На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про бритву. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Здрасьте, вы клоуна вызывали? — Вызывали, вызывали! — Где пацан? — В ванной. — Что делать? — Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять у него опасную бритву!
— Бритва «Жилет», с утра побрился и до вечера порядок. — Русский станок «Спутник», побрился, и щетина месяц не растет. БОИТСЯ!!!
Беседуют две подруги: — Со мной муж второй день не разговаривает… — А что так? — Выхожу из ванны и спрашиваю: “Ты что, на нашей бритве лезвие сменил?”
На скамейке сидит слепой мальчик. Проходящий мимо сердобольный дядечка обращается к нему: — Мальчик! Хочешь поиграть на губной гармошке? — Хочу… — На, поиграй, — и протягивает ему бритву. По мере игры на гармошке улыбка мальчика становилась все шире и шире.
На суде идет допрос свидетеля. Судья: — Свидетель, вы говорите, что были у подсудимого за час до убийства им собственной тещи. Не произвел ли он на вас впечатления человека невменяемого? Свидетель: — Да вроде нет, нормальный был мужик… Судья: — И как он выглядел? — Весь белый такой, даже на губах пена, бритва в руках… — Ну вот, а вы говорите… Так что же он потом—то делать начал? — Ну бриться начал.
Вчера она рассталась с парнем. Сидит, плачет. Пошла, закрылась в ванной, набрала воды. — Сидит, смотрит на бритву, а потом как взяла, как начала ноги брить!
Акулы чувствуют кровь на расстоянии до 5 километров. Ты только порезался бритвой, а акула уже вызвала такси.
Выходит депутат из Госдумы, и к нему обращается бабулька: — Милок, помоги, пожалуйста! Купи у меня электробритву, а? Денег не хватает на маслице с хлебушком… Стало депутату жалко бабульку, достал он пару тысяч и отдал ей за бритву. Через недельку бабулька опять встречает его и говорит: — Милок, купишь у меня чайник? Депутат: — Ты, бабка, меня с бритвой обдурила! Не работает она! Бабка: — Вот нашёл проблему! Во—первых, я тебе и не обещала, что она будет работать! А во—вторых, половина твоих дурацких законов тоже не работает. И ничего, живём!
Мужик бреется в ванной, все лицо расцарапанное: — Да что ж это такое, купил новую бритву, а она не бреет… Голос жены из комнаты: — Странно, а линолеум она хорошо резала!
— Почему ты всегда разговариваешь именно о погоде со своим парикмахером? — А ты что, хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который водит бритвой по моей шее?
Страницы: 1 2 3
Рекомендуемые статьи:
Смешные анекдоты про бритьё — Шутки юмора
— Ты чего не бреешься? — Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться… — А для себя? — А для себя я пиво покупаю.
*****
— Сергей Алексеевич, посмотрите, на кого вы похожи. Мятый, не бреетесь. — От меня жена ушла! — Можно подумать, это она вас брила.
*****
— Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную. — Уже опробовала? — Да.
*****
Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос: — Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ? — Подпираю губы изнутри языком. — Милый, мне нужна твоя помощь.
*****
Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, достал из стола небольшой деревянный шарик: — Засуньте за щеку. Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг раздается: — А шоо, ешли я пгохлочу ехо? — Никаких проблем! — отвечает парикмахер, — только принесите его завтра назад — впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик…
*****
Парикмахер спрашивает клиента: — За какую футбольную команду вы болеете? — За ту же, что и вы. — Но ведь вы не знаете, за кого я болею. — Да, но ведь у вас в руках бритва…
*****
— Ты че так долго в ванной была? — Меняла зимнюю резину на летнюю… — То есть… — Ноги брила.
*****
— Дорогая, почему ты перестала брить ноги? — Милый, живя с тобой, я поняла, что это единственный мех, который я могу себе позволить.
*****
Вернувшись пораньше домой, муж заглянул в спальню, потом пошел в ванную, взял опасную бритву и стал править ее о ремень. — Дорогой мой! Что ты собираешься делать? — нежно спрашивает его чем—то смущенная жена. — Если те мужские ботинки, которые стоят под кроватью, пустые, то я побреюсь.
*****
Сержант спрашивает: — Товарищ рядовой, Вы сегодня брились? — Так точно! — В следующий раз стойте ближе к бритве!
*****
В детских садах Армении есть час для бритья.
*****
— Сёма, почему ты со своим парикмахером говоришь только о погоде? — А что, ты хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который водит бритвой у меня по шее?
*****
Разговор жены и мужа. Ж: У тебя гель для бритья закончился. М: Как закончился? Ж: Понятия не имею как, просто взял и закончился. М: А как ты узнала, что закончился? Ж: Ну, я ноги брила и случайно заметила, что закончился…
*****
Мужик бреется в ванной, все лицо расцарапанное: — Да что ж это такое, купил новую бритву, а она не бреет… Голос жены из комнаты: — Странно, а линолеум она хорошо резала!
Смешные анекдоты про бритву
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про бритву. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Блондинка говорит подруге: — Вчера муж застукал как я брила ноги его бритвой. Заставил купить новую. Новая бреет еще лучше!
Парикмахер спрашивает клиента: — За какую футбольную команду вы болеете? — За ту же, что и вы. — Но ведь вы не знаете, за кого я болею. — Да, но ведь у вас в руках бритва…
— Сёма, почему ты со своим парикмахером говоришь только о погоде? — А что, ты хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который водит бритвой у меня по шее?
В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздается стук в дверь. — Входите, — говорит он. Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву и крем для бритья. Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню, потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность. Мужик краснеет… Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот и засовывает ему в задницу две свечки. — Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте. — Сестра! — не выдерживает мужик. — Не объясните мне, почему вы стучали в дверь?
— Хочу предложить вашему предприятию последнее свое изобретение. Это автомат для бритья. Клиент опускает монеты, просовывает голову в отверстие, и две бритвы автоматически начинают его брить. — Но ведь у каждого человека индивидуальное строение лица… — В первый раз да!
Муж бреется перед зеркалом и говорит жене: — Что—то у меня бритва не бреет! Жена: — Странно, а линолеум она резала хорошо…
— Свидетель, вы посетили подсудимого в тот день. Какое впечатление он на вас произвел? — Он был белый, на губах пена, а в руке держал бритву. — А потом? — Потом он начал бриться.
— И чего это бритва не берет?! — сердится муж. — Уже третий раз ее точу, а так дерет, шо аж искры из глаз скачут. — Гм… — слышится голос жены на кухне, — а я вчера ею картошку чистила, так ниче хорошо брала…
Вернувшись однажды пораньше домой, Педерсон заглянул в спальню, потом пошел в ванную, взял опасную бритву и стал править ее на ремне. — Дорогой мой! Что ты собираешься делать? — нежным голосом спросила его явно чем — то смущенная жена. — Если те мужские ботинки, которые торчат из—под кровати пустые, то я побреюсь…
Два друга думали что подарить своему коллеге по работе на день рождения. — Подарим бритву. — Нет бритва у него уже есть.
— Тогда фотоаппарат. — Нет это у него тоже есть. И так далее. Недоумевают — все у него есть. Тут видят плакат: — КНИГА — ЛУЧШИЙ ПОДАРОК. — О! Подарим книгу! — говорит первый. — Нет, — безнадежно отвечает второй. Книга у него тоже есть.
Страницы: 1 2 3
Рекомендуемые статьи:
Энциклопедия анекдотов - Анекдоты про бритье
На этой странице мы предлагаем Вам читать самые лучшие прикольные и смешные до слёз анекдоты и шутки про бритье. Читайте лучшие анекдоты и шутки онлайн с удовольствием и совершенно бесплатно.
Частое бритьё раздражает кожу. Редкое бритьё раздражает девушек. Борода - вот оптимальное решение: экономит время, нервы и лосьон после бритья!
***
- Ты почему не бреешься? - У меня нет девушки, чтоб бриться. - А для себя? - А для себя я пиво покупаю.
***
- Что-то у меня бритва не бреет! - Странно, а линолеум она резала хорошо...
***
- Я не могу бриться перед сном, не высыпаюсь! - Почему? - Лицо с подушки соскальзывает!
***
Новая бритва для ног брила так гладко, что с Оксаны постоянно сползали колготки.
***
- Товарищ рядовой, вы сегодня брились? - Так точно! - В следующий раз стойте ближе к бритве!
***
- Бреюсь только машинкой. В отпуске сильно зарос. Утром надо уже выбегать на работу, а машинка поломалась. - То есть, ты хотел побриться, а машинка сломана? - Хуже! - А как тут может быть хуже? - Я успел побрить, но только половину лица.
***
Первое лезвие бреет чисто. Второе - еще чище... Двадцать четвертое полирует челюсть.
***
- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, дорогущую и навороченную. - Уже опробовала? - Да!
***
- А ты чё уже неделю не бреешься? Бухаешь что ль? - Ха! Я тебя разочарую, разорвав твою логическую цепочку! Лезвия кончились! - Э, нет! Соединяю логическую цепочку! Неделю не можешь купить лезвия? Денег нет?.. Бухаешь что ль?
***
Мужчина, который бреется утром - любит начальство. Мужчина, который бреется вечером - любит женщин. Мужчина, который бреется и утром, и вечером - любит и тех, и тех. Мужчина, который бреется чаще - мазохист.
***
- Хочу предложить вашему предприятию последнее свое изобретение. Это автомат для бритья. Клиент опускает монеты, просовывает голову в отверстие, и две бритвы автоматически начинают его брить. - Но ведь у каждого человека индивидуальное строение лица... - В первый раз да!
***
Жена взяла принадлежности для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос: - Дорогой, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ? - Подпираю губы изнутри языком. Через непродолжительную паузу: - Милый, мне нужна твоя помощь.
Читать похожие самые смешные до слёз анекдоты бесплатно:
Анекдоты про бороду
Прикольные анекдоты про бритву
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про бритву. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Товарищ рядовой, вы сегодня брились? — Так точно! — В следующий раз стойте ближе к бритве!
Витас будет сниматься в рекламе новой супер бритвы Gillette МАХ—4, которая сбривает волосы не только на лице и голове, но и на жабрах и плавниках, а также великолепно чистит чешую.
Крупская выступает перед пионерами: — Дорогие дети! Всем известна доброта Ленина. Я вам расскажу такой случай. Однажды Ленин брился у шалаша в Разливе, а мимо шел маленький мальчик. Вот Ленин бритву точит, а сам на мальчика поглядывает. — Вот Ленин побрился, кисточку вымыл и опять бритву точит, на мальчика поглядывает. Потом бритву вытер и положил в футлярчик. А ведь мог бы и полоснуть!
— Кстати, совсем забыл тебе сказать — у тебя закончилась туалетная бумага! — Так что не удивляйся, пожалуйста, что в инструкции к бритве отсутствует польский и французский…
— Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную. — Уже опробовала? — Да!
— Вдумайтесь во фразу из рекламы: — Теперь бритва бреет с меньшим раздражением… Я так и знал, что количество порезов напрямую зависит от настроения бритвы!
— Дорогой, ты заметил как вырос наш сын: он уже начал пользоваться твоей бритвой? — Заметил, дорогая. Главное, чтобы он не начал пользоваться твоей косметикой.
Вернувшись пораньше домой, муж заглянул в спальню, потом пошел в ванную, взял опасную бритву и стал править ее о ремень. — Дорогой мой! Что ты собираешься делать? — нежно спрашивает его чем—то смущенная жена. — Если те мужские ботинки, которые стоят под кроватью, пустые, то я побреюсь.
В парикмахерской. Усаживаясь в кресло, клиент спрашивает мастера: — У вас бритва та же, что и в прошлый раз? — Та же. — В таком случае прошу общий наркоз.
В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздается стук в дверь. — Входите, — говорит он. Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает ее, достает бритву и крем для бритья. Молча подходит к пациенту, резко скидывает простыню, потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность. Молодой человек чувствует, как краска заливает его лицо. Закончив бритье, сестра перевернула пациента на живот и сунула в задний проход две свечки.
— Через четверть часа вам на операцию. А пока отдыхайте. — Сестра! — не выдержал больной. — Не объясните мне, почему вы стучали в дверь перед тем, как войти?
Страницы: 1 2 3
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про бритье
N 24: Анекдот про бритье интимный Галя брила зону бикини и вместо зеркала использовала фронтальную камеру. Когда по экрану поплыли сердечки, начала что-то подозревать... Рубрики :Про бритье • Интимные
N 23: Анекдот про бритье матерный Я не осуждаю девушек, которые не бреют ноги. Мне морду брить лень, а тут целая нога, две - да ну нах:::р... Рубрики :Про бритье • Матерные
Читать самые смешные анекдоты на сайте мега юмора! N 22: Анекдот про женские ноги, бритье короткий - У тебя, дорогая, ножки, как у лани. Хотя могла бы и побрить их! Рубрики : Про женские ноги • Про бритье • Короткие
N 21: Анекдот про бритье Помню, как в пятом классе в споре "Почему хорошо быть девочкой" я сказала: "Потому что не нужно бриться". Наивная...
Рубрики :Про бритье
след. стр.>
Анекдот про бритье - PLUS.Ok'ейно.RU
Поделиться на Facebook
Поделиться в ВК
Поделиться в ОК
Поделиться в Twitter
Анекдот про бритье — очень смешно!
А вы часто бреетесь ? Я знаю что все женщины бреют ноги как минимум, поэтому и спрашиваю. Но есть у меня подружка, у которой вообще волосы не растут на ногах, уже не говоря о других местах — вот ей повезло конечно. Желаю каждой такое.