Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про будущее

Анекдоты про будущее


Анекдоты про будущее

 

На нашем сайте собраны анекдоты про будущее. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Идея: переодеться бомжом и подбегать к подросткам со словами «Я — это ты из будущего, перестань слушать русский рэп!»

Я вот помню, когда учился в школе, читал какой—то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: “Эх, жаль не доживу!” К сожалению, дожил.

— Доктор! Помогите мне! Я ничего не могу с собой поделать!
— А что у вас?
— Я хочу перестать заниматься онанизмом, но у меня ничего не получается.
— Та—а—ак… а вы представьте себе, что каждый раз, когда вы проливаете семя, вы практически убиваете потенциального космонавта или какого—нибудь будущего художника, или еще кого—нибудь…
После этого разговора онанист терпел—терпел, да не вытерпел и само удовлетворился. Последняя капелька спермы попала ему на большой палец. Он давай ее стряхивать, а она на другой палец, он еще раз — а она на третий… Так он ее стряхивал, а она ну никак падать не хотела, все за что—нибудь уцеплялась. В конце концов он кое—как ее стряхнул и с грустью подумал:
— Какой акробат пропал.

Построить великое будущее Путину не удалось, поэтому он решил создать для россиян великое прошлое.

Уважаемые преподаватели вузов. Помните, от ваших оценок в зачётках зависит будущее! Будущее Вооруженных Сил!

Глупые девушки, когда выпьют, звонят бывшему, а умные — будущему.

— Разве это нормально, когда будущее России и наших детей лидеры оппозиции пытаются решать в американском посольстве? — посетовал Путин. — Лично я решаю будущее своих дочерей исключительно с послом Германии!

Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.

Мужик просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем. Гадалка раскинула карты и говорит:
— Предупреждаю, на вашем пути неожиданно встанет один человек!
— Ты лучше его предупреди, — я водитель «КамАЗа»!

Далекое будущее. Век эдак 30—ый. Идут занятия в школе. Учитель:
— Вовочка, скажи, что такое язык?
Вовочка:
— Язык — это половой орган, который древние использовали для общения.

Страницы: 1 2 3 4

Рекомендуемые статьи:

Смешные анекдоты про будущее

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про будущее. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Лили Поттер разговаривает с подругой:
— Представь себе, сегодня утром я разбила тарелку. Боюсь, что это плохая примета и она повредит моему будущему ребенку.
— Какая ты суеверная, Лили! Когда моя мать была беременна мною, она разбила граммофонную пластинку, и ты видишь, что со мной ничего не случилось, ничего не случилось, ничего не случилось…

Надолго затянувшаяся черная полоса в жизни говорит только об одном — такого количества будущего счастья я, наверное, не переживу!

Экзамен на получение прав, инструктор спрашивает будущего водилу:
— Какое из колес меньше всего поворачивается во время поворота направо?
Тот, задумавшись:
— Наверно, запасное…

Василий Иванович и Петька мечтают о будущем.
— Жизнь, Василий Иванович, будет прекрасна и удивительна. Консерватории постоят…
— Правильно, Петька, консерватории, а сверху пулеметы поставят.
— Это зачем же пулеметы, Василий Иванович?
— Чтоб консервы не сперли.

— Засунь своё мнение в жопу!
— Не могу: у меня там диплом юриста и мечты о прекрасном будущем.

— Можно баночку будущего?
— Вам какого?
— Светлого, пожалуйста.

Зарисовка на тему недалекого будущего….
— Я — 8 марта! Привет, мужики… Примите мои соболезнования, но я пришло!

В Москве при выходе из избирательного участка проводят экзит пол:
— Вы за кого голосовали?
— За светлое будущее.
— Свое или Путина?

Как известно, Гитлер был крайне мнителен и суеверен. Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее.
— Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника.
— Какого?
— О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским праздником!

— Цилечка, умоляю, осторожнее заезжай во двор, там же бегают эти сволочи — наше будущее…

Страницы: 1 2 3 4

Рекомендуемые статьи:

Свежие анекдоты про будущее

 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про будущее. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Учительница:
— Вовочка, назови будущее время глагола “украсть”.
— Посадить.

Недалекое будущее. Водитель на дороге, резко тормозя, пешеходу:
— Уважаемый, проходите пожалуйста, я подожду!
Пешеход:
— Ничего ничего! Вы езжайте, мне не к спеху!
Бабушки на скамейке:
— Смотри, Петровна, как народ подобрел, как только закон ввели, о свободной торговле оружием!

— Интересно, что нас ждёт в будущем?
— В ближайшем будущем нас ждёт мандаринопокалиптический ёлкогеддон.

Предвещает гадалка Семену Моисеевичу будущее:
— Я вижу роскошную виллу, Феррари, бассейн и красивую молодую девушку. Я также вижу вас. Вы стоите там, и смотрите на это через дыру в заборе.

Путин на встрече с бизнесменами и инвесторами говорит:
— Отката к прошлому не будет!
В зале кто—то шепчет:
— Намекает, что придется давать откаты к будущему.

Диалог в одесской семье:
— Сёма, что там такое грохнуло на кухне?
— Люся, у меня случилось озарение: я видел будущее!
— И что там в будущем?
— Мы покупаем новую сахарницу.

После майдана Украина заложила фундамент своего будущего. Европе. И по дешевке.

Подруга предложила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про лазеры, телепортацию и силовые поля. Походу не очень понял вопрос.

Урок русского в грузинской школе.
— Гоги, проспрягай глагол куриц в настоящем времени!
— Я — куриц, ты — куриц, он, она, они — куриц.
— Садысь 5! Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прощедшем времени!
— Я — цыпленок, ты — цыпленок, он, она, они — цыпленок.
— Садысь 4!
— А почему 4?
— За акцент!
— Hико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем времени!
— Я — шашлык, ты — шашлык, он, она, они — шашлык.
— Садысь 2!
— А почему 2?
— Шашлык — это будущее от глагола барашек, а будущее от глагола куриц — чахохбили.

Одесса. Украинца вызвали в КГБ.
— Объясните, гражданин Бондаренко, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
— Во время войны я спрятал еврея…
— И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своём будущем вы подумали?!
— Да, сейчас я прячу китайца.

Страницы: 1 2 3 4

Рекомендуемые статьи:

О будущем с юмором - Прошлое и будущее

3D-принтерами, хай-тек часами, умной одеждой и роботами, убирающими из холодильника прокисший кефир, уже никого не удивишь. Вместо них предлагаем познакомиться с самыми интересными, весёлыми и даже слегка безумными прогнозами на будущее.

А ты знаешь, что делают в тюряге?

«Свой первый срок я отмотал в 13-летнем возрасте. Вёл себя примерно и освободился досрочно в третьей четверти пятого класса» — как-то так в будущем бывшие зеки будут рассказывать внукам о своём детстве. Тюрьмы, как школы или школы как тюрьмы — не суть важно. Уже сейчас существуют образовательные программы, в которых заключённые знакомятся с основами предпринимательства, занимаются редизайном тюрем и знакомятся с философией, стараясь переосмыслить свои действия и суть наказания. Футурологи считают, что если тенденция укрепится, то в будущем тюрьмы из исправительных учреждений превратятся в образовательные. Вроде бы и хорошо, но если они будут правы, то триллеры про тюрягу обещают превратиться в милые ситкомы о дружбе за решёткой, томных переглядываний в столовой и строгом, но справедливом смотрителе-директоре.

Шаурма, телепорт, суперкомпьютеры и квантовая механика

Кто не мечтал о мгновенном перемещении из А в точку Б? Чтобы прямо с постели в офис и обратно. А как насчёт невзламываемых шифров и суперкомпьютеров размером с ноготь? Или микроскопических вирусов вместо ядерных батарей. А ещё вы можете узнать, когда кто-то из близких покушал. И почувствовать себя так, словно это ты сейчас проглотил ту шаурму с колой. «Это звучит как магия, но это и есть магия, особая квантовая магия», — говорит о квантовой физике швейцарский физик Николя Гизен. Сейчас всё веселье только начинается, но благодаря квантовой механике привычные законы физики уже трещат по швам. И чёрт его знает, о чём мы услышим в следующий раз?

Кто ответит на главный вопрос жизни, Вселенной и всего такого?

Создание искусственного интеллекта — это невозможно. Терминаторы, скайнет и прочие ужасы — это всё фантастика. Вот так сейчас говорят ученные. И на всякий случай смотрят в строну робота-сборщика, который зачем-то схватил отвёртку и катится в твою сторону. Вместо поднадоевшей идеи искусственного интеллекта, современная наука предлагает интересную концепцию обучаемых компьютеров. Эдакий симбиоз человека и машины, в котором компьютер будет учиться у человека, задавая ему вопросы и постепенно становясь экспертом в какой-то области. Впоследствии поумневший компьютер уже сам будет отвечать на вопросы любой сложности. И даже денег не попросит. Но вы ведь и так уже знаете ответ на главный вопрос жизни, Вселенной и всего такого?

Совместная экономика: возьми ключи, я хочу жить вместе Больше никаких «моё» или «твоё».

Теперь только наше. Все вещи, ресурсы и ценности планеты становятся всеобщим достоянием. Нет дефицита — нет войн, разрушительных общественных проблем и работы для отечественных ТВ-журналистов. Эдакий коммунизм 21-го века, только без фарцовщиков, тунеядцев, стахановцев и очередей за колбасой. Об идее совместной экономики Жак Фреско и его последователи по проекту «Венера» говорят уже добрый десяток лет. Успех платформ вроде Kickstarter, AirBnB, Mobility и т.д. подтверждает гипотезу, что люди готовы жить дружно и юзать ресурсы совместно. Леопольд мог бы быть доволен. Кстати, подобную модель существования уже обкатывают в Эквадоре.

Павел Глоба на пособии по безработице

Забавно, ученные могут рассказать, что происходит внутри атома Иридия или на краю галактики, но вот, что происходит в голове соседа-десантника Артура, не скажет даже самый умный из них. Как, впрочем, и сам Артур. История циклична — говорят умные, развязывая очередную войну, финансовый кризис или подписывая документы на развод с 4-й женой. Циклична, но никто не хочет её учить. Чтобы не наступать в 4-й раз на заботливо лежащие в саду грабли, ученные хотят сделать систему социального моделирования и прогнозирования. Если получится, то мы сможем обрабатывать и решать самые разные кризисы ещё до того, как они начнут проявляться в реальности.

Подробная модель мозга, которая посрамит Фрейда

Говорят, что мы используем далеко не все возможности мозга. Вроде как всего 10%. Хотя, эта инфа не совсем верна. Но благодаря точной модели мозга, ученные смогут полноценно изучить и понять, как шевелятся опилки в твоей черепной коробке. Почему ты боишься фиолетовых клоунов и почему любишь шоколадное мороженое? И что делать с доставшейся от бабушки шизофренией? Рьяные оптимисты мечтают об остальных 90% и суперспособностях. А что если мы можем научиться замедлять время во время секса или ускорять его на работе? Или поджигать сигареты силой мысли? А что если... И пока мы продолжаем стоить цепочку, создатели искусственного мозга откровенно веселятся и потихоньку составляют нейронные карты. Как думаете, останется ли всё это вымыслом или уже лет через 10 станет реальностью? Прогресс весь он такой, всё время куда-то спешит, поди успей за ним. А пока ждём, можно сходить в кино на очередной фантастический блокбастер.

Источник: http://revolverlab.com/frenk-miller-risuet-pokemonov-samyie-veslyie-prognozyi-na-buduschee/

Анекдоты про будущее читать | Смеходел

802 ГЕРОИ В КОСМОСЕ ЗЕМНОМ..
***
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 802
***
В ВЕНТИЛЯЦИИ СЕЛИЦЦА..
ЭТОТ ЗАМЫСЕЛ ХОРОШ..
ВНУТРИ ВЕТРА.. БЕЗГРАНИЦА..
ПОТЕРПЕВШИХ БРОСИТ В ДРОЖЬ..

РАЗГОВОРЫ В ПОЛЬЗУ БЕДНЫХ..
НО НАШЁЛСЯ.. ВДРУГ.. ГЕНПЛАН..
СТО МИРОВ В ДОМУ РАЗВЕДАНО..
БРАТЬ ГАЛАКТИК РАТЬ ПОШЛА..

СЛАВЯТ НЫНЕ.. ПЛАН - ГРОМАДУ…
ПЕСЕН.. ТЫСЯЧ ПЯТЬДЕСЯТ…
В БОЙ ВВЕЛИ ИНТЕРБРИГАДУ..
ВСЕ ПРЕПЯТСТВИЯ СРАЗЯТ..
***
ЧУТЬЁ-ИНТУИЦИЯ..
ОТВАЖНЫЕ БОЙЦЫ..
ВСЕВЫШНЕЙ КОНДИЦИИ..
ВОЗВОДИМ ДВОР-ДВОРЦЫ..

ЗА ПОЧИН МЕЖДУНАРОДНЫЙ..
НЫНЕ ПОДЫМАЕМ ТОСТ..
ЗАЖИВЁМ В МИРАХ СВОБОДНО..
ПЛАН ПУТИ НА ВИРИЙ ПРОСТ..
***
ОН ..БЛАГОВЕСТ ИСКАЛ НА САЙТАХ..
И ЧТО Ж ОН ВИДИТ.. ВЕНТИЛЯЦИЮ..!
ЭЙ.. МАСТЕРСТВО..СМЕКАЛКА..ГАЙДА !
ПОРА.. В ПОБЛУБОГА ПРОРВАЦЦА !

ПОВЕРЬ.. В СВОЁ ПРЕДНАЗНАЧЕНИЕ..
МИРЫ ДОРОЖНЫЕ ТВОРИ..
ПРОЧЬ.. ВСЕ ОБИДЫ.. ОГОРЧЕНИЯ..
ТЫ ДУХОМ В БОГИ ВОСПАРИ..

ТЕБЯ ОЛИМПЫ ЖДУТ.. ПРИЯТЕЛЬ..
В ТРУДАХ ВСЕМИРНЫХ.. ОЖИВАЙ..
ЗЕМНЫХ ПЛАНЕТ ТЫ ОТКРЫВАТЕЛЬ..
ВПЕРЁД.. УЧАСТВУЙ.. НЕ ЗЕВАЙ !

НА БЕРЕГУ.. ОРКЕСТРЫ.. ФЛАГИ..
МЫ ПЕРЕПРАВУ НАВЕДЁМ..
ТАМ ЗА РЕКОЙ.. ВСЕ СТАНЕМ.. МАГИ..
В НАЗЕМНЫЙ КОСМОС ПЕРЕЙДЁМ..
***
СЛОВА ЗВУЧАЛИ.. НАГИШОМ..
ОДНИ СКЕЛЕТЫ.. НЕТУ ПЛОТИ ..
НО ЩАС ГОРИМ.. БЕЗЭТАЖОМ..
В МИРЫ ВСТУПАЕМ С МЕЛКОВОДИЙ..

БЕССЧЁТНО ПЕСЕН .. СОЧИНИМ..
ТРУДАРМИИ В БРОСКЕ.. В ПРОРЫВЕ..
ТВОРИМ.. БОЖЕСТВЕННЫЙ ИНТИМ..
РЕКОРДЫ ОТРАЗЯТ.. В МОТИВЕ..

ПЛАТЦДАРМ УДЕРЖАТ УДАЛЬЦЫ..
УЖ ГЛАВНЫХ СИЛ ВИДАТЬ КОГОРТЫ..
НЕВИДИМЫЕ СЛАВЬ ДВОРЦЫ..
НЕМЫСЛИМЫЕ СТАВЬ РЕКОРДЫ..
***
ПОВСЮДУ РОТЫ .. НОВОБРАНЦЕВ..
И ВИДЕН.. ВОЛОНТЁРОВ ТРУД..
НА ДИКИЙ БРЕГ ИМЕЕМ ШАНЦЫ..
МЫ ВЫБРАЦЦА… ХОТЬ ОН И КРУТ..

ЕСТЬ ПОД РУКОЙ ТВОЕЙ.. ПЛАВСРЕДСТВО..
ЗОВЁТ ТОТ БЕРЕГ.. ВОЛШЕБСТВОМ..
ТАМ ОБРЕТЁМ.. БОГОВ НАСЛЕДСТВО..
ТРУДА ТАМ БУДЕТ ТОРЖЕСТВО..
***
ВОТ ФЛАГИ ВЬЮЦЦА ЧЬИ.. ДОБРАРМИЙ..
ТАМ .. ОФИЦЕРСКИЕ ПОЛКИ..
С ДОРОЖНЫМИ ЗНАКОМЫ.. ЧАРАМИ..
И НА ПОДЪЁМ ОНИ ЛЕГКИ..

НА ПОДВИГИ ЗОВЁТ НАРОДЫ..
КАЗАЧЬИХ МАСТЕРОВ НАПЕВ..
ЧАПАЕВЦЕВ В АТАКЕ РОТЫ..
ИДУТ .. ВСЕ ТРУДНОСТИ ПРЕЗРЕВ..

ВСЕ ПРОЩЕНЫ.. ВСЕХ ЖДУТ.. НАГРАДЫ..
ИМПЕРИЙ ЛИЧНЫХ ЧЕРЕДА..
ХРАМА ПУТИ ЗОВУТ ГРОМАДЫ..
ВПЕРЁД ! ТЕПЕРЬ ИЛЬ НИКОГДА !
***
В ГРЯДУЩЕМ .. ПЯТАЧЁК МЫ ДЕРЖИМ..
ВСЕХ ВЕНТИЛЯЦИЙ МАСТЕРА..
К НАМ НА ПОДХОДЕ АРМИЙ СВЕЖИХ..
МЫ СЛЫШИМ ГРОЗНОЕ УРРА …!

ПО ЭСТАКАДАМ .. ПО ВИНТОВКАМ..
НАБУРИМ СКВАЖИН… ВОДЯНЫХ..
У НАС СМЕКАЛКА.. ТРЕНИРОВКА..
МЫ ПРОДОЛЖАТЕЛИ СТРАНЫ..

ДОЛОЙ ПРОЦЕНТЫ.. ПРОЦЕНТОВКИ..
ОТ КРОХОБОРОВ.. ВОЛОКИТ..
НАС В БОГИ УВЛЕЧЁТ.. ВИНТОВКА..
НАПОР ТРУДА.. «НЕЛЬЗЯ» ГРОМИТ !
***
В УДАРЕ НАШИ КОМАНДИРЫ..
ПРИЗЫВЫ.. ПЛАМЕНЕМ ГОРЯТ..
ПОСТАВЛЕНЫ ОРИЕНТИРЫ..
УЖ .. ПРОБНЫЕ МИРЫ ТВОРЯТ..

ЗАВОДЫ ПОСТАВЛЯЮТ.. СНАСТИ..
ВИНТСВАИ.. РАМЫ И КУБЫ..
НЕ В ШУТКУ РАЗГОРЕЛИСЬ СТРАСТИ..
РАБЫ НЕ МЫ.. МЫ НЕ РАБЫ..

УРРА ! МЫ ЛОМИМ..С НАМИ.. ДЕДЫ..
ПОЛТАВЫ И БОРОДИНА..
ВОН ВЬЮЦЦА ЗНАМЕНА ПОБЕДЫ..
И ЖДЁТ.. ПРОДЛЕНИЯ СТРАНА..
***
РОССИЯ ВСТАЛА НА ДЫБЫ..
ГЛЯДИТ.. НАРОД ОШЕЛОМЛЁННЫЙ..
СЧАСТЛИВОЙ ЗНАМЕНА СУДЬБЫ..
В ТРУД МИРОТВОРЧЕСКИЙ ВЛЮБЛЁННОЙ..

ПУСТЫНЬ ОСВОИМ МЫ БАРХАНЫ..
МЫ ГОРЫ ОБЛАЧИМ В ЛЕСА.
ЖИВОРОДЯЩИЕ ТУМАНЫ..
ТВОРЯТ ПОВСЮДУ.. ЧУДЕСА..

ЗАСТАВИТЬ КАМНИ РАЗМНОЖАЦЦА..
НАМ.. ТРУДАРМЕЙЦАМ.. СУЖДЕНО..
ЕЩЁ НЕМНОГО ПРОДЕРЖАЦЦА..
НА ВИРИЙ ПРОРУБИТЬ ОКНО..
***
РОССИЯ ПЕРВАЯ НА СБОРКЕ..
УЖ ДУХИ РЕЮТ НАД СТРАНОЙ..
НЕВИДИМЫХ ДВОРЦОВ ВОСТОРГИ..
СТОЯТ.. САДОВОЮ СТЕНОЙ..

ВСЕ .. ОТ ВЕЛИКА И ДО МАЛА..
В ОТЕЧЕСКОМ ДОМУ РОДНОМ..
В ТРУДАХ.. В ПОРЫВЕ НЕБЫВАЛОМ..
ГЕРОИ В КОСМОСЕ ЗЕМНОМ..

ПОЛКИ СИРОТ.. ПОЛКИ ГВАРДЕЙЦЕВ..
ИНТЕРБРИГАДЫ.. ШКОЛЯРЫ..
НА СБОРКЕ В КУРАЖЕ НАДЕЮЦЦА..
ВСЕМ СЕМЬЯМ ПОДАРИТЬ МИРЫ..
***
В ОКОПАХ ДОЛГЛ МЫ СИДЕЛИ..
ВСЁ ЗОЛОТИЛИ.. БЛИНДАЖИ..
РЕКЛАМЫ НАМ УДАЧИ ПЕЛИ..
НО НАМ МИЛЕЙ.. БЕЗЭТАЖИ..

УЖЕ РАСЧИЩЕНЫ ПРОХОДЫ..
ПУНКТИРЫ ЧЕРНОБЕЛЫХ ЛЕНТ..
И НА СПАСЕНИЕ ПРИРОДЫ..
ПОЙДЁМ МЫ.. ЛЮДИ ИЗ ЛЕГЕНД..

ВСЕ БОНАПАРТЫ-ВЕТЕРАНЫ..
СКУПУЮ ВЫТЕРЕВ СЛЕЗУ..
ДРУГ ДРУГУ СКАЖУТ.. ДЛЯЦЦА СТРАНЫ..
СКВОЗЬ СНЕГ.. НЕВЗГОДЫ И ГРОЗУ..

ДУХ КРЕПНЕТ ТРУДОВОГО ВОЙСКА..
И ВСЯК .НА ПОДВИГИ ГОТОВ..
РАЗВЕДКУ СЛАВЬ.. ГЕРОЕВ ПОИСКА..
И СТРАН НАШЛИ НАМ.. И ГОДОВ..
***
ОТЗВЕНЕЛИ ПУСТОЗВОНЦЫ..
В ДВИЖЕНЬИ.. АРМИИ ПРЕДТЕЧ..
ВРЕРЁД.. ПУТЕЙЦЫ-БЕЗВАГОНЦЫ..
ПРИРОДУ НАДО НАМ СБЕРЕЧЬ..

МИРЫ.. ГДЕ НЕТ СЛЕДА ЛЮДСКОГО..
ГОСТИНИЦ ДИВНЫЙ.. МЕЖПЛАНЕТ..
НИКТО НЕ ВИДЫВАЛ ТАКОГО..
МЕЧТОЮ ВСЯК БОЕЦ СОГРЕТ..
***
ФРАЗЁРОВ ОТМЕНЯЕМ СЛОВО..
ВОТ ГРЯНЕТ.. ДРУЖНОЕ.. УРРА !
БРАТЬ ЦАРСТВА ХОРОШО И НОВО..
В ЛЕГЕНДЫ НАМ С ТОБОЙ ПОРА..

ТРУДИСЬ ДЛЯ ФРОНТА.. ДЛЯ ПОБЕДЫ..
В ЦЕХАХ ЗАВОДОВ СЛЫШЕН КЛИЧ..
ВСЕ В ИЗУМЛЕНЬИ КРАЕВЕДЫ..
ИНФЛЯЦИЙ НАМ НЕ СТРАШЕН БИЧ..

ВЕДЬ С НАМИ .. ВЕЩИЕ ОЛЕГИ..
ПОТОМКИ ТЕХ БОГАТЫРЕЙ..
КТО В БУДУЩЕЕ СТАВИЛ ВЕХИ..
НА СУШУ ВЫХОДИЛ С МОРЕЙ..
***
ВПЕРЁД.. НА ПОДВИГ.. ПЛАСТУНЫ..
НАМ НЕ ВПЕРВОЙ В ТРАВЕ ПЛАСТАЦЦА..
ПРОДЛЕНЬЕ НА ЭДЕМ СТРАНЫ..
ВЕДЁТ НАС НА ОЛТМПЫ.. БРАТЦЫ ..

СПАСАТЬ МИРЫ ПРИХОДИТ ЧАС.
ЕЩЁ НЕ ЯСНЫ.. 0ЧEРТАНЬЯ..
НО ВИДИМ.. ДЕТЯМ В САМЫЙ РАЗ..
ПОДХОДЯТ ЭТИ МИРОЗДАНЬЯ..

С НАМИ ПОЛКИ ПРЕКРАСНЫХ ДЕВ..
И ШКОЛЯРЫ ..И ДОШКОЛЯТА..
И СТАРИКИ.. ПОМОЛОДЕВ..
В ЭДЕМЫ ДЛЯТ МИРОВ ГРОМАДЫ…

ВСЕМИРНЫЙ.. ВСЕРОССИЙСКИЙ СТЯГ..
НАД АРМИЕЙ ТРУДА УЖ ВЬЁЦЦА..
ПУТЕЕЦ ЩАЗ.. ВОЛШЕБНИК.. МАГ..
КТО СМЕЛ.. УДАЧА ТЕМ ДАЁЦЦА..
***
ФАНТАЗЁРЫ.. ФАНТАЗЁРЫ..!
ВЫ КАК ПРЕЖДЕ.. ВПЕРЕДИ..
ВАС ЗОВУТ ВЕТРОМОТОРЫ..
ЖДУТ РЕКОРДЫ НА ПУТИ..

НАДО ЛИ НАМ.. СОМНЕВАЦЦА..
В ДУШАХ ЕСТЬ У НАС… ЗАДОР..
И НА ВИРИЙ ПРОДЛЕВАЦЦА..
БУДЕТ .. БУДЕТ.. КОРИДОР..

НАРИСУЙТЕ ГРЁЗЫ …НАШИ ..
МЫ ХОТИМ.. ПОДРОБНОСТЬ ЗНАТЬ..
КАК ТАКОЕ В БЕЗЭТАЖЕ..
БЕСКОНЕЧНЫЙ МИР СОЗДАТЬ.. ?
***
К ПОСЛАНИЮ № 1-801

Анекдот про "гостью из будущего" в СССР

Москва. 80-е годы. Подвал. Школьники провожают обратно в будущее Алису Селезневу. Все стоят и плачут навзрыд. Гостья из будущего говорит:
– РебятЫ! Спасибо, что вы помогли мне победить межгалактических пиратов и вернули МЕЛАФОН! Даже и не знаю, как вас отблагодарить?..
– Алиса, расскажи нам, кем мы станем в будущем?
Гостья из будущего на секунду задумывается: «Дадут дома «леща» за длинный язык или не дадут?», но потом решается:

– Ладно, расскажу! Только быстро! Ты, Вася, станешь знаменитым шоу-меном!
Вася в офиге:
– Кем, кем я стану?
Алиса продолжает:
– Ты, Маша, станешь ведущим клининг-менеджером!
Маша тоже в ударе:
– Как меня переклинит?..
– Ты, Коля, станешь мерчендайером! Оля станет ресечером! Миша – имиджмейкером, Таня – девелопером, Зина – элитной VIP …
Тут в толпе пионеров раздается недовольный голос:
– РебятЫ! Это что же такое? Мы этой овце ящик ее вернули, пиратам морды набили, жизнями своими юными рисковали, а она нас тут сейчас стоит и обзывает последними словами?! А давайте-как мы эту корову домой по нашему, по-пионерски, отправим! Бей ее, ребята!

Анекдоты про светлое будущее читать

Армейский юмор.

Россию, конечно, примут в НАТО. Только в качестве мишени...

Часовые должны стоять на расстоянии вытянутого выстрела друг от друга.

Часовых подбирать по размеру валенок.

Что вы висите, как танк на заборе?!

Что вы здесь очковытирательством занимаетесь?

Что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы!

Шире шаг! Почему зад не поет?

Я китель снял, значит, будет не холодно.

Я тебя узнал! Как твоя фамилия?

Товарищ студент, почему вы явились на занятие военной кафедры в штанах
наиболее предполагаемого противника?

- И учтите, в армии можно жаловаться только на короткий срок службы!

Майор:
- Шо вы из меня дурака корчите?

Вы меня не обманете, у меня всякие курсанты были, даже кубинцы из
Африки.

Зачем вы обклеили тумбочку обнаженными девицами? Здесь вам казарма,
между прочим, а не онанизматорий.

Кто там улыбается? Как никто? Я ведь слышу...

Почему у 90% есть фляги, а у половины нет?

По мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы войны не было!

Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который
летает над столовой?!

Тяжело в учении - легко в очаге поражения!

Товарищи курсанты, в связи с обледенением крыш, надо ходить не вдоль
них, а мимо них!

У каждого будущего офицера должна быть мечта, ибо - офицер без мечты -
как собака без крыльев.

Забор как вчера упал, так до сих пор и стоит.

Вас что в детстве не учили вежливостью заниматься?

Почему вы стоите ко мне спиной, когда я смотрю вам прямо в лицо?

Фамилию пишите. И инициалы пишите, только сокращенно.

А в чье дежурство на кафедре сломали цветной радиоприемник, который я
купил на свои государственные сбережения?

Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.

Хвост у обезьяны используется как пятая рука.

- Я тут вам сквозь пальцы все спускаю, но если я кого-нибудь за
что-нибудь поймаю, то это будет его конец!..

За хорошую работу меня наградили доской почета.

Почему уборка называется генеральной, если в ней не принял участия ни
один генерал?

- Я выбежал в туалет, в чем мать родила: в трусах, майке и сапогах.

Водку пьянствуете, а у самих в кубрике столько дерьма, что в голове не
укладывается.

Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другому - попроще.

Товарищ курсант, вы что такой кривой квадрат нарисовали? Дальтоник что
ли?

Окна надо мыть чисто, чтобы светло проникало.

У нас только авиация всепогодная, а вся остальная техника подчиняется
законам физики.

Дневальный, почему шинели опять на полу висят?

В Вас начинает просыпаться военный человек, то, что Вы говорите
совершенно невозможно понять.

Я не знаю как должно быть, но вы делаете неправильно.

Всем снять перчатки раз их ни у кого нет!

За 15 минут до программы "Время" включить и прогреть телевизор.

При бомбардировке в укрытие первыми идут беременные, например женщины.

Американские агрессоры вмешиваются во внутренние дела Советского Союза
во всем мире.

Сигнал тревоги неожиданно прозвучит в 4 часа утра.

Рота! Для помойки в баню становись!

Сержант! Почему у вас вода на полу валяется?

Смотрите также