Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про бандитов

Анекдоты про бандитов


Сталкерские анекдоты Бандиты - Сталкер: Тень Чернобыля

1) Мать, короче, письмо присылает пацану на кичу – типа, сынок, ты как на крытую пошёл, по хозяйству жопа. Типа уже весна пришла, надо огород перекопать, картошку и другую муйню посадить, сама ни фига не справляюсь, а ни одна сука не поможет. Пацан ей отписывает – типа, мать, оно и классно, ты огород лучше ваще не трогай, так перебейся, а то такое выкопаешь, что не тока мне срок накинут, а и тебя на крытую отправят. Матушка такая через неделю пишет – фигассе, родной, после малявы твоей последней менты вдруг набежали, весь огород перекопали, только не нашли ни хрена. Злые такие были, маты до неба гнули. А пацан ей так отвечает: типа, ну, мать, чем смог – помог, а картошку как-нить уже сама посадишь.

 

2) Стоят, короче, на остановке два мента. Один такой другому:

– Сышишь, Лёха, а как ты думаешь, какой транспорт самый быстрый?

Второй такой:

– Троллейбус палюбому. Па-алюбому!

Первый такой в непонятках:

– А чё троллейбус? Чё троллейбус, я не понял?

А тот такой возмущается:

– Ну ты ваще тупой! Ты, блин, видал, как он на привязи гоняет?! А прикинь, если его кто отвяжет?!

 

3) Короче, два братана сидят трындят. Один такой:

– Сышишь, бpатан, а чё я тебе ещё ни одной наколки не сделал? Мы ж тобой с малолетки корешаемся – вот так, как два пальчика рядом! А ну, давай я тебе на память чё-нить наколю.

Второй такой:

– А чё, не вопрос! Тока я сам не знаю, чё колоть.

Первый такой:

– А давай танк на спине!

Второй такой:

– Ну танк, так танк, ничё так тема... Тока чтоб красиво, сечёшь?

Тот такой:

– Обижаешь! Опупенно будет, зуб даю!

И, короче, пpоходит пять минут. Кольщик такой:

– Зашибись! Готово.

Второй такой:

– Фигассе, чё так быстро?

Кольщик такой:

– А хуле, там всего четыре буквы.

 

4) Короче, вваливается ужратый мент-лейтенант домой. Соска его хай подымает: типа, опять, на бровях припёрся, всю житуху мне пересрал, то-сё… А он ей:

– Закрой пасть, дура! Шило давай тащи, будешь дырочку в погонах вертеть.

Та, курица тупая, обрадовалась, собрала жопу в горсть, попрыгала за шилом, проколола, звёздочку третью посредине прицепила. А он такой:

– А теперь рви нахер две, что снизу!

 

5) Короче, сидят два пацана на крыше. Типа косячок на двоих пустили, повтыкали, потом один другому говорит так задумчиво:

– Маза есть, короче: шмаль жизнь в два раза в натуре уменьшает.

Второй в непонятках:

– Это типа как?

Первый такой:

– Ну вот тебе лет скока?

– Ну, типа, двадцать пять.

– Ну и вот. А без шмали б уже полсотни было.

 

6) Значит, кордон армейский на периметре. Прибыл генерал и, короче, спрашивает у салабона одного:

– Ну, типа, сынок, как служба?

Тот так – уё-моё, да ничё типа так служба, привыкаю…

Генерал такой:

– Во, зелёный, зацени: ты ж теперь всех своих от Зоны защищаешь! Как сюда попал?

Тот такой:

– Ну, короче, я согласный, шо людей в натуре надо от Зоны беречь…

Генерал лыбится – о, блин, зашибись, сознательный попался! А тот такой дальше:

– Я ж и военкому сто раз говорил – нефиг мне тут делать! А он, сука…

 

7) Глухое, короче, такое село – и в нём, типа, свадьба. Бухой в жопу жених лежит мордой в салате, ну, к нему такой кореш подваливает и в бок начинает херачить – типа люди смотрят, все дела, чё за фигня, ты ж на свадьбе… Жених такой:

– Фу, блин… А кто женится?

Кореш такой офигел:

– Так ты, блин, и женишься!

Жених такой:

– Фигассе… а она хто?

Кореш:

– Да хрен её знает, мы её тока раз и видели.

Жених такой:

– Уй-ё… Как хоть эту соску зовут?

Кореш такой:

– Да я шо, помню? Чи Галя, чи Полина…

Жених такой за голову:

– Мля-а, Чиполино…

 

8) Встречаются, короче, два «свободовца». У одного в руках здоровый такой типа мяч из фольги:

– О, – грит, – пошли под деревом сядем, чё покажу.

Ну, давай так давай. Сели они, короче, под дерево аккуратненько хрень эту разворачивают. Второй такой:

– Опа, это курица!

Первый такой:

– Дятел, это хавается.

 

9) Экзамены типа в ментовской школе. Препод такой:

– Так, все зырим сюда. Внимательно зырим. Вот этот, короче, большой палец, вот этот указательный, вот этот средний, вот этот безымянный, вот этот, который последний – этот мизинец. А ща мешаем, мешаем, мешаем, – и тыкалками такой шевелит, шевелит. – Теперь вопрос: где какой?

 

10) Идёт такой военный по улице. Его мужик какой-то спрашивает:

– Куда чешешь?

Тот такой:

– Ты чё, мужик, охерел? Это ж, блин, военная тайна.

Мужик такой:

– Извиняюсь, военный, попутал, не знал! А чего несёшь такое тяжёлое, что аж запрел?

Военный такой:

– Да, блин, запреешь тут – патроны эти бронебойные на склад переть…

 

11) Типа идёт «Что? Где? Когда?». Ведущий такой:

– А ща вопрос будет задавать реальный пацан Вован.

Вован:

– Уважаемые знатоки, два месяца назад мой дружбан Колян занял у меня пять сотен баксов и не отдал. Месяц назад Колян занял у меня три сотни баксов и не отдал. Неделю назад он занял всего полтинник баксов, но тоже не отдал... Короче, мля, вопрос: кто лежит в чёрном ящике?

 

12) Стоят типа два таких конкретных лоха-сталкера на Кордоне. Один у другого спрашивает:

– Короче, я чё-то не понял… Мы им лаве дали, а шо эти пацаны куда-то слиняли и не танцуют?

– Сышиш, ты, тупой! Я тебе уже сто раз эту тему толкал: гопак и гоп-стоп – это по-любому разные шняги!..

 

13) Перетирают два кровососа. Один другому такой: ты, короче, как на сталкеров охотишься? Тот ему: ну, короче, замечаю сталкера. Потом вокруг него большой круг делаю. Через пять минут – маленький. И тока ещё через пять минут нападаю. Первый такой: ну а в чём ваще прикол, кореш, нафига эти круги, типа ж по-любому можно сразу мяска захавать? А второй такой: типа, не-е, брателло, ты тему не сечёшь! Наехать сразу можно, не вопрос, токо тада придётся его с говном хавать.

 

14) Свела, короче, Зона двух пацанов. Покорешались они, ну и, короче, сидят перетирают за жизнь. Один такой спрашивает другого:

– Сышиш, братан, а ты чего сюда подался?

– Да я от ментов убежал… короче, тут решил залечь.

– Опа, я тоже от ментов свалил! Круто! Сышишь, я по карманам щипал, а ты?

– Да, блин, ваще ни за хрен собачий! Тачилу мою остановили – и всё им, короче, было не так: номера типа грязные, аптечки нет… ехал на красный… по встречке… пьяный… с пятью стволами в багажнике...

 

15) Слепили, короче, пацаны одного сталкерюгу живым, ну и говорят – о, типа тема, будет кому нам парашу чистить! А он, короче, типа тёртый фраер, не зассал и грит: братва, я ж вам в натуре не шестёрка какая, не олень рогатый, давайте мне чё почище. Пацаны перетёрли и грят:

– Да не вопрос, мужик! Иди вон из аномалий барахло жмуриковское доставать.

Тот так подумал-подумал и грит:

– Короче, пацаны, а где тут у вас этот сортир?

Юмор про бандитов

N 18: Картинка про бандитов черная
N 17: Анекдот про бандитов, оружие и таможню
Пересекает бандит таможню на автомобиле. Таможенник требует открыть багажник для досмотра. Там он обнаруживает пулемет.
- Что это? - недоуменно спрашивает он, по-прежнему не веря своим глазам.
- Как что?, неужели не видно? Перед твоими глазами простейший калькулятор! -
невозмутимо отвечает вооруженный владелец автомобиля.
- Ты чего мне лапшу вешаешь, я что, по-твоему, калькуляторов в своей жизни никогда не видел? Отвечай, что это?
- Те калькуляторы, что ты видел до сих пор предназначены для предварительных расчетов, а этот - для ОКОНЧАТЕЛЬНЫХ !!! N 16: Картинка про бандитов, гранату и шахматы
N 15: Картинка про памятник, сейф и бандитов
N 14: Стишок про бандитов, россию короткий
Бандит в России
Больше, чем бандит -
Он депутат,
Богат и знаменит. N 13: Анекдот про бандитов
Бандит: Знаешь, почему меня зовут Сева Паяльник?
Человек, привязанный к стулу: Потому что ты пытаешь людей паяльником?
Бандит: Нет, потому что Сева - сокращённо от Всеволод. N 12: Рассказ про бандитов, сексуальные меньшинства пошлый
Произошло это лет восемь назад. Я активно посещал одну качалку, процентов 70 занимающихся в которой составляли если не молодые бандиты, то уж очень сочувствующие им молодые люди. Один юный начинающий качок-ПТУшник очень хотел быстро срубить денег и заиметь репутацию крутого. Имевшиеся в его биографии единичные факты воровства магнитол из личных автомобилей, авторитета ему не прибавляли. Требовалось РАЗБОЙНОЕ НАПАДЕНИЕ. По рассказам старших товарищей, это можно было легко сделать, избив и ограбив какого-нибудь педа, которые тусуются у Большого и у памятника героям Плевны, что старшие товарищи неоднократно проделывали. Решив, что у Большого пидоры ушлые и отвести их в сторонку (ну не прессовать же гомоса на глазах у ментов!) не удастся, наш герой в одиночку отправился вечерком к памятнику героям Плевны, что за Политехническим музеем. План, созревший в его бритой голове, был предельно прост: прикинуться съемным мальчиком-зайчиком, потусоваться на пятачке, пока не подойдет клиент, договориться об оплате авансом, получить бабки, пару раз сунуть клиенту в репу и убежать (поскольку качком он был начинающим и мог запросто быть избитым гомосеками). Первая часть плана удалась на славу: через пять минут ожидания к нашему герою-любовнику подвалил дяденька лет 55-ти, после короткой беседы цену интим-услуг определили в сто баксов. Дяденька сам предложил посетить ближайший подъезд жилого дома для передачи денег и однополой любви. В полутемном подъезде дяденька доверительно сказал юноше, что денег ему вовсе не жалко, но он боится, что сладкий котеночек его кинет. Поэтому им был предложен такой вариант передачи: парень спускает штаны и наклоняется, а дядька передаст ему сто баксов через плечо. Это нашего героя не смутило, он сразу представил себе следующую лихую комбинацию: дядька дает ему баксы, он одной рукой их хватает, локтем другой руки бьет дядечку в "солнце" и, подхватив портки, убегает. Как только будущий бандит спустил штаны и наклонился, дядька КРЕПКО СХВАТИЛ ЕГО СЗАДИ ЗА ЯЙЦА и, не торопясь, жестко совершил свое грязное дело, после чего оставил в подъезде охуевшего и оттраханого в жопу пацана и спокойно удалился. Естественно, не расплатившись. С тех пор на одного бандита-культуриста в нашей качалке стало меньше. N 11: Анекдот про новых русских и бандитов
Рэкетир в начале 90х звонит новому русскому:
- Давай, завтра в 8 утра привози деньги.
- Ну, если не просплю...
- Не боись, не проспишь - мои ребята в 7 утра твой мерс взорвут - разбудят! N 10: Анекдот про бандитов
Браток отходит от послеоперационного наркоза после ранения.
- Где я?
- В двадцатой...
- Ты это, конкретно базарь - палата или камера? N 9: Афоризм про бандитов скороговорка
На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава, вся братва в дрова. N 8: Анекдот про бандитов и милицию
Три основных отличия бандитов от ментов:
1. Бандиты грабят в основном ночью и в безлюдных темных переулках,
а менты всегда и в самых оживленных местах у всех на виду.
2. Жертва имеет право защищаться от бандитов в рамках закона и исходя из
личных умственных и физических качеств; защищаться от ментов суть
уголовное преступление.
3. Спастись от бандитов можно соблюдая меры предосторожности (не ходить
ночью одному по опасным районам и т.п), от ментов спастись нельзя. N 7: Афоризм про бандитов и лицемерие
Что есть верх лицемерия? Это когда один бандит дарит другому икону, а третий стоит рядом в рясе и благословляет обоих. N 6: Анекдот про бандитов матерный
Небритый браток подходит к элегантной красивой девушке, тыкает в живот ствол и хриплым голосом говорит:
- По глазам вижу, еб:::ться хочешь! N 5: Афоризм про бандитов
Я не налётчик, а идейный борец за ваши денежные знаки. N 4: Анекдот про бандитов, золотую рыбку матерный
Бандит-браток поймал золотую рыбку. Крутит ее, не знает, что с ней делать
- Ну, загадывай желание!
- А че это?
- Как тебе объяснить?.. Вчера, вот, поймал меня человек - и попросил миллион долларов. Я и сделала. А ты чего хочешь?
- АДРЕС, Б:::ЯДЬ!!! N 3: Анекдот про бандитов и дверь
Если бандиты ломятся в Вашу квартиру, начните ломать входную дверь изнутри.
Это их озадачит. N 2: Афоризм про россию и бандитов
Только в России есть фраза "незаконные бандформирования". N 1: Анекдот про бандитов черный
Крутой бандюган со своей семьёй только что переехал в фешенебельный особняк. Вдруг он видит, что возле входной двери его встречает венок с чёрной лентой, на которой золотыми буквами написано: "Помним. Любим. Скорбим.".
Звонит братве:
- Колян, я чего-то не въехал?! Какого... в моей хате оказался похоронный венок?!
- Блин, извини, Вован! Это пацаны немного перепутали. Зато представь, что сейчас на похоронах возле гроба стоит шикарная корзина цветов с надписью: "Поздравляем с переездом в новую хату! Братва".

Полицейские и воры в анекдотах, это всегда очень смешно!

Полицейские и воры не любят друг друга, поэтому с удовольствием сочиняют анекдоты про тупость полиции и глупость преступников!

Инструмент.

При обыске у вора домушника, полицейские нашли отмычки с фомкой и решили его арестовать. Возмущённый вор, когда на него стали надевать наручники, закричал:

— За что меня арестовывают?!

— Мы нашли у вас воровской инструмент для вскрытия квартир, значит, вы могли совершать кражи! — Объяснили полицейские.

— Тогда по вашему принципу, нужно арестовать всё мужское население планеты! — Уверенно заявил вор.

— Это ещё почему? — Не поняли полицейские.

— Потому что у каждого мужика есть инструмент для изнасилования, значит, каждый мужик, мог его совершить! — Сделал вор, логичный вывод.

Узнал.

Следователь, положил на стол перед предполагаемым преступником пистолет и задал вопрос:

— Вы узнаёте этот пистолет?

— Конечно, узнаю, — отвечает преступник. — Вы мене его уже полгода показываете и задаёте свой идиотский вопрос!

Ошибся.

В камере предварительного заключения, сидят два «кореша» и ведут беседу:

— Слушай братан, как ты умудрился попасться? Ведь я знаю, что ты скачивал из интернета уголовные дела и учился на них не попадаться полиции. — Интересуется первый «кореш».

— Всё верно братишка, вот только я сейчас понял, что надо было скачивать не раскрытые уголовные дела! — Вздыхает второй.

Хоть что-то.

В тёмном переулке, на мужика нападает преступник и, уперев пистолет в его живот, требует:

— Быстро доставай кошелёк и отдавай все деньги!

— Нет у меня кошелька и денег нет! — Жалобно бормочет мужик.

— Тогда снимай часы! — Настаивает бандит.

— Часов тоже нет!

— Тёлефон отдавай!

— И телефона у меня нет!

— Блин, ну тогда хоть на одной ноге попрыгай что ли. — Разочарованно просит преступник.

Последнее желание.

Приговорённого к смерти преступника, спрашивают перед казнью:

— Есть ли у вас последнее желание?

— Да есть, замените мне, пожалуйста, смертельную инъекцию на смертельную дозу алкоголя!

Пусть криминальная жизнь, касается вас только в фильмах и анекдотах! Не нарушайте закон и живите честно!

Поделись этими смешными историями с друзьями, пусть у них тоже поднимется настроение!

Анекдоты про бандита самые смешные анекдоты

Судят бандита, которому грозит длительное тюремное заключение. Судья:
- Ваше последнее слово, обвиняемый. Бандит встает, поворачивается к судьям спиной, нагибается и говорит:
- Поцелуйте меня в зад! Возмущенные судьи и прокурор повскакивали со своих мест.
- Только не все сразу!

- Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Милиционером.
- А ты, Сережа?
- Бандитом, чтобы мы снова могли играть вместе.

Люберецкий участковый, увидев бандитов, дал два предупредительных в воздух и лишь потом достал пистолет.

Раздобыла как-то детвора немного плана, и пошли они в подвал. Там наделали косяков, сидят шмалят. А тут на самом интересном месте появляется мусор. Похватал их всех и говорит: - Что ж вы, ребятки, делаете, знаете, кто так делает? Так делают: наркоманы, преступники, бандиты всякие - тут мусор вдыхает аромат плана и продолжает - художники, артисты, поэты...

- Что нужно сделать полицейскому, чтобы бандиты приняли его за своего?
- Нацепить значок депутата.

Пора, пора уже создавать народные дружины самообороны от гопоты двух видов - милиции и бандитов...
- Представляешь, Сёма, эти бандиты вставили мне в задницу
паяльник, поставили на спину два утюга и воткнули всё в
розетку....
- И шо, ты таки им всё отдал?!
- А шо делать, ждать пока счётчик накрутится?
собрали китайцы робота по ловле бандитов.
в Китае робот поймал 100 тыс. бандитов.
в США робот поймал 200 тыс. бандитов.
через час в России сп@здили робота

- Вчера на заседании Челябинской думы ворвались два бандита. Извинились за опоздание, и заседание было продолжено.

Раньше бандитам было достаточно отрезать палец, чтобы разблокировать айфон. Сейчас же надо отрезать голову.

Слышал "однорукие бандиты" переезжают в частные дома на Рублёвке. Вот и хорошо пусть одни гробят других. Но ведь бывают и хорошие бандиты?! Хорошо! Хорошим бандитам хорошие "однорукие бандиты" плохим плохие "однорукие бандиты".
В результате выборов 2004 года всему миру открылось, что народ Украины на 49% состоит из бандитов, на 46% - из фашистов-предателей, а про остальных даже сказать неприлично.

Грузинский полицейский, гнавшийся за бандитом, вошел в азарт и обогнал его.

Купил новый русский золотую рыбку.
Она говорит - отпусти меня, я любое желание выполню.
НР: Хочу 50 вагонов сахара.
Р: Хорошо, состав уже едет.
НР: И че, бесплатно???
Р: Конечно.
НР: А, я понял, на границе таможня задержит...
Р: Нет, проблем не будет.
НР: Тогда, значит, менты груз арестуют...
Р: Да нет же, они и не узнают.
НР: Ну тогда бандиты половину отнимут...
Р: Не отнимут.
НР, включая утюг в розетку - что-то не пойму я, где ты меня кидаешь...

Разговаривают два бандита.
- Идем с Вованом вчера ночью по улице, слышим вопли "Помогите! Убивают!".
- Ну и чего вы?
- Ну помогли, убили...

Еще мама мне говорила, что мне нужен мужчина либо военный, либо бандит... Чтобы либо приструнил, либо пристрелил.

Вчера во время очередной сессии Госдумы в сессионный зал ворвались два вооруженных бандита. Они извинились за опоздание и заняли свои места.

- Почему вы в Чечне притесняете геев?!
- Да нет у нас геев в республике! Бандитов преследуем, боевиков уничтожаем, пидарасов всяких, а геев у нас нет.

До помешкання вривається бандит. Там двоє, подружня пара.
Він чоловіка примушує лежати на підлозі і починає гвалтувати
дружину. Дружина отямившись кричить:
-Любий, не піддавайся на провокації! Тільки мирний
протест.
Чоловік не витримав, встає і починає кричати:
- Банду геть! Банду геть! Банду геть!
Бандит закінчив усе, зібрав коштовності і гроші, зібрався
йти і каже:
- Дуже поважаю Ваш протест, я обов'язково розгляну Ваші
вимоги!!
І під крики !!ГАНЬБА!!, покинув помешкання....
Я — бандит... Нехорошо!
Жить так нету мочи.
Я бы в туалет пошел -
Пусть меня замочат...

Спорят мужики, у кого жена страшнее. Один говорит:

– У меня такая страшная, что когда на улицу выходит, все собаки воют.

Второй говорит:

– У меня такая страшная, что когда из машины голову высовывает, все со страху друг в дружку врезаются.

Третий говорит:

– А у меня такая страшная, что когда нас бандиты в подворотне встретили, то её избили, а меня изнасиловали.

Вовочку записали на каратэ. И через месяц его боялись не только бандиты и хулиганы, а еще и родители!

В юности он думал, куда податься - то ли в милицию, то ли в бандиты. Потом решил совместить...

Бандит подходит к девочке-дошкольнице, играющей в песочнице:
- Жить хочешь?
- С тобою что ли, старый хрыч?

Удивительная страна Украина. Пристрелили одного бандита, а люди радуются так, будто все правительство попало в авиакатастрофу...

На встрече со зрителями у актера интересуются: - Вот вы в кино играете то бандитов, то милиционеров. Вам трудно перевоплощаться? - А зачем перевоплощаться?! Сейчас это одно и то же!

Кино про хороших бандитов - это кино про хорошее говно.

Подарил грузин сыну ствол, а тот поменял его на золотой "ролекс".Отец увидел и говорит ему:
-Слушай, Гиви, вот придут к тебе бандиты и скажут: "Я твой папа имел, я твой мама имел, и тебя сейчас иметь буду", а ты xто им скажешь:"полвосьмого, да?".

В 90-е годы девочки мечтали стать путанами, мальчики - бандитами. Прошло 20 лет, девочки мечтают стать чиновницами, мальчики - депутатами. Ничего в нашей стране не меняется...

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и
деньги???
- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и
подключили к току!!!
- И ты сразу отдал???
- А шо, ждать пока за свет накрутит???
Гаишник со своим жезлом и есть однорукий бандит.
«Гопник» это звучит гордо!
Чтобы безбоязненно ходить вечерами по самым темным переулкам
и дворам, нужно прикинуться гопником: спортивный костюм
«Адидас», короткая стрижка, тупое выражение лица – и
бандиты, и милиция будут принимать за своего…
- Почему, когда Путин выступает, то у него такая рожа, что вот-вот обосрется. - Он когда-то лохонулся. Пригласил бандитов к себе в сортир, а теперь боится туда заходить.
Вчера было совершено нападение на ЛОРа. Бандиты оказались агрессивными, но последовательными: сначала в ухо, потом в горло, потом в нос.

- Приведите пример употребления выражения "к счастью".
- Бандиты напали на прохожего и убили его. К счастью, он не взял с собой денег.

- Как много, Иосиф Виссагионович, в нашей стгане газвелось "одногуких бандитов"! - Да, Владымир Ильич. В мое врэмя на всю страну приходылся всэго лышь одын однорукий бандыт. Это был я сам.

- Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы...
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу?!
- Медаль они не нашли.

Бандит, спасаясь от полиции, забирается на крышу небоскреба, но, оступившись, падает с крыши. В полете он орет:
- Эй, люди, я бандит, держите меня!

Как в РФ резко понизить преступность?
Надо назначить Чубайса самым Главным Бандитом. Организованная преступность - быстро развалится и дезорганизуется, а сам ее уровень - достигнет наноразмеров...

Пока бандит в тюрьме - он работает на Вас. Пока бандит на свободе - Вы работаете на него.

Вчера в темном переулке нашего города группа нападавших бандитов была зверски замучена чемпионом по дартсу.

— Говорят, что коммунисты схитрили и юридически оформили памятник Сталину в Запорожье, как МАФ. — И это правильно! Потому что комуняки в коалиции с донецкими бандитами — это уже не партия, а мафия!

Если смотреть "Бриллиантовую руку" наоборот, то получится история о том, как простой советский гражданин борется с бандитами, за что получает от милиции награду золотом и бриллиантами, после чего едет бухать в Турцию, но пьяный падает на улице и ушлые турки отбирают у него все драгоценности.

Если к вам в дверь ломятся бандиты - начните ломиться изнутри.
Это если и не напугает, то хотя бы озадачит злоумышленников.

Один очень заядлый рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал. Давая милиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной метра ростом и весом килограммов триста.

"Город грехов-2".
Голые бабы, бандиты, маньяки, азартные игры. На экране кого-то постоянно убивают и насилуют.
О чём предупреждают зрителей перед началом фильма?
Правильно. О том, что на экране курят.

Если при коммунистах, при бандитах и при капитализме вы живете одинаково плохо - значит, общественный строй тут ни при чем.

'Дорогие соотечественники. В этот день, вступая на эту высокую должность, я обещаю вам, что добьюсь процветания нашей многострадальной Родины. В последнее время разгул преступности и коррупции превзошел все мыслимые пределы и я буду боротся с ней всеми доступными мне средствами. Бандиты обнаглели совершенно, но меня, ежика, своей голой ж... они не испугают, я этих пиииииииии так сказать пииииии пии пииииииии ..... пиииии, клянусь вам в этом'. Диктор телевидения: - Вы только что прослушали инагурационную речь президента Лебедя.
-Савченко сравнила депутатов с бандитами 90-х.
-А зачем сравнивать, если это одни и те же люди.
Рекламная компания получила заказ на телевизионный ролик с рекламой Виагры, но при условии, чтобы не было абсолютно никакой порнухи. Ролик выглядел так: Гангстеры на автомобиле удирают от полицейских. У них на хвосте больше десяти машин с сиренами и мигалками. Машина гангстегов проскакивает разводной мост. Один из бандитов бросает назад пакетик с Виагрой. Мост немедленно поднимается.
Покупайте российские товары - поддержите российского перекупщика, мента, бандита, пожарника, чиновника, которые душат российского производителя!!! Прислал Верный Членинец .

Вопрос:
- Как называются якутские бандиты?
Ответ:
- Якутза.

Анекдоты про бандитов

N 9: Анекдот про бандитов, оружие и таможню
Пересекает бандит таможню на автомобиле. Таможенник требует открыть багажник для досмотра. Там он обнаруживает пулемет.
- Что это? - недоуменно спрашивает он, по-прежнему не веря своим глазам.
- Как что?, неужели не видно? Перед твоими глазами простейший калькулятор! -
невозмутимо отвечает вооруженный владелец автомобиля.
- Ты чего мне лапшу вешаешь, я что, по-твоему, калькуляторов в своей жизни никогда не видел? Отвечай, что это?
- Те калькуляторы, что ты видел до сих пор предназначены для предварительных расчетов, а этот - для ОКОНЧАТЕЛЬНЫХ !!! N 8: Анекдот про бандитов
Бандит: Знаешь, почему меня зовут Сева Паяльник?
Человек, привязанный к стулу: Потому что ты пытаешь людей паяльником?
Бандит: Нет, потому что Сева - сокращённо от Всеволод.

 Рубрики :  Про бандитов

N 7: Анекдот про новых русских и бандитов
Рэкетир в начале 90х звонит новому русскому:
- Давай, завтра в 8 утра привози деньги.
- Ну, если не просплю...
- Не боись, не проспишь - мои ребята в 7 утра твой мерс взорвут - разбудят!
N 6: Анекдот про бандитов
Браток отходит от послеоперационного наркоза после ранения.
- Где я?
- В двадцатой...
- Ты это, конкретно базарь - палата или камера?

 Рубрики :  Про бандитов

N 5: Анекдот про бандитов и милицию
Три основных отличия бандитов от ментов:
1. Бандиты грабят в основном ночью и в безлюдных темных переулках,
а менты всегда и в самых оживленных местах у всех на виду.
2. Жертва имеет право защищаться от бандитов в рамках закона и исходя из
личных умственных и физических качеств; защищаться от ментов суть
уголовное преступление.
3. Спастись от бандитов можно соблюдая меры предосторожности (не ходить
ночью одному по опасным районам и т.п), от ментов спастись нельзя. N 4: Анекдот про бандитов матерный
Небритый браток подходит к элегантной красивой девушке, тыкает в живот ствол и хриплым голосом говорит:
- По глазам вижу, еб:::ться хочешь!
N 3: Анекдот про бандитов, золотую рыбку матерный
Бандит-браток поймал золотую рыбку. Крутит ее, не знает, что с ней делать
- Ну, загадывай желание!
- А че это?
- Как тебе объяснить?.. Вчера, вот, поймал меня человек - и попросил миллион долларов. Я и сделала. А ты чего хочешь?
- АДРЕС, Б:::ЯДЬ!!! N 2: Анекдот про бандитов и дверь
Если бандиты ломятся в Вашу квартиру, начните ломать входную дверь изнутри.
Это их озадачит. N 1: Анекдот про бандитов черный
Крутой бандюган со своей семьёй только что переехал в фешенебельный особняк. Вдруг он видит, что возле входной двери его встречает венок с чёрной лентой, на которой золотыми буквами написано: "Помним. Любим. Скорбим.".
Звонит братве:
- Колян, я чего-то не въехал?! Какого... в моей хате оказался похоронный венок?!
- Блин, извини, Вован! Это пацаны немного перепутали. Зато представь, что сейчас на похоронах возле гроба стоит шикарная корзина цветов с надписью: "Поздравляем с переездом в новую хату! Братва".  Рубрики :  Про бандитов • Черные

Анекдоты про бандитов и воров!

Про бандитов и воров лучше всего узнавать из наших смешных анекдотов, а не из личных встреч с ними!

Псих какой-то.

Мужчина звонит в психиатрическую больницу и говорит:

— Здравствуйте! У меня угнали машину!

— Так это вам не к нам нужно звонить, а в полицию! — Ответила дежурная медсестра.

— Нет именно к вам! Потому что только психически нездоровый человек мог угнать мою «Оку» девяносто второго года!

Всё, что мог.

Адвокат встречается с подзащитным и говорит ему:

— Я всё что мог, сделал по вашему делу!

— Но ведь вы только помолились! — Возмущается подзащитный.

— Я же говорю, всё, что мог, сделал! — Обижается адвокат.

Сколько получают?

Сын подходит к отцу и спрашивает:

— Папа, а компьютерные взломщики хорошо получают?

— Смотря где, у нас года два, в США лет двадцать.

Справедливая месть.

Судья обращается к подсудимому:

— Подсудимый, с какой целью вы ограбили банк?

— С целью отмщения! Дело в том, что банк первый начал меня грабить! — Ответил несчастный заёмщик.

Дальновидный преступник.

Полицейские допрашивают задержанного на железнодорожных путях мужчину:

— Что вы делали на железной дороге?

— Гайку с рельса откручивал. — Признаётся мужчина.

— А зачем? — Не понимают полицейские.

— Железный лом я сдаю на вес. — Объясняет подозреваемый.

— Но ведь одна гайка почти ничего не весит! — Поражаются полицейские.

— Одна гайка ничего не весит. — Соглашается мужчина. — За то поезд с вагонами весят ой как много!

Священник и атеисты.

Батюшка покупает ружье в оружейном магазине. Видя такого необычного клиента, продавец интересуется у священника:

— Батюшка, а зачем вам ружьё?

— Да достали эти атеисты! Ходят вокруг церкви и орут: Бога нет, Бога нет! Вот я и решил сделать так, чтобы горлопаны лично его увидели!

Смейтесь над нашими весёлыми анекдотами и никогда не связывайтесь с криминалом!

Поделись этими смешными историями с друзьями, пусть у них тоже поднимется настроение!

Смотрите также