Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про бывших мужей

Анекдоты про бывших мужей


Анекдоты про бывших

Сборник самых смешных анекдотов про бывших.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Хватит жаловаться на жизнь. Вспомни, что некоторые люди прямо сейчас живут с твоими бывшими.

Позвонила бывшему по телефону и услышала от него: "Какая же ты сука!"
С умилением подумала: "Не забыл… Помнит…"

Все больше бывших. Все меньше будущего.

Первокурсница в общаге делится с подружками:
— Вчера гуляли с парнем в парке… Увидели его бывшую девушку, она подошла, поздоровалась, внимательно посмотрела на меня и с вызовом спросила его: "Ну и что такого есть в этой сучке, чего нет у меня?!".
После секундной паузы мой зайка ответил: "У нее есть я…".

Муж — это временно, а вот бывший муж — это навсегда!

Главное правило при встрече с бывшими — начать первому показывать пальцем и ржать.

Жена:
— Дорогой, видишь вооон того пьяного мужика? Это мой бывший, три года назад рассталась с ним. Вот теперь пьет…
Муж:
— Даааа… Затянулся праздник у человека!

Всякий раз, когда вы икаете, именно в этот момент ваша бывшая говорит своему новому бойфренду: "Да жила тут… с одним козлом…"

Поделитесь с друзьями:

Глядя на своих бывших, начинаешь реально сомневаться в своей адекватности.

— Она сменила номер телефона, заблокировала его во всех соц. сетях, сменила адрес, сделала все, чтобы он не смог ее больше найти…
— А он?
— А он и не искал…

— Гляди, по телевизору показывают твою бывшую жену!
— Да по этому ящику никогда хорошее не показывают!

Ну какая женщина не мечтает, чтобы позвонил бывший и сказал: "Служба доставки еды. Какой у вас номер домофона?"

— Мы с женой развелись полгода назад, и с тех пор она каждый день звонит мне и молчит.
— Может, хочет помириться и извиниться и предложить опять жить вместе?
— Я тоже так всегда думал, пока вчера она не забыла после очередного молчания, как обычно, дать отбой и со злобой сказала: "Все еще жив, вонючая падаль", потом спохватилась и нажала "Отбой".

Если мужик постоянно сравнивает тебя со своей бывшей, то будь как она, брось его.

— Любимый, давай поговорим о дурах?
— Давай.
— Бывшая еще звонит?

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты и смешные статусы про бывших

Анекдоты и смешные статусы про бывших...

Прикольные статусы, анекдоты и афоризмы про бывших жён и мужей.


Бывшие хорошими не бывают. Были бы хорошими, не были бы бывшими…

***

Моя нынешняя жена ушла от меня к моей бывшей жене.

***

Мужик сидит дома очень довольный, так как в этот день его дочери исполняется 18 лет, и ему остается в последний раз заплатить бывшей жене на нее алименты. Он звонит дочери, приглашает ее к себе, та приходит, и он дает ей подписанный чек и говорит:
- Дочка, я хочу, чтобы ты отнесла этот чек маме и сказала ей, что этот проклятый чек - последний, который она с меня получит! И еще я тебя прошу, чтобы ты внимательно посмотрела, как при этом изменится ее выражение лица.
Дочь идет относить чек, а мужик остается дома, ожидая ее возвращения.
Ему интересно, какое выражение лица будет у этой ведьмы и что она скажет. Через некоторое время дочь возвращается, и мужик спрашивает:
- Ну что тебе сказала мама?
- Она сильно засмеялась и сказала мне, что ждала этого дня, чтобы сказать тебе, что мой настоящий отец вовсе не ты.

***

Вчера видела своего бывшего. Пьяного и веселого. Прошло два года, как мы расстались, а этот гад до сих пор празднует!

 

 

Я увидела как у бывшего сломалась машина. Мне пришлось опоздать на работу, потому что я ездила вокруг него 15 раз, чтобы он заметил как я смеюсь

***

Девушка, которая не пьёт, воoбще не знает, как дeла у её бывших.

***

Когда я буду писать книгу о своих бывших , я назову её «КОРПОРАЦИЯ МОНСТРОВ»

***

Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую с новым мужиком. Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика. Подходит, представляется.
- Ну, как оно - ездить на подержанной машине? - спрашивает.
- Нет проблем, - отвечает второй, - главное - проехать первые 5 сантиметров, а дальше - все новое.

***

Пожелай бывшему хотя бы удачи, потому что настоящее счастье он уже упустил

***

Топ подарков бывшим:
1. Талон на кремацию
2. Абонемент на электрошоковую терапию
3. Тур в Сомали.

***

Меня нельзя бросить… Меня можно потерять…

***

— С моим бывшим встречаешься?
— Ну да, а что?
— Ничего, я тут яблоко ем, хочешь доесть?

***

Говорить «бывший» некорректно. Нужно говорить «человек с нетрадиционным видением новой девушки, ошибочно думающий, что она лучше меня».

***

После того, как я от своего бывшего ушла, он мне каждый день весь в слезах звонит!
— Прощения просит?
— Нет, благодарит…

***

У моей бывшей жил попугай. Так эта гребаная тварь никогда не затыкалась, а вот птичка классная была…

***

Хозяин секонд-хэнда Витя женился на бывшей жене своего друга.

***

Бывший написал: «можешь удалить мой номер»… ну что… пошла и скрутила номер с его машины…

***

— Привет, родная !!! Вот так встреча !!!
А ты еще сильней сияешь !
Но, может скажешь по секрету —
Меня ещё ты вспоминаешь ?
— Конечно, милый, вспоминаю,
В неделю раза три-четыре…
Когда твоей любимой майкой,
Я мою пол в своей квартире !

***

Дорогой, твой поезд ушёл… Дай покататься другим.

***

Не забыть забыть тебя.

***

С постоянным ростом алиментов от бывшего мужа, у Веры начала закрадываться мысль, что может быть бывший не такой уж алкаш и импотент...

***

Моя девушка сказала, что ее бывший был самым большим му*аком на Земле. Вызов принят.

***

Милый,оставайся таким же, там же и не звони мне больше…

***

- Ты помнишь мою бывшую? Помнишь, какой стервой она была, какой грубиянкой, неряхой, транжирой?
- Ещё бы!
- А теперь она стала ангелом!
- Да ну?! Быть такого не может!
- Я тебе говорю!
- Встречался с ней что ли или кто рассказал?
- Да нет, просто мысленно сравниваю её со своей нынешней..

***

SMS бывшему: «Привет, дорогой! Кaк живёшь? Как локти? Вкусные?»

***

Вот говорят «не пейте с бывшими». Неправда, пейте! Очень повышает самооценку, когда он говорит какая ты замечательная, и какой он придурок.

***

Сижу дома, никого не трогаю. Телефон лежит в другой комнате. И вдруг из той комнаты голос мамы:
— Тебе тут какой-то «М*дак-Ваня» звонит!
Девочки! Удаляйте номера бывших, а не переименовывайте их

***

Увидела своего бывшего с его нынешней… и успокоилась… Судьба за меня отомстила.

***

Хотела насолить «бывшему», сунулась, а соль то закончилась, остался только сахар!!! Блин, ну я устрою ему " сладкую жизнь»!!!

***

Мотивирующая этикетка:
«Не позволяй этой бутылке вдохновить тебя на звонок твоей бывшей в жалкой попытке начать всё сначала. Много отличного винограда умерло, прежде чем было изготовлено это вино. Прояви хоть немного уважения».

***

А знаешь, я до сих пор храню твои фотографии.. . Ставлю на них кофе.. . Кладу пирожки. .

***

- Посоветуй, что мне делать. Мой муж все время говорит о своей бывшей жене.
- Тебе еще повезло! Мой все время говорит о будущей...

***

Останови его — немедля! Себя, при этом — не кори… если супруг к другой собрался… А тщательно, все до последней, его ты вещи собери… чтоб больше он не возвращался!

***

Когда станет скучно – звони. Рaда буду видеть твой пропущенный.

 

 

С бывшим расстались друзьями. Через некоторое время решили сходить в кафе, поговорить… а проснулись утром в одной постели в обнимку… Ну, вот что это за ДРУЖБА?!!

***

Девушка звонит подруге, бывшей жене своего мужа:
- Мой у тебя храпел во время секса?
- Храпел.
- Ну и что ты делала?
- Поначалу будила…
- А потом?
- А потом выгнала эту сволочь и к тебе пристроила!

***

По иронии судьбы, проще всего встретить своего бывшего мужчину, когда ты ОЧЕНЬ плохо выглядишь…

***

Психиатр спрашивает пациента:
- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
- Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.

***

Сегодня встретила своего бывшего… какое СЧАСТЬЕ, что он БЫВШИЙ!!!

***

От моей бывшей тещи произошла моя бывшая жена!
Это несомненное доказательство теории Дарвина о происхождении видов!

***

Начали сниться бывшие. По-одному за ночь. Я в панике! Если так и дальше пойдет, это же сколько месяцев мне кошмары сниться будут?

***

Адвокат спpашивает:
- Что бы вы хотели получить после pазвода?
- Я бы хотела получить детей, кваpтиpу, машину и... своего бывшего мужа.

***

Внимание: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваш бывший муж рад слышать ваш голос в три часа ночи!

***

SMS бывшей: «Трубку не бери — я сегодня бухаю».

***

— Как забыть бывшего?
— Полюбить настоящего!

***

Захожу сегодня в кафе, вижу - сидит моя бывшая подруга со своим новым парнем. Сажусь за соседний столик, они уставились на меня. Чувствую себя немного неловко, достаю телефон, прикладываю к уху, типа разговариваю с кем-то. Через минуту телефон начинает возле уха звонить...
Это она звонила...
Слишком хорошо меня знает, сука...

***

Наткнулась в магазине на бывшего… Это, знаете, как переставить вечером тумбочку — а утром спросонья вписаться в нее со всей дури…

***

Смотри, какой мальчик! Я пошла знакомиться!
- Сядь, пьяная идиотка, это твой бывший.

***

Я не ревную бывших. Мама с детства учила меня отдавать старые игрушки, тем, кому повезло меньше.

***

Если бы мужчин можно было сравнить с цветами, то мой бывший — точно кактус. Такой же зелёный от ревности, колючий от жадности и цвёл всего один раз — когда я дочкой забеременела.

***

Известный фокусник:
- Я объездил весь мир с сенсационным номером, пилил свою бывшую жену
пополам... А потом мы развелись.
- А где она сейчас живет?
- В Париже и в Лондоне.

***

Встретила бывшего. Увидел. Закашлял. Подумала, заболел. А- нет! Оказалось, слюнями захлебнулся!

***

Три барышни обсуждают своих бывших мужей:
- Мой пил, пил и спился.
- Мой курил, курил и скурился.
- А мой... просто скончался.

 

Острые афоризмы и статусы про жену

Прикольные анекдоты про развод

Анекдоты про пьяных женщин. Анекдоты про пьяных девушек

Веселые статусы про мужа

Анекдоты про бывших, стр. 6

Новая функция для мобильных телефонов — блокировка звонков своим бывшим по пьяни.

Встретились два мужика.
— Что-то в последнее время ты очень нервничаешь, что случилось? — спрашивает один.
— У меня плохие предчувствия…
— Да в чём же дело?
— Моя бывшая жена развелась уже третий раз — и опять вышла замуж за своего первого мужа…
— Ну, и что из этого?
— Что, что. Я ж был её вторым мужем…

Жена показывает мужу на сидящего в баре пьяного мужика:
— Это — мой бывший муж. После того как мы расстались, он страшно пьет уже семь лет.
— Брось! — отвечает муж. — Какое здоровье надо иметь, чтобы семь лет обмывать?!

Психиатр:
— Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
Пациент:
— Понимаете, доктор, моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились. И вдвоем избили мою будущую жену…

По парку идут хорошо одетые муж и жена. Вдруг они видят на лавочке мужика с пузырем портвейна и следами былой интеллигентности на лице.
Жена:
— Надо же! Это мой бывший супруг! Пять лет назад я ушла от него! Он до сих пор пьет!
Муж:
— Врешь! Так долго не празднуют!

Мужик сидит дома очень довольный, так как в этот день его дочери исполняется 18 лет, и ему остается в последний раз заплатить бывшей жене на нее алименты. Он звонит дочери, приглашает ее к себе, та приходит, и он дает ей подписанный чек и говорит:
— Дочка, я хочу, чтобы ты отнесла этот чек маме и сказала ей, что этот проклятый чек — последний, который она с меня получит! И еще я тебя прошу, чтобы ты внимательно посмотрела, как при этом изменится ее выражение лица.
Дочь идет относить чек, а мужик остается дома, ожидая ее возвращения. Ему интересно, какое выражение лица будет у этой стервы и что она скажет. Через некоторое время дочь возвращается, и мужик спрашивает:
— Ну что тебе сказала мама?
— Она сильно засмеялась и сказала мне, что ждала этого дня, чтобы сказать тебе, что мой настоящий отец вовсе не ты!

Бывшая жена — препод в универе. Развелся 3 месяца назад, снимаю квартиру. Отношения сохранили нормальные. Месяц назад жена заходит в субботу утром с флешкой, что-то с компа забрать. А тут девушка моя из ванной выходит. В одном полотенце, естественно.
В комнату идет, и жене на автомате:
— Здрасте, Анна Ивановна.
— Здравствуй, Юля.
… виснут обе секунд на этак 10, после чего девушка глубокомысленно так выдает:
— Бл*… я по ходу зачет не сдам.
И ржут обе, а я как дебил стою…
А вчера Юля зачет автоматом получила. Писец… Не дай Бог еще подругами станут.

Ничто так не заставляет задуматься о мимолетности женской любви, как незнакомый мужик в семейных трусах и сигаретой на балконе твоей бывшей любовницы.

Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж. Внезапно перед ней появляется черт.
— Я исполню 3 любых твоих желания, — говорит он, — и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
— Во-первых, — говорит женщина, — я хочу 10 миллионов долларов.
В ее руку тут же опускается чек.
— Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря.
Тут же перед ней вилла, и в руке — ключи.
— Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, — напоминает черт. — Так какое последнее желание?
— Ты знаешь, — отвечает женщина, — мне всегда хотелось родить близнецов…

Беседуют подруги:
— Знаешь, вчера в гостях я встретила своего бывшего мужа.
— Ну и что же?
— Я никогда не подозревала, что он — такой приятный собеседник!

— Ты уверена, что твой бывший муж тебе не верен ?
— Еще бы, даже мой ребенок не от него.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Шутки про бывших

 

На нашем сайте собраны популярные шутки про бывших. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Бывшая прислала SМS-ку: Можешь удалить мой номер Ответил ей: Кто это?

Бесконечно можно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как толстеет твоя бывшая.

Увидел бывшую с другим и моё сердце сжалось. А потом разжалось. Оно так работает, бывшая тут ни при чем.

Я просто хочу, чтобы ела я, а толстела его бывшая.

Вот сидит баба. С виду ничего не делает. А на самом деле бесится, хочет тортик и ненавидит бывшего и бывших нынешнего.

Никто не проявляет к нам столько внимания, сколько бывшие наших нынешних и нынешние наших бывших.

О, смотри, моя бывшая одноклассница! Сколько лет, сколько зим, сколько в час?

Бывшая моего бывшего ревнует его ко мне, потому что я была его бывшей раньше, чем она. Добро пожаловать в бабью вселенную.

Типичная девушка не любит бывших своего бывшего, настоящих своего будущего и будущих своего настоящего. Короче, ненавидит телок.

– И как он должен выглядеть мужик твоей мечты? – Одиноко. – Что значит одиноко? – Значит без бывших шлюх.

Просто мои бывшие – это шлюхи. А ее бывшие – это нормальные парни, с которыми у нее сохранились теплые, дружеские отношения.

У каждой женщины есть проблема, кого больше ненавидеть: нынешних баб своих бывших мужиков или бывших баб своих нынешних мужиков.

Самые злые – это бывшие добрые…

Если девушка не пьет, она вообще не знает, как дела у ее бывших.

Лучшие друзья девушек — это либо бывшие любовники, либо будущие, только тссс!!!

Каждый раз, когда будешь думать, что у тебя есть вкус, вспомни своего бывшего.

Никто так не удивляется, увидев своего бывшего, как самка богомола.

Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего.

По весне начинают выползать всякие гады – ящерицы, змеи, бывшие.

Мне позвонил Санта и сказал, что у него сбежал олень, но я твоего бывшего не выдал.

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про бывших, стр. 2

Встретила бывшего у метро. Не так я себе это представляла. В моих мечтах все было иначе: вокруг море цветов, я в своем самом эффектном платье, улыбаюсь и сияю от счастья, а он с аккуратно уложенными волосами, одетый в элегантный костюм, лежит себе в гробу.

Мудрость — это когда вино в тебе есть, а желания звонить бывшему нет.

— Ты где так хорошо и вкусно научился готовить?
— Это благодаря бывшей жене…
— Ооо, круто, она молодец!
— Да ну, них*я не готовила, пришлось научиться…

После развода у пар начинаются соревнования "Кто кого счастливее".

Несколько офигеваешь от мысли, что бывшая банит тебя с того самого новенького Айфона, который ты же ей и подарил.

И запомни, после всего, что между нами произошло, мой номер телефона уже не будет прежним!

Самое дерьмовое в расставании, это что автозамена продолжает еще полгода вставлять ее имя везде куда не Надя.

— Марина, а что ты можешь сказать о своем бывшем муже?
— Наивный, он думает, что его новая потаскушка лучше меня!

Когда моя бывшая съехала и забрала весь свой скарб-шмот, в моей комнате появилось эхо, и я наконец-то смог нормально позапускать вертолетик.

У бывшей жены живет кошка.
Облезшая, дохлая, кости торчат, вечно орет голосом жителя преисподней, лезет на любого в радиусе прыжка. И кошка такая же.

Моя бывшая жена только что снова написала мне: "Хочу, чтобы ты был здесь".
Она делает это каждый раз, когда проходит по кладбищу.

Дрессировщик тигров увидел в зале свою бывшую и как бы ненароком швырнул кусок мяса на четвертый ряд, 36 место.

Для соблюдения норм русского языка и анатомической правды, девушки обязаны называть своих бывших "БЫВАВШИЙ".

Пришла в гости к знакомым. У них около двери коврик, на нем написано: "Представь, что я твой бывший!" Так усердно я ноги никогда не вытирала.

Бывшая кинула заявку в друзья. Добавил и написал "Знакомы?".

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про бывших, стр. 4

Когда ты встречаешь свою бывшую — толстую, неухоженную, рано постаревшую, обремененную бытом, глубоко замужнюю тетку, то невольно радуешься, что твоя мечта сбылась не у тебя.

— Каждый последующий парень моей бывшей девушки чем-то похож на меня!
— И чем же?!
— Такие же лохи, повелись…

Две подруги:
— После того, как я от своего бывшего ушла, он мне каждый день весь в слезах звонит!
— Ага, прощения просит, гад?!
— Нет, благодарит…

СМСка девушки, своему бывшему парню:
"Дорогой! Пишу тебе оттуда, куда ты меня послал! Удачно, кстати! Х*й оказался с деньгами и на колесах!"

Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей.

Разговор двух подруг.
— Я слышала ты развелась, расскажи?
— Ну можно сказать не прошла испытания на верность.
— Красиво, а вот твой бывший описывал все более короткими емкими словами.

Разговор по аське с бывшей.
Бывшая:
— Ты курить бросил?
— Да.
— А пить?
— Бросил.
— А тр*хаться?
— Нет, тр*хаться не бросил.
— А я думала тебе резиновую куклу подарить!
— Неее, не надо ко мне возвращаться!

То, что лучшая подруга увела у вас мужа — еще как-то можно пережить. А вот как пережить, что бывший начал прилично зарабатывать?

Я давно уже хочу прекратить всякое общение с бывшим. Но то компьютер полетит, то машина сломается!

Сегодня утром еду в маршрутке, сижу на переднем сиденье. Проезжали мимо Центрального рынка, вдруг какой-то чувак дорогу перебегает, а сидящая рядом со мной девушка как заорет: "Дави его нафиг! Это мой бывший!"

Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужчины никогда не изменяют своим женам.

Бывший парень звонит бывшей девушке:
— Дорогая я так хочу чтобы ты вернулась ко мне, мне так плохо, я уже две недели не занимался сексом.
— Я ушла МЕСЯЦ назад!

Примета: Если девушка необычайно красива, весела и чересчур громко смеется, то в радиусе видимости находится объект, именуемый «Бывший»…

Мой бывший муж решил жениться на молоденькой девочке. Выйду замуж за ее отца, стану этому придурку тещей!

Услышав от бывшей слова по телефону — "Какая же ты тварь! ", с умилением думаешь про себя — не забыла, помнит.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про бывших, стр. 5

Я никогда не ревновал своих бывших, меня мама с детства учила отдавать старые игрушки тем, кому повезло меньше.

Сегодня у меня был самый лучший день в моей жизни. Стоя у остановки, ожидая свой автобус, подъезжает Гелендваген, а там сидит мужик в солидном костюме. Ну и спрашивает у меня как доехать до ул. Приборостроительной 21. А я как раз таки недалеко от этого дома живу. Я ему все объяснил, но он говорит: "Поехали со мной, покажешь". Подъезжая к дому я вижу, как моя бывшая девушка гуляет со своим парнем. Естественно, хотелось в этот момент выглядеть очень серьезным и важным. Она тут же подходит ко мне и расспрашивает, откуда и как так? А мужик на Гелендвагене еще было не отъехал от нас, и в этот момент он смекнул, что нужно подыграть, ну и говорит мне:
— Шеф Вас ждать или Вы сами потом поедете по делам.
И ключи мне кидает, вот в этот момент я конкретно растерялся… Ирина в слезах убегает, ее парень за ней кинулся, а я стою офигевший ну и мужик бьется в истерике. Их лица нужно было видеть. Мораль — помогайте людям.

Девушка звонит подруге, бывшей жене своего мужа:
— Мой у тебя храпел во время секса?
— Храпел.
— Ну и что ты делала?
— Поначалу будила…
— А потом?
— А потом выгнала эту сволочь и к тебе пристроила!

СМС от бывшего мужа:
— Вчера видел тебя. Красивую, веселую, пьяную. Уже 2 года, как мы расстались, а ты, стерва, все празднуешь!

— Ты помнишь мою бывшую? Помнишь, какой стервой она была, какой грубиянкой, неряхой, транжирой?
— Еще бы!
— А теперь она стала ангелом!
— Да ну?! Быть такого не может!
— Я тебе говорю!
— Встречался с ней что ли или кто рассказал?
— Да нет, просто мысленно сравниваю ее со своей нынешней..

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
— Маш, ты что, беременная опять?
— Да.
— От кого?
— Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.

Две подруги:
— Ты веришь в вещие сны?
— Верю. Я вообще во всякую фигню верю. Парню своему бывшему вон сколько верила…

3 барышни обсуждают своих бывших мужей:
— Мой пил, пил и спился.
— Мой курил, курил и скурился.
— А мой просто скончался.

Известный фокусник:
— Я объездил весь мир с сенсационным номером, пилил свою бывшую жену пополам… А потом мы развелись.
— А где она сейчас живет?
— В Париже и в Лондоне.

Мужик встречает свою бывшую жену. Та интересуется:
— Как дела, как жизнь?
Мужик отвечает:
— Ты знаешь, вчера я был в постели с одной девицей, так всё время тебя вспоминал.
— Что, скучал по мне?
— Да нет, это чтобы не кончить слишком быстро…

Встречаются две подруги.
— Я слышала, что ты снова сошлась со своим бывшим мужем?
— Да.
— Но почему? Зачем?
— Не могу больше видеть его счастливую физиономию…

— Скучаешь по бывшему мужу?
— Еще бы, вспоминаю его каждый день, когда приходится самой выносить мусор.

Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую жену с новым мужиком. Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика. Подходит, представляется:
— Ну, как оно — ездить на поддержанной машине?
— Нет, проблем. — отвечает второй. — Главное — проехать первые пять сантиметров, а дальше — все новое.

Существует одно состояние родственных отношений, при котором слово "теща" звучит во сто крат приятнее, чем "жена",— когда перед ними стоит слово "бывшая".

— Представь, твой бывший поклонник застрелил свою жену из ревности!
— Какой ужас! Как я верно поступила, что вышла замуж за тебя, а не за этого бандита!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты и шутки про бывших мужей, жен, парней и девушек (18+)

Начнем с нескольких коротких шуточек для разогрева:

Сегодня ужасный день. Мой бывший попал под автобус, а я потерял свою работу водителя.

***

Я шел по улице, когда мне показалось, что я чувствую запах духов моей бывшей, оказывается, я стоял перед рыбным ларьком.

Короткие шутки про бывших

Фрукты — как бывшие жены. И те, и те выглядят очень хорошо, когда висят на дереве.

***

Девушка говорит бывшему, что не может выкинуть его из головы. “Я вижу тебя во всем: когда я иду по улице, на работе, — как будто мусорные баки повсюду!”

***

Моя бывшая спросила: «Ты хочешь завести семью?»
Я: «Конечно.»
Она: «Отлично, когда?”
Я: «Ну, как и любой другой парень, когда я встречу правильную девушку.»

***

Моя бывшая девушка обожает жару, наверное, ностальгирует по Аду.

***

На днях я шел по кладбищу, и тут мне в голову пришла одна мысль. Называйте меня сентиментальным старым дураком, если хотите, но я не мог устоять. Я написал своей бывшей: «Жаль, что тебя здесь нет».

Про джинна

История №1

Недавно разведенная женщина идет по пляжу, размышляя о том, как плохо она пережила развод, когда натыкается на волшебную лампу на берегу. Она трет лампу, и оттуда выскакивает волшебный джинн!

Джинн замечает ее гнев и позволяет ей излить свои беды. Джинн сообщает, что он даст ей три желания, но поскольку он не верит в развод, то даст бывшему-мужу в десять раз больше того, что она пожелает. Женщина кипит от злости, думая, что это вряд ли справедливо, но она загадывает первое желание.

Первое желание было получить миллиард долларов. Джинн исполняет его и она оказывается сидящей на куче денег. Джинн напомнил ей, что ее бывший муж сейчас получил 10 миллиардов долларов. Женщина едва сдерживает гнев, когда загадывает второе желание.

Вторым желанием был красивый особняк на берегу ее собственного частного озера. В одно мгновение он был предоставлен, но джинн напомнил, что у бывшего мужа теперь десять таких. Услышав это, женщина не спеша обдумывает свое последнее желание.

Женщина долго думает и сообщает джину, что она хочет загадать последнее желание. Джин снова предупреждает ее, что ее бывший получит в десять раз больше, чем она хочет. «Без проблем, — ответила женщина, улыбаясь в экстазе. Мое последнее желание… Я бы хотела родить близнецов.»

История №2

Мужчина шел по пляжу и нашел лампу, оттуда выскочил Джинн.

Джинн сказал: «Хорошо. Ты освободил меня, но я немного устал от этих желаний, так что можешь забыть о трех. Ты получишь только одно!»

— Я всегда хотел на Гавайи, но мне страшно летать, и я очень страдаю от морской болезни. Можно организовать мост на Гавайи, чтобы туда съездить?

Джинн:  «Это невозможно! Как опоры для моста достигнут дна Тихого океана? Подумай, сколько там бетона… сколько там стали! Нет, давай лучше другое желание.»

Мужчина сказал «хорошо» и попытался придумать действительно хорошее желание.

— Я был много раз женат и бывшие жены говорили, что я бесчувственный. Так что, я хотел бы, чтобы я мог понять женщин. Хочу узнать, что они чувствуют и о чем думают, когда общаются со мной. Знать, почему они плачут,  и чего на самом деле хотят…”

Джинн спросил: «Ты хочешь, чтобы этот мост был в две или в четыре полосы?»

Внезапные встречи

Супружеская пара сидела в прекрасном ресторане, когда жена посмотрела на соседний столик и увидела мужчину в пьяном оцепенении.

— Я заметил, что ты уже некоторое время наблюдаешь за этим человеком. Ты его знаешь? — спрашивает муж.
-Да, — отвечает она, — это мой бывший муж, и он пьет с тех пор, как я ушла от него семь лет назад.
-Это замечательно, — отвечает мужчина, — я и не думал, что кто-то может праздновать так долго.

***

Парень натыкается на бывшую подружку, с которой у него не сложились отношения.

— Знаешь, вчера вечером я был с другой женщиной, но все еще думал о тебе.
— Почему, потому что ты скучаешь по мне?
— Нет, потому что это удерживает меня от слишком быстрого оргазма.

Про расставания

У меня нет девушки, я просто знаю девушку, которая бы очень разозлилась, если бы услышала это от меня.

***

Входит парень и садится за стойку бара. Одна сторона его лица покрыта синяками и кровоточит, поэтому бармен спрашивает: «Что с тобой случилось, приятель?»

Парень отвечает: «О, я подрался со своей бывшей девушкой и назвал ее дешевой шлюхой.»

— Да, — говорит бармен. — И  что же она сделала?
— Ударила меня своей сумкой с мелочью!»

***

Одна жена так разозлилась на мужа, что собрала его вещи и велела убираться вон.

— “Я надеюсь, что ты умрешь долгой, медленной, мучительной смертью, — крикнула она, когда он направился к двери”.

Он повернулся и сказал: «Так ты хочешь, чтобы я остался?»

Про развод

Я похудел на 55 килограмм! Это заняло у меня много времени, и это стоило мне много денег, но я наконец развелся с этой сукой!

***

Джон спрашивает свою жену Мэри, как она хочет отпраздновать 40-ю годовщину свадьбы.

— Не хотите ли новую норковую шубу? — спрашивает он.
— Вообще-то нет, — говорит Мэри.
— А как насчет нового спортивного автомобиля «Мерседес»? — говорит Джон.
— Нет, — отвечает она.
— А как насчет нового загородного дома для отдыха?

Она снова отвергает его предложение со словами: «Нет, спасибо.”

Расстроенный, он наконец спрашивает: «Ну и что бы ты хотела на свою годовщину?”

— Джон, я бы хотела развестись, — отвечает Мэри.

Джон на мгновение задумывается и отвечает: “Извини, дорогая, я не планировал тратить так много.”

***

Врач: «А как обстоят дела с вашим старым недугом?»

Пациент: «Очень хорошо, я уже полгода в разводе.»

***

Вопрос: «Что поставляется с новой разведенной куклой Барби?»

Ответ: «Все вещи Кена.»

***

Двое мужчин обсуждают свою жизнь.

Один говорит: «Я женюсь. Я устал от грязной квартиры, посуды и отсутствия одежды, которую мог бы носить.»

Другой говорит: «Я развожусь по тем же самым причинам.»

Прощальный подарок

Женщина узнает, что ее муж изменяет ей, поэтому решает оставить ему подарок. Когда он возвращается домой, то находит пустой дом, миску с печеньем и видео.

Он заглатывает печенье и садится смотреть.

По телевизору он видит, как его жена сосет член его лучшего друга. Он кончает ей в рот, а она сразу же выплевывает сперму в миску с тестом для печенья.

Затем она поворачивается к камере и говорит: “О, привет, я хочу развестись.»

Смотрите также