Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про безрукова


Анекдоты про безрукова самые смешные анекдоты

- Безрукову надо сыграть Безухова.
- Почему?
- В титрах будет отлично смотреться!


В Якутии возле карликовых берёзок плачут карликовые Сергеи Безруковы.

Сергей Безруков, когда ходит в лес за березовым соком, не втыкает в деревья трубки, он читает Есенина, и березы сами плачут ему в банку.


Готовится к производству фильм "Безруков". Создатели не раскрывают личность актера, играющего главную роль.


- Слышал, сериал про Фаину Раневскую снимают?
- А Безрукову маску уже сделали?


Сергей Безруков сдал в донорский пункт 2 литра березового сока, третья группа, брунька положительная.


- Сергей Безруков снялся В новом фильме В роли Гитлера. к концу фильма начинаешь любить Германию И тихий шелест берлинских ясеней над Рейном.
ОН и ОНА, поругавшись, молча сидят у своих мониторов в одной комнате.. ОНА - пересматривает свой любимый сериал 'Бригада'. ОН - делает перекличку порносайтов. Очень поздно... ОН - примиренно, собираясь идти спать: - Идём уже, я за тобой уже так соскучился... - Не хочу!!!... - гордо смахивая слезинку... - Не хочешь? Как хочешь... Я сам тоже не Сухоруков и тем более не Безруков какой-нибудь...

На кухне у Безрукова стоит березовыжемалка.


Плачущего Путина на Манежной сыграл Безруков.
Навальный в твиттере сообщил, что он на свободе, а в СИЗО его играет Безруков.
- Сергей Безруков Недавно сыграл планету Земля.
- Мое выступление - это как в постели с Сергеем Безруковым - вы не успеете опомнится, как все закончится, а в конце останется чувство легкого недоумения и береза.
Серёжа Безруков по лесу гулял листики гладил траву целовал прижался к берёзке и громко заплакал около её кто то накакал!

В детстве Безруков любил ездить на велосипеде мимо мамы и кричать:
- Мама, смотри, я Безруков!


Говорят, что Тимошенко на Майдане сыграл Безруков.


— Сфотографируй меня около памятника Высоцкому!
— Это не Высоцкий, это Безруков.
— Ну пойдем тогда к памятнику Пушкину.
— Тоже он.
— Тогда к Есенину!
— Приглядись, это тоже он.
— Господи, да он везде что ли, пойдем около берёзки пофоткаемся.
— У меня для тебя плохие новости...

Юморист Илья Соболев пожаловался на травлю в Сети после пародии » Триникси

Популярный российский юморист Илья Соболев в конце марта опубликовал в Сети ролик про "поплавки и проституцию", в котором он спародировал известного актера Сергея Безрукова, ранее записавшего видео о поправках в Конституцию РФ о русском языке. "Это касается нас всех!" - сказал Безруков на видео.

Позднее Илья Соболев в образе Безрукова и в свойственной ему манере записал собственное видение сюжета."Есть такая поговорка: "У Шнура есть замечательная песня: "Рыба моей мечты". У меня тоже есть мечта: я мечтаю стрелять лазером из глаз, и забираться на деревья, используя только ноги. Забрался наверх, спустился, упал и не больно. Еще мечтаю ловить рыбу с проститутками. Вот почему так важны - поплавки и проституция. Это касается каждого из нас!" - заявил он в манере Безрукова на видео.

Вы видели ролик, выступление всем на Триникси понравилось, кроме.... сами знаете кого.

Позднее Соболев назвал свое видео "обычным приколом" и шуткой.

"Посмеялись и забыли. Мы каждый день выпускаем ролики, где шутим о том, что происходит в нашей стране. Не только про политику, но и в бытовом плане. Это был очередной такой ролик", - сказал он в интервью Собеседнику.

В том интервью изданию он также отмечал, что у него есть опасение, что за такое видео его могут привлечь к ответственности.

Позднее Соболев выпустил видеообращение к поклонникам, в котором рассказал, что из-за пародии на Сергея Безрукова в его отношении развернулась настоящая травля.
По его словам, после последних видео у него стали появляться "странные очень комментарии".

"Я начал вглядываться - они все имеют один и тот же смысл - якобы я продал жопу оппозиции, якобы я несу какую-то грязь. Все одинаковые. Просто как будто один дал каким-то там шакалам указку, они начали здесь мне писать", - говорит Соболев.

Тогда Илья начал искать, "кто это", и выяснил, что ему докучают представители "Молодой гвардии".

Мы все на Триникси можем наблюдать туже самую картину, как её описал Соболев: как будто один дал каким-то там шакалам указку и они начинают всех материть и оскорблять нецензурно, кто критически отзывается о поступках власть предержащих, так что ничего удивительного.

"Они пытаются молодежи через комментарии под моими видео донести свою кривую позицию, которую они увидели там в моих видеороликах..." - сказал он.

Обращаясь к представителям организации, Соболев призвал их прекратить заниматься ерундой.

"Займитесь делом. Примените свои силы, знания, навыки в другое место. Есть куча мест... Смешно, что каждый из них получил задание написать мне, что я плохой комик, не имею права так шутить и что я проплачен оппозицией", - сокрушается юморист.

Наивный вы человек, Илья...

анекдоты свежие :: 19 января 2006

19 января 2006

Меняется каждый час по результатам голосования

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу
романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня
удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

Оборотень Надя ночью превращается в бревно!

Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь
читать спам.

Сидят русский, украинец и грузин.
Русский: - Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой!
Украинец: - Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой!
Грузин: - Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иш... Нет, один, один
пойду!

Скандал
На родине Камасутры местные жители послали туристов трижды на нефритовый
стержень и два раза в нежный цветок лотоса.

- Дорогой, пообещай, что когда я умру, ты все же будешь на похоронах
идти рядом с моей мамой.
- Ну ладно, ладно. Правда, это испортит мне настроение на весь день.

Надпись спереди на мужских плавках: 5x Optical Zoom.

Судя по тому, как развивается сюжет в сериале "Бальзаковский возраст или
все мужики сво...", пора бы последнюю фразу в его названии заменить на
"или все бабы бля..."

Все таки есть какая-то прелесть когда избирают женщину президентом.
Народу приятно знать, что кто-то этого президента все-таки имеет.

SMS на мобильник:
Поднимите голову, Вас плохо видно.
Снайпер.

В Турции начали болеть куры. Правительство приказало истребить всех кур
в стране.
Теперь начали от той же заразы болеть турки... Интересно, будет ли
правительство достаточно последовательно?

Жирик хотел сделать в Думе переворот, но реакционное большинство не
позволило ему поставить в зале заседаний перекладину.

- Але, девушка! Не подскажете код Калинина?
- Вы что пьяный? Это не телефонная служба, это больница.
- Да я таким трезвым никогда не был, дайте мне код, мне раскодироваться
надо!

Донецкие шахтеры выйдя из забоя с удивлением узнали, что их страной уже
целый год управляет Ющенко.
Киевские студенты выйдя из запоя с удивлением узнали, что их страной уже
целый год управляет Ющенко.
и только главврач дурдома с удивлением узнал в президенте уже год
управляющем страной своего пациента Ющенко.

- Дорогой! А я тоже произошла от обезьяны?
- Успокойся! Ты - от лошади!

Иран никак не выберет между обагащением урана на территории России или
его полным распадом на территори Израеля.

Предисловие: Недавно после семилетнего полета на землю вернулся
американский зонд с образцами космической пыли из хвоста кометы.
Словие: По ошибке НАСА зонд упал не в Америке, а в степях Казахстана.
Прибыв на место падения, ученые вместо зонда по ошибке забрали тайник
казахских наркодельцов. После недельного исследования за закрытыми
дверями ученые сделали заявление: пыль действительно КОСМИЧЕСКАЯ!!!!!

(с) Сергей из Улан-Удэ
[email protected]

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Сантехник.
- А я не вызывала.
- Ваши соседи вызывали.
- С чего это? У меня все в порядке.
- Ничего не знаю. У меня заявка - поменять вам прокладки, чтобы не
капали им на мозги.

- Вот на фото: я и Ельцин. Вот - я и Путин. А это я и Лев Толстой в
Ясной поляне...
- А где же вы?
- А у третьей слева бабы на руках!

О жене и не мечтаю, мне б служанку завести...

Купе поезда. Ночь. На верхней полке лежит мужик, на нижней – девица.
Остальные двое пассажиров давно храпят.
– Девушка, вам не скучно одной там лежать?
– Отстаньте, я спать хочу.
– Девушка, а у меня игрушка есть. Хотите поиграть?
– Я же вам сказала: не мешайте мне спать!
– Девушка, а можно мне тогда с вашей игрушкой поиграть?
Сверху протягивается рука и бросает мужику фаллоимитатор.
– Можете играть хоть до утра, а мне спать не мешайте!
Антон Клубницкий

Объявление:
услуги профессионального вышибалы.
180 ударов в минуту.

Экспресс-методика изучения английского языка методом погружения в Илону
Давыдову.

Какие цвета у шашек?
Правильно!
А в политкорректных американских шашках от WindowsXP цвета - белый и
КРАСНЫЙ!

– Ты все-таки осквернил супружеское ложе! Я догадывалось, что такое
может произойти, но не хотела верить... Убирайся вон! Не желаю больше тебя
видеть!
Кот юркнул под шкаф и забился в угол.
Антон Клубницкий

Разговаривают две подруги:
- Представь себе, сегодня утром я разбила тарелку. Боюсь, что это плохая
примета и она повредит моему будущему ребенку.
- Какая ты суеверная, Мэри! Когда моя мать была беременна мною, она
разбила граммофонную пластинку, и ты видишь, что со мной ничего не
случилось, ничего не случилось, ничего не случилось...

Зоофил! Скажи птичему гриппу: "Нет!". Остерегайся случайных половых
связей с перелетными птицами!

Answet, www.SwingPlaneta.com

Наконец-то я сообразил, что мне напоминают черно-желтые полосы, которые
дальтоники из Билайна выдают за пчелиные. Это цвета КОЛОРАДСКОГО ЖУКА.
Посему гораздо информативнее называть их "Колорадские" :-)

Хозяин каравана велел верблюдам пить кто сколько может: будет длинный
переход по пустыне. В пути у молодого верблюда кончается вода...
- Сказали же: пейте, сколько можете! - ругается старый верблюд.
- Я пил, сколько мог...
- Я тоже пил сколько мог... передохнул... а потом еще выпил...

Намного лучше проебат, чем просрать!

Встречаются два сотрудника ЦРУ
- алах акбар
- акбар, шалом

13/01/06 Доблестные вояки утеряли часть оружия на поле боя.
13/02/06 На другом поле боя командир этих вояк нашел мешок денег,
потереянный повстанцами.
13/03/06 Генерала вояк арестовали в аэропорту с деньгами.

От агенства: Между этими событиями нет никакой связи

В продолжение анекдота от ... декабря про Безрукова:

(Актер Сергей Безруков снискал себе недобрую славу, сыграв роль бандита
Саши Белого в сериале "Бригада".
Затем он исправился, и сыграл роль милиционера в сериале "Участок".
Затем он еще больше исправился, и сыграл роль поэта Есенина в
одноименном сериале.
Затем исправился еще больше, и сыграл Иисуса в сериале "Мастер и
Маргарита".
Куда дальше?)
Продолжение:
Дальше уже почти некуда. Выше Сына Божьего - только Сам Господь Бог.
Поэтому следующая роль Безрукова будет последней. Он начал сниматься в
роли Аллаха в экранизации бессмертного творения Сапармурада Ниязовича
Ниязова "Мои советы Богу". Главную роль в фильме - Туркменбаши -
исполнит, естественно, сам Отец Всех Туркмен.

...Вот и сказке конец, а кто слушал — тем тоже.

(

Покурить-стрелковые войска.

Антон Городецкий написал на стене слово из трех букв и действительно:
НИЧЕГО не было!

Старший брат - младшему:
- Хаим, скажи "перепелка".
- Ну, перепелка.
- Без "ну"! Просто "перепелка".
- Ну, перепелка.
- Просто "перепелка", без всяких там "ну"!
- Перепелка.
- Ну!

Навеяно разделом "обо мне" на странице знакомств:
Истинная радость любви в экстазе двух тел и душ, смешивающихся и
объединяющихся в поэзии. Если мужчина нашел идеальную партнершу, он
должен испробовать и любить ее в экстазе и поэзии.
Любовь без секса тщетна и нездорова - ей недостает важной гармонии
инь и янь , которая приносит в жизнь мир и мятежность. С другой
стороны, секс без любви - просто биологическая функция, которая не
способна приблизить нас к взаимному спокойствию, в каком все мы
нуждаемся.

инь и янь - сунь и вынь

Однажды мужик из России, работавший в Нью-Йорке (было это в 2001 году),
купил бутылку, открывает ее - а там джинн. Ну джинн и говорит: "Исполню
любое твое желание". Мужик думает, думает, никак не может придумать, и
отвечает: "Давай я завтра загадаю, а ты его исполнишь". Джинн ему:
"давай".

Пошел мужик на следующий день на работу, а работал он в одной из башен
WTC, сидит, работает, думает, что бы загадать, вдруг в окне видит, как в
соседнюю башню врезается самолет. Мужик:

- О@уеть, дайте два!

... а выбранным оказывается тот у кого жена - американка из ЦРУ.

Потерпите. Вот обзаведемся премьер-министром с женой из ФСБ и будем жить
в полной гармонии.

Кондитерской фабрике опять не повезло. Оригинальные конфеты Медведи в
сосновом бору, переименованные в Мишки в Сосновке 1 и 3, в связи с
решением арбитражного суда временно, до нового решения оного суда,
переименовываюся в Мишку в Сосновке 1.
На всякий случай заказана картинка: Хинштейн добрался до Солженицына в
Сосновке.

после очередного угона самолета.

- какая разница между русскими и евреями?

- евреи уезжают, а русские улетают.

Новая песня Виагры: "Убей себя ап стену"...

Позвал Ющенко старую цыганку, чтоб судьбу предсказала. Та, как положено,
раскинула карты и говорит:
- Ждут тебя, сокол ясный, большие проблемы с пиковым королем, который в
казенном доме когда-то жил.
- Ты зачем, старая, тем, что всем и так известно, тузу голову морочишь?
Ты про червового короля гадай. С кем Юлька марьяжиться будет?

Прим. авт. Эмблема БЮТ - красное сердечко.

Анекдот для тех, кто смотрел старую рекламу Джинс, новую рекламу Джинс и
знает анекдот про умирающего еврея:

- Жека есть?
- Есть
- А Витька есть?
- Есть
- А Ксюха есть?
- Есть.
- А кто же на море остался?

Вчера во время эфира передачи Владимира Молчанова "Частная жизнь" чуть
не случилось, но к счастью все обошлось.

Дима Билан планирует выступить в полосатом под патефон.

Билайн - Мегафон

При поцелуе передается 20 тысяч микробов.
Сколько раз можно поцеловаться с банкой Доместоса, если очень хочется?

Атомизация общества так атомизация - сказал мужик и ушел в запой.

Слово о полку Игореве-2,
все начинается с того, что полку его прибыло и разросся до дивизии, а
потом корпуса, так что не всем хватало лошадиных корпусов, можно еще
приплести Вещего Олега и сделать его братом, 80% все равно не
разбираются, а потом уже с полагающимися приключениями типа "любовь и
кровь" отпрвиться с братулькой чисто побратульски "отмстить неразумных
хазарам", прибыв на место рубят в капусту "неразумных хазар", те кто
успел разбежаться резко умнеют и смиренно смотрят на то, как пьяные
дружинники грабят их дома и гоняются местным гаремом, а братаны в это
время приколачивают....... щит на ворота, как напоминание о том, что
умным быть хорошо...... а сильным еще лучше, на этом философском выводе
они с гордо поднятыми головами отплывают на фоне дымящегося Царьграда.
На этом фоне идут титры. Торжественная музыка, соответствующая важности
момента. В последний момент камера наезжает на берег и крупно показывает
"неразумного хазарина", который грозит вслед кулаком и сквозь выбитые
зубы яростно, как чайник, шипит:"Мы еще вернемся!!!". Занавес. Можно
снимать третью часть. Только в этот мы еще возьмем Илью Муромца третим,
чтобы зрителю было понятно почему часть третья и чем она отличается от
предыдущих

В последние годы в Москве значительно уменьшилось число иностранных
туристов. Казалось бы, причем здесь вампиры из Ночного Дозора и
мобильные вампиры?
Митька Голопупкин

Недавно смотрел Маски Шоу и меня пропоносило.

Мишка, мишка где твоя улыбка?
- возле параши

В порыве взаимной любови общаются как-то украинец с кацапом(т. е.
москалем).
Украинец:- А давай, кацап, друг другу пакости делать.
Обрадовался кацап: - Давай. Предлагай.
Украинец:- Я тебе - хуй в рот, а ты мне - язык в жопу....

Анекдоты про кинематограф

Анекдоты про кинематограф


Вся жизнь - кино, а люди в ней - попкорн.

***

Весь мир - кино.
Автор сценария - Бог. Режиссер - Дьявол.

***

Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром”, половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.

 

 


Из размышлений кинорежиссера.
Дневники бляди? Не то... Блядские дневники? Тоже не так...
Опа-на! Мемуары гейши!

***

- Люди! Пожалуйста, не кашляйте в кинотеатрах! Это жутко раздражает,
когда потом дома фильм смотришь.

***

Всем поклонникам Звездных Воин.
Пятый эпизод, схватка Дарта Вейдера и Люка на мечах. Люк висит над пропастью, Вейдер тянет ему руку и говорит:
- Люк, я тебе должен это сказать... Я сосед троюродного брата твоего отца!

***

- Вы знаете - жаль, просто по-человечески жаль Памелу Андерсон, которая никогда не сможет сыграть на баяне...

***

Детей всем классом повели в кино. Во время просмотра все визжали и смеялись, а один мальчик описался.
Учительница спрашивает: "Почему? Ведь всем было весело..."
- Эх, да что они понимают в кино!

***

Ночь. Звонок в дверь. Мужик просыпается и сонным голосом спрашивает:
- Кто там?
Из-за двери:
- Жан Клод Ван Дамм.
Мужик:
- Сейчас выйду - всех четверых выебу!

***

Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением.
Уже через пять минут просмотра, в зале нечем было дышать.

***

Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно.

***

Стpанного иpакца, бpедyщего по пyстыне в белой фоpме незнакомого обpазца,
они заметили сpазy. Весь взвод, yкpывшись за "Хаммеpами", долго pассматpивал
его в бинокли,пытаясь обнаpyжить оpyжие, но тщетно. Похоже, сошедший с yма от
yжаса, он бpел, сам не зная кyда. Из состpадания к несчатсномy, pешено было
отвезти его в госпиталь. Разведчики быстpо догнали одинокого иpакца и окpyжили,
pазглядывая стаpомоднyю выцветшyю фоpмy и совеpшенно нелепyю на их амеpиканский
взгляд фypажкy...
Позднее единственный pазведчик, выбpавшийся живым из этой yжасной
бойни, pассказал, что иpакский смеpтник, пеpебивший весь авангаpд
амеpиканской дивизии, повтоpял пеpед боем стpаннyю боевyю мантpy:
- Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...

***

Старые советские комедии - это фильмы, которые настолько надоело смотреть, что ты ждешь несколько месяцев, чтобы с удовольствием посмотреть их снова.

***

- Классики индийского кино говорят: если в первой части на стене висит ружье, то во второй – оно обязательно споет…

***

Идет кино. В зале сидит старичок, ест мороженое и громко говорит:
- Ну что за времена! Вот раньше, помню, всегда в фойе кинотеатра играл оркестр.
Через минуту:
- Вот раньше ходили молодыми в кино - десять копеек стоил билет. А сейчас что?
Вскоре:
- Мороженое - дерьмо! Вот раньше было - и вкусное и семь копеек стоило.
Из зала голос:
- Дед, заткнись, сейчас уже кино звуковое!

***

Официальное обрашение всех киноманов мира к гражданам Америки:
Пожалуйста соблюдайте правила посешения кинотеатра и не вставайте во время просмотра, бля.
Нам же потом смотреть.

***

Все люди привозят из каждой страны, где они побывали, магнитики.
И только Анджелина Джоли - деток.

***

Девушка в кино шепчет подруге:
- Парень, что сидит рядом со мной, мастурбирует.
Подружка:
- Не обращай на него внимания.
- Так он же пользуется моей рукой!

***

Американская киноакадемия отменяет номинации "лучшая мужская роль" и
"лучшая женская роль" и вводит новые: "лучшая гетерориентированая роль" и "лучшая гомоориентированая роль"

***

- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс...
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
- Ну, ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная...
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками поперся?

***

- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем, Сережа.
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.

***

В Ленинграде возле зимнего идут съемки фильма об октябрьском перевороте.
Большевики наступают, юнкера отстреливаются. Из глазеющей толпы кричат:
- Родненькие! Держитесь до последнего!

***

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

***

- Виталий, можно я задам тебе вопрос?
- Какой?
- Когда мы, наконец, пойдём в кино?
- Нельзя.

Русские, англичане и французы решили посоревноваться и выпустить телевизионную комедию, в которой не будет упоминаться то, над чем в обществе больше всего шутят.
Пять лет потребовалось французам на комедию, в которой нет секса.
Три года потребовалось англичанам на комедию, в которой нет геев.
Русские поднатужились и за год выпустили комедию, в которой нет пьяных. Получилась очень грустная драма с трезвыми и недовольными физиономиями.

***

Как-то Вождь всех народов товарищ Сталин смотрел очередной кинофильм перед выпуском его в массы. После просмотра Сталин раскурил свою трубку, попыхтел и, наконец, изрек:
— А что это у главного злодея усы, как у товарища Сталина? Это что, заговор? Товарищ Берия, расстрелять актера, гримера, сценариста и режиссера.
— Есть!
Насмерть перепуганный режиссер:
— А может быть, мы ему просто усы сбреем?
— ...Или так.

***

- Девушка, вас можно снять?
- Хам! Ты кто такой?
- Извините, я кинорежиссер.

***

Я помню вышел фильм "Халк" там я кассирше сказал, "2 билета, нахалка"

***

- Девушка, не хотите ли пойти со мною в кино?
- Не хочу.
- Вы, пожалуйста, не думайте, что я любую девушку в кино приглашаю.
- Ничего, я ведь тоже не каждому отказываю...

***

- Братаны, пойдем в кино, что ли, завалимся.

- А что сейчас идет-то?
- Да какой-то вроде "Сибирский сирульник".
- Или "Сирульный сибирник".
- Не, "Симбирский мобильник".
- А может, "Мобильный серальник" - ну, типа, параша на колесах.
- Нет, скорей всего "Серийный мобильник", как у нашего пахана.
- А, вспомнил - "Серийный мочильник".
- Во, точно: "Крутой Уокер".
- Ну, пошли!

 

Еще анекдоты про кино>>

Крылатые фразы из советских и российских кинофильмов

Анекдоты про нашу попсу

Анекдоты про Сергея Безрукова

Анекдоты про Михаила  Боярского


 

Как Сергей Безруков фашистов в футбол обыграл

«ЗА НАШУ СБОРНУЮ ХОЧЕТСЯ НЕ БОЛЕТЬ, А ЗДОРОВЕТЬ»

- Сергей, долго думали, перед тем как согласиться сыграть в «Матче»?

- Я прочел сценарий, и сомнений не возникло никаких. Тут же позвонил продюсерам и сказал, что я в их полном распоряжении.

- Я почему спросил - есть же расхожий стереотип, что вратаря может играть только высокий актер…

- Ну да, у меня средний рост. На этот счет шутил Сергей Овчинников (экс-вратарь сборной России и московского «Локомотива». - Ред.), который помогал мне готовиться к съемкам. Мне, говорит, тяжело много прыгать за мячом, потому что потом падать больно. А тебе в самый раз, ты со своим ростом не хуже мяча от поля отскакиваешь, прыгнул - упал, упал - прыгнул. Ну и потом это действительно стереотип, история футбола знает невысоких вратарей. Одного роста со мной легендарный вратарь московского «Динамо» Алексей Хомич. Так что рост вратарскому ремеслу не помеха - дело в реакции и прыгучести.

- За последние 10 лет сняли много фильмов с футбольными сценами, но в большинстве своем такие эпизоды смотрятся искусственно по сравнению с реальными матчами. В «Матче» игра снята прилично. Как этого удалось добиться?

- Секрет прост - у нас все было по-настоящему. Удары по воротам не были постановочными. Понятно, что я знал: вот этот актер в определенный момент ударит по воротам, но ни я, ни он не могли точно сказать, куда конкретно полетит мяч. А мне ведь его ловить. Я стал специалистом фактически.

- Тогда задам вам вопрос как специалисту: будете болеть за сборную России на грядущем чемпионате Европы в Польше и на Украине?

- (Вздыхает.) За нашу сборную хочется уже здороветь, а не болеть. Мне кажется, перед Евро-2012 «Матч» нужно показать нашим футболистам. Вроде бы в сборной собраны талантливые ребята, но вот в конкретный день у них что-то не идет. Ребята, надо бегать, на вас смотрит вся страна. Умирайте, но бегайте. У нас все-таки команда настроения. И вот хочется, чтобы у них было хорошее настроение. Ну и совесть должна быть, ощущение ответственности перед великой страной.

«ПОСЛЕ СЪЕМОК УВОЛИЛИ ДИРЕКТОРА СТАДИОНА. ЭТО НОРМАЛЬНО?»

- «Матч» болезненно приняло руководство украинского минкульта. Ходили даже разговоры о запрете проката. Все разрешилось в последний момент - «Матч» все-таки покажут в украинских кинотеатрах на вечерних сеансах и только совершеннолетним зрителям. Как вы восприняли эту историю?

- Я был в шоке. Какие запреты? Вся Украина ждала этого фильма! Когда политика вмешивается в нормальное течение жизни, это всегда неприятно. Кто-то вдруг где-то начинает химичить… Зачем? Оставьте людям право быть людьми и дружить между собой вне зависимости от национальности. Во время съемок «Матча», кстати, нас встречали как родных. Футбольные эпизоды мы снимали на стадионе в городе Василькове. Директор стадиона был само радушие, со всеми членами семьи чуть не каждый день приходил к нам, мы все вместе фотографировались, весь Васильков кормил нас домашней едой - драниками, варениками… И вдруг я узнаю, что после наших съемок директора стадиона уволили. Это нормально?

В «Матче» Безрукову, несмотря на его невысокий рост, досталась роль вратаря и капитана команды.

«ГАФТ НЕ СОЧИНЯЛ ПРО МЕНЯ ЭПИГРАММУ!»

- Вы сами вольно и невольно создали себе образ: произносишь «актер Безруков» - и сразу в голове возникают слова-ассоциации: русские березки, колосящаяся рожь и некий пафос. Насколько вам этот образ помогает или мешает жить и работать?

- Любой миф создается прессой и телевидением, я здесь ни при чем. У меня на эту тему есть история с начала съемок «Матча». На нем работала масса замечательных людей с Украины - технические специалисты, актеры массовки. И они, конечно, были в плену всех этих стереотипов - вот сейчас к ним приедет актер Безруков со своей манией величия. Из-за этих ложных ожиданий какое-то время у нас с ними происходила притирка. С каким недоверием они на меня смотрели! А затем поняли, что со мной можно комфортно работать, что я нормально со всеми общаюсь.

Мы подружились. И вот, значит, приближается последний съемочный день, а после него традиционно устраивается «шапка» - банкет по случаю окончания съемок. А я, увы, не могу на нем присутствовать, мне нужно срочно лететь в Москву. И тогда я говорю им: «Пацаны, давайте заранее организуем самостоятельную пьянку!» Мы собрались в уютном баре в Киеве. И это был такой восторг! Мы обсуждали съемки, какие-то посторонние дела, была абсолютно расслабленная атмосфера… Когда все закончилось, я по глазам людей видел, что они меньше всего ожидали от меня столь нормального поведения.

- Хорошо, а как вы относитесь к язвительным шуткам в свой адрес?

- Замечательно отношусь. Люди радуются, прикалываются, а я люблю, когда кому-то весело. У нас жизнь вообще не так часто дает поводы для веселья. А когда все за упокой, хочется уже какого-то праздника. И если для кого-то праздник - шутка про Безрукова, то почему я должен быть против? Единственное, что меня немножко обижало - это острота, которую приписывают Валентину Гафту…

- «Умереть не страшно. Страшно, что после смерти тебя сыграет Безруков»?

- Да, именно эта. Я недавно был в Петербурге, мне там вручали премию «Фигаро». И на церемонии встретился с Гафтом. Первые слова, которые он сказал, когда меня увидел: «Если что-то такое про меня говорят, не верь, я этого не сочинял!»

Безруков готов всех порвать за Палыча, то есть за Олега Табакова. Празднуя 25-летие своего театра - «Табакерки», актер потренировался пока на тельняшке.Фото: Евгения ГУСЕВА

«А ЖЕНЯ МИРОНОВ БУДЕТ ЕЩЕ ПИСАТЕЛЕЙ ИГРАТЬ?»

- Вас можно назвать сентиментальным человеком?

- Я так скажу - мужчины не плачут. Слезы всегда внутри. И плачу довольно часто, когда того требует роль. Тут-то этот внутренний запас слез и пригождается. Но если вы хотите, чтобы слезы вдруг хлынули из моих глаз на публике, - этого вы никогда не дождетесь.

- Сергей, зачем вам нужно было признаваться в эфире «Вечернего Урганта» в том, что именно вы сыграли роль Высоцкого в недавнем фильме?

- Я просто ответил да на заданный вопрос, и добавить к этому мне пока нечего. Давайте дождемся сентября, когда на Первом канале покажут длинную версию «Высоцкого» - вот тогда, надеюсь, и поговорим.

- Если вам предложат сыграть еще одного великого русского поэта, согласитесь?

- Теперь все говорят, что Безруков - главный специалист по поэтам. А вот Женя Миронов, например, сыграл Достоевского. Спросите его: будет он еще писателей играть? Смешно задавать такой вопрос артисту, потому что он не знает, как на него ответить. Бывают счастливые совпадения - когда совпадают мое «могу» и режиссерское «верю».

Не я же определяю в конечном счете, играть мне или нет - всегда есть пробы. И я могу их пройти - или не пройти.

Как Сергей Безруков фашистов в футбол обыграл

КСТАТИ

Киевские динамовцы выиграли в 1942 году у захватчиков 8 матчей

Фильм посвящен «матчу смерти» - но матч был сыгран тогда в Киеве не один... В годы войны в оккупированном Киеве осталось немало футболистов бывшей команды «Динамо» - не успели эвакуироваться после работ на строительстве заграждений. Многие из них тогда устроились на хлебозавод - это давало возможность и прокормится, и продолжать тренировки. Новую команду назвали «Старт», хотя киевляне узнавали в игроках бывших динамовцев. Клименко, Кузьменко, Коротких, Гончаренко, Сухарева, Трусевича, Балакина и других игроков знали и любили многие болельщики.

Про сыгранную им роль Высоцкого Безруков обещает подробно рассказать осенью, когда в эфире Первого канала покажут длинную версию ленты Петра Буслова.

В Киеве футбольные стадионы предоставлялись только для игр чистокровных арийцев. Но в начале лета 1942 года немецкое командование решило провести футбольные встречи с динамовцами, чтобы и тут разделаться с противником. Но «Старт» стал выигрывать у всех подряд, причем с разгромным счетом, - у сборной венгерского гарнизона, потом румынского... Матчем же смерти назвали позднее игру, которая состоялась с командой немецких зенитчиков, проходившую на стадионе «Зенит» 9 августа. «Старт» победил в упорной борьбе - 5:3. Воодушевленные болельщики стали выкрикивать антинемецкие лозунги - тут же раздались выстрелы в воздух. Никто из футболистов тогда не пострадал, они и после этого матча еще играли в футбол. Но из «Старта» были расстреляны четыре футболиста: их арестовали после того, как в хлебе, поставлявшемся оккупантам, обнаружили толченое стекло. Заподозренные в диверсии спортсмены оказались лейтенантами НКВД («Динамо» было закреплено за органами, у футболистов действительно были воинские звания) и были приговорены к смерти.

В третьем совместном фильме сценаристы наконец-то придумали Безрукову и Боярской любовную линию. Получилось убедительно.

Дело о «матче смерти» было возбуждено прокуратурой Гамбурга еще в 1974 году. Закрыли его окончательно лишь недавно.

Виктор СОКИРКО

ЧИТАЙТЕ ТАК ЖЕ: Премьера «Матча»: Елизавета Боярская осталась дома с сыном, а Оксана Акиньшина прятала возлюбленного

Комик Соболев пожаловался на травлю в Сети после пародии на рекламу поправок к Конституции (ВИДЕО)

Политика

Происшествия

Шоу-бизнес

03 апреля 2020, 12:07 | Автор: Иван Рутов

Артист заявил, что ему присылают множество комментариев с критическими высказываниями.

Популярный российский юморист Илья Соболев в конце марта опубликовал в Сети ролик про "поплавки и проституцию", в котором он спародировал известного актера Сергея Безрукова, ранее записавшего видео о поправках в Конституцию РФ о русском языке.

"Это касается нас всех!" - сказал Безруков на видео.

Позднее Илья Соболев в образе Безрукова и в свойственной ему манере записал собственное видение сюжета.

"Есть такая поговорка: "У Шнура есть замечательная песня: "Рыба моей мечты". У меня тоже есть мечта: я мечтаю стрелять лазером из глаз, и забираться на деревья, используя только ноги. Забрался наверх, спустился, упал и не больно. Еще мечтаю ловить рыбу с проститутками. Вот почему так важны - поплавки и проституция. Это касается каждого из нас!" - заявил он в манере Безрукова на видео.

Позднее Соболев назвал свое видео "обычным приколом" и шуткой.

"Посмеялись и забыли. Мы каждый день выпускаем ролики, где шутим о том, что происходит в нашей стране. Не только про политику, но и в бытовом плане. Это был очередной такой ролик", - цитирует юмориста Sobesednik.

В том интервью изданию он также отмечал, что у него есть опасение, что за такое видео его могут привлечь к ответственности.

Позднее Соболев выпустил видеообращение к поклонникам, в котором рассказал, что из-за пародии на Сергея Безрукова в его отношении развернулась настоящая травля.

По его словам, после последних видео у него стали появляться "странные очень комментарии".

"Я начал вглядываться - они все имеют один и тот же смысл - якобы я продал жопу оппозиции, якобы я несу какую-то грязь. Все одинаковые. Просто как будто один дал каким-то там шакалам указку, они начали здесь мне писать", - жалуется Соболев.

Тогда Илья начал искать, "кто это", и выяснил, что ему докучают представители "Молодой гвардии".

"Они пытаются молодежи через комментарии под моими видео донести свою кривую позицию, которую они увидели там в моих видеороликах..." - сказал он.

Обращаясь к представителям организации, Соболев призвал их прекратить заниматься ерундой.

"Займитесь делом. Примените свои силы, знания, навыки в другое место. Есть куча мест... Смешно, что каждый из них получил задание написать мне, что я плохой комик, не имею права так шутить и что я проплачен оппозицией", - сокрушается юморист. 

Комик Илья Соболев спародировал речь Безрукова о поправках

Комик и блогер Илья Соболев записал свою вариацию агитационной речи в поддержку поправок к Конституции. Его вдохновил ролик с участием Сергея Безрукова, в которой актёр связал любовь к русскому языку с необходимостью голосовать за поправки. Блогер ухватил как манеру речи Безрукова, так и подход к агитации — вот только «поправки» и «Конституция» в его исполнении превратились в «поплавки» и «проституцию».

Видео с пародией на Безрукова Илья Соболев выложил в своём инстаграме 25 марта. В данный момент ролик со страницы удалён — однако пользователи интернета всё равно успели сохранить у себя копии.

Основой для пародии стала речь Сергея Безрукова, которую артист записал для ЦИК РФ. В своём монологе Безруков рассуждает о богатстве русского языка, а затем резко переходит на необходимость голосовать за поправки. Ролик, по заявлению ЦИК, нейтрален и не призывает голосовать «за» или «против» поправок. Но данное утверждение ставят под сомнение — в Сети поступок Безрукова не оценили.

Подход к созданию ролика Соболев ухватил в точности: мягкий свет, вдохновляющая музыка, вкрадчивый голос артиста и периодические взгляды куда-то вверх. Однако главную роль комик отвёл тексту, и припомнил создателям агитки с Безруковым, насколько нелепым и алогичным выглядел в их ролике переход к необходимости поправок.

Когда все это закончится, я буду ходить в спортзал как на работу — каждый день. Расскажи всем, что сделаешь ты!

Поправки в Конституцию не в первый раз становятся объектом для шуток: в Сети веселились над внесением в документ Бога и русского народа. А блогерам вроде Соболева и впрямь предлагали рекламировать поправки в Конституцию. И, хотя это был пранк, повёлся каждый пятый.

скопировать ссылку


Смотрите также