! Бабушка: — Так это ж та самая пачка, что завалилась за буфет в 1980-м!
— Какие сладости Вы любите больше всего? — Сон. Он так сладок, что я бы его в чай добавлял.
— Чай лучше, чем виски. — В чае уныние не утопишь. — Ты просто не умеешь заваривать чай.
Если вы решите покурить чай в газете, то курите зеленый. Он полезнее.
Вот так присядешь в удобное кресло перед телевизором с чашечкой душистого зелёного чая, вдохнёшь аромат, сделаешь глоток, закроешь глаза, погрузишься в нирвану и подумаешь: «Господи, как же жрать хочется!!!»
Полезный совет. — Если помыть посуду с Фэри-Лимон, то потом можно не класть в чай лимон.
Людоеды за чаем: — Вот, говорят, человек на 80% состоит из воды. А все равно потом пить хочется!
Все, задолбали. Если через 15 минут не начнется революция, я сделаю себе чаю. С лимончиком.
Дает мама Вовочке чайную ложку и говорит: — Вот тебе серебряная ложечка. Говорят серебро убивает микробы! — Мамочка, я что должен пить чай с дохлыми микробами?
Пожар в английской гостинице. Из всех окон раздаются крики: — Воды, воды! Вдруг из окна на третьем этаже высовывается джентльмен и степенно произносит: — А в тринадцатый номер принесите чаю!
В ресторан приходит посетитель и заказывает 19 стаканов чая. Ему предлагают для ровного счета заказать 20: — Что же я, по-вашему, лошадь?
Сидели два старика молчали и пили чай. Один вздохнул и вымолвил: — Ой вей! — И не говори! — ответил другой.
— Доченька, хочешь чай? — Да, мам — Мне тоже сделай.
— Чего делаешь? — Сижу сыр косичкой ем, а ты че делаешь? — Сижу чай ртом пью.
Чай — напиток, который дает тебе повод с чистой совестью съесть перед сном полкило конфет и несколько бутербродов.
Говорю сегодня мужу: — Я с девочками погуляю, мы так… посидим где-нибудь, чай попьем. А он мне: — Говори точнее где вы будете и откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд.
Сейчас бы чаю горячего, а не хочется.
— Доктор, я, когда пью чай, то заодно съедаю и чашку. Оставляю только ручку. Это не кажется вам странным? — Да, батенька, с вами что-то не так. Ведь самое вкусное — именно ручка!
— Может, чаю? — Зелёненького? — Зелёненький мы уже скурили.
Я понимаю, что кофе и сигареты — это круто, модно и всё такое. — Но согласитесь, чай с печеньками всё-таки вкуснее.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Смешные до слез шутки про чай
На нашем сайте собраны смешные до слез шутки про чай. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Чай — единственный, кто будет согревать меня этой осенью.
Мама дает за завтраком Вовочке серебряную ложечку: — Вот, Вовочка, будешь ее в чай опускать. Серебро микробов убивает. — Так что ж, я чай теперь с дохлыми микробами должен пить?
Пассажир поезда Москва — Владивосток каждый день заказывал себе чай, к концу поездки он собрал лимон целиком и привез его дочке.
— Доктор, я постоянно хочу под одеялко и горячий чай. — У вас осень.
Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать. На кухню входит тёща с журналом: — Столица Анголы, шесть букв. Зять со всего маха бьёт по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги: — Я могу хотя бы дома ну хоть пять минут не думать о работе, а?!..
На приеме у врача. — Доктор, я, когда чай пью, у меня правый глаз шибко болит. — Бабушка, а вы ложку из стакана вытаскивайте.
— Ты знаешь, как тяжело жрать сыр вместо шоколадки? — Я знаю, как тяжело пить чай вместо вискаря.
— Сыночек, вот тебе серебряная ложечка. Будешь класть ее в стакан с чаем. Серебро убивает микробов. — Так что, я буду пить чай с дохлыми микробами?
Приходит девушка к программисту в гости, а тот: — Чай, кофе, интернет?
Семейная пара возвращается из кафе после сытного и вкусного обеда. Жена (довольным голосом): — Вот, сейчас по чашечке чая бы еще и был бы полный кайф! Он (возмущенно): — Какой чай влезет после такой обжираловки?! Пару пива и спать!
Сижу и пью китайский чай. Наслаждаюсь. И приходят мне на ум мысли древних китайских мудрецов. Только жаль, что я по-китайски ничего не понимаю.
Ромашковый чай очень хорошо успокаивает нервы. Особенно ромашковый чай с запахом коньяка, вкусом коньяка и можно без чая.
Разгадываю сканворд. Дочь сидит рядом, чай пьет. Я вполголоса слово из пяти букв п, з, д, а? Дочь: — Запад! — Хм.. точно… Дай-ка ластик
— Сэр, если бы Вы были моим мужем, я бы подсыпала вам в чай яду! — Мадам, если бы Вы были моей женой, я бы его выпил!
Как же невыносимо тяжело ранним утром искать в кружке ниточку от пакетика чая, особенно если ты заварил себе кофе.
«Чай!!! Наконец-то чай!!!», — радостно закричала печень и упала в обморок.
— Стоит пограничник, а рядом проезжает джип. — Э. Чай, кофе, какава? А!!! Какава цель вашего визита в Эстонию?
— Хаим, приходи ко мне на чай. — Почему бы нет! — Ну нет — так нет.
Интересно, что почти любую фразу можно опошлить, если в конце добавить: «если вы понимаете, о чём я». Например: «Я сегодня с утра заваривал чай, если вы понимаете, о чём я».
— Давай просто посидим, чаю попьем — Хочу сказать, что маньяк вы так себе.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Прикольные афоризмы и статусы про Чай
Прикольные афоризмы и статусы про Чай
Заварил себе китайский чай… Сижу, наслаждаюсь… На ум приходят мысли… древних китайских мудрецов… Жаль, что по-китайски ни фига не понимаю!
***
Чай — напиток, который дает тебе повод с чистой совестью съесть перед сном полкило конфет и несколько бутербродов.
***
В чайной церемонии по-русски наибольшее время занимает кипячение чайника.
***
Не знаете, как быстро остудить чай? Есть одно верное средство — зайдите в интернет.
Если я не выпил чаю - За себя не отвечаю ...
***
Чай с пенкой для директора? Да раз плюнуть!
***
Кто не пьет цяй — тот цьмо! Конфуций.
***
Чтобы спокойно заснуть, нужно принять расслабляющую ванну, выпить зелёного чая и кинуть гранату в орущих придурков под окном.
***
Хозяева, плохо скрывая печаль, Сказали гостям: "А давайте пить чай!!" Но только гостей те слова возмутили: "Давайте пить то, что до этого пили!!!"
***
Лучше будильника может быть только большая кружка чая выпитая на ночь!
***
Ишу регулярный чай вдвоем, кофе не предлагать.
***
Пейте Чай! НЕ жрите водку она портит вам походку!
***
Бывало попьёшь чайку, закроешь глаза, задумаешься… Господи как жрать то охота…
***
Хокку про чай
Пятая кружка зеленого чая. Гармония души со вселенной прервана бегством в туалет.
***
За что люблю свою работу, так это за то, что там всегда чаю попить можно
***
Женщина похожа на пакетик чая — только в горячей ситуации вы почувствуете её крепость.
***
Купила успокоительный чай… не могу его пить… бесит зараза… и цвет, и запах!!!
***
Чайная церемония
В коллективе тащатся и прутся От того, как Федя Иванов Самобытно хлещет чай – без блюдца, Без конфет, заварки… Без штанов...
***
Если чайный пакетик не может второй раз, то он не пацан!
***
Сижу вот, чаёк с вареньем попиваю… Вкусно, конечно, но не пиво...
***
Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жадину.
***
Мой друг любит кофе, я предпочитаю чай, поэтому, когда мы встречаемся, то пьем водку.
***
Оказывается знаменитый белый китайский чай, славящийся своим непревзойденным вкусом и поразительными целебными свойствами изготавливается из десятикратно заваренного зеленого китайского чая.
***
Очень мало людей, с которыми можно поговорить за чашечкой чая. Как правило с людьми надо выпивать.
***
Отсутствие чего-нибудь к чаю часто огорчает больше, чем отсутствие самого чая.
***
Сначала я гоняю чаи, а потом чаи гоняют меня.
***
Анекдот про чай. — Люся, я еду к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: черный, фруктовый, зеленый? — С пупырышками. Приезжай быстрее!
***
Если вы налили в чашку кипяток, но забыли положить туда пакетик с чаем, а чай всё равно заварился, по ходу пора вымыть чашку…
***
Жду подругу на чай. Протираю рюмки!
***
Чаек горячий по утрам хорош, Как средство от сонливости и лени, Тем более, когда его нальешь Из чайника на голые колени...
***
Чай - вообще средство универсальное. Пригласишь на чай мужчину - будет секс, пригласишь подругу - пьянка.
***
Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.
***
Обнаружила у себя лишний вес. Купила в аптеке чай «Похудин». Через пару недель еще раз, более внимательно, прочитала название… Нет, буква «Д» в названии все-таки есть!
***
Чай — волшебный напиток! Сколько людей родились на свет благодаря приглашению «на чашечку чая»!
Весёлые стихи про Диету и Похудение
Прикольные статусы про Пятницу
Анекдоты для филологов и литераторов
Афоризмы про Эмоции. Эмоциональные статусы
Прикольные статусы и афоризмы про КОФЕ
Смішні та веселі анекдоти українською про чай
Підпишись! Наша группа ВК
- Дорога, де чай ? Я ніяк не можу його знайти. - Ах,який ти безпорадний! Чай в аптечці,в банці з-під какао з наклейкою "сіль"!
Пошук анекдотів
Меню анекдоти
Анекдоти про автомобілі
Анекдоти про алкашів
Анекдоти про алкоголь
Анекдоти про армію
Анекдоти про блондинок
Анекдоти про весну
Анекдоти про Вовочку
Анекдоти про вчителів
Анекдоти про даі
Анекдоти про гроші
Анекдоти про грузинів
Анекдоти про гуцулів
Анекдоти про день народження
Анекдоти про друзів
Анекдоти про дівчат
Анекдоти про дітей
Анекдоти про дурнів
Анекдоти про екзамени
Анекдоти про електриків
Анекдоти про життя
Анекдоти про жінок
Анекдоти про закоханих
Анекдоти про звірів
Анекдоти про здоровя
Анекдоти про Івана дурака
Анекдоти про інтернет
Анекдоти про колобка
Анекдоти про котів
Анекдоти про кохання
Анекдоти про кумів
Анекдоти про куріння
Анекдоти про любов
Анекдоти про людей
Анекдоти про лікарів
Анекдоти про маму
Анекдоти про москалів
Анекдоти про міліцію
Анекдоти про наркоманів
Анекдоти про офіціантів
Анекдоти про подруг
Анекдоти про пожежників
Анекдоти про психів
Анекдоти про рибалку
Анекдоти про ризик
Анекдоти про роботу
Анекдоти про сало
Анекдоти про село
Анекдоти про спорт
Анекдоти про стоматологів
Анекдоти про студентів
Анекдоти про тещу
Анекдоти про українців
Анекдоти про українців і москалів
Анекдоти про упа
Анекдоти про футбол
Анекдоти про хлопців
Анекдоти про царів
Анекдоти про церкву
Анекдоти про циганів
Анекдоти про цукерки
Анекдоти про чай
Анекдоти про Чака Норріса
Анекдоти про чоловіків
Анекдоти про шефа
Анекдоти про школу
Анекдоти про щастя
Анекдоти про Януковича
Приходить грішник в храм на сповідь: - Святий отець, я згрішив: йшов я якось тижнів зо два тому по вулиці і раптом дивлюся - небо хмарами заволокло, подумав до дощу, пішов до куми на чай . . .і згрішив з кумою. - Бог простить,син мій. - А ось тиждень тому йду по парку і знову небо хмарами занесло, подумав до дощу, пішов до тещі на чай і. . .згрішив з тещею. - Бог простить,син мій. - Але і це ще не все, буквально два дні тому йду містом і знову небо хмарами затягнуло, подумав до дощу і вирішив до тестя на чай зайти і. . .згрішив з тестем. Святий отець (підійшов до вікна і каже): - ІДИ ти на. . . . син мій, а то я дивлюся небо хмарами затягнуло. . .Хлопець з дівчиною сидять в ресторані. Замовили легенький салат . Сидять їдять. Дівчина час від часу поглядає на меню.Нарешті хлопець вимовляє: - Ну що,може гаряче замовимо? - Так, да, - Радісно киває дівчина. - Офіціант ! Два чаю будьласка!Підходить син до батька і каже: - Тато а хто такі педерасти? - Ммм,еееммгммм. . .Ну як би тобі сказати? Пам'ятаєш 2 роки тому я сидів у таборі? - Пам'ятаю тато. - Ну от як то раз підходить до мене мужик такий здоровий і каже: - Чуєш, кореш, дай засаджу на пів-Федора. Згущеного молока тобі дам, чаю ,печива. - Папа,ну а що далі то було? - Ну а що далі, синку? Засадив на повного Федора і не чаю не згущеного молока. Так хто він після цього?Програмер знайомиться з дівчатами : - Дівчата,хочете чаю ? - Ні! - А кава ? - Ні!! - А горілки ? - Ні! - Дивно. . . Стандартні драйвера не підійшли.- Навіщо ти приїхав в Сочі зі своєю дівчиною ,адже це - як в Тулу зі своїм самоваром!? - Зате я кожен день чай п'ю!- Добробут нашої сім'ї цього року виріс в 2 рази. - Раніше ми заварювали один пакетик чаю на двох, а тепер - кожен свій. Хочеш слави Дон-Жуана? Іди до подруги на чай . Просто на чай. Щоб усі знали. - А потім хоча б кого - то спробуй переконати, що нічого не було. . . - А що у вас чай без цукру ? - Я на машину збираю.- Навіщо людині 12 метрів кишечника? - Щоб жопу гарячим чаєм не обпекти.Офіціант з тацею підходить до клієнту ресторану: - Кава ? Чай ? - Мабуть,кави. - А от і не вгадали! Чай.Ось ти якою рукою чай розмішуєш? - Ну правої ... - От-от! А нормальні люди ложечкою! Господиня пригощає гостей: - Скільки ложок цукру ви кладете зазвичай в чай ? - Вдома дві,в гостях чотири. - Ну що ж, відчувайте себе як вдома.Сидять два мужика розмовляють,п'ють чай .Один каже - Життя схоже на кухоль чаю. - Чому? - Хрін його знає,я не філософ !