Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про чай


Самые смешные анекдоты про чай

 

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про чай. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Посетитель ресторана — официанту:
— Официант, если это чай, дайте сахар. А если это суп, дайте соль!


Чай студенческий. Без заварки. Без сахара. Только кипяток…если повезет.


Вчера в гости к подруге заходила. Сидим пьем чай, с нами ее дочка (5 лет). Мы болтаем, ее доча делает глоток и с умным видом изрекает:
— Гораций!
Я с огромными дикими глазами:
— Аська, ты знаешь Горация, тебе что, его мама читает?!
Тут подруга, поперхнувшись, видимо, судорожно вспоминает, кто это такой. А девочка со снисходительностью в голосе:
— Цай гораций, обовглась!…



Разгадываю сканворд. Дочь сидит рядом, чай пьет. Я вполголоса слово из пяти букв п, з, д, а?
Дочь:
— Запад!
— Хм.. точно… Дай—ка ластик


— Ты зачем взял новый пакетик с чаем?
— У старого уже ниточка стёрлась…
— А новую пришить, что рук нет?


Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.


Сидят две бабки, пьют чай. Одна другой говорит:
— Слышь, Никитична, а у нас то в подъезде алкаши каждый вечер приходят и пьют, и пьют… А потом на другой день приходят и обратно водку пьют и пьют… И через день около мусоропровода пьют и пьют…
— А суть то где?
— Так прямо в подъезде и ссуть…


За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит:
— Это вам от девушки за вон тем столиком!!!


— Чего делаешь?
— Сижу сыр косичкой ем, а ты че делаешь?
— Сижу чай ртом пью.


Проводник:
— Чай, кофе, водка?
Пассажир:
— Какой—то странный у вас коктейль…


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про чай

Сборник самых смешных анекдотов про чай.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Собирая чайные листья на плантации "Липтон" грязными, неделю не мытыми руками, периодически почесывая яйца и задницу, индиец Мохаммед даже не подозревал, что он это делает бережно и с любовью.

Чай с ромашкой хорошо успокаивает только в том случае, если выплеснуть его кому-нибудь в морду.

Чай без вкусняшек — заварка на ветер!

Оказывается, кроме сложных и простых углеводов есть еще хитрые углеводы, которые проникают в организм вместе с фразой "а пойдем чайку попьем".

— Купил липовый чай.
— На настоящий не заработал?

На чемпионате мира по чаепитию к концу все просто писали кипятком.

Чай — напиток, который дает тебе повод с чистой совестью съесть перед сном полкило конфет и несколько бутербродов.

— Я тоже люблю макать печенье в чай.
— Это виски.

Поделитесь с друзьями:

Ромашковый чай очень хорошо успокаивает нервы. Особенно ромашковый чай с запахом коньяка, вкусом коньяка и можно без чая.

— Хочу чая! — сказала дама и почему-то открыла холодильник.

Заварил китайский чай. Сижу, наслаждаюсь. На ум приходят мысли древних китайских мудрецов. Жаль, по-китайски ни хрена не понимаю…

В ресторане посетитель делает заказ официанту:
— Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай. Чай, пожалуйста, не крепкий, у меня сердце слабое.

— Ты сейчас дома?
— Да.
— Приходи ко мне.
— Тогда приготовь мне чайку.
— Где я тебе ее возьму? Давай лучше курицу сварю.

Чай — хороший напиток, но в нем слишком много воды.

Мама:
— Тот самый вкус! Тот самый чай!!!
Бабушка:
— Так это ж та самая пачка, что завалилась за буфет в 1980-м!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Шутки про чай | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны шутки про чай. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Я люблю сидеть на подоконнике и пить травяной чай, потому что у меня маленькая квартира и жрать нечего.


— Я заболела..
— Тебе нужно выпить горячий чай с медом.
— Лучше бы ты мне предложил горячий поцелуй с любовью!


Хочешь славы Дон-Жуана? Иди к подруге на чай. Просто на чай. Чтобы все знали.
— А потом хотя бы кого — то попробуй убедить, что ничего не было…


Я люблю чай. Он не бросит тебя, не обидит и всегда согреет. Чай хороший, чай надёжный.


Не важно сколько вы дали бездомному на чай, он никогда не получит этот чай.


– Ты будешь чай с лимоном или с мятой?
– А можно я буду чай с тобой?


— Хотите изменить походку?
— Не пейте чай, а пейте водку!


Василий Иваныч учит Петьку, как быть хорошим командиром:
— Вот, допустим, приходишь ты, Петька, ко мне, а я сижу, чай пью. И ты садись, чай пей. Приходишь ты, я сижу, мясо ем. И ты садись, чай пей!


Кто говорит, что нет ничего лучше для успокоения нервов, чем чашечка чаю, на самом деле не пробовали настоящего чаю. Это как укол адреналина прямо в сердце.


– Чай!!! Наконец-то чай!!! — радостно закричала печень… и упала в обморок.


– Мне чай с лимоном.
– Лимон порезать?
– Да. И чай заварить.


Чай с кем попало не пьют.
Чай — это личное.


— Цыля Соломоновна! А чего вам больше нравится: гарачий чай или гарачий мущина?!
— Та мне лишь бы хорошо прОпОтеть!


— Бабушка! Зачем ты кипятишь воду?
— Чтобы убить всех микробов.
— Так, значит, мы пьем чай с дохлыми микробами?


По старинной традиции, русские чекисты в начале любых переговоров угощают своих гостей чашечкой чая.
— Если переговоры проходят успешно, гости получают противоядие.


– Сколько вам сахару в чай положить ?
– Двенадцать ложечек! И пожалуйста, не размешивайте – не люблю сладкий чай!


– Хочешь чай?
– Ммм, какой приятный вкус и аромат, такой крепкий, что это за чай?
– Виски.


Мужская логика – зачем мыть кружку, из которой ты пил чай, если ты опять будешь пить из неё чай?


Однажды я был в таком кафе, где, когда наливаешь чай, чай из чайника не протекает на стол. Это было очень удобно.


Октябрь — это заваривать чай 80 раз в день, завтракать чаем, обедать, ужинать. Чай, чаёчек. Дымится в кружке. Зелёный, чёрный, с бегемотом.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7


Рекомендуемые статьи:

Свежие шутки про чай | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны свежие шутки про чай. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Я, конечно, предпочитаю чай… Но шампанское не надо заваривать…


— Вась, ну когда ты меня уже на чай пригласишь?!
— Свой пей, бл*ть!


Вовочка, все делающий не так, как все, размешивая сахар в стакане с чаем против часовой стрелки вызвал Сатану.


— Ты зачем взял новый пакетик с чаем?
— У старого уже ниточка стёрлась…
— А новую пришить, что рук нет?


Сударыня, а не соблаговолите ли вы зайти ко мне на чашку чая, дабы полюбоваться потолком моей спальни?


Время вечернего чая — это время, когда каждый кот царит в своём доме, и когда одиночество царит в том доме, где нет кота.


Многие покупают в магазине зеленый чай и йогурт, потому что надо следить за своим здоровьем, и пельмени с майонезом, потому что ну надо же что-то поесть.


Подозрительные махинации вскрылись в ресторане «Прага». Деньги, получаемые от посетителей на чай, швейцар тратил не на чай, а на водку!


Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.


— А давайте Васю разыграем и вместо чая ему в стакан виски нальем?
— А давайте лучше меня так разыграем.


Блондинки попили чаю, смотрят на чайник…
— А что с остальным кипятком делать? Жалко выливать.
— Да поставь в холодильник, кипяток всегда пригодится.


— Вовочка, не пей горячий чай!
— Почему?
— Мочевой пузырь лопнет — ноги обожжешь!


В ресторан зашли англичанин, француз, русский, китаец и еврей. Заказали каждому по чашке чая. Официант принёс им чай и в каждой чашке была муха! Англичанин выплеснул чай в официанта. Француз вежливо попросил поменять чай. Русский выкинул муху и выпил чай. Китаец выпил чай и съел муху. Еврей предложил продать муху китайцу.


Ученик решил блеснуть своими знаниями английского языка. Приходит в столовую и говорит:
— Чай энд пирожок. Ничего, что я по-английски?


— Милый, мы с девочками посидим где-нибудь, чай попьём, поболтаем.
— Говори точнее, откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд.


Самая вредная еда — чай. Всегда к нему за компанию найдутся прянички, пирожные, торты, печенье.


Встала на весы… слабительный чай конечно дает о себе знать, но до модели мне еще срать и срать…


Бывает, пьёшь чай, макаешь печеньку, и хопа! Она разломилась, начинаешь её вылавливать ложкой, а она вообще вся развалилась. И сидишь, как идиот, пьёшь фигню какую-то!


У Хаима в доме всегда был вкусный чай. Все родственники спрашивают, что он делает особенного? Он обещает, что поделится секретом только перед смертью. Прошло время, Хаим умирает. Все родственники собрались у его постели, и ждут обещанный рецепт чая. Хаим говорит им:
— Евреи! Сыпьте побольше заварки!


Если женщина будет выпивать в день шесть литров зеленого чая, то может прожить 120 лет! А если женщина будет выпивать в день шесть бокалов вина, то проживет всего 60 лет. Но зато очень весело!


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7


Рекомендуемые статьи:

Новые шутки про чай | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны новые шутки про чай. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Только что предлагала чай, а теперь постель… Нравятся мне проводницы!


— Мэри, где чай? Я никак не могу найти…
— Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао, на которой наклейка «СОЛЬ».


Как же хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк…


Вчера я приносил печеньки и чай, а сегодня принёс хаос и разрушение. Я разносторонняя личность, фигли.


— Если ты не знаешь как правильно, экспрессо или эспрессо, заказывай латтЭ.
— Может быть лАттэ?
— Блин, пей чай!


Чай студенческий. Без заварки. Без сахара. Только кипяток…если повезет.


— Чай? Кофе?
— А покрепче?
— Вот орехи.


Положив утром в чай две ложки майонеза, я понял, что день не задался.


Идешь такой с кружкой чая в руках и книгой. И вместо книги кидаешь на кровать чай…


Ставь чайник, если любишь чай.


— Почему официант постоянно бегает в туалет?
— Не давайте ему так много на чай.


— Зачем человеку 12 метров кишечника?
— Чтобы жопу горячим чаем не обжечь.


Отсутствие чая в квартире расстраивает меня гораздо больше, чем отсутствие смысла в жизни.


Утро — это когда ты смотришь на плавающий в кружке пакетик чая и думаешь: «А я вроде кофе хотел.»


Познакомились парень с девушкой, чай/кофе/потанцуем/итд. После всего лежат в постели довольные. Девушка говорит:
— Наконец-то у меня есть молодой человек!!!
— Да? И как его зовут???


— Вы знаете рецепт самого лучшего чая? Нет? Сейчас я вам скажу. Берешь коньяк…


Вечно то одного в доме нет, то второго не хватает.
— Вот и приходится, то чай с воблой пить, то пиво пирожными заедать.


— Стоит пограничник, а рядом проезжает джип.
— Э. Чай, кофе, какава? А!!! Какава цель вашего визита в Эстонию?


— Хаим, приходи ко мне на чай. — Почему бы нет! — Ну нет — так нет.


Интересно, что почти любую фразу можно опошлить, если в конце добавить: «если вы понимаете, о чём я». Например: «Я сегодня с утра заваривал чай, если вы понимаете, о чём я».


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7


Рекомендуемые статьи:

Смешные до слез анекдоты про чай

 

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про чай. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— А давайте Васю разыграем и вместо чая ему в стакан виски нальем?
— А давайте лучше меня так разыграем.


Наши друзья уезжали в отпуск и попросили нас на время взять их говорящего попугая. У нас есть фокстерьер, бодренькая собака. Мы засомневались, не съест ли? Но друзья уговорили проверить, как они познакомятся. Далее картина маслом. Друзья привозят попугая, выставляют его на пол, фоксик бросается в атаку, попугай с размаху клюет его в нос, фокс громко визжит, забивается под кровать, попугай подходит к кровати, заглядывает под нее и произносит: “Чаю хочешь? ”


Пожар в английской гостинице. Из всех окон раздаются крики:
— Воды, воды!
Вдруг из окна на третьем этаже высовывается джентльмен и степенно произносит:
— А в тринадцатый номер принесите чаю!



— Сэр, если бы Вы были моим мужем, я бы подсыпала вам в чай яду!
— Мадам, если бы Вы были моей женой, я бы его выпил!


В ресторан зашли англичанин, француз, русский, китаец и еврей. Заказали каждому по чашке чая. Официант принёс им чай и в каждой чашке была муха! Англичанин выплеснул чай в официанта. Француз вежливо попросил поменять чай. Русский выкинул муху и выпил чай. Китаец выпил чай и съел муху. Еврей предложил продать муху китайцу.


Официант:
— Вам в чай сколько кусочков сахара положить?
— Десять. Только не размешивайте, я сладкий не люблю.


У Хаима в доме всегда был вкусный чай. Все родственники спрашивают, что он делает особенного? Он обещает, что поделится секретом только перед смертью. Прошло время, Хаим умирает. Все родственники собрались у его постели, и ждут обещанный рецепт чая. Хаим говорит им:
— Евреи! Сыпьте побольше заварки!


— Доктор, я, когда пью чай, то заодно съедаю и чашку. Оставляю только ручку. Это не кажется вам странным?
— Да, батенька, с вами что—то не так. Ведь самое вкусное — именно ручка!


Как же невыносимо тяжело ранним утром искать в кружке ниточку от пакетика чая, особенно если ты заварил себе кофе.


На приеме у врача.
— Доктор, я, когда чай пью, у меня правый глаз шибко болит.
— Бабушка, а вы ложку из стакана вытаскивайте.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про чай, стр. 2

Чай подали — водки не жди!

Вопрос "Любите ли Вы Чайковского так, как люблю его я?" со времени жизни композитора претерпел значительные смысловые изменения.

— Чай есть?— спрашивает интеллигент в магазине.
— Есть. Грузинский или китайский?
— Ах, вы так ставите вопрос?! Тогда лучше дайте кофе!

— Сколько вам положить сахару в чай?
— Восемь ложечек. И, пожалуйста, не размешивайте. Я терпеть не могу сладкого.

Англия. Средневековый замок. В одной из комнат сидят две маленькие девочки со своими нянями и говорят о мальчиках. Пробивает 7 часов вечера, входит дворецкий:
— Ваш чай, леди.
Проходит 10 лет. В комнате сидят молоденькие девушки с нянями и разговаривают о парнях. 7 часов и входит дворецкий.
— Ваш чай леди.
Проходит еще 10 лет.
В комнате сидят две взрослые женщины и говорят о своих мужьях. 7 часов и дворецкий.
— Ваш чай, леди.
Еще 10 лет миновало. Сидят две пожилые женщины и говорят о чужих мужьях. 7 часов и дворецкий.
— Ваш чай, леди.
Еще 10 лет. В комнате сидят две бабушки и уже ни о чем не говорят. Пробивает 7 часов, а дворецкого нет. 8, дворецкого нет. 9, его все так же нет. В 10 часов бабушки наконец решают посмотреть, что произошло с дворецким. Поднимаются они в его комнату, а он валяется на кровати в доску пьяный.
— В чем дело, Джон? — спрашивают они
— Господи, как же мне надоел этот ваш чай!

В ресторане мужик обращается к официанту:
— Слушайте, что вы мне принесли?! Я просил чай, а это больше похоже на кофе и вообще отдает керосином!
— Пейте спокойно сэр, это чай, наш кофе отдает ацетоном.

На приеме у врача.
— Доктор, я, когда чай пью, у меня правый глаз шибко болит.
— Бабушка, а вы ложку из стакана вытаскивайте.

Никогда не пейте очень горячий чай, т.к. если мочевой пузырь лопнет, то можно ноги себе ошпарить.

— Официант, это чай или кофе? У него привкус керосина.
— Скорее всего, это чай. У нашего кофе привкус скипидара.

Приходит мужик в бар:
— Дайте мне 39 стаканов чая пожалуйста.
Бармен:
— А может 40?
— Ты что парень… Верблюд я по твоему, что ли?

— А вот попробуйте к чаю пирожки. Я сама пекла!
Пьет и закусывает:
— Да. Очень вкусный ЧАЙ.

— Сколько вам сахару в чай положить?
— Двенадцать ложек! И пожалуйста, не размешивайте — терпеть не могу сладкого!

Мужик после бани в ресторане заказывает 99 стаканов чаю. Удивленная официантка спрашивает:
— А почему не сто?
— Что я, лошадь?

На оперативке директор чаеразвесочной фабрики спрашивает у начальника отдела сбыта:
— Чай в Москву отправили?
— Да, "Бодрость".
— А в Ленинград?
— Да, "Экстру".
— А в Казань?
— Нет, еще не отправили.
— Почему?
— Не успели полы подмести!

— Мэри, где чай? Я никак не могу найти….
— Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао, на которой наклейка "СОЛЬ".

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Самые смешные шутки про чай

 

На нашем сайте собраны самые смешные шутки про чай. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Мама:
— Тот самый вкус! Тот самый чай!!! Бабушка:
— Так это ж та самая пачка, что завалилась за буфет в 1980-м!


— Какие сладости Вы любите больше всего?
— Сон. Он так сладок, что я бы его в чай добавлял.


— Чай лучше, чем виски.
— В чае уныние не утопишь.
— Ты просто не умеешь заваривать чай.


Если вы решите покурить чай в газете, то курите зеленый. Он полезнее.


Вот так присядешь в удобное кресло перед телевизором с чашечкой душистого зелёного чая, вдохнёшь аромат, сделаешь глоток, закроешь глаза, погрузишься в нирвану и подумаешь: «Господи, как же жрать хочется!!!»


Полезный совет.
— Если помыть посуду с Фэри-Лимон, то потом можно не класть в чай лимон.


Людоеды за чаем:
— Вот, говорят, человек на 80% состоит из воды. А все равно потом пить хочется!


Все, задолбали. Если через 15 минут не начнется революция, я сделаю себе чаю. С лимончиком.


Дает мама Вовочке чайную ложку и говорит:
— Вот тебе серебряная ложечка. Говорят серебро убивает микробы!
— Мамочка, я что должен пить чай с дохлыми микробами?


Пожар в английской гостинице. Из всех окон раздаются крики:
— Воды, воды! Вдруг из окна на третьем этаже высовывается джентльмен и степенно произносит:
— А в тринадцатый номер принесите чаю!


В ресторан приходит посетитель и заказывает 19 стаканов чая. Ему предлагают для ровного счета заказать 20:
— Что же я, по-вашему, лошадь?


Сидели два старика молчали и пили чай. Один вздохнул и вымолвил:
— Ой вей!
— И не говори! — ответил другой.


— Доченька, хочешь чай?
— Да, мам — Мне тоже сделай.


— Чего делаешь?
— Сижу сыр косичкой ем, а ты че делаешь?
— Сижу чай ртом пью.


Чай — напиток, который дает тебе повод с чистой совестью съесть перед сном полкило конфет и несколько бутербродов.


Говорю сегодня мужу:
— Я с девочками погуляю, мы так… посидим где-нибудь, чай попьем. А он мне:
— Говори точнее где вы будете и откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд.


Сейчас бы чаю горячего, а не хочется.


— Доктор, я, когда пью чай, то заодно съедаю и чашку. Оставляю только ручку. Это не кажется вам странным?
— Да, батенька, с вами что-то не так. Ведь самое вкусное — именно ручка!


— Может, чаю? — Зелёненького? — Зелёненький мы уже скурили.


Я понимаю, что кофе и сигареты — это круто, модно и всё такое.
— Но согласитесь, чай с печеньками всё-таки вкуснее.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7


Рекомендуемые статьи:

Смешные до слез шутки про чай

 

На нашем сайте собраны смешные до слез шутки про чай. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Чай — единственный, кто будет согревать меня этой осенью.


Мама дает за завтраком Вовочке серебряную ложечку:
— Вот, Вовочка, будешь ее в чай опускать. Серебро микробов убивает.
— Так что ж, я чай теперь с дохлыми микробами должен пить?


Пассажир поезда Москва — Владивосток каждый день заказывал себе чай, к концу поездки он собрал лимон целиком и привез его дочке.


— Доктор, я постоянно хочу под одеялко и горячий чай.
— У вас осень.


Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать. На кухню входит тёща с журналом:
— Столица Анголы, шесть букв. Зять со всего маха бьёт по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:
— Я могу хотя бы дома ну хоть пять минут не думать о работе, а?!..


На приеме у врача.
— Доктор, я, когда чай пью, у меня правый глаз шибко болит.
— Бабушка, а вы ложку из стакана вытаскивайте.


— Ты знаешь, как тяжело жрать сыр вместо шоколадки?
— Я знаю, как тяжело пить чай вместо вискаря.


— Сыночек, вот тебе серебряная ложечка. Будешь класть ее в стакан с чаем. Серебро убивает микробов.
— Так что, я буду пить чай с дохлыми микробами?


Приходит девушка к программисту в гости, а тот:
— Чай, кофе, интернет?


Семейная пара возвращается из кафе после сытного и вкусного обеда. Жена (довольным голосом):
— Вот, сейчас по чашечке чая бы еще и был бы полный кайф! Он (возмущенно):
— Какой чай влезет после такой обжираловки?! Пару пива и спать!


Сижу и пью китайский чай. Наслаждаюсь. И приходят мне на ум мысли древних китайских мудрецов. Только жаль, что я по-китайски ничего не понимаю.


Ромашковый чай очень хорошо успокаивает нервы. Особенно ромашковый чай с запахом коньяка, вкусом коньяка и можно без чая.


Разгадываю сканворд. Дочь сидит рядом, чай пьет. Я вполголоса слово из пяти букв п, з, д, а? Дочь:
— Запад!
— Хм.. точно… Дай-ка ластик


— Сэр, если бы Вы были моим мужем, я бы подсыпала вам в чай яду!
— Мадам, если бы Вы были моей женой, я бы его выпил!


Как же невыносимо тяжело ранним утром искать в кружке ниточку от пакетика чая, особенно если ты заварил себе кофе.


«Чай!!! Наконец-то чай!!!», — радостно закричала печень и упала в обморок.


— Стоит пограничник, а рядом проезжает джип.
— Э. Чай, кофе, какава? А!!! Какава цель вашего визита в Эстонию?


— Хаим, приходи ко мне на чай. — Почему бы нет! — Ну нет — так нет.


Интересно, что почти любую фразу можно опошлить, если в конце добавить: «если вы понимаете, о чём я». Например: «Я сегодня с утра заваривал чай, если вы понимаете, о чём я».


— Давай просто посидим, чаю попьем — Хочу сказать, что маньяк вы так себе.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7


Рекомендуемые статьи:

Прикольные афоризмы и статусы про Чай

Прикольные афоризмы и статусы про Чай


Заварил себе китайский чай… Сижу, наслаждаюсь… На ум приходят мысли… древних китайских мудрецов… Жаль, что по-китайски ни фига не понимаю!

***

Чай — напиток, который дает тебе повод с чистой совестью съесть перед сном полкило конфет и несколько бутербродов.

***

В чайной церемонии по-русски наибольшее время занимает кипячение чайника.

***

Не знаете, как быстро остудить чай?
Есть одно верное средство — зайдите в интернет.

 

 

Если я не выпил чаю - За себя не отвечаю ...

***

Чай с пенкой для директора? Да раз плюнуть!

***

Кто не пьет цяй — тот цьмо!
Конфуций.

***

Чтобы спокойно заснуть, нужно принять расслабляющую ванну, выпить зелёного чая и кинуть гранату в орущих придурков под окном.

***

Хозяева, плохо скрывая печаль,
Сказали гостям: "А давайте пить чай!!"
Но только гостей те слова возмутили:
"Давайте пить то, что до этого пили!!!"

***

Лучше будильника может быть только большая кружка чая выпитая на ночь!

***

Ишу регулярный чай вдвоем, кофе не предлагать.

***

Пейте Чай! НЕ жрите водку она портит вам походку!

***

Бывало попьёшь чайку, закроешь глаза, задумаешься… Господи как жрать то охота…

***

Хокку про чай

Пятая кружка зеленого чая.
Гармония души со вселенной
прервана бегством в туалет.

***

За что люблю свою работу, так это за то, что там всегда чаю попить можно

***

Женщина похожа на пакетик чая — только в горячей ситуации вы почувствуете её крепость.

***

Купила успокоительный чай… не могу его пить… бесит зараза… и цвет, и запах!!!

***

Чайная церемония

В коллективе тащатся и прутся
От того, как Федя Иванов
Самобытно хлещет чай – без блюдца,
Без конфет, заварки… Без штанов...

***

Если чайный пакетик не может второй раз, то он не пацан!

***

Сижу вот, чаёк с вареньем попиваю… Вкусно, конечно, но не пиво...

***

Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жадину.

***

Мой друг любит кофе, я предпочитаю чай, поэтому, когда мы встречаемся, то пьем водку.

***

Оказывается знаменитый белый китайский чай, славящийся своим непревзойденным вкусом и поразительными целебными свойствами изготавливается из десятикратно заваренного зеленого китайского чая.

***

Очень мало людей, с которыми можно поговорить за чашечкой чая. Как правило с людьми  надо выпивать.

***

Отсутствие чего-нибудь к чаю часто огорчает больше, чем отсутствие самого чая.

***

Сначала я гоняю чаи, а потом чаи гоняют меня.

***

Анекдот про чай.
— Люся, я еду к тебе. По дороге куплю чай.
Ты какой любишь: черный, фруктовый, зеленый?
— С пупырышками. Приезжай быстрее!

***

Если вы налили в чашку кипяток, но забыли положить туда пакетик с чаем, а чай всё равно заварился, по ходу пора вымыть чашку…

***

Жду подругу на чай. Протираю рюмки!

***

Чаек горячий по утрам хорош,
Как средство от сонливости и лени,
Тем более, когда его нальешь
Из чайника на голые колени...

***

Чай - вообще средство универсальное. Пригласишь на чай мужчину - будет секс, пригласишь подругу - пьянка.

***

Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.

***

Обнаружила у себя лишний вес. Купила в аптеке чай «Похудин». Через пару недель еще раз, более внимательно, прочитала название… Нет, буква «Д» в названии все-таки есть!

***

Чай — волшебный напиток! Сколько людей родились на свет благодаря приглашению «на чашечку чая»!

 

Весёлые стихи про Диету и Похудение

Прикольные статусы про Пятницу

Анекдоты для филологов и литераторов

Афоризмы про Эмоции. Эмоциональные статусы

Прикольные статусы и афоризмы про КОФЕ

Смішні та веселі анекдоти українською про чай

Підпишись! Наша группа ВК - Дорога, де чай ? Я ніяк не можу його знайти. - Ах,який ти безпорадний! Чай в аптечці,в банці з-під какао з наклейкою "сіль"!

Пошук анекдотів

Меню анекдоти

  • Анекдоти про автомобілі
  • Анекдоти про алкашів
  • Анекдоти про алкоголь
  • Анекдоти про армію
  • Анекдоти про блондинок
  • Анекдоти про весну
  • Анекдоти про Вовочку
  • Анекдоти про вчителів
  • Анекдоти про даі
  • Анекдоти про гроші
  • Анекдоти про грузинів
  • Анекдоти про гуцулів
  • Анекдоти про день народження
  • Анекдоти про друзів
  • Анекдоти про дівчат
  • Анекдоти про дітей
  • Анекдоти про дурнів
  • Анекдоти про екзамени
  • Анекдоти про електриків
  • Анекдоти про життя
  • Анекдоти про жінок
  • Анекдоти про закоханих
  • Анекдоти про звірів
  • Анекдоти про здоровя
  • Анекдоти про Івана дурака
  • Анекдоти про інтернет
  • Анекдоти про колобка
  • Анекдоти про котів
  • Анекдоти про кохання
  • Анекдоти про кумів
  • Анекдоти про куріння
  • Анекдоти про любов
  • Анекдоти про людей
  • Анекдоти про лікарів
  • Анекдоти про маму
  • Анекдоти про москалів
  • Анекдоти про міліцію
  • Анекдоти про наркоманів
  • Анекдоти про офіціантів
  • Анекдоти про подруг
  • Анекдоти про пожежників
  • Анекдоти про психів
  • Анекдоти про рибалку
  • Анекдоти про ризик
  • Анекдоти про роботу
  • Анекдоти про сало
  • Анекдоти про село
  • Анекдоти про спорт
  • Анекдоти про стоматологів
  • Анекдоти про студентів
  • Анекдоти про тещу
  • Анекдоти про українців
  • Анекдоти про українців і москалів
  • Анекдоти про упа
  • Анекдоти про футбол
  • Анекдоти про хлопців
  • Анекдоти про царів
  • Анекдоти про церкву
  • Анекдоти про циганів
  • Анекдоти про цукерки
  • Анекдоти про чай
  • Анекдоти про Чака Норріса
  • Анекдоти про чоловіків
  • Анекдоти про шефа
  • Анекдоти про школу
  • Анекдоти про щастя
  • Анекдоти про Януковича
  • Приходить грішник в храм на сповідь: - Святий отець, я згрішив: йшов я якось тижнів зо два тому по вулиці і раптом дивлюся - небо хмарами заволокло, подумав до дощу, пішов до куми на чай . . .і згрішив з кумою. - Бог простить,син мій. - А ось тиждень тому йду по парку і знову небо хмарами занесло, подумав до дощу, пішов до тещі на чай і. . .згрішив з тещею. - Бог простить,син мій. - Але і це ще не все, буквально два дні тому йду містом і знову небо хмарами затягнуло, подумав до дощу і вирішив до тестя на чай зайти і. . .згрішив з тестем. Святий отець (підійшов до вікна і каже): - ІДИ ти на. . . . син мій, а то я дивлюся небо хмарами затягнуло. . .Хлопець з дівчиною сидять в ресторані. Замовили легенький салат . Сидять їдять. Дівчина час від часу поглядає на меню.Нарешті хлопець вимовляє: - Ну що,може гаряче замовимо? - Так, да, - Радісно киває дівчина. - Офіціант ! Два чаю будьласка!Підходить син до батька і каже: - Тато а хто такі педерасти? - Ммм,еееммгммм. . .Ну як би тобі сказати? Пам'ятаєш 2 роки тому я сидів у таборі? - Пам'ятаю тато. - Ну от як то раз підходить до мене мужик такий здоровий і каже: - Чуєш, кореш, дай засаджу на пів-Федора. Згущеного молока тобі дам, чаю ,печива. - Папа,ну а що далі то було? - Ну а що далі, синку? Засадив на повного Федора і не чаю не згущеного молока. Так хто він після цього?Програмер знайомиться з дівчатами : - Дівчата,хочете чаю ? - Ні! - А кава ? - Ні!! - А горілки ? - Ні! - Дивно. . . Стандартні драйвера не підійшли.- Навіщо ти приїхав в Сочі зі своєю дівчиною ,адже це - як в Тулу зі своїм самоваром!? - Зате я кожен день чай п'ю!- Добробут нашої сім'ї цього року виріс в 2 рази. - Раніше ми заварювали один пакетик чаю на двох, а тепер - кожен свій. Хочеш слави Дон-Жуана? Іди до подруги на чай . Просто на чай. Щоб усі знали. - А потім хоча б кого - то спробуй переконати, що нічого не було. . . - А що у вас чай без цукру ? - Я на машину збираю.- Навіщо людині 12 метрів кишечника? - Щоб жопу гарячим чаєм не обпекти.Офіціант з тацею підходить до клієнту ресторану: - Кава ? Чай ? - Мабуть,кави. - А от і не вгадали! Чай.Ось ти якою рукою чай розмішуєш? - Ну правої ... - От-от! А нормальні люди ложечкою! Господиня пригощає гостей: - Скільки ложок цукру ви кладете зазвичай в чай ? - Вдома дві,в гостях чотири. - Ну що ж, відчувайте себе як вдома.Сидять два мужика розмовляють,п'ють чай .Один каже - Життя схоже на кухоль чаю. - Чому? - Хрін його знає,я не філософ !


    Смотрите также