Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про бензин

На нашем сайте собрана небольшая коллекция анекдотов про бензин. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Во сколько раз подорожает бензин, если нефть станет бесплатной?

Кто там хотел бензин за полдоллара? Ну что, дождался?! Впредь держи свои желания при себе, идиот!

Когда я заправляю полный бак бензина — моя машина дорожает в два раза!

Бегут ребятишки, мальчик и девочка, на вид лет по 6—7. Держатся за руки, тут девочка останавливает своего спутника и, стесняясь и опустив глазки, спрашивает: — А когда мы вырастем, ты на мне женишься?
— Нет.
Девочка подняла удивлённо—испуганные глаза:
— Почему?
— Потому что ты будешь каждый день ходить на маникюр, и мне не будет хватать денег на бензин.

Зарплата как гибридный автомобиль — половина на бензин, половина на электричество.

Сидят бабульки на скамеечке, разговаривают:
— Мой внучек ботаником будет. Он все лето на даче проводит, коноплю выращивает. Весь день поливает, вскапывает, за ростом следит…
Вторая говорит:
— А мой внучек шофером будет! Намочит тряпочку в бензине, положит на лицо и говорит: “Ну все бабка, открывай ворота, отъезжаю!”

Директор одной станции техобслуживания вызывал зависть всех своих конкурентов, потому что за короткий период его доходы возросли в пять раз. Один из конкурентов разведал, в чем тут дело.
— Ну и хитер же этот тип! — рассказывает он. — Нашел четырех ослепительных девушек, которые обслуживают его клиентов, и развесил повсюду лозунги: — Каждый раз, как только поднимаются цены на бензин, наши юбки становятся короче.

Если в “Кока—колу” налить немного молока, то через шесть часов отстаивания “Кока—кола” очистится от всевозможных примесей, и вы сможете насладиться вкусом чистого бензина.

Муж и жена толкают автомобиль к автосервису. Муж говорит:
— И все—таки тот тип, который продал нам эту колымагу, в одном точно был прав…
— В чем именно?
— Эта машина на самом деле почти не расходует бензин.

На автозаправке:
— Должен Вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин подорожал.
— Хорошо. Налейте мне, пожалуйста, пятьдесят литров вчерашнего.

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи:

Смешные анекдоты про бензин

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про бензин. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Господи, ну пошли ты мне мужика нормального!.. С деньгами!.. Я же не прошу понизить цены на бензин…

Стоит мужик в пробке. Ни фига не движется. Вдруг видит едет между машинами против движения полицейский, подъезжает к каждой машине говорит с водителем и движется дальше. Подъезжает полицейский к нему. Он спрашивает:
— Почему пробка? Что случилось?
— Да понимаешь. Мужик перегородил грузовиком дорогу, залез на верх и кричит в мегафон, что он собирается стать депутатом думы, но у него нет денег. Ему нужно собрать миллион баксов на предвыборную кампанию и если ему сейчас не соберут эту сумму он себя обольет бензином и подожжет — вот собираю…
— Ну и сколько уже собрал?
— 12 литров бензина и 17 зажигалок…

Спорить с бабой – это как тушить огонь бензином.

Идет толстая баба, в нее врезается парень на мопеде. Баба в крик:
— Ты, что, объехать не мог?
— Боялся, что бензина не хватит.

Проезд подорожал, бензин, квартплата и жрачка тоже. Хорошо, хоть зарплату не подняли.

Отец храпит на диване, а рядом играет сын. Через минуту отец поворачивается на бок и храп стихает. Взволнованный сын бежит к маме:
— Мама, мама, в папином моторе бензин закончился!

Ядерная гонка вооружений — это всё равно, как два мужика, стоящих по пояс в бензине. У одного три спички, у другого пять…

После того, как села за руль, кроме украшений и косметики, начала радоваться таким подаркам, как зимняя резина, полный бак бензина, новые дворники, канистра “незамерзайки”.

В больницу привозят мальчика с ожогами. Врач осматривает его и спрашивает:
— Что случилось?
— Мы с другом бензин в гараже отливали из канистры.
— Хм, и что?
— Там темно было, мы спичку зажгли, чтоб посмотреть сколько осталось.
— Ну и увидели сколько осталось?
Крик из предбанника, где сидят родители пациента:
— Увидели…два квартала увидели!!!

Ростом цен на бензин навеяло… Год 2018… На заправках висят рекламные плакаты: “К полному баку — автомобиль в подарок!”

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про водителей

Ты кого больше боишься за рулем?
– Солдат.
А еще кого?
– Мотоциклистов.
А еще?
– Пьяных водителей.
А женщин не боишься?
– О! Женщина за рулем – это пьяный солдат на мотоцикле.

* * *

Жена возвращается домой под утро.
Муж открыл дверь:
— Где ты была? Уже четыре утра! Ты же говорила, что девичник до десяти вечера!
Парковалась.

* * *

Наши Нива победила на Чемпионате мира по ралли!
— Подозревают, что в бензин был добавлен мельдоний!

* * *

Выпивают трое мужиков, у всех жены автолюбители.
После очередной рюмки один жалуется:
– Моя совсем мне спать не дает, всю ночь бредит, красный желтый зеленый.
Второй говорит:
– Ерунда, моя меня посреди ночи за чл@н хватает, дергает и орет первая вторая третья.
Третий, грустно так:
– Повезло вам, моя берет чл@н втыкает себе между ног и говорит 30 литров 92-го.

Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина.
Естественно, нарушителя тормозят.
Машина останавливается,
Из нее выползает пьяная дама, выплёвывает шоколадную конфетку и говорит гаишнику:
— Представляешь, сука с ликером попалась!

* * *

Гаишник останавливает на перекрестке автомобиль.
Спрашивает у водителя:
– Вы любите водить машину?
Люблю.
– Так а почему не научитесь?

* * *

Встречаются два водителя.
Первый делится со вторым:
— Вот, решил усы отращивать.
Второй спокойно соглашается:
— Ну да, правильно, надо же хоть чем-нибудь заниматься.

* * *

Инспектор ГИБДД останавливает легковой автомобиль:
Спрашивает водителя.
— А что это у Вас за знак на стекле приклеен?
Водитель:
— Начинающий водитель!
Гаишник, поворачиваясь к своему коллеге:
— Я же тебе говорил «Начинающий водитель», а ты «Прочие опасности», «Прочие опасности».

* * *

Место автомобильной аварии.
Водитель сидит за рулем с выпученными глазами.
Сотрудник ГИБДД обращает к нему назидательные речи:
— Вот видишь, ты пристегнулся и не пострадал,
А подруга твоя — дура, не пристегнулась и теперь валяется в кустах с твоим членом в зубах.

* * *

Пьяный прохожий пристает к гаишнику с вопросом:
— Вы чего-то боитесь?
Нет,
Отвечает тот.
— Мне все-таки кажется вы чего-то боитесь, иначе вы бы не прятались за кустом,
Не унимается прохожий.

* * *

По дороге идет мужик и едет КАМАЗ.
Водитель останавливается и спрашивает:
— Эй, мужик, а ты чего зимой в ластах ходишь?
Да это валенки были, пока ты не проехал!

* * *

Встречаются два друга.
Один хвалится:
— Я себе такую крутую тачку купил.
Теперь езжу, никто не останавливает,
Паркуюсь везде бесплатно и только подъезжаю, сразу места уступают.
Второй:
— Ты чего, на мерседес накопил?
Нет.
— А что тогда?
Эвакуатор купил.

* * *

Идет паренек по лесу.
Дождь херачит, ветер, ночь замерз весь,
Смотрит — машина стоит,
Он подошел, в окошко глядь — там никого.
Дверцу попробовал — открыта машина, ну он залез и сидит.
Вдруг машина поехала, мужик офигел.
Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.
Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла, парень ваще офигел.
Тут деревня показалась, вот уже дома первые и тут машина останавливается,
И в салон мужик заглядывает и говорит:
— А ты че сука тут делаешь?
Паренек испуганно отвечает:
— Да вот, еду.
Мужик ему:
— Ну пипец бля, я толкаю а он сука едет!

В маршрутке.
— Вы выходите на следующей остановке?
Нет.
– Тогда давайте меняться.
А что у вас есть?

* * *

Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу:
– Здравствуйте, я бы хотела приобрести «Рено».
Модель?
– Нет, бухгалтер. Но за комплимент спасибо!

* * *

Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать.
Муж:
— Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
Жена:
— Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
Муж:
— Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.
Жена:
— Ну в общем подушка безопасности работает.

* * *

Парень подсаживает девушку к себе на мотоцикл,
Дает ей шлем и говорит:
— Только ты его сильно не застегивай,
Чтобы потом санитары не мучились.

* * *

Дед-ветеран едет за рулем 412 Москвича.
Справа его пытается подрезать байкер в немецкой каске.
Дед резко выворачивает руль вправо.
Байкер улетает в кювет.
Дед с улыбкой говорит бабке:
– Точно как в 43-м под Сталинградом!

* * *

Абрам и Сара едут в автомобиле,
Сара за рулем. Впереди светофор.
Вдруг Сара кричит:
– Абрамчик, отказали тормоза, я не могу остановиться!
Абрам спокойно:
– Срочно перестройся в левый ряд, там впереди машина явно подешевле, чем справа!

* * *

А я вот наконец-таки сдала на права!
Хочу машину себе купить.
Может посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
– Стиральная!

* * *

Разговаривают два приятеля:
— Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда.
Никуда не ездишь, не сломалась?
— Да нет.
Понимаешь, я так хорошо ее припарковал, что боюсь уеду и кто нибудь место займет.

* * *

На дороге голосует привлекательная девушка,
Водитель сажает ее, нажимает на газ и говорит:
– Надо же, сегодня уже четвертую женщину до города подвожу!
Я еще не женщина!
– Так еще и не город!

12 забавных и неожиданных фактов про дизель — журнал За рулем

В бородатом анекдоте про блондинку она заправила бензиновую машину дизтопливом, потому что решила: надпись ДТ — это Девяносто Третий бензин. Но это далеко не единственная забавность о дизельном топливе.

Материалы по теме

Дизельная легковушка была мечтой советских автовладельцев жигулевской эпохи. Бензин АИ-93 по 10 копеек за литр почему-то казался тогда безобразно дорогим, а отсутствие в продаже дизельных машинок воспринималось как вселенская несправедливость. Правда, на АЗС дизтопливо частникам вообще не отпускали, но народ прекрасно знал: все КАМАЗы ходят на дизтопливе и наверняка мечтают поделиться им с кем-нибудь. А еще были дизельные МАЗы, КрАЗы, Уралы-4320 и т. п.

Что в имени тебе моем?

Если бензиновые моторы условно называют так «в честь бензина», то дизельные двигатели увековечили имя своего изобретателя — Рудольфа Дизеля. Соответствующие топлива также фактически носят его имя.

Что вам налить?

На каком топливе изначально работали опытные дизельные моторы, если никакого специального ДТ вообще не было в природе? В них поначалу сжигали растительные масла — например, арахисовое, а также легкие нефтепродукты — в том числе и… бензин!

Пыль в топливном баке

Материалы по теме

Первоначально Рудольф Дизель планировал использовать для своих движков каменноугольную пыль! Идея была политически и экономически превосходной для изобретателя, получившего немецкий патент: угля в Германии было полно, а вот нефти — увы. Однако в ходе работы быстро выяснилось: не получится. Пыль — это абразив, как ее подавать в цилиндры — тоже вопрос. В итоге пришлось-таки ориентироваться на нефтепродукты, что вызвало озлобление немецких промышленников, рассчитывавших хорошо заработать на горючем для новых моторов.

Дизтопливо или солярка?

Называть дизельное топливо соляркой неграмотно, хотя в разговорной речи термин хорошо прижился. Но дело в том, что дизельное топливо содержит не только соляровые фракции — еще есть газойлевые и керосиновые. А названия «соляр» или «солярка» происходят от немецкого Solaröl — «солнечное масло»: так когда-то называли образующуюся при перегонке нефти более тяжелую фракцию желтоватого оттенка. Сегодня солярка — это отдельный вид топлива, применяющийся разве что в тихоходных тракторах: в современном автомобиле оно не используется.

«Тридцатьчетверка»

Одним из главных достоинств самого известного танка в нашей истории — Т-34 — было использование дизтоплива вместо бензина, что существенно снижало их пожароопасность. Молва гласит, что в ходе создания машины конструктор, на глазах у начальства, сунул горящий факел в ведро с соляркой, и топливо не вспыхнуло: испаряемость у солярок неважная. Скорее всего, впрочем, история была придумана.

На фото одна из модификаций «тридцатьчетверки», дожившая до нашего времени.
На фото одна из модификаций «тридцатьчетверки», дожившая до нашего времени.

Приплыли

Материалы по теме

Океанский лайнер может пройти на литре дизтоплива примерно 3 см! Для сравнения: среднестатистический легковой автомобиль на том же литре способен преодолеть километров 20 — 25.

Почем?

Самое дешевое дизтопливо на планете продают в Венесуэле — там литр обходится примерно в пару центов. Тяжелее всех живется норвежским дизелеводам — у них ДТ стоит примерно пару евро.

Они были первыми

Первым примерил на себя дизель американский автомобиль Auburn с мотором Cummins — это было в 1935 году. Но до с

Анекдоты про бензин