-
Свежие записи
Рубрики
- Анекдоты (512)
- Афоризмы (12)
- Всякое-разное (15)
- Демотиваторы (11)
- Прикольное и смешное видео (20)
- Прикольные истории (8)
- Прикольные картинки (47)
- Прикольные стишки (44)
- Прикольные фотки (18)
- Просто шутки (71)
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Конец ознакомительного отрывка
Вы можете купить книгу и
ДА, ХОЧУ
А я недавно в стрип-клуб ходил. 50 долларов в бикини девочке
положил, 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал.
Женская логика: одеть бикини и обзывать всех мужчин сексуальными маньяками.
Судя по результатам голосования, Чурову недостаточно будет сбрить бороду. Ему следует обрить всё тело и сделать эпиляцию в области бикини.
- Милый, какой купальник мне лучше купить, закрытый или
бикини?
- Конечно, закрытый. С дырками для глаз.
- А новый купальник какой у тебя?
- Полосатый...
- А попа не будет на арбуз похожа?!
- Будет...
- Прикольно... И грудь, как арбузики, да?!
- Не, как крыжовник... N 5: Анекдот про бикини
- А сейчас на подиум выйдет самая красивая девушка и представит нам лучший образец из новой коллекции Купальник-этого года.
Выходит девушка. Возгласы:
- Замечательно! Браво!! Вот это да! А где же купальник?
N 4: Анекдот про бикини
Надевая бикини, женщины оголяют 90% тела.
К счастью, мужчины настолько учтивы, что смотрят лишь на оставшиеся 10%.
- Я дико извиняюсь, на на вас... нитка.
-... Это... купальник!
N 2: Анекдот про мужа, жену и бикини
- Милый, какой купальник мне лучше купить - закрытый или бикини?
- Конечно, закрытый. С дырками для глаз. N 1: Анекдот про бикини
- Что общего между современными бикини и колючей проволокой?
- И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.
Анекдоты про бикини
Мини-бикини. Анекдоты про раздетых и одетых людей читать онлайн
Сборник
Мини – бикини (анекдоты про одетых и раздетых людей)
* * *16-летняя девушка купила себе купальник, такой, чисто символический, который почти все оставляет на виду. Облачившись в этот купальник, она предстает перед своей мамой и спрашивает:
– Ну как тебе мой купальник?
– М-да, если бы я в твоем возрасте надела такой же, то ты бы уже была на 6 лет старше.
* * *Лежит на пляже девушка спиной вверх, купальник расстегнут... Подходит юноша и начинает наматывать лямки купальника на палец. Девушка:
– Молодой человек, что это вы делаете?
Юноша:
– Ловлю Би-Би-Си.
Девушка оттягивает его плавки, заглядывает и говорит:
– Пустое! С вашими-то антеннами...
* * *– А сейчас на подиум выйдет самая красивая девушка, и представит нам лучший образец из новой коллекции «Купальник-2004».
Выходит девушка. Общие возгласы:
– Замечательно! Браво! Вот это да! Но... где же купальник?!
* * *Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои купальники. Схватила какую-то табличку и, прикрыв свои прелести спереди, побежала в отель. Вдруг раздался громкий смех.
– Нечего надо мной смеяться! – рассердилась она. Но, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке «Только для взрослых, глубина от 2-х до 10-ти метров».
* * *Приехала как-то тетка в Америку, поселилась в дорогом шикарном отеле. Однажды она решила позагорать. Поднялась на крышу отеля, сняла с себя всю одежду и улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий отеля и сказал:
– Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того, чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник.
Тетка прикрылась полотенцем:
– А так можно?
– Пожалуйста, наденьте купальник.
– Но почему?
– Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.
* * *Во Флориде (США) незамужним женщинам запрещено по воскресеньям прыгать с парашютом. Пока вы не обзаведетесь своей второй половинкой, вам нельзя будет также петь в купальном костюме, ездить на скейтборде без номерных знаков, принимать душ обнаженным и разбивать больше трех тарелок в день. А также вам грозит штраф, если вы заснете во время сушки волос, пишет Fasнion Monitor.
В Кентукки (США) «ни одна особо женского пола не может появиться в купальнике на дороге, если она не сопровождается двумя полицейскими или если не вооружена лопатой». Но относится это правило только к тем женщинам, которые весят меньше 40 или больше 90 кг.
В Боливии женщинам нельзя пить больше одного бокала вина в барах и ресторанах (тамошним женщинам приходится, видимо, бродить целый вечер из одного заведения в другое). Связано это с тем, что алкоголь делает «женщину морально и сексуально податливой». Кстати, несоблюдение этого правила может привести к денежному штрафу (до 100 долларов) или стать официальным основанием для развода.
В Мексике нельзя появляться на улицах женщинам с бородатым лицом – это может привести к публичному бритью.
В штате Делавэр (США) женщину могут арестовать по обвинению в «недозволенном поведении», если она первая заговорит с мужчиной о свадьбе.
В Лондоне нельзя избивать жену после 21.00 «ибо крики избиваемой могут мешать горожанам».
В Монголии, согласно одному из законов, все женщины должны ходить с обнаженной грудью (в Средние века таким образом монгольские кочевники берегли себя от врагов, переодетых женщинами).
В Индии (штат Раджастан) женщины обязаны каждый день есть семена моркови из-за того, что они, по преданию, обладают контрацептивными свойствами.
В Сент-Луисе (США) обнаженные женщины, как и женщины в халатах или ночных рубашках, рискуют сгореть на пожарах – пожарным запрещено спасать из огня таких особ.
В штате Иллинойс (США) усатым мужчинам запрещено целовать женщин.
В Гане (начиная с 1994 г.) мужчине, чтобы вступить в интимную связь с девушкой младше 18-ти лет нужно иметь за душой не менее 50 долларов, овцу и три бутылки джина. Все это потребуется для оплаты штрафа, если девушка забеременеет.
В Свазиленде (Африка) парам, которые решили заняться «любовью под водой» грозит тюремное заключение сроком до года.
В округе Маданг (Новая Гвинея) обманутым мужьям предписано обезглавливать любовников своих жен. Кроме того, осужденный перед казнью должен съесть палец своей любовницы.
В городе Кармел (штат Нью-Йорк) мужчинам запрещено одевать брюки и пиджак разных цветов – это может обернуться штрафом в 500 долларов.
В округе Ногалес (штат Аризона) запрещено пользоваться подтяжками.
В Мельбурне (Австралия) мужчина может подвергнуться штрафу, если появится на улице в «платье без лямок». Видимо остальные женские одежды он может одевать прилюдно без последствий.
В Таиланде запрещено выходить из дома без нижнего белья.
* * *Реклама на ТВ.
Молодой человек с бутылкой пива садится на берегу реки. Появляется красивая девушка в купальнике. Заглядевшись, парень ставит бутылку пива на песок. А там мина со времен второй мировой. Взрыв. Голос за кадром: «Лучше пиво в руке, чем яйца вдалеке».
* * *Идет мальчик с мамой по пляжу. Впереди идет шикарная девушка в купальнике.
– Мама! Посмотри, какая ж...а!
– Что ты такое говоришь, сынок! Нет такого слова: «ж...а»!
– Ну как же так, мамочка, ж...а есть, а слова нет?
* * *На уроке природоведения в первом классе учительница спрашивает ученицу:
– Машенька скажи-ка мне какое сейчас время года?
Машенька хриплым голосом отвечает:
– Лето.
Учительница ей говорит:
– Ну, Машенька, подумай еще хорошенько, ведь холодно, снег на улице?
А Машенька отвечает ей все тем же хриплым голосом:
– Хр...вое лето!
* * *Объявление в бассейне: «Девушка в красном купальнике зайдите в раздевалку, вы забыли его надеть!»
* * *Едет беременная женщина в автобусе. Юбка живот облегает, ноги почти не заслоняет, бедра видать. Вдруг подходит к ней старичок и говорит:
– Сын будет!
А женщина его спрашивает:
– Почему вы так решили?
А старичок ей и отвечает:
– Да вот бороду видать!!!
* * *Первого сентября пришла учительница в первый класс и начала знакомится с учениками. Подходит к мальчику и спрашивает:
– Мальчик как твоя фамилия?
– Петров, – отвечает ей мальчик.
– А как твоя фамилия девочка?
– Смирнова, – отвечает ей девочка.
Подходит учительница к Вовочке и спрашивает его:
– Мальчик, а как твоя фамилия?
– Она смешная, я не хочу говорить, вы будите смеяться!
Конец ознакомительного отрывка
Вы можете купить книгу и
Прочитать полностью
Хотите узнать цену?ДА, ХОЧУ
Извините, документ, который вы запросили, не был найден на нашем сервере.
Если вы пришли по ссылке с другого сайта – попросите его владельцев обновить ссылку.
Вы можете перейти на главную страницу и постараться найти нужную вам информацию или сразу перейти в один из разделов каталога товаров.ЖанрыБизнес-КнигиЗарубежная деловая литература, Маркетинг, PR, реклама, О бизнесе популярно, Поиск работы, карьера, Управление, подбор персонала, Личные финансы, Корпоративная культура, Банковское дело, ВЭД, Делопроизводство, Бухучет, налогообложение, аудит, Малый бизнес, Недвижимость, Отраслевые издания, Ценные бумаги, инвестиции, ЭкономикаЗарубежная литератураЗарубежная деловая литература, Зарубежные боевики, Зарубежные детские книги, Современная зарубежная литература, Зарубежная фантастика, Зарубежное фэнтези, Зарубежные детективы, Зарубежные приключения, Зарубежные любовные романы, Зарубежная классика, Зарубежная старинная литература, Зарубежная публицистика, Зарубежная эзотерическая и религиозная литература, Зарубежный юмор, Зарубежная драматургия, Зарубежные стихи, Зарубежная психология, Зарубежная прикладная и научно-популярная литература, Зарубежная образовательная литература, Зарубежная справочная литература, Зарубежная компьютерная литератураДетские книгиСказки, Зарубежные детские книги, Детские приключения, Детская проза, Детские детективы, Учебная литература, Детская фантастика, Детские стихи, Книги для детей: прочееСовременная прозаСовременная зарубежная литература, Современная русская литература, Историческая литература, Контркультура, Книги о войнеФантастикаЗарубежная фантастика, Научная фантастика, Попаданцы, Юмористическая фантастика, Историческая фантастика, Героическая фантастика, Детективная фантастика, Космическая фантастика, Социальная фантастика, Киберпанк, Боевая фантастикаФэнтезиЗарубежное фэнтези, Книги про вампиров, Книги про волшебников, Ужасы и Мистика, Фэнтези про драконов, Юмористическое фэнтези, Историческое фэнтези, Городское фэнтези, Любовное фэнтези, Русское фэнтези, Боевое фэнтезиДетективыЗарубежные детективы, Классические детективы, Иронические детективы, Исторические детективы, Политические детективы, Полицейские детективы, Шпионские детективы, Крутой детектив, Современные детективыПриключенияЗарубежные приключения, Исторические приключения, Морские приключения, Книги о Путешествиях, Вестерны, Приключения: прочееБоевикиТриллеры, Криминальные боевики, Боевая фантастика, Боевики: ПрочееКлассикаЛитература 18 века, Литература 19 века, Литература 20 века, Древнерусская литература, Русская классика, Советская литература, Зарубежная классика, Древневосточная литература, Европейская старинная литература, Зарубежная старинная литература, Мифы. Легенды. Эпос, Античная литература, Старинная литература: прочее, Классическая прозаЛюбовные романыЗарубежные любовные романы, Исторические любовные романы, Эротическая литература, Современные любовные романыПублицистикаБиографии и Мемуары, Зарубежная публицистика, Афоризмы и цитаты, Военное дело, спецслужбы, Публицистика: прочее, Документальная литератураРелигияЗарубежная эзотерическая и религиозная литература, Эзотерика, Религиозные тексты, Религиоведение, Религия: прочееЮморАнекдоты, Зарубежный юмор, Юмористическая проза, Юмористические стихи, Юмор: прочееПоэзия, ДраматургияЗарубежная драматургия, Драматургия, Зарубежные стихи, ПоэзияКниги по психологииЗарубежная психология, Личностный рост, Секс и семейная психология, Социальная психология, Общая психология, Классики психологии, Детская психология, Психотерапия и консультированиеДом, СемьяЗарубежная прикладная и научно-популярная литература, Воспитание детей, Кулинария, Здоровье, Самосовершенствование, Эротика, Секс, Развлечения, Спорт, фитнес, Сад и Огород, Хобби, Ремесла, Природа и животные, Автомобили и ПДД, Дом и Семья: прочее, Домашние Животные, Сделай СамИскусствоАрхитектура, Изобразительное искусство, фотография, Кинематограф, театр, Критика, Музыка, балетНаука, ОбразованиеБиология, Зарубежная образовательная литература, Медицина, Педагогика, Социология, История, Культурология, Иностранные языки, Юриспруденция, право, Языкознание, Политика, политология, Математика, Техническая литература, Физика, Философия, Химия, География, Прочая образовательная литератураСправочникиПутеводители, Словари, Руководства, Зарубежная справочная литература, Справочники, Энциклопедии, Справочная литература: прочееКомпьютерыЗарубежная компьютерная литература, Программирование, Программы, Базы данных, ОС и Сети, Интернет, Компьютерное Железо, Компьютеры: прочееМалая формаПовести, Рассказы, Очерки, ЭссеПериодические изданияГазеты, ЖурналыПолезное |
Анекдоты про бикини самые смешные анекдоты
- Татуировка В форме Семейных трусов не позволила девушке выиграть конкурс бикини.А я недавно в стрип-клуб ходил. 50 долларов в бикини девочке
положил, 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал.
Надевая бикини, женщины оголяют 90% тела.
К счастью, мужчины настолько учтивы, что смотрят лишь на оставшиеся 10%.
В бикини я увы не влезла.
Да здравствует нудистский пляж.
В ночь на Ивана Купала, в древней Руси, девушки прыгали через костер... Другие способы депиляции ног и зоны бикини были придуманы намного позже.
- Привет, Машка. Какие у тебя планы на сегодня?
- Хочу на пляж сходить, покупаться. Не могу только выбрать - в бикини идти, или в купальнике?
- Одень и то, и то. Вода еще холодная.
Женская логика: одеть бикини и обзывать всех мужчин сексуальными маньяками.
Судя по результатам голосования, Чурову недостаточно будет сбрить бороду. Ему следует обрить всё тело и сделать эпиляцию в области бикини.
Виды женских трусиков: викини, стринги, тонг, деван-дерьер, бикини, танга, слип, кюлот.
Виды мужских трусов: шорты, батины труханы, с дырой.
- Что общего между современными бикини и колючей проволокой?
- И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.
- Короче, я думала, ты делаешь мне больно, но потом сходила на эпиляцию зоны бикини... В общем, давай опять будем вместе, а?
Стреляного воробья на бикини не проведешь.
- Милый, какой купальник мне лучше купить, закрытый или
бикини?
- Конечно, закрытый. С дырками для глаз.
Прикольные анекдоты про купальник | Мир анекдотов
|
Муж приятелю:
— Жена у меня невозможно капризная! Представляешь — потребовала, чтобы к отпуску купил ей новый купальник. И только потому, что у старого маленькая дырочка на коленке.
Старый еврей сидит на пляже со своим внуком.
— Слушай, Мойша. Тебе нравиться вон та блондинка в красном купальнике?
— Нравится, дедушка.
— А вон та брюнетка с пышным задиком?
— Нравится, — застенчиво говорит внук.
— А вон та шатенка с высоким бюстом?
— Да, дедушка.
— Так вот запомни, Мойша: — Чтобы их иметь надо хорошо учиться!..
Плавая в море недалеко от берега, молодая женщина вдруг почувствовала, что с нее стаскивают купальник.
— Не трогайте, пустите меня! Кто это, кто? — кричит она.
Из—под воды вместе с бульканьем:
— Слющай, зачэм кричишь, да? Это же ми, дэльфины.
16—летняя девушка купила себе купальник, такой, чисто символический, который почти все оставляет на виду. Облачившись в этот купальник, она предстает перед своей мамой и спрашивает:
— Ну как тебе мой купальник?
— М—да, если бы я в твоем возрасте надела такой же, то ты бы уже была на 6 лет старше.
Только что закончились соревнования женских сборных Москвы и Мелитополя по синхронному плаванию.
— Несмотря на то, что победили спортсменки из Мелитополя, зрители стоя аплодировали всем участницам во время их традиционного обмена купальниками.
— Милый, какой купальник мне лучше купить — закрытый или бикини?
— Конечно, закрытый. С дырками для глаз.
— Я дико извиняюсь, но на вас нитка.
— Это купальник!
Муж жалуется приятелю на свою жену:
— Не понимаю ее совсем, потребовала к отпуску новый купальник лишь потому, что у старого маленькая дырочка возле колена.
На пляже фотограф просит разрешения у очаровательной блондинки сфотографировать ее для молодежного журнала.
— Пожалуйста, но при одном условии: я должна снять купальник, чтобы муж меня не узнал.
Страницы: 1 2 3
Рекомендуемые статьи:
Читать онлайн Мини-бикини. Анекдоты про раздетых и одетых людей
Сборник Мини – бикини (анекдоты про одетых и раздетых людей)
* * *16-летняя девушка купила себе купальник, такой, чисто символический, который почти все оставляет на виду. Облачившись в этот купальник, она предстает перед своей мамой и спрашивает:
– Ну как тебе мой купальник?
– М-да, если бы я в твоем возрасте надела такой же, то ты бы уже была на 6 лет старше.
* * *Лежит на пляже девушка спиной вверх, купальник расстегнут... Подходит юноша и начинает наматывать лямки купальника на палец. Девушка:
– Молодой человек, что это вы делаете?
Юноша:
– Ловлю Би-Би-Си.
Девушка оттягивает его плавки, заглядывает и говорит:
– Пустое! С вашими-то антеннами...
* * *– А сейчас на подиум выйдет самая красивая девушка, и представит нам лучший образец из новой коллекции «Купальник-2004».
Выходит девушка. Общие возгласы:
– Замечательно! Браво! Вот это да! Но... где же купальник?!
* * *Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои купальники. Схватила какую-то табличку и, прикрыв свои прелести спереди, побежала в отель. Вдруг раздался громкий смех.
– Нечего надо мной смеяться! – рассердилась она. Но, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке «Только для взрослых, глубина от 2-х до 10-ти метров».
* * *Приехала как-то тетка в Америку, поселилась в дорогом шикарном отеле. Однажды она решила позагорать. Поднялась на крышу отеля, сняла с себя всю одежду и улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий отеля и сказал:
– Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того, чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник.
Тетка прикрылась полотенцем:
– А так можно?
– Пожалуйста, наденьте купальник.
– Но почему?
– Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.
* * *Во Флориде (США) незамужним женщинам запрещено по воскресеньям прыгать с парашютом. Пока вы не обзаведетесь своей второй половинкой, вам нельзя будет также петь в купальном костюме, ездить на скейтборде без номерных знаков, принимать душ обнаженным и разбивать больше трех тарелок в день. А также вам грозит штраф, если вы заснете во время сушки волос, пишет Fasнion Monitor.
В Кентукки (США) «ни одна особо женского пола не может появиться в купальнике на дороге, если она не сопровождается двумя полицейскими или если не вооружена лопатой». Но относится это правило только к тем женщинам, которые весят меньше 40 или больше 90 кг.
В Боливии женщинам нельзя пить больше одного бокала вина в барах и ресторанах (тамошним женщинам приходится, видимо, бродить целый вечер из одного заведения в другое). Связано это с тем, что алкоголь делает «женщину морально и сексуально податливой». Кстати, несоблюдение этого правила может привести к денежному штрафу (до 100 долларов) или стать официальным основанием для развода.
В Мексике нельзя появляться на улицах женщинам с бородатым лицом – это может привести к публичному бритью.
В штате Делавэр (США) женщину могут арестовать по обвинению в «недозволенном поведении», если она первая заговорит с мужчиной о свадьбе.
В Лондоне нельзя избивать жену после 21.00 «ибо крики избиваемой могут мешать горожанам».
В Монголии, согласно одному из законов, все женщины должны ходить с обнаженной грудью (в Средние века таким образом монгольские кочевники берегли себя от врагов, переодетых женщинами).
В Индии (штат Раджастан) женщины обязаны каждый день есть семена моркови из-за того, что они, по преданию, обладают контрацептивными свойствами.
В Сент-Луисе (США) обнаженные женщины, как и женщины в халатах или ночных рубашках, рискуют сгореть на пожарах – пожарным запрещено спасать из огня таких особ.
В штате Иллинойс (США) усатым мужчинам запрещено целовать женщин.
В Гане (начиная с 1994 г.) мужчине, чтобы вступить в интимную связь с девушкой младше 18-ти лет нужно иметь за душой не менее 50 долларов, овцу и три бутылки джина. Все это потребуется для оплаты штрафа, если девушка забеременеет.
В Свазиленде (Африка) парам, которые решили заняться «любовью под водой» грозит тюремное заключение сроком до года.
В округе Маданг (Новая Гвинея) обманутым мужьям предписано обезглавливать любовников своих жен. Кроме того, осужденный перед казнью должен съесть палец своей любовницы.
В городе Кармел (штат Нью-Йорк) мужчинам запрещено одевать брюки и пиджак разных цветов – это может обернуться штрафом в 500 долларов.
В округе Ногалес (штат Аризона) запрещено пользоваться подтяжками.
В Мельбурне (Австралия) мужчина может подвергнуться штрафу, если появится на улице в «платье без лямок». Видимо остальные женские одежды он может одевать прилюдно без последствий.
В Таиланде запрещено выходить из дома без нижнего белья.
* * *Реклама на ТВ.
Молодой человек с бутылкой пива садится на берегу реки. Появляется красивая девушка в купальнике. Заглядевшись, парень ставит бутылку пива на песок. А там мина со времен второй мировой. Взрыв. Голос за кадром: «Лучше пиво в руке, чем яйца вдалеке».
* * *Идет мальчик с мамой по пляжу. Впереди идет шикарная девушка в купальнике.
– Мама! Посмотри, какая ж...а!
– Что ты такое говоришь, сынок! Нет такого слова: «ж...а»!
– Ну как же так, мамочка, ж...а есть, а слова нет?
* * *На уроке природоведения в первом классе учительница спрашивает ученицу:
– Машенька скажи-ка мне какое сейчас время года?
Машенька хриплым голосом отвечает:
– Лето.
Учительница ей говорит:
– Ну, Машенька, подумай еще хорошенько, ведь холодно, снег на улице?
А Машенька отвечает ей все тем же хриплым голосом:
– Хр...вое лето!
* * *Объявление в бассейне: «Девушка в красном купальнике зайдите в раздевалку, вы забыли его надеть!»
* * *Едет беременная женщина в автобусе. Юбка живот облегает, ноги почти не заслоняет, бедра видать. Вдруг подходит к ней старичок и говорит:
– Сын будет!
А женщина его спрашивает:
– Почему вы так решили?
А старичок ей и отвечает:
– Да вот бороду видать!!!
* * *Первого сентября пришла учительница в первый класс и начала знакомится с учениками. Подходит к мальчику и спрашивает:
– Мальчик как твоя фамилия?
– Петров, – отвечает ей мальчик.
– А как твоя фамилия девочка?
– Смирнова, – отвечает ей девочка.
Подходит учительница к Вовочке и спрашивает его:
– Мальчик, а как твоя фамилия?
– Она смешная, я не хочу говорить, вы будите смеяться!
– Ну, скажи, что она хотя бы напоминает?
– Ну вот что вы каждый день берете в рот?
Учительница вдруг говорит:
– Фу мальчик, как тебе не стыдно, ну-ка выйди вон!
Выходя из класса, Вовочка в дверях оборачивается и говорит:
– А фамилия моя-то, ЛОЖКИН!!!
* * *Едут два грузина в «шестерке», в дубленках, ондатровых шапках, перчатках. Все окна наглухо закрыты, едут – потом обливаются. На улице ЖАРА – женщины в купальниках, мужики в шортах, в общем – ЛЕТО. Вдруг один говорит:
– Гиви, можэт аткроем акно, а?
– НЭТ, пускай всэ думают что у нас КАНДЫЦЫОНЭР...
* * *Как принимать душ, будучи женщиной.
1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным).
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем «Четыре в одном» лаборатории «Гарнье» с восьмьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем «Четыре в одном» лаборатории «Гарнье» с восьмьюдесятью тремя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лаборатории Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос.
8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения.
9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос).
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить «под купальник», но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском.
11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
12. Выключить душ.
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа.
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
Читать Мини-бикини. Анекдоты про раздетых и одетых людей - Сборник Сборник - Страница 1
Сборник
Мини – бикини (анекдоты про одетых и раздетых людей)
* * *
16-летняя девушка купила себе купальник, такой, чисто символический, который почти все оставляет на виду. Облачившись в этот купальник, она предстает перед своей мамой и спрашивает:
– Ну как тебе мой купальник?
– М-да, если бы я в твоем возрасте надела такой же, то ты бы уже была на 6 лет старше.
* * *
Лежит на пляже девушка спиной вверх, купальник расстегнут… Подходит юноша и начинает наматывать лямки купальника на палец. Девушка:
– Молодой человек, что это вы делаете?
Юноша:
– Ловлю Би-Би-Си.
Девушка оттягивает его плавки, заглядывает и говорит:
– Пустое! С вашими-то антеннами…
* * *
– А сейчас на подиум выйдет самая красивая девушка, и представит нам лучший образец из новой коллекции «Купальник-2004».
Выходит девушка. Общие возгласы:
– Замечательно! Браво! Вот это да! Но… где же купальник?!
* * *
Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои купальники. Схватила какую-то табличку и, прикрыв свои прелести спереди, побежала в отель. Вдруг раздался громкий смех.
– Нечего надо мной смеяться! – рассердилась она. Но, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке «Только для взрослых, глубина от 2-х до 10-ти метров».
* * *
Приехала как-то тетка в Америку, поселилась в дорогом шикарном отеле. Однажды она решила позагорать. Поднялась на крышу отеля, сняла с себя всю одежду и улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий отеля и сказал:
– Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того, чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник.
Тетка прикрылась полотенцем:
– А так можно?
– Пожалуйста, наденьте купальник.
– Но почему?
– Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.
* * *
Во Флориде (США) незамужним женщинам запрещено по воскресеньям прыгать с парашютом. Пока вы не обзаведетесь своей второй половинкой, вам нельзя будет также петь в купальном костюме, ездить на скейтборде без номерных знаков, принимать душ обнаженным и разбивать больше трех тарелок в день. А также вам грозит штраф, если вы заснете во время сушки волос, пишет Fasнion Monitor.
В Кентукки (США) «ни одна особо женского пола не может появиться в купальнике на дороге, если она не сопровождается двумя полицейскими или если не вооружена лопатой». Но относится это правило только к тем женщинам, которые весят меньше 40 или больше 90 кг.
В Боливии женщинам нельзя пить больше одного бокала вина в барах и ресторанах (тамошним женщинам приходится, видимо, бродить целый вечер из одного заведения в другое). Связано это с тем, что алкоголь делает «женщину морально и сексуально податливой». Кстати, несоблюдение этого правила может привести к денежному штрафу (до 100 долларов) или стать официальным основанием для развода.
В Мексике нельзя появляться на улицах женщинам с бородатым лицом – это может привести к публичному бритью.
В штате Делавэр (США) женщину могут арестовать по обвинению в «недозволенном поведении», если она первая заговорит с мужчиной о свадьбе.
В Лондоне нельзя избивать жену после 21.00 «ибо крики избиваемой могут мешать горожанам».
В Монголии, согласно одному из законов, все женщины должны ходить с обнаженной грудью (в Средние века таким образом монгольские кочевники берегли себя от врагов, переодетых женщинами).
В Индии (штат Раджастан) женщины обязаны каждый день есть семена моркови из-за того, что они, по преданию, обладают контрацептивными свойствами.
В Сент-Луисе (США) обнаженные женщины, как и женщины в халатах или ночных рубашках, рискуют сгореть на пожарах – пожарным запрещено спасать из огня таких особ.
В штате Иллинойс (США) усатым мужчинам запрещено целовать женщин.
В Гане (начиная с 1994 г.) мужчине, чтобы вступить в интимную связь с девушкой младше 18-ти лет нужно иметь за душой не менее 50 долларов, овцу и три бутылки джина. Все это потребуется для оплаты штрафа, если девушка забеременеет.
В Свазиленде (Африка) парам, которые решили заняться «любовью под водой» грозит тюремное заключение сроком до года.
В округе Маданг (Новая Гвинея) обманутым мужьям предписано обезглавливать любовников своих жен. Кроме того, осужденный перед казнью должен съесть палец своей любовницы.
В городе Кармел (штат Нью-Йорк) мужчинам запрещено одевать брюки и пиджак разных цветов – это может обернуться штрафом в 500 долларов.
В округе Ногалес (штат Аризона) запрещено пользоваться подтяжками.
В Мельбурне (Австралия) мужчина может подвергнуться штрафу, если появится на улице в «платье без лямок». Видимо остальные женские одежды он может одевать прилюдно без последствий.
В Таиланде запрещено выходить из дома без нижнего белья.
* * *
Реклама на ТВ.
Молодой человек с бутылкой пива садится на берегу реки. Появляется красивая девушка в купальнике. Заглядевшись, парень ставит бутылку пива на песок. А там мина со времен второй мировой. Взрыв. Голос за кадром: «Лучше пиво в руке, чем яйца вдалеке».
* * *
Идет мальчик с мамой по пляжу. Впереди идет шикарная девушка в купальнике.
– Мама! Посмотри, какая ж…а!
– Что ты такое говоришь, сынок! Нет такого слова: «ж…а»!
– Ну как же так, мамочка, ж…а есть, а слова нет?
* * *
На уроке природоведения в первом классе учительница спрашивает ученицу:
– Машенька скажи-ка мне какое сейчас время года?
Машенька хриплым голосом отвечает:
– Лето.
Учительница ей говорит:
– Ну, Машенька, подумай еще хорошенько, ведь холодно, снег на улице?
А Машенька отвечает ей все тем же хриплым голосом:
– Хр…вое лето!
* * *
Объявление в бассейне: «Девушка в красном купальнике зайдите в раздевалку, вы забыли его надеть!»
* * *
Едет беременная женщина в автобусе. Юбка живот облегает, ноги почти не заслоняет, бедра видать. Вдруг подходит к ней старичок и говорит:
– Сын будет!
А женщина его спрашивает:
– Почему вы так решили?
А старичок ей и отвечает:
– Да вот бороду видать!!!
* * *
Первого сентября пришла учительница в первый класс и начала знакомится с учениками. Подходит к мальчику и спрашивает:
– Мальчик как твоя фамилия?
– Петров, – отвечает ей мальчик.
– А как твоя фамилия девочка?
– Смирнова, – отвечает ей девочка.
Подходит учительница к Вовочке и спрашивает его:
– Мальчик, а как твоя фамилия?
– Она смешная, я не хочу говорить, вы будите смеяться!
– Ну, скажи, что она хотя бы напоминает?
– Ну вот что вы каждый день берете в рот?
Учительница вдруг говорит:
– Фу мальчик, как тебе не стыдно, ну-ка выйди вон!
Выходя из класса, Вовочка в дверях оборачивается и говорит:
– А фамилия моя-то, ЛОЖКИН!!!
* * *
Едут два грузина в «шестерке», в дубленках, ондатровых шапках, перчатках. Все окна наглухо закрыты, едут – потом обливаются. На улице ЖАРА – женщины в купальниках, мужики в шортах, в общем – ЛЕТО. Вдруг один говорит:
– Гиви, можэт аткроем акно, а?
– НЭТ, пускай всэ думают что у нас КАНДЫЦЫОНЭР…
* * *
Как принимать душ, будучи женщиной.
1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным).
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
Анекдоты про бикини
N 6: Анекдот про бикини и арбуз- А новый купальник какой у тебя?
- Полосатый...
- А попа не будет на арбуз похожа?!
- Будет...
- Прикольно... И грудь, как арбузики, да?!
- Не, как крыжовник... N 5: Анекдот про бикини
- А сейчас на подиум выйдет самая красивая девушка и представит нам лучший образец из новой коллекции Купальник-этого года.
Выходит девушка. Возгласы:
- Замечательно! Браво!! Вот это да! А где же купальник?
Рубрики : Про бикини
N 4: Анекдот про бикини
Надевая бикини, женщины оголяют 90% тела.
К счастью, мужчины настолько учтивы, что смотрят лишь на оставшиеся 10%.
Рубрики : Про бикини
N 3: Анекдот про бикини короткий- Я дико извиняюсь, на на вас... нитка.
-... Это... купальник!
N 2: Анекдот про мужа, жену и бикини
- Милый, какой купальник мне лучше купить - закрытый или бикини?
- Конечно, закрытый. С дырками для глаз. N 1: Анекдот про бикини
- Что общего между современными бикини и колючей проволокой?
- И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.
Рубрики : Про бикини
Смешные анекдоты про купальник | Мир анекдотов
|
— Дорогой никак не могу решить какой купальник купить: — открытый или закрытый?
— Конечно, закрытый, только с дырочками для глаз!
Израильские пловчихи не в сплошных выступят, а кошерных раздельных купальниках:
— Мясное отделено от молочного должно быть.
— А сейчас на подиум выйдет самая красивая девушка и представит нам лучший образец из новой коллекции “Купальник—2008”! Выходит девушка. Общие возгласы:
— Замечательно! Браво! Вот это да! Но где же купальник?!
Женщина говорит хорошенькой соседке по даче:
— Ты не могла бы надеть тот свой смелый купальник и позагорать на своем участке?
— Нет проблем. А зачем?
— Хочу, чтобы муж все—таки занялся починкой ограды.
Блондинка:
— Просто кошмар какой—то! Нигде не могу купить подходящий купальник! Чтобы сфотографироваться на загранпаспорт…
Приехал новый русский с Ямайки, рассказывает:
— Виски, пляж, жара, телки все — в купальниках. Ну, я тоже не лох — кожаная куртка, норковая шапка!
Чукча поздравляет жену с днем рождения и дарит подарок — красивую коробку. Та вскрывает и достает лом и купальник.
— Что это?
— Дык… Пляжный набор!
— Пляжный? А лом зачем?
— Прорубь долбить будешь.
Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идет в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит губы и становится вроде уже и ничего.
Два мужика в баре:
— Моя дура совсем оборзела, потребовала к отпуску новый купальник! И только потому, что у старого маленькая дырочка возле колена…
Объявление по радио на пляже:
— Девушка в красном купальнике с металлическими полосками должна вернуться в раздевалку. Она забыла его надеть.
Страницы: 1 2 3
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про купальник | Мир анекдотов
|
Встретились три охотника и хвалятся своими собаками. Первый:
— Пошел я один раз на охоту — ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье — она патроны принесла!
Второй:
— Пошел я один раз на охоту — патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны — она ружье принесла!!
Третий:
— А я как—то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать — она соседа за яйца притащила!!!
Вопрос:
— Какие купальники надевают религиозные еврейки?
Ответ:
— Раздельные, чтобы отделять молочное от мясного.
Блондинка:
— Просто кошмар какой—то! Нигде не могу купить подходящий купальник! Чтобы сфотографироваться на загранпаспорт…
Дело было в Африке. Идут по пляжу два аборигена (отец и сын), видят вынесло на берег шикарную блондинку в купальнике.
— Папа, папа, а давай мы ее в шалашик, а там съедим.
— Не, сына, давай ее в шалашик, а там твою маму съедим.
— Пойду на море, только не знаю, какой купальник надевать — открытый или закрытый?
— Надень оба — вода холодная.
Муж, вернувшийся после прогулки в отель, спрашивает другого отдыхающего:
— Вы опять играли в пинг—понг с моей женой?
— Да.
— И кто выиграл?
— Она, как обычно. Каждый раз, как только она видит, что начала проигрывать, делает одно и то же, в результате чего я совершенно теряюсь: — Она резко наклоняется вперед, и ее купальник расстегивается.
Я уже начала готовиться к пляжному сезону. Каждый день понемногу растягиваю купальник, чтобы летом в него вставиться.
На пляже мужчина деликатно говорит девушке:
— Я дико извиняюсь, на вас … нитка.
— Это … купальник!
— А новый купальник какой у тебя?
— Полосатый…
— А попа не будет на арбуз похожа?!
— Будет…
— Прикольно…
— Ага!
— И грудь, как арбузы, да?!
— Не, как крыжовник…
Сидят два парня на берегу речки любуются как девушка на водных лыжах рассекает… Вдруг трос у девушки обрывается, и она начинает тонуть… Один парень не долго думая ныряет, вытаскивает девушку из воды и начинает делать ей искусственное дыхание… Спустя минуту говорит:
— Блин! Да что ж у нее изо рта то так воняет?!!!
Второй:
— И я вот думаю… странно как то… та вроде была в купальнике и на лыжах, а эта в свитере и на коньках…
Страницы: 1 2 3
Рекомендуемые статьи:
| Последние комментарии |
| |||||||||||||||||||||||||
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| 2011 - 2018 | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||