Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про бритье


Анекдоты про бритву

 

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про бритву. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— Здрасьте, вы клоуна вызывали?
— Вызывали, вызывали!
— Где пацан?
— В ванной.
— Что делать?
— Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять у него опасную бритву!


— Бритва «Жилет», с утра побрился и до вечера порядок.
— Русский станок «Спутник», побрился, и щетина месяц не растет. БОИТСЯ!!!


Беседуют две подруги:
— Со мной муж второй день не разговаривает…
— А что так?
— Выхожу из ванны и спрашиваю: “Ты что, на нашей бритве лезвие сменил?”



На скамейке сидит слепой мальчик. Проходящий мимо сердобольный дядечка обращается к нему:
— Мальчик! Хочешь поиграть на губной гармошке?
— Хочу…
— На, поиграй, — и протягивает ему бритву. По мере игры на гармошке улыбка мальчика становилась все шире и шире.


На суде идет допрос свидетеля. Судья:
— Свидетель, вы говорите, что были у подсудимого за час до убийства им собственной тещи. Не произвел ли он на вас впечатления человека невменяемого?
Свидетель:
— Да вроде нет, нормальный был мужик…
Судья:
— И как он выглядел?
— Весь белый такой, даже на губах пена, бритва в руках…
— Ну вот, а вы говорите… Так что же он потом—то делать начал?
— Ну бриться начал.


Вчера она рассталась с парнем. Сидит, плачет. Пошла, закрылась в ванной, набрала воды.
— Сидит, смотрит на бритву, а потом как взяла, как начала ноги брить!


Акулы чувствуют кровь на расстоянии до 5 километров. Ты только порезался бритвой, а акула уже вызвала такси.


Выходит депутат из Госдумы, и к нему обращается бабулька:
— Милок, помоги, пожалуйста! Купи у меня электробритву, а? Денег не хватает на маслице с хлебушком…
Стало депутату жалко бабульку, достал он пару тысяч и отдал ей за бритву. Через недельку бабулька опять встречает его и говорит: — Милок, купишь у меня чайник?
Депутат:
— Ты, бабка, меня с бритвой обдурила! Не работает она!
Бабка:
— Вот нашёл проблему! Во—первых, я тебе и не обещала, что она будет работать! А во—вторых, половина твоих дурацких законов тоже не работает. И ничего, живём!


Мужик бреется в ванной, все лицо расцарапанное:
— Да что ж это такое, купил новую бритву, а она не бреет…
Голос жены из комнаты:
— Странно, а линолеум она хорошо резала!


— Почему ты всегда разговариваешь именно о погоде со своим парикмахером?
— А ты что, хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который водит бритвой по моей шее?


Страницы: 1 2 3


Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Смешные анекдоты про бритьё — Шутки юмора

— Ты чего не бреешься?
— Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться…
— А для себя?
— А для себя я пиво покупаю.

*****

— Сергей Алексеевич, посмотрите, на кого вы похожи. Мятый, не бреетесь.
— От меня жена ушла!
— Можно подумать, это она вас брила.

*****

— Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
— Уже опробовала?
— Да.

*****

Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос:
— Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
— Подпираю губы изнутри языком.
— Милый, мне нужна твоя помощь.

*****

Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, достал из стола небольшой деревянный шарик:
— Засуньте за щеку.
Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг раздается:
— А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
— Никаких проблем! — отвечает парикмахер, — только принесите его завтра назад — впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик…

*****

Парикмахер спрашивает клиента:
— За какую футбольную команду вы болеете?
— За ту же, что и вы.
— Но ведь вы не знаете, за кого я болею.
— Да, но ведь у вас в руках бритва…

*****

— Ты че так долго в ванной была?
— Меняла зимнюю резину на летнюю…
— То есть…
— Ноги брила.

*****

— Дорогая, почему ты перестала брить ноги?
— Милый, живя с тобой, я поняла, что это единственный мех, который я могу себе позволить.

*****

Вернувшись пораньше домой, муж заглянул в спальню, потом пошел в ванную, взял опасную бритву и стал править ее о ремень.
— Дорогой мой! Что ты собираешься делать? — нежно спрашивает его чем—то смущенная жена.
— Если те мужские ботинки, которые стоят под кроватью, пустые, то я побреюсь.

*****

Сержант спрашивает:
— Товарищ рядовой, Вы сегодня брились?
— Так точно!
— В следующий раз стойте ближе к бритве!

*****

В детских садах Армении есть час для бритья.

*****

— Сёма, почему ты со своим парикмахером говоришь только о погоде?
— А что, ты хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который водит бритвой у меня по шее?

*****

Разговор жены и мужа.
Ж: У тебя гель для бритья закончился.
М: Как закончился?
Ж: Понятия не имею как, просто взял и закончился.
М: А как ты узнала, что закончился?
Ж: Ну, я ноги брила и случайно заметила, что закончился…

*****

Мужик бреется в ванной, все лицо расцарапанное:
— Да что ж это такое, купил новую бритву, а она не бреет…
Голос жены из комнаты:
— Странно, а линолеум она хорошо резала!

shutkijumora.ru

Смешные анекдоты про бритву

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про бритву. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Блондинка говорит подруге:
— Вчера муж застукал как я брила ноги его бритвой. Заставил купить новую. Новая бреет еще лучше!


Парикмахер спрашивает клиента:
— За какую футбольную команду вы болеете?
— За ту же, что и вы.
— Но ведь вы не знаете, за кого я болею.
— Да, но ведь у вас в руках бритва…


— Сёма, почему ты со своим парикмахером говоришь только о погоде?
— А что, ты хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который водит бритвой у меня по шее?



В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздается стук в дверь.
— Входите, — говорит он. Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву и крем для бритья. Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню, потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность. Мужик краснеет… Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот и засовывает ему в задницу две свечки.
— Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте.
— Сестра! — не выдерживает мужик. — Не объясните мне, почему вы стучали в дверь?


— Хочу предложить вашему предприятию последнее свое изобретение. Это автомат для бритья. Клиент опускает монеты, просовывает голову в отверстие, и две бритвы автоматически начинают его брить.
— Но ведь у каждого человека индивидуальное строение лица…
— В первый раз да!


Муж бреется перед зеркалом и говорит жене:
— Что—то у меня бритва не бреет!
Жена:
— Странно, а линолеум она резала хорошо…


— Свидетель, вы посетили подсудимого в тот день. Какое впечатление он на вас произвел?
— Он был белый, на губах пена, а в руке держал бритву.
— А потом?
— Потом он начал бриться.


— И чего это бритва не берет?! — сердится муж. — Уже третий раз ее точу, а так дерет, шо аж искры из глаз скачут.
— Гм… — слышится голос жены на кухне, — а я вчера ею картошку чистила, так ниче хорошо брала…


Вернувшись однажды пораньше домой, Педерсон заглянул в спальню, потом пошел в ванную, взял опасную бритву и стал править ее на ремне.
— Дорогой мой! Что ты собираешься делать? — нежным голосом спросила его явно чем — то смущенная жена.
— Если те мужские ботинки, которые торчат из—под кровати пустые, то я побреюсь…


Два друга думали что подарить своему коллеге по работе на день рождения.
— Подарим бритву.
— Нет бритва у него уже есть.
— Тогда фотоаппарат.
— Нет это у него тоже есть.
И так далее. Недоумевают — все у него есть. Тут видят плакат: — КНИГА — ЛУЧШИЙ ПОДАРОК.
— О! Подарим книгу! — говорит первый.
— Нет, — безнадежно отвечает второй. Книга у него тоже есть.


Страницы: 1 2 3


Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Энциклопедия анекдотов - Анекдоты про бритье

На этой странице мы предлагаем Вам читать самые лучшие прикольные и смешные до слёз анекдоты и шутки про бритье. Читайте лучшие анекдоты и шутки онлайн с удовольствием и совершенно бесплатно.

 

Частое бритьё раздражает кожу. Редкое бритьё раздражает девушек. Борода - вот оптимальное решение: экономит время, нервы и лосьон после бритья!
 

***


- Ты почему не бреешься?
- У меня нет девушки, чтоб бриться.
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю.
 

***


- Что-то у меня бритва не бреет!
- Странно, а линолеум она резала хорошо...
 

***


- Я не могу бриться перед сном, не высыпаюсь!
- Почему?
- Лицо с подушки соскальзывает!
 

***


Новая бритва для ног брила так гладко, что с Оксаны постоянно сползали колготки.
 

***


- Товарищ рядовой, вы сегодня брились?
- Так точно!
- В следующий раз стойте ближе к бритве!
 

***


- Бреюсь только машинкой. В отпуске сильно зарос. Утром надо уже выбегать на работу, а машинка поломалась.
- То есть, ты хотел побриться, а машинка сломана?
- Хуже!
- А как тут может быть хуже?
- Я успел побрить, но только половину лица.
 

***


Первое лезвие бреет чисто. Второе - еще чище... Двадцать четвертое полирует челюсть.
 

***


- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, дорогущую и навороченную.
- Уже опробовала?
- Да!

 

***


- А ты чё уже неделю не бреешься? Бухаешь что ль?
- Ха! Я тебя разочарую, разорвав твою логическую цепочку! Лезвия кончились!
- Э, нет! Соединяю логическую цепочку! Неделю не можешь купить лезвия? Денег нет?.. Бухаешь что ль?
 

***


Мужчина, который бреется утром - любит начальство.
Мужчина, который бреется вечером - любит женщин.
Мужчина, который бреется и утром, и вечером - любит и тех, и тех.
Мужчина, который бреется чаще - мазохист.
 

***


- Хочу предложить вашему предприятию последнее свое изобретение. Это автомат для бритья. Клиент опускает монеты, просовывает голову в отверстие, и две бритвы автоматически начинают его брить.
- Но ведь у каждого человека индивидуальное строение лица...
- В первый раз да!
 

***


Жена взяла принадлежности для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос:
- Дорогой, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю губы изнутри языком.
Через непродолжительную паузу:
- Милый, мне нужна твоя помощь.
 

Читать похожие самые смешные до слёз анекдоты бесплатно:

Анекдоты про бороду

 

 

vseanekdoti.ucoz.ru

Прикольные анекдоты про бритву

 

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про бритву. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— Товарищ рядовой, вы сегодня брились?
— Так точно!
— В следующий раз стойте ближе к бритве!


Витас будет сниматься в рекламе новой супер бритвы Gillette МАХ—4, которая сбривает волосы не только на лице и голове, но и на жабрах и плавниках, а также великолепно чистит чешую.


Крупская выступает перед пионерами:
— Дорогие дети! Всем известна доброта Ленина. Я вам расскажу такой случай. Однажды Ленин брился у шалаша в Разливе, а мимо шел маленький мальчик. Вот Ленин бритву точит, а сам на мальчика поглядывает.
— Вот Ленин побрился, кисточку вымыл и опять бритву точит, на мальчика поглядывает. Потом бритву вытер и положил в футлярчик. А ведь мог бы и полоснуть!



— Кстати, совсем забыл тебе сказать — у тебя закончилась туалетная бумага!
— Так что не удивляйся, пожалуйста, что в инструкции к бритве отсутствует польский и французский…


— Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
— Уже опробовала?
— Да!


— Вдумайтесь во фразу из рекламы:
— Теперь бритва бреет с меньшим раздражением… Я так и знал, что количество порезов напрямую зависит от настроения бритвы!


— Дорогой, ты заметил как вырос наш сын: он уже начал пользоваться твоей бритвой?
— Заметил, дорогая. Главное, чтобы он не начал пользоваться твоей косметикой.


Вернувшись пораньше домой, муж заглянул в спальню, потом пошел в ванную, взял опасную бритву и стал править ее о ремень.
— Дорогой мой! Что ты собираешься делать? — нежно спрашивает его чем—то смущенная жена.
— Если те мужские ботинки, которые стоят под кроватью, пустые, то я побреюсь.


В парикмахерской. Усаживаясь в кресло, клиент спрашивает мастера:
— У вас бритва та же, что и в прошлый раз?
— Та же.
— В таком случае прошу общий наркоз.


В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздается стук в дверь.
— Входите, — говорит он. Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает ее, достает бритву и крем для бритья. Молча подходит к пациенту, резко скидывает простыню, потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность. Молодой человек чувствует, как краска заливает его лицо. Закончив бритье, сестра перевернула пациента на живот и сунула в задний проход две свечки.
— Через четверть часа вам на операцию. А пока отдыхайте.
— Сестра! — не выдержал больной. — Не объясните мне, почему вы стучали в дверь перед тем, как войти?


Страницы: 1 2 3


Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Анекдоты про бритье

N 24: Анекдот про бритье интимный
Галя брила зону бикини и вместо зеркала использовала фронтальную камеру.
Когда по экрану поплыли сердечки, начала что-то подозревать...  Рубрики :  Про бритье • Интимные
N 23: Анекдот про бритье матерный
Я не осуждаю девушек, которые не бреют ноги. Мне морду брить лень, а тут целая нога, две - да ну нах:::р...  Рубрики :  Про бритье • Матерные
Читать самые смешные анекдоты на сайте мега юмора!
N 22: Анекдот про женские ноги, бритье короткий
- У тебя, дорогая, ножки, как у лани. Хотя могла бы и побрить их!  Рубрики :  Про женские ноги • Про бритье • Короткие
N 21: Анекдот про бритье
Помню, как в пятом классе в споре "Почему хорошо быть девочкой" я сказала: "Потому что не нужно бриться". Наивная...

 Рубрики :  Про бритье

след. стр.>

www.anepedia.mobi

Анекдот про бритье - PLUS.Ok'ейно.RU

Поделиться на Facebook

Поделиться в ВК

Поделиться в ОК

Поделиться в Twitter

Анекдот про бритье — очень смешно!

А вы часто бреетесь ? Я знаю что все женщины бреют ноги как минимум, поэтому и спрашиваю. Но есть у меня подружка, у которой вообще волосы не растут на ногах, уже не говоря о других местах — вот ей повезло конечно. Желаю каждой такое.

Хорошего дня!

plus.okayno.ru


Смотрите также