Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про брата

Анекдоты про брата и сестру, стр. 3

Мать, ожидающая второго ребенка, решила посвятить в это своего первенца.
— Послушай, Гарри, — сказала она однажды, — кого бы ты хотел — братика или сестричку?
— Видишь ли, мамочка, — ответил малыш, — если бы ты не слишком испортила свою фигуру, я предпочел бы пони.

В школе изучают методы первой медицинской помощи:
— Что бы ты сделал, если бы твой маленький брат проглотил ключ?
— Лазил бы домой через форточку.

В одной семье было два братика близнеца. Значит пришло время их дня рождения. Сбежалась куча гостей, и давай подарки им дарить. Одному подарили только футбольный мяч, а другому кучу всяких разностей. Ну гости, соответственно, ушли водку пьянствовать, а мальчики остались в комнате одни. И тут один из них давай перед другим хвастаться:
— Вон смотри сколько мне игрушек надарили. Железная дорога, пистолет, велосипед, часы, книжки с раскрашивалками… А у тебя всего этого нет!
Его братик потупив взгляд в пол и вертя в руках свой мячик отвечает:
— Зато у меня и рака легких нет.

Малыш прибежал, сияя, к матери:
— Мама, а я съел все спагетти, что ты дала сестренке!
— Прекрасно, мой хороший, а почему она не ела?
— Я ей сказал, что это белые черви.

— Что ты скажешь о новом братике, которого ты получил в подарок?
— Что есть много других вещей, в которых мы нуждаемся гораздо больше.

Мать спрашивает сына:
— Кого ты хочешь, брата или сестру?
— Зеленого крокодильчика, — отвечает сын.
На следующий день приходит из детсада:
— Мы с мужиками посоветовались, или крокодильчика, или аборт.

Приехал брат в гости к сестре. Встретили его гостеприимно. Накормили, напоили и спать уложили. Проходит день, второй, а на третий муж сестры говорит своим детям:
— Вставайте, дети, поцелуйте дядю, а то он сегодня уезжает.
А дядя повернулся на другой бок и говорит:
— Спите, детки, спите. Дядя еще не скоро уедет…

Братик с сестрой спорят:
— У меня кукла.
— У меня мяч.
— У меня детская посуда!
— У меня мяч!
— У меня прыгалки!
— А ты на стену писать не умеешь!

Мать обращается к сыну:
— Возьми сестренку с собой на рыбалку.
— Ни в коем случае! — резко возражает тот.
— Почему? Вот увидишь, она тебе не будет мешать.
— Да не в этом дело, мама, — отмахивается сын. — Я в прошлый раз ее взял с собой, так она мне всех червяков слопала…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Смешные статусы про брата

На нашем сайте собраны смешные статусы про брата. Читаем, улыбаемся, а может даже и думаем!

Если сердце отца и сына едины — земля превратится в золото, если братья приложат силы — гора превратится в яшму.

Стоят девчонки, стоят в сторонке. Никто не идет танцевать, потому что они в Дагестане и за каждой из них смотрит брат…

Мой 5-летний братик сказал что когда вырастит будет президентом, и купит мне Бентли. Круто правда? Вот теперь жду. . .

Хочу получать от своего любимого столько же любви и заботы, как от родного брата!

Некоторые носят обереги для защиты, а я ношусь со своим братом и ничего не боюсь!

Кто-нибудь еще ревнует своего брата к его подружкам?

Когда мой брат дома, это видно, что он дома. Везде хлам и немытая посуда. А когда я дома, то это слышно, что я дома!

Брат без сестры — это тело без души!

Как же я буду жить без брата, когда он женится? У него же не хватит сил и средств на двух женщин!

Прости меня сестренка за то, что иногда обижаю, но знай, что в мире никто не любит тебя так, как брат.

Брат — четыре буквы, километры понимания, и просто дружба длиною в жизнь…

Боже, как я люблю своего старшего брата!

И всё-таки, это круто, когда есть старший брат!

Едем в машине с братом, задаю ему вопрос: “А кто я для тебя?” Он: “Понимаешь, ты как заноза! Больно и неудобно, но вытаскивать не хочется!”

Ты не плачь – сказал пятилетний братишка. Вот я вырасту, стану супер-героем, и побью этого дурака!

«Что я для тебя значу?» — спросила я брата, когда мы ехали в машине. — «Пиявка, — засмеялся он, — кровь сосешь, а отлепить и выкинуть жаль».

– Записалась на бокс, а брат – на борьбу! – И что теперь? – Не ссоримся: очкуем оба.

Без брата – как на войне без автомата.

Вот от кого никогда не ждешь удара в спину, так это от родного брата.

Когда братья рядом они нам надоедают как только им стоит уехать на пару месяцев мы скучаем!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про брата - стр. 2

Купил как—то раз чукча шифоньер с внутри встроенным зеркалом. Привез его домой, открывает:
— Жена, смотри, смотри, к нам в гости мой брат приехал!
Подходит жена:
— Ага, а с ним еще и баба какая—то. . .

Два компьютерщика спорят:
— Можно ли научить “комп” заикаться?
— Да ты что никогда!
Второй:
— Берет магнит и начинает водить возле винчестера!
В итоге получается песня Расторгуева+Леонидов:
— Давай за баранку держись, давай брат шофер до конца. . .

80—е годы. Рабинович в профкоме просит дать ему характеристику для выезда в Израиль.
— Почему вы хотите уехать?
— Меня зовёт земля моих предков.
— А где проживают ваши родственники?
— Один брат строит социализм в Венгрии, другой — в Болгарии.
— Надеемся, что в Израиле вы будете заниматься тем же?
— Что вы, у себя—то на родине?!. .

После отпевания на кладбище встречаются два старых знакомых:
— Врач и священник. Поп:
— Как ваши дела, брат мой?
— Вашими молитвами, отче! А как ваши, святой отец?
— Вашими стараниями, брат мой.

Отыграли свадьбу в украинском селе. Молодожены спят в одной комнате с братом молодожена. Тут брат молодожена говорит:
— Слухай, Петро, дай мне вареника!
— Та какой тебе еще вареник среди ночи.
— Ну дай вареника.
— Та нету у меня никакого вареника, спи давай.
— Шо, у тебя нет вареника?
— Нет.
— А что вы тогда там так громко чмокаете?

Разговаривают подруги:
— Как же так? Твой муж, отец и брат работают в одной фирме, а любовника ты завела из фирмы конкурентов?
— Да я решила, что неправильно хранить все яйца в одной корзине!

Два монаха проходя рядом с публичным домом:
— Мне не дает покоя одна мысль, брат Седрик. . .
— А вдруг загробной жизни нет?

Из милицейских протоколов:
— На кровати лежал труп, брат трупа в соседней комнате был без сознания, рядом сидела трупова жена и плакала. . .

— Вот скажи мне американец—в чем сила? В деньгах? Вот и брат так считает.
— А сила—то в ньютонах!

Однажды папа сказал:
— Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку.
Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому стал выбивать ей каждый первый зубик — но так, чтобы родители этого не заметили.
— Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два зубика. А ночью она подползла к Серёжиной кровати и перегрызла ему горло. . .

Анекдоты про брата - стр. 3

Слыхал, Ивана посадили.
— А мне его жена сказала, он к брату поехал. Обманула, значит?
— Не. . . Брат у него три года как сидит. . .

— Ну, зачем, Рабинович, вы пишете в анкетах «национальность — еврей»?
— Видите ли, у меня младший брат в Киеве, по национальности украинец, сестра в Кишинёве, по национальности молдаванка, отец в Риге, по национальности латыш, а племянник в Будапеште, по национальности венгр. Вот я и подумал:
— Должен же в такой космополитической семье быть хоть один еврей!

— Вот затеял я в комнате генеральную уборку. Брат согласился помочь.
— Уборка сорвалась, когда мы нашли водку.

Молодой человек собирается на первой свидание. Родители его наставляют:
— Спроси 3 вопроса: о кулинарии, о родственниках и философский!
Мч на свидании. Спрашивает:
— Ты любишь макароны?
— Не очень.
— А твой брат любит макароны?
— У меня нет брата.
— А если бы был — он любил бы?

Младший брат Юлия Цезаря мог одновременно делать три действия:
— Завидовать, плакать и донашивать вещи.

В общаге один парень просит у другого:
— Слышь, братан, ко мне девушка должна прийти, ты не мог бы сегодня ночь где—нить пере кантоваться?
— Да без базара, дружище!
На следующее утро сосед возвращается домой и видит, что вся комната, потолок, стены, мебель, все в сперме. Ну он и говорит:
— Ну ты брат даешь! Сколько раз—то?
Тот блаженно потягиваясь на кровати:
— 26!
— Ого! А она?
— А она не пришла. . .

— А у меня брат — аватар…
— ?
— Каждый день синий!

— Слышь, Зин, а ты не такая уж и страшная!
— Я не Зина! Я её брат Вася!

— У меня брат из тюрьмы с колючей проволокой вернулся.
— Что, отсидел?
— Отмотал!

Сидит за столом семья Вовочка его брат их мама и папа. Все дружно кушают кашу. Мама не доев кашу отправляется в комнату, а папа доев кашу идет за ней.
— Вовочка который нехотя кушает кашу, через пять минут бросает ложку в тарелку, где еще находиться большая половина каши и отправляется за родителями в комнату. Брат спокойно ест кашу. И вдруг вбегает Вовочка, и начинает есть кашу усиленно аж захлебываясь. Брат Вовочки не в понятках:
— Что случилось? Неужто кашу так полюбил за 5 минут—то?
Вовочка с круглыми глазами и дрожащим голосом говорит:
— Там папа того, кто плохо ест, в жопу еб…т.