Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про благотворительность


Смешная история про благотворительность | Смешные Анекдоты

Я не против благотворительности. В каком-то смысле даже за. Как хорошо было бы сделать доброе дело, помочь кому-нибудь. Стараешься, входишь в положение, а в результате пшик.

Завод, вечерняя смена. Заходят две тетки, молодые, но в двери протискиваются с трудом.
— Вы что-то хотели? Да, я старший смены. Что, совсем нет работы и денег не хватает на еду? Ну, немного мы можем вам помочь. Вот видите, мешки с мусором, оттащите их к мусоросборнику и получите двадцать шекелей. Почему не можете, мешки совсем не тяжелые? Ах, просто вам дать двадцать шекелей. Извините, но здесь производство, а не бесплатная столовая. Деньги надо зарабатывать.

Очень поздний вечер, еду на машине домой. Перекресток, остановился на светофоре. В окно стучит мужичок с мотоциклетной каской в руке. Опускаю стекло.
— Что, бензин закончился? И денег нет? А где твой мотоцикл? На заправке. Сколько? Двадцать шекелей? Нет проблем, уважаемый, садись ко мне в машину, заедем на заправку, я тебе полный бак залью, чтобы до дома хватило. Как не надо? Ах, тебе деньгами дать. Нет, дорогой, деньги на дозу я не дам. Что?! Сам туда пошел!!

Середина рабочего дня. Выезжаю из Тель-Авива в северном направлении. Автобусная остановка. Голосует молодой человек. Останавливаюсь, опускаю стекло.
— Здравствуйте. Что за беда случилась? Надо ехать, а кошелек с деньгами и карточками украли? А куда? В Нетанию. Так это нам по дороге. Садись, я как раз в Нетанию еду, возле полицейского участка высажу. Мне тоже туда надо. Заодно заявление о краже напишешь. Постой, я не полицейский, я инженер, я их обучать еду. Ну, куда ты побежал!

Вечер. Звонок в дверь квартиры. Открываю. На пороге молодой человек в черном лапсердаке, такого же цвета шляпе и длинными, свисающими до шеи пейсами.
— Добрый вечер, чем могу помочь? Простите, на что ты собираешь? А работать не пробовал? Не можешь? Почему? А как же «в поте лица твоего будешь есть хлеб»? Ты попробуй, у нас на складе грузчики требуются… Ну, куда ты побежал!

Пятница, утро, супермаркет. Очередь в кассу. Подходят две симпатичные девицы, возраста 16-18 лет.
— Да, здравствуйте. Простите, что? Ах, вы помогаете продуктами неимущим. Что надо сделать? Оплатить вот это? Я как раз премию получил, с удовольствием помогу. А вы сами-то сколько своих денег вложили, позвольте поинтересоваться? Как только собираете? А самим заработать? Что значит негде? Вот это как раз не проблема.
Достаю телефон:
— Здравствуйте! Это клининговая компания? Мне нужно срочно, буквально сегодня произвести уборку квартиры. Да, согласен оплатить за срочность. Мне надо (перечисляю виды работ). Сколько будет мне это стоить? Приблизительно 200 шекелей. Простите, а сколько времени займет? Около трех часов. Спасибо, я вам перезвоню.
Убираю телефон в карман, достаю блокнот и ручку.
— Девочки, вот мой адрес, это здесь, совсем недалеко. Жена дома, она вам все даст для уборки, даже во что переодеться. Я ей сейчас позвоню. Вас двое, поработаете полтора часа, я вам заплачу 300 шекелей. Это будет ваш и мой личный вклад в такое доброе дело. Так я звоню жене? Девочки, девочки, ну куда вы побежали!
— Нет, это не пробивайте. Это вон тех девочек, они почему-то передумали. Я отложил в сторону. Да, извините, вот моя кредитка. Спасибо. И вам хороших выходных!

Вот так, только соберешься заняться благотворительностью, как выясняется, что уже и не нужно.

Анекдот про доброго парикмахера, занявшегося благотворительностью

Три охотника сидят возле костра и травят байки. Из них — двое молодых и один старый, бывалый охотник. Молодые его просят:
— Михалыч, а расскажи, как ты ногу потерял, а?
— Да не, ребят. Это слишком жуткая история.
— Да ладно тебе, расскажи! — не отстают они.
— Ну ладно, молодёжь, слушайте. Шёл я как-то по лесу, охотился. В кармане у меня была с собой фляга самогона, а в охотничьей сумке — пусто. Иду я и думаю, что надо бы сегодня что-нибудь добыть, а то приду домой, и жена начнёт: «Ах ты гад, опять не поймал ничего!». И вдруг смотрю — нора. Ну я туда засунул ствол и пульнул. Сунул руку — вытаскиваю зайца. Ну я на радостях достал самогона и выпил немного. Иду дальше. Вижу — нора побольше. Ну я опять сунул туда ружьё и стрельнул. Засовываю руку и достаю оттуда лису. Ну и снова выпил — как же тут не выпить! Потом иду дальше и вижу — просто огромная нора, в несколько раз больше моего роста. Ну я выпил ещё для храбрости и выстрелил туда дуплетом. А оттуда как вылетела она с оглушительным свистом! Вот так и не стало моей ноги, ребята.
— Кто — она? — хором спросили охотники.
— Электричка, кто же ещё!

Читайте также: Анекдот про то, как два охотника добычу делили

Сын подходит к отцу и спрашивает:
— Пап, ты можешь мне объяснить, кто я — русский или еврей?
— Видишь ли, — отвечает ему отец, — Это не совсем простой вопрос. Всё дело в том, что я — еврей, а мама у тебя русская. А, как ты знаешь, у евреев национальность передаётся по матери. А у русских наоборот — национальность передаётся через отца. Так что однозначно ответить на этот вопрос нельзя. А тебе зачем?
— Видишь ли, папа, у соседского мальчика появился классный новенький самокат. И вот, я думаю, как же лучше поступить: поторговаться и купить или всё-таки украсть и сломать.

Читайте также: Анекдот о наставлениях отца для сына

Один мужик стал подозревать свою жену в том, что она ему изменяет. Решил он ей устроить проверку. С утра сделал вид, что отправился на работу, а сам в шкафу спрятался. Сидит, ждёт, когда любовник придёт. И вдруг слышит — звонок в дверь, в квартиру заходит какой-то мужик невысокого роста.
— Вася, ах Вася!.. — слышит он голос своей жены из прихожей.
Они там обжимаются, потом проходят в спальню, где как раз притаился муж. Падают на кровать, начинают раздеваться…

После секса они лежат в постели (муж всё это время наблюдал за ними из шкафа), жена говорит любовнику:
— Ах, Вася! Ты такой классный! Я хочу от тебя детей!..
— Да ты что? Ты ведь даже на знаешь, как их пеленать!.. — отвечает Вася.
— Кто, я не знаю?! А ну-ка смотри!
С этими словами она берёт этого невысокого мужичка и заворачивает его в простыню, наподобие младенца, оставив только голову. Тут она слышит, как у неё на кухне свистит чайник, вскакивает и убегает наливать чай. Любовник остаётся лежать завёрнутый в простыню. Тем временем из шкафа вылезает муж и направляется к беспомощному.

Через какое-то время муж идёт на кухню, где его жена готовит чай. Он заходит и говорит ей:
— Дорогая! У тебя там, кажется, твой малыш обделался…

Читайте также: Анекдот про то, как муж жену с любовником поймал

Бабка отправила деда в магазин. И пока он там ходил, она ему пишет СМС: «Купи сёмгу, сварю уху». Через какое-то время ей приходит ответ от деда: «Целую». Бабка прочитала и что-то прямо так растрогалась. Думает: «Господи, столько лет с ним вместе! Столько пережили в своё время! Я уж думала, он совсем у меня стал чёрствый, а нет! Вон какие нежности мне пишет! Какой он у меня всё-таки замечательный…» и пишет ему ответ: «И я тебя целую! И люблю!» Через минуту ей приходит ответ: «Дура! Я спрашиваю: целую сёмгу или кусками?».

Читайте также: Анекдот про лекарство от геморроя для деда

Русская литература состоит из страдания. Страдает или персонаж, или автор, или читатель.

— Ты кто по знаку Зодиака?
— Светлячок.
— Такого знака не существует!
— Да никакого не существует.

После отпуска очень тяжело работать. Всё бесит, продуктивность на нуле, постоянно тупишь… А потом ничего, успокаиваешься.

— Что может быть красивее, чем тонкая бретелька, слегка спадающая с женского плеча?
— Шкворчащая жареная сосиска с помидорами, залитая тремя яйцами и посыпанная зеленью.

Зачем те, кто захватывают заложников, всегда требуют миллион и вертолёт? Откуда такая жадность? Получишь миллион, купишь себе вертолёт сам, ну.

Читайте также: Уморительная подборка анекдотов

Цитаты и афоризмы про благотворительность

Перед вами - цитаты, афоризмы и остроумные высказывания про благотворительность. Это достаточно интересная и неординарная подборка самых настоящих «жемчужин мудрости» на данную тему. Здесь собраны занимательные остроты и изречения, умные мысли философов и меткие фразы мастеров разговорного жанра, гениальные слова великих мыслителей и оригинальные статусы из соцсетей, а так же многое другое...


Акции, скидки и предложения

Внимательно присмотритесь к рекомендациям этого раздела: ведущие ритейлеры парфюмерии представляют здесь несколько ароматов, способных стать удачным дополнением к вашему имиджу...

Если какой-либо из парфюмов покажется вам заслуживающим внимания, вы можете получить более подробную информацию о нём и его акционной цене, пройдя по соответствующей ссылке...


Благотворительность - стерилизованное молоко человеческой доброты.
Оливер Херфорд.

Благотворительность и патриотизм - главные качества американца, которому нужно что-либо продать.
Генри Луис Менкен.

Блаженны нищие, ибо могут иметь бескорыстных друзей!
Марк Жильбер Соважон.

Дающий нищему не обеднеет.
Царь Соломон - Притчи, 28, 27.

Делать добро легче, чем быть добрым.
Жорж Вольфром.

Деньги от богатых к бедным можно перетаскивать только дырявыми ведрами.
Артур Окун.

Диоген просил подаяния у статуи; на вопрос, зачем он это делает, он сказал: Чтобы приучить себя к отказам.
По рассказу Диогена Лаэртского.

Если бы богатые могли нанимать нищих умирать за них, - нищие хорошо бы зарабатывали.
Шолом-Алейхем.

Если все богачи в мире разделят свои деньги между собой, на всех не хватит.
Жюль Бертийон.

Есть люди, которые никогда не простят нищему, что не дали ему ничего.
Карл Краус.

Истинная цель дела благотворительности не в том, чтобы благотворить, а в том, чтобы некому было благотворить.
Василий Ключевский.

Кто ничего не имеет, всегда готов поделиться с другими.


Легче зажечь одну маленькую свечу, чем клясть темноту.
Приписывается Конфуцию (безосновательно).

Лучший способ не делать дурного - делать благое, потому что в этом мире нет ничего труднее, чем пытаться вовсе ничего не делать.
Джон Клэр.

Лучший способ помочь бедным - это не стать одним из них.
Ланг Ханкок, австралийский миллионер.

Мы хорошо помним добрые дела, особенно свои собственные.

Не упускайте случая делать добро - если это не грозит вам большим ущербом. Не упускайте случая выпить - ни при каких обстоятельствах.
Марк Твен.

Ни одно доброе дело не остается безнаказанным.
Томас Брукс.

Ни одного дня без доброго дела!
Роберт Баден-Поуэлл (лозунг скаутского движения).

Обед богача есть надругательство над голодом нищего.
Пьер Буаст.

Помните о бедняках - это не требует никаких расходов.
Генри Уилер Шоу.

Послушать иных, так можно подумать, что богач не может быть счастлив, пока не сделает несчастными нескольких бедняков, раздав им все свои деньги.
Лоренс Питер.

Прежде чем дать нищему 35 пенсов на сандвич, не поленитесь на этот сандвич взглянуть.
Видоизмененный Джайлс Брандрет.

Профессиональное нищенство - занятие не менее доходное, чем профессиональная филантропия.
Хораций Сафрин.

Пусть лучше бизнесмены ведут своё дело честно, чем отдают часть сверхприбыли на благотворительность.
Теодор Рузвельт.

Ради денег Мирабо готов на все - даже на доброе дело.
Антуан де Ривароль.

Филантроп: человек, который большую часть своего времени убеждает других пожертвовать на благотворительность.

Филантроп: человек, который открыто раздает наворованное.
Видоизмененный Леонард Луис Левинсон.

Чего я не люблю у бедных, так это нахальства. Им ничего не дают, а они все просят и просят.
Морис Шевалье.

Чрезмерный богач, не помогающий бедным, подобен здоровенной кормилице, сосущей с аппетитом собственную грудь у колыбели голодающего дитяти.
Козьма Прутков.

Чтобы поверить в добро, надо начать делать его.
Лев Толстой.

Вам могут понравиться

Вас может заинтересовать

Анекдоты про помощь

 

На нашем сайте собраны анекдоты про помощь. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Кошки — первые геймеры. Они раньше нас придумали, как играть с помощью мышки.


— Абрам, почему вы не купите себе автомобиль?
— А зачем? Когда мне хорошо, меня возит полиция, а когда плохо — скорая помощь.


Бесплатные советы принимаются как критика, а платные — как профессиональная помощь.



На вираже машина не вписывается в поворот, ударяется о заграждение и водитель вылетает из машины. В последний момент ему удается схватиться за ветку куста, и он повисает над пропастью. Мужик:
— Спасите!!! На помощь! Есть здесь кто—нибудь?
Тут небо озаряет яркий свет, и мужик слышит божественный голос:
— Не беспокойся, я здесь. Отпусти ветку и спокойно падай вниз. Ты окажешься вместе со мной в раю.
Мужик орет:
— Эй!!! Есть здесь кто—нибудь еще?


— Ребе, вы помните Иссака Мойтея? Так он умер.
— Как? Ведь он был молод. И от чего же?
— Говорят, от голода.
— И он не мог обратиться за помощью? Ему помог бы любой житель.
— Гордый был очень, считал зазорным обращаться за подаянием.
— Так и говорите: умер от гордости. Еврей не может умереть от голода.


Мужик сидит на пеньке, задумчиво курит, смотрит, как жена картошку копает. Говорит:
— Да, не родила ты мне сына, сейчас бы помощь была…
— Конечно! Сейчас бы вдвоём сидели— курили.


Женщина пpиходит на пpием к гинекологу. Тот, осмотpев ее, сообщает, что она беpеменна, и ставит ей на живот штампик. Дома женщина безуспешно пытается пpочесть текст. В конце концов ее муж с помощью лупы читает:
— Если вы сумели пpочесть этот текст, везите жену в pоддом.


В школе изучают методы первой медицинской помощи:
— Чтобы ты сделал, если бы твой маленький брат проглотил ключ?
— Лазил бы домой через форточку.


Еврей звонит в скорую помощь:
— Алло, это скорая помощь? Моей жене плохо! А вы не могли бы мне перезвонить, а то я с мобильного звоню?


При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии показал детям Сатурн.


Страницы: 1 2 3


Рекомендуемые статьи:

Анекдот: Благотворительность в современной России

Благотворительность в современной России - это когда богатые просят скинуться нищих.


По теме:

Мягкий человек делает то, что просят.
Черствый человек не делает то, что просят.
Глупый человек делает то, что не просят.
Умный человек не делает то, что не просят.
И лишь Мудрый человек делает то, что нужно.

Новая секретарша заходит к шефу в кабинет и говорит:
- Господин директор, мне кажется, вас просят к телефону.
Директор смотрит с иронией на нее:
- Что значит кажется?! Меня просят к телефону или нет?!
- Знаете, - замялась секретарша, - когда я подняла трубку, услышала женский голос, который спросил: « Это ты, мой сладенький поросеночек? »
И вот теперь я не знаю, это вас просят или меня...

- Это правда, что в России самые богатые в мире чиновники?
- Неправда, самые богатые их жены, дети, племянники.

Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины - насосали! Кто-нибудь, объясните наконец этим дебилам, что женщина тоже может наворовать!

Богатые мужчины и умные женщины не верят в языческого Амура.
Именно поэтому они богатые и умные.

Грустно, когда ты с парнем работаешь в одной конторе, и его уводит коллега.
Ещё грустнее - когда профсоюз просит скинуться им на свадьбу.

Три кита современной розничной торговли:
1. Товар – фигня, главное – красивая упаковка!
2. Упаковка тоже в принципе фигня, главное – навязчивая реклама!
3. Хотя реклама исключительно важна, но она ноль – не будь той массы дебилов, которые на нее ведутся.
Дебилы – вот настоящий конек современной розничной торговли!

- А чем разница между современной церковью и современной журналистикой?
- Одни врут безбожно, другие - божественно.

Меня когда-то девушка притянула в воскресную школу. Когда я заходил в ворота, увидел нищих и голодных бабушек. В эти же ворота въехал настоятель церкви на новом мерине.
Тема лекции была "мы должны делится и помогать ближним".
После вопроса-предложения "давайте продадим мерин батюшки и накормим бабулек" меня выгнали из школы...

Меня когда-то девушка притянула в воскресную школу. Когда я заходил в ворота, увидел нищих и голодных бабушек. В эти же ворота въехал настоятель церкви на новом мерине.
Тема лекции была "мы должны делится и помогать ближним".
После вопроса-предложения "давайте продадим мерин батюшки и накормим бабулек" меня выгнали из школы...

Вот говорят, что все женщины алчны, жадны до денег... Чушь! Вспомните, сколько случаев, когда мультимиллионерши жертвовали на благотворительность!

Дед Мороз
Я тут на праздники Дед Морозом подрабатывал, пять утренников подряд, начинаешь говорить фразами из сценария уже и в быту, настолько всё это в мозги въедается. Вот и коллега шёл домой с утренника (правда он проходил вечером). В руке посох деда Мороза – палка метра полтора обклеенная фольгой. Фольга отклеилась и он посох домой прихватил, чтобы к завтрашнему утреннику привести в порядок.
Ну где то в пути встречают его четверо молодых людей и просят закурить. Причём по настоящему просят, вполне миролюбиво, не ища повода для драки. Коллега остановился, похлопал себя по карману и, неожиданно даже для себя самого, сказал: А теперь дети сядьте на корточки и по квакайте, а самый лучший лягушонок получит приз (у него в сценарии была новогодняя игра Лягушка-путешественница).
Спасло его только то, что он когда-то в театральном училище изучал сценический бой на палках. Пришлось ему палку веером вокруг себя пустить и ребятишки огрызнувшись пошли своей дорогой. Вот что посох волшебный делает.

- Представляешь? Билл Гейтс завещал всё состояние на благотворительность.
- Ого. Это же надо так разругаться с родственниками...

Кредитная карта - это так практично! И в долг никому не даёшь, и мимо нищих проходишь с чистой совестью.

Я выиграл 1,000,000$ и решил отдать четверть на благотворительность.
Теперь у меня 999,999.75$.

На работе просят оставлять нервы дома! Дома просят оставлять нервы на работе! Куда деть нервы?!!!

Новость о том, что авиакомпания "Победа" запрещает меняться местами пассажирам, чтобы было удобно идентифицировать их после авиакатастрофы прокоментировало Армянское радио:
- При таком подходе не помешает еще привязывать пассажиров скотчем к сидению и засовывать им кляп в рот. А то пить просят, есть просят, в туалет ходят и ходят...

А вы знаете, что проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться...

Бедными в России считают собирающих бутылки, которые выбросили богатые. Средний класс - свои сдает.

В России две беды - бедные и богатые.

Поделись с друзьями!

История №1033315 Пару слов про благотворительность. Один из коллег занимается…

Пару слов про благотворительность.

Один из коллег занимается крупными сделками в области государственно- частного партнерства. Отрасль тяжелая и подразумевает крайне плотный контракт с властью. Результат приятный, и не только в деньгах, но и в реальном выражении - строятся заводы, склады, объекты инфраструктуры. Помимо работы коллега увлекается благотворительностью. Начинал с вещевой помощи детским домам, а когда поездил в командировки по регионам и вник глубоко в ситуацию, понял, что можно таки совсем по- другому, и куда более эффективнее:)

Закончили проект. Все сдали в срок, власти и подрядчики довольны, создана куча рабочих мест, и доход от бизнеса тоже пошел. Сидим отмечаем в офисе. Звонок "из ЦК" ( здание Администрации Президента) - заглядывайте, желательно- прямо сейчас. Встал из за стола, поехал. Встретили, поблагодарили, обещали "наградить к празднику", пожали руку и на прощанье спросили есть ли какие-то проблемы. В этот момент я вспомнил как по дороге до объекта заехал в небольшой моногородок - там остался один небольшой заводишко, и тот на ладан дышит, а народу тысяч 30, не меньше. Разруха просто дикая. Понятно, что тут по сути все нужно заново возрождать, но это я не потяну. А вот помочь- хочется.
И я попросил сделать один короткий звонок, оный был сделан прямо при мне по спецсвязи.

Прошло 3 месяца, поехал проведать уже работающее производство, и по дороге заехал в тот самый городок. Тем более у них праздник - день города. Успел к началу выступления руководства города. Вышел глава администрации и сказал:
"Уважаемые горожане, мы хотели сделать большой праздничный концерт, но по прямому распоряжению из Москвы все выделенные на него средства были перераспределены на новое жилье для многодетных семей. И сейчас мы будем вручать ключи от них. Итого - более 20 семей получили жилье. Реальных очередников, я потом проверил для интереса, и вполне по меркам города достойное. А после вручения глава администрации спел. Сам, как мог, другие чиновники подпевали.
Но овации были сильные.

P.S. Поменялась ли после этого жизнь в городке- нет. Перестали воровать- нет. Если сможем - наладим там другое производство, но это не быстро. Одно радует - люди ПОВЕРИЛИ, что бывает КАК ТО ПО-ДРУГОМУ.

P.S.2 Можно ли было руководству забить на звонок или его слить- да, можно. Вопрос в том что тот, кто звонил, понял что это благотворительность и сказал одну простую фразу - "Если не сделаешь, станешь моим кровником." А кровником этого человека не хочет стать ни один адекватный человек в нашей огромной и великой стране.

«Такой весёлой пандемии ещё не было». Как смех защищает от коронавируса | Люди | Общество

В наше время, когда значительная часть человечества находится в состоянии паники, а другая балансирует между эмоциями и здравым смыслом, сохранять бодрый настрой и смотреть на происходящее с улыбкой непросто. Тем более что заболевшим COVID-19 и их близким вовсе не до улыбок, не говоря уж о семьях умерших.

Но как бы ни развивались события дальше, человечество обречено глядеть вперёд с оптимизмом и надеяться на лучшее. Иначе сама жизнь не имеет смысла. А юмор, между прочим, это не только хорошее лекарство, но и естественная реакция на стресс и возможную опасность. Неудивительно, что на пандемию коронавируса интернет-пользователи отвечают каскадом шуток и мемов.

В День смеха АиФ.ru предлагает к ним присоединиться.

Может, пора ёлку купить?

Анекдот. Два инопланетянина прилетели на Землю. Один говорит:

 Похоже, все земляне умерли от коронавируса.

Второй:

 Зато посмотри, какие у них чистые задницы!

Когда Китай уже ввёл жёсткие меры, изолировав полсотни миллионов человек, проживающих в провинции Хубэй, европейцы ещё массово ходили на футбол, посещали театры и музеи и расслабленно сидели в кафешках. Тогда мало кто понимал, что происходит, и первые шутки по поводу странной инфекции выдавали в основном геймеры. Они связали коронавирус с компьютерной стратегией Plague Inc. («Чума Инкорпорейтед»), где задачей игрока является уничтожение жизни на Земле, для чего надо придумать свой вирус и запустить эпидемию. «Похоже, что кто-то играет в Plague Inc. на реалистичных настройках»,  писали пользователи, предлагая искать спасение в Гренландии. Причина в том, что этот остров в компьютерной симуляции — самое безопасное место на планете.

Вторая волна шуток касалась китайских интернет-магазинов. Покупатели опасались, что вместе с товаром из Поднебесной к ним прибудет грозный вирус — отсюда мемы с почтальоном Печкиным («Тут вам посылка из Китая») или облачённым в костюм химзащиты шопоголиком («Когда идёшь на почту забирать свою посылку с Алика»).

В начале марта коронавирус пришёл в Россию и окончательно утвердился как тема номер один в пабликах и соцсетях. Всё остальное отошло на задний план, и каждый мог почувствовать себя специалистом по инфекционным заболеваниям — недостатка в комментариях не было. Кого-то это раздражало, кого-то забавляло («ВОЗ поражена организационной готовностью России к пандемии коронавируса: сотни тысяч экспертов-эпидемиологов, инфекционистов и вирусологов круглосуточно консультируют население в интернете»), а кто-то, устав от непрекращающегося трэша, взялся иронизировать над собственными страхами («Каждый вечер после просмотра новостей я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться»).

Когда одержимые паникой толпы обывателей сметали с полок супермаркетов товары первой (и не очень-то) необходимости, этот спонтанный потребительский бум, разумеется, не мог остаться без внимания остряков. Изрядную порцию стёба получили и любители гречневой крупы («Срочно переснимаются фильмы про зомби-апокалипсис; по новым данным, зомби ищут не мозги, а гречку») и те, кто счёл залогом будущего спасения забитые туалетной бумагой антресоли («Так я не понял  надо чаще руки мыть или задницу вытирать?»).

Юмористы оценили внезапную выгоду от ношения медицинских масок («В дополнение к фиге в кармане сейчас можно и язык под маской показывать»), потроллили сограждан, высыпавших на улицу, когда уже прозвучал призыв к самоизоляции («Тысячи людей публикуют в соцсетях посты: “Был сегодня на улице. Кошмар, на улицах тысячи людей!”»), а теперь гадают о том, как долго нам всем придётся сидеть по домам («Неизвестно, сколько продлится эта ситуация. Я советую купить ёлку»).

Нет сомнений, что когда-нибудь, после окончания пандемии коронавируса лингвисты, психологи и другие специалисты по изучению юмора проанализируют весь этот массив шуток и анекдотов. Материала у них будет предостаточно — хватит не на одно научное исследование. Ведь, как шутят сами интернет-пользователи, «судя по количеству анекдотов, мемов и прочих приколов, такой весёлой пандемии в мире ещё не было».

Чем опасны бананы?

Анекдот. В больнице.

 Как там больной, поступивший с подозрением на коронавирус?

 Нормально. Положили в отдельную палату, назначили специальную диету.

 Что за диета?

 Кормим печеньем.

 Почему печеньем?

 В щель между полом и дверью больше ничего не пролезает.

Вокруг коронавируса сразу возникло много мифов, фейковых новостей и нелепых слухов. Некоторые касались его происхождения. Наряду с конспирологическими версиями о биологическом оружии, вышедшем из-под контроля или применённом умышленно, в информационное пространство затесалась гипотеза, которую сложно воспринимать без улыбки.

Речь о том, что во вспышке коронавируса виновата сеть 5G. Её, дескать, лишь недавно начали тестировать в Ухане, ставшем колыбелью инфекции. Именно технология 5G, по словам её обличителей, «разрушила иммунную систему людей, тем самым повысив вирулентность обычной простуды». С такими обвинениями в интернете выступило множество групп, которые до этого, впрочем, разглядели в сетях 5G причину онкологических заболеваний.

Из других нелепых слухов о коронавирусе стоит упомянуть фейк про бананы. Какой-то шутник запустил в мессенджеры предупреждение о том, что зараза передаётся с этими плодами тропических растений. К сообщению прикреплялась «стопроцентная инфа», что в больнице Синьхуа ночью погибли 23 человека (дело было в январе, когда эпидемия только разгонялась), а в новостях главного китайского телеканала просили временно не употреблять бананы, особенно привезённые с юга.

Четыре магнита в одном носу

Анекдот. Коронавирус в Одессе.

— Моня, сынок, если ты-таки собираешься жениться, то сейчас самое подходящее время: мы можем никого не приглашать на твою свадьбу!

Учёные всех стран бьются над созданием вакцины или средства, способного остановить распространение инфекции. Порой это оборачивается комичными историями, какая случилась с исследователем из Австралии.

Вообще-то научный сотрудник Мельбурнского университета Даниэль Рирдон занимается астрофизикой. Но тяга к испытаниям вездесуща. Находясь в самоизоляции на дому, молодой учёный решил сконструировать магнитное устройство, задача которого — мешать человеку машинально подносить руку к лицу. А это снижает риск заражения.

«Сначала я присоединил магниты к мочкам моих ушей, а два других были размещены на запястьях, — рассказал Рирдон. — По задумке, система должна издавать громкий звук, когда человек подносит руки к голове. Но желаемого эффекта я не получил и переместил магниты на нос».

Исследователь вставил по магниту в каждую свою ноздрю, а снаружи зачем-то «закрепил» их парой других. Но дальше случилось непредвиденное: магниты с внешней стороны затянуло внутрь, и они сцепились друг с другом через носовую перегородку. Самостоятельно вытащить их учёный не сумел, не помогли и плоскогубцы, которыми он решил воспользоваться.

Сожительница отвезла Дэниэля в больницу, и врачи извлекли инородные тела из его носа. По-доброму посмеявшись над незадачливым изобретателем и поблагодарив за попытку спасти человечество, они посоветовали ему найти какой-то иной способ бороться со скукой во время вынужденной изоляции.

Даниэль обещал прислушаться. В самом деле, этому коронавирусу и без того жертв хватает.

Пару слов про благотворительность.

Один из коллег занимается крупными сделками в области государственно- частного партнерства. Отрасль тяжелая и подразумевает крайне плотный контракт с властью. Результат приятный, и не только в деньгах, но и в реальном выражении - строятся заводы, склады, объекты инфраструктуры. Помимо работы коллега увлекается благотворительностью. Начинал с вещевой помощи детским домам, а когда поездил в командировки по регионам и вник глубоко в ситуацию, понял, что можно таки совсем по- другому, и куда более эффективнее:)
Закончили проект. Все сдали в срок, власти и подрядчики довольны, создана куча рабочих мест, и доход от бизнеса тоже пошел. Сидим отмечаем в офисе. Звонок "из ЦК" ( здание Администрации Президента) - заглядывайте, желательно- прямо сейчас. Встал из за стола, поехал. Встретили, поблагодарили, обещали "наградить к празднику", пожали руку и на прощанье спросили есть ли какие-то проблемы. В этот момент я вспомнил как по дороге до объекта заехал в небольшой моногородок - там остался один небольшой заводишко, и тот на ладан дышит, а народу тысяч 30, не меньше. Разруха просто дикая. Понятно, что тут по сути все нужно заново возрождать, но это я не потяну. А вот помочь- хочется.
И я попросил сделать один короткий звонок, оный был сделан прямо при мне по спецсвязи.
Прошло 3 месяца, поехал проведать уже работающее производство, и по дороге заехал в тот самый городок. Тем более у них праздник - день города. Успел к началу выступления руководства города. Вышел глава администрации и сказал:
"Уважаемые горожане, мы хотели сделать большой праздничный концерт, но по прямому распоряжению из Москвы все выделенные на него средства были перераспределены на новое жилье для многодетных семей. И сейчас мы будем вручать ключи от них. Итого - более 20 семей получили жилье. Реальных очередников, я потом проверил для интереса, и вполне по меркам города достойное. А после вручения глава администрации спел. Сам, как мог, другие чиновники подпевали.
Но овации были сильные.
P.S. Поменялась ли после этого жизнь в городке- нет. Перестали воровать- нет. Если сможем - наладим там другое производство, но это не быстро. Одно радует - люди ПОВЕРИЛИ, что бывает КАК ТО ПО-ДРУГОМУ.
P.S.2 Можно ли было руководству забить на звонок или его слить- да, можно. Вопрос в том что тот, кто звонил, понял что это благотворительность и сказал одну простую фразу - "Если не сделаешь, станешь моим кровником." А кровником этого человека не хочет стать ни один адекватный человек в нашей огромной и великой стране.

Анекдот про богатого Рабиновича, которого попросили о помощи

Пожилая женщина еврейской национальности звонит своей невестке:
— Алло, привет, доченька.
— Здравствуйте, мама.
— Ну как ты там?
— Ой, мама, так устала после работы. А мне ведь ещё сына вашего надо встретить с работы, накормить его, постирать бельё, прибраться в доме, потом младшего забрать из садика, погулять с ним…
— Ой, моя хорошая, а давай мы с тобой так сделаем: я сейчас приеду, всё постираю, приготовлю еду, приберусь. И тебя будет больше времени, чтобы наедине побыть с моим Соломоном.
— С каким Соломоном? У меня мужа вообще-то Изя зовут…
— Ой, извините, я, видимо, ошиблась номером, — говорит женщина.
— Алло, мама? Так вы что, не приедете?

Читайте также: Анекдот про испытание для мамы в еврейской семье

Одесса, нудистский пляж. На пляж приходит Сёма Гольдман, раздевается до гола и, аккуратно сложив рядом одежду, ложится на песок. А во избежание ожогов, свою шляпу он положил на самое причинное место, чтобы там ничего не обгорело. Лежит он загорает, как вдруг мимо проходит обнажённая девушка. Она останавливается возле него и говорит:
— Настоящий джентельмен всегда снимает шляпу в присутствии леди!
А Сёма ей отвечает:
— Милочка, уверяю вас, в присутствии настоящей леди, шляпа таки снимается сама!

Читайте также: Анекдот про старого еврея и трёх его сыновей

Один богатый шейх вдруг начал худеть. Раньше был толстый, а теперь с каждым днём теряет в весе. Дошло до того, что он стал совсем тощим. Каких только врачей он ни нанимал, какие только деньги им ни платил — никто даже диагноз поставить не может. Шейх уже совсем было отчаялся, как вдруг нашёл какого-то звездочёта, который ему сказал:
— Это очень редкая болезнь, но излечиться от неё можно. Для этого надо найти донора и перелить вам 200 граммов его крови. Основная проблема в том, что у вас очень редкая группа, с такой кровью очень мало людей.

Шейх разослал своих людей по всему миру, чтобы они нашли человека с его группой крови. И они нашли такого человека. Им оказался Изя Рабинович из Одессы.

Приходят они к нему и говорят:
— Изя, у вас очень редкая группа крови, вам нужно сделать переливание нашему шейху.
— А мне зачем это надо? — говорит Изя.
— Шейх вам заплатит любые деньги, какие только скажете.
— И шо, даже миллиард долларов?
— Да.
— Хорошо, таки я согласен. Только позвольте сначала я покажу вам свой гараж. Пойдёмте со мной.
— Изя, какой гараж? Там шейх вот-вот умрёт от истощения! Нельзя медлить ни минуты! Нужно срочно лететь к нему!
— Если я не покажу вам свой гараж, то сделка отменяется.
— Хорошо, — согласились люди шейха. — Показывайте, Изя. Только побыстрее, умоляем вас!

Пришли в гараж, Изя им рассказывает:
— Вот видите, сколько у меня тут места? Даже грузовик может заехать, разгрузиться, развернуться и уехать! Вон у меня даже кран есть.
Ему говорят:
— Хорошо, Изя. Теперь можем уже ехать в аэропорт?
— Э-э-э, не-е-ет! — отвечает Изя. — Вы сначала пришлите ко мне в гараж грузовик с долларами, разгрузите, а потом я дам шейху своей крови. Только так! А то если моя кровь сперва попадёт к нему внутрь, то я уж никаких денег потом не дождусь! Шо я, свою кровь не знаю?

Читайте также: Анекдот про двух евреев в поезде и теорию относительности

В Одессе одна женщина купила себе попугая. Принесла его в клетке к себе домой, снимает накидку, а это оказалась самка. И она как давай орать на весь дом: «Хочу трахаться! Хочу трахаться!». Девушка тут же набросила накидку обратно — попугай замолк. Думает: «Боже мой, какой позор! Не дай бог ещё соседи услышат!». В общем, эта попугаиха делала так каждый раз, когда снимали накидку с её клетки. Женщина уже куда только не обращалась за помощью — ничего не помогло. И вот, как-то раз при беседе с раввином, она упомянула о своём невоспитанном питомце. На что раввин ей отвечает:
— Дорогая моя, так приносите её ко мне! У меня таки живут два прекрасных попугая-самца, которых я выдрессиорвал так, что они целыми днями только и делают, что молятся. И вашу птичку я тоже научу!
— Спасибо вам, большое, ребе! — обрадовалась женщина.

На другой день она отдаёт ему накрытую клетку, раввин приносит её к себе домой, снимает накидку и самка тут же начинает истошно кричать:
— Хочу трахаться! Хочу трахаться!
Два других попугая в соседней клетке наблюдают это и один другому говорит:
— Изя, похоже, что Бог таки услышал наши молитвы!

Читайте также: Анекдот про попугая, который всё время сквернословил

Самолёт терпит крушение и падает прямо в океан. На поверхность воды всплывает надувной плот и единственными, кто смог до него доплыть, оказались Гольдман и Рабинович. В общем, удалось им спастись. Плавают они, а вокруг один океан и ничего больше не видно. Ни еды, ни воды… Гольдман не выдержал и взмолился небесам:
— Господи, если ты меня слышишь! Дай нам спастись и я клянусь, что в дальнейшем буду отдавать тебе 10% с любой своей прибыли!
Так они проплавали весь день, но ничего не произошло. На следующий день уже Рабинович взмолился Богу:
— Господи! Если ты меня слышишь! Дай нам спастись и я клянусь, что буду отдавать тебе половину своей прибыли!
Но они опять проплавали так весь день и ничего нового вокруг себя не увидели. Под вечер уже было совсем отчаявшийся Гольдман вновь обращается к небесам:
— Господи! Пощади нас! Дай нам спасение! Я обещаю, что буду отдавать тебе 90%…
Но тут его перебивает Рабинович:
— Подожди, не добавляй! Вон, кажется, земля!

Читайте также: Анекдот про двух статистиков на борту самолёта


Смотрите также