Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про батареи


Анекдоты про батарею

 

На нашем сайте собраны анекдоты про батарею. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Лежат Петя с Машей в постели. Петя обнял Машу.

— Маша, ты как батарея!

— Такая энергичная?

— Не, ребристая.


— Света, у меня к тебе два предложения. Первое: давай займемся нетрадиционным сексом с извращениями?! Представь: я буду в коже, тебя — наручниками к батарее, во рту кляп, в моих руках плётка, и я тебя хлещу!

— Паша, а второе?

— Ну, а второе я стесняюсь тебе сказать..


Добрый совет: глупо тратить драгоценное время на самопознание, когда ночью можно постучать по батарее отопления и узнать всё про себя от соседей…



Наступило то время, когда с включенными батареями жарко, с отключенными — холодно.


— Ничего не бойся, за мной ты как за каменной стеной.

— Но я же вас не знаю, и почему я привязана к батарее?

— Заткнись! И ничего не бойся.


— Ты старый!

— Допустим.

— Я не люблю тебя!

— Вопрос времени.

— Ты реальный псих!

— Все мы немного не в себе.

— Но ты приковал меня к батарее!

— Вот тут сложнее, да?…


Решил мужик брагу поставить. А чтобы быстрее получилось, выпил чайник воды, съел дрожжи, завязал голову полотенцем и сел у батареи. Жена стряпает на кухне и вдруг слышит:  — Ба — бах. Она спрашивает:

— Что там у тебя? Крышку сорвало?

— Да нет, дно пробило.


Во время войсковых маневров начальник артиллерии замечает, что одно из орудий не стреляет. Он вызывает по рации командира батареи и требует доложить, в чем дело.

— Дело в том, — докладывает тот, — что орудийный расчет так замаскировал свою пушку, что теперь не может ее найти.


Уважаемые соседи! Если вам нравится песня — ударьте 1 раз по батарее. Если нет — 2 раза. Следующий трек — 3 раза.


Из центра по управлению космическими полётами связываются с кораблём:

— Белка приём!

— Гав.

— Проверь температуру за бортом.

— Стрелка приём!

— Гав.

— Проверь заряд солнечной батареи.

— Чукча приём!

— Гав.

— Чё разгавкался, покорми собак и ни чего не трогай!!!


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про батареи! Страница 1.

Бесплатные анекдоты про батареи!

Уважаемые соседи! Если вам нравится песня — ударьте 1 раз по батарее. Если нет — 2 раза. Следующий трек — 3 раза.

Свежые анекдоты про батареи!

Детский садик. В большой комнате, где живут дети — ужасно, штукатурка обвалилась, рамы старые, батареи не греются, да и стекла кое—где выбиты. В комнате воспитателей всё как в лучших домах, и кондиционеры, и мебель, и полные холодильники. Дети стучатся к воспитателям: — Дядя Володя, расскажите сказку, а то мы голодные и не можем заснуть. Вышел дядя Володя и говорит: — Через пять лет, дети, наш садик войдет в пятерку самых развитых садиков в мире. Дети умиленно засыпают...

Лучшие анекдоты про батареи!

Предлагаю концепцию коттеджного поселка "Реалист": — помимо газового отопления установлена дровяная печь; — просторный дровник; — сухой погребок. Дополнительные пакеты: "Параноик" — с собственным бомбоубежищем; "Социопат" — трехметровый забор с колючей проволокой под напряжением; "Всё своё" — солнечные батареи на крыше, теплица, пруд для разведения рыбы и курятник.

Новые анекдоты про батареи!

Во время войсковых маневров начальник артиллерии замечает, что одно из орудий не стреляет. Он вызывает по рации командира батареи и требует доложить, в чем дело. — Дело в том, — докладывает тот, — что орудийный расчет так замаскировал свою пушку, что теперь не может ее найти.

Лучшие анекдоты про батареи!

Когда я вышел с работы, а у меня заряд батарей 95%. Ух ты, я действительно работал.

Прикольные анекдоты про батареи!

Заряжающий обратился к командиру батареи с просьбой о переводе его в другой огневой взвод. — Почему вы просите об этом? — спросил командир. — Из—за шума, — объяснил артиллерист. — Я готов стрелять хоть целый день, но наш лейтенант беспрестанно что—то напевает.

Самые смешные анекдоты про батареи!

— Моим соседям вчера очень понравилась музыка, которую я врубил! — А как ты об этом узнал? — Они от восторга начали постукивать по батарее!

Свежые анекдоты про батареи!

— Ничего не бойся, за мной ты как за каменной стеной. — Но я же вас не знаю, и почему я привязана к батарее? — Заткнись! И ничего не бойся.

Популярные анекдоты про батареи!

Лежат Петя с Машей в постели. Петя обнял Машу. — Маша, ты как батарея! — Такая энергичная? — Не, ребристая.

Прикольные анекдоты про батареи!

Солдат, дежуривший на батарее стратегических ракет, задремал и облокотился на пульт управления. При входе дежурного офицера он встрепенулся, вскочил и докладывает: — Товарищ лейтенант! За время моего дежурства происшествий не было! — Не было, говоришь! А Бельгия где... твою мать?! Два наряда вне очереди!


Анекдоты про батарею самые смешные анекдоты

Лежат поручик Ржевский и Наташа Ростова в постели.

– Наташа, вы – прямо как батарея парового отопления.

– Что, настолько теплая?

– Нет, ребристая.

Обиделась Наташа и тоже решила съязвить.

– Поручик, а вот ваш чл*н – словно Лондонский экспресс!

– Что, такой длинный? – обрадовался поручик.

– Нет, стоит ровно две минуты.


У меня появилась своя рок-группа.
Я - на электрогитаре и соседи - на батареях, но все никак сыграться не можем.


Вчера насмотрелся порнухи. Сегодня прорвало батарею. Уже всю квартиру затопило, а я сижу вот и думаю - вызывать мне сантехника или может не стоит.


- Чтобы высушить волосы, достаточно быстро поползать около батареи.

Человек, прикованный наручниками к батарее центрального отопления, три часа стучал по ней, взывая о помощи. Но соседи лишь сделали музыку потише.


Иногда романтику и тепло можно сделать самому.
Ну, вот отрубили свет, батареи не топят - а ты лег в кровать с ноутбуком, а он такой - мерцает, урчит, писю греет...


У одних соседей громкость музыки убавляется ударами по батарее, у других - по голове.


Обидно, когда ты впервые робко целуешь ее в щеку, надеясь, что ваши чувства взаимны, а эта бессердечная тварь пытается выплюнуть кляп и отвязаться от батареи.


Девочка, которая в школе сидела ближе к окну и батарее, созрела еще в 5 классе.


Необъяснимо, но факт - ленивые птицы предпочитают не улетать в теплые края, а прятаться за батареей.


Когда выгорает топливо страсти, нужно переключаться на солнечную батарею взаимопонимания и уважения.


Игорь решил заняться с Леной жаркой любовью и приковал ее к батарее.


- Ты кем в детстве мечтал стать?
- "Свободная касса" кричать!
- Офигеть, круто! Ладно, давай скафандр надевай. Сейчас солнечную батарею пойдем менять!


Я потратил на тебя лучшие проценты заряда своей батареи...


- Чтобы поучаствовать В новом молодёжном спортивном мероприятии Анатолий Васерман забросил науку И целиком ударился об батарею

Сценарий для следующего Терминатора.
Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит - чьи-то слова "Да тут килограмм пятьдесят медяшки будет!".


Примета. Если ты с вечера постирал пару носков и положил сушиться на батарею, то завтра важный день... А если выстирал пару носков и сушишь их феном, то важный день СЕГОДНЯ!

Огонь! Батарея! Пл-и-и! Ой, не пли, не пли!


Судя по батареям отопления, периодическое протапливание пока не начиналось.
Судя по квитанциям на квартплату, систематическое приворовывание не прекращалось вообще.

- Наташа вы как батарея.
- Что такая теплая?
- Да нет такая ребристая.


- Тепло, холодно, холодно, холодней... - играли в интересную игру работники ЖЭКа, проверяя батареи в квартирах.

Слышал как-то блэк метал: показалось, что на записи какие-то садисты кабана режут и стучат по батареям. Оказалось, что песня про цветы.


- Кот завернулся в занавеску. Он постоянно так спит. Наверное, гнездо свил там, у батареи.
- Может там у него уже птенцы?
- Ну, яйца я точно видел.


- Моим соседям вчера очень понравилась музыка, которую я врубил!
- А как ты об этом узнал?
- Они от восторга начали постукивать по батарее!


Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало
батарею. Сижу по уши в воде и думаю - вызывать сантехника
или не стоит...
Добрый совет: глупо тратить драгоценное время на самопознание, когда ночью можно постучать по батарее отопления и узнать всё про себя от соседей...

Мама решила покрасить кухню. Батарею она докрашивала стоя на потолке.


Работаю управдомом. Звонит жилец (ж): ж (джигурдовым
голосом): Дай ка, братец, огня батареям! А то зябко нам
стало. я: А у Вас отопление нет чтоль? ж: Есть! (пауза) Но
оно быстро заканчивается...

Вот мой кот, прямо настоящий свидомый украинец! Живет за мой счет, греется у моей батареи, спит на моем пледе на моем кресле, ест мной купленный корм. Но все время чем-то недоволен и свободы требует.
Кстати, делает вид, что не понимает по-русски.


Знаменитый писатель Юрий Бондарев приступил к написанию продолжения романа "Батальоны просят огня". Оно будет называться "Батареи просят воды".

Новейшая инновация Сколково: прибор ночного видения на солнечных батареях.


Однажды чукча пришел в магазин:
- Однако, сколько эта гармошка стоит?
- Мы чукчам гармошки не продаем.
Чукча пошел, переоделся под хохла.
- Скильки буде гармошка стоить?
- Мы чукчам гармошки не продаем.
Пошел, переоделся под грузина.
- Па-ачем этот гармошка?
- Мы чукчам гармошки не продаем.
- А как вы каждый раз узнаете, что я - чукча?
- А только чукча может назвать гармошкой батарею парового
Когда соседи шумят, Николай Валуев стучит по батарее холодильником.
Забайкалье. Ракетная батарея получает известие, что китайцы перешли границу и приказ немедленно открыть огонь. Командир вызывает дежурного: - Иванов, срочно готовь ракеты к пуску. - Какие ракеты? - Все. - Так нету же ракет. Вы их с замполитом на самогон обменяли. - Не звезди. Мы только две обменяли, а две еще осталось. - А-а-а, вы не помните. Наутро у вас голова болела и те две тоже ушли. - Вот, хрень какая... Что же делать? Ты, это, позвони в соседнюю батарею. Узнай, почему они до сих пор не стреляют.

Полезный совет. Если батарею обклеить кусочками кожи от старой дубленки мехом наружу, у вас будет мохнатый и теплый домашний питомец...


- Окей, если кошки лечат, то почему одна все время лезет мне на грудь, а вторая - на батарею?
- Ну, как. Одна лечит твои душевные травмы и внутреннюю боль, а вторая - коммунальные службы и ЖКХ...


Решил мужик брагу поставить. А чтобы быстрее получилось, выпил
чайник воды, съел дрожжи, завязал голову полотенцем и сел у
батареи. Жена стряпает на кухне и вдруг слышит: "Ба - бах".
Она спрашивает:
- Что там у тебя? Крышку сорвало?
- Да нет, дно пробило.

Я так классно пою, что соседи аплодируют мне по батарее.


Заряжающий обратился к командиру батареи с просьбой о переводеего в другой огневой взвод.- Почему вы просите об этом? - спросил командир.- Из-за шума, - объяснил артиллерист. - Я готов стрелять хотьцелый день, но наш лейтенант беспрестанно что-то напевает.
- В кои-то веки появилась такая отличная возможность отдохнуть от дел и забот, погреть старые кости и помолчать в тряпочку, - мысленно успокаивал себя прикованный наручниками к батарее центрального отопления преуспевающий бизнесмен с кляпом во рту. - Вот только эта электрическая розетка вызывает какие-то тревожные ассоциации.
Экзамен в ликероводочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов. Заходит студент. Преподаватель:
— Тяните б-б-билет!
Студент берет стакан, отпивает и говорит:
— Портвейн!
Преподаватель пробует и отвечает:
— Неп-п-п-правильно! П-п-попробуйте еще!
Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит:
— Рислинг!
Преподаватель тоже пробует:
— Неп-п-правильно! Но ты мне нравишься! Даю тебе последний шанс!
Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается духом и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит:
— Ну мы же народное творчество еще не проходили!

После ремонта батареи отопления сантехником дядей Колей, воспитаники яслей увеличили свой словарный запас в два раза.


- Узбеки отличники красят даже за батареями

- Почему у твоей кошки три лапы?
- Она на батарее лежала и одну лапу отморозила.
- Это как?
- Вот так - это Россия.


У меня соседи-психи. Ночь, почти 2 часа, стучат в потолок и по батареям. Хорошо еще, что я в это время не сплю, а на баяне играю.


Задолбали уже эти соседи - целую ночь долбят по
батарее!!!
Хорошо, что мы с женой не спим - я на баяне играю, а она так
классно поёт!!!

Теща на кухне случайно берется за оголенный провод. От удара током она отскакивает и опрокидывает на себя кастрюлю с водой и чтобы не поскользнуться стоя в луже, хватается за батарею.
Зять, расстроено:
- Эх, мама - в обратной бы все это последовательности...


Играть в шахматы "самому с собой" непросто.
Ну правда, это как если ты посверлил перфоратором, а потом пошел стучать сам себе по батареям.


- А у тебя батарея горячая?
- Конечно. У меня же Гэлакси Ноут Семь.


Заложник, прикованный к батарее, на себе ощутил начало отопительного сезона.
Завелся в техотделе нашего трамвайно-троллейбусного
управления пес. Тепло ему, пригрелся возле батареи, спит,
живет, никто его не трогает - зима все-таки на улице. Но
вот, как-то раз становлюсь на смену, вижу - садится пес в
салон и едет кататься. Причем выходит всегда на одной и той
же остановке. Вечером, под конец моей смены на этой же
остановке садится и едет в управление - спать в тепле.
Кондуктор проследила - пес выходит на остановке и
направляется на задний двор одного кафе - его там кормят.
Так и живет.

Конец рабочего дня, а у меня на смартфоне заряд батареи на девяноста процентах. Покажу начальнику, может, он мне премию выпишет?


Нет худа без добра - мужчина, прикованный рэкетирами к батарее, первым в доме узнал о начале отопительного сезона.


Сидят Витя и Коля в холодной кухне, водку пьют. Витя говорит – а ну, пощупай батарею.
- Не, говорит Коля, - холодная.
Слушай, может мы поторопились от российского газа отказаться? – спрашивает Коля.
-Это все ты виноват, заладил одно и то же: глобальное потепление, глобальное потепление! Да еще и про какие-то вспышки на Солнце пургу гнал!

- Что это у тебя на входе у двери стоят четыре веника?
- Это батарея ПКО!
- Противокосмической обороны, что ли?
- Противокошачьей. Кот ссал на дверь, а веников боится.
- Ну ты стратег!


В процессе аварийного ремонта батареи отопления бригадой сантехников воспитанники подготовительной группы детского сада увеличили свой словарный запас в два раза.

Политик, никогда не забывай: твой главный избиратель не хипстер, а бабка в драповом пальто, которую инопланетяне облучают через батарею.


Привычка - это когда батареи отключили, а ты все еще вешаешь на них носки, в надежде на то, что они высохнут.


Анекдоты про батареи! Страница 2.

Бесплатные анекдоты про батареи!

Добрый совет: глупо тратить драгоценное время на самопознание, когда ночью можно постучать по батарее отопления и узнать всё про себя от соседей...

Прикольные анекдоты про батареи!

Решил мужик брагу поставить. А чтобы быстрее получилось, выпил чайник воды, съел дрожжи, завязал голову полотенцем и сел у батареи. Жена стряпает на кухне и вдруг слышит: — Ба — бах. Она спрашивает: — Что там у тебя? Крышку сорвало? — Да нет, дно пробило.

Ржачные анекдоты про батареи!

Чтобы отомстить шумным соседям, бабушка снизу била по батареям их сыном.

Самые последние анекдоты про батареи!

Наступило то время, когда с включенными батареями жарко, с отключенными – холодно.

Новые анекдоты про батареи!

— Ненавижу апрель! На улице уже жара, а батареи всё ещё греют! — Ненавижу май! На улице ещё холодно, а батареи уже не греют!

Популярные анекдоты про батареи!

— А я котика подобрал у подъезда, замерз там, бедняга. Так на меня смотрел. Правда хорошенький? Отстегнуть тебя от батареи, чтоб ты погладила?

Ржачные анекдоты про батареи!

Из центра по управлению космическими полётами связываются с кораблём: — Белка приём!. Гав. Проверь температуру за бортом. — Стрелка приём!. Гав. Проверь заряд солнечной батареи. — Чукча приём!. Гав. Чё разгавкался, покорми собак и ни чего не трогай!!!

Самые смешные анекдоты про батареи!

Человек, прикованный наручниками к батарее центрального отопления, три часа стучал по ней, взывая о помощи. Но соседи лишь сделали музыку потише.

Популярные анекдоты про батареи!

— Ты старый! — Допустим. — Я не люблю тебя! — Вопрос времени. — Ты реальный псих! — Все мы немного не в себе. — Но ты приковал меня к батарее! — Вот тут сложнее, да?...

Самые последние анекдоты про батареи!

— Света, у меня к тебе два предложения. Первое: давай займемся нетрадиционным сексом с извращениями?! Представь: я буду в коже, тебя — наручниками к батарее, во рту кляп, в моих руках плётка, и я тебя хлещу! — Паша, а второе? — Ну, а второе я стесняюсь тебе сказать...


Анекдоты про батарейку самые смешные анекдоты

Из одежды на ней был только вибратор, да и тот без батареек.


Это у батарейки бывают плюсы и минусы, а я идеальная

Новые батарейки "Дети прокуроров". "Дети прокуроров" - никогда не сядут.


- Доктор, помогите, у меня вибратор застрял!
- Давайте-ка, голубушка, я посмотрю... М-да-а-а, достать я не смогу, но батарейки, пожалуй, заменю.

- В чем преимущество радиотелефона?
- Продолжительность женского разговора ограничена разрядкой батареек.


- Мишаня, привет! Я хочу новую батарейку в сигнализацию от машины вставить, поможешь мне потом время настроить?
- Поменяй батарейку в полночь.
- Гениально! Что только русский человек не придумает, чтобы мануал не читать!


- Доктор, я случайно проглотил батарейку. Что меня теперь ожидает?
- Электрический стул.


Давным-давно, когда еще не было батареек и аккумуляторов, садилось солнце.
Его тоже хватало от силы на день, не больше.

- Доктоp! Я случайно пpоглотил батаpейку. Что тепеpь меня ожидает?
- Электpический стул.


В детстве я где-то прочитал, что если долго колотить
пальчиковые батарейки друг об друга, то произойдет атомный
взрыв. Достал я из пульта батарейки, сидел и колотил, и
колотил, а рядом бегала сестра, ревела и кричала, что хочет
жить.
Литиевые батарейки работают в два раза дольше, если их в 2 раза больше.

Новая Nokia 3100 с батарейкой с заряженым ураном. Засветись!


- Новые батарейки для кардиостимулятора – с вами до гроба!

Села батарейка в мобильнике... И все! Был человек - и нет человека!


'Баста ла виста!' - сказал терминатор, выкидывая батарейку.

- Что такое гальваническое сопротивление?
- Это восстание батареек.


Если вам кто-то звонит, говорите, что у вас садится батарейка.
Это помогает узнать главное сразу.


У моего выбиратора так не вовремя сели батарейки...


Смотрю эту рекламу бритвы: смазывающие полоски, плавающая
головка, вставил батарейку – вибрирует! Я прошу прощения у
автора, это точно реклама бритвы?

- Если искусственный интеллект может заменить человека, тогда его нужно будет наказывать, если накосячит.
- Интересно, как же его можно наказать?
- Батарейку вынуть.


Настоящая победа духовного над материальным - это когда утром вытаскиваешь из вибратора жены батарейку, чтобы вставить ее в плеер.


Когда жена звонит на мобильный, а муж не берет трубку: 48% жен думает, что муж в это время - изменяет ей, с ее лучшей подругой 48% жен думает, что муж в это время - пьянствует в сауне, с девками 2% жен думает, что просто села батарейка Когда звонит муж, а жена не берет трубку: 48% мужей думает, что жена у подруги на даче, а там покрытие плохое 48% мужей думает, что жена навещает в кардиологии больного дедушку, а там мобильные запрещены 2% мужей начинает припоминать, что последнее время у жены слишком часто по ночам "болит голова" 

Закон рекламы:
- Неважно, что это, но если оно гудит, мигает и требует не менее шести батареек, большинство мужчин захотят это приобрести.


- Интересно, эта батарейка еще работает? Дорогая, дай мне проводок, я попробую на язык. - Дорогой, дай мне батарейку. Я обойдусь без проводка.

Нужно стать родителем, чтобы понять, что севшая батарейка может не только огорчать, но и радовать...


- Она бьет меня током!
- Это как?
- Упаковкой батареек.


Благодаря трофейным батарейкам "Энерджайзер" радистка Кэт передавала донесения в центр в два раза быстрее, чем их там могли принять и расшифровать.


Разговаривают две барышни:
- Мой вибратор мне изменяет!
- Почему ты так думаешь?!
- Да батарейки быстро садятся!


Что думают родители, когда ваш телефон недоступен?
Сели батарейки - 2%.
Вы умираете - 49%.
Вы мертвы - 49%.
А что думает жена, когда ваш телефон недоступен?
Сели батарейки - 2%.
Это козел мне изменяет - 98%.


Самые-самые изобретения XX века: непромокаемый пакетик с чаем и фонарик на солнечных батарейках.


Я? Буду страдать? Ой, я умоляю Вас, я могу страдать только фигней. И пожалуйста не ищите во мне плюсы и минусы - я не батарейка!


Если зайти далеко-далеко в лес и приложить андроидофон к уху, то можно услышать, как он жрет батарейку.
Список покупок одинокой женщины: вино, сигареты и батарейки.

Проанализировал периоды задержания Навального. Ему просто батарейки меняют для встроенной прослушки.


Дед Мазай с CD плеером, выпотрошив 153-го зайца:
- И этот без батареек...
Человек не может считаться полноценным гражданином России,
если он хотя бы раз не лизал батарейку Крона и замерзшие
качели.

На интернет-форуме:
- Моя кошка съела светодиод. Что делать?
- Скорми ей батарейки и у тебя будет уникальная кошка-фонарик.


В магазине. Покупатель обращается к провавцу: - Дайте батарейку. - Вам какую, пальчиковую или мизинчиковую? - Кулачковую!

Супруга директора ухрюпинского завода по производству батареек во время секса постоянно покусывает мужа, чтобы он продержался чуть-чуть подольше.


У Почты России тоже есть свои плюсы: На старой нокии стала
батарейка быстро садится. Нашел на ебэе мощную батарейку под
мой телефон - заказал. Месяц нету, два нету. На третий месяц
уже забыл про нее и купил новый телефон. Через полгода
пришла батарейка на старый. Вот а пришла бы сразу - так и
ходил бы как лох со старой нокией .

Деревенские коты не верили Васе, что в городе мыши бывают с проводами, лазерные, с батарейками и собственными ковриками.


- Дорогой, кажется, в наших напольных весах сдохла батарейка.
- Солнышко, она не просто сдохла - ты ее таки раздавила.


- Каким образом старая дева может "оживить" свою половую жизнь?
- Сменить батарейки.


Если дотронуться языком до полюсов батарейки "Крона", то обязательно посоветуешь это кому-нибудь еще.


Кто помнит великие времена, тот поймет, что значит
перематывать аудио кассету карандашом, чтобы батарейки не
сажать.

Анекдоты про аккумулятор самые смешные анекдоты

- Девушки, пускай на вашем сотовом телефоне всегда будет положительный баланс и зарядка вашего аккумулятора будет всегда полной- Короче, девушки, будьте доступными!

Одному мужику на СТО продали аккумулятор. Через месяц он сдох. Разъяренный мужик приезжает на СТО и орет:

– Вы же мне сказали, что этот аккумулятор будет последним, который я покупаю для своей машины, а он умер уже через месяц!

– Ну извините, ошиблись: мы не думали, что ваша колымага так долго продержится!


В морозы угонщики приходят со своими аккумуляторами.


Давным-давно, когда еще не было батареек и аккумуляторов, садилось солнце.
Его тоже хватало от силы на день, не больше.

Я стал похож на старый телефонный аккумулятор: распух и совершенно не хочу работать.


- Изюминкой нашего телефона является возможность горячей замены карты памяти.
- Ага, причем разъем находится аккурат под аккумулятором.


Едит на машине новый русский, а машина сломалась. Но ничего за рулем же русский. Взял аккумулятор на руки, покусал и поехал дальше)))

Раньше хоть зарядка по утрам помогала - придавала бодрости. А теперь аккумулятор совсем сдох.


- Василий Иванович! Анку током убило!
- Как это произошло?
- Да вот аккумулятор на голову упал...


- У "Лада Гранта" есть только один плюс: на аккумуляторе.
- Глупости. Еще на аптечке.


В нынешние морозы выходя из дома помимо ключей и телефона стал забывать аккумулятор от машины.


У Лады Гранта есть один плюс: на аккумуляторе.


Может ли убить человека 6-ти вольтовый аккумулятор? -Может,если он упадет со шкафа. Чем отличается женщина от яхты? -На яхте сначала ставят мачту, а потом поднимают паруса, а у женщины-наоборот.
- Дай позвонить!- Не, не дам, у меня аккумулятор садится, а мне еще с него машину утром заводить!

Немногие знают, что "Ока" может ездить на аккумуляторе от Nokiа 6300.


При входящих вызовах сразу сообщайте собеседнику, что у вас садится аккумулятор. Позволяет услышать только важное, не раз выручало.


Уpал-кунг, 6х6, гpязный, военного обpазца, несет надписи кpаской на бензобаке "Бензин слит" и возле аккумулятоpа "Аккумулятоp снят".

Очень беспокоит меня здоровье современных детей. Со всеми этими гаджетами и интернетами свежего воздуха совсем не видят. Вот помню, с пацанами, разобьешь старый аккумулятор, расплавишь на костре свинец, там же пожаришь свежепойманного голубя, съешь его, и, веселой ватагой, помчишься играть в жмурки на девятом этаже строящейся хрущевки...


Я обнаружил у своего телефона одно очень гадостное свойство: даже когда он выключен и аккумулятор разряжен, эта падла находит в себе силы включить будильник...


Обнаружил у своего мобильника гадкое свойство. Выключен, аккумулятор разряжен, не, падла, найдет в себе силы обязательно включить будильник.


Смотрите также