Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про бантики

Анекдоты про бантики


Анекдоты про бантик | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны анекдоты про бантик. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Сидит в песочнице лысая девочка, а на голове бант. Подходит к ней новый русский и говорит:
— Девочка, а как у тебя бант на голове держится?
— Как прибили, так и держится!

Девочка выбегает к Деду—Морозу навстречу вся в слезах:
— Деееедушка Мороооз! Я платьице красивое надела, бантик завязала, стишок выучила, а пока бежала к тебе, упала, платьице порвала, бантик потеряла и стишок забыыыылаааа!
Дед Мороз, с глубочайшим разочарованием:
— Ну дееевочка, ну *б ж твою мать!

Вовочка стоит перед домом и кричит:
— Маша!!! Маша!!!
Высовывается Машин отец и говорит:
— Маша сейчас учит уроки, может быть я чем—то помочь могу?
Вовочка:
— Да нет, мне Маша нужна как женщина.
Через 5 (пять) минут Маша выбегает из дома накрашенная, напомаженная, вся в бантиках…
— Ну че — говорит — тебе.
— Маш, слышь, у меня мячик в женский туалет закатился, ты не вытащишь?

Маленький дворик, во дворике детская площадка. Из песочницы выкинут весь песок, кругом ведерки—совочки, формочки по ломаные. Грибок загнут под прямым углом, качели в узел завязаны… Сидит в пустой песочнице девочка, грязная вся, колготки порваны, бантик на ухо съехал. И говорит:
— Уфф, нагулялася!

На улице дождь, ветер. Мужик сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь. Мужик подходит, открывает дверь:
— Ах!
На пороге Смерть, но в то же время — что—то непонятное: — на черепе у нее какие—то бантики, саван весь в рюшечках—кружавчиках, коса с фенечками. Мужик спрашивает:
— Ты кто?!
— Не видишь, что ли, я — Смерть!
— Какая—то ты нелепая…

Макияж… маникюр… педикюр… эпиляция… Эээх!!! А в детстве — завязала БАНТИК на голове… и уже КРАСАВИЦА.

У поручика Ржевского день рождения. Наташа сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола и у нее остается один лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик, закатывая рукав по локоть:
— Ну, и далеко он там?

1-е сентября, 1-й класс. Учительница:
— Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики!
— Меня зовут не Серёжа, я — Катя!
— А по яйцам?
— Не надо!!
— Во—о—от, а говоришь, что не Серёжа!

— Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел…

Идет девочка — платьице все такое белое, босоножки белые, белый бантик и белый фартучек, а на фартучке — желтое пятнышко. Навстречу этой девочке идет мужик. Он останавливает девочку и спрашивает ее:
— Девочка, а девочка, а почему ты вся такая белая (бантик, фартучек…), а на тебе такое желтое пятнышко?
— Блеванула.

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про бантик!

Самые смешные анекдоты про бантик!

У поручика Ржевского день рождения. Наташа сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола и у нее остается один лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик, закатывая рукав по локоть: — Ну, и далеко он там?

Лучшие анекдоты про бантик!

Идет мужчина по парку и видит — Маленькая девочка с бантиком в беленьком платьице огромной палкой бьет собачку. Собачка воет, увертывается. Мужчина с удивлением: — Девочка, что ты делаешь?! Ты что животных не любишь?! Девочка злобно глядя через плечо и опираясь на палку говорит: — Да и людей не очень...

Лучшие анекдоты про бантик!

Вовочка стоит перед домом и кричит: — Маша!!! Маша!!! Высовывается Машин отец и говорит: — Маша сейчас учит уроки, может быть я чем—то помочь могу? Вовочка: — Да нет, мне Маша нужна как женщина. Через 5 (пять) минут Маша выбегает из дома накрашенная, напомаженная, вся в бантиках... — Ну че — говорит — тебе. — Маш, слышь, у меня мячик в женский туалет закатился, ты не вытащишь?

Прикольные анекдоты про бантик!

У Ржевского день рождения. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукава: — Ну, и далеко он там?

Прикольные анекдоты про бантик!

Макияж... маникюр... педикюр... эпиляция... Эээх!!! — А в детстве — завязала БАНТИК на голове... и уже КРАСАВИЦА.

Бесплатные анекдоты про бантик!

Девочка выбегает к Деду–Морозу навстречу вся в слезах: — Деееедушка Мороооз! Я платьице красивое надела, бантик завязала, стишок выучила, а пока бежала к тебе, упала, платьице порвала, бантик потеряла и стишок забыыыылаааа! Дед Мороз, с глубочайшим разочарованием: — "Ну дееевочка, ну *б твою мать!".

Лучшие анекдоты про бантик!

Сидит в песочнице лысая девочка, а на голове бант. Подходит к ней новый русский и говорит: — Девочка, а как у тебя бант на голове держится? — Как прибили, так и держится!

Ржачные анекдоты про бантик!

На улице дождь, ветер, прямо бр—р—р! Мужик сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь. Мужик подходит, открывает дверь: — Ах!… На пороге, вроде бы, Смерть — но в то же время — что—то непонятное: — На черепе у нее какие—то бантики, саван весь в рюшечках—кружавчиках, коса с фенечками. — Ты кто?! — Не видишь, что ли, я — Смерть! — Какая—то ты нелепая...

Лучшие анекдоты про бантик!

Просыпаются муж с женой утром 8—го марта. Жена, сладко потягиваясь: — Ах какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8е Марта подарил брильянтовое колье! Что бы это значило? Муж целуя ее: — Подожди, вечером узнаешь! Вечером жена прибежала с работы пораньше, накрыла на стол, поставила пузырь, зажгла свечи... Приходит муж и протягивает ей красивую коробочку, перевязанную бантиком. Та ее открывает и видит книгу "Толкователь Снов".


Анекдоты про бантик! Страница 3.

Самые смешные анекдоты про бантик!

У поручика Ржевского день рождения. Наташа сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола и у нее остается один лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик, закатывая рукав по локоть: — Ну, и далеко он там?

Лучшие анекдоты про бантик!

Идет мужчина по парку и видит — Маленькая девочка с бантиком в беленьком платьице огромной палкой бьет собачку. Собачка воет, увертывается. Мужчина с удивлением: — Девочка, что ты делаешь?! Ты что животных не любишь?! Девочка злобно глядя через плечо и опираясь на палку говорит: — Да и людей не очень...

Лучшие анекдоты про бантик!

Вовочка стоит перед домом и кричит: — Маша!!! Маша!!! Высовывается Машин отец и говорит: — Маша сейчас учит уроки, может быть я чем—то помочь могу? Вовочка: — Да нет, мне Маша нужна как женщина. Через 5 (пять) минут Маша выбегает из дома накрашенная, напомаженная, вся в бантиках... — Ну че — говорит — тебе. — Маш, слышь, у меня мячик в женский туалет закатился, ты не вытащишь?

Прикольные анекдоты про бантик!

У Ржевского день рождения. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукава: — Ну, и далеко он там?

Прикольные анекдоты про бантик!

Макияж... маникюр... педикюр... эпиляция... Эээх!!! — А в детстве — завязала БАНТИК на голове... и уже КРАСАВИЦА.

Бесплатные анекдоты про бантик!

Девочка выбегает к Деду–Морозу навстречу вся в слезах: — Деееедушка Мороооз! Я платьице красивое надела, бантик завязала, стишок выучила, а пока бежала к тебе, упала, платьице порвала, бантик потеряла и стишок забыыыылаааа! Дед Мороз, с глубочайшим разочарованием: — "Ну дееевочка, ну *б твою мать!".

Лучшие анекдоты про бантик!

Сидит в песочнице лысая девочка, а на голове бант. Подходит к ней новый русский и говорит: — Девочка, а как у тебя бант на голове держится? — Как прибили, так и держится!

Ржачные анекдоты про бантик!

На улице дождь, ветер, прямо бр—р—р! Мужик сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь. Мужик подходит, открывает дверь: — Ах!… На пороге, вроде бы, Смерть — но в то же время — что—то непонятное: — На черепе у нее какие—то бантики, саван весь в рюшечках—кружавчиках, коса с фенечками. — Ты кто?! — Не видишь, что ли, я — Смерть! — Какая—то ты нелепая...

Лучшие анекдоты про бантик!

Просыпаются муж с женой утром 8—го марта. Жена, сладко потягиваясь: — Ах какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8е Марта подарил брильянтовое колье! Что бы это значило? Муж целуя ее: — Подожди, вечером узнаешь! Вечером жена прибежала с работы пораньше, накрыла на стол, поставила пузырь, зажгла свечи... Приходит муж и протягивает ей красивую коробочку, перевязанную бантиком. Та ее открывает и видит книгу "Толкователь Снов".


Анекдоты про бантик самые смешные анекдоты

Муж на днях мне заявил, что я не разнообразно готовлю! Позавчера готовила спагетти, вчера рожки, сегодня ракушки, завтра планирую сварить бантики. Оборзел совсем! Я в шоке, дождется - посажу на одни макароны!

Интересно, а производители женского белья догадываются, что если не цеплять бантик на трусы, то женщины все равно могут их носить и жопа не отвалится?

Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел...

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Вау! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, вобщем со всеми наворотами.
- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклееный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю!

Землю - крестьянам, заводы - рабочим, губки - бантикам, бровки - домикам.

Сегодня в Томске не обязательно пьяным бантикам прыгать в
фонтан. Можно сразу в лужи.

Если нарядить тигра в костюм котенка и накрутить на него бантиков, то с ним может получиться умильное селфи, как этот котик вас кушает.

Комплимент: "Губки у вас - бантиком. А надо бы - узлом!".

Идет по улице девочка, совершенно лысая, но с бантиком на голове.У неё спрашивают:- Девочка, а как у тебя бантик держится?- А как прибили так и держится!!!

Маленькая девочка с бантиками с портфелем в руке проходит таможенный контроль. На рентгене высвечивается коробочка с оранжевым порошком.
- Девочка, что это за порошок?
- Героин.
- А почему он оранжевый?
- А это детский, апельсиновый!

Анекдоты про бантик! Страница 2.

Новые анекдоты про бантик!

1е сентября, 1й класс. Учительница: — Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики! — Меня зовут не Серёжа, я – Катя! — А по яйцам? — Не надо!! — Во—о—от, а говоришь, что не Серёжа!

Бесплатные анекдоты про бантик!

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу — а там футляр серебряный, под СВД. — Вау! Ну, мужики! Класс! — Фигня, ты открой! Открывает — супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, в общем со всеми наворотами. — Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух! — Да ладно, ты достань винтовку. Поднимает — там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено. — Дааа! Даже не знаю как вас благодарить! — Это еще не все! Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем за клееный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку... — Подожди, скотч отклей. Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом: — Хеппи бездэй ту ю!!

Прикольные анекдоты про бантик!

Ночь, звонок в дверь. Мужик открывает и видит старуху с косой, вся во всяких рюшечках в бантиках розовых, в подвесках.. — Ты кто? — Смерть твоя. — Какая—то ты.. нелепая!

Популярные анекдоты про бантик!

— Дяденька — я ещё маленькая! — Ну расти, расти, покуда бант отстегну...

Прикольные анекдоты про бантик!

Маленькая беленькая девочка гуляет на улице. Платьице на ней беленькое, бантик беленький, туфельки беленькие. Навстречу бабушка: — Внученька, какая же ты красивая, какая нарядная, какие косички у тебя красивые, какие туфельки на тебе чистенькие, какое платье на тебе беленькое, только что это за желтенькое пятнышко у тебя на платьице? — Да, блевала я (басом).

Самые последние анекдоты про бантик!

Маленький дворик, во дворике детская площадка. Из песочницы выкинут весь песок, кругом ведерки—совочки, формочки по ломаные. Грибок загнут под прямым углом, качели в узел завязаны… Сидит в пустой песочнице девочка, грязная вся, колготки порваны, бантик на ухо съехал. И говорит: — Уфф, нагулялася!

Лучшие анекдоты про бантик!

В школе идет подготовка к празднику. Дети с учительницей украшают свой кабинет, заходит Вовочка, долго и задумчиво осматривает класс и вдруг глубокомысленно изрекает: — А давайте в правый угол захуярим красную ленточку... Учительница естественно от таких слов приходит в ужас и вызывает папу Вовочки в школу. Приходит он в школу, учительница ему все как было рассказывает, он долго ходит, рассматривает класс и в конце—концов заявляет: — И стоило из—за этого меня в школу вызывать — если красная ленточка не нравится, так синий бантик захуярьте!

Читать онлайн анекдоты про бантик!

Идет девочка — платьице все такое белое, босоножки белые, белый бантик и белый фартучек, а на фартучке — желтое пятнышко. Навстречу этой девочке идет мужик. Он останавливает девочку и спрашивает ее: — Девочка, а девочка, а почему ты вся такая белая (бантик, фартучек...), а на тебе такое желтое пятнышко? — Блеванула.

Бесплатные анекдоты про бантик!

Губки бантиком, бровки домиком... Зачем бармен смешал кумыс с джин—тоником?

Самые последние анекдоты про бантик!

Сидит маленькая девочка в песочнице. Нарядная такая, в лаковых туфельках, в белых колготках, с бантиком, и нервно что—то запихивает в рот. Мимо идет мужчина и спрашивает: — Девочка, девочка, а что ты ешь? — Не знаю, оно само приползло.


Анекдот про бантик - Ok'ейно.top

Поделиться на Facebook

Поделиться в Pinterest

Поделиться в ВК

Поделиться в ОК

Поделиться в Twitter

Срочно-срочно всем-всем-всем!

Не забудьте, пожалуйста, начать день правильно – с приятных дел и позитивных эмоций. Говорите, что не всегда получается их испытывать? Ну, вы сами хозяева своей жизни – ищите способы ее улучшить. Начать можете с нашей подборки невероятных смешных анекдотов, которые никого не оставляют равнодушным. А там дальше все как закрутится, как завертится!..

Читай продолжение на следующей странице

1 2 Читать дальше →

Анекдот про веселый бантик - PLUS.Ok'ейно.RU

Поделиться на Facebook

Поделиться в ВК

Поделиться в ОК

Поделиться в Twitter

Анекдот про веселый бантик — очень прикольно и просто смешно!

А вы любите прикалываться над спящим или пьяным мужем? Я иногда это делала, но особой радости это не приносит, потому что человек должен быть вменяемый, чтоб это делать, а так просто просыпается и ничего не понимает — что происходит

 

Вот вам и анекдоты — веселые получились!

Поделиться на Facebook

Поделиться в ВК

Поделиться в ОК

Поделиться в Twitter

Анекдоты про белье | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны анекдоты про белье. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Мужик объясняет другому:
— Жена черное кружевное белье себе купила. Здесь вот так, а тут вот так…
— Тьфу, братан, на себе не показывай!

После стирки физрук заставил белье отжаться 20 раз.

Приходит уставший муж с работы, его встречает жена в сексуальном нижнем белье, протягивает ему две верёвочки:
— Свяжи меня милый, и делай всё,что хочешь!
Он её связал и пошёл на рыбалку.

Приходит кавказец в магазин женского белья и спрашивает:
— Дайте мне трусики на девочку.
Продавец:
— На какую?
— В восьмом классе учится.
— Уточните, пожалуйста.
— В восьмом “б”.

Ватага детей прибегает на кухню к папе:
— Папа, скажи, а какая самая глупая в мире глупость?
Папа встает с табуретки, отодвигает переполненную пепельницу, смотрит на немытую посуду, разрисованный холодильник и не просыхающее белье и, обводя грустным взглядом своих потомков, отвечает:
— Самая глупая в мире глупость — это доверять презервативам сделанным в Китае.

Заходят в секс—шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина — худенький. Продавщица:
— Что вас интересует?
Мужчина:
— Что—то оригинальное для жены к 8—му Марта!
Продавщица:
— Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно!
Короче выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера. Продавщица:
— Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры?
Мужик:
— Э нет.. Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалола!!!

Встречается парень с девушкой.
— Это не вы вчера вечером танцевали на столе в одном нижнем белье?
— Вы, видимо, рано ушли.

Девушка покупает очень дорогое нижнее белье. Ее подруга спрашивает:
— Ты каждый день такое носишь?
— Нет, — отвечает та, — это только на выход.

Молодой артист впервые едет на гастроли. Коллеги по театру ему советуют:
— Ты купи себе чемодан.
— Зачем?
— Положишь туда брюки, рубашку, белье.
— А в чем же я тогда поеду?

На курсах по обольщению мужчин:
— Сегодня мы поговорим о кружевном белье…
— А если нет денег на кружевное?
— Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы… А теперь вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги…

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи:

Анекдот про босую ногу и бантик, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 22 Января, 2013

22 января 2013, 17:15 1349

Несколько дней назад останавливаю 'Тойоту', из левого переднего приоткрытого стекла которой нагло торчит босая нога.
Естественно, тормознул, и спрашиваю:
- Почему ремень не пристегнут?
- Забыл, начальник, буду страдать материально.
- А почему нога из окна высунута?
- Так жарко же.
- С ногой из окна - не положено.
- Это где такое написано?
- В законе.
- А вы мне покажите такой закон, где сказано, что нельзя ездить с ногой, высунутой из окна.
- Если из автотранспорта выдается наружу инородный негабаритный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого не висело.
- Не пройдет. Это только в том случае, если предмет длиной более метра.
А у меня из окна максимум 80 сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.
В таком духе разговариваем минут десять, потом я его, понятно дело, веду дуть в трубочку и заполнять протокол за непристегнутый ремень.
Он там в анкете напротив пункта 'пол' написал, что паркетный, дату рождения по израильскому календарю:
Потом спрашивает, мол, к нему-то какие претензии. Я ему подробно объясняю, за что он заполняет протокол.
И тут он мне и выдает:
- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
- Здрасте, я ж только что вашу машину остановил, - и вдруг смотрю, а машины-то там и нет:
Он видит мой недоумевающий взгляд и, ухмыляясь так, ехидно говорит:
- Машина домой убежала. Это японка с правым рулем. Я попросил друга меня домой из сауны подкинуть. А раз у вас к водителю претензий не было, а вопросы только ко мне, вот он и уехал.
В другой раз, буквально на следующий день, я видел этого урода с высунутой ногой с завязанным на ней красным бантиком, еще так притормозил вальяжно и на скорости 60 км/ч проехал

Гаишник мужика остановил и явно хочет докопаться. Уже все документы проверил на два раза, в трубочку подышал, ручник проверил, в багажник...

читать дальше

Смотрите также