Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про царя

Анекдоты про царя


Анекдоты про царя

Сборник самых смешных анекдотов про царя.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Лучшим памятником великому русскому царю Ивану Васильевичу было бы переименование Москвы в Грозный.

Интересно, а раньше, когда царь выезжал из дворца, тоже перекрывали дороги, впереди и сзади неслись кареты с полицейскими, а на царской тройке стояла керосиновая мигалка?

У кого нет царя в голове, у тех царь на троне.

— Почему ты спишь до обеда?
— Царь сам решает, когда наступает утро.

Чем царь отличается от президента?
Царь знает, что если он разворует страну, то ничего не останется его детям.
Президент знает, что если он не разворует страну, то ничего не останется его детям.

Было у царя три сына.
Вышли они как-то во двор, и старший наступил на грабли.
Потом на грабли наступил и средний сын.
Запечалился младший, да делать нечего…

Решил царь женить своих сыновей — дал им лук и стрелы:
— Стреляйте, сынки! Куда стрела попадет — там и невеста ваша будет!
Старший попал среднему в жопу, а младший себе в руку!

Было у царя три сына: русский, еврей и негр.

Поделитесь с друзьями:

Народ на престол ставит другого царя. Бывший новому даёт три конверта со словами:
— Будет трудно, откроешь прочтёшь.
Вот проходит время, народ бунтует:
— Почему плохо живём? — идут с этим к царю, требуют ответ.
Заметался царь… Что делать?! И вспомнил про конверты. Открыл один, а там написано: "ВАЛИ ВСЁ НА МЕНЯ". Царь перед народом начал оправдываться, что это всё сделал бывший — он виноват, а я мало поправил и переделать ещё не успел. Народ успокоился и разошлись, обрадовался царь — пронесло.
Проходит время, снова народ бунтует. Время идёт, а жизнь тяжелеет. Испугался царь, вспомнил про конверты, открывает второй, а там: "ВСЕМ ВСЁ ОБЕЩАЙ". И поверил народ, что будут в золоте купаться.
Прошло время, народ снова бунтует, уже с вилами на царя идут. Испугался царь, что делать, вспомнил про последний конверт. Открыл, а там: "НАПИШИ ТАКИЕ ЖЕ ТРИ" и уходи с престола…

У царя было три дочки, и кто-то сказал ему что они шлюхи. Он решил это проверить. Подходит к старшей и снимает с себя штаны.
— Дочка, что это?
— Пап, это х*й!
— Шлюха!
Подходит к средней, повторяет.
— Дочка, что это?
— Ну папа, ну это х*й!
— Шлюха!
Подходит к младшей.
— Дочка, что это?
— Не знаю, папа.
— Молодец, это х*й…
— Что?! Вот это — х*й?!..

В некотором царстве, в некотором государстве жил-был царь. И было у него три сына-крановщика. Пришла им пора жениться.
Царь и говорит сыновьям:
— Ну, дети мои, куда стрела ваша упадёт, там и жена будет.

Было у царя три сына, и пришло им время жениться. Вышли они в чистое поле, пустил стрелу средний сын и попал в спину старшему. Ничего не поделаешь — пришлось жениться.

Иван-дурак пришел к царю и говорит:
— Я обещал вам принести голову дракона. Так вот она.
Царь говорит:
— Так вот, Ванюша, я тебе обещал руку принцессы. Так вот она.

В тридесятом царстве, в некотором государстве, жил был царь и были у него глаза косые. Пошел он как-то куда глаза глядят и ПОРВАЛСЯ.

— Было у царя три сына, и захотелось ему четвёртый раз сексу…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Смешные анекдоты про царя | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про царя. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

— Где была? – спросил подводный царь золотую рыбку.
— Рыбака поймала.
— Загадал желание?
— Нет. Пошёл со своей старухой советоваться.
— Если красивая, сделай её владычицей морскою.
— Нет, — ответила рыбка. — Мама сказала, баб к тебе не водить.

Тонет в речке еврей. На берегу проходил городовой и подошел ближе, но увидев что это еврей, сказал:
— Ну и пусть себе тонет!
Еврей же увидев, что городовой явно не хочет спасать закричал:
— Долой царя! Долой царя!
— Царя долой? – городовой бросился в воду, вытащил тонущего и арестовал еврея.

К мудрому Царю Саломону пришли две базланящие тетки и привели юношу.
— Он женится на моей дочери! — вопит одна.
— Нет, на моей! — орет вторая.
Царь подумал и говорит:
— Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны?
Первая баба:
— Согласна, о Мудрейший из Мудрейших!
Вторая тетка (подумав):
— Да зачем же невинную душу губить!!!
Тут же Царь Соломон вскричал:
— Он женится на дочери первой женщины! Вот мое решение!
Вторая баба:
— Дык, она только что хотела его распилить?!
— Вот, вот, она и есть настоящая ТЕЩА!!!

На съезде КПСС Брежнев читает телеграмму:
— Вот что пишут нам товарищи из Сибири: — Срочно пришлите два эшелона водки зпт. Народ протрезвел — спрашивает куда девали царя—батюшку.

Ремонт в подъезде не делался так давно, что люди начали фотографироваться с надписью на стене: «Царь козёл!»

Чем отличается Царь от Президента? Царь знает, что если он разворует страну, то ничего не останется его детям. Президент знает, что если он не разворует страну, то ничего не останется его детям.

В Царь—пушке поселился царь—бомж.

Встретились трое и стали выяснять — кто кем хотел бы стать и почему? Один говорит:
— Львом — царем зверей, чтобы править всеми.
Другой говорит:
— Тигром, чтобы быть быстрее и сильнее всех.
А казах отвечает:
— Змеей, чтобы все делать лежа: ходить, кушать, пить…

Жена оставила мужа с сыном дома. Звонит мужу с работы:
— Как вы там, мои мужчины?
— Царь спит, холоп игрушки собирает!

Удалили из друзей? Холоп понял сам, что не достоин дружбы с царем.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про царя | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про царя. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Было у царя три сына. Решил он их женить. Стреляйте из луков говорит,где стрела упадет там и будет вам жена! Взяли по стреле и пошли во двор… У старшего порвалась титева! Средний попал в жопу старшему! Младший попал себе в руку!

Было у царя три сына. И говорит им однажды:
— Стреляйте из лука, куда стрела попадет — на той и женитесь!
— Стрельнул первый сын — попал в купеческий двор, женился на купеческой дочери!
— Стрельнул второй сын — попал в боярский двор, женился на боярской дочери!
— Стрельнул третий сын — попал в…руку!

Пошел Иван—дурак просить у царя руку его дочери Василисы Прекрасной, но царь ему отказал.
— И жил Иван после этого долго и счастливо.

Астрофизики города Ухты обнаружили Луну и теперь снаряжают экспедицию в Москву, чтобы доложить об этом царю.

Вовочка на уроке руку тянет. Учительница:
— Что тебе Вовочка?
— Можно я домой пойду, а то предчувствие плохое, наверное что—то случилось…
Учительница:
— Ну иди…
Выходит Вовочка из школы, навстречу пацаны:
— Пойдем травки покурим!
— Не мужики, не могу, предчувствие плохое, наверное что—то дома случилось…
Идет дальше, навстречу подруга:
— Привет Вовочка, пойдем ко мне у меня никого, пое…емся.
— Извини не могу, предчувствие плохое, что—то дома случилось…
Забегает Вовочка домой и с порога вопрос матери:
— Что случилось?
— Володя ты знаешь, Саша в царя стрелял…

После недельной голодовки лев, наконец, признал, что сторож зоопарка — царь зверей.

— Царь—батюшка, пришли татары. Мзду просят!
— Мзду?! Пиши мой указ… Дать татарам мзды!

— Почему ты спишь до обеда?
— Царь сам решает, когда наступает утро.

— Мам, расскажи сказку.
— Ну, слушай. Жил—был царь, и было у него три сына: два нормальных и папашка твой.
— Мама, в сказке не так было. Там дурак был.
— А то что папка целыми днями в танчики играет — ну не дурак разве?

Царя Соломона называют мудрым, потому что имея триста жён, он игнорировал все их советы.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про царя

Издал царь указ: кто сможет с его дочерью больше двадцати раз подряд, тому полцарства отдаст, а у кого не получится, тому голову отрубят. Тут народ со всей Руси начал валить, да никто больше десяти раз не смог. Тут объявился Ванька—дурак. А так как считать он умел только до трех, то после каждого раза рисовал палочку на стене. Царевна поняла, что этот сможет, и пока Ванька был занят делом, царевна ногой палочки со стены стирала. Ванька—дурак это дело заметил, стер все палки и говорит:
— Эээ. . . Так дело не пойдёт. Давай заново!

Собрались как—то лев с быком — посидеть, выпить, о жизни поговорить. . . Проходит час — звонок льву. Он:
— Да дорогая. . . конечно милая, да. . . через 15 минут буду.
Бык:
— Вот ты, царь зверей, а она тебя под каблуком держит. То ли дело моя   — стоит в стойле спокойно, ждет. . .
Лев:
— Так моя — ЛЬВИЦА, а твоя — корова. . .

Пришло время выдавать замуж царских дочерей. Выдал царь каждой лук и стрелу. . . Первая дочь попала стрелой на боярский двор, вторая — на купеческий, а у третьей улетела на болото. Идет третья дочь на болото и видит большой жаб держит её стрелу. Берет она его на руки и целует — не превращается, целует ещё раз — никак. Тут жаб и говорит:
— Целуй ниже — сильно заколдован.

— Ваня, тебя же царь на кол посадил!?!
— Ну да… Я уже отсидел.

Царь Петр с женой в постели:
— Глубже, Петенька, глубже. . .
— Гыть!
— Еще. . . .
— Гыть!
— Еще—е—е. . . .
— Гыть!
— Хуатыт!

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий. Выступает один ученый:
— У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле.   Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал:
— Оставь его!. С тех пор село называется Астафьево.
Берет слово другой ученый:
— У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.

Пошел Иван—дурак просить у царя руку его дочери Василисы Прекрасной, но царь ему отказал.
— И жил Иван после этого долго и счастливо.

Дал царь трём сыновьям лук и стрелы и послал в чисто поле невест себе искать.
— Старший попал в жопу среднему, а младший прострелил себе руку. . .

И сказал царь своим сыновьям:
— Я разделю свое королевство между тремя сыновьями!
— Афигеть! — сказал четвертый сын.

Попал лев — царь зверей в яму. Тут обезьяна видя всё это начинает его дразнить.
— Ааааа кошка драная, попался! Так тебе и надо! Ну всё шкура твоя пойдёт на шубу, клыки и когти на сувениры, что—то и на шашлычок останется.
Тут хрустнула ветка на которой была обезьяна и она падает в яму ко льву.
— Лёва, бля не поверишь! Пришла извиниться!

Анекдоты про царя, стр. 2

Закончил царь Соломон государственные дела на данный день. Отпустил иностранных послов. Решил заняться семейными делами. Зовет к себе евнуха и приказывает: "Приведи-ка мне мою первую жену". Выполнено. Чуть позже — вторую. Третью, четвертую… двадцатую… Двадцать четвертую. Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь черный, в мыле, еле дышит. Не выдержал, взмолился:
— О, мой господин! Объясни, как же так, я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался весь, а ты — как огурчик?
Царь Соломон:
— Утомляет не любимая работа, презренный раб, а бесцельное шатание по коридорам.

Как-то один горожанин сделал царю подарок. Но царь не обрадовался, а наоборот — опечалился. Его спросили о причине плохого настроения, и он ответил:
— Какой бы ценный подарок я ни вручил теперь этому человеку, все равно будет считаться, что я просто его отблагодарил. А по-этому царь всегда первым должен одаривать. Это я понял сегодня.

Один царь издал указ: Кто хочет получить мешок золота, пусть придёт и рассмешит моего коня. Многие приходили, анекдоты рассказывали, но конь всё не смеётся. И вот однажды пришёл мужик в лаптях, подошёл к коню, что-то шепнул на ухо и все увидели как конь залился смехом. Царю делать нечего отдал мужику мешок золота, и издал другой указ: Кто заставит моего коня плакать тому дам мешок золота. Опять пришёл этот мужик завёл коня в комнату, а когда вышли, то все увидели как конь плачет.
Царь спросил:
— Расскажи секрет.
Мужик:
— Первый раз я сказал, что у меня мужское достоинство больше чем у него, он смеялся. Второй раз я ему показал.

Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.

Было у царя три сына. Пришло время, и стало у царя девять внуков. А через некоторое время стало у царя 27 правнуков. И сказал царь: "Ну вас всех на фиг с вашей геометрической прогрессией".

Кто впервые в истории сделал попытку предотвратить "Проблему-2000"? Царь Ирод.

"Жил был старый Царь и было у него три сына: старший, средний и… еще один средний."

Решил царь женить своих сыновей — дал им лук и стрелы:
— Стреляйте, сынки! На чей двор стрела упадет — там и невесту вам брать!
— Да ты, батяня, совсем офигел, — возмутились сыновья. Это же с вероятностью 50% п*дарасом станешь!

Приходят к царю русский, немец и поляк. Царь говорит им:
— Принесите-ка мне свои любимые цветы!
Русский принёс ромашку, поляк принёс розу. А немец опаздывает…
Царь и говорит:
— Ну, что ж, немца ждать не будем, съешьте свои цветы!
Русский съел ромашку, стоит, мух считает. Поляк ест розу: плачет и смеётся.
Царь его спрашивает:
— Поляк, ты что плачешь?
Поляк отвечает:
— Больно!
— А что смеёшься?
— А вон, немец кактус тащит!

Решил царь женить своих сыновей. Вышли они в чисто поле, натянули луки… Младший брат попал в жопу среднему, а старший себе в руку.

Жил-был царь… И был он крепок на дух… И прозвали его Царь-Горох…

Взял царь лук и стрелы! Вывел сыновей в чисто поле! И расстрелял!

Жил царь. И как-то ему стало грустно, аж плохо. Пытались его развеселить тридцать комедиантов, да никак. Наконец пришел еврей с ведром воды, и стал ставить себе клизму. Царь заинтересовался. На другой день — снова. А на третий царь рассмеялся. Так и повелось: когда царям плохо, клизму делают евреям.

У одного скупца была очень красивая жена. Они постоянно ссорились, так как он не обеспечивал ее всем необходимым. Однажды, рассердившись, муж решил с ней развестись. Он отдал жене ее приданое и выгнал из дома. По всей стране распространился слух о ее красоте и дошел до царя. Царь послал за ней и захотел взять в жены. Но она ответила, что не согласится на это до тех пор, пока он не пришлет за ней карету, которой будет править ее бывший муж. Царь приказал сделать, как она хотела. В дороге она взяла динар, бросила его на землю и сказала своему бывшему мужу, который правил лошадьми:
— Подними зузу, которую я бросила.
Он поднял монету и увидел, что это динар. И сказал ей:
— Это не зуза, а динар.
Она ответила:
— Благословение Богу, который дал мне динар вместо потерянной зузы!
Под зузой она имела в виду своего бывшего мужа, а под динаром — царя, которого она нашла.

Первая мировая война, фронт. Приехавший с инспекцией Николай II со свитой идут по окопу. Вдруг начинается обстрел и неразорвавшийся немецкий снаряд падает в окоп рядом с государем. Вся свита бросается на землю, а нерастерявшийся солдатик выбрасывает снаряд за бруствер, где тот и разрывается. Спасенный государь благодарит солдата и интересуется фамилией.
— Рядовой Иванов, Ваше Величество!
Царь-император обращается к стоящему рядом князю Голицину:
— Князь! Мой личный друг, полковник Иванов, просит руки вашей дочери.
Князь мнется — с мужиком породняться…
— Хорошо! Мой адъютант, генерал от инфантерии Иванов просит руки вашей дочери!
Тут солдатик обнимает Николая за плечи, нахлобучивает ему на нос фуражку и говорит:
— Коль, да пошли ты его на х*й! Что мы с тобой, баб не найдем, что-ли!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Прикольные анекдоты про царя | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про царя. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Ленин в детстве терпеть не мог манную кашу. Чего только не выдумывали родители, чтобы он ее съел, ну хотя бы несколько ложечек! Так и говорили, впихивая Володе ложечку за ложечкой:
— За маму! За папу! За веру! За царя! За отечество!
На папу и маму Володю еще хватало. А вот веру, царя и отечество он очень сильно возненавидел.

Общаются двое студентов:
— У царя Соломона было 900 жен. Интересно, чем он их кормил?
— Меня больше интересует, сам—то он успевал кушать?

Было у царя 3 сына, и стало потом у него 9 внуков, а потом 27 правнуков. И сказал царь:
— Да ну вас с вашей геометрической прогрессией!

— Дмитрий Анатольевич, войско взбунтовалось! Говорят: царь — не настоящий!

У главы государства царя Петра Первого были потешные войска для тренировок в военном деле. А Украина пошла своим путём: у настоящих войск для тренировки командования есть потешный президент Порошенко.

— Чем Саудовская Аравия отличается от России?
— Шейх имеет гарем и делится нефтяными деньгами с народом, а царь имеет народ и делится нефтяными деньгами с гаремом.

Пару лет назад проводила экскурсию по Южному берегу Крыма для украинских школьников. Воронцовский дворец, Ливадийский и пр. После экскурсии мальчик спрашивает: “А почему российские цари строили свои дворцы у нас в Украине?”

Пришел Янукович к мудрецу и говорит:
— Меня сравнивают то с царем, то с Рузвельтом. Кто я на самом деле?
— Не парься. Главное, чтобы тебя потом не сравнивали с Саддамом Хуссейном и Чаушеску.

А я бы прямо здесь и сейчас пожаловался на большевиков, ведь это они виноваты, что я без царя в голове!

— Ты что, совсем без царя в голове?
— Неправда. Там конституционная монархия.
— Как это понимать?
— Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8

Рекомендуемые статьи:

Лучшие анекдоты про царя | Мир анекдотов

Secondary Navigation Menu

Menu

  • Анекдоты про…
    • армию
    • армян
    • вовочку
    • врачей
    • детей
    • евреев
    • жену
    • женщин
    • животных
    • жизнь
    • любовь
    • мужиков
    • охотников
    • политику
    • пошлые
    • путина
    • работа
    • русских
    • школу
    • все темы
  • Анекдоты
    • анекдоты-картинки
    • в стихах
    • детские
    • еврейские
    • короткие
    • любимые
    • новые
    • одесские
    • остроумные
    • прикольные
    • ржачные
    • свежие
    • смешные
    • старые
    • тупые
    • черные
  • Шутки
    • бесплатные
    • детские
    • КВН
    • короткие
    • пошлые
    • русские
    • свежие
    • смешные
    • старые
    • тупые
    • убийственные
    • хорошие
    • читать
    • шутки-картинки
    • шутки юмора
  • Смс
    • день рождения
    • для настроения
    • доброе утро
      • спокойной ночи
    • женщине
      • девушке
      • подруге
      • сестре
    • картинки
    • короткие
    • любовь
    • мужчине
      • другу
      • жениху на свадьбу
      • мужу
      • парню
    • новые
    • поздравления
    • приколы
    • стихи
  • Поздравления
    • в стихах
    • день рождения
      • друг
      • женщина
      • мама
      • мужчина
      • подруга
      • сестра
      • сын
    • другу
    • женщине
    • коллеге
    • короткие
    • красивые
    • мужчине
    • подруге
    • свадьба
    • сестре
    • смс
    • юбилей
  • Сказки
    • аленький цветочек
    • волк и 7 козлят
    • гуси-лебеди
    • зайкина избушка
    • колобок
    • кот в сапогах
    • красная шапочка
    • о рыбаке и рыбке
    • репка
    • скатерть самобранка
    • теремок
    • три поросенка
    • смешные
  • Картинки
    • анекдоты-картинки
    • демотиваторы
    • интересные факты
    • карикатуры
      • свежие
    • мэмы
    • свежие
    • фото приколы
  • Стишки

      Анекдоты про царя, стр. 3

      Царь, завоевав новые земли, так наставлял своего наместника:
      — Будь добрым — к хорошим и справедливым, тираном — к негодяям, а ко всем остальным — как того требует закон.

      Утром российский царь просыпается и топает к окну. Перед окном на свежевыпавшем снегу надпись: царь-импотент. Он естественно посылает выяснить, кто сотворил сие. Через час приходит прокурор и сообщает:
      — Ваше величество, моча — графа Орлова, а почерк Вашей жены.

      Старик-царь учит своего сына:
      — Если у тебя есть тайна, то не доверяй ее сразу двоим, потому что если ее раскроют, ты не сможешь выяснить, кто именно виноват. Если накажешь обоих, то пострадает и невиновный. А если простишь их, то снова накажешь невиновного, потому что он в твоей милости не нуждался.

      Позвал как то царь русского, француза и грузина и говорит:
      — У кого при виде моей обнаженной дочери не встанет, за того ее замуж отдам и полцарства в придачу, а если встанет — голову с плеч долой!
      К члену каждого привязали по колокольчику. Ну, показывают русскому голую царевну:
      — Дзинь-дзинь, — ему отрубают голову.
      Показывают французу голую царевну:
      — Дзинь-дзинь, — ему отрубают голову.
      Показывают грузину голую царевну — тишина. Царь подходит к нему и говорит:
      — Хороший ты мужик!
      — Мужик?! Где мужик!? Дзинь-дзинь!

      Царя спросили:
      — У кого бы ты желал видеть большой ум?
      Царь ответил:
      — У своих врагов. Умный, задумав зло, мало когда осмелится его совершить. А глупец, что ему в голову взбредет, то и сделает.

      Философа спросили:
      — Кто сильнее царя?
      — Я,— ответил он. — Царь — раб собственных страстей, а я — их повелитель.

      Какой-то чиновник из Балаклавы сообщил царю, что город хочет обрести суверенитет. Царь прислал телеграмму: "Закусывать надо".

      Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

      Анекдоты про царя

      — Почему ты спишь до обеда?
      — Царь сам решает, когда наступает утро.

      **********

      Чем царь отличается от президента?
      Царь знает, что если он разворует страну, то ничего не останется его детям.
      Президент знает, что если он не разворует страну, то ничего не останется его детям.

      Народ на престол ставит другого царя. Бывший новому даёт три конверта со словами:
      — Будет трудно, откроешь прочтёшь.
      Вот проходит время, народ бунтует:
      — Почему плохо живём? — идут с этим к царю, требуют ответ.
      Заметался царь… Что делать?! И вспомнил про конверты. Открыл один, а там написано: «ВАЛИ ВСЁ НА МЕНЯ». Царь перед народом начал оправдываться, что это всё сделал бывший — он виноват, а я мало поправил и переделать ещё не успел. Народ успокоился и разошлись, обрадовался царь — пронесло.
      Проходит время, снова народ бунтует. Время идёт, а жизнь тяжелеет. Испугался царь, вспомнил про конверты, открывает второй, а там: «ВСЕМ ВСЁ ОБЕЩАЙ». И поверил народ, что будут в золоте купаться.
      Прошло время, народ снова бунтует, уже с вилами на царя идут. Испугался царь, что делать, вспомнил про последний конверт. Открыл, а там: «НАПИШИ ТАКИЕ ЖЕ ТРИ» и уходи с престола…

      **********

      Иван-дурак пришел к царю и говорит:
      — Я обещал вам принести голову дракона. Так вот она.
      Царь говорит:
      — Так вот, Ванюша, я тебе обещал руку принцессы. Так вот она.

      Закончил царь Соломон государственные дела на данный день. Отпустил иностранных послов. Решил заняться семейными делами. Зовет к себе евнуха и приказывает: «Приведи-ка мне мою первую жену». Выполнено. Чуть позже — вторую. Третью, четвертую… двадцатую… Двадцать четвертую. Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь черный, в мыле, еле дышит. Не выдержал, взмолился:
      — О, мой господин! Объясни, как же так, я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался весь, а ты — как огурчик?
      Царь Соломон:
      — Утомляет не любимая работа, презренный раб, а бесцельное шатание по коридорам.

      **********

      Один царь издал указ: Кто хочет получить мешок золота, пусть придёт и рассмешит моего коня. Многие приходили, анекдоты рассказывали, но конь всё не смеётся. И вот однажды пришёл мужик в лаптях, подошёл к коню, что-то шепнул на ухо и все увидели как конь залился смехом. Царю делать нечего отдал мужику мешок золота, и издал другой указ: Кто заставит моего коня плакать тому дам мешок золота. Опять пришёл этот мужик завёл коня в комнату, а когда вышли, то все увидели как конь плачет.
      Царь спросил:
      — Расскажи секрет.
      Мужик:
      — Первый раз я сказал, что у меня мужское достоинство больше чем у него, он смеялся. Второй раз я ему показал.

      Приходят к царю русский, немец и поляк. Царь говорит им:
      — Принесите-ка мне свои любимые цветы!
      Русский принёс ромашку, поляк принёс розу. А немец опаздывает…
      Царь и говорит:
      — Ну, что ж, немца ждать не будем, съешьте свои цветы!
      Русский съел ромашку, стоит, мух считает. Поляк ест розу: плачет и смеётся.
      Царь его спрашивает:
      — Поляк, ты что плачешь?
      Поляк отвечает:
      — Больно!
      — А что смеёшься?
      — А вон, немец кактус тащит!

      **********

      Первая мировая война, фронт. Приехавший с инспекцией Николай II со свитой идут по окопу. Вдруг начинается обстрел и неразорвавшийся немецкий снаряд падает в окоп рядом с государем. Вся свита бросается на землю, а нерастерявшийся солдатик выбрасывает снаряд за бруствер, где тот и разрывается. Спасенный государь благодарит солдата и интересуется фамилией.
      — Рядовой Иванов, Ваше Величество!
      Царь-император обращается к стоящему рядом князю Голицину:
      — Князь! Мой личный друг, полковник Иванов, просит руки вашей дочери.
      Князь мнется — с мужиком породняться…
      — Хорошо! Мой адъютант, генерал от инфантерии Иванов просит руки вашей дочери!
      Тут солдатик обнимает Николая за плечи, нахлобучивает ему на нос фуражку и говорит:
      — Коль, да пошли ты его на х*й! Что мы с тобой, баб не найдем, что-ли!

      Утром российский царь просыпается и топает к окну. Перед окном на свежевыпавшем снегу надпись: царь-импотент. Он естественно посылает выяснить, кто сотворил сие. Через час приходит прокурор и сообщает:
      — Ваше величество, моча — графа Орлова, а почерк Вашей жены.

      **********

      Приходит к царю стрелец и докладывает:
      — Царь—батюшка, печальное известие… Обнаружен тайный подземный ход, который ведёт в спальню вашей жены…
      «Переворот готовят ироды!» — подумал царь.
      «Идиот!» — подумала жена.

      Смотрите также