Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про болгар

25 коротких болгарских анекдотов | Balkanza.ru

100%-но утверждать, что все анекдоты ниже имеют болгарское происхождение, наверное, нельзя, но собраны они на болгарских юмористических порталах или рассказаны болгарами.

Два альпиниста понимаются на Эверест. Один спрашивает другого:
— Ну что, будешь покупать квартиру, которую тебе предложили?
— Что я дурак что ли? Третий этаж и без лифта.

***

«Такого вируса я еще не видел», — сказал зять, увидев тещу за компьютером.

***

Посетитель ресторана официанту:
— Скажите, это счет за ужин, или вы пытаетесь продать мне ресторан?

***

— Копил, копил на «Мерседес», но не выдержал и купил пирожок!

***

— Скажите, вы хотели бы, чтобы ваши дети были похожи нас вас?
— Нет. Зачем мне идиоты в семье.

***

Все пути ведут в Рим, и только болгарские в автосервис.

***

— Идем с женой по улице и излучаем сексапил. Она секс, я пил.

***

Надпись на бензозаправке: «Курение во время заправки может помочь вам бросить курить навсегда!»

***

— Алло, это общество защиты животных?
— Да.
— Тут один цыган залез на дерево и орет на моего питбуля!

***

В Японии изобрели робота, который ловит воров. За 5 минут поймали 100 воров. В США за 5 минут поймали 200 воров. В Болгарии за 5 минут украли робота.

***

— Зачем нужны дорожные знаки?
— Для изъятия у водителей денежных знаков!

***

Что хорошего в китайских автомобилях? Там все детали оригинальные!

***

Бензин дорожает, электроэнергия дорожает, продукты тоже… Одна радость осталась — яхты немного дешевели.

***

Полицейский останавливает машину с молодым водителем за рулем.
— Пожалуйста, выйдете из машины и сдайте пробу на алкоголь!
— Да ты хоть знаешь, кто мой отец?!!
— А ваша мать вам не рассказывала?

***

— Как твоя любимая?
— Масло надо поменять… или ты про Дану?

***

— Меня лечили 8 докторов, и, несмотря на это, я выжил! Когда у пациента есть сильное желание жить, медицина бессильна!

***

Почему Болгарии нет в Формуле-1? Потому что в Болгарии за 10 секунд не только снимают колеса, но и продают их!

***

— Странные люди работают в полиции. Все спрашивают, пил ли я. Хоть бы один спросил, ел ли я.

***

Софийский зоопарк приглашает всех желающих принять участие в экстремальном шоу «День открытых дверей».

***

— Госпожа, каждый раз, когда вы улыбаетесь, у меня появляется большое желание пригласить вас к себе!
— Да вы Дон Жуан!
— Нет, я стоматолог.

***

— Знаешь, мой сосед оказался вампиром!
— Как ты это понял?
— Забил ему осиновый кол в грудь, и он умер.

***

— О! Как ты роскошно одета! Сколько получает твой муж?
— Последний раз получил 3 года.

***

Мечта алкоголика: открыть Гугл и получить результат по запросу: «скачать пиво бесплатно».

***

— Ну как, ты сдала экзамен по вождению?
— Не знаю. Инструктор еще в сознание не пришел.

***

06:00 — О, пора вставать!
06:15 — Ок, считаю до трех и встаю. Один… два…
09:50 — Едрена-матрена!

Анекдоты про Болгарию

Болгария объявила войну Китаю. Приходит народ Китая к своему правителю и говорит:
— Болгары нам войну объявили!
— А сколько составляет население Болгарии?
— Ну? около восьми миллионов.
— А в какой они гостинице?

Рабиновича пустили в туристическую поездку по странам народной демократии. Он присылает телеграммы: “Привет из свободной Болгарии. Рабинович”. “Привет из
свободной Румынии. Рабинович”. “Привет из свободной Венгрии. Рабинович”. “Привет из Австрии. Свободный Рабинович”.

Муж говорит жене:
— В Болгарии за каждый раз мужику дают 7 баксов. Поеду в Болгарию — буду там жить!
Жена:
— Я тоже пойду собирать чемоданы — поеду с тобой!
Муж:
— Зачем ты мне там нужна?
Жена:
— Хочу посмотреть как ты проживешь на 14 баксов в месяц!

— Сообщили, что в Болгарии находятся десятки россиян, которые не могут вернуться на родину.
— Ну и че, знаешь сколько таких россиян в Англии.

Совещаются страны Варшавского договора. Решили оказать Ливии гуманитарную помощь продовольствием. Встает премьер Болгарии.
– Мы вышлем 10 000 ящиков помидоров.
– А зачем?
– Да там упаковка особая: из свинца. Вот и будет вам из чего пули лить.
Встает премьер Румынии.
– Мы вышлем 10 000 ящиков огурцов.
– А зачем?
– Да там упаковка особая: из хорошей стали. Будете из нее автоматы делать.
Встает предсовмина СССР.
– А мы вышлем 20 000 яиц.
– Что, тоже упаковка особая?
– Упаковка прекрасная: синие береты и сапоги.

— Кобзона — в Израиль, Меладзе — в Грузию, Макаревича — в Белоруссию, Киркорова — в Болгарию…
— А Моисеева куда?
— В жопу!

80-е годы. Рабинович в профкоме просит дать ему характеристику для выезда в Израиль.
— Почему вы хотите уехать?
— Меня зовёт земля моих предков.
— А где проживают ваши родственники?
— Один брат строит социализм в Венгрии, другой — в Болгарии.
— Надеемся, что в Израиле вы будете заниматься тем же?
— Что вы, у себя-то на родине?!..

Выступающий:
— Мы получили бамбук с Кубы, сделаем дудочки и отправим их в Болгарию, взамен нам пришлют помидоры.
Рабочие:
— Ура! Помидоры будем есть!
— Нет. Помидоры мы отправим в Венгрию, взамен нам пришлют «Икарусы».
— Ура! На «Икарусах» будем кататься!
— Нет. «Икарусы» мы отправим в Румынию, взамен получим мясо.
— Ура! Мясо будет без талонов!
— Нет. Мясо мы отправим на Кубу, а взамен нам пришлют бамбук, из которого мы сделаем дудочки и отправим их в Болгарию.

– В Болгарии завершился чемпионат мира по жадности. Золотые, серебряные и бронзовые медали было решено никому не вручать.

Болгария разрешит России проложить через свою территорию трубопровод, если таможне разрешат проверять его содержимое.

Болгарские анекдоты и анекдоты про болгар. Рубрика № 014.

Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиск жизни на Марсе и триллионы – на уничтожение жизни на Земле! Не время ли опомниться?!

Улыбайтесь - улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а то социально полезное дело!

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.

Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.

Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!

Люди, уважаемые читатели! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты!!!

Анекдот должен сначала удивить, а уже потом рассмешить.

Люди, не удивляйтесь моей склонности шутить! Это способ без проблем говорить правду! Ведь на свете нет ничего – смешнее правды!!!

1. - Милый, ты не поглядишь, далеко ли я припарковалась от тротуара? - От какого: правого или левого?

2. Цыганенок спрашивает отца: - Пап, а что такое демократия? - Демократия - это когда белые работают, а мы получаем деньги просто так. - А это их не возмущает? - Возмущает, но это уже расизм.

3. Приходит Иванчо в школу с фингалом, и учительница его спрашивает: - Иванчо, что случилось? - Да, ничего особенного, оса на лицо села. - И тебя ужалила? - Не успела. Батя ее лопатой убил!

4. Девушка: И где же подарок на мой день рождения? Юноша: Видишь Феррари под окнами? Девушка: У-а-а-а-а-у!!! Юноша: Вот тебе сковородка такого же цвета!

5. Полицейский останавливает водителя: - Вы что, не видели знака? Здесь движение разрешено только в одном направлении! – Так, а я что, двигался в двух?

6. Встречаются два пенсионера. Один спрашивает другого: - Куда это ты собрался? - К даме моего сердца. - О! Молодец! Любовница в такие годы! - Да нет. Иду к кардиологу.

7. - Ты что, упал? - Да нет. Колено зачесалось, решил почесать об асфальт.

8. Молоко с истекшем сроком годности может очистить организм так, как не сможет никакая «Активия».

9. Гаишник останавливает блуждающую вправо-влево по дороге машину: - Гражданин, почему вы пьяный за рулем? - Жена родила. – Так, а что это за труп в багажнике? - От него родила.

10. Судья к свидетелю: - Я надеюсь, вы знаете, что вас ожидает за дачу ложных показаний? - Да. Мне обещали Audi Q7.

11. - Алло, полиция? - Да, говорите! - Пожалуйста, быстро приезжайте! Тут две женщины за меня дерутся. - Так это же хорошо, радуйся, зачем нам приезжать? - Все так, но страшненькая, похоже, побеждает.

12. Доза болгарского юмора IV. SMS из дружественного шиномонтажа: «Пешо, если ты жив, затяни, пожалуйста, болты на колесах! Мы забыли»!!!

13. Борьба с коррупцией в Болгарии - это как рыбная ловля на Discovery Channel: ловят, показывают и отпускают.

14. Вопрос: Какое различие между болгарами и немцами? Ответ: Немцы после пары пива переходят на «ты», а болгары переходят на ракию.

15. - Обвиняемый, вы оскорбили служащего при исполнении. На вас налагается штраф в 100 левов. Хотите что-то добавить? - Я бы добавил, но при таких расценках…!

16. Вопрос в кроссворде: Быстрый лошадиный бег из 15 символов. Ответ: Тыгыдык-тыгыдык.

17. - Пап, теперь у нас есть деньги на бензин! - Откуда, Иванчо? - Я продал нашу машину!

18. Женщина бежит за автобусом и кричит: - Остановитесь, опаздываю на работу!!! Пассажиры передают просьбу водителю, водитель останавливается, женщина заходит в автобус. - Ох, спасибо, чуть не опоздала, а теперь предъявите проездные, пожалуйста!

19. Женщина приходит в автосалон. - Вот, пришла к вам. Хочу купить «Ауди». – Модель?! - Нет, стоматолог, но спасибо за комплимент.

20. Полицейский пишет протокол. - Имя? - Чье? - Фамилия? - Чья? - Чье Чья, ты что, блин, мексиканец?

Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.

Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Продолжение следует!!!

Анекдоты про болгар. Рубрики с № 001

Улыбайтесь - улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а то социально полезное дело!

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.

Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.

Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!

Люди, уважаемые читатели! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты!!!

Анекдот должен сначала удивить, а уже потом рассмешить.

1. - Сообщили, что в Болгарии находятся десятки россиян, которые не могут вернуться на родину. - Ну и че, знаешь сколько таких россиян в Англии!

2. Болгария разрешит России проложить через свою территорию трубопровод, если таможне разрешат проверять его содержимое.

3. Муж говорит жене: - В Болгарии за каждый раз мужику дают 7 баксов. Поеду в Болгарию - буду там жить! Жена: - Я пойду собирать чемоданы - поеду с тобой! Муж: - Зачем ты мне там нужна? Жена: - Хочу посмотреть как ты проживешь на 14 баксов в месяц!

4. Болгария объявила войну Китаю. Приходит народные делегаты ку правительству Китая к своему правителю и говорят: - Болгары нам войну объявили! - Вы серьёзно? А сколько составляет население Болгарии? – Ну, около восьми миллионов. - А в какой они гостинице остановились?

5. После двух бокалов вина в рыбном ресторане, она вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть!

6. - Поднимаю этот бокал, чтоб швырнуть его тебе в еб*ло, мразь. - Какой оригинальный тост! - Да, классный тамада!

7. В баре: - Два бокала пива! Быстро!!! - Вы забыли добавить "Эй ты"!!!

8. Посетитель кафе просит официанта: - Скажите, - говорит он, - что вы раньше принесли в бокале: пиво или пену? - Конечно, пиво! - Хорошо, тогда я не теряю надежду, что до него доберусь.

9. - Я хочу поднять бокал и сказать тост в честь самой красивой пары на этой свадьбе! За меня и вискарик! Горько!

10. Когда мужчина сидит с бокалом пива, путь к его сердцу временно недоступен!

11. Бокал ужина за вином.

12. - Вечером полезно выпить бокал хорошего вина. - А если не с кем? - Тогда два!

13. Этот бокал я поднимаю за всех безруких людей.

Про габровцев:

14. Все габровские мужчины записались в общество охраны животных, чтобы иметь возможность отказывать женам, когда они захотят иметь кожаное пальто.

15. Чтобы не платить трубочисту, они запускают в трубу кошку, подпалив газету, привязанную к хвосту.

16. Кошкам они отрезают хвосты, чтобы можно было быстрее закрывать двери и не впустить холод.

17. Они солят рыбу так, чтобы одну рыбину можно было съесть не меньше чем за неделю.

18. Покупают они не гладкие дрова, а с сучками: от них больше тепла, потому что пока их порубишь, то хорошо согреешься.

19. Угощая чаем, они нагревают ножи, чтобы ими нельзя было взять масло.

20. Покупая пудру для жены, они досыпают в коробку муку, чтобы на дольше хватило.

Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Продолжение следует!!!

Болгарские анекдоты и анекдоты про болгар. Рубрика № 015.

Улыбайтесь - улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а то социально полезное дело!

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.

Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.

Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!

Люди, уважаемые читатели! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты!!!

Анекдот должен сначала удивить, а уже потом рассмешить.

1. - Эй! Соседка! Там ваша собака гонит какого-то человека на велосипеде! - Не, это не наша. Наша на велосипеде не ездит.

2. - Знаешь, получил фотку из ГАИ, говорят, что должен заплатить штраф за превышение скорости. - И что? Заплатил? - Ну, положил деньги на стол, сфотографировал и послал фотку им. - О-о-о! Ну, ты молодец. Здорово придумал. - Здорово-то здоров, но они там что-то не поняли и прислали другую фотку - с наручниками!

3. Девушка на заправке. - Сколько стоит капля бензина? - Нисколько не стоит. - Накапайте полный бак, пожалуйста!

4. Вспоминаю свое детство. Хочешь конфетку? На тебе конфетку. Хочешь велосипед? На тебе конфетку.

5. Если что-то нельзя вылечить ракией, то это вообще не лечится.

6. - Милый, я сделала тебе блинчики в качестве извинения за то, что вчера разбила твою машину. - Что-о-о-о-о ты сделала? – Блинчики!!!

7. - Неделю назад потерял ключ от гаража, теперь мы с женой на машине не ездим. - А она на тебя не обижается? - Не знаю. Она в гараже осталась.

8. Звонок в полицию: - Дежурный слушает. - Срочно приезжайте! Кошка влезла в дом. - Спокойно, госпожа, без паники! – Какая, блин, госпожа, я попугай!

9. - Пап, а я кинул камень вон в тот «Мерседес». - Уйди, дитятко, не знаю тебя!

10. «Такого вируса я еще не видел», - сказал зять, увидев тещу за компьютером.

11. Посетитель ресторана официанту: - Скажите, это счет за ужин, или вы пытаетесь продать мне ресторан?

12. - Скажите, вы хотели бы, чтобы ваши дети были похожи на вас? - Нет. Зачем мне идиоты в семье.

13. Все пути ведут в Рим, и только болгарские - в автосервис.

14. - Идем с женой по улице и излучаем сексапил. Она секс, я пил.

15. - Алло, это общество защиты животных? - Да. - Тут один цыган залез на дерево и орет на моего питбуля!

16. В Японии изобрели робота, который ловит воров. За 5 минут поймали 100 воров. В США за 5 минут поймали 200 воров. В Болгарии за 5 минут украли робота.

17. - Зачем нужны дорожные знаки? - Для изъятия у водителей денежных знаков!

18. Что хорошего в китайских автомобилях? Там все детали оригинальные!

19. Бензин дорожает, электроэнергия дорожает, продукты тоже! Одна радость осталась - яхты немного подешевели.

20. Полицейский останавливает машину с молодым водителем за рулем. - Пожалуйста, выйдете из машины и сдайте пробу на алкоголь! - Да ты хоть знаешь, кто мой отец?!! - А ваша мать вам не рассказывала?

Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Продолжение следует!!!

Болгарские анекдоты и анекдоты про болгар. Рубрики № 013.

Улыбайтесь - улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а то социально полезное дело!

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.

Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.

Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!

Люди, уважаемые читатели! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты!!!

Анекдот должен сначала удивить, а уже потом рассмешить.

1. - Я не так богат, как мой друг. У меня нет такой прекрасной машины, как у него, но я очень… очень тебя люблю! - Я тоже очень тебя люблю, но пожалуйста - расскажи мне еще про твоего друга!

2. Катаджия (болгарский гаишник) останавливает пьяного водителя. Водитель отчаянно: - Ну все! Спалился!!! - Спорим на 200 левов, что не спалился?

3. В Габрово мать зовет сына: - Ваньо, иди обедать! - Уже пообедал у Петьо! - Ах! Не сын, а золото!

4. - Что такое 90-60-90? - Это когда водитель в городе проезжает пост КАТ (аналог ДПС).

5. - Ты куришь? - Да. - Сколько пачек в день? - 3. - А со скольких лет куришь? - С 12. - А знаешь ли ты, что если бы не курение и правильное вложение денег, то ты мог бы купить себе Феррари? - А ты куришь? - Нет. - Так где ж, блин, твой Феррари?

6. - Вчера выиграл дело против автоинспекции. - А как? - Мой адвокат доказал, что при скорости в 250 км/ч знак с ограничением в 40 км/час я видеть не мог.

7. - А ты кем работаешь? - Водителем. - И сколько получаешь? - Больше миллиона долларов. - Ого! И где ты работаешь? - В Формуле 1.

8. Приходит мужчина в КАТ (аналог ГИБДД) и спрашивает: - Скажите, а где я могу получить права на управление танком и бронетранспортером? - Господи, да так ездите, кто вас остановит!!!

9. Едет шофер без включенных фар, его останавливает полицейский. - Знаете, за что вас остановил? - Полагаю, у вас закончились деньги!!!

10. - Сегодня встал рано утром. В кофеварку налил вместо воды Red Bull и сделал себе двойной кофе и только на Цариградском шоссе понял, что я без машины!

11. - О, помидоры! Сколько? - Не знаю, не считал.

12. - Мими, зачем ты купила памперсы? У тебя же нет детей. - А… это для моего инструктора по вождению.

13. В некоторых странах машины едут справа, в некоторых - слева. В Болгарии все зависит от состояния асфальта!!!

14. Полицейский: Господин, выйдите, пожалуйста, из машины! Водитель: - Не могу, брат. Совсем пьяный. Заходи лучше ты!

15. Мимо поста КАТ (аналог ДПС) водители всегда едут медленно, поскольку катаджии (гаишники) как дети, могут внезапно выскочить на дорогу.

16. Банк горит… Пожарник бездействует… Кредит погашается!

17. - Алло, это радио? - Да, говорите! - Я нашел портфель. В нем было 3000 евро, 1200 долларов и 500 левов. Также внутри был паспорт на имя Георги Иванова. - И? - А можете передать ему привет? И поставьте для него какую-нибудь хорошую песню!

18. - Обещаю быть с тобой в здравии и счастье, в богатстве и роскоши, в Лондоне и Париже, в «Бентли» и яхте…- Так, невеста, по тексту, пожалуйста, по тексту!

19. Женщина останавливается на заправке и говорит заправщику: - Бензин на 50 левов. - Госпожа, у вас разве не дизель? - А? Не. Опель.

20. - Ты променял бы меня на другую девушку? - Нет. - А на фотомодель или манекенщицу? – Нет, конечно. - А на Nissan GT-R? - А цвет какой?

Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Продолжение следует!!!

Болгарские анекдоты и анекдоты про болгар. Рубрика № 016.

Улыбайтесь - улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а то социально полезное дело!

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.

Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.

Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!

Люди, уважаемые читатели! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты!!!

Анекдот должен сначала удивить, а уже потом рассмешить.

1. - Меня лечили 8 докторов, и, несмотря на это, я выжил! Когда у пациента есть сильное желание жить, медицина бессильна!

2. - Госпожа, каждый раз, когда вы улыбаетесь, у меня появляется большое желание пригласить вас к себе! - Да вы Дон Жуан! - Нет, я стоматолог.

3. - Знаешь, мой сосед оказался вампиром! - Как ты это понял? - Забил ему осиновый кол в грудь, и он умер.

4. - О! Как ты роскошно одета! Сколько получает твой муж? - Последний раз получил 3 года.

5. Мечта алкоголика: открыть Гугл и получить результат по запросу: «скачать пиво бесплатно».

6. На допросе задержанного. - Подозреваемый, вы женаты? - Да. - На ком? - На женщине. - Это ясно, что на женщине. - Почему ясно? Моя сестра, например, на мужчине.

7. Стюардесса в самолете. - Чай или кофе? - Кофе. - А вот и не угадали. Это чай.

8. Инженер-химик в аптеке. - Скажите, у вас есть цианокобаламин? - Да. Это же витамин B12? - О, точно! Всё забываю это тупое название.

9. - Дорогая, не ставь, пожалуйста, канистру с бензином рядом с огнем!!! - Пешо, заканчивай ты с этими суевериями!!!

10. - Мадам, в вашем автомобиле обнаружил повреждение. - Что там? - Короткое замыкание. – Ну, так удлините его!

11. - Алло, это телефон анонимной службы Министерства внутренних дел? - Да, Иван, здравствуйте!

12. Учитель: Мария, подойди к карте и покажи Северную Америку! Мария: Вот она. Учитель: А теперь дети, скажите мне, кто открыл Америку? - Дети: Мария!!!

13. - Тук, тук!!! - Кто там? - Любовь всей твоей жизни. - Врешь. Рено не разговаривает.

14. Учитель: Иван, твое сочинение на тему «Моя собака» точно такое же, как у твоего брата! Ты его списал? Иван: Нет, господин учитель, просто собака одна и та же.

15. - Какое было первое слово твоего ребенка? - Автомобильная газовая установка. - Как это? - АГУ.

16. Объявление: «Увеличиваю грудь, губы, ягодицы. Очень дешево! Пчеловод Киро».

17. - Девочка, ты маму слушаешься? - Слушаюсь. - А с папой как? - И папа ее слушается.

18. Большинство болгар воспитано однополой парой - мамой и бабушкой!!!

19. Мать дочери: мужа нужно выбирать внимательно. Твой отец, например, может починить все: машину, электрику, сантехнику, мебель. Если найдешь такого, ничего нового у тебя никогда не будет.

20. - Милая, какой прекрасный кекс ты сделала. - Я не делала, купила в магазине. - А что ж сама не сделала? - Да из чего??? Нет ни глутамата натрия, ни аспартама, ни E240, ни E720, ни E853!!!

Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Продолжение следует!!!

Анекдоты про болгар. Рубрики с № 002

Улыбайтесь - улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а то социально полезное дело!

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.

Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.

Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!

Люди, уважаемые читатели! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты!!!

Анекдот должен сначала удивить, а уже потом рассмешить.

Про габровцев:

1. К известному габровскому торговцу приехал в гости хуторянин, поставщик товаров. Поужинав, они сели и начали разговаривать. Вскоре торговец, погасив лампу, сказал: - Зачем жечь свет, мы и так слышим друг друга. Прошло некоторое время. Прощаясь с гостем, хозяин решил зажечь лампу. - Подожди! - остановил его гость. - Пока мы сидели без света, я снял штаны, чтобы не протирать их, а теперь одеваю.

2. Габровец, владелец кинозала в Софии, прибыл в Лондон закупить фильмы. Проходя мимо одного кинотеатра, он прочитал такую надпись: "Вход свободный для лиц возрастом свыше восьмидесяти лет". - Замечательная идея, - решил он и, вернувшись домой, прицепил на двери своего кинозала табличку с надписью: "Вход свободный для лиц возрастом свыше восьмидесяти лет, если их сопровождают их родители".

3. Габровец продавал вареную кукурузу около входа в банк, и вскоре собрал большую сумму денег. По окончании сезона его знакомый попросил одолжить десять левов. - Видишь ли, друг, - сказал продавец, - когда я тут открыл лоток, мы подписали договор с банком, чтобы не конкурировать. Банк обязался не продавать кукурузу, а я - не одалживать деньги.

4. Два соседа сложились и купили осла. Один спросил: - Какая половина будет твоя? Другой сказал, улыбнувшись: - Какую ты хочешь? - Переднюю, с головой, - решительно ответил первый. - Хорошо! - согласился второй. Погоняв мух около ослиного хвоста, он сказал своему напарнику: - Я о своей половине осла – позаботился, а ты купи ячмень и смотри хорошо корми свою половину, чтобы наш общий осел хорошо тянул.

5. Габровец повел жену к врачу, чтобы тот удалил ей гланды. - Гланды надо было удалить, еще когда ваша жена была ребенком, - сказал врач после операции. - Неужели? - сказал габровец. - Тогда счёт за операцию отправьте моему тестю.

6. Сын одного габровца надумал учиться на врача-кардиолога. Узнав про это, отец отругал его: - Ну и балбес! Лучше учиться на зубного врача, потому что у человека только одно сердце, а зубов - тридцать два!

7. - Вчера в гостиницу прибыл габровец. Я понес его чемодан на четвертый этаж. Он что-то сунул в мою руку и сказал: "Это тебе на чашечку кофе!" - Значит, он дал тебе два лева? - Ничего подобного! Дал мне таблетку сахарина!

8. – Сколько стоит переночевать в вашей гостинице? - спросил габровец. - На первом этаже - десять левов, на втором восемь, на третьем шесть, а на четвертом - четыре. Габровец поразмыслил и направился к выходу. - Что? Цены кажутся вам слишком высокими? - Нет, гостиница слишком низкая.

9. Давно, еще, когда только запустили в Габрово городской автобусный транспорт, билет стоил двадцать стотинок, но люди и дальше ходили пешком. Пришлось наполовину снизить цену на автобусные билеты, но габровцы неожиданно возмутились и устроили митинг. Когда их спросили, почему они возмущены, габровцы ответили: - Потому что раньше мы экономили двадцать стотинок, а теперь только десять.

10. С габровца смеялись, что про его земляков рассказывают много анекдотов. - Это не удивительно, - ответил тот. - Анекдоты рассказывают только про знаменитостей. Габровка намекает своему мужу: - Ты, может, предложишь гостям что-нибудь прохладное. - Конечно! - сказал габровец и широко раскрыл окна.

11. Габровец показывает фотографию: - Это портрет моих близнецов. - Но тут же только один! - Достаточно одного. Второй точно такой же.

12. Габровец обращается к приятелю: - Ты сегодня свободен? - Да. - А завтра до обеда? - Свободен. - А послезавтра вечером? - Есть кое-какие дела, а что?-– Как жалко! А я думал пригласить тебя на ужин.

13. Встречают габровца в Софии: - Привет, что ты тут делаешь? - У меня свадебное путешествие. - Где же жена? - Осталась в Габрово, она несколько лет назад уже была в Софии.

14. Как-то один габровец влез з огромным мешком в трамвай. - Для вас билет стоит два лева, а для мешка - четыре, - сказал кондуктор. Габровец молча развязал мешок и сказал: - Пенчо, вылезай, в мешке ты дороже!

15 . Два габровца едут в трамвае. Один говорит: - Посмотри, напротив сидит твоя симпатия. Иди, сядь около нее. - Я бы сел, но она, кажется, еще не купила талончик, - ответил второй.

16. Габровец приехал в Софию к сыну, который учился в училище, а тот хвалится: - Папа, сегодня я сэкономил два лева! - Великолепно, сынок, но как тебе удалось сэкономить? - Сегодня утром я не сел в трамвай, а чтобы не опоздать на занятия, бежал за трамваем до училища. - Балбес! - отругал его отец. - Ты что не мог бежать за каким-нибудь такси, чтобы сэкономить больше?

17. - Дайте мне пять яиц от черной курицы. Продавец, пожав плечами, сказала: - Если вы их узнаете, то выбирайте. Габровец выбрал самые большие.

18. Габровцу понадобилась стамеска, чтобы починить двери, и он послал сына к соседу. Вскоре сын вернулся ни с чем: сосед стамеску не дал, потому что у него якобы нет. Сплюнув, возмущенный отец сказал сыну: – Ну, сосед, ну жмот. Принеси с подвала нашу стамеску.

19. Друг спрашивает габровца: - Иван, ты получил мое письмо? - Какое? Там где ты сто левов просил одолжить? - Да. - Нет, это письмо я не получал.

20. Габровца пригласили в гости. Выняв из кармана сигары, он предложил соседу. - Спасибо, я не курю. Тогда габровец предложил сигару другому соседу. - Спасибо, я тоже не курю. Жена габровца говорит ему шепотом: - Почему ты не угостишь хозяина? - Нельзя, он курит, - еще тише ответил габровец.

Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Продолжение следует!!!

Анекдоты про болгар. Рубрики № 011.

Улыбайтесь - улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а то социально полезное дело!

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.

Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.

Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!

Люди, уважаемые читатели! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты!!!

Анекдот должен сначала удивить, а уже потом рассмешить.

О габровцах в Болгарии!

1. Габровец решил покончить с собой и повесился. Слуга вовремя подоспел и перерезал веревку. В конце месяца хозяин вычел у него из зарплаты четыре лева - стоимость веревки.

2. Габровец прослышал, что музей скупает уникальные вещи и, принес пару стоптанных ботинок. - Это уникальные ботинки! Их носил во время первой мировой войны мой отец, тогда они еще были сапогами. Затем они перешли ко мне и стали ботинками. Затем их как шлепанцы носила моя жена. После нее они попали к сыну, он хотел сделать их лодками, но тут началась вторая мировая война, и их снова начал носить я!

3. К одному габровцу пришли приятели. Сели играть в карты. В полдень хозяин бросил карты и встал из-за стола: - Хватит играть! Пора идти по домам обедать!

4. - Два взрослых билета и один детский! - сказал кассиру габровец. - Ваш сын - взрослый, в брюках ходит! - возмутился кассир. - Тогда я возьму взрослый билет для моего сына и детский для моей жены, сам видишь, она в брюках не ходит.

5. Когда в мире еще только замышляют что-нибудь сделать, они это „что-нибудь" уже делают у себя в Габрово.

6. Высокопоставленным гостям своего города они дарят в знак особого уважения домашних голубей. Выпущенные на волю, голуби возвращаются домой.

7. Чтобы не платить трубочисту, бросают в трубу кошку с привязанной к хвосту горящей газетой.

8. Габровцы часто ходят в гости с собственным угощением, а на Юрьев день собираются дружно, по-родственному, на общую трапезу - и каждый ест своего барашка.

9. В день именин они кладут на кучу ореховой скорлупы несколько целых орехов! Экономно, да и люди подумают, что много гостей побывало у именинника.

10. Габровцы, снимая квартиру, смотрят, чтобы перед окнами был уличный фонарь.

11. Габровцы делают в куриных гнездах дырку, а под ней прилаживают мешочек. Курица снесет яйцо; обернется - глядь, а яйца и нет. Что поделаешь? Приходится сносить новое.

12. Габровец, найдя веревочку, накручивают ее на палец и, если она накрутится хоть раз, припрятывают. Авось пригодится!

13. Габровцы из-за страсти поторговаться, придумали самую маленькую денежную единицу „бодку" - шестнадцатую часть стотинки. Поэтому габровцев называют „бодкаджиями".

14. Арбуз и дыню габровцы не дают в долг, потому что дашь с тонкой коркой, а вернуть могут с толстой.

15. О габровцах рассказывают, что когда вееры были в моде, бережливые габровцы не обмахивались ими, а мотали перед ними головой.

16. Габровцы приделывают к яйцам краники, чтобы выпускать такую часть яйца, какая им нужна - не целое же яйцо использовать при готовке!

17. Габровцы, угощая чаем, то нагревают ножи, чтобы нельзя было брать масло.

18. О габровцах рассказывают, что варят суп из палочек, на которых лежал жареный барашек - чтобы не пропал зря впитавшийся в них жир.

19. Габровцы обливаются потом и когда работают и когда торгуются!!!

20. О габровцах рассказывают, что женятся они на тоненьких девушках - такая жена и места в доме будет занимать не много, и сатина ей на платье пойдет меньше.

Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Продолжение следует!!!

Анекдоты про болгар. Рубрики с № 006.

Улыбайтесь - улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а то социально полезное дело!

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.

Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.

Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!

Люди, уважаемые читатели! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты!!!

Анекдот должен сначала удивить, а уже потом рассмешить.

1. Вопрос: Какое различие между болгарами и немцами? Ответ: Немцы после пары пива переходят на «ты», а болгары переходят на ракию.

2. - Обвиняемый, вы оскорбили служащего при исполнении. На вас налагается штраф в 100 левов. Хотите что-то добавить? - Я бы добавил, но при таких расценках!!!

3. Полицейский звонит в участок: - Алло, здесь странный случай. Жена убила своего мужа за то, что тот прошел по только что вымытому полу. - Вы ее задержали? - Нет. Пол еще не высох.

4. Пошел в аптеку, посмотрел на цены и подумал, что дешевле умереть. Пошел в похоронное агентство, посмотрел на цены и вернулся в аптеку.

5. Вопрос в кроссворде: Быстрый лошадиный бег из 15 символов. Ответ: Тыгыдык-тыгыдык.

6. Водитель стоит в пробке, мимо него проходит человек. Водитель: Эй, давай подвезу тебя! Пешеход: Не, извини, тороплюсь.

7. - Пап, теперь у нас есть деньги на бензин! - Откуда, Иванчо? - Я продал нашу машину!

8. Женщина приходит в автосалон. - Вот, пришла к вам. Хочу купить «Ауди». – Модель?! - Нет, стоматолог, но спасибо за комплимент!!!

9. - Сколько ты весишь? - 75 с очками. - А без очков? - Без очков не могу рассмотреть.

10. Осужденному на смерть через повешение накидывают петлю на шею. - Ваше последнее слово?! - Какой сегодня день? - Понедельник. – Во, блин, ну ничего себе неделя начинается!!!

11. - Дорогая, посмотри, какая хорошая погода на улице, а ты дома и моешь эти тарелки. - Так, а что ты предлагаешь? - Иди на улицу и помой машину!

12. Поймал мужик золотую рыбку и загадывает желание: - Хотел бы маленькую фабрику, домик и машину. Золотая рыбка: - Хорошо, но выбирай: в кредит или в лизинг? Мужик: - Ясно, тогда и ты выбирай: в собственном соку или в масле?

13. Тест на сообразительность в 3-м классе. Вопрос: «Морковь, лук, картофель, «Мерседес». Что здесь лишнее?» 99% детей ответило: «Морковь, лук и картофель».

14. - Какие химические элементы вы знаете с периодом полураспада в один год? – Асфальтий!

15. В родильном доме новоиспеченный отец доктору: О! Близнецы!!! Доктор: Нет. Один. В следующий раз приходите, пожалуйста, трезвым!

16. - Дорогая, почему ты остановилась? Поезжай! - Ты что не видишь? Пробка. - Какая пробка, дорогая? Ты на парковке.

17. - Сосед, а что это твой петух не кукарекает по утрам? - А он у меня современный, только вибрирует.

18. - Подожди, жена! Почему ты называешь меня алкоголиком? Пиво делается из хмеля? - Да. - А ракия из винограда? - Да. - Водка из пшеницы? - Да. - Текила из кактусов? - Да. - Так значит я не алкоголик, а вегетарианец!

19. Полицейский берет пробу на алкоголь у водителя: - Алкотестер показывает 2 промили. - Он неисправен. Вот вам 200 левов на ремонт.

20. Едет пара влюбленных в автобусе. Девушка говорит: - Милый, у меня рука болит. Юноша целует руку и спрашивает: - А сейчас? - Сейчас не болит. А еще у меня шея болит. Юноша целует девушку в шею и спрашивает. - А сейчас? - Сейчас не болит. За ними стоит дед: - Молодой человек, а вы геморрой лечите?

Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Продолжение следует!!!

Анекдоты про болгар. Рубрики с № 004.

Улыбайтесь - улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а то социально полезное дело!

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.

Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.

Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!

Люди, уважаемые читатели! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты!!!

Анекдот должен сначала удивить, а уже потом рассмешить.

1. Полицейский останавливает машину с молодым водителем за рулем. - Пожалуйста, выйдете из машины и сдайте пробу на алкоголь! - Да ты хоть знаешь, кто мой отец?!! - А ваша мать вам не рассказывала?

2. - Как твоя любимая? - Масло надо поменять… или ты про Дану?

3. Почему Болгарии нет в Формуле-1? Потому что в Болгарии за 10 секунд не только снимают колеса, но и продают их!

4. Софийский зоопарк приглашает всех желающих принять участие в экстремальном шоу «День открытых дверей».

5. - О! Как ты роскошно одета! Сколько получает твой муж? - Последний раз получил 3 года.

6. Мечта габровского алкоголика: открыть Гугл и получить результат по запросу: «скачать пиво бесплатно».

7. Полицейский пишет протокол. - Имя? - Чье? - Фамилия? - Чья? - Чье Чья, ты что, блин, мексиканец?

8. - Знаешь, получил фотку из полиции, говорят, что должен заплатить штраф за превышение скорости. - И что? Заплатил? - Ну, положил деньги на стол, сфотографировал и послал фотку им. - Ну, ты молодец. Здорово придумал. - Здорово-то здоров, но они там что-то не поняли и прислали другую фотку - с наручниками!

9. Мама спрашивает Иванчо: - Иванчо, а почему ты не играешь с Петьо? - А ты бы хотела играть с тем, кто постоянно врет, ругается и дерется? - Нет. Не хотела бы. - Вот и Петьо не хочет!

10. Габровец вспоминает свое детство. Хочешь конфетку? На тебе конфетку. Хочешь велосипед? На тебе конфетку.

11. Совещаются страны Варшавского договора. Решили оказать Ливии гуманитарную помощь продовольствием. Встает премьер Болгарии. - Мы вышлем 10 000 ящиков помидоров. - А зачем? - Да там упаковка особая: из свинца. Вот и будет вам из чего пули лить. Встает премьер Румынии. - Мы вышлем 10 000 ящиков огурцов. - А зачем? - Да там упаковка особая: из хорошей стали. Будете из нее автоматы делать. Встает предсовмина СССР. - А мы вышлем 20 000 яиц. - Что, тоже упаковка особая? - Упаковка прекрасная: синие береты и сапоги.

12. - В Болгарии завершился чемпионат мира по жадности. Золотые, серебряные и бронзовые медали было решено никому не вручать!

13. На экзамене по вождению. - Вы управляете движущимся транспортным средством. Неожиданно перед вами возникают две фигуры - старушка и девочка. Кого будете давить? Гм! Ну, это, старушку. - Тормоз! Тормоз давить надо!

14. Если что-то нельзя вылечить ракией, то это вообще не лечится.

15. – Ванчо, милый, я сделала тебе блинчики в качестве извинения за то, что вчера разбила твою машину. - Что-о-о-о-о ты сделала? – Блинчики!!!

16. - Неделю назад потерял ключ от гаража, теперь мы с женой на машине не ездим. - А она на тебя не обижается? - Не знаю. Она в гараже осталась.

17. Учительница: Иванчо, назови мне какую-нибудь согласную! Иванчо: Марийка. Учительница: Марийка - это не согласная. Марийка: Я согласная, как это несогласная!!!

18. Звонок в полицию: - Дежурный слушает. - Срочно приезжайте! Кошка влезла в дом. - Спокойно, госпожа, без паники! - Какая госпожа, блин, я попугай!

19. - Налагаю на вас штраф в 200 левов за оскорбление полицейского при исполнении служебных обязанностей! – На, вот тебе тысяча и слушай сюда, козел!

20. - Пап, а я кинул камень вон в тот «Мерседес». - Уйди, дитятко, не знаю тебя!

Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Продолжение следует!!!

Анекдоты про болгар

25 коротких болгарских анекдотов | Balkanza.ru

Анекдоты про Болгарию

Болгарские анекдоты и анекдоты про болгар. Рубрика № 014.

Анекдоты про болгар. Рубрики с № 001

Болгарские анекдоты и анекдоты про болгар. Рубрика № 015.

Болгарские анекдоты и анекдоты про болгар. Рубрики № 013.

Болгарские анекдоты и анекдоты про болгар. Рубрика № 016.

Анекдоты про болгар. Рубрики с № 002

Анекдоты про болгар. Рубрики № 011.

Анекдоты про болгар. Рубрики с № 006.

Анекдоты про болгар. Рубрики с № 004.

Смотрите также

Свежие записи

Рубрики

Анекдоты про болгар

25 коротких болгарских анекдотов | Balkanza.ru

Анекдоты про Болгарию

Болгарские анекдоты и анекдоты про болгар. Рубрика № 014.

Анекдоты про болгар. Рубрики с № 001

Болгарские анекдоты и анекдоты про болгар. Рубрика № 015.

Болгарские анекдоты и анекдоты про болгар. Рубрики № 013.

Болгарские анекдоты и анекдоты про болгар. Рубрика № 016.

Анекдоты про болгар. Рубрики с № 002

Анекдоты про болгар. Рубрики № 011.

Анекдоты про болгар. Рубрики с № 006.

Анекдоты про болгар. Рубрики с № 004.

Смотрите также

Свежие записи

Рубрики

Метки