Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про библиотекарей

Анекдоты про библиотекарей


Анекдоты про библиотеку, библиотекаря

Сборник самых смешных анекдотов про библиотеку, библиотекаря.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Библиотекарь, проверяя возвращаемые девушкой книги, сурово спрашивает:
— Вы в курсе, что у вас задержка?
Она, краснея:
— В принципе, я догадывалась. Но вы-то откуда знаете?

Игоря не приняли на должность библиотекаря, потому что во время собеседования он разговаривал.

На собеседовании. Наниматель:
— Почему вас уволи…
— Шшшш, тихо!
— Назовите ваши силь…
— Шшшш, тихо! Выгоню!
— (шепотом) Хорошо. Вы приняты. Должность библиотекаря ваша.

Захожу я в библиотеку и спрашиваю: "У вас есть книги про паранойю?"
Библиотекарь (шепотом): "Они прямо у вас за спиной!"

Библиотекарша Алла убила своего мужа, после того как тот на тридцатую годовщину свадьбы подарил ей книгу.

Два студента сидят в университетской библиотеке и читают книги. Один у другого спрашивает:
— Ты что книгу вверх ногами держишь?
— А ты что, Фрейд, что ли?
— А при чем тут Фрейд?
— А где ты у книги ноги видел? Ты еще скажи, что я ей между страниц заглядываю…

Блуждая между пыльными полками, незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда тоже мечтает, чтобы нестарый приятный в общении читатель взял ее на 10 дней и вернул совершенно потрепанной…

Программист забегает в библиотеку и спрашивает у библиотекаря:
— Книги по программированию где?
— Молодой человек, в русском языке нельзя ставить вопросительное слово на последнее место в предложении! Поняли?
— Понял! Книги по программированию где, дурья твоя башка?

— "Любит, не любит, плюнет, поцелует, к сердцу прижмет, к черту пошлет…" — гадал на библиотекаршу Катю студент Вася, за неимением ромашки вырывая листы из библиотечной книги.

Библиотека им. Ленина. В читальном зале сидят доктора наук, профессора и пишут диссертации.
В зал заходит длинноногая блондинка, подходит к библиотекарю и говорит:
— Мне пожалуйста два гамбургера, картошку и колу!
Библиотекарь шепотом:
— Девушка! Это библиотека!
Девушка шепотом:
— Ой, простите, два гамбургера, картошку и колу…

В библиотеке:
— Скажите, у вас есть интересные книги о любви?
— Вот, пожалуйста, "Любовные позы".
— Хм… А что-нибудь более приличное?
— Есть. Вот "Интеллигентные любовные позы".

Приходит мужик в библиотеку и говорит:
— Я у вас книгу взял "Как заработать миллион", а тут половина страниц выдрана!
Библиотекарь:
— Ну и что! Полмиллиона тоже неплохо.

Библиотеки посещают только умные люди. Глупые вообще не кушают, а мудрые предпочитают сырую духовную пищу.

Новость:
В одном из подмосковных подземелий найдена библиотека Ивана Грозного! Любопытные пометки нашли археологи на читательских формулярах: "Отрубить голову", "Посадить на кол", "Подождать — может, еще вернет книжечку"…

Если думать своей головой, то в библиотеку можно и не ходить.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

15 оригинальных шуток от библиотекарей

Думаете, на работе библиотекари только сидят с серьезным видом и читают книжки? Не всегда. Помимо ряда обязанностей и ответственностей, они находят время и для юмора. Библиотечный юмор - это всегда нечто оригинальное и особенное. Представляем 15 ярких примеров!

"Иногда я надеваю свою шапку-панду на работе. Для каждого посетителя библиотеки это выглядит так":

Источник:

Библиотекари забавляются

Источник:

Когда библиотекари троллят посетителей: "Я не помню названия, но обложка - красная"

Источник:

Та же история с синей обложкой

Источник:

"Бэтмен возвращает книги в библиотеку"

Источник:

Здесь небольшая игра слов: первая строка - "Бэтмен возвращается." Вторая - "возвращает книги в библиотеку".

"Каждый год наш библиотекарь облачается в костюм "Книжной смерти" и собирает просроченные книги"

Источник:

"Альтернативные факты вы можете найти в нашем отделе "Фантастика""

Источник:

Раздел "Мистика". И правда - сплошная мистика.

Источник:

В этой библиотеке делают магшоты (снимки под арестом): "Пойман за чтением запрещенных книг"

Источник:

Спасибо библиотеке за полезные факты: "Уже 27,843,723,145 дней эту местность не атаковали велоцирапторы"

Источник:

"Я пошёл в библиотеку, но кажется, оказался в космическом пространстве.."

Источник:

"Зона самообслуживания" в библиотеке (зона для селфи)

Источник:

"Нужно оружие? Они есть в библиотеке. Книги! Лучшие оружия в мире!"

Анекдоты про библиотеку и библиотекарей

Анекдоты про библиотеку и библиотекарей


Никому не давайте своих книг, иначе вы их уже не увидите.
— В моей библиотеке остались лишь те книги, которые я взял почитать у других.

***

Разговаривают две подруги:
- Что-то твоего Васьки давно не видно...
- Да он сел за учебники!
- Поступать куда собрался?
- Да нет, школьную библиотеку обворовал.

***

Идет ревизия в библиотеке, один проверяет, другой записывает.
-Так... На 13-й странице дырка! Переворачивает листок.
-Ого! И на 14-й-тоже!

 

Современные информационные технологии это очень хорошо: интернет, компьютеры и пр. Но из-за них современное поколение не знает, какой это кайф прийти в библиотеку и почувствовать ЗАПАХ книг!

***

Встречаются два директора – директор банка и директор библиотеки. Спрашивают друг у друга:
- Ты своим зарплату платишь?
- Нет, денег же не дали
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- Может, вход платный сделаем? – предложил директор банка.
Сделали. Проходит неделя.
- Ну как, твои ходят на работу? – спрашивает директор библиотеки.
- Нет, банкиры свои деньги зря тратить не будут.
- А твои? – спрашивает директор банка.
- Ага, и при этом еще экономят.
- Как это?
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят...

***

Здравствуйте, дайте, пожалуйста, Библию. Автор - Матвей.

***

Сегодня в университетской библиотеке получали книги, при выходе встретили трех парней. Вот их диалог:
1:надо бы книжки получить!
2:ага, сдать сначала...
3:блин, найти...

***

Отец с сыном идут по улице. Вдруг смотрят, возле библиотеки на земле очкарик валяется. Сын спрашивает:
- Пап, а чего это он?…
- Да понимаешь, сынок, книжек, наверное, перечитал…
Идут дальше. Возле пивной алкаш лежит. Сын спрашивает:
- Пап, а этот чего?
- А этот, сынок, водки перепил.
- Пап, он еще и уписался!
Отец наставительно:
- Водку пить, сынок, это тебе не книжки читать…

***

В библиотеке:
- Скажите, у вас есть интересные книги о любви?
- Вот, пожалуйста, «Любовные позы».
- Хм… А что-нибудь более приличное?
- Есть. Вот «Интеллигентные любовные позы».

***

В одном из подмосковных подземелий найдена библиотека Ивана Грозного! Любопытные пометки нашли археологи на читательских формулярах: "Отрубить голову", "Посадить на кол", "Подождать - может, ещё вернёт книжечку"...

***

Вечер, пустой зал библиотеки военной академии. По залу бредет начальник академии. На некоторых столах валяются книги. Старый генерал думает: «А не взглянуть ли шо там читают себе мои афицерики?»
На столе том «ЦИТАТЫ ДРЕВНИХ».
Генерал:
- Ох!!! Во мужики как к образованию тянутся!!!
Открывает наугад в середине: «ДВАЖДЫ В ОДНУ РЕКУ ВОЙТИ НЕЛЬЗЯ» (Конфуций).
Дописка ручкой кривым почерком: «ВОТ ЧЕМ РЕКА ОТЛИЧАЕТЬСЯ ОТ БАБЫ» (Ржевский).

Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся.
К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи,
что я ей меж страниц заглядываю..

***

В библиотеке.
А что-нибудь о роли танковых войск в войне 1812 года найдется?
Мне нужны ужасы немецко-фашистской оккупации.
Мне пожалуйста "Селинджер, "Над пропастью моржи".
Мне пожалуйста детектив Хемингуэя "Покойник звонит в колокол!"

***

Маленький Освальд, развитый не по годам, принес из библиотеки книгу "Уход задетьми и их воспитание".
- Боже мой, что ты будешь делать с этой книгой? - воскликнула изумленная мать.
- Как что? - ответил маленький мудрец. - Я хочу посмотреть, правильно ли вы меня воспитываете.

***

Сосед — соседу:
- За что это на тебя жена вчера вечером так орала?
- Да за библиотеку.
- Ходил вчера в библиотеку?
- Да.
- А орала-то за что?
- Трусы в читалке забыл.

***

В библиотеке:
-Где я могу найти книги о самоубийствах?
-На пятой полке слева.
-Но там нет ни одной!
-Дык их еще никто не возвращал!

***

В библиотеке наткнулся на сборник китайских сказок, изданный еще в сталинские времена. Привожу пример одной сказочки.
Силач Ли:
Как-то в нашей деревне демонстрировал свое искусство силач Ли. Сложит пальцы щепотью, ткнет быка в шею, тот и падает замертво. А то положит свою мужскую силу на камень и колотит что есть силы деревянным пестом и НИЧЕГО. Ножа ОДНАКО боится.
Конец.

***

Ученик пятого класса сдает в библиотеке толстую книгу "Ромео и Джульетта". - Ты так быстро прочитал эту книгу? - удивляется библиотекарша. - Да, я те места, где про любовь, пропускал.

***

12 часов ночи. Слабо освещенная улица:
- Девушка, как пройти в библиотеку?
- Конечно хочу.

***

Онанизм - чрезвычайно широко распространенное явление в животном мире. О. можно встретить у обезьян, собак, кошек, лошадей, быков и даже слонов. В царской России О. был широко распространен и среди людей. Великая Октябрьская Социалистическая Революция с корнем подорвала основы этого буржуазного явления.(С корнем: салисты!!!)

А. Н. Горелов, "Онанизм", Библиотека судебной медицины,
Наука,М., 1963.

***

Любитель читать в туалете  обкакался в библиотеке.

***

Об иностранных студентах: библиотекарь нашего института предупредила представителя далекой Нигерии: "Если вы не сдадите книгу вовремя, я занесу вас в черный список!"

***

- Эй, очкарик. Как пройти в библиотеку?
- С:WINDОWSsуstеmSYSТЕМ.dll

***

Приходит мужик в библиотеку и говорит:
- Я у вас книгу взял "Как заработать миллион", а тут половина страниц выдрана!
Библиотекарь:
- Ну и что! Полмиллиона тоже неплохо.

***

В библиотеке.
- Скажите, у вас есть книга "Как стать идеальной женщиной"?
- Посмотрите в третьем ряду: там вся научная фантастика.

***

Едут мужчина с женщиной в одном купе. Делать нечего, мужчина предлагает:
-Давайте по первой и последней букве отгадывать профессии. Вот моя, например, на "и" начинается, на "р" кончается.
-Инженер, наверное. А вот моя на "б" начинается, и на"ь" кончается.
После продолжительной паузы:
-Вообще-то моя профессия библиотекарь, а то, что вы подумали,- моё хобби.
 

Еще анекдоты про Библиотеку>>

Поздравительные открытки для библиотекарей

Анекдоты про филологов

Оригинальные анекдоты про Пушкина

Прикольные статусы про Диету

Анекдоты про библиотекарей и книги

Анекдоты про библиотекарей и книги


Непрочитанная книга с не замусоленными страницами, крупным шрифтом, красочной суперобложкой ищет библиотекаря. Читальный зал не предлагать.

***

Программист забегает в библиотеку и спрашивает у библиотекаря:
- Книги по программированию где?
- Молодой человек, в русском языке нельзя ставить вопросительное слово на последнее место в предложении! Поняли?
- Понял! Книги по программированию где, дурья твоя башка?

***

Звонок в дверь:
- Добрый день, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу.
- Какую книгу?
- Учебное пособие «Как выйти замуж за богатого тупого идиота».

 

Новости культуры.
Вчера в библиотеке им. А.С.Пушкина произошел акт вандализма. Группа интеллигенции расправилась с гражданином, который в разгар вечера памяти А.С.Пушкина громко спросил: «А кто такой Пушкин?»

***

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...

***

Если бы книги изобрела Майкрософт:

1. До того, как открыть книгу в первый раз, вы должны позвонить в Майкрософт и получить код активации.
2. Перед тем, как прочитать книгу, вы должны подтвердить, что прочитали
прилагающееся Лицензионное Соглашение по Чтению Книги (ЛИСтОЧЕК).
3. Извините, вашу книгу имеет право читать только один человек.
4. Книга полна ошибок и опечаток.
5. Когда вы читаете книгу, текст может загадочным образом исчезать.
6. Публичные библиотеки запрещены.
7. Представители Майкрософт имеют право приходить к вам домой и проверять ваши книжные полки с целью удостовериться, что книгу читают в соответствие с ЛИСтОЧКом.
8. Ассоциация Правильных Читателей (АПЧхи) подсчитывает, что за 2001 год
из-за нарушений правил ЛИСтОЧКа Майкрософт потеряла 10,97 миллиарда
долларов.
9. Существует две версии вашей книги: "Стандартная"и "Профессиональная". В "Стандартной" версии страницы, содержащие наиболее полезную информацию, склеены.
10. Любая конфиденциальная информация всегда печатается огромным буквами и легко может быть прочитана любым, кто подглядывает через плечо.

***

- А-а-але.....
- Здрасти. Могу я поговорить с Ивановым Иван Иванычем?
- Это я....
- Вас беспокоят из библиотеки. Вы в 87 (!) году взяли у нас книгу....
- Я з-з-наю.....
- Беляев, том четвертый...
- Я з-з-наю....
- Ну, и что?...
- А я ее еще не дочитал...

***

Приходит мужик в библиотеку и спрашивает:
— Где тут у вас книга «мужчина—повелитель женщин»??? Продавщица:
— Фантастика на третьем этаже.

***

- Девушка, как пройти в библиотеку?
- Сначала направо, потом прямо.
- Спасибо
- Пожалуйста.
- Блин, такой секс обломался.

***

Как-то сидели с другом в читальном зале библиотеки, готовились к зачёту по истории. Входит необъятных размеров девушка...
Друг не отрываясь читает. Не поднимая глаз говорит на весь зал:
-Забавно, почему именно Талию назвали музой комедии?

***

Библиотека имени Ленина объявила о наборе каталогоанатомов.

***

На улице стоит грузин и считает деньги. Прохожий спрашивает его:
- Простите, вы не скажете, как пройти в Ленинскую библиотеку?
- Щас, дарагой... ...пятдэсят... шэстдэсят... сэмдэсят...
- Я вас во второй раз спрашиваю, как мне пройти в библиотеку?!
- Щас, дарагой... ...двэсты пятдэсят... двэсты шэстдэсят...
- Вы мне ответите, в конце концов, или нет?!!
- ...трыста сорок, всо. Слюшай, дарагой, дэлом надо заныматса, дэлом!

***

ЧП в библиотеке. Маленькая девочка играла с книжкой и попала в переплёт.

***

— Книгу буду писать.
— Зачем?
— Читать нечего.

***

В одной из библиотек в формуляре было написано:
Бока Чио. "Дека Мерон.

***

Проводится опрос среди студентов разных стран. Кто за сколько может выучить японский язык? Первого спросили американца. Тот на компьютере пощелкал и говорит:
- Один год и восемь месяцев.
Спросили француза, тот сбегал в библиотеку, просмотрел там каталоги и пообещал выучить за год.
Следующим в списке шел русский студент. Нашли его в курилке, задали свой животрепещущий вопрос.
Студент:
- А методичка есть?
Дали ему методичку, он ее в момент пролистал:
- Ща докурю, пойду сдавать.

***

Блондинка заходит в библиотеку и просит:
- Мне, пожалуйста, два бутерброда и кофе.
Ее одергивают:
- Девушка, это библиотека!
Блондинка (испуганно прикрывая рот рукой, шепотом):
- Ой, извините, пожалуйста! Мне два бутерброда и кофе!

***

- В какой раздел библиотеки поставить книгу "Онанизм"?
- В раздел "Умелые руки".

***

Блондинка в библиотеке:
- Я взяла у вас на прошлой неделе книгу, и это была самая скучная книга которую я
когда либо читала! В ней совсем не было сюжета, зато так много персонажей...
- Ах, так это вы унесли нашу телефонную книгу!

***

Работала я по молодости лет в студенческой библиотеке. А надо сказать, что там же работала женщина, у которой очень большие проблемы со зрением, но она упорно не носила очки. Ее работа заключалось в том, чтобы по окончании рабочего дня расставлять по алфавиту все формуляры студентов, пришедших в течение дня. И вот, приходит очередная студентка, а ее формуляр никак найти не можем. Фамилия ее Чудакова. Обрыли весь каталожный ящик - ну нет ее нигде! :( Девушка уже нервничает, мы все тоже злые, как собаки... В общем, ждём, что она пойдёт жаловаться нашей начальнице - а это всё, полная ж0па:( и вот, спустя часа полтора, когда весь дружный штат библиотеки перерыл носом всё и бьётся в истерике, до нас доходит, что во всем виновата именно Ирка, которая расставляет формуляры по алфавиту... Просим девушку написать ее фамилию на листочке (формуляры заполняются от руки и почерк не всегда разборчив)... Она пишет Чудакова.... относим Ирке... которая выдаёт фразу :" А почему вы ее смотрите на Ч? Тут же явная М!!!!" Мы выпали. Она ее поставила на Мудакову.

***

Так, представьте, что у вас сломался компьютер. Что вы будете делать? Нет, телевизор тоже сломался. Ну, бывает такое в жизни. Что тогда? Ну, допустим ни жены, ни подруги у вас нет. И подцепить не получается. Нет, и денег на это нет. Что тогда? Нет, на пиво и водку денег тоже нет. И друзья все заняты. Приемник тоже сломался. Что теперь? О!!! Вот вы наконец поняли, какую важную роль в нашей жизни играют книги!!

***

Еду в метро, на Библиотеке им. Ленина подвыпивший парень кричит на всю станцию: "Эй! Кто знает Даниила Хармса? Руку вверх! Никто не знает? Да потому что муд*ки".
Должно быть, у него диплом филолога.

***

Про туманные детективы:
Челове заходит в библиотеку и обращается к библиотекарю:
- Мне бы какую-нибудь захватывающую книгу, от которой было бы невозможно
оторваться.
- Есть очень хороший детектив, который читается на одном дыхании, там
происходит целая серия убийств, и никто не может догадаться, кто убийца.
- Отлично, это то, что мне нужно. А как называется эта книга?
- Сейчас посмотрим… "Сторож-убийца" она называется.

***

Очень весело я каждый день езжу из института домой: сажусь на Юго-Западной, доезжаю до "библиотеки им. Ленина" и вопрос "в какую сторону пересаживаться" никогда не стоит - я смотрю, где портрет великого вождя и... со словами "мы пойдем другим путем" иду в противоположный переход.

Одна библиотекарша говорит другой:
— Послушай, давай выгоним мужика, который за последним столом сидит?!
— За что?
— Так он же дрочит прямо в читальном зале!
— Дура, ты лучше запиши книгу, которую он читает. . . Мы ее на базаре по двойной цене продавать будем!

***

- Слушай, твоя жена — такая хохотушка! Встретил ее вчера в библиотеке, рассказал анекдот, дак она от смеха чуть с кровати не упала!

***

Воплотить в жизнь идеи великого Борхеса о «Книге Песка» и «Вавилонской библиотеке», попыталась группа известных программистов и дизайнеров русского интернета. Они создали web-сайт, состоящий из 4800 фреймов (60 по горизонтали на 80 по вертикали), на каждый из которых в определенный момент времени специальным скриптом выводится строго случайный символ — буква, цифра или знак препинания.
Каково же было удивление создателей, когда на следующий день они обнаружили на своей страничке восемь приколов от Фоменко, шесть анекдотов про поручика Ржевского, ссылку на эротический чат и два рекламных баннера.

***

Рэпер в библиотеке:
- Извините, у вас рэп есть?
- А вам зачем?
- Да так, почитать!

***

Один мужик часто брал в библиотеке книги и быстро сдавал их.
Бибиотекарши его заподозрили, засомневались, читает ли он книги?
Решили проверить и подсунули ему учебник алгебры.
Через день мужик алгебру сдает, библиотекарши спрашивают, понравилась ли
книга, про что?
- Книжка хорошая, про любовь.
- Чем там дело кончилось?
- Алгебра (с ударением на "е") застрелилась.

***

— А ты сейчас какую—нибудь книгу читаешь?
— Читаю.
— А дочитаешь — дашь почитать?
— Нет. . . Не дочитаю...

***

Очень богатый господин спрашивает у библиотекарши:
– Нет ли у вас чего-нибудь такого, что могло бы наверняка меня развлечь?
Расстегнув блузку и лифчик, молодая дама освободила две ослепительные груди.
– Могу вам порекомендовать, – сказала она миллионеру, – эти два прекрасных тома, переплетенных в натуральную кожу.

***

— В первый раз книгу "Война и мир" я взял, когда мне было 2 годика.
— И что тебе больше всего запомнилось?
— Как я заработал пупочную грыжу.

***

Моему братишке в школе задали на дом прочитать пьесу Горького "На дне". Дома этого произведения не оказалось, и брат попросил меня узнать у соседки ( она у нас учительница и у нее большая библиотека. Я позвонил в дверь. Открывает соседка. Я спрашиваю "Тамара, у тебя нет Горького "На дне"?" Посмотрев некоторое время на меня ошарашенными глазами, она отвечает:
- Вобще-то вчера были гости, но может что-то и осталось...

***

- Ну что, Саня, в субботу вечером в библиотеку идем? Как в какую? В загородную, конечно. Она до двух ночи работает, и у нас там знакомый библиотекарь есть. Помнишь, который в прошлый раз с подносом ушел и все книжки между столиками разлил? Я ему уже звонил. Попросил приготовить три брошюры о Петрове-Водкине.
- Ты с ума сошел, Петь, три брошюры о Петрове-Водкине на двоих! Это же какие мы с тобой начитанные оттуда уползем. К тому же я теперь, сам знаешь, ничего, кроме Сухово-Кобылина, не читаю.
- Сень, ты что? Сухово-Кобылина вместе с Петровым-Водкиным читать нельзя. Это все равно что сказки Ершова на ночь читать. Наутро будешь чувствовать себя коньком-горбунком!
 

<<Еще анекдоты про Библиотеку

Оригинальные поздравления библиотекарей в стихах и прозе

Поздравительные открытки для библиотекарей

Лингвистические и филологические анекдоты

Остроумные статусы про Диплом и защиту Диплома

Анекдоты про Питер и Петербуржцев


 

Шутки, анекдоты о библиотеках и библиотекарях. ЦБС

Библиотеки, безусловно, явились хорошим пилотным проектом, но мы обязательно должны увеличивать число мест, где людям запрещено разговаривать.

Новинки нашей библиотеки: — "Житие святых для "чайников" — "Хирургия, это просто. Трансплантация мозга на дому" — "Руководство по безопасному лесбийскому садомазохизму" — "Стильный стриптиз и вязание"

Пожар в библиотеке сложно потушить, потому что читатели постоянно возвращают туда книги.

— Вы взяли в нашей библиотеке "50 оттенков серого" и не вернули книгу в двухнедельный срок. — Я надеялась, меня за это накажут.

В библиотеке: — Где тут у вас книга “Мужчина — повелитель женщин”? — Фантастика на третьем этаже.

Всё, что не убивает нас, делает нас сильнее. Особенно сильными делают нас бабочки капустницы, макраме и Ухрюпинская городская детская библиотека.

Установлена причина пожара в Библиотеке ИНИОН РАН — это загорелись от стыда работы ученых—плагиаторов.

Жена нового русского звонит знакомому ГИБДДшнику: — Мой козел решил сам своим Меpсом рулить, так что сделайте ему быстро права, а фотографию возьмите из прессы. В тот же день звонок в двеpь. Входит ГИБДДшник, потягивает права и говорит: — Все сделано, как положено, были только небольшие проблемы с фотографией. За журналом "В миpе животных" пришлось ездить в библиотеку.

В библиотеке: — Где я могу найти книги о самоубийствах? — На пятой полке слева. — Но там нет ни одной книги... — Да их никто и не возвращает...

Чапаева с Петькой послали в командировку. По возвращении у них требуют отчет. — Пили мы, — говорит Василий Иваныч. — Нет, так дело не пойдет, — говорят ему, — в отчете вы должны написать что—нибудь серьезное, например, чтение литературы. Чапай пишет: — Купили мы с Петькой книжку, прочитали, потом сдали обложку и купили другую, прочитали. Потом пошли в библиотеку, а из нее выходит Фурманов, весь такой начитанный...

Все—таки люди — парадоксальные существа. — Если громко крикнуть "А—а—а" в библиотеке, то люди только недоуменно посмотрят. — А если сделать тоже самое в самолёте, то присоединятся.

Библиотека им. Ленина. В читальном зале сидят доктора наук, профессора и пишут диссертации. В зал заходит длинноногая блондинка, подходит к библиотекарю и говорит: — Мне пожалуйста два гамбургера, картошку и колу! Библиотекарь шепотом: — Девушка!!! Это библиотека! Девушка шепотом: — Ой, простите, два гамбургера, картошку и колу...

В библиотеке: — Скажите, у вас есть интересные книги о любви? — Вот, пожалуйста, " Любовные позы". — Хм... А что — нибудь более приличное? — Есть. Вот " Интеллигентные любовные позы".

Программист звонит в библиотеку. — Здравствуйте, Катю можно? — Она в архиве. — Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!

— Вчера на большой скорости машина прокурора города врезалась в здание городской библиотеки. — Виновником происшествия признано здание библиотеки, пересекавшее двойную сплошную.

Разговаривают две подруги: — Что—то твоего Васьки давно не видно... — Да он сел за учебники! — Поступать куда собрался? — Да нет, школьную библиотеку обворовал.

— Здравствуйте, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу! — Какую книгу? — Учебное пособие «Как выйти замуж за богатого тупого идиота».

Приходит мужик в библиотеку и спрашивает: — Где тут у вас книга «мужчина—повелитель женщин»??? Продавщица: — Фантастика на третьем этаже.

Решили ученые провести эксперимент по теории вероятности. Посадили сто обезьян за сто компьютеров, и стали ждать, когда они напишут «Войну и мир». Через неделю руководитель группы собирает пресс—конференцию и объявляет об завершении эксперимента. — Но какие результаты? — интересуются журналисты. — Знаете, — отвечал ученый, — игрушки они научились запускать практически сразу, а на шестой день уже скачали «Войну и мир» с библиотеки Мошкова.

1 2 3 Вернуться

Анекдоты про библиотеку, библиотекаря, стр. 2

Одна библиотекарша говорит другой:
— Послушай, давай выгоним мужика, который за последним столом сидит?!
— За что?
— Так он же дрочит прямо в читальном зале!
— Дура, ты лучше запиши книгу, которую он читает… Мы ее на базаре по двойной цене продавать будем!

Из жизни библиотеки. Читальный зал. К библиотекарю подходит старшеклассница:
— У Вас художественная литература есть?
— Есть.
— А классика есть?
— Есть.
— А перечислите, пожалуйста, всё, что у Вас есть из классики, а то я забыла, что мне задали прочитать!

Идет ревизия в библиотеке, один делает ревизию другой записывает…
— Так… На 15 странице дырка!… (переворачивает) О! И на 16-ой тоже.

Очень богатый господин спрашивает у библиотекарши:
— Нет ли у вас чего-нибудь такого, что могло бы наверняка меня развлечь?
Расстегнув блузку и лифчик, молодая дама освободила две ослепительные груди.
— Могу вам порекомендовать, — сказала она миллионеру, — эти два прекрасных тома, переплетенных в натуральную кожу.

Читальный зал библиотеки, народ чего-то очень старательно ищет в умных книжках и старательно переписывает в свои блокнотики-тетрадки. Только один мужик очень быстро перелистывает газету, и громко говорит:
— Нихрена… нихрена… нихрена.
Его очень вежливо и шепотом просят:
— Товарищ, про себя!
Мужик очень быстро шуршит газетами, и громогласно заявляет:
— И про меня нихрена!

Едут мужик с бабой в одном купе. Делать нечего, мужик предлагает:
— Давайте по первой и последней буквам отгадывать профессии. Вот моя, например, на "и" начинается, на "р" кончается.
— "Инженер", наверное. А вот моя на "б" начинается, на "ь" кончается.
После продолжительной паузы:
— Вообще-то моя профессия библиотекарь, а то что вы подумали — мое хобби.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Смешные анекдоты про библиотеку | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про библиотеку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Когда пришли за библиотекарями — я молчал, — ведь в библиотеке должна быть тишина.

Пожар в библиотеке сложно потушить, потому что читатели постоянно возвращают туда книги.

Библиотеки были, безусловно, хорошим началом, но мы должны продолжать работать над количеством мест, где людям запрещено разговаривать.

“Завалить бы тебя на стол, да влупить по самое некуда! ” — подумал Он, а вслух сказал:
— Скучно Вам в библиотеке, дорогая?
— Нет, что Вы, мы тут устраиваем тематические вечера, выставки, олимпиады школьников — а сама подумала: “Лошара! Был бы мужиком, уже завалил бы на стол, да влупил бы по самое некуда”

Всё, что не убивает нас, делает нас сильнее. Особенно сильными делают нас бабочки капустницы, макраме и Ухрюпинская городская детская библиотека.

В ресторане.
— Что будем заказывать?
— Я бы сначала хотел меню.
— Меню не подаем. Хотите читать — в библиотеку!

В библиотеке:
— Где я могу найти книги о самоубийствах?
— На пятой полке слева.
— Но там нет ни одной книги…
— Да их никто и не возвращает…

Жена нового русского звонит знакомому ГИБДДшнику:
— Мой козел решил сам своим Меpсом рулить, так что сделайте ему быстро права, а фотографию возьмите из прессы.
В тот же день звонок в двеpь. Входит ГИБДДшник, потягивает права и говорит:
— Все сделано, как положено, были только небольшие проблемы с фотографией. За журналом “В миpе животных” пришлось ездить в библиотеку.

Чапаева с Петькой послали в командировку. По возвращении у них, естественно, требуют отчет.
— Пили мы, — говорит Василий Иваныч.
— Нет, так дело не пойдет, — говорят ему, — в отчете вы должны написать что—нибудь серьезное, например, чтение литературы.
Чапай пишет:
— Купили мы с Петькой книжку, прочитали, потом сдали обложку и купили другую, поменьше. Тоже прочитали. Потом пошли в библиотеку, а из нее выходит Фурманов, весь такой начитанный…

Умер Папа Римский и попал, разумеется, в Рай. Его представили высокому кругу архангелов, устроили личную аудиенцию с Господом. Тот спросил Папу:
— Чего ты хочешь?
— Я хочу ознакомиться с оригиналом Библии, с самым первым вариантом.
Его отвели в библиотеку. И через час оттуда донесся плач. И крики:
— Это несправедливо! Несправедливо!!
— Что ты считаешь несправедливым? — спросил вбежавший Бог.
Папа поднял заплаканные глаза:
— В оригинале — ни слова о безбрачии!

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про библиотеку | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны анекдоты про библиотеку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Наркоман в аптеке:
— Дайте что—нибудь почитать!
— У нас тут не библиотека!
— Тогда дайте колес кино посмотреть!

Никому не давайте своих книг, иначе вы их уже не увидите. В моей библиотеке остались лишь те книги, которые я взял почитать у других.

Программист звонит в библиотеку.
— Здравствуйте, Катю можно?
— Она в архиве.
— Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!

— Вы взяли в нашей библиотеке “50 оттенков серого” и не вернули книгу в двухнедельный срок.
— Я надеялась, меня за это накажут.

Заходит мужик в библиотеку и спрашивает:
— Где здесь у вас книга “Амкар чемпион”?
— Фантастика на втором этаже.

— У вас презервативы есть?
— Есть.
— Странно, это ж библиотека.

Однажды в школу пришло письмо из Америки, от богатого американца, который уже очень старый и уже даже оглох на одно ухо и что очень хочет перед смертью побыть с внуком, у которого сейчас идут занятия в школе и просит директрису его отпустить. Директриса вызвала Володю к себе в кабинет и начала ему объяснять, что будучи у деда Вове обязательно нужно сказать о том, что школа уже старенькая спортзал не ремонтирован, компьютерный класс устарел, библиотека не пополняется и школа отнюдь не откажется от небольшой спонсорской помощи. Володя внимательно прослушал директора и заявил: — Ну вы знаете Мариванна дедушка же только оглох, а не чеканулся.

Приходит мужик в библиотеку и говорит:
— Я у вас книгу взял «Как заработать миллион», а тут половина страниц выдрана!
Библиотекарь:
— Ну и что! Полмиллиона тоже неплохо.

В библиотеке:
— Где тут у вас книга “Мужчина — повелитель женщин”?
— Фантастика на третьем этаже.

Грабитель попал в Книгу рекордов Гиннеса во время перестрелки в библиотеке.

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи:

Шутки, анекдоты о библиотеках и библиотекарях. ЦБС

Никому не давайте своих книг, иначе вы их уже не увидите.
— В моей библиотеке остались лишь те книги, которые я взял почитать у других.

Идет ревизия в библиотеке, один проверяет, другой записывает.
-Так... На 13-й странице дырка! Переворачивает листок.
-Ого! И на 14-й-тоже!

Встречаются два директора – директор банка и директор библиотеки. Спрашивают друг у друга:
- Ты своим зарплату платишь?
- Нет, денег же не дали
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- Может, вход платный сделаем? – предложил директор банка.
Сделали. Проходит неделя.
- Ну как, твои ходят на работу? – спрашивает директор библиотеки.
- Нет, банкиры свои деньги зря тратить не будут.
- А твои? – спрашивает директор банка.
- Ага, и при этом еще экономят.
- Как это?
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят...

Здравствуйте, дайте, пожалуйста, Библию. Автор - Матвей.

Сегодня в университетской библиотеке получали книги, при выходе встретили трех парней. Вот их диалог:
1: надо бы книжки получить!
2: ага, сдать сначала...
3: блин, найти...

В библиотеке:
- Скажите, у вас есть интересные книги о любви?
- Вот, пожалуйста, «Любовные позы».
- Хм… А что-нибудь более приличное?
- Есть. Вот «Интеллигентные любовные позы».

В одном из подмосковных подземелий найдена библиотека Ивана Грозного! Любопытные пометки нашли археологи на читательских формулярах: "Отрубить голову", "Посадить на кол", "Подождать - может, ещё вернёт книжечку"...

В библиотеке.
А что-нибудь о роли танковых войск в войне 1812 года найдется?
Мне нужны ужасы немецко-фашистской оккупации.

Мне пожалуйста "Селинджер, "Над пропастью моржи".
Мне пожалуйста детектив Хемингуэя "Покойник звонит в колокол!"

Маленький Освальд, развитый не по годам, принес из библиотеки книгу "Уход за детьми и их воспитание".
- Боже мой, что ты будешь делать с этой книгой? - воскликнула изумленная мать.
- Как что? - ответил маленький мудрец. - Я хочу посмотреть, правильно ли вы меня воспитываете.

Ученик пятого класса сдает в библиотеке толстую книгу "Ромео и Джульетта". - Ты так быстро прочитал эту книгу? - удивляется библиотекарша. - Да, я те места, где про любовь, пропускал.

Об иностранных студентах: библиотекарь нашего института предупредила представителя далекой Нигерии: "Если вы не сдадите книгу вовремя, я занесу вас в черный список!"

- Эй, очкарик. Как пройти в библиотеку?
- С:\WINDОWS\sуstеm\SYSТЕМ.dll

Приходит мужик в библиотеку и говорит:
- Я у вас книгу взял "Как заработать миллион", а тут половина страниц выдрана! Библиотекарь:
- Ну и что! Полмиллиона тоже неплохо.

В библиотеке.
- Скажите, у вас есть книга "Как стать идеальной женщиной"?
- Посмотрите в третьем ряду: там вся научная фантастика.

В ответ на отключение от Visa и MasterCard ряда наших банков отключим свет в библиотеке города Тамбова!

Грабитель попал в Книгу рекордов Гиннеса во время перестрелки в библиотеке.

1 2 3 Вернуться

Минутка сумасшедшего библиотечного юмора

В этом посте мы постараемся развенчать стереотип о том, что библиотека и все связанное с ней - невероятно скучно. Наши герои знают толк в хороших книгах!



Когда библиотекарь тебе как бы намекает...



75.img.avito.st

А вот 9 книг, которые читаются за одну ночь



fishki.net

Библиотеки сейчас предоставляют не весь спектр услуг



i.huffpost.com

Тишина должна быть в библиотеке



lh4.googleusercontent.com

Ох уж эти шкафчики с карточками...



lh4.googleusercontent.com

Французский писатель-фантаст...



lh4.googleusercontent.com
cdn.fishki.net

А объявления в библиотеках иногда просто шедевральны



pp.vk.me

Гении объявлений



fishki.net

Монетизация



fishki.net

Однако...



fishki.net

Т - толерантность



pp.vk.me

Библиотечный маркетинг



lh4.googleusercontent.com

Вот где рассадник коррупции оказывается...



fishki.net

Нет денег на клуб? Иди в библиотеку!



cdn.lolzbook.com

В общаге отключили воду? Иди в библиотеку!



fishki.net

Нет денег на отпуск? Иди в библиотеку!



www.newsbeast.gr

Шумные соседи не дают вам спать? Идите в библиотеку!



imgedu.gmw.cn

NO COMMENTS



placepic.ru

Библиотекари видят читателей насквозь



lh4.googleusercontent.com

Обычный студенческий читальный зал... на первый взгляд...



pbs.twimg.com

Иногда тяжело сосредоточиться



fishki.net
ww1.sinaimg.cn
src.lol24.com

Поэтому многие устраивают домашние библиотеки



img7.ph.126.net
pp.vk.me

Хорошая идея. Уличная библиотека, где люди обмениваются книгами



www.oldbakeryideathon.org

Реализация в России...



cdn.trinixy.ru

А какие планы на завтра у вас?



pp.vk.me Новости smi2.ru ]]>

1692. О библиотеке и библиотекарях с юмором

С благодарностью вспоминаю Б. Н. Ельцина: это он своим указом утвердил всероссийский день библиотек 27 мая 1995 года с формулировкой «для повышения их роли в жизни общества». С тех пор и повелось – хотя бы один раз в год про нас, библиотекарей, обязательно вспоминают добрым словом и, причем, на государственном уровне. Приятно.

А как библиотеки и библиотекари воспринимаются обществом через призму юмора, а если точнее через анекдоты? Библиотечные анекдоты отражают общую тенденцию: в Интернете, в печатных СМИ и в устном общении не хватает по-настоящему доброго библиотечного юмора – такого, в котором не было бы слишком грубых насмешек над читателями и библиотекарями. Подчас примитивные и пошлые шутки наносят значительный урон имиджу библиотечной профессии и в целом библиотекам.

Вспоминаю фильм «Влюблён по собственному желанию», где главные роли блистательно сыграли Е. Глушенко и О. Янковский. Посмотрев его (а я тогда училась в библиотечном институте), мне было ужасно грустно, что в главной роли показали забитую и некрасивую внешне, но добрую и умную женщину, работающую в библиотеке. Реакция моей старшей подруги была, наоборот, оптимистичной. Она с гордостью отметила, что режиссёр среди множества женских профессий у нас в стране выбрал героиней именно библиотекаря. С тех пор я несколько раз пересматривала этот фильм, но уже с другим настроем к главной героине.

Существует множество анекдотов с упоминанием библиотек и библиотекарей. В них часто обыгрывается как завышенная, так и заниженная оценка деятельности библиотек, как излишняя серьёзность, присущая занимающимся в библиотеках людям, так и крайне легкомысленное отношение к «источнику знаний». Вот некоторые примеры.

В одном из подмосковных подземелий была найдена библиотека Ивана Грозного. На читательских формулярах археологи нашли любопытные пометки: «Отрубить голову», «Посадить на кол», «Подождать – может еще вернёт книжечку…».

Коллекционер старинных книг спрашивает приятеля, нет ли у того таких же книг. «Теперь уже нет, - отвечает друг, - неделю назад я выбросил Библию, которая валялась у меня Бог знает сколько времени, кажется, это было издание… Гут как его Гутен…». « Гутенберга? Ты выбросил Библию Гутенберга? Да ведь это же была первая из напечатанных книг? Ей цены нет. Сейчас за один экземпляр этого издания дают четыре миллиона долларов!» «Ну, за мою, я думаю, никто бы и ломаного гроша не дал, потому что какой-то хмырь исписал в ней все поля. Кажется, его звали Мартин Лютер?».

Читатель – библиотекарю: «Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Библию, автор Матвей.

Приходит читатель в библиотеку и говорит: «Я у вас книгу взял «Как заработать миллион», а тут половина страниц вырвана». Библиотекарь отвечает: «Ну и что! Полмиллиона тоже неплохо».

В недостроенной Ухрюпинской библиотеке выдают недописанные книги.

Читатель – библиотекарю: «В этой книжке я нашел десять долларов. Нет ли у вас других книг этого же автора?»

Приходит читатель в библиотеку и спрашивает у библиотекаря: «Где я могу найти программу Правительства России по выводу страны из кризиса? Библиотекарь ему отвечает: «Фантастика, уважаемый, на втором этаже».

Вопрос библиотекарю: «А у вас «Идиот» есть? (имеется в виду роман Ф. М. Достоевского). Ответ: «Идиотов у нас еще достаточно».

Пожилой солидный читатель просит: «Дайте мне что-либо по курологии». Библиотекарь недоумевает: «По культурологии?». «Нет». «По курортологии?» «Нет». «А что Вы ищете?». «Как ухаживать за курами?». «А, так Вам нужно куроводство?». «Куроводство, курология, навыдумывали всяких слов…».

Программист приходит в библиотеку. «Где библиотекарь?». «В архиве» - отвечают. «Так разархивируйте его, пожалуйста».

«Эй, очкарик, как пройти в библиотеку?». «C:WINDOWSsystemSYSTEM.dll».

Следует отметить, что библиотеки сегодня достаточно широко представлены в самых разных анекдотах. И это скорее хорошо, чем плохо. Это говорит о том, что они отнюдь не выглядят столь уж незаметными в обществе, как их порой представляют СМИ и некоторые излишне пессимистически настроенные читатели.
Всех с днем библиотек. Удачи и успехов!

Елена Тюльканова

Смотрите также